LO STO CONSUMANDO.
60, 70 PAGINE AL GIORNO COME NIENTE.
NON MI DILUNGO.
LEGGETELO, POI VEDETE SE E' IL CASO DI CONTINUARE COME CONTINUA DA SEMPRE.
SI', SI', SO CHE SAPETE...
... O FORSE NON ABBASTANZA...
UNA LETTURA COSI' VELOCE, INCISIVA, ELEMENTARE (non narrativa) NON MI E' MAI CAPITATA.
9 EURO PIU' CHE BEN SPESI.
NIENTE SOCIETA' SEGRETE, ALIENI O CAZZI VARI.
SPIETATA ANALISI DELLA NASCITA, DELL'EVOLUZIONE DI LOGHI, MARKETING, BRANDING, COOL HUNTING, TECNICHE PERSUASIVE PER FOTTERE IL CERVELLO DEL PROSSIMO.
AGGGGRATIS.
IO PERCHE' CI ABITO; FOSSI IN VOI FAREI MILLE SACRIFICI TUTTO L'ANNO, PER FARE MILLE CHILOMETRI, PER TROVARE QUESTO PARADISO COME LAUTA RICOMPENSA.
BISOGNA ESSERE ORGOGLIOSI.
CREDERE, OBBEDIRE.
ORGOGLIOSI DI CREDERE MENTRE SI OBBEDISCE.
STATE SOLO ATTENTI A NON INGERIRE L'ACQUA MARINA: 30 BAMBINI CI STANNO PER RIMETTERE LE PENNE (il pranzo e la colazione li hanno già rimessi qualche giorno fa, proprio sul pavimento del pronto soccorso).
MA NON DISPERATE: SPIAGGIA D'ORO E BANDIERA BLU NON VI FARANNO MORIRE!!!
IN GIRO NE VEDO SEMPRE PIU'.
NON SUCCEDE COME NEL FILM "SUICIDE CLUB" PERCHE' SE FAI SUICIDARE TUTTI I GIOVANI SCEMI... POI CHI COMPRA LE TUE CAZZATE?
CHI TI FA SENTIRE UN DIO SUPREMO?
E' LEI IL MINISTRO DELLE PARI OPPORTUNITA'.
SE LE OPPORTUNITA' FOSSERO DAVVERO PARI PER TUTTI ANCH'IO SAREI UNA TROIA COSI' PLATEALMENTE PUTTANZOCCOLA, E PASSEREI LE GIORNATE A FUSTIGARMI LA PATATA CON UN CETRIOLO MOSTRUOSO, MENTRE VECCHI OTTUAGENARI MI RIEMPIONO DI SALIVA IL CLITORIDE E ASSEGNI LE MANI DI SPERMA ADORNATE.
PURTROPPO NON E' UNA SOCIETA' MERITOCRATICA... e ho anche messo su un po' di pancetta, quindi...
Enormi bocche d'acqua spumeggiante di additivi d'origine volutamente, ragionatamente, studiatamente ignota, voracemente divoravano polpette di scogli digerendoli, in parte, sul bagnasciuga, regalando ai turisti materiale semi solido per ferirsi le piante dei piedi non protette da apposite scarpe per turisti, fintamente trandy, veramente tossiche dal punto di vista estetico e batteriologico.
Erano NON felici così, guai fargli notare il contrario, la miserrima verità.
Era la loro vacanza.
Fosse sprofondato il mondo, i figli andavano messi K.O. per le 21 come minimo.
Senza di loro potevano star male intimamente, senza che nessuno li distraesse dal faticoso lavoro d'auto NON miglioramento.
Usare l'imperfetto come tempo narrativo fa sembrare i tasti più pesanti, duro roccia, meno agevoli.
Un manico di chitarra elettrica spesso come un incudine da chitarra classica da studio.
50,00€ e passa una parte armonica di paura.
Recentemente, dalle mie parti è successo (“scoppiato”?)un disastrino ecologico.
Un depuratore scoppiato, dicono alcuni.
Centinaia di pesci galleggianti di lato, a pelo di superficie acquifera. Squamosi occhi vitrei direzionati verso l'infinito.
Per sempre.
Puzza di merda.
