domenica 22 agosto 2010

DA COME CI GUARDAVANO I GENITORI DEL PUBBLICO, NON GLI STAVAMO SIMPATICI.EPPURE I BIMBI SI DIVERTIVANO...AH,FORSE NON E' CIO' CHE VOLEVANO


A NESSUNO E' VENUTO IN MENTE DI FARSI UNO, DUE GIORNI DI FERIE IN MENO, ED EVITARE QUEST'ENNESIMO EPISODIO DI STUPIDITA' ITALICA?
D'ALTRONDE L'ITALIA E' L'UNICA NAZIONE AL MONDO IN CUI LE ROTATORIE SERVONO A RALLENTARE IL TRAFFICO.
NOI VOGLIAMO LE LUCINE LAMPEGGIANTI, SI',SI',CHE BELLE, GUARDA, GUARDA, ORA SI ACCENDE, ORA SI SPEGNE!!!
QUESTO E' IL RISULTATO DI ANNI E ANNI DI DITTATURA: UN POPOLO DI BAMBINONI IMBECILLI.
PER FAR DURARE LA DITTATURA TI BASTA TRATTARE LA GENTE COME INFANTI.
FARLI SENTIRE SEMPRE MINACCIATI E POI ARRIVARE LI' PER FARE IL BABBO CORAGGIOSO CHE CACCIA VIA TUTTI I MOSTRI DA SOTTO IL LETTO.
VEDRAI CHE FUNZIONA!!!





E' DIVENTATO IL MIO IDOLO.
QUANTO CI METTERA' A DIVENTARE IL VOSTRO?
AH, VOI NON AVETE IDOLI?
MA COME, CONTINUATE A COMPRARE I DVD DI ROY MARTINA... ?!







QUARTA STAGIONE DE: "AI CONFINI DELLA REALTA'".
GRANDE EPISODIO, GRANDI INTERPRETAZIONI.
TELEVISIONE INTELLIGENTE DI UN TEMPO (VOLUTAMENTE) PERDUTO.




BRAVISSIMO IL FIGLIO DI WILL SMITH, TOCCANTE INTERPRETAZIONE DI JACKIE CHAN, PERFETTE LE MUSICHE DI JAMES HORNER.
CONTRO OGNI MIO IGNORANTEPUZZASOTTOILNASOINFANTILE PREGIUDIZIO, QUESTO REMAKE SI E' RIVELATO UN FILM BELLO, BELLO, MA BELLO BELLO BELLO(considerata la merda uscita nelle sale questi ultimi anni).
ANDATE AL CINEMA O VEDETELO COME POTETE.
OF COURSE, CONSIGLIATA LA VISIONE IN LINGUA ORIGINALE.



Il titolo del post si riferisce al progetto nel quale mi sono impelagato. Io monto il gazebo, il palco, e suono la chitarra mentre questi altri leggono fiabe ai bambini, fanno stupidi giochini, lotterie improvvisate e gli regalano premi e palloncini, per chi non sapesse con che blog ha a che fare.

I genitori guardano contrariati; forse volevano tornare a casa presto e invece erano costretti a guardarci per non sentir i figli rompergli i coglioni.

Ma io dico: a parte per abitudine, moda, stereotipate auto imposizioni ecc, c'è qualcuno che fa figli per amore e... li ama?

A quanto pare mi sa di no.

Continuate così.

Tanto la colpa è degli immigrati, dell'allarme caldo e del bollino rosso sulle autostrade.

SURRISCALDAMENTO GLOBALE?

MA SE E' LA PRIMA ESTATE DELLA MIA VITA IN CUI, A LUGLIO, HO DORMITO CON LE COPERTE

... di fatto se ne sono resi conto e, invece di prendersela con l'allarme caldo come ogni anno, hanno sfoggiato il neonato bollino rosso.

L'importante è avere sempre paura di qualcosa, sennò che cazzo di vita insensata sarebbe?


