UN VIAGGIO A RITROSO NEI MIEI RICORDI:IL SOLITARIO SI RIVELA SUL SUO BLOG. MALATTIOFOBI ASTENERSI

UN MUST SEE.
DIFFICILMENTE LE COMMEDIE SPLATTER MI PIACCIANO, ANZI, MI FANNO VOMITARE SOLO A SENTIRNE PARLARE
QUESTO E' UN CASO A PARTE.








LEGGENDO, CAPIRETE.






MI MANCANO. MI MANCANO.
FANCIULLEZZA VIOLATA.
NON HO TROVATO NEANCHE UNA FOTO DI UNA VIDEOTECA VERA (CON VHS).




Quand'ero piccolo capitava spesso di sognare film che non avevo visto, eccezion fatta per le succose locandine, colorate e contorte come sapevano farne una volta.

Ogni pomeriggio andavo nella mia videoteca di fiducia (ce n'erano due; “2001” era omnia, “Videorent” era merdia), mi drogavo con cataloghi zeppi, rigogliosi scaffali ad effetto domino (sulla psiche e non) esercitavano potere illimitato sulla mia psichetta.

Era come se gli scaffali raccontassero cosa fosse celato nei nastri custoditi nel ventre dell'archivio sindacale adagiato dietro le possenti spalle del sadico videotecaio.

La scienza ancora non aveva inventato i fissa vhs e le videocassette riposte sulle mensole delle videoteche più ataviche erano libere di colpirsi l'un l'altra, per cadere a terra in un'orgia di plastica, mortificando lo stronzo che aveva innescato il meccanismo di disarmonia con un tonfo bestiale, inequivocabile e subitaneo campanello d'allarme d'apocalisse che faceva accorrere il gestore, forca alla mano e una piccola tanica di benzina per intimorire il maldestro sventurato acquirente tessera munito.

Mi capitò un paio di volte, non mi piacque per niente.
La benzina brucia finché le va.

A distanza di segmenti di tempo più o meno brevi dalle celluloidee oniropippe, mi capitava di affittarne uno a casaccio e CAZZO l'avevo già visto.
Anche se non l'avevo visto.

Ipotizzai che mi avessero percosso il cranio a sassate prima di stuprarmi e, di conseguenza, con gravi problemi di memoria, ricordavo le cose solo una volta che le Rivedevo una seconda, terza volta.

Film affittati ma scordati causa trauma da abuso sessuale.

Controllai la superficie del cranio per localizzare bozzi, tumori, quel genere di roba lì che compromette una corretta, sobria e sana, come Alessia Marcuzzi, attività cerebrale intestinale.

Niente.
Neanche crosticine.

Ero uno spirito scaltro insaziabile, non mi fidavo di nessuno, tanto meno di me stesso. Volevo un'ultima, definitiva conferma.
M'infilai un dito nel sedere.
Fui estremamente sollevato, dopo aver convissuto col terrore che il braccio fosse risucchiato nel culo fino alla spalla (magari mi aveva stuprato tutta la crew al completo che interpretava la tribù di “Cannibal Holocaust”).

Ero sano come un pesce libero; generalmente i pesci sono malati di depressione, imprigionati negli allevamenti di ciccioni pescatori della domenica pomeriggio.

Con la progressiva scomparsa dell'home video quest'abilità mutò in qualcosa di simile e altrettanto bizzarro.

Tutt'oggi la possiedo.

Fatemi vedere un fotogramma di un qualsiasi film.
Datemi tre secondi di trailer, una lacrima di pellicola.
Fatemi leggere il titolo.

A distanza di anni, quando il film viene trasmesso in televisione, sono in grado di identificarlo in qualsiasi circostanza.
Sono in grado di ricordare titolo, regista, attori principali, pure se la scena che mi capita di vedere mentre zappingheggio, tra una televendita di materassi e una mignotta che fa i cruciverba per spastici pensionati, non è una di quelle che ho visto nel trailer, nell'immagine di cosa cazzo era.

Margine d'errore 1,23%.

Dono?

Non penso.
Se non puoi lucrarci, direi che è una burla che gli dei ti hanno giocato per metterti alla prova, causa noia celestiale.
Non dico grazie dio perché lui non c'entra.

Devono essere stati gli omogeneizzati ogm che mi dava di nascosto la zia.
Ringrazio Ed Gein, Ted Bundy e Wayne Gacy, la sola, unica, vera, inimitabile trinità.

Altro che i pirla cattolici copiati dal folklore egiziano!

Perché vi abbia fatto partecipi di questo mio NON dono mi è ignoto, aprirsi diventa impossibile, oggi come oggi tipo l'altro ieri fuso col dopodomani.

