COMPRATELO, PROCURATEVELO: QUANDO VEDRETE CHE TUTTE LE "CAZZATE" MILLANTATE DA CHI LO VENDE SONO VEREEEEEEEE, LA VOSTRA CONCEZIONE DELLA VITA CAMBIERA', DELLA MATERIA, DEI FENOMENI MAGNETICI, CAMBIERA'
DAVVERO, CI SONO RIMASTO DI MERDA SEPOLTA.
BASTA TENERLO ADDOSSO, NON E' NECESSARIO INDOSSARLO.
POWER BALANCE; STRAVOLGIMENTO!
SBRIGATEVI, LO STANNO PER RITIRARE DAL COMMERCIO, A MENO CHE CHI NON L'HA CREATO NON SVELI COME SIA POSSIBILE CHE FACCIA... QUEL CHE FA!
IL TUO CANE ABBIA TROPPO?
E' TROPPO AGITATO?
VUOLE GIOCARE PIU' DI QUANTO NE HAI VOGLIA TU?
IL TUO CANE SI OSTINA A RIMANERE CANE E A NON ELEVARSI AL TUO SUPERIORE LIVELLO?
CON DUE SETTIMANE DI QUESTE BUONE PASTIGLIE SI PIEGHERA' AD OGNI TUO VOLERE.
POTRA' MANGIARE A TAVOLA AL TUO FIANCO, INSIEME.
E SE SOLO VOLERA' SULLA TAVOLA UN PELO, LUI PRENDERA' LA SCOPA, LO STROFINACCIO, IL DISINFETTANTE.
MA PRIMA DOVRAI ADDESTRARLO A CALCI IN CULO E MUSERUOLA.
NON SONO ADORABILI GLI ANIMALI DOMESTICI?
CERTO, SOLO SE RIMANGONO IMMOBILI.
FINALMENTE SI TROVA COI SOTTOTITOLI ITALIANI.
NON VI DICO NIENTE: SOLO IL MONOLOGO DEL PAZZO SULLA GUERRA IN VIETNAM E IN GENERALE VALE IL NOBEL PER LA CONSAPEVOLEZZA DELLA CONDIZIONE UMANA (premio che non esiste, giustamente).
... manicomio... porca troia.
... tanto, coi farmaci che ci sono oggi, logico che non c'è più bisogno di manicomi!!!
MEZZ'ORA. NIENTE MUSICA. NIENTE SUONI. FACCIA A FACCIA CON L'ESSENZA DELLA VITA. DA VEDERE ALMENO UNA VOLTA. AL DI LA' DEL DISGUSTO, UNA MIRIADE DI PENSIERI.
Bollino rosso per i villeggianti usufruenti delle vacanze estive.
Di fronte a questo allarme è accaduto un fenomeno mai registrato negli annali della storia ufficiale.
Milioni di pecoroni cerebrolesi, a zonzo sul proprio automezzo, sono stati sorpresi in autostrada, in coda, col cazzo di fuori e la mano poggiata su di esso.
Le donne si sollazzavano la rachitica ultra consumata cresta di gallo pendente dal centro delle gambe.
Nessuno è stato arrestato per “atti osceni in luogo pecorone” : tutti gli interrogati dalle forze dell'ordine hanno presentato grossomodo la stessa plausibile giustificazione.
“Televisione ha detto bollino rosso che mi sa di segsi piccande, così ho sendito che la situazione si faceva ot secsi e non ho risishtito a imbulso di maschio latino”/“Sì, evvero, dopo guarandasette anni di matrimmonio fetifraco forzhato ho scoberto riscoperto la firilità di mio marito maschio medio italiano uomo”.
Fortuna che non hanno lanciato l' “allarme caldo”; milioni di persone si sarebbero liquefatta per auto suggestione auto combustione spontanea.
Sarebbe un peccato che la popolazione venisse psico decimata. Troppo ancora devono soffrire per scontare almeno il 17,25% dei propri peccati (religiosi e penali; sia ben chiaro che le due categorie sono ben distinte).
Se sfortunatamente avete un lavoro vecchio stile antiquato vi siete persi molto da imparare sull'australopitecus minoratis modernis, l'uomo del presente.