30 bambini ricoverati d'urgenza per aver bevuto la radioattiva acqua salata.
Fortuna del cazzo, c'era bandiera blu.
CI AVEVANO LA BANDIERA BLU!!!
C'è chi da la colpa al depuratore.
Parliamo degli “oppositori” del governo locale, irritati come una medusa atlantica strusciata su ferite infette di pus, dalla politica destromane destroide seda coscienza della quarta età a base di tragiche serate danzanti (zoppicanti), lotterie con premi simili a cateteri usati, pappagalli spisciati, e sagre del “pesce ipotetico” (immaginate quanto possa essere buono or ora il nostro sopraffino prodotto interno ittico (P.I.I.).
I complottisti se ne stanno in silenzio da una parte.
Interrogato sull'accaduto, Paolo de Paranoicis, capo della falange complottista del comune di Alba Adriatica (“Alba Adriatica” come “Alba Dorata”? Anche qui c'è lo zampone dei framassoni terroni” disse alla cerimonia d'incoronazione), cerca di prendere tempo, come se rispondere gli faccia più terrore della paura stessa.
E non parla.
C'è qualcosa di sospetto. Solitamente sono i primi a scrivere interminabili, dettagliati saggi su ogni fenomeno comunale del quarto tipo.
Tomboso silenzio di lapide.
Il tempo di smontare l'attrezzatura (telecamere, microfoni), una folata d'artico vento, de Paranoicis si decide a vuotare il sacco biliare.
La giornalista rimane con un palmo di naso di riso soffiato a Murano dai veneziani alcoolizzati fieri della Serenissima, degli arrangiamenti del maestro Riverberi (chissà quante violiniste s'è penetrato calendario dopo calendario di tournee all'estero, rigorosamente lontano dalle mura domestiche italiche, causa incomprensione/mancanza di un benché minimo gusto nazionale) e neanche lei ci crede più.
Paolo de Paranoicis ha espresso la “sua” opinione su ciò che è accaduto nelle falde acquifere della non più ridente cittadina dell'Adriatico.
“Niente. Non. Sappiamo. Niente”.
Sembrava distante dal proprio corpo, dimagrito, emaciato. Aveva gli occhi vitrei come quelli dei pesci rovinati.
Smagnetizzato come una persona normale sottoposta a cinque mesi consecutivi d'intensivo trattamento Fides Vita e terapia T.D.G. (Testimoni Del Genova).
Più per perversione personale, frutto di anni di molestie subite dal padre, che per puntigliosità pignola professionale, Barbare Ngoiapenis, giornalista del telegiornale Tg.G (che si legge “Ti gì del punto G; è un giornale di femministe radicali fondamentaliste clitoridee N.d.T.) ha strattonato una spalla del de Paranoicis per esortarlo a fornire la canonica serie di collegamenti interdimensionali, più i complessi di colpa con società segrete locali affiliate con la mafia rettiliana intergalattica che solitamente i quotidiani NON riportano.
La tensione era talmente tangibile che un bambino ci è andato a sbattere addosso decapitandosi come un pollo di McDonald fiero della motivazione per cui sei secondi prima era stato creato in laboratorio, in una provetta sporca. In più, a svegliare i vicini le urla della madre del bambino (non del pollo; la mamma del pollo di McDonald deve ancora nascere SE decideranno che sarà opportuno farla nascere) frustrata per non aver nessuno di “materialmente concreto” che la risarcisse economicamente.
Povera donna. Un figlio decapitato e nessuno con cui prendersela. Nessuno a cui far sborsare i soldi per ripagare l'offesa. Occasioni svanite.
Era la volta buona che poteva andare in Romania a rifarsi tutti i denti (consumare abitualmente cocaina significa consumare tutte le risorse di sali minerali, il che significa necrosi dentale progressiva come la musica degli E.L&P.).
Si mise l'animo in pace.
O si mise l'anima in pace?
Bisonga vedere se anch'ella fosse femminista.
In questo caso: “Si mise l'animA in pace”.
Paolo de Paranoicis, sguardo vitreo, umor vitreo, umore vetrioleggiante (cazzo, VETRIOLEGGIANTE ESISTE SUL SERIO!) fissava innanzi dinanzi a sé lo spazio tra un gioco di rétina e l'ambizione alla pace dei sensi conseguente al risveglio spirituale.