Nel bel mezzo di una quasi cena al quasi buio, sottofondo Tears for Fears (che il vostro dio li benedica) mi è stata fatta una domanda bizzarra. Bizzarra se consideriamo che la persona che l'ha formulata vive insieme a me da 26 anni, quindi conosce appieno tutti i miei difetti e pregi.

Voracevelomente causa imminente spettacolo con tanto di gazebo da montare sul lungomare, addentavo una fetta di pane di segale con verdure fatte al forno.

Non sono un aerofago.

La natura scherza in modo diverso con ognuno.

ANDREA, MA HAI INIZIATO A RUTTARE?

Mi sono sentito come il maialino di Drawn Togheter mentre stava mangiando i cereali insieme al Pòkemon Ling Ling, esattamente quando la coinquilina nera camminava per casa con una borsa del ghiaccio in testa, reduce da una nottata di lesbo follie con le vecchie compagne di band.

“Wow, è incredibile quante bottiglie riesca ancora a tenere in corpo”, ha detto mentre allargava le gambe, si piegava, abbassava il deretano, spingendo, facendo cadere nella sabbia del gatto una sonora quantità di bottiglie infilateli/infilatesi nell'organismo ore prima.

Il porco mangiava con interesse distaccato, eppure era stato toccato dalla prova fisica della coinquilina, aumentandole i punti stima.

Un po' com'è successo a me con quella domanda.

Per faccende del genere sono stato richiamato almeno due volte al giorno, per almeno vent'anni.
Ventidue, toh.

Ricordo me col pancione, sfatto, braccio destro ingessato.
L'estate dei dieci anni.
La mia estate.
I tempi della giostra, dello zucchero filato, del concerto della banda.

Pesavo come un pallone aerostatico pieno fino all'orlo di cibo, complessi d'inferiorità vari. E Beltè, sparato in gola con l'idro pulitrice per innaffiare una palla matassa mostruosa bolo alimentare alieno di patate fritte col ketchup, maionese, senape e hamburger servito in panino di strutto al sesamo con insalata pomodori sottiletta.
Anch'essa fritta.

Ero lì, pronto per implodere.

Faccio tutto insieme.
Faccio tutto.

Arriva mia zia.
Riproducendo la cadenza, il suono tipico del predicatore commerciale evangelista televisivo medio classico, senza l'ausilio di una pedaliera multi effetto vocale, si diletta in una breve, intensa recensione DELLA mia persona, SULLA figura della mia persona, facendomi andare di traverso un altro boccone di carne geneticamente modificata e patatine geneticamente sfortunate.

NOOOO, NOO, NOO, NO, NON PUO' ESSERE HAI DIECI ANNI...

Ha preso una tonnellata d'aria, l'ha fatta sua, dei suoi polmoni. Ha sparato un'onda energetica di disappunto, dritta diretta al mio ingombrante ventrone.

NON PUO' ESSERE. TU RUTTI, SCORRRREGGI, BESTEMMI!!!

RUTTI.
SCORRRREGGI.
BESTEMMI.

IO?
MO CHE SO FATTO?!

... poi la gente non da il giusto peso ai messaggi subliminali, alla loro mefitica influenza subconscia; nel nano secondo di pausa (involontaria) tra lo “scorrrreggi” e il “bestemmi”... ho emesso del gas di dissenso.


Zia è diventata rossa, sul punto di scoppiare anche lei.

L'unica cosa che sono riuscito a rispondere per, almeno in parte, discolparmi dalla grave accusa, è stata: “Zia, vado ad affittare un paio di videocassette”.

La vita va così.
Ci sono alti e bassi.
Poi c'è chi sta più in alto, vive alti e bassi di un piano astrale più elevato rispetto al nostro.

In quella zona, io ci scorrrreggio, ci bestemmio.

Come se non bastasse, ebbene sì, ultimamente ho pure iniziato a ruttare.

So io come guarire.
Anzi, so io come FARVI guarire.

Dovete comprare tutti i dvd di Roy Martina.

