COSA CAZZO FAI ANCORA LI'?
SBRIGATI, VEDI IMMEDIATAMENTE QUESTO CAPOLAVORO, LEGGI IL RACCONTO.
NON PUOI VIVERE SENZA SAPERE CHE FINE ABBIA FATTO ELVIS, CONTRO CHI HA DOVUTO COMBATTERE PER RICONQUISTARE LA SUA DIGNITA' TERRONA.
Sotria, interpretazioni, colonna sonora da brivido.
Più di un cult.
Grandissimo filmone, da rivedere più volte.
154 "vecchietti ricchi e annoiati che si strusciano la schiena contro sequoie" che producono ciò, ai piedi di una gigante civetta non solo mi spaventano ma avvalorano ancor di più la mia ipotesi che tutti i giornalisti ufficiali siano una manica di leccaculi manipolati.
Vorrei essere ricco e potente solo per ricevere tutto quest'amore. E' bello essere amati.
Accendo l'ingannatore schermo plasmocatodico e ti vedo una cassetta delle lettere familiare, già già già vista.
Apprendo dopo solo un secondo che la cassetta appartiene al tizio sgozzato a Macerata.
Il tizio mi aveva sfanculizzato, dicendo no no no via via via niente pezzacci di carta non ce li dovete portare più quei pezzi di merda.
Non per questo gli auguro la morte da sgozzatura che ha subito.
Anche perché sono perverso: se vuoi male a qualcuno devi augurargli di vivere in eterno.
Il re che ci ha dimostrato “cos'è la libèrtà” ha detto che il nuovo governo riformista è contrariamente contrariatamente fautore di chiacchiere.
Ora voglio vestirmi da politico, fare un breve discorso servendomi del LORO linguaggio orwelliano, così da poter essere votato e supportato per scopare bambini, non lavorare e ricevere tutto gratis più soldi ancora a palate.
Badate: non sto giocando con la vostra paura di confrontarvi con voi stessi e la vera natura dell'essere umano estrapolato dal contesto fanta sociale del quale è prigioniero fisico mentale.
“Secondo me una fiamma scaldabile scaldante che scaldi i raffreddati è un valore costituzionale senza di cui questa crisi, questa crisi, la crisi la crisi non s'haddafffare.
C'è l'allarmista allarme allarmante, ma noi lo sconfiggeremo con la forza dell'amore e della coscienza di classe, perché obbedire al credere è combattere per quella troia sfondata della madonna, vergine manco sulla punta dell'alluce, usato come corruzione carnale per farsi elargire spiccioli conducenti a un ghiacciolo al limonesteccodiliquirizia per fronteggiare un'afosa giornata calorifera d'allarme caldo imperante più dello sfintere del padreINterno che affligge la nostra nazione”.
Se un politico parlasse così lo voterei.
Da essere umano semi semi cittadino scordatatario pensante, non credo nella politica della massoneria (la politica TUTTA, sia religiosa o del Kirby) però, se proprio devo vivere tutta la vita come un bambino che segue oniricamente i suoi beniamini in giacca e cravatta i quali decideranno cosa va bene cosa no cosa cosa la crisi la crisi allora sceglierei lui.
Sarebbero felici risate.
I Carabisemiramidi (gli ometti blu con la fiamma sul berretto, simbolo della madre di Tammuz, stampata sull'elmetto) assumono pose da sceriffo texano.
Anche gli ometti bianchi, fallite marionette con l'automobile bianca dalla fascia azzurra (boh, il colore mi ricorda i primi tre gradi da vincere per raggiungere il tempio di quello sfinterato sterile di Hiram Cazzif) assumono la posa à la John Wayne “con me tua madre è al sicuro ma sole se mi mett sotto”.
Non so come interpretarla: perché le mani aperte poggiate sui fianchi?
Ho visto un sacco di volte questa posa.