“Buddità”, per usare un termine meno chiaro.
Morale della favola.
I complottisti non solo sembravano posseduti da entità interdimensionali.
Rinnegavano le proprie origini.
“Scusate, ma secondo voi chi o cosa è stato ad inquinare le acque del nostro mare a 'sto punto bandiera marrone col cazzo che ce la ridanno quella blu a meno che... è stata la camorra locale? C'entra la gomorra internazionale? SONO STATI ANCORA UNA VOLTA QUEI CAZZO DI NIBIRUIANI?”
“NO. I MARZIANI NON ESISTONO. SIAMO I SOLI ED UNICI A VIVERE NELL'UNIVERSO. FORME DI VITA TROGLO PROGREDITE COME LA NOSTRA NON CE NE SONO” (il che potrebbe spigare come mai un'ameba obesa come Costanzo, non solo ha il permesso di andare in giro da solo, senza insegnante di sostegno et camicia di forza ultra rigida, addirittura un qualche potere, fortissimo potere decisionale sull'andamento dell'esistenza del minus habens italianus medio).
Il capo dei complottisti, posseduto dalla Guardia Carceraria della Quarta dimensione Inferiore, ha smentito tutto il materiale fornito in precedenza da lui e dai suoi adepti.
È la fine di un'epoca.
Ora saremo costretti a prendere in considerazione l'ipotesi di utilizzare media shopping per fare acquisti, non per vedere quanta carne putrefatta Jill Cooper riesce a far ballonzolare dalle fessure delle mutandine Made in USATAIWAN.
Con questo “fine epoca”, impiegato statale per raccontare un piccolo GRAVISSIMO fatto di cronaca... ahhhhhhh,
Fermi un attimo.
Faccio una riga di sintesi, poi racconto la cosa più divertente.
MERDA TOSSICA NELLE ACQUE.
PESCI SCHIATTANO.
BAMBINI DEFUNGONO COME PULCI SUL PUBE DI GERONIMO STILTON.
SINDACO...
Sapete che fa?
Sapete che è?
PER DIMOSTRARE AL MONDO CHE IL DIVIETO DI BALNEAZIONE, IMPOSTO SOTTOFORMA DI BOLLINO ROSSO ROVENTE, NON ERA E NON SARA' MAI PIU' VALIDO, SOLO UN MERO RICORDO DI ESTATI ANNI 50 SVANITE 60 ANNI FA...
SI E' FATTO IL BAGNO IN MEZZO ALLO STAGNACCIO MARCIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAHAHAH, ha fatto come il sindaco di Quahog Adam West, quando la famiglia Griffin acquisì straordinari super poteri.
Per fronteggiare la furia distruttiva dei 5 Griffin, il sindaco si è volontariamente sacrificato, gettandosi in mezzo a barili saturi di scorie radioattive verdi fluorescente, convinto di acquisire i poteri caratteristici delle mutazioni genetiche Sci-Fi da esposizione a raggi X.
Dopo essersi buttato là in mezzo come un cane appena uscito dalla toelettatore ritrovatosi paradisiacamente di fronte a una fumante, provvidenziale pila di merda equina, lo rivediamo su di un lettino d'ospedale mentre un dottore di colore gli confermala diagnosi: “Lei ha un tumore”.
Le “cose brutte” non si augurano mai, a NESSUNO, ma quel sindaco di merda con le sue sadiche idee da minorato mentale mi ha fatto pagare 3 multe l'estate scorsa (controlla i post di giugno/luglio/agosto 2009; provare per credere e bestemmiare) perciò...
No, non glielo auguro.
Quest'oggi voglio essere un concentrato d'amore, di comprensione per tutti.
Sono sereno.
I turisti stanno sloggiando dagli acini d'uva semi pelosi (i miei testicolini). Non ne posso più delle nevrosi metropolitane iperattive di 'sti quattro pecorai terroni ripuliti odia terroni arricchiti grazie ad altri terroni lavoratori di tutto tranne che della terra (sennò gli O.G.M che cazzo li piantiamo affà?).
Sono sereno perché ho iniziato ad andare a mangiare al ristorante macrobiotico.