È talmente personal coach abile qualificato da riuscire a convincervi che voi, la vostra vita, il vostro operato tutto, abbiano non solo un qualche qualsiasi valore, addirittura uno spessore reale, che vi verrà voglia di fare un figlio solo per avere il privilegio e la soddisfazione di chiamarlo Roy.

Se è una femminuccia, seguite le stesse indicazioni.
La chiamerete col cognome di Roy.
Martina è un bellissimo nome di persona femminile singolare.

Roy non c'è manco sulla wikipedia italiana, quindi il Sistema lo ignora perché i suoi preziosi consigli sono realmente in grado di elevarvi a livello d'operaio di rango superiore.

Un autore nel quale, per fortuna, ancora non mi sono imbattuto è Omar Falworth.

Psicopedagogista di fama interplanetaria, psico terapeuta, psicologo, psichiatra, psicanalista, psicopompo, psoriasico psicopatico e massaggiatore filippino, ha portato a termine con successo estremo una delle più grandi tattiche di marketing mai conosciute dai tempi della pubblicità natalizia della Coca Cola e quella primaverile dell'aspartame e degli edulcoranti tutti (non ci credo che l'acesulfame K possa avere effetti lassativi. Lo consiglio anche ai vostri figli, così vi toglierete di mezzo in breve e ci sarà più ossigeno per tutti).

Il grande Omar scrive libri tipo “Prendere tutto il bello della vita”, “Il segreto della vita”, “Vivere, vivere, vivere meravigliosamente”, “Conoscersi, accettarsi, migliorarsi”, “L'arte di amare e farsi amare”, “La gioia di vivere” e l'imminente, presto in tutte le librerie planetarie, già alla terza edizione (l'hanno prenotato in quattro miliardi di persone) “Averlo piccolo e sbattersene serenamente”.

Best seller di questo genere.

Dov'è la genialata?

Anche i più grandi, razionali risparmiatori ragionatori lucidi di acquisti non inclusi nella domestica cerchia delle alimentari spese quotidiane... non si renderanno MAI conto, dopo aver speso dai venti euro in su...
...
...
...
...












...CHE IL LIBRO NON ESISTE.


IL LIBRO DOVETE SCRIVERLO VOI.

Ogni pagina è composta da poche righe, disegnini scemi e... una marea di puntini tipo “....................................................................” sui quali voi, VOI dovete scrivere le vostre esperienza, i vostri progressi, la vostra sete di amore e fortuna.

Pagherete lo scrittore per scrivere il vostro libro su di voi che nessuno mai pubblicherà.

... ora che ci penso succedeva già col 90% delle case editrici italiane da anni!

Però questa è un'opportunità anche per i non scrittori!

Lo ammetto pubblicamente.

Sono stato sconfitto.

Ci avessi pensato una settimana prima di lui ora non sarei qui a sparare cazzate, bensì a godermi i soldi fatti con l'impressione che voi avete di voi stessi, senza però la tarpatura di coglioni di dovermela sentire tutta per filo e per segno dal vivo, in una squallida sala da tè radical chic comunista nello spirito ma non nei prezzi.

Più che per filo e per segno, per filo di segni e puntini di sospensione adibiti alla scrittura del candidato acquirente.

Dopo il fantomatico “bollino rosso” sulle autostrade, si sono inventati il “bollino nero”.

Più di mille dottori di fortuna sono impegnati ad amputare gli arti anneriti, quindi necrotizzati, degli automobilisti che hanno sconsideratamente deciso di andare a marcire sulle autostrade, quando il CIS aveva severamente escogitato il bollino più temibile di tutti.

Dio abbassa i superbi e i potenti.
Innalza gli umili.

Per questo il papa adora le taglie ½ ½ ½ ½ ½ ½ xl.
Tagli umili.
Anzi, “umiline”.
E umilianti.

Non l'avevo mai utilizzata la formula “1/2”.

NDR: Si legge “mezzo”.
Lo scrivo per i miei lettori che non hanno frequentato l'università come l'ha magicamente frequentata il sottoscritto.
Certe robe difficili le insegnano solo a un certo livello di maturità culturale.