Sia con me che con gli altri.

Avete sentito degli uccelli che stanno schiattando in coro, contemporaneamente, stormo dopo storno, senza apparente motivo?
Prima in America, ora anche nello stivale italico.

Molti, me compreso, pensano “Progetto Haarp”.
Altri pensano al volere di un vecchio, dimenticato Gesù triste e arrabbiato.
Altri ancora puntano il dito contro il karma sovraccarico della madre terra.

Chi abbia ragione non lo so, probabilmente non lo sapremo mai.
Spero solo che gli ornitocadaveri divengano di proprietà di chi ne ha davvero bisogno.
Possano gustarli alla faccia dei bastardi che immettono nell'etere onde elettromagnetiche scombina cervello per il gusto di giocare a “giochiamo a dio”.

I vecchi zoroastriani di nuova Delhi hanno comprato uno stock di avvoltoi in offerta speciale per celebrare riti funebri.
Grande fortuna, essere assunti a tempo indeterminato per divorare il cadavere dei tuoi nemici.
Suona da concept per un album di brutal metal ma è molto più.

THIS IS RELIGION!

Sconsolato, tra due macchiati e un ristretto, il barista: “Natale palloso. Natale regali alla bambina. CenDOvenDI pacchi. Pu' la befana, n'atri cenDOtrenDA giocattoli. Glielo so' detto a moima, vashta. BASHTA CON LA FANDASIA, LA BAMBINA DEVE IMPARARE, NELLA VITA NON SI PUO' AVERE TUTTO, NELLA VITA SI PERDE, C'E' AMAREZZA, L'AMAREZZA DELLA SCONFITTA. NON PUO' CRESCERE, PENSARE GLI E' DOVUTO TUTTO, CHE E' SEMPRE UNA VITTORIA”.
Nel tempo del monologo ho finito il caffè.
Giusto per far finta di non essere l'incivile che sono, ho mostrato interesse nella conversazione, per poi rimanerci di stucco senza aver programmato reazioni di tal' matrice.
“Quanti anni ha tua figlia?”
“QUATTRO”.
“Cazzo, è già pronta per la legione straniera. Dovresti dirle che babbo natale non esiste”.
“'Nfatti. Mo l'anno prossimo...”

... la genesi di un altro serial killer.
Non che non dare a bere ai pargoli la cazzata di un obeso lappone che infrange proprietà private di tutto il mondo, a suo rischio e pericolo, per fare del bene senza ricevere un cazzo in cambio sia una cosa sbagliata, solo che dài, c'è sempre meno magia.

Ci sono bambini che a 5 anni sanno già il giorno in cui si sposeranno.
Ma i loro genitori non sanno della singolarità tecnologica, perciò lasciamo sognare i genitori che impediscono ai figli di sognare.

Consiglio caldamente a tutti la visione del film “Santa's Slay”.
Un piacevole delirio da 1h e 10.
Consigliato ai bimbi.
Un bel modo per scoprire l'inganno.

La colonna sonora di “Vigilante” è fottutamente pazzesca.
True funk.
Fucking Funk.
... dovevo farne partecipe qualcuno...

Torniamo al mio egoismo.

Scienziati del Borneo hanno scoperto una nuova specie di dinosauro.
Il merdosauro.
Alto più di dieci metri, dai denti molli e liquidi, era lo spazzino organico della comunità dei dinosauri.
Fu il primo ad estinguersi.
Vi lascio immaginare perché.
Figuratevi la cagata media di un cavallo comune. Moltiplicatela per tre di quantità e dimensioni.
Vi piacerebbe essere al mondo sapendo che il vostro compito è quello di far sparire la merda degli altri dentro voi?
È stato il primo e unico caso di ESTINZIONE PROGRAMMATA VOLONTARIA della storia del pianeta.
Capisco il povero merdosauro; penso che sarò un degno N°2.

... se analizzate l'azione di PRENDERE LA MERDA DEGLI ALTRI E FARLA SPARIRE DENTRO SE', vi accorgerete che è quello che facciamo ogni giorno, da che nasciamo.
Prendiamo il dolore, la frustrazione, il fallimento altrui, sotto forma di rimproveri, percosse, divieti ecc e li facciamo sparire dentro di noi, morendo poco alla volta.

Siamo i diretti discendenti del merdosauro.
Ecco perché il Complesso R.
Ecco perché siamo rettiliani.