Mi sa che è per incutere timore; una marionetta terrona sgrammaticata che mi si piazza come le troie appesantite da mille parti delle sceneggiate napoletane reali (la posa è quellla!!!) mi fa paura, per il semplice fatto che ci shtà la crisi e mantenere 87 figli piglia male.
Ma non disperiamo: col digitale terrestre sempre più ioniche porzioni d'aria saranno occupate, occupando i nostri pensieri come un cagadròmo appena sdiarreato.
Io parlo così perché protesto come Rino Gaetano.
Con la protesta si ottiene tutto.
Guarda per esempio la tua condizione umana.
Quanto stai bene?
Beh, è grazie agli operai che hanno protestato.
Tu protesta.
Non fare domande, non farTi domande.
Protesta.
Credi a quello e all'altro, ai valori, ai motti.
Vedrai che un giorno verrai ricompensato.
Un giorno tantonontantopocomoltolontano.
Non preoccuparti manco ora.
Il giorno arriverà.
Un giorno.
Un domani.
Odia la chiesa, nello stesso tempo campa venerando lo stesso prodotto manifestatosi sotto altre spoglie.
Sii anarchico cattocomunista moderato estremista liberal fascista.
Vai alle feste a drogarti ribellandoti.
Vai alle feste picchiando questo e l'altro.
Risolverai tutto.
Succede da millenni.
E le cose sono sempre cambiate in meglio per tutti.
Perché tutti sono devono essere uguali.
Perciò credi, obbedisci, combatti, trova la rivoluzione nella canna del fucile.
Il tuo dio è con te.
Che ci vuoi di più?
Spiacente, con la crisi 'sta ci sta la crisi non posso offrirti di più.
Posso solo dirti di tesserarti politicoreligiosamente da qualche parte, almeno darai un senso alla vita senza sporcarti le mani.
Perché so quant'è doloroso fare il punto della situazione, ammettere a te stesso che tutto ciò che sei è la somma di zeri di niente sociali, e la natura con te non c'entra più niente da un bel pezzo.
Noi non vogliamo cose dolorose.
Perciò, vota, scegli, lavora, compra, vivi in eterno affianco a padre pio; almeno il suo cazzo verminoso ti condurrà in paradiso.
Ti basterà seguire le larve come Analsel e Gretsfinterel.
ORA DOVREBBE COMINCIARE IL POST DIVERTENTE SEMI VELENIFICO.
Sono avvelenato perché ieri sera ho assistito a scene sociali degne di un terrone villaggio medievale. Vabbè, abito in terronia, sono terrone e di meglio non potevo aspettarmi, però ho l'idea che in tutto il mondo succedano le stesse identiche cose e che diocristo è davvero vero che tutto il mondo è paesello.
Ho ardentemente sperato che un vampiro (tipo cristoallah) mi ciucciasse il midollo spinale con un canino e con l'altro mettesse fine a 'st'inutile sofferenza umana propagatasi sotto forma di vita di me stesso.
Se la gente è questa, mi auguro di finire come finiremo.
Non c'è rimasto molto.
Io credo al lieto fine, per questo mi cospargo l'attrezzo di lievito e m'immergo nella pozza delle formiche rosse grandi oltre molto più tanto ultra di 72mm.
Mi gira la testa.
E non ho mai ballato.
Un bicchiere si rompe nell'aria mentre gli agenti molecolari fanno domande ai mitocondri attendenti l'ultimo sole di primavera.
Tanto “il Bohemian Club sono solo vecchietti che si strusciano la schiena contro cortecce”.
Il giornale aveva ragione.
Strano che quest'anno la stampa abbia parlato; gli altri decenni no no niente.
Ma sono un uomo semplice. Non mi faccio domande all'infuori di cosa avrà cucinato Antonella col suo cuoco durante la prova?
Sono retrogrado; la prova del cuoco non la fanno più.
Se non mi metti alla prova perdo la voglia di vivere.
La vita è questo.
Solo questo.
