BUON FERRAGOSTO A NESSUNO. CORAGGIO, DAI, MONTA IN MACCHINA, FAI MILLE CHILOMETRI PER FARE QUELLO CHE FAI A CASA TUA SENZA ROMPERE IL CAZZO A NESSUNO

RAGAZZI, E' QUESTO IL VERO DIVERTIMENTO.
TANTA TANTA MUSICA.
TANTA TANTA GENTE.
TANTA TANTA DROGA.
TANTO TANTO ALCOOL (parlo io!!!).
TANTO TANTO POCO OSSIGENO (così sballerete meglio).
DIVERTITEVI IL PIU' POSSIBILE. SIETE GIOVANI. SIATE GIOVANI IN ETERNO (cioè una massa di bambini coglioni che si scopano ogni cosa e poi forse ci ripensano su). DIVERTITEVI, DIVERTITEVI.
E' FERRAGOSTO.
DIVERTITEVI.
DIVERTENDOVI VI DIVERTIRETE, DIVERTENDO I PADRONI DELLA VOSTRA VITA.
HAVE FUN WITH US!!!




VI CONSIGLIO DI VEDERE QUESTO GRAN FILM CON LA FAMIGLIA AL COMPLETO, SPECIALMENTE INSIEME ALLE DONNE CHE CERTE COSE SI' SI' SI' LE FANNO, LE ESIGONO, MA GUAI SENTIRNE PARLARE AD ALTA VOCE.
OH, A ME E' PIACIUTO TANTISSIMO TUTTO (la millantata ultra violenza che ha contraddistinto questo "nasty movie" scatta a venti, trenta minuti dalla fine; la storia c'è e non è malaccio).
RISENTENDO LA COLONNA SONORA HO AVUTO I BRIVIDI DI REPULSIONE.
SARA' CHE ERA NOTTE E AVEVO SONNO: LA PENULTIMA SCENA... MI HA SHOCCATO.
NON ME L'ASPETTAVO.
GRANDE MATTONATA.
SI TROVA SIA COI SUB INGLESI CHE ITALIANI.
IO L'HO TROVATO IN INGLESE. SE AVETE UNA CONOSCENZA INGLESE DI LIVELLO MEDIO LO POTRETE PIU' CHE APPIENO GUSTARE.
E VOMITARE.





NON LO CONOSCEVO.
GRANDISSIMA SORPRESA.
NON E' IL SOLITO HORROR, NE DURANTE LA VISIONE, NE DURANTE LO SPETTACOLARE FINALE DOVE RIMARRETE DI SASSO.




E' IL PRIMO LIBRO DI VILLAGGIO CHE LEGGO.
DIMENTICATEVI I FILM DELLA SAGA: FANTOZZI E' SBOCCATISSIMO, HA FANTASIE DA SERIAL KILLER DESCRITTE IN MANIERA EFFERATA E GLI SUCCEDONO COSE TIPO IL VENIR SBATTUTI A TERRA, DENUDATI, PENETRATI NEL DERETANO, SUCCESSIVAMENTE RIEMPITO D'URINA POI RIPISCIATA DAL CULO, DI FRONTE A UNA FOLLA CHE PRENDE IN GIRO.
... incredibile.




Intendo iniziare augurando una morte dolorosa, dal punto di vista emotivo, e atroce da quello fisico, a tutte quelle persone di merda perse prese troppo seriamente dal moto di rotazione fasullo della giostra della vita, in particolar modo quei falliti che comandano altri poveracci in giro per il mondo.

Già, dico a voi, merdine di plastica, venite a parlare di “i problemi non si portano a lavoro, si lasciano a casa” e poi fate scontare AGLI ALTRI il fatto che i vostri figli vi odiano (mai un solo figlio, i vincenti ne producono da 2 in su) e si fanno di crack perché la loro madre (quella troia di vostra moglie) è talmente attaccata alla bottiglia che, di notte, quando raramente ci riesce, si addormenta cullando lei al posto della Reale prole, alla quale è mille volte meno attaccata, mica come si vede continuamente nei pragmatici, intelligenti, a norma di legge papale, programmi televisivi APOSTOLICI DIURNI.