Ho accompagnato una certa persona a Roma per presenziare a un “Briefing” (“dio onnipotente stroncato da malattia venerea” N.d.T.) obbligatorio per poter svolgere la professione di venditrice addescatrice di tabagisti infantili mammoni insicuri delle dimensioni del proprio conto in banca.
Una giornata intera in giro per Roma.
Non è più come la ricordavo (si parla di quattro, cinque anni fa).
Un piccolo pensierino.
Roma è la capitale marxista del capitale utopico, di fatto realizzato, vigente in vigore in tutte le città stato del mondo.
La gente ha fretta di dimostrare quanto sia dimostrabile una dimostrazione d'isterismo, pluri motivato dalla crisi economica causata dal dispendioso atto di comprare sempre più cose, così da far nuovo spazio per accumularne altre sempre più nuove, fresche, petroleose, digitali, interattive.
False.
Telecamere in ogni dove, perfino nell'orifizio posteriore dei numerosi poliziotti (la media di dodici agenti per mezzo cittadino), fame e sete di più sicurezza, più serenità, seppur appare immediatamente una visione post apocalittica di nevrosi collettiva, scontentezza, paura, incertezza.
Fallimento di un'intera specie soggiogata da sé stessa (si spera).
Sbirri di colore ultra palestrati in borghese parcheggiati su sedia a rotelle si alzano di scatto dalla temporanea situazione statica di copertura per arrestare il colpevole pedinato a distanza.
Durante l'arresto interviene la polizia che manganella i colleghi finti paralitici a iosa, anche quando questi, non solo sono riusciti a dimostrare tramite tesserino identificativo di essere compagni di loggia, sopratutto (non)confermare l'ipotesi che non erano lì per vendere accendini e crack ai ragazzini cerebrotritati da giga ore di facebook per parlare con gli stessi compagnucci coi quali, durante le ore di lezione, non si scambiava neanche un segno di vecchia umanità antiquata non digitale per nulla interattiva.
La stazione Tiburtina perfetta, funzionale, impeccabile, rasa al suolo per lasciar posto a una stazione Tiburtina più perfetta, più funzionale, impeccabilmente digitale e interattiva, per venire incontro alle naturali esigenze dell'androide del settantaduesimo millennio (ormai è alle porte, bisogna guardare sempre oltre l'avanti, il futuro del futuro futuribile).
La stazione Termini, 23 binari, possiede un maxi schermo per ogni binario, installato all'inizio di ognuno di essi. Ogni colonna presente nella zona d'imbarco passeggeri possiede un teleschermo, a ripetizione per tutta la lunghezza della zona adibita all'imbarco. Ogni colonna lontana dalla zona treni possiede quattro televisori maxi schermo, sintonizzati su importanti vitali notizie umane create a scopo ludico d'intrattenimento (in)intelligente.
Negozi di scarpe a go go, un negozio di gelati dell'Antica gelateria del Corso, presto ribatezzata “futuristica cyberlateria del Tecnodromomondo, venditrici di Sky incaricate di vendere etere colonizzato, scarpe alte, minigonna, vulva consumata usurata dal tempo e dal direttore di filiale.
Sorride solo chi sta lavorando.
L'impegno c'è tutto, il risultato deprime oltre settantacinque puntate filate di “Grace Anatomy” in coreano con sottotitoli finlandesi e, al lato destro dello schermo, in basso, un piccolo riquadro dove un inserviente filippino dall'aspetto spastico, dal quoziente intellettivo di un essere umanoide impiegato alla catena di montaggio borse imitazione di Vuitton, fa gesti per far comprendere ai sordo muti cosa sta accadendo allo sfintere di Grace e la sua sgraziata anatomia da regime alimentare imposto impostato per un fisico da star sempre al top.
Ma le stelle sono cadenti.
Son' belle da vedere, fin quando non atterrano sul balcone di casa tua.
Una stella cadente non è un'occasione per esprimere un desiderio, se si esclude quello di non far atterrare la supernova nel proprio salotto Ikea appena comprato.
Una stella cadente è un'occasione per lanciare un “allarme meteoriti incontrollabili”.