Mi ha messo appetito.

A SCANSO DI EQUIVOCI: ALL'UNIVERSITA' NON CI ANDREI NEANCHE CON UNA BORSA DI STUDIO DI 10000 EURO SOTTO AL BRACCIO.


BUUUUUUUUUUUUUUUUUU, DOVE CAZZO VAI, IGNORANTE DI MERDA, STRONZO PRESUNTUOSO, NON CAPISCI UN CAZZO, MICA HAI FATTO IL DAMS COME A ME, MICA HAI FATTO LA SAPIENZA COME A MIA CUGGINA MARIKA CHE HA FATTO PURE LA BOCCONI ALLO SCRUTATORE, RITIRATI STROOONZO.

... e il diploma, E LO DICO CON ORGOGLIO, l'ho preso pagando seimila, sissignore, seimila euro, per recuperare tre anni in un anno!!!

Ho imparato molte cose, in compenso.

Certo.

A proposito di soldi.
Mille euro a chi riesce dettagliatamente (cazzo, son mille teste) a spiegarmi il significato di “Crisi politica: Casini: C'è bisogno di governo di responsabilità nazionale”.

Cinquecento euro a chi mi strappa occhi e orecchi per non vedere/sentire più stronzate insensate, per giunta ultra stipendiate (da noi), tipo la diquissopra scritta.

Di solito il “datore di lavoro”, il “padrone”, il “proprietario”, chiamatelo come più vi fa comodo, esercita un pressoché illimitato potere sui SUOI lavoratori, i SUOI dipendenti, i SUOI subordinati.

Da “datori di lavoro” (e di stipendio) quali siamo NOI tassati cittadini, non riesco a capire come i NOSTRI dipendenti possano scegliere le sorti della NOSTRA vita, con tanto di lode da parte nostra, senza venire almeno parzialmente mutilati fisicamente.

È tutto al contrario, come in “Alice nel paese delle meraviglie”.

Cito: “Se io avessi un mondo come piace a me, là tutto sarebbe assurdo: niente sarebbe com'è, perché tutto sarebbe come non è, e viceversa. Ciò che è non sarebbe e ciò che non è sarebbe”.

Salto l'altra (“nel mio mondo i libri sarebbero fatti di sole figure).

Per questo, grazie a queste preoccupanti affermazioni della signorina Alice, sono fermamente convinto che, quand'era in vita fosse una truzza superficiale schiava dipendente cronica di youtube e myspace, con gravi problemi fisici, disturbo dissociativo della personalità psichica, da curare a furia di Ritalin, diete ayurvediche e frustate.

Era pure una grassona.

Mettiti a dieta, ciccia.

Qui bisogna essere belli e magri.

Come a mia cuggina Gerarda (prima delle molestie).
Ora pesa 120 kg per un metro e sessanta.

... eppure riesce ancora a sculettare leggiadra nonostante, tra le varie cose capitategli nel mezzo delle “molestie”, spicca un “allargatura estrema delle natiche, più perforazione irreversibile della sconfinata protuberanza pozzo anale” (oh, sulla cartella medica c'era scritta così”).

Non credere in te stesso così tanto; sono bugie inventate dalla tua mente per sentirti superiore.

Sei più che un egocentrico.

Sei un posseduto EGOIDE.

Fidati: in mezzo a gente in grado di tenerti testa non dureresti un quarto d'ora, ti spareresti prima, se senti anche solo qualcosa su di te senza tapparti le orecchie, urlare bla bla bla bla bla.

Che c'è di più amaro del rendersi conto della propria mortalità?

(questa era per il mio psichiatra. Mi ha obbligato a triplicare la dose di Seroquel).

Effetti collaterali tipo “discinesia tardiva” possono tornare utili per toccare il culo alle compagne di scuola, le compagne di autobus, e farla franca mostrando il foglietto illustrativo.