No no no ma che, non ci sono alternative.
No no no no, scordatelo.
Ci shtà la crrrrisi, perciò mi infilo un cetriolo nel culo infibulandomi come la madonna, aspettando tempi migliori.
Però, se hai tempo, cerca i filmati del bohemian club fatti da quell'invasato semi predicatore religioso di Alex Jones.
“154 vecchietti nudi che si strusciano contro cortecce di albero” non mi sembrano così innocui, se fanno quello che si vede nel filmato.
Anzi: porco il dio che si inventarono i loro parenti, per governarci da noi stessi
Mi rendo conto che oggi sono un po' pesante.
Devo comprarmi 10 scatole di “new Giorno&Notte”.
Giorrrrrnennotte giornenotte eh, ventiquattro ore in funzio oh neeeeeeeee
Gioooooooornennotte giornennotte eh, MANGI E NON INGRASSI, DORMI E DIMAGRISI.
Non ricordo cosa ho mangiato (ho mangiato?) a colazione; 'sto slogan me lo ricordo da che l'ho sentii anni anni fa..
Solo due domande.
1)I messaggi subliminali sono davvero invenzione del diavolo inventato dal potere per badare al popolino, o sono solo cose brutte per complicarsi la vita no no no in questa casa lavoriamo da sempre è roba difficile no no no zitto che non sento che fa Ridge?
2)E' possibile mangiare, dormire e dimagrire CONTEMPORANEAMENTE? Quando dormo non riesco nemmeno a fumare. Magari, con una flebo che fa il lavoro al posto tuo puoi mangiare durante le ore di sonno e, per giunta, dimagrire come naturadiopatria vogliono.
La cosa che non mi convince è: perché ostinarsi a dimagrire?
Per apparire più belli agli occhi di sé stessi (cioè degli altri, visto che nessuno ha una reale personalità sua sua; arrenditi, è così) o per apparire più belli DEGLI occhi degli altri?
Io sono contro.
Io odio.
Guai a chi mi tocca gli animali.
Chi mi tocca i bambini (sebbene abiti in un monolocale arredato ad eroina)
gli brucio le palle.
Italia agli italiani.
Cecoslovacchia ai cecoslovacchi.
Mondo agli Illuminati.
Scherzo, so' cazzate di Dan Brown.
Ti chiedo solo, mefitico dio ai gamberetti bisunti: fatti qualche domandina in più, oltre il salario, oltre i sogni, oltre le cazzate a cui pensi sempre.
CHI sono io per stabilire che sono cazzate?
IO-SONO-IL-FIGLIO-DELL'-UOMO.
Quindi penso di esser figlio di un parto prostatico.
Che c'è, non ci credi perché su wikipedia non ci esiste la voce PARTO PROSTATICO?
Allora sai che ti dico?
Mo apro uichipedia e ci vedo che succedette nel passato, tanto per controllare se dio sia porco o la spirale del tempo tenda ad auto ripetersi per auto riproduzione spontanea infinita.
La matematica E' un opinione; così non fosse non avremmo gli handicappati e gli spastici.
(AL ROGO AL ROGO NAZISTA, IO ODIO QUELLO CHE MI DICONO DI ODIARE E MANGIO QUELLO CHE MI DICE LO STATO ANCHE SE E' NAZISTA MA A ME NON MI CONVINCE PERO' VABBE' CELADEMOCRAZIA VOTO IO VINCIAMO NOI LA VITA E' QUESTA OH OH SE FAMO DU SPAGHI?)
Ah, leggo: strage di Bologna: nessun ministro al trentennale.
...
...
...
... significa?
Decidete voi.
Deprogrammate il cervello e il cuore.
Poi decidete.
Per voi.
Solo per voi.
Non per gli altri.
Aghhahahahaha, PETROLIO: QUANDO IL MARE NERO TERRORIZZA LE COSTE, semplicemente, dio licantropo sifilitico, usa la gratuita pulita energia solare e ficcati nel culo il petrolio!!!