Genera paura: dagli in pasto le stelle.
Fa che ne abbiano paura, così non le raggiungeranno mai, scandandole terrorizzati.
Roma, città di tecnologia e sorrisi commerciali.
Hanno tutti l'impellenza, dietro l'angolo c'è sempre un domani sicuro e migliore da lottare, per affermare una posizione sociale addizionata allo staus simbol della cosmopolita globalizzazione della coscienza.
Tante parole a casaccio per descrivere un'esistenza a casaccio dalla parte del burrone iper tecnologico.
L'architettura permette al cittadino consumatore di potersi sedere solo se “egli decide” di consumare.
Non vi sono panchine adibite all'oziosa attività della crapula ristoratoria.
Bandito ciò che non è “profitto”.
Ma c'è bisogno di maggiore sicurezza, sicurezza prima di tutto, perciò installiamo altre telecamere, diamo posti di lavoro ai giovani, creiamo guardiani.
Devono farsi una famiglia da telecamerizzare.
La casa del Grande Fratello del futuro sarà quella di ognuno.
Saremo tutti star a livello mondiale.
Tutti potremo spiare casa di tutti.
Solo i raccomandati potranno secernere il mucoso frutto dei testicoli dentro le ataviche gonadi di una Barbara d'Urso ormai giunta al cinquantaduesimo intervento correttivo.
Perfezione e sicurezza.
Presto farò un figlio, così gli insegnerò come ci si diverte e si impara con la Wii.
Ci vorrebbe un libro intero per elencare tutti i pregi mono lato di Roma.
Lo scriverò, così tutti potranno leggerlo sull'Ipad durante le pause tra una
telefonata di lavoro e una cliccata su “Mi piace questo elemento”.
E stapperò una bottiglia di don Pèrignon sugar free all'acesulfame K, aspartame e fluoro, quando a facebook verrà conferito il titolo onorario di “Sindaco Globale”.
... e pensare che il CAMPIONE MONDIALE DI SAUNA russo è morto durante una gara.
I parenti non sono disperati; è morto con un look da dio.
Magro.
Definito.
... russo!
Gli uomini non sono più quelli di una volta, sarà l'alimentazione scorretta.
Voi, dalla trentina in su, che mi leggete fedelmente: per caso vi risulta che ai vostri tempi, durante i mitici campionati di sauna, tutti e due i finalisti collassassero come femminucce e uno morisse per la scema temperatura di 110°C, PORCACCIO DI QUELL'ASSENTEISTA INVISIBILE DEL PIANO DI SOPRA LA IONOSFERA????
In compenso gli islamici potranno purificarsi, ora che è iniziato il ramadan.
Per venire incontro alle esigenze di tutti i popoli della terra, il più grande fornitore di cibo sano e sicuro del mondo, il McDonald, ha lanciato sul suo stesso mercato un menu senza carne di maiale.
Però, quando sono venuti a sapere che il ramadan significa “vietato consumare TUTTO durante le ore diurne” hanno bestemmiato e hanno assunto bambini dai cinque ai sette anni (così non pagano i contributi) per lavorare di notte.
Giustamente, per motivi di sicurezza, il Mcdrive è stato chiuso; durante il digiuno gli islamici diventano dalla bomba più facile.
Anche se quest'anno non ci sono, le zanzare mi stanno tormentando.
Voglio resistere, dimostrare quanto sono uomo.
I tatuaggi ce li ho.
La barba ce li ho.
La macchina ce l'ho.
Sono uomo.
Mi manca solo questa prova poi pensione a vita.
Non adotterò un pipistrello.
Me la immagino mia nonna che sorride e mi dice: “Ti presèndo Bàtman ou pipistrèll”.
Lo ha assunto nonna per proteggersi dalle terribili zanzare cannibalkiller scoperte quest'anno dagli esperti della televisione.
Il batman che ha assunto la maschera non se la toglie mai; sarà che è extracomunitario?
Se lo venisse a sapere zia lo caccerebbe di casa.
Uno scienziato russo ha dimostrato che tutto il male, oltre che per nuocere, viene anche per rompere i coglioni.