Mi sento più rilassato.
Appena sto per incazzarmi le vibrazioni positive del cibo fanno vibrare l'intestino, mandandomi di filato a sdiarreare la tazza del cesso, perciò, prima che la collera prenda il sopravvento, la forza benefica dello sciacquone, gli elementi cellulosi corroboranti della carta igienica mi riportano a uno stato di quiete uniforme.
Riesco a scindere la forma dalla materia, quando sto a novanta in un cesso pubblico.
Con la mano sinistra mi ancoro alla maniglia della porta per tenerla serrata, salvaguardando la crescita (se vedi una persona nuda prima del matrimonio ti scompaiono gli ormoni della crescita) di sventurati bambini recatisi al cesso per questioni affini alle mie.
Si parla tanto di dialogo.
Dialogare.
Il dialogo c'è.
Non verbale.
Pittoreschi, avanguardisti, immediati, incisivi surrogati di sms pregni di romanticismo futurista à la Marinetti.
Come dialogano le nazioni?
Con la guerra.
La guerra è un sofisticato linguaggio di pace.
Come fai a fare la pace se prima non prepari la guerra?
Pre-preparando un conflitto antecedente alle operazioni di guerriglia future.
Lanciare una granata è un dialogo epistolare.
Sganciare un'atomica diventa postmoderno scambio di vedute.
È il nuovo linguaggio mondiale.
Quando si parla la stessa lingua ci si capisce meglio.
Che tu sia un eschimese o un abitante di Papua, nuova Guinea, capirai benissimo parole come AHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAA, oppure vari modi di intercalare tipo NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, simpatici suppliche tipo PEEEEEEERRRRPIEEEEEEEEETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA'LAGAMBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALEBUDELLADIMIAFIGLIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Fa tanto anche il linguaggio del corpo. Gioca un ruolo particolarmente rilevante.
Ad esempio: se sei italiano e sei stato colpito da una granata, mettiamo turca, per far intendere al ricevente turco (tu sei il “mittente”) “LAGAMBAAAAA”, devi sì strillarlo pieno d'odio e lacrime negli occhi... ma ti devi tenere la rotula spappolata ben salda (o quasi salda) nei palmi delle mani, per quanto possibile, dondolandoti avanti e dietro per meglio lasciar intendere il grado di dialogo dolore.
E sono d'accordo.
PORGODDDDIO, E NON GI' DEVI VENIRE BIU' IN SHTO' LOCALE, BORGAMADONNNNA.
Sotto casa mia stanno dialogando così, ora, 10:51 di domenica 29 agosto 2010.
Per avvenire, un dialogo necessita di due o più parti (questo non vale per gli schizofrenici).
Ci vogliono un mittente e un ricevente.
In un dialogo esemplare, anche se rarissimo, di tanto in tanto mittente e ricevente si scambiano i ruoli.
Ora parlo e mi ascolti.
Adesso che ho finito di parlare parla che ti ascolto.
Teoricamente, TEORICAMENTE dovrebbe funzionare così.
Mi trovo di fronte a un'eccezione grammatical esistenziale.
Il mittente, colui che crea il messaggio (in questo caso “PORGO***NONGIDEVI VENIRE BIU'”ecc.) svolge anche la funzione di “ricevente contemporaneo”, in quanto il “ricevente mancato”, quello che “non ci deve più andare in quel locale”, sta dando un sacco di calci al mittente, il quale da e riceve insieme.
L'importante è capirsi.
Capirsi e capire.
Per capire i miei simili sfoglio il Corriere Adriatico lasciato dal mio babbo sopra la cesta dei panni sporchi.
È il giornale di oggi.
PENSO CHE SOSPENDERO' LA RUBRICA “COSA SUCCEDETTE NEL **\****”.
MI SONO ROTTO DI FARE CRONACHE DI GUERRA, REALIZZANDO SEMPRE PIU' QUANTO LA VITA SI RIDUCA SOLO A CONFLITTI ARMATI E CONFLITTI D'INTERESSI, PERCIO' BECCATEVI 'STA BOTTA D'ATTUALITA' TRAVISATA.
La prima pagina del giornale sembra davvero una prima pagina di giornale, uguale a quelle professionali dei giornali professionali veri.