Ieri e oggi c'è stata la nebbia.
L'ho invitata ad entrare in casa per leggere insieme racconti di E.A.Poe. Le ho offerto interi bicchieri di brandy, tavolette di cioccolato alla nocciola.
La nebbia se n'è andata offesa per una coppia ben distinta di motivazioni.
Proverò a riassumerla in breve.
Il primo riguarda tutti i tipi di cioccolata ripiena.
La nocciola è uno tra i primi frutti secchi a fare i vermi quando si trova intrappolata in barrette fondenti, soggette a discioglimento per calore da magazzino iper soleggiato nei mesi di giugno fino ad agosto.

In secondo luogo (l'inferno degli alcoolizzati?) è rimasta delusa dalle descrizioni che Edgar le aveva fatto.
“Mi ha ritratta troppo grassa, triste. Deprimente. Gli sta bene, morto alcoolizzato a quarant'anni.”

Ho imparato un'altra preziosa lezione.
Pure la nebbia è baaasssshhhtarda.

In Arabia Saudita hanno arrestato 10 emo. Non c'è sorpresa (lì non puoi manco pensare se prima non ti infili un velo di metallo dentro il cervello) a parte il fatto che, per punirli, tre nerboruti soldati si sono offerti di stuprarli in piazza, sotto gli occhi della popolazione colma d'odio per tutto quello che esiste nel vocabolario.

I militari sono stati giustiziati il giorno seguente, quando il loro superiore ha scovato i profili netlog dei 3 traditori con tanto di capelli piastrati, smalto nero sulle unghie, e una scritta col rossetto sulle guance: Fucking war.

Greenpace è giunta sul posto per dire: “Noi non c'entriamo un cazzo con la questione, ci interessa solo che le balene tornino presto la sera, perché l'oceano si riempie di drogati e brutta gente dopo la mezzanotte. In compenso, tenga signor presidente, le regaliamo questa fantastica piastra per capelli e una copia del dvd “Party monster” così magari anche lei verrà travolto dal fascino dell'universo emo e delle scene queen”.
“Cazzo sta dicendo, io la faccio decapitare in nome di dio”.
“Ah, dimenticavo, qui non avete ancora lettori dvd; ecco perché si è arrabbiato”.
“Colpito e affondato”.
“Se si tessera verrà anche sfondato”.
“Affare fatto”.
QUESTA E' DIPLOMAZIA INTERNAZIONALE IDEALE.



Adesso sto meglio.
Grazie Culo!

Arriva un certo momento, nel cammin' di nostra vita, in cui tutto si fa grigio, opaco, monocromatico e l'unico anfratto colorato, l'unica via illuminata percorribile senza timore alcuno è quella di una religione a scelta.
Sarete tentati di imboccare tale strada.
Non fatelo.
Fatevi furbi.
Fondate voi stessi una religione, plagiate le persone a vostra immagine e perversione.
Inizieranno a piovere i soldi, tutto tornerà colorato, scintillante.
Potrete permettervi coca di prima qualità, l'esistenza scorrerà più veloce. Farete la presunta fine di qualche vecchia rockstar.

La religione è salutare quando il dio che intasca il bottino sei tu.

Sono cascato dalla sedia, ho battuto una preziosa tempia, per tre settimane mamma mi ha dovuto nutrire con una cannuccia (cibi liquidi, niente solidi, dicette l'avvocato dottore psichiatra psicopompo psicomoagico Jodorowski durante il colloquio) quando ho scoperto che il mio eroe, Rod Serling, faceva parte della chiesa unitariana.
La stessa dove studiò Ray Kurzveil.

Non credi nella trinità, studi TUTTE le religioni più cool, ne prendi per il culo una diversa ogni due mesi, impari a mettere in relazione tutte le analogie (scopiazzature) e discordanze intrinseche.
E forse, se sei coscienzioso, alla fine riesci a metterti in salvo.

Beati loro, a noi facevano studiare solo il fottuto cattolicesimo.
Non devo piangermi addosso, ho ancora molti anni per meritare l'inferno come si deve.

Perché non desiderare di chiudere il balcone?
A molti sta antipatico il balcone di casa propria.
Non è forse loro diritto chiuderlo per sempre, porre fine al triste capitolo di un'esistenza libera, vissuta sempre all'esterno, on the road?
No, bisogna convocare l'assemblea condominiale, andare in tribunale, dai carabinieri a chiedere permessi.
Guarda tu!!!

Vado a scaldarmi un cucchiaino con lo zucchero magico.

Sembra talco ma non è
serve a dare dipendenzaaaaa.

Che mondo sarebbe senza dipendenza?
Appena sveglio al mattino, qualcosa lo devi pur fare, no?

Per inventare un senso da dare alla giornata.

Caffè, sigaretta, flessioni, giornale, telegiornale, biscotti biologici; ognuno ha un rito personale.