I tg parlano di “male addizionabile”.
Per un popolo di analfabeti, “addizionabile” può sembrare un'offesa alla sacra famiglia, perciò mi tolgo di mezzo prima che le coltellate sante prendano a saettare come i cinesi che scopavano a vicenda volando da un ramo all'altro degli alberi nella foresta de “La camera delle torture cinesi”, per ironia di fato girato dal prestissimo dimenticato e soppresso in piazza del popolo, regista BOSCO LAM.
L'eroina ha iniziato a farsi di crack.
Proprio ora che il crack aveva deciso di darci un taglio con l'eroina.
Dico “crack” e pensi Parmalat.
Non preoccuparti: lo stato dissociato dai cittadini democratici ha previsto (grandi indovini!) che quest'inverno saranno necessari molti tagli per fronteggiare la crisi.
Però c'è da stare tranquilli, “non influirà più di tanto sul tenore di vita” (sotto il rasoterra) della popolazione.
Solo qualche piccolo cambiamento, tipo:
1) Non si andrà più all'inferno se ci si suiciderà.
Sì, è ufficiale.
Il papa ha organizzato un meeting col suo datore di lavoro, con tanto di grafici complicati e segretarie di dieci anni in minigonna. Gli ha parecchio indorato la pillola e lui ha accettato.
Perciò, religiosi di tutto il mondo, non indugiate ad andare in cucina e utilizzare la prima cosa che vi capita sotto mano. Se vi passa per la testa l'insano gesto non esitate.
Non è più peccato, anzi, avete ADDIZIONATA, INCORPORATA, COMPRESA NEL PREZZO la benedizione del vostro santo padre e del suo sacro direttore.
2) Verrà varata una legge secondo cui, se correttamente motivata e documentata (certificati medici, foto, firme di tutti gli interessati autenticate da regolare notaio) l'antropofagia non sarà più reato.
Lo stato capisce i suoi subordinati di conseguenza, per un pochetto di crisi economica è ingiusto che la gente si privi del lusso di nutrirsi adeguatamente per sostenere le quotidiane quarantasette ore lavorative.
Calma, calma, ora ci arrivo.
3) Per motivi di sicurezza economica la giornata verrà semi raddoppiata. Arriverà a durare come due delle vecchie giornate, ADDIZIONATE INSIEME, per venire incontro alle esigenze dei datori di lavoro indaffarati.
Il diritto al lavoro è inviolabile.
È impossibile che si viva con le mani in mano.
Anche i giovani, non possono stare senza lavorare.
Qui sono d'accordo con lo stato.
Senza lavorare, che fai tutto il giorno?
Leggi i libri?
Ascolti la musica?
Fumi la droga?
Ti poni domande sull'universo?
Fai quelle cose difficili lì da professore universitario spaccone che non sa nemmanco chi ha vinto lo scudetto quest'anno?
Per la prima volta sono d'accordo col governo della mia esistenza, fiero di essere servo e sempre a testa bassa ippip urrà.
CREDERE, OBBEDIRE, COMBATTERE!
Ho solo tre domande:
1)CREDERE... a cosa?
Per meglio credere devo prima ben conoscere l'oggetto della mia futura credenza a scopo lavorativo.
Non posso credere nell'aria, anche perché l'aria non esiste, in quanto credo solo a ciò che vedo, come San Tommaso che, quando vide Gesù, iniziò a credervi (ma mai credette all'aria, convinto di respirare mestruo mariano).
2) OBBEDIRE... a chi?
Sebbene sia totalmente, energicamente, vigorosamente, ultra motivatamente contrario al sottostare a qualsiasi tipo di autorità, sopratutto se puerile, illogica, funzionale per i MIEI interessi, per venire incontro alle capacità mentali dell'homo minus habens dico: ad una certa età, non è normale che uno si stufi di aver a che fare coi genitori e i suoi vari emissari, cioè tutti coloro che ti dicono cosa fare e come farlo?
La maestra ha sempre detto che avevo dei problema.
A lei hanno asportato un seno.
Io sono ancora qui.
3 )Combattere... quando?
