HOMUS ITALICUS: PUTREFATTO E FINTAMENTE SORRIDENTE PER TORNACONTO.
MO CHE CI SHTA' LA CRISI E NCI SHTA' I SOLDI PER PORTARE A CENA LE DONZELLE, CIOE' SENZA POSSIBILITA' D'ACCOPPIAMENTO, LA NECROFILIA E' TORNATA DI MODA, CON TANTO DI BENESTARE DEL PAPA.
MO CHE CI SHTA' LA CRISI SIAMO TORNATI A PASSATEMPI PIU' ECONOMICI
Sostanzialmente, sono state le vacanze di natale più tristi, vuote, secche, idrogenate, ignobili, immonde, inutili di sempre.
Nessuno sconto per nessuno.
Come/quanto il genere umano si sia avverso nei miei confronti non è novità, più che altro l'intensità con cui sono avvenute le contestazioni riguardo il mio modo di far vibrare la materia a discapito della frequenza comune ritenuta opportuna dai più (FREQUENZA STANDARD OMOLOGATA DA CITTADINO).
Tutto continua ad esistere polarizzato al contrario, di fronte alla mia fredda, stanca sensibilità logorata dalla sete di menzogne altrui.
Mai come adesso le persone hanno bisogno di bugie da raccontarsi/raccontare per (1/2) tirare avanti.
... e ci rido.
Matteo Miotto è morto per fare guadagnare numeri a banchieri e politici, per giunta è un eroe economico.
Ipocrisia generale, finte lacrime, frustrazione per un perfetto sconosciuto.
La badante di Napolitano quante volte al mese gli cambierà il catetere? Sembra talmente ripieno e saturo di piscio e merda che un pronostico ragionevolmente corretto è 2, massimo 2 volte e mezzo.
Nei giorni dispari.
Spesi oltre 2,3 miliardi PE' MAGNA' tra vigilia e natale.
Pensateci: soldi per me. Me, me, spendo, spendo per me, per la mia famiglia cioè per il mio ego me me io io io.
Se il nostro merdoso popolino avesse fatto una collettina ina, invece di usarli per dimenticarci dello zero impotente che siamo, e li avessimo spesi per una qualsiasi altra cosa di EFFETTIVO BENESSERE COLLETTIVO, ora sarebbe diverso.
Qui casca l'asino in culo al sacerdote.
CHI VUOLE STARE BENE ALZI LA MANO.
VISTO?
TU, SI', TU CHE L'HAI ALZATA: DI' LA VERITA'. L'HAI ALZATA SPERANDO IN UNO STRAPPO MUSCOLARE DI CUI POTERTI LAMENTARE AL BAR, COI PARENTI (per gli alcoolizzati tipo me le due categorie coincidono), COL MONDO INTERO?!
Vedere con l'occhio interiore fa male.
Tutto sotto sopra... condizionamento da marketing subliminale acuto?
Ecco, ci sono!!!
Eureka come dicette quella là della televendita là che vendeva materassi pachidermici però mi pareva che shtava a vendere tette o minigonne piccole.
Noi cresciuti tra gli anni 80 e i 90 (“cresciuti” per modo di dire, siamo fottuti bambinetti immaturi ed egoisti) siamo stati prepotentemente manipolati dalla Calvè e il suo fottuto ketchup.
Sì, quello.
Vi ricordate?
Top down: l'etichetta era scritta “al contrario”, sottosopra, di modo che lo si riponeva nel frigorifero a testa in giù.
Il futuro di una specie intera custodito in una bottiglia di pomodoro artificiale addizionato con spezie, aromi e zuccheri varii.
A mali estremi estremi rimedi... sarà...
Nessun fungo atomico all'orizzonte.
Per ora.
Tra i pochi avvenimenti degni di nota (commovente), il papa contro il massacro dei cristiani.
I seguaci del misericordioso, inventato ed esistente solo su carta J.C. (solo le iniziali sennò tocca pagare il copyright), nel corso di millenni e millenni hanno ucciso, stuprato, violentato, manomesso, imbruttito il landscape mondiale per cosa, per che cosa, per quale fottuta cosa, per vedersi ritorcere tutto contro?