“Non volevo, non riesco a controllare i movimenti”, abbassandole anche la cerniera del culo.


http://www.medicitalia.it/consulti/Psichiatria/47509/Il-seroquel-puo-essere-utilizzato-come-farmaco-per-dormire

Cazzo, leggetevi la conversazione tra il finto dottore e lo psicotico cronico; è spassosa.

Posso permettermi di dirlo perché ci sono passato anch'io.

Ne sono uscito con l'aiuto di una statua di padre pio.
Non del “santo” nella sua interezza.

Mi è bastata la statua.

E la medaglia miracolosa della madonna, catalogata sotto la dicitura “armi di salvezza”.

Ve la spediscono gratis.

Potete richiederla qui http://armidisalvezza.altervista.org/medagliamiracolosa.html

Fortuna che i tempi sono cambiati.

Prima dell'assunzione della madonna questa figura mariana non la calcolava nessuno, manco la BBBBibbia, che la cita un paio di volte, oltretutto dando di lei un'ingiusta, immotivata immagine di rompicoglioni peso gastrico appeso ai genitali snervante (non scherzo).

Grazie chiesa.
Grazie.

Stanno espellendo gli stranieri senza reddito.
Innanzitutto “espellere”, “espulso”, mi fa subito pensare a cilindri fecali, perciò mi sa di linguaggio orwelliano fuorviante studiato per renderci ancor più razzisti di quello che vergognosamente siamo.

Se lo avessero fatto in America (“espellerci”, negli anni '30, ora non ci sarebbero pietosi film come “il padrino” o pietose realtà umane come quella dell'Italia d'oggi.
Perciò, grazie George Washington.

Cazzo c'entra?

Niente, era solo per far vedere che conosco tanti nomi strani e difficili.

C'è da dire che gli immigrati italiani, se non avessero migrato, non sarebbero stati migranti immigrati, perciò il mondo non conoscerebbe a fondo la nostra pericolosa inutilità.

Non ti sta bene quello che scrivo?

Ti sto sulle palle?

Non è colpa mia se i nostri azzurri sono tornati a casa senza onore.

Eh!

E poi rilassati, tra poco ricominciano reality e art reality (X factor, Amici ecc.)
Non hai che da prendere una bella bibita senza zucchero ghiacciata, sederti in poltrona e... aspettare.

IL 22 AGOSTO ***/**** E' UNA DATA IMPORTANTE PERCHE' SUCCEDETTE ALL'EPOCA ANDICA DEGLI ANDICHI CHE HA SHTATO IL SECOLO DELLA SHTORIA:


AH, PREMESSA FONDAMENTALE.

22 agosto: mancano 131 giorni alla fine dell'anno.
... con ciò?
Dovrebbe rincuorarmi?
Finito un anno c'è n'è un altro e ancora e ancora, over and over again.

... speriamo di no...

408

Un imperatore X ordina di fottere il proprio magister militum Y.
Ne è venuta fuori un'equazione spaventosa.
Mille e rotti casi di demenza senile, grazie a questa bravata dell'imperatore.

1485

Finisce definitivamente la “Battaglia delle due Rose”.
Il popolo sa che è l'inizio di una nuova sfilza di interminabili battaglie da combattere con forza, coraggio, onore, budella, amputazioni, saccheggi e barbarie.
Per il divertimento dei re.
Cazzo, la tv non c'era ancora; che dovevano fare?
Stare in poltrona a farsi leggere stupide storielle come ci mettono a credere le favole?

1559

Bartolomeo de Carranza, omo de panza e de sostanza, arcivescovo spagnolo, viene arrestato per eresia.
Scarcerato grazie a mille parenti con conoscenze più in alto dell'altissimo, quando gli viene trovata, nascosta in una cassetta di sicurezza, la discografia completa di “Jo Donatello&Gigione” originale, non scaricata illegalmente.