Fin quando non ridurrete tutte le strade del pianeta ad un unico campo di battaglia di trincea minata, e non leverete quella stupidissima legge che vieta il possesso di armi, come faccio a belligerare?!
Però mi sento stupido perché, ora che ci penso, si può combattere nella vita di tutti i giorni.
Ad esempio, negli uffici postali, se qualcuno mi passa davanti e riesco ad appurare che non crede a niente, che non obbedisce a nessun padrone, ed è un pacifista, sono autorizzato a fracassargli la testa contro lo spigolo della colonna per dimostrare allo stato chi sono e quanto valgo.
Tutto diviene più chiaro: hanno chiuso le porte del paradiso.
Grazie alla preventiva, non preannunciata chiusura dei cancelli, migliaia di bagarini si sono arricchiti vendendo biglietti d'ingresso falsi.
Un amico che ha avuto un'esperienza extracorporea di morte apparente è comparso di fronte alle porte del giardino dell'Eden. San Pietro, strafatto di cobretti (“scarti di eroina fumabili” N.d.T.), parlava napoletano e gli ha farfugliato: “Accà i cani ebbestie nun posso entrà ca cacano a ogniddove”.
Ci è rimasto male perché non aveva nessun animale con sé, perciò ha pensato che lo strafatto santo gli stesse dando del cane.
Ha smesso di votare i cattolici e si è tesserato con Scientology.
Ora si sente più intelligente quando non pensa a niente di reale tutto il giorno.
Persino Gemma del Sud sta impazzendo.
Non per questo cessa di esistere tra i video più cliccati.
Perciò, come tutti i grandi filosofi intellettuali naturalisti realisti dei nostri giorni e non, per evadere da questo becero presente di plastica e speranze d'aria nera, mi rifugio nel passato, quando c'era il Duce e si stava meglio, quando c'era Napoleone e si Mangiava di più, quando c'era Nerone e gli arrosticini di castrato umano erano gratis per tutti, anche se una parte di me s'è convinta che quelli che una volta stavano meglio, mentre vivevano il proprio presente (cioè il nostro passato) pensassero la stessa cosa dei loro avi, i quali, in un consequenziale caleidoscopio gerarchico imperialista temporale, vivevano seguendo la stessa identica modalità di pensiero/sogno dei futuri pronipoti non così a cuor leggero.
L'8 AGOSTO (festa della Merda) del ***/**** d.c (Wikipedia non tratta gli argomenti accaduti prima della presunta venuta del bikers salvatore figlio di sé stesso e della vergine rimasta tale anche dopo il parto) (mi sa che si sta parlando dunque di “parto anale”) succedette:
TENETE PRESENTE CHE SALTERO' MOLTI ACCADIMENTI PERCHE' I FATTI DI GUERRA MI HANNO TARTASSATO I COGLIONI.
1381
La repubblica di Genova e quella di Venezia firmano la pace di Torino. Vengono costruiti cento stadi dove gli scontenti dell'armistizio possano manifestare in maniera lecitamente violenta il proprio dissenso, creando così un presupposto affinché la gente richieda maggiore sicurezza, cosicché i potenti potranno sempre di più creare liberamente leggi che man mano violino sempre più, fino ad annullare del tutto i diritti umani, riducendo la popolazione a un branco produttivo di bestiame da utilizzare per ottenere sempre più maggiore profitto, il cui ricavato sarà esclusivamente indirizzato nelle tasche della classe dirigente aristocratica.
E ci sarà sempre più crisi per il 98% delle persone che non fanno parte della classe in cima.
1585
John Davis, futuro cantante del gruppo nu metal “Korn” entra nel “Cumberland Sound” e inizia a ri registrare gli album che hanno fatto la storia del rock in versione bluegrass.
Un fan inferocito sale sul palco e gli spara con un fucile a pompa caricato a salve del peso di 400g ciascuna.
La colpa viene attribuita al rock satanico di Marilyn Manson, nella cui camera da letto gli agenti incaricati hanno trovato, nascosto murato dentro al muro, una copia autografata del disco “Higway To hell” degli Ac/dc. La band australiana di null hard rock è rimasta col culo coperto in quanto Bon Scott non è più tra noi da un bel po', soffocato dal suo stesso vomito.