Felloni, vigliacchi terroristi, fatevi avanti.
Nessuno tocchi i cristiani.
Quando la nostra santa chiesa brucia e tortura lo fa con un motivo ben preciso.
Le vie del signore sono infinite, nessuno può capire il misterioso operato di dio.
Solo il nostro è l'unico vero dio.
Ce lo possiamo permettere.
Perciò, imbruttitori di cristiani: attenti a voi, o vi mandiamo i nostri preti nei vostri asili.
Saranno cazzi amari.
Per i pargoli.
E per le bidelle incapaci di opporre adeguata resistenza.
Il vecchio nazi pedofilo dice che “chi ammazza i cristiani offende dio e l'umanità”.
Un dio onnipotente, onniveggente, che anche solo medita se provare un sentimento rancoroso scaturito da un'offesa è una boriosa testa di cazzo infantile, debole e inefficiente.
Si offende chi decide VOLONTARIAMENTE di soffrire.
E poi “l'umanità offesa”: L'UMANITA' E' UNA CONTINUA OFFESA ALLA NATURA DEL PIANETA TERRA.
La vedo come un “vaffanculo” che si guarda allo specchio e si inquieta per il messaggio.
Spero in un olocausto nucleare; decomponendomi passerò tra le carcasse agonizzanti, 'indice puntato sull'annientamento facendo “Ah Ahhhh” a chi si sta contorcendo verso il nullo eterno.
“Ora esibisci la carta Coop, pezzo di merda. E sbrigati a morire che non sei biodegradabile”.
La sera della vigilia ho scorso brandelli megapixelici di televisione, unica perversione più interessante e al momento disponibile rispetto al declino psicofisico della famiglia mia tutta, inframezzato da un misero piatto di alghe fritte e qualche spaghettino in bianco (noi vegetariani siamo speciali, non mangiamo gli animali; li fottiamo sulla parola).
Un piccolo studio televisivo conciato come fosse una reggia piena di sedie rosse sulle quali adagiati culi grassi, sederi scemi dal metro e sessanta in su.
S'ostinavano a battere le mani al suono di canzoni scelte dalla direzione.
Arrivava una prostituta, munita di permesso di soggiorno all'inferno, sorridente pure lei, sculettava svariati secondi incitando il pubblico a battere le mani con maggior convinzione vigorosa, poi arrivava qualcuno che cantava (il pubblico clap clappeggiava imperterrito), poi pubblicità.
E via daccapo.
L'Italia è una nazione fondata sulla merda, popolata da gentaglia tanto stupida da non rendersi conto che dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior'.
Avrei voluto vedere de Andrè costretto 5 giorni su 7, 8h al giorno alla catena di montaggio, se se la sentiva di essere così ottimista.
Ho deciso che quest'anno sceglierò una religione da perdercisi, per tesserarmici, convincermi che la verità, la via giusta sia quella, solo solo solo quella.
Tutto ciò, considerando che Continuo a dubitare del mio personale potere di raccontarmi/raccontare menzogne.
Incappata sul mio cammino, inorridita la gente scappa.
A contatto con un onesto si sentono disonesti.
Le bugie sono gaie.
I paragoni fanno male.
A SCANSO DI EQUIVOCI , come disse Lino Banfi trovato mezzo morto incastrato col pene nella vulva della nipotina (l'aveva fatto per amore, era un malinteso pensare a lui come un vecchio viscido porco chiesaro).
No, non mi ha £mollato la tipa£ o quella roba lì da piangersi addosso senza essere feticisti di lacrime.
La storia reiterata e ritrita dell'onestà l'ho tirata fuori perché non mi sono mai sentito tanto tradito com'è successo 'sti santi giorni del cazzo.
Ipocrisia esponenziale.
Sì, perfetto: è sempre stato così; evidentemente sto invecchiando, divento più sensibile, ciò che mi faceva ridere ora mi ferisce.
“Ferite”...