La pirateria ammazza l'arte.
Mica i giornalisti e i critici manipolati da chi decide cosa dobbiamo vedere sentire fare.
Perciò non scaricate.
Comprateli originali, i dischi di Lady Gaga e 50Cent.
Fate si che questi grandi talentuosi artisti continuino a regalarci le loro incommensurabili perle di cuore.
Non permettete che finiscano a zappare la terra come noi.
Sarebbe indecoroso.

1642

Ancora guerra.
Stavolta inglese.
Civile.

Guerra civile...

Mentre si squartano a vicenda e si cibano delle interiora razziate dai cadaveri putrefatti dei nemici domandano scusa, perfavore ed evitano di urlare parolacce e bestemmie?

La guerra me la immaginavo un po' diversa.

1654

Jacob Barsimson (Bart Simpson?) E' IL PRIMO IMMIGRATO DI QUELLI CHE DIVENTERANNO GLI STATI UNITI D'AMERICA.
Sapevo che Matt Groening era un framassone incallito.

1717

Truppe spagnole sbarcano in Sardegna.
Scappano disgustate nel giro di dieci minuti, alla vista di un pastore sardo intento a sodomizzare il proprio bestiame, mentre si ciba di un rinomato formaggio di vermi.

Fare l'amore mette appetito.

1741

Benedetto XIV pubblica una lettera enciclica riguardante il digiuno quaresimale, addentando un cosciotto d'agnello grande come il torace di un capriolo mentre il piatto preferito dalla popolazione è pane raffermo e cipolla atavica.
Freddamente recensita dalla critica, l'impagabile lettera è stata invece rivalutata dal celebre saggista avant pop David Foster Wallace.

1770

Australia/sbarca/boh qualcosa.
Andate a vedere su iutubbe se dice qualcosa.
Mi sa che c'entrano i canguri boxeur.

1791

Inizio rivolta degli schiavi d'Haiti.
... non penso sia servita a granché...
... però, se qualcuno mi sta sulle palle posso andare da loro, farmi cucire una bambola da punzecchiare con gli spilli.
Funzionassero sul serio, le bambole voodoo, penso che in giro sarebbe pieno di gente in lacrime, accasciata ai bordi delle strade a sputare sangue arterioso anche dagli occhi.


1846

Gli USA annettono il Nuovo Messico per poterlo meglio schiavizzare a proprio piacimento.
Il Mezcal riceve il premio di “Bevanda della pace 1846/1847 “ sebbene molti famosi qualificati scienziati abbiano dimostrato che tale bevanda induca il consumatore a una serie di violenti atti incivili anti umani di stampo misantropico tendente all'aberrante.

1851

Viene scoperto l'oro in Australia.
Prima si pagava in tozzi di pane.
O coi soldi del Monopoli.


1864

Viene fondata la Croce Rossa.
Durante la festa d'inaugurazione sono stati feriti più di cento poveracci per mettere alla prova i novelli crocerossini.
Cento morti.
I panini con la salsiccia erano buoni.

Tutto è più buono se è gratis.

1901

Viene fondata la Cadillac Motor Company.
Viene abolito il libero pensiero.

1902

Roosvelt è il primo presidente a viaggiare in automobile ma non il primo presidente a metterlo in culo alla sua nazione grazie al petrolio.

1910

Il Giappone si annette alla Corea.
Grazie a ciò abbiamo Takeshi Kitano, Kim Ki Duk, Akira Kurosawa, Takashi Miike, Choi Min Sik e quello che faceva la pubblicità del Paraflù.

Ah, no, quello era un finto (o vero?) eschimese.

Tanto so' tutti uguali, come dice mia madre.

CINESI, GIAPPONESI, COREANI: COME FAI A DISTINGUERLI?
Gli chiedi che tipo di dittatura preferiscono.

1911

Un italiano ruba la Gioconda.
Cercava equivoco materiale sessuale di riferimento visivo da utilizzare per masturbarsi, in quanto lobstertube.com non esisteva.
In carcere scopre di essere omosessuale, esattamente nelle docce.
Poi riflette sulla Gioconda e sorride; voleva masturbarsi col dipinto di un transgender.
Avvalorata l'ipotesi che la Gioconda sia quel birbone del da Vinci ritrattosi in versione femminile.