Obama ha sbroccato perché non l'hanno invitato alle nozze faraoniche tra la FIGLIA DI CLINTON E L'EBREO FINANZIERE HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHA.
So che l'amore è cieco, sopratutto nelle linee di sangue reali.
So che dio non esiste e, se esiste, è un gran bastardo sadico.
Però non me lo sarei mai aspettato da Bill.
Evidentemente è razzista, ha paura che i negri gli fottano l'argenteria.
In compenso a Hillarrrry glielo infilerei nel posteriore.
Mi da l'idea di una manager Tupperware piena di sé (e del seme degli altri).
Anche il fisco va in vacanza.
I disoccupati un po' meno.
Grande successo di Giovanni Allevi.
Peccato che la gente non comprenda che quello è un pianoforte, non un piano anticrisiallarmecaldoterroristipiaghed'egittotutte.
Cina: non c'è crisi per l'arte.
“Continuiamo a trucidare cagnolini per combattere il regime totalitario”, ha detto il dittatore di una penisola orientale.
MAREA NERA: NUOVE FOTO TAROCCATE.
Sapevo in quor mio (sì sì, lo so, ti è scattato l'indottrinamento scolastico automatico automatizzato di “CUORE non si scrive con la Q”, ma so che non sei manipolato e sei libero di fare le tue scelte nell'ambito sociale, quindi, perché preoccuparsi?) che non era esploso nessun cazzo di pozzo petrolifero, era tutta una bufala per colorarci l'estate.
Anni fa si inventettero che ledi daIana morette, mo, che le star si so finite, qualcosa se lo devono pure inventarci, no?
E il papa ha celebrato una massa alla quale si poteva assistere sborsando 25 sterline come rimborso per i pedo preservativi per il papa e i suoi pedo assistenti.
Oggi ha detto che si daranno da fare per i diritti umani.
L'unica cosa di diritto che ha il clero è l'uccello trapiantato nel/dell'infante di turno.
C'è di buono che ratzinga assomiglia a Max pezzali, perciò lo perdono.
IL PRIMO AGOSTO DEL ***/**** SUCCEDETTE QUESTO E:
567
Giustiniano I diventa imperatore bizantino, dopo un'equa, ragionata, razionale votazione democratica come succede oggi (mica come succedeva nell'antichità, anche se di antichità si parla, anche se il tempo è un'illusione psicologica).
1245
Si apre il primo concilio di Lione.
Finalmente la gente inizierà a mangiare macrobiologico!!!
1291
Formazione della confederazione Svizzera.
Cioccolato per tutti!
Ah, dimenticavo.
Un rappresentante di una ditta di cioccolato mi ha ragguagliato su quanto il cioccolato, d'estate, nei magazzini, impieghi pochissimo tempo a fare i vermi, in particolar modo quello alla nocciola (sicuri che siano scaglie di nocciole piemontesi LINDT?) e qualsiasi altro “con dentro”.
1461
Edoardo Bennato viene incoronato Re d'Inghilterra.
Il popolo tira un sospiro di sollievo.
ORA il re è buono, mica come A quell'altro.
ORA possiamo.
SI', NOI POSSIAMO.
1492
FERDINANDO E ISABELLA, proprietari di una tavernetta d'alcoolizzati di terz'ordine con nomi da candidati per entrare nella casa del Grande Fratello, CACCIANO GLI EBREI DALLA SPAGNA.
Presto si vendicheranno per l'eternità!
Ma non sono razzista, 1492, è l'anno in cui Giovanni Caboto fece finta di scoprire l'America del nord ma no no era CRISTOforo COLOMBO nome in codice semiramideo che fece finta di scoprire l'America terrona del sud?
Devo vedere se Mel Gibson farà un film.
Solo allora saprò la VERITA'!!!!!!!!!!!