Preciso ciò perché, in una regione di bambini e bambinoni ritardati, dove si cerca in tutto e per tutto di assomigliare a quelli che ci sembrano “adulti delle città” (in realtà ritardati infanti quanto noi), dove tutto è un gioco di emulazione dei “grandi”, certe cose non vanno prese troppo sul serio.
Eppure la gente prende i giornali per la verità.
CHALET, STANGATA IN DUE MOSSE: GARRY KASPAROV SI SUICIDA BEVENDO UNA GASSOSA AVVELENATA, MENTRE IL GIUDICE GLI STRAèèA LA REGINA DAGLI ARTIGLI MORIBONDI.
L'articolo riguarda l'ignorante presunzione del sindaco e del suo staff di handicappati muniti di patente europea per guidare veicoli da mongoloidi, e dell'acerrima campagna di repressione sonora iniziata contro gli chalet che, cristodidDDio, fanno musica fino a tardi.
È estate.
I giovani hanno bisogno di impasticcarsi, ballare ol nait long. Fateli fa'!!! Sennò che cazzo ci vanno a fare in vacanza a S.Benedetto del Tronto, dove non c'è niente e quel niente risulta noioso, oltre che palloso?!
Invece di essere grati che le pasticche e le droghe sintetiche rovinino l'attività cerebrale dei giovani al punto da fargli sembrare una vacanza a S.Benedetto “fica si oh pia bbè pia strà bbe”, stanno a lamentarsi.
C'è chi sputa nel piatto dove mangia.
Questi ci sborrano sangue mestruale.
INTER K.O.: SUPERCOPPA ADDIO.
“Ci stiamo attrezzando per vincere la Coppa del Nonno, più alla nostra portata intellettuale”.
Articolo inutile; manco lo leggo.
Lo sputo.
PRODI BENEDICE IL NUOVO ULIVO, TRAPIANTANDOSI UN SIMBOLICO RAMOSCELLO SU PER IL CULO.
Però, per effetto di democrazia voodoo, l'ano trapassato è stato sì quello del vecchio pupazzo di gomma, ma il dolore è stato accusato dalla nazione, dolorante ed emorroidea più che mai, tutta in fila dal dottore della mutua (“Ci shtà la crisi, il dottore privatizzato non me lo posso permettere”!) per farsi controllare i rossi grappoli sulle chiappe.
E ancora una volta trionfano la giustizia, la democrazia e l'importanza data alle cose realmente importanti, come il sempre più veloce avanzare del governo mondiale.
Quanto è stato vantaggioso entrare nella C.E.E.?
Ecco, il governo mondiale sarà ancora PIU' meglio.
“Più meglio non si dice”.
“Chi l'ha stabilito?”.
“La Treccani”.
“Non me ne fotte”.
“Aspetta: l'ha stabilito lo Zingarelli”.
“Allora vabbè”
Mai mettersi contro gitani vendicativi cane da combattimento muniti.
BARROSO: OCCHIO AI CONTI PUBBLICI.
“Sul fronte crisi, l'Italia è messa meglio di altri paesi”.
Parole di Barroso, pedopornosatanistamassone pupazzo di gomma dalla faccia di cazzo e il cervello di merda di non voglio manco sapere dove.
Questo piccolo incoraggiamento alla sudditanza italiana è confortante.
Se non riuscite ad arrivare a fine mese, non disperate: COSA DEVONO DIRE LE FAMIGLIE CHE HANNO FIGLI MUTILATI, PARALITICI, FROCI E DROGATI?
Per stare meglio guarda chi sta peggio.
se hai perso un braccio sorridi, quando passi di fronte al tetraplegico; almeno tu non hai bisogno di aiuto per farti le seghe.
Anzi, tu puoi fartele!
SPEZZATINO DI GERARCHIE
... dopo mi dicono che i titoli di studio comprati nelle scuole private sono validi quanto quelli sudati con pompini ai professori e filmati su yutubb...
L'articolo racconta di come l'opinione pubblica sia completamente focalizzata sul campionato.
Di quanto il papa sia “preoccupato che gli italiani privilegino il campionato alla... continua a pagina 15”.
Be', il papa non ha che da star felice.