Ritiro quello che ho detto sulla morte e il dolore.
Spero solo che apriate gli occhi sulla vostra condizione e la guardiate, anche solo per cinque minuti.

Brucia come napalm su pustole necrotizzate?

Tutto merito del vostro talento.
Solo vostro.

Mettetevi di fronte allo specchio.
Dite: “Grazie, signore, grazie”.

OOOOOoo, ora che mi sono sfogato, potrà partire il post (forse) in forma ridotta per cause temporali (pic nic a base di cous cous e fedifraghe bottiglie vitivinicole, in giro per i boschi marchigiani della campagna pugliese).

La settimana tramortita è stata discreta.
Più che elargire pubblicità ai cittadini non più esseri umani, ho intrattenuto folle di bambini suonando la chitarra, mentre la mia terza metà emetteva manicomiose voci di animali, streghe, e verosimili metaforici personaggi di favole pescate in internet o scritte dal sottoscritto.

Suonavo e bevevo.

Musicavo le parti narrate delle fiabe lette ai pargoli. Durante i dialoghi mi fermavo, eccetto quando entrava in scena la scimmia.

Lì dovevo pompare i polmoni, gutturaleggiare disperatamente il verso del nostro più prossimo più intelligente antenato.

Sara E il primo mercante di fiabe, l'escogitatore dell'itinerante progetto educativo, hanno riscosso grande successo.

Io un grande odio.

Boh, alla gente faccio questo effetto.
Sarà perché non riesco più a mentire neanche per un nano secondo, tranne quando mi trovo a confrontarmi con la carta tipo adesso e adesso e adesso?

Considerando lo stipendio più sostanzioso rispetto a quello da civile, mi sono concesso qualche giorno di vacanza dal triste lavoro, altresì itinerante, cristonò redditizio.

Reddito, reddito, reddito: se mi scoppiasse un embolo al cervello, chi piangerebbe?

La mamma e il babbo e i parenti tutti (altre tre persone).

Non avrebbero più un caprone Bergen Belsen espiatorio respiratorio verso cui puntare il dito.

E' SHTATO LUI, E' SHTATO LUI, HA SHTATO LUI, HA SHTATO LUI, BASHHHTARRRDOOOOOOOO!!!!!!!

Non ha avuto prezzo vedere i bambini rapiti dalla narrazione. Li stavamo indottrinando secondo pseudo valori indispensabili per un futuro migliore.

Chissà che quei semi un giorno non attecchiranno...

Un'antica leggenda indiana narra di una giovane fanciulla di nome Treccia di Cavallo.
Non la ricordo bene però mi pare che finiva scopata dal capo tribù, “Fallo di Falco”, e da “Asta di cavallo” che, nell'ultima riga, tramite un escamotage narrativo memorabile, si viene a scoprire non un uomo ma... un cavallo parlante.

Sofferenza deretana dalle riserve dei nativi americani.

Sento parlare di manovre economiche, manovre economiche.
Ce la stanno mettendo tutta i nostri beniamini.
Di fatto mi sento lo stomaco più pieno del solito, non per via del cibo.

Questa era sottile, come il cervello dei festeggiatori di ieri sera.

È stato il secondo ferragosto passato in casa.

Ero uno di quelli che mai e poi mai si sarebbe perso una nottata fino all'alba.
Già, perché gli altri giorni della mia vita, da che si faceva notte, fino al sorgere del dio sole, solevo farmi ibernare, così da non poter...

Eddai, su!

A Roma c'è stata una rissa accoltellata con defunto.
Le cause non le so e non mi interessa.
È il potere benevolo di ferragosto.
O “del” ferragosto?

Nella città di San benedetto del Tronto si è svolta “la più grande festa in spiaggia d'Italia”.

Sui giornali c'era scritto così.