Personalmente ho fatto gran brutte vomitate dovute a colossali sbronze: sono riuscito sempre a correre al cesso in tempo prima che la natura facesse il suo corso.
Però, mi fossi addormentato durante l'operazione, e la testa fosse scivolata giù nell'acqua...
1755
Papa Benedetto XIV (due papi fa, no? Stando alla logica consequenzialità dei numeri dovrebbe essere così, no? Quanti cazzo di anni vivono i papi? Sono davvero rettiliani!) pubblica un'enciclica che il nome non me ne va di andarlo a rileggere, il latino non mi piace quanto il tedesco, per venire incontro al muso dei chierichetti d'oltr'alpe.
1786
Il monte Bianco viene scalato per la prima volta.
Successivamente il Monte Bianco comunicherà alla stampa: “Bashtardi, m'avete rovinato la nevicata à la Simon Lebon; la prossima volta vi fotto con sette valanghe”.
Da quel giorno è allarme valanghe permanente.
Vietato recarsi sul monte bianco ai turisti sprovvisti di almeno €1000,00 in contanti.
1806
A Napoli viene abolito il feudalesimo come istituzione giuridica.
Subentra la camorra, la quale si distingue dal feudalesimo solo a livello nominale: tutti vivono entro le mura del quartiere (feudo) e tutti sono tenuti a dare più della metà del proprio raccolto al boss (feudatario).
Però, se non si cambiano le situazioni, almeno cambiando i nomi inizia a tirare un'aria di positiva novità e freschezza!!!
Le cose rimangono di merda però sono più trandy.
1844
... non ho capito che cazzo ha fatto la chiesa mormone; parlava di Quorum dei dodici. Sicuro c'entravano bambini in lacrime dagli ani lacerati in nome di John Smith, violentatore di Pocahontas e fondatore dell'omonima setta. No, quello della Disney era un altro, boh, cazzo ne so.
1848
La città di Bologna caccia gli Austriaci.
Per celebrare l'evento viene invitato a suonare in piazza il fastidioso noioso musicalmente zero Francesco Guccini. Durante l'esecuzione di “Aushwitz” una diciannovenne studentessa del Dams sotto acido sbarella, sale sul palco e si mette a cantare “Faccetta nera”. Verrà esiliata a calci nel culo insieme agli austriaci. Quasi un centinaio d'anni dopo gli austriaci si vendicarono dibbbrutto, mandando a fare le pulizie un cittadino non molto fotogenico dai baffetti stronzi.
1849
Hahah, di fatto: un anno dopo l'evento musicale, gli austriaci fucilano due patrioti italiani.
Stavolta in piazza vengono chiamati a suonare gli i “Legittima offesa”. Durante l'esecuzione della celeberrima, gloriosa e immortale “Birra a fiumi”, più precisamente durante la strofa “Cameriere portaci da bere, se volete arrestatemi pure, ma fatemi prima bere”, un comunista è salito sul palco barcollante. Tutti gli hanno sputato addosso dicendo: “Tu ti droghi come tutti i comunisti di merda”, e lui è tornato a casa dispiaciuto, però poi ha pensato che l'erba non contiene tutto il metallo contenuto nella birra e che a livello di danni cerebrali non c'è paragone tra l'infame negra sostanza psicotropa e la liquida gialla sostanza controlla popolazione divulgata da quei sottomessi scemi degli egizi.
Ma era troppo tardi; non poteva dirglielo.
Da qui l'esprit d'escalier.
1876
Edison ottiene il brevetto per il suo mimeografo in quanto l'addetto all'ufficio concessione brevetti di turno quel giorno non sapeva cosa cazzo fosse un mimeografo.
E, sinceramente, neanche io.
Vado a vedere.
Ah, sì, ma lo sapevo già.
Se non sai che è un mimeografo, perché non ti spari, ignorantone del cazzo?!
1900
Durante il congresso internazionale dei Matematici con la eMme Maiuscola, David Hilbert presenta i suoi famosi problemi (cazzo insoddisfacente, paga bassa, alimenti da pagare a ben 3 mogli).