Mentre tutti guardano il centro dello stadio, lui può avere libero accesso a tutte le nursery della nazione senza ricevere il minimo disturbo.
Perciò su, forza e coraggio Razzi.
Viagra in una mano, moncherino semi idraulico nell'altra.
ANDIAMO A CONQUISTARE I CULETTI DEL FUTURO.
E vissero tutti traumatizzati e scontenti.
“NON SONO COSI' IMPORTANTE”. DANTE FERRETTI LUSINGATO PER LA SCELTA DI GIRARE UN DOCUMENTARIO SULLA SUA PERSONA.
Intanto la gente si precipita nei forum, su uichipedia, per vederre chiccazzo è Dante Ferretti, per poi scoprire col sorriso stampato in culo che è stato il realizzatore delle scenografie di alcuni tra i più memorabili film della storia, cioè le diapositive con cui misuriamo la qualità del nostro passato.
Ovvio: quanti ricordi avete?
Quanti film vi ricordate?
Il nostro “passato cinematografico” è più rilevante del “passato illusorio esistenziale”.
PROSA E MUSICA, PIOGGIA DI STELLE IN TEATRO, e grandinata di cocaina nei cessi dei medesimi.
Sarà una stagione memorabile per il Teatro Ventidio Basso di Ascoli Piceno.
Un po' meno per gli abitanti della città.
Pare che sacrificheranno il cadavere di Giovanni Allevi (noto pestatore di tasti, ascolano quanto le olive fritte) al dio babilonese Moloch, per incentivare le vendite dei biglietti.
Sì, perché quel teatro si riempie solo quando c'è l'Opera.
L'opera fa molto chic e, anche se ti fa cagare, non puoi mancare, altrimenti penseranno di te che sei un ignorante NON chiesaro comunista di merda e non ti passeranno più la palla nel campo parrocchiale del sestriere della quintana.
LA MOSTRA: IL VOLO DI RAFFAELLO.
Pare che il noto programma di Mtv “Jackass”, abbia sborsato un milione di dollari per far sì che Jonny Knoxville si forasse il bulbo oculare sinistro con la carcassa inscheletrita del Sanzio, sparata da un cannone da guerra, mentre il collega Steve O, dopo aver ripetuto 35 volte “Yaaa, dude”, insieme al collega Ben Maghera che apostrofava l'evento, come ogni volta, con: “This is the most dangerous thing I ever seen, vomitava del liquido biancastro in una bacinella blu.
CARFAGNA: IMPEGNO E DONNE.
Pare che il ministro delle pari opportunità, per dare il buon esempio alle sue simili di specie, si sia sottoposta ad una cura a base di potenti psicofarmaci per togliersi dalla testa l'idea, il concetto, la figura di pene infestato di smegma che penetra e penetra per notorietà e potere.
Le donne hanno mal interpretato il gesto, tanto che nell'ultima settimana la percentuale di aborti spontanei e fatti in casa (le due tipologie di aborti sono compatibili) è salita del 62,4%.
FINITA LA SCANDALOSA PRIMA PAGINA, PESCHERO' LE NOTIZIE PIU' INTERESSANTI, DEGNE D'ATTENZIONE E DELLA GIUSTA RAZIONE DI ODIO NELLE ALTRE BISUNTE PAGINE.
CASINI: ALLEANZE? NON ESCLUDO NULLA, purché il tutto continui a svolgersi iper lucrosamente, solo ed esclusivamente all'interno della cricca di loggia.
Nessuno dei sudditi dovrà dubitare che quiddentro in parlamento ci stiamo facendo i cazzi nostri, e li stiamo appuntendo bene per infilarli nel sedere degli altri inferiori non massoni cittadini sacrificabili.
ANCORA SCONTRO PDL-RIBELLI (Ribelli? E i dik dik? Cazzo è, un festival beat?)
BOSSI: FINI SARA' DI PAROLA.
Quindi è ufficiale, Gianfranco Fini, gran maestro della loggia dei minorati d'Oriente si attaccherà al tubo del gas per compiere il destino scritto per lui, più di duemila anni fa dal dio Tammuz.
CALDEROLI: COSI' SCIORTINO NO VA IN PARADISO.