1498
sempre lui, CRISTOFORO COLOMBO SCOPRE IL VENEZUELA. Dopo 72 indigestioni di Pampero, Cris cris (così lo chiamavano gli amici venezuelani) torna a casa con una fulminantissima cirrosi epatica. Confessa ai cinegiornali: “Beh, anche se schiatto, chi se ne fotte? In 6 anni ho INVENTATO 2 nazioni”.
1519
Carlo V (come Rocky V, fino a quando non anno fatto “Rocky Balboa” che sarebbe “Rocky 6”)viene eletto imperatore di Germania dopo svariati ballotaggi.
“Sì, sì”, dice un tizio dell'ignaro popolino, “gli altri quattro Carli, parlo di Carlo uno due tre e quarto non erano buoni”.
Meglio tardi che mai!
1619
I primi schiavi neri arrivano a James Town.
Nasce Michael Jackson e, dopo svariati stupri del padre satanista, nasce la musica motown.
Purtroppo non ci sono pervenute registrazioni d'epoca.
In compenso, beccatevi questa, e ditemi se non è una delle più belle canzoni mai scritteriarrangiate
http://www.youtube.com/watch?v=ND-iW51idC0
1635
Guadalupa diventa colonia francese.
La madonna di GadalupE diventa la protettrice dei terroristi.
Mi chiedo quale madonna troia protegga nemici del governo amico!
1664
Raimondo Montecuccoli vince, A CAPO DELLA COALIZIONE CRISTIANO IMPERIALE (peggio di questo ci stanno gli escrementi di Gesù strafatto di crack scaduto), la battaglia di San Gottardo.
Il pro pro pro prog figlio Daniele gli dedica una canzone, tutta rigorosamente in tapping.
1754
Papa Benedetto XIV (mica quello di adesso, teoricamente due papi fa, anche se non ho mai capito il ciclo dei nomi papali) dà il grande lusso permesso esistenziale ai cristiani di affibbiarsi nomi islamici.
Scatta la moda del Muhammmhhhhad, e da qui i “codici fiscali semplificati”, per venire incontro alle esigenze dei cittadini e per venire sul volto dei neo cresimati.
1774
SCOPERTA UFFICIALE DELL'OSSIGIENO.
Prima si pensava che si respirasse lo sperma del Cristo risorto zombificato.
1776
Firma della dichiarazione d'indipendenza (da cosa? Da chi? Perché?) d'America.
Tre mesi prima, il 1 maggio dello stesso anno viene fondato l'ordine degli Illuminati di Baviera da Adam Weishaupt.
1790
Viene completato il primo censimento degli stati uniti.
13 stati (chissà perché?!) hanno incorporati 3929214 cittadini.
1831
Apertura del London Bridge.
Arrosticini per tutti.
1834
LA SCHIAVITU' VIENE ABOLITA DALL'IMPER BRITANNICO.
Per questo ora gli inglesi, liberi e informati, sono tutti sorridenti, sopratutto durante gli eventi calcistici durante i quali si accoltellano in nome della fratellanza calcistico umana.
1838
Vittoria diviene la regina del regno Unito.
La madonna puzza di smegma.
1865
Esce il primo numero de “il sole 24 ore”.
Che un giornale occupantesi di finanza abbia il sostantivo “sole” nel titolo non è per niente casuale.
Vatti a rispolverare la mitologia babilonese.
Lontano da uichipedia.
1873
Il primo tram prende servizio a San Francisco.
Viene scoperto il “tram tram quotidiano”.
Ma suddetto tram è talmente lento che la gente preferisce andare a piedi.
Ecco perché oggi non esistono auto veicoli.
1876
Seppur di tintura monocromatica, il Colorado diventa 38° stato degli USA e GETTA.
1894
Scoppia la guerra tra Cina e Giappone.
Muoiono tutti perché nessuno riesce a capire se il nemico sia dell'una o dell'altra fazione nazione, vista la similissima strettissima somiglianza somatica.