Un paio di anni ci sono stato.
Ho presenziato.
Mi sono divertito parecchio!!!!!!!!!!!!!
Musica alta, alta qualità antropologica, neanche una distrazione per afflosciarti.
In mezzo a 3000 persone (sebbene tenda a iperbolizzare termini, cifre, fatti, cose, persone, ani, prepuzi, questa è più o meno per diviso fedeleattinente alla realtà; queste, le persone “sotto al palco”. In spiaggia, complessivamente CE NE STAVANO 50'000!!!) era un darsi spallate continuo, manco ci trovassimo al pig gods of metal.

Ci divertivamo talmente tanto che non riuscivamo a trovare un istante per sorridere.

Non sono uscito perché volevo provare un grande sballo.

Ricordate la pubblicità progresso (per i banchieri e gli azionisti) recitante lo slogan: “IL VERO SBALLO E' DIRE NO” ?

Quando la trovammo spiattellata ad ogni angolo di strada ridevamo prendendola per il culo.

Ripetevamo cinque, sei volte “no, no, NO NO NO” , seguito da, “Cazzo, non sono ancora fatto, non sento niente”.

Passati gli anni, ho studiato centinaia (eccole, le iperbole; non solo non ho studiato “centinaia di...”. Non ho studiato un cazzo. Punto.) di antiche filosofie orientali, buddismo, yoga, krav maga per paralizzare gli animali venuti a rovinarmi la quiete meditativa quando ero fisicamente nei boschi della Maremma.

Ripetendo ossessivamente il Nam myoho renghe kyo permetti all'acqua da cui sei formato di cristallizzarsi benevolmente, compassionevolmente, illuminatamente, e puoi accedere a dimensioni interiori escluse ai più, troppo presi da pasticche danzanti e fighe depilate (così, tanto per citare un dogma stereotipo di gradimento generale; a me piace pelosa, a patto che non mi tocchi leccare, sennò... puh, puh, puh, saliva e peletti ovunque).

Ho trascorso tre ore rivolto verso al muro, gambe incrociate, cazzo appoggiato al tallone del piede destro, occhi chiusi, recitando il VIETNAM DIO RENGA NO (sempre odiati i Timoria, il loro spocchioso cantante Francesco Renga su tutti).

Ho praticato per due ore filate, mi sono fermato una decina di minuti per suonare la campana cerimoniale, poi ho ripreso.

Alla fine ero sballato.

In testa avevo solo il mantra.

Non riuscivo a produrre pensieri diversi.

Altri lavori 'nni sapevo fare.

Volevo ridere, realizzato d'aver fatto a me stesso quello che i propagandisti di regime fanno alle popolazioni per farle convincere che il totalitarismo è l'unica via per una vita impagabilmente serena e sicura.

Non mi stancherò mai di ripetere a pappagallo ripetizionale, a costo di diventare pesante più della vostra vita stessa.

La sicurezza si misura in base ai metri di cazzo che ti ritrovi nel culo.

Prova srotolarli.

Visto?

Che effetto fa SENTIRSI IL CILINDRO DI DAVID COPPERFIELD (non il personaggio letterario, il suo alter ego illusionista illuso) ?

A me ha dato quella sensazione.

A te?

Ci ha stati i incidendi sabbato sera, gente beveva poi bum cattivo brutto non si guida ubriachi.

Nel messinese una bambina è rimasta gravemente ustionata dallo scoppio della bombola del gas che i genitori utilizzavano per bruciare le formiche come “innocuo passatempo economica vishto che shtà la crisi”.

Il padre dell'ustionata si è vendicato, lanciando ben tredici coltellate all'incendio.
L'incendio ha denunciato il padre.
Il padre si è infiammato al punto dal prendersela con la famiglia dell'incendio.
Ed è stata strage in casa de Combustionis.

Festa dell'assunzione della madonna (almeno lei non è “in nero”, escluso l'abito a perenne lutto per il figlio che ogni anno rinasce e poi, dopo aver passato 33 anni condensati in uno solo le viene nuovamente strappato dalle grinfie, per poi essere reinchiodato e via daccapo).