1926

A Johannesburg viene scoperto l'oro.
Agli abitanti non ne viene dato nemmeno un pico grammo.

1941

Le truppe tedesche arrivano a Leningrado, così, per riempire altre pagine di libri da far studiare agli studenti di tutto il mondo.
Così, tanto per.


1942

Il Brasile dichiara guerra alle potenze dell'Asse (del cesso) ma viene subito ridimensionato.
Viene vietata e punita con la morte la bossa nova e l'utilizzo (a scopo non medico) di transessuali.

1944

Ultimo trasporto di ebrei francesi verso i campi di concentramento comunisti.
Ah, no, nazisti.
C'è differenza, fidatevi che c'è, lo dicono anche i 99posse.

1950

Altra enciclica papale.
Volete metterci a credere che il papa, tra uno stupro e un occultamento di prove, non faccia altro che scrivere delle cazzo di lettere, che poi non si sa manco a chi le spedisce?!

1975

Fallito tentativo di fottere il massone Ford.
“Le sue macchine ci gustano dibbrutto”, dichiara un sostenitore della monarchia assoluta poi convertitosi tramutatosi in un alfista, causa pressoché inesistente personalità e auto stima.

1984

Un archeologo stile Indiana Jones però con la pancia e i baffi, trova un homo erectus perfettamente conservato.
Gli chiede: “Ciao, come va?”.
All'università frequentata dal dottor Jones non insegnavano che i cadaveri non possono parlare, neanche se interrogati.
Tuttavia tale ritrovamento è la prova
(non più)
vivente che gli uomini sono stati creati dal buon dio misericordioso a sua immagine e vaga somiglianza.
Nessuno può essere fico come il boss.

1989

Viene scoperto il primo anello di Nettuno.
Tredici miliardi di anni prima gli esseri umani vantavano tecnologie sbalroditive da far impallidire l'uomo medio moderno.., eppure non sapevano che Nettuno si era sposato.

2005

Un terremoto un po' fortino fa cagare addosso tutta Roma.
Talmente tante le bestemmie lanciate dai borgatari che la terra s'è spostata di 30 centimentri, causando un terremoto di risposta psicosomatica ancor più potente e magnitudinale.

NATI IN QUESTO GIORNO IMPORTANTI FAMOSI

1979

Natalia Barbu, cantante moldava.

Jacky Chu cantante e attore taiwanese.


1987

Mischa Zverev tennista russo.

1990

Ansi Nika, calciatore albanese.


Se siete arrivati fin QUI vuol dire o che mi odiate tanto o che non vi odiate abbastanza.

Mio consiglio: guardate questo almeno una volta al giorno.
Vi sentirete me...

Vi sentirete.
Punto.
.

http://www.youtube.com/watch?v=qMJPzq1Le04

ps: sono arrivati anche da noi (in terronia arriva tutto molto più tardi) i Radical Chic.
Vorrei tesserarmi con loro, mi stanno un sacco simpatici i loro sandali, le loro abitudini alimentari, la loro spontaneità, i loro gusti musicali, le loro pettinature (sebbene non possa pettinare niente, causa scarsità di materiale pettinabile).
C'è un unico inconveniente: non ho una lira per spararmi.
Per essere radical chic devi avere i genitori ricchi.
I genitori li ho si ricchi, ma di buoni consigli che non mi servono.

Perciò devo cercarmi una chiesa più adatta al mio tipo di persona.
Vi farò sapere.

Intanto godetevi Golimar.

GOLIMAR,
golimar mar mar mar mar mar mar

2 commenti:

Anonimo ha detto...

Golimar - mar - mar - mar. Cezzionale.
Sono morto dal ridere quando hai scritto di te e tua zia. Sei avanti mille anni. Ciao.

Anonimo ha detto...

o mio dio... le armi di salvezza esistono davvero