Siamo di fronte ad una notizia degna di studio.
Penso che spedirò l'articolo alla Nasa per vedere cazzo mi dicono.
L'ho interpretata così: Calderoli, calderone dell'inferno, non vuole mandare in paradiso Sciortino in quanto, a casa sua, gli sciortini si bevono tutti d'un fiato.
Meglio se corretti con roypnol (per non far ricordare nulla alla malcapitata vittima, stuprata davanti, dietro).
L'unica difficoltà risiede nell'abilità, nella pazienza, nei valori morali dello stupratore. Si deve impegnare per non lasciar lividi.
Almeno in faccia e nei più visibili.
E grazie a queste imperfezioni che molti genitori e baby sitter sono stati arrestati.
Quando fate le cose, fatele bene!
MERCATO DEL MATTONE IN RIPRESA: CENTINAIA DI TURISTI SUI CAVALCAVIA, prendono la mira e scagliano blocchi di marmo sui parabrezza dei succubi del fantomatico bollino rosso da contro esodo di sta ceppa di minchia.
Ed è subito moda.
POWER BALANCE: CRISTO CE L'AVEVA.
In seguito alle polemiche suscitate dal braccialetto dell'estate, indossato da tutti i vip più vip degli altri, un famoso antropologo di proprietà della Nike ha condotto uno studio che ha rivelato all'umanità sconvolgenti novità.
Non solo la figura storica di Gesù Cristo il Nazzareno è realmente esistita.
Pare che al momento della crocifissione il salvatore messia indossasse un modello bianco, da 39,30€ (circa 80,00 dei vecchi soldi gerusalemmini) di Power Balance ultimo grido, il quale gli permise di durare non solo 3 giorni, bensì 6.
L'annullamento del campo magnetico, della forza centrifuga esercitata dal legno della croce, hanno permesso al giovane yogi di non spaccarsi i polsi, e di rimanere attaccato quasi una settimana, senza che la gabbia toracica cedesse scaraventando gli organi interni verso l'esterno tipo la vomitata d'interiora nel celebre “Paura nella città dei morti viventi”.
Ed è subito polemica.
VATICANO: “SEI GIORNI? ABBIAMO UN PO' DI PROBLEMI CON QUEL NUMERO. ALLA GENTE SI PUO' DIRE “5” O AL LIMITE “7” ?
SI', SETTE E' MEGLIO, COSI', OLTRE CHE VENDERE PIU' BRACCIALETTI AFFOLLEREMO LE PALESTRE, FORTIFICANDO IL GIA' INOSSIDABILE STEREOTIPO DELL'UOMO FORTE SPARTANO MUSCOLOSO CHE NON SI ARRENDE MAI NEANCHE QUANDO LO INCHIODANO A UNA CROCE COME SI INCHIODA CON UNA CALAMITA UN POST IT AL FRIGORIFERO.
...e a proposito di frigoriferi.
Il mio si è rotto.
Sono due giorni che mangiamo roba calda, beviamo roba calda.
Non è male.
“Non è male” se la prendete come una grande privazione atta a percorrere la strada verso la santificazione..
... se non la vedete così, direi che è davvero una merda di situazione.
In compenso il congelatore funziona.
Oggi a pranzo mi sono succhiato un hamburger Valsoia come fosse un Liuk Stecco di liquirizia.
Non è la stessa cosa.
Fidatevi.
Ve lo dico io
CIVITANOVA: IL SINDACO DI FORZA NUOVA RIGUARDO AL PESTAGGIO DI UN GIOVANE BENGALESE: NON SIAMO NAZISTI. ESSERE FILOFASCISTI E' UNA FILOSOFIA DI CREDERE, OBBEDIRE, COMBATTERE, PAGARE IL DEBITO PUBBLICO AI BANCHIERI DI QUELL'ETNIA VERSO LA QUALE NON PROVIAMO NESSUN RISENTIMENTO ALCUNO NIENTE NO MACCHE'.
ALBENGA (dove cazzo è? Vabbè, va'): PRIME MULTE PER L'IMPERDONABILE CRIMINE DI GIRARE IN COSTUME.