Si inizia a scrivere la sceneggiatura de “L'ultimo samurai”.
La ancora non nata Hollywood commissiona ad un'incubatrice vivente di sesso femminile (oggi le chiamano “donne”) il compito di partorire, in un futuro prossimo, un signor Tom Cruise da far tesserare a scientology.
1895
Si parla ancora dell'America.
Il globo ha sempre ruotato attorno ad essa, anche se è questione di dove si focalizza l'attenzione di informazione, visto che il mondo lo controllano i reali inglesi (vatti ancora ad informare, sii informato come me, così saremo belli e splendidi insieme!!!).
1902
Gli STATI UNITI “ottengono i diritti” del canale di Panama.
Ne viene fuori una bella canzone, stile “ui ar d uord”, dal nonno di maicol gecson e viene subito registrata alla SIAE.
Ora che ci penso, ci sta tutto sto mito, hanno creato sto mito dell'America, anzi, degli STATI UNITI perché quando proporranno il NUOVO ORDINE MONDIALE aderiremo felici perché, cresciuti col mito degli STATI UNITI D'AMERICA, saremo felici di vivere negli STATI UNITI MONDIALI e non essere da meno dei mitici STATI UNITI D'AMERICA.
Futile dirlo; anche i caubboi se lo prenderanno nel culo.
Non dal cavallo.
1907
Inizia il movimento scout dopo il primo campo scout.
234 bambini tornano a casa confusi manifestando gli stessi sintomi: amnesia, mal di testa, dolori da sfintere sfondato, tracci di sequoia nei graffi anali.
Le ipotesi sono molte.
1914
1) La Germania dichiara guerra alla Russia.
Il presidente russo, un ritardato, essendosi ricordato della riunione in loggia della sera prima, chiede al presidente tedesco: “perché? Siamo compagni di loggia, abbiamo anche la tessera vicina di numero: non mi venire a fa' questo”.
2) Viene stipulato il manifesto dell'architettura futuristica.
Ironico che un movimento di artisti intellettuali guerrafondai venga fuori alle porte della guerra.
La casualità è come la madonna: ti prende quando meno te lo aspetti quando sei strafatto in discoteca con l'acido nelle vene.
1926
Nasce l'associazione calcio Napoli.
98 morti.
1927
Nasce l'esercito di liberazione popolare, formato da framassoni anti popolo.
Molti vi aderiscono.
1936
Olimpiadi a Berlino.
E allora?
1941
Viene prodotta la prima jeep.
Curioso che un anno prima sia nato Chuck Norris.
Coincidenza?
No: calci volanti a girare.
1944
Anna Frank scrive l'ultimo brano del suo diario.
La gente si chiede come possa scrivere “con la mia fedele penna Bic” visto che suddetta penna verrà immessa sul mercato un anno dopo.
(l'hai vista su “Nazirock”, allora mica sei communishta come a noi, nazista fascio fascio infame, al rogo piazzale Loreto).
MA CHE, MA CHEEEEEEE, IO SO COMMUNISTA COSI', COME MARIO BREGA NEL FILM DI VERDONE HIPPY!!!
1946
Nasce la Sampdoria.
Il popolo italiano, preso dall'importanza e dalla felicità di tal notizia istantaneamente si scorda di 5 fottuti anni di miseriaguerra totalmente inutili a tutti tranne alla clerical politica classe dirigenziale.
Che bello vivere in una società!
1950
Re Leopoldo di Braccio di Ferro abdica, in quanto rottosi il cazzo, conscio del fatto che “le questioni familiari rimarranno in famiglia”.
1957
Un anno dopo la fondazione del gruppo Bielderberg che governa il mondo tutt'ora, e lo farà per sempre viva viva loro, viene fondato il Norad.
La gente si sente più al sicuro, sebbene esseri umani continuino a decedere incessantemente ogni giorno.
1960
Il Dahomey proclama la propria indipendenza.