È una settimana che sto conducendo questo esperimento: appena sveglio UN CAZZO DI NIENTE.
Fare ciò che si deve fare senza fare prima.

Spiego un bo' biu' rrrrofonditamente (tranquilli, non sono fatto; se avete letto fin qui siete voi ad avere problemi con sostanze illegali).

La mattina c'è chi non riesce ad alzarsi dal letto perché perché cazzi suoi.

La mattina c'è chi riesce ad alzarsi dal letto perché ha le vene pure.

La mattina c'è chi riesce a non alzarsi dal letto perché ha le vene spurie, sono cazzi suoi ed è scientificamente provato che lunedì è una giornata di merda a tutti gli effetti collaterali.

LA MATTINA, QUANDO VI SVEGLIATE SCATTATE GIU' DAL LETTO, VESTITEVI, PETTINATEVI E FUORI DAI COGLIONI!
BASTA RITI DA ITALIANO MEDIO.
Nessun crogiolamento.

In tutto il mondo esistono riti mattutini; il blog è scritto in italiano, partorito dal culo dell'Italia, quindi è del NOSTRO cancro che mi preoccupo.

Ognuno ama il suo cancro, guai a chi gli dice il mio è più grosso del tuo.

Cancro, deriva da latino “càncer” e significa “ti possa prendere un” (questo in belga).
Curioso quanto “càncer” sia spiccicato al “cancer” inglese.
Leggere Palahniuk ti fa sentire figo, “cazzo, sto imparando tante cose”, invece stai solo disimparando l'amore per i comuni tostapane.
Ne vorrai sempre di più, dovrai aumentare la dose fino a scoppiare.

Volete una storia brevissima stile palahniuk?
No, non ve la do, ci vuole troppo tempo per scrivere, correggere, prima, seconda, terza stesura.
No.

Voglio un riscontro economico.

Comunque era quella della ragazza continuamente affetta da ragadi vaginali che si imbottiva di medicine assurde senza avere successo sulla temibile afflizione.

Nel finale si scopre che, essendo una ragazza che consumava quotidianamente activia, ed era in possesso della giusta dose di bifidus acti regularis, cagava puntuale, ogni mattina, come un treno dell'isola di Fantàsia.

Dopo essersi rapportata con la sua naturale regolarità, per non intasarsi il deretano di scomodi e appuntiti frammenti indelebili di carta igienica (cellulosa e celluloide sono il minimo comun' denominatore della mia vita, sebbene non utilizzi carta da culo da ben 10 anni; eventuali spiegazioni a più tardi, dopo il tg), soleva adagiarsi sul regale bidè che i nonni le regalarono per natale vent'anni prima, all'epoca della sua prima comunione e del secondo battesimo con il pene dei nonni (viveva in una comune hippy satanica stile villa ad Arcore di Charles Manson).

La soluzione dell'enigma era semplice quanto i minuscoli frammenti di merda che, dal culo, scendevano nell'acqua per nuotare nel possente turbinio dell'acqua bideica.

Si viene a sapere che era lei stessa la causa del suo taglio vaginale.

Si puliva il davanti con la mano sporca dei peccati prodotti dal di dietro.
S'impiantava cilindri fecali nella vagina senza saperlo, aumentando il dolore che le impediva di godere dei fusti dei suoi parenti, sempre pronti a penetrarla con voluttuosa, religiosa cerimoniosità.

La storia trae spunto da un fatto realmente accaduto a una mia ex.
Per saperne di più sui tagli sulla figa e a quanto fanno male vi consiglio di leggere qui

http://forum.alfemminile.com/forum/fitness2/__f18007_fitness2-Ragadi-vaginali.html

... dio quanto adoro internet...

Per ora mi congedo, non sto molto bene, sto combattendo con una sorta di pseudo febbre assassina che però non mi impedisce di uscire a godermi le mie virtuosistiche proprietà epatiche.

Il mio dovere l'ho fatto, avete la vostra buona dose di stronzate settimanali.

Attenti a non lavarvi con la stessa acqua dove navigano le stronzate.

Saranno ragadi serie.

Ah, dimenticavo il vero finale sulle ragadi.

Le donne soffrono come delle bestie; è un taglio lì, proprio lì. Brrrr.

Il maschio che le penetra senza protezione diventa portatore sano.

SENZA NEANCHE UNA LACRIMA.

Pensate: potrete infettare le vostre amiche senza nessun dolore (per voi agglomerati pluricellulari androgini).

Non è fantastica la natura umana, anch'essa maschilista e bastarda come tutti i chiesari convinti?!

A presto.