Furono brevettati i famosi “compiti a casa”.
Un anno dopo i celebri “compiti per le vacanze estive” vennero somministrati a tutta la popolazione studentesca.
1918
Le truppe canadesi, supportate da quelle australiane, iniziano una serie ininterrotta di vittorie che li porterà, l'anno successivo, a giocare nell'NBA al fianco di Charles Barkley, Shaquille O'neal, Michael Jordan, e Akeem Olajuwon, cronologicamente comparsi sul mercato dello sport annichilisci spegni abortisci coscienza settanta e rotti in culo anni dopo.
1929
Il dirigibile tedesco LZ 127 Graf Zeppelin compie il giro del mondo. Appena appena compiuto, il pilota sceso a terra ha chiesto, sfoggiando uno smagliante sorriso: “Siamo stati bravi, no?”.
Il presidente gli consegna una crocchetta per cani e una grattata sul petto, prezioso gesto dall'epoca in quanto suddetto uomo non riusciva ad arrivarvici con le zampe posteriori.
1938
Viene inaugurato il campo di concentramento di Mauthausen.
Viene vietato l'ingresso ai minori di 18 anni non accompagnati dalla famiglia tutta.
Clown, cantastorie, animazione varia e porchetta abbrustolita gasata gratis per tutti i sopravvissuti accorsi all'evento.
Sarà il primo di un'interminabile redditizia serie di centri commerciali solo andata senza ritorno.
1949
Il Buthan diventa diventa indipendente.
Tutt'oggi lo è.
Non vi è nessuna classe politica dominante, nessuna legge a cui sottostare. Gli abitanti cooperano tra di loro, senza usare gli antiquati nomi propri di persona.
Vivono in completa armonia come in un'immensa comune hippy a cielo aperto.
Però, di tanto in tanto, qualcuno mangia qualche bambino e si diverte a punzecchiare il cadavere con ramoscelli appuntiti.
E viene puntualmente giustiziato.
Però poi ritornano spensierati a cogliere margheritine.
1950
Un testa di cazzo attraversa la Manica della camicia di sua cognata morta vecchia e brutta, battendo il record mondiale.
Appena uscito dall'acqua chiede: “Sono stato bravo?”.
Il presidente gli consegna una crocchetta... (per leggere tutta la notizia clicca su www.potessischiattareindoloreesubitolofarei.com)
1956
In Belgio scoppia una miniera di carbone.
Un fottio di morti.
Il presidente della nazione belga, situata per coincidenza in Belgio, natia terra del grande attore Gian Claudio Van Damme, ottimista e sereno grazie a un ottimo standard di vita (quando non ti devi svegliare al mattino presto tendi a essere più gioiosamente armonico con la natura del tuo corpo) proclamò un “Barbecue nazionale” gratuito aperto a tutti i superstiti.
“Già che è bruciato tutto, perché sprecare pure il carbone, cioè, no, vi pare?”.
Fu linciato, cotto vivo sul carbone, mangiato e ricagato in un cesso del Missouri (USA).
Di quella merda si cibò un alligatore cieco della celebre leggenda metropolitana.
Da allora gli alligatori albini che popolano le fogne newyorkesi sono più ottimisti e sereni ma si cagano addosso se sentono odore di carbone.
I topi che si cibarono della merda degli alligatori albini cibatisi della merda del sindaco belga divennero gli attuali esseri umani.
Sfatato Darwin e le sue mille pagine di niente.
1967
Viene fondata l'Associazione del Sud Est asiatico.
Primo motto proposto per il glorioso stato dittatoriale (e subito bocciato): “Uniti verso un futuro di cuoio, soia, gatti spellati”.
1974
Scandalo Watergate. Il popolo americano viene a conoscenza della verità. Watergate se la fa con Firedoor ad insaputa della sventurata Airoom. Insieme trafficavano oppio.
1989
Lo space Columbia (chissà perché questo nome?!... e non alludo alla cocaina...) decolla per una missione militare (non tanto più) segreta per cinque giorni.
Gli astronauti interrogati a riguardo, vincolati dal giuramento di silenzio sotto tortura perpetrata, si limitano a forfettariamente rispondere: “Ci siamo andati a sgranchire le gambe. Ecco tutto”.