La sensazione è: la falsa ipocrisia del cittadino medio mi seziona i genitali, per poi frantumarmeli come una lastra di cristallo ultra sottile gettata dal 72° piano, da un culturista finalista a mister olimpia 2010 mai stato tanto in forma, mai stato tanto intossicato da steroidi di quelli dati agli elefanti per sollevare un tir carico di armi pesanti con la forza della sola punta della proboscide, è in grado di gettarmi nell'orticante giardino dello sconforto siderale.
Mica cazzi.
Grazie alla religione diventerò più ottimista (e succube alle batoste di una vita mai stata tanto inutile come quella possibile nel mondo odierno).
Con calma e pazienza (e Attack) basterà ritrovare uno ad uno i frammenti, passare i giorni restanti a giocare col puzzle.
Fanculo le metafore.
Non è una metafora: nella follia delirante ho rotto un vetro a calci (calciO).
Appena sveglio la mattina (tu tu tu tu tu... chi, io?), uno dovrebbe avere il pene inondato di sangue e i pensieri che fanno piangere Gesù (dal prepuzio!) incrostati tra i cavi cerebrali.
Al posto di essi avevo un profondo odio per la mia famiglia, mai stata tanto fuori di brocca.
Non ci ho dovuto manco pensare: BUUUM, una botticina di punta.
Il vetro si è rotto.
Mi sono sentito meglio quando sono andato a buttarlo.
Il CRACRUNCERCKRUNC del cadavere sbattuto contro la superficie di ferro del bidone della spazzatura è stato il miglior brano del 2010 (tra quelli NON scaricati).
“Dobbiamo sacrificarci per il bene della globalizzazione”.
I pezzi di merda al comando non sanno che nel giro di vent'anni le religioni e la politica conteranno come un pacco di cruciverba spediti su Plutone con un biglietto d'auguri di buon sol invictus.
Con tutti i rifiuti umani e non presenti sulle strade di Napoli, sparare fuochi d'artificio è più coscienzioso che vaccinare i bambini appena nati.
Non voglio la dannazione eterna, m'accontento del digitale terrestre con sei mesi di abbonamento gratis.
Credo nella giustizia, per questo spero che dio si metta ad esistere di punto in bianco per punirci, dandoci tutte le puttanate che ci aveva promesso il suo vice con la bibbia.
I giovani sono il futuro, per questo pronosticano puttanate tipo 2012.
Durante il cenone di capodanno una testa d'agnello con la lingua di fuori guardava noi umani che ci cibavamo del suo corpo.
Quando è caduta dietro la schiena di Enzo e lui ha bestemmiato mi sono collassato dal ridere.
“Chi cazzo l'ha messa lì?”.
Chiamasi vendetta dall'aldilà zoomorfo.
Se vuoi uccidere qualcuno, farla franca e festeggiare comunque, ti conviene aspettare capodanno o carnevale, a seconda delle usanze del posto dove l'omicidio deve avvenire.
E quando c'è il conto alla rovescia per salutare il nuovo anno, alcuni stanno salutando un nemico.
Nel pescarese un giovane ha perso due dita per colpa dei botti. Dopo un'attenta indagine si è venuti a sapere che in realtà glieli avevano rubati gli zingari.
“Se le dici che è stato li zingari tornamo a prendere le altro dito”, la pesante minaccia fatta al giovane omertoso il quale, dopo essersi gasato assistendo a uno striptease di Roberto Saviano ha deciso di rendere pubblica la verità.
La verità è libertà; chi vuole la libertà?
Appunto.
Vota un altro dittatore.
Tu si che sei libero.
A Bergamo un 72enne è stato stroncato da un infarto.
Mi è dispiaciuto.
Pensare che nel mio palazzo è morto un 89enne (con tutta la vita davanti) che si è infilzato un occhio con la forchetta piena di lenticchie bollenti.
Per sbaglio.
Non è morto a causa del letale trapasso dell'occhio, tutta colpa dell'elevata temperatura del letale seme killer caratteristico delle festività nostrane. Gli è evaporato il cervello, sebbene il gip di qualche parte ha detto che gli era rimasta attiva una zona cerebrale pari a 0,0000000002 pico millimetri.