Il papa è stato beccato mentre contraffaceva certi documenti.
Se l'è cavata con: “Cazzo volete, i contributi costano anche per nostro povero stato”.

Per scusarsi col santo padre (vostro, mica mio) l'ufficio del lavoro e i sindacati hanno fatto una colletta per regalargli “Impara l'italiano mentre dormi”, kit composto da dvd più dieci cd destinati all'ipnopedia.

Non sanno che il papa non dorme.
Lui aspetta.

In Cina: in piazza Tiananmen, la stessa dove, per coincidenza, quel fatidico giorno di protesta ci si ritrovò Peter Griffin recatosi sul posto per comprare fuochi d'artificio illegali, migliaia di persone piangono i defunti,1200, fortunatamente già rimpiazzati con cyborg ancora più efficienti.
Ecco perché il lutto non è poi così cordoglioso.

In coro rendono omaggio (come si fa a rendere qualcosa a un cadavere?” e URLANO SLOGAN.
... torniamo sempre lì.

Intanto noi siamo disoccupati, mentre loro lavorano.

45 ore al giorno.

Ma lavorano.

Manco a farlo apposta (a furia di non fare niente apposta, praticamente sto firmando una dichiarazione di “preintenzionalità premeditata acuta”) anche oggi è bollino rosso per le strade d'Italia.
Quando c'è il bollino verde i bambini giocano a palla in mezzo alla carreggiata.
I camion si fermano, i camionisti li osservano ammaliati, mentre le rondini volano leggiadre per la gioia dei pellicani, cigni e fagiani (tutti sull'asfalto, stecchiti e putrefatti dai raggi X del sole).

Siccome non seguo quasi più i telegiornali, mi sono trovato sbigottito nel sentire “P3”.
Ho indagato.

Penso che andrò a vederlo.

... è l'ennesimo Blockbuster di scarso valore umano indirizzato al cerebroleso medio, presentato in iper tecnologica versione tridimensionale... no?

Alla Street Parade (quante cazzo ne fanno all'ora?) un minuto di silenzio per le vittime di Duisburg (fa pensare che Duisburg sia uno psycho serial killer, non il teatro del bordello).

Durante il minuto, il consumo di preservativi aromatizzati è salito vertiginosamente.
Un intervistato, lacrime agli occhi (e in mezzo alle chiappe): “Erano ragazzi come noi. Un ultimo addio al lampone e frutti di bosco se lo meritavano. E il loro e non glielo toglierà nessuno. NESSUNO”.

Quanto al disfarsi dei corpi la chiesa ha già proposto una soluzione...

Parte ora una mini versione della rubrica di storia così, come ogni settimana, impareremo dal passato e faremo sì che i nostri errori si ripresentino tremendamente più bastardi di quanto accadde ai primitivi non playstation muniti, convincendoci ulteriormente che il vero progresso risieda in questi piccoli atti di grande valore umano catastrofista.

Evviva la guerra, abbasso la libertà.
L'ignoranza è Sapere.


15 AGOSTO ***/*** : CHE SUCCEDETTE?

523

Inizio pontificato Papa Giovanni.
250g. ceci.
1 Cipolla
1 Spicchio aglio.
1 Cucchiaio coriandolo.
1 Cucchiaio cardamomo.
Basilico a piacere.
È la ricetta del falafel schiaffato in culo a ogni fedele, per celebrare l'occasione.

PONTIFICATO FRITTO SERVIBILE IN PIADINA O ADAGIATO SU UN PIATTO DI HUMUS DI CECI

SALTO SALTO GUERRE GUERRE INUTILI MALEDETTO IL CREATO MALEDETTA OGNI COSA

1248

Viene posata la prima pietra del famosissimo, celeberrimo, portato nel cuore da ogni essere umano Duomo di Colonia, sul luogo dove sorgeva un'altra cattedrale supermarket distrutta tempo addietro.
623 anni per finirlo.
Tutti soddisfatti.
Ok.
Andiamo avanti.