Per mettere i puntini sulle “I” proclama un dittatore segreto invisibile coi contro coglioni, così il mondo vedrà quanto sono liberi.
1964
Questa mi piace.
È l'anno in cui la stampa fa credere che nel golfo del Tonchino i vietnamiti, contadini umili, pacifici, e analfabeti resi e tenuti tali dalla dittatura, si sono messi a bombardare un cacciatorpediniere americano e un anno dopo scatta la guerra che ci ha regalato i film di guerra più cool della storia (“il cacciatore”, “apocalypse now”, “platoon” ecc.).
il bello è che, ad acque calmatesi, anni dopo, la medesima stampa SI E' SCUSATA COL POPOLO AMERICANO PER L'ERRORE, in quanto falsa notizia.
Porcoddio, l'hanno pure ammesso.
Una presa per il culo del genere dovrebbe far dubitare chiunque, per sempre, sulla veridicità di qualsiasi guerra.
Eppure si continua a combattere guerre.
Ora stiamo combattendo la guerra al terrorismo.
So che un giorno finirà, non perché il mondo verrà distrutto da coloro i quali combattono i terroristi.
La guerra al terrorismo finirà perché un giorno tutti i terroristi verranno debellati!!!
E se nascerà una bambino con dna terrorista verrà giustiziato per il bene delle NAZIONI UNITE MONDIALI.
E adoro ancor di più vivere in questo mondo!
Contemporaneamente Beatrice d'Olanda (in tutta l'Olanda c'era una sola unica esclusiva donna con tal' bel nome) annuncia il suo fidanzamento.
I neo morti di fame si compiacciono.
1967
Israele si annette a Gerusalemme Est.
Curioso che lo stato di Israele prenda nome da tre divinità adorate là attorno: ISide, RA dio egizio, El dea babilonese (da qui “Hell”).
Complottismo spicciolo.
La storia la fanno la volontà degli uomini carismatici!!!!!!!!!!!!!!!
Continua a mangiare i pop corn, la tv dice che fanno bene in dosi moderate.
1971
Concerto per il Bangladesh.
Mentre suonavano molti bimbi morivano.
Però è stato fico!
1981
Prima trasmissione di MTV.
Primo video trasmesso è Video Kill the radio star.
... presa per il culo?!?!?!?
Ripeti mtv ad alta voce, più più volte.
EMTIVI' EMTIVI' EMTIVI' EMTIVI'... ricorda sia “emotivi” che “empty”.
Cosa significa emotivi?
Cosa significa empity?
Vallo a cercare su wikipedia, magari lì lo sanno.
1990
L'iraq invade il Kwait.
Ecco perché non puoi più fare un pieno.
1994
Gecko e la figlia del re confermano le voci secondo cui si fossero sposati già undici settimane prima.
Quando io confermo o smentisco certe voci il pianeta non solo se ne sbatte il cazzo, anzi, viene a casa per menarmi.
1996
Viene battuto un record del mondo.
Ora sì che sappiamo fino a che punto può arrivare un corpo umano.
Sì.
2005
Stabiliscono che è vietato fare pubblicità al tabacco: per questo, una folla d'inferociti attivisti ambientalisti, mentre tenta di darsi fuoco lontani dalle foche e dalle balene in via di estinzione, inizia a farsi d'eroina.
Ecco perché domani accompagno Sara a Roma per fare l'obbligatorio corso per vendere sigarette ai poveracci.
MMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmm, mi sa che oggi so' stato parecchio pesante.
Spero di avervi aiutato a regalarvi un paio di risate.
E spero qualche spunto per riflettere su come realmente siamo inculati, altro che crisiallarmequestoamericamerdafasciocomunistaschifosoloioragionoconlamiatesta.
Io non so con la testa di chi ragiono.
Ma i miei ragionamenti non sono molto positivi o ottimisti.
E c'è un perché.
Nessun commento:
Posta un commento