Una tragediona.
In verità mi è dispiaciuto più per il bergamasco che per il vecchio nel mio palazzo perché il povero 72 non lo conoscevo.
In Sardegna si sono opposti al nucleare, organizzando un mega corteo che ha bloccato tutte le strade principali, prelevando tonnellate di vermi viventi in varie forme giganti di “Gorgonzoa cu i grilli” reperiti in vari Eurospin dell'isola.
Sfortunatamente il corteo è stato interrotto quando una squadra di 6000 pescatori armati fino ai denti di ami da pesca si sono indebitamente appropriati delle esche vaganti.
A Oristano c'è stato il concerto di Marco Carta.
Di lui non si hanno più notizie.
Un contadino del luogo ha detto: “Marco chi? Andatevene, inizia a far freddo, le pallottole fanno ancora più male”.
La differenza tra morti bianche e morti nere risiede nell'ideologia politica del defunto?
A Foggia un analfabeta deteneva illegalmente Kg30 di fuochi d'artificio. “Non abbiamo di che mangiare, così spendiamo i soldi per i botti”, ha detto al questore, il quale lo ha smanettato (cioè gli ha tolto le manette, non effettuato masturbazione mediante mano destra) dopo aver sentito le motivazioni dell'incriminato.
“E' per uso personale”.
Avessi la possibilità di avere 30Kg di botti starei tutti i giorni a sparare!
Il piccolo Cammareddu è stato il primo nato di tutta la Sicilia.
Ma non ha stabilito solo questo record. Prima di molestarlo come vuole la tradizione, suo padre ha fatto passare ben 7min. 24 sec, polverizzando il record del 2009 battuto Milano (6min 10 sec.).
HAHAHAH, TRAVOLTO DAL TRENO NEL BARESE: LIEVEMENTE FERITO UN AUTOMOBILISTA.
Cazzo faceva, le sgommate in mezzo alle rotaie?
Solo qui da noi è possibile certa merda insensata.
A Roma, uno stronzo tra i 36 stronzi feriti da 'sti cazzo di botti si è giocato una mano.
La cosa che faceva ridere è che c'era scritto: “Il 28enne PREGIUDICATO...”
... come a dire: “Dai, un po' se lo meritava; piangente, ma non troppo, conservate un po' di lacrime per le altre cazzatine di cronaca”.
Venisse un ictus ai figli (appena nati) degli stronzi che escogitano queste notizie pietose.
E agli stronzi come me che gli danno importanza.
Baglioni e Venditti in concerto a Roma.
Nostradamus ci aveva avvertiti.
Nooo, in un garage a Roma 800 kg di botti!!!!
Voglio fare un piccolo punto della situazione.
Non c'è nessuno capace di amore, perdono. Di provare FELICITA' nei confronti della vita.
Tutti vogliono stare male.
Volessimo cambiare il mondo LETTERALMENTE, non puttanate spirituali da neo convertiti con problemi di eroina e molestie infantili, potremmo farlo adesso, gratis, senza sforzo, senza ripercussioni.
Non c'è più uno stronzo felice in questa merda di nazione.
COSA CAZZO AVETE DA FESTEGGIARE?
CAZZO SPARATE?!
Sparatevi in testa, unirete l'utile al vomitevole.
Piccolo consiglio: se utilizzate armi da fuoco non puntate alle tempie.
Se qualche stronzo vuol fare l'eroe e vi salva, non troverete mai più il coraggio per rifarlo.
E vivrete cechi.
E non avrete più occhi per piangere.
Senza piangere la vostra vita sarà ancora più inutile.
Diventerete ancora più stronzi, porterete a bordo della vostra orba barca altri poveracci, spingendoli a commettere lo stesso gesto.
LA PISTOLA VA PUNTATA AL CENTRO DELLA FRONTE: NUN TE POI SBAJA'!!!
“Medico STALKER ammonito”.
... un dottore sotto la regia di Tarkovskij?