1309

I cavalieri di Malta conquistano l'Isola di Rodi dopo due anni di programmati, finti assedi, giusto per fare vedere che si guadagnavano le cose col sudore.
E scelgono di proclamarla nuova “patria dell'ordine” UH UH HU UHUUU.
Se vi recate a Rodi, vi consiglio di cagare in giro il più possibile: onorerete le loro “eroiche gesta” con una moneta degna di tali imprese.

1328

I GONZAGA prendono il potere nella città di Mantova. Alla festa d'inaugurazione vengono chiamati a suonare gli “Speedy Gonzales”.
A scrivere gli articoli per i quotidiani, vengono assoldati vari giornalisti gonzo.
A intrattenere le donne, vari attori gonzo.

1483

LA CAPPELLA SISTINA VIENE CONSACRATA E FATTA CIUCCIARE DALL'ASSUNTA, il che ci spiega perché, in un periodo di crisi dove nessuno trova lavoro, lei non solo l'ha trovato ma è stata anche ufficializzata con tutte le carte in regola, contributi, tredicesima, quattordicesima e ferie pagate.
Dopo 600 anni conserva ancora il posto di lavoro, portandolo via a giovani rampanti come me.
Mi assumessero in cielo... starei sempre in pausa caffè.

1620

I padri pellegrini navigano verso l'America del Nord.
Saranno peni amarognoli per tutti i non affiliati.

1769

Nasce Napoleone Bonaparte.
La nota rivista adolescenziale “Cioè” gli dedica un numero intero.
Non era mai successo dalla nascita del Cristo, al quale dedicarono un'interminabile sfilza di numeri che, una volta raggruppati in un'unica edizione della modicissima somma di 20,00€ (all'epoca già ci stava l'euro, ve l'ho detto, è tutta 'na cospirazione) diedero vita a quella che oggi chiamiamo “Sacra Bibbia”.

1801

Sempre lui, il re dei matti, si inventa che la religione CATTOLICA APOSTOLICA ROMANA E' LA RELIGIONE PIU' COOL, PERCIO' MAGGIORMENTE IN VOGA TRA I BOHEMIENNE PARIGINI.
Andrè Wharolè, diretto parente discendente del frocione passato alla storia per aver prodotto (riprodotto) in serie la stessa identica immagine, gli dedicò un vinile a forma di banana dura.
Cento e rotti in culo anni dopo il discendente biondo platino ossigenato prenderà spunto dalle gesta del suo predecessore per regalarci la copertina di uno dei più inutili dischi della storia della musica.

1877

Thomas Edison dimostrò di non essere la cima che si pensava, facendo sì che “Mary had a little lamb” diventasse la prima prima prima registrazione sonora.
Io avrei scelto quella canzone là che fa ui ar d wooor, wi ar cirred, wi aar wò so mek braddeddei, so le shtà gghive.

C'E' UNA SFILZA INTERMINABILE DI FATTI DI GUERRA E SALTO PER NON CORRODERMI IL FEGATO DI NERVOSO. SE PROPRIO DEVO CORRODERE, CORRODO CON ALCOOL BIRROINOMANE.

1969

Primo giorno del festival di Woodstock.
400'000 capi di bestiame dimostrano la propria libertà calandosi un acido collettivo, non capendoci più un cazzo.
Molti studiosi sostengono che Jimy Hendrix diede fuoco alla sua chitarra per vedere se qualcuno tra il pubblico fosse attento alla lezione.
“Non sopporto di suonare per il muro”, disse alla stampa il superdotato chitarrista afro ungherese.
I partecipanti, tutti e 400'000 ricostruirono gli eventi solo anni dopo, quando da Blockbuster divenne finalmente disponibile la vhs del celeberrimo concerto.
E in coro, si abbracciarono, un lampo di empatica memoria.
IO C'ERO

... col corpo.

Ora sono tutti impiegati bancari che, quando trovano una sigaretta in camera dei figli li fustigano, li prendono per l'orecchio e, prima che si strappi, li lasciano a marcire 3 anni nel collegio dell'Opus Dei più vicino casa.