Si sta pensando di realizzare crocifissi “più sobri” raffiguranti Gesù in impermeabile Calvin Klein, per non turbare la sensibilità delle suore che non vedono un uccello “maturo” da un bel po' di anni (“Quello dei chierichetti è ancora troppo troppo troppo da svezzare” dice la Monaca di Monza, capa delle cape delle suore e organizzatrice di riti top top very top secret, in linea col programma di Educazione della Gioventù papale Doc.).
Mi spiace ma tutti questi anni vi siete inginocchiati di fronte a un pallavolista da spiaggia... in costume.
E A PETTO NUDO.
Un uomo appeso come un salame in costume, a petto nudo, NELLE SCUOLE, DAL DOTTORE, DALL'AVVOCATO, NELLE CHIESE.
Mi chiedo dove cazzo andremo a finire.
AVEVA LEGAMI CON LA CIA.
SPIA MORTA, IN CASA KIT DI SESSO ESTREMO... .... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... a... ai... aiu... aiut... ... ... ... ... aiuto, dov'è la mia mamma?!
Voglio la mia mamma...
... ridatemi subito la mia mamma, vi prego.
Ridatemela.
Ah, gliel'ha venduto lei il kit per farsi le seghe fai da te?
Allora non la voglio più.
Vabbè che con la crisi ci si deve arrangiare, fare il primo lavoro che capita, però che cazzo, vendere valigette pornografiche a spie della CIA mi pare una di quelle cose che poi san Pietro non ti perdona e finisci all'inferno.
CARFAGNA: LAVORO E FAMIGLIA SI PUO': basta portare una culla e una poltrona lì dove decidente di battere il marciapiede.
È un buon modo per stare insieme ai cari.
Parola di Mara Carfagna, moglie, madre, figlia devota, anche se non ci risulta che abbia famiglia alcuna, figurarsi figli.
Dopo che partorisci ti slabbri tutta, non dai soddisfazione a chi ti penetra per lavoro.
Se lo fai sentire inutile, il PENETRATORE, se la prenderà con la tua carriera.
Non è il caso.
ASCOLI.
PAOLO CACCIATORI: LA PISTA CICLABILE UCCIDE L'ECONOMIA.
Multa, più pena di morte, per chiunque abbia dai diciotto anni in su e non sia ancora in possesso di un autoveicolo a benzina per inquinare l'ambiente inutilmente, così da far viaggiare l'economia più serena, verso le tasche di tutti tranne che di noi.
... mi chiedo... anzi, non mi chiedo.
DIO SERPENTE BOVE.
OFFIDA: SPARA E METTE I LADRI IN FUGA.
Accortosi che erano i suoi due figli ubriachi, il cecchino si spara in testa ma non muore, talmente ritardato figlio dell'incesto da non aver compreso il proprio gesto.
La realtà è illusione.
Se non capisci ciò che fai è come se non l'avessi mai fatto, perciò, è ancora vivo e vegetale.
I figli hanno iniziato a ubriacarsi con le flebo al brandy che danno all'ospedale di Offida.
HAHAHAHAH
ALBA ADRIATICA: MARE PULITO. ORA SI PUO' FARE IL BAGNO. A dirlo è stata la sesta bocca, situata sulla terza rotula della quarta gamba semi sinistra del sindaco di Salvatore, tramutatosi in un aborto “utile” (prima era “in”utile), dopo essersi immerso nelle putride acque nere del mare putrido albadriatichino.
Oggi vi ho fatto fare il pieno di cazzate, eh?
Una storica overdose di puttanate con tanto di pedigree certificato.
Gli occhi sono quasi evaporati, merda di schermo LCD.
Quanto li odio.
TU DIMMI SE PER VEDERE UN FILM MI DEVO POSIZIONARE PER POI NON SPOSIZIONARMI MAI PIU', a meno che non voglia vedere parti di schermo nere e altre semi scure oscure.
Eppure dicono sia il progresso, perciò mi sto zitto e compro, compro, fin quando non avrò la casa piena di materiale combustibile per scatenare un bell'incendio purificatorio.
Ci vediamo settimana prossima.
O mai più.
Grazie per la partecipazione.
Offerte in denaro sono più che bene accette.
PS: se vi sto sul cazzo... NON leggermi no?
Eh?
EHHHHHHH????
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