Vabbe', questa era sottile e siamo in Italia; al limite possiamo parlare di sottilette dietetiche con glutammato monosodico (fantastico per la salute).
'Sto medico cazzo faceva, insultava i pazienti mandandoli in paranoia sotto i ferri?
“Brutto stronzo, io ti ammazzo, oh, sì, sì che posso farlo, vedi? Mi basta scavare un altro po' dove l'infermiera ha aperto questo bellissimo squarcio grande come un pugno. Hai capito, cane di merda? Posso ricucirti senza togliere il proiettile, anzi, ora che ci penso vado a prendere la candeggina.
Alemanno saluta i primi due nati. “Dure romani doc.”.
Il padre dei romanini doc chiede all'illustre sindaco: “Non è che t'è avanzata un po' di quella coca che usi ogni venti secondi, così fai festeggiare pure noi?”.
Alemanno ha fatto finta che la telefonata era disturbata, ha farfugliato: “Non sento non sgfaaeratamersarpa”, e gli ha attaccato in faccia, abbassandosi nuovamente sull'imbandito, innevato tavolo messo a sua disposizione, per la gioia dei suoi occhi rossi di vene scoppiate.
Poi che è successo?
Dante bandito dalle scuole:
Dopo un'attenta, accuratissima lettura, l'incaricato dell'opinione pubblica ha stabilito che non si può costringere degli innocenti ragazzini a studiare l'opera di un pedofilo dipendente da sostanze psichedeliche.
Lo scandalo è scoppiato quando un famosissimo scienziato di Canale5, il solo che si è degnato di leggere TUTTA la “divina commedia”, si è reso conto che Beatrice, alla quale è dedicata l'opera, non aveva neanche la metà dell'età necessaria per poter lavorare in un call center.
Nel reggino sequestrati 5 quintali di botti.
Anche questi per uso personale.
Il questore non ci credeva. Non ci ha creduto fin quando il boss non ha invitato la famiglia del sindaco a casa. “Vede quella montagna? Intralcia i pensieri. Come toglierla di mezzo, con gli operai comunali della minchia?”.
Scarcerato, risarcito e conferito di laurea ad honorem per l'edilizia.
Reincarcerato subito dopo, quando le mura di casa sua urlavano.
I pompieri hanno trovato 56 cadaveri e non nell'intonaco.
32 erano ancora vivi.
Non se la passavano bene.
12 erano allergici alla polvere.
Praticamente il quadro di uno schifo di nazione in cui i turisti, al massimo, ci vengono a mangiare terronate e a far cambiare l'aria ai testicoli.
Morti sceme, infrazioni, sequestri di petardi del cazzo.
Ecco di cosa siamo capaci.
Ecco cosa siamo.
Nord, centro, sud.
0+0+0 = -1.
... in compenso abbiamo rivoluzionato l'algebra!
Vi do un consiglio da amico.
Un consiglio da salvatore.
Una perla di saggezza per finire sui giornali e finirci bene, venire ricordati senza dover spompinare Lele Mora, farsi raccomandare da Gelli o uno dei suoi amici.
Scrivete una letterina alla befana.
Chiedetele di cambiare programma.
Fatevi portare cinque chili (di più non si può, la befana è come un aereo, ha limiti di peso dei bagagli), sì, dicevo fatevi portare cinque chili di fuochi d'artificio.
Come finire sui giornali ed essere ricordati per sempre passando oltretutto per eroiche (se sopravvivete) vittime indifese?
ACCENDETE IL CAMINO, DITE CHE VOI NON C'ENTRATE E CHE I BOTTI NON LI AVEVATE CHIESTI.
Sarete famosi e senza casa.
Il prezzo per la notorietà talvolta è ben più alto.
Una volta che sarete notori non cambierà niente, però potrete sperare che qualche adolescente scemo/a abbia attaccato il vostro poster in cameretta.
Mo che ci shtà la crisi bisogna accontentarsi.
... inventarsi nuovi mestieri.
Auguri di buon anno a tutti i miei lettori, sempre più in calo.
Pochi ma buoni.
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