1971

Nixon porta avanti a gonfie vele la Grande Opera dei Secoli non permettendo più al dollaro d'essere convertito in oro.
Più di prima, la gente lavorerà tutta la vita per ricevere come “compenso” pezzi di carta che non significano un cazzo di niente.
Per essi uccideranno, si prostituiranno.

Per il bene della sicurezza nazionale!!!

Il Barhein conquista l'indipendenza dall'impero britannico, anche se continuerà fino alla fine dei giorni a pagargli vari tributi, of course in inesistente denaro.
E in brandelli di anima.

1975

Colpo di stato in Bangladesh.
Prima avevano la dittatura.
Il colpo di stato fece si che una dittatura più energica ed efficace, prendesse il controllo della nazione.
I cittadini non furono molto contenti, però, in compenso, si sentirono più sicuri.
Potevano uscire tutte le sere (a patto che rincasassero alle 21:00 puntuali) senza che dei milanesi bianchi di merda borseggiassero la loro onesta comunità di lavoratori imprenditori padri di famiglia domenica mattina a messa pomeriggio nel culo della nipotina zitta non lo dire a nessuno sennò finisci all'inferno domenica sportiva durante la cena serale e domani si ricomincia un'altra settimana!

1977

Dallo spazio viene captato il “primo” (gli extraterrestri hanno aspettato l'amministrazione Nixon per poter dire orgogliosamente “ci siamo anche noi”) messaggio alieno.
Il messaggio diceva “1kg pane 2 cartoni uova, Dash, Nelsen piatti”.
Gli scienziati ci si stanno ancora ad ammattì sopra, mentre i rettiliani governano indisturbati (così accontento Max, infilandoci una delle mie immancabili tags distintive di distinzione per meriti astrali astratti).

1988

Giovanni Paolo II (“la vendetta del caduto”) pubblica una lettera apostolica sulla dignità e devozione della donna in onore dei mondiali di calcio che si svolgeranno nel 2010.
Viene sorpreso quasi cadavere, durante l'atto di masturbarsi, di fronte al video di Waka Waka.

1989

Lo stesso papa fa una cazzata simile a quella quassopra, sempre rigorosamente A-PO-STO-LI-CA!
Dire “apostolica” è come assicurare al cliente che il prodotto è rigorosamente biologico e DOCG.

1997

ANCORA!EEEEEEEEEEEVVVVVVVVVVAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHTTTTTTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

... sempre apostolica.

Eh!

2000

Inizia a Roma la giornata Mondiale della gioventù.
Chissà perché Roma, in particolar modo uno stato che si trova al suo interno si ritrova sempre invischiato in fatti che hanno a che fare coi bambini...

2001

Per non fare incazzare i no global la BANCA MONDIALE (aaaaaaah, senti che nome, ahhh, sìììì, MONDIALE, BBBANCA MONDIALE, AHHHH, HO UN CAZZO DA QUI' PORRETTA TERME A PARIGI CENTRO) decide di fare quel che deve fare fottendosene il cazzo, ancora una volta, del genere umano.

2004

I Venezuelani non vogliono che Chavez se ne ritorni a casa, nel suo orto da 12 giga tonnellate di oro.
PRESIDENTE SIAMO CON TE EHHH, MENO MALE CHE CIAVEZ C'E'.
Ora, prego: disporsi a gradi novanta.

Ecco.

Perfetto.

Mirabile.

2006

I Queen annunciano che torneranno ad incidere, microfonando la cassa toracica decomposta di Alfredo Mercuri, vecchio leader della band da due soldi e tre spicci (erano dei grandi che si sono sputtanati non poco).

FERMO POSTA.

Spero vi siate divertiti tanto da percorrere strade a bollino rosso senza timore allarme crisi sicurezza economica.

L'italiana ha nuotato più veloce degli altri e ha vinto medaglia.
Gioia.

Se cade a Valendino Rossi cade il governo.

La madonna piange sangue.
Via al business del “sacro mestruo”.
20,00 a flacone.
Rimborso spese per contrazione sifilide escluso.