1991
In Polonia cade l'antenna radio più grande del mondo. Buuuuuuuum.
Ad abbatterla fu Giovanni Paolo II (secondo chi? secondo A chi?) strafatto di ecstasy, disgustato dalla messa in onda della provocatoria, blasfema, inneggiante alla ribellione “Smell like teen Spirit”.
Tutti sanno che il pezzo della nota band di Seattle preferito dal santo padre era “Rape me”, la quale, suonata ai chierichetti nudi, spaventati e sanguinanti, si trasformava in “Rape it”, dove l'”it” veniva ironicamente sostituito volontariamente, causa “scarsa considerazione dei bambini tanto da indicarli con un pronome utilizzato per indicare cose o entità, non persone tipo he o she” più l'interplanetario successo dell'omonimo romanzo firmato dal re del brivido Stefano Re.
2000
- Un sottomarino viene riportato in superficie dopo 136 anni. Poi viene subito rigettato in acqua.
“Che cazzo ci faccio co' 'sto trabiccolo? Manco funziona”, parole del pescatore.
Per pescarlo impiegò ben sei canne da pesca fornite dalla ditta del suo amico, ormai pensionato Pioshin.
- Olimpiadi di Pechino: rane fritte e gatti surgelati venduti tra gli spalti. Una bambina muore intossicata da veleno di rana. È subito “allarme rane velenose” ma il popolo se ne sbatte tre cazzi, continuando imperterrita a cibarsi di cibo gracidante.
Sulla (anzi, “nella) A4 qualcuno disegna un componimento astratto.
La professoressa gli darà un bel 8.
Poi si schianta un camion e fa un bordello.
Non importa chi sei.
Importa quanto consumi.
Gli slogan di una volta dicevano “nasci, cresci, produci, muori”.
Ora che non c'è più un cazzo da produrre, abbiamo mooooooolto più di quel che realmente ci serve (nello stesso tempo un cazzo di ciò) vi dovrete dare da fare per inventare altri slogan da tatuare sui martoriati muri delle techno città del globo.
Ma fate in fretta, il tempo stringe, il cappio si stringe, lo sfintere si dilata, un piccolo brivido, il proiettore spara contro lo schermo fotogrammi di zombi scontrino muniti di tutte le età, fermi in coda alla cassa, fanno la fila per ritirare una dose di Prozac per poter dimenticare le grandi delusioni della vita (“No, non posso più permettermi quel plasma in offerta”/”come farò a comprarmi la macchina nuova?!”).
- Ti hanno mai detto che quando sorridi sei brutta?
- Me l'ha detto tuo padre. Non me la sono presa. La banconota sì. Quella sì che me la sono presa. Mai ciucciato nulla di più sudicio. Mai inghiottito nulla di più rancido.
Cosa penserebbe tua madre se fosse viva...
Le stesse cose che penso io, giacché quand'era viva e vegetale ne parlammo. Ciucciò dallo stesso amaro boccale dal quale ho ciucciato io per aggiudicarmi la banconota dalla quale abbiamo ricavato questa preconfezionata cena a base di nutrienti organismi geneticamente rovinati. Il seme che ti generò... fu tua zia a prelevarlo dall'amaro boccale, anzi, a ciucciarlo direttamente dalla spillatrice e a depositarlo insieme alla saliva e tracce di alga cruda nel conno di mamma, NOSTRA MAMMA.
Così siamo marito e moglie fratelli.
Buon san Valentino, caro.
Bella sorpresa, più originale del regalo dell'anno scorso. Le emorroidi non si sono ancora rimarginate, anache perché le spremo come tic nervoso. Fratello e sorella fottono e godono. Ecco perché la nostra piccola Cristiana non è sveglia come gli altri bambini.
No, quello è il Ritalin.
Se il prezzo da pagare per un po' di silenzio è quello... a proposito, ce n'è ancora o c'è da andare a comprare un'altra scatola?
Non ti ricordi l'editto statale dell'altro ieri? Lo stato fornisce 1000 scatole gratis ogni anno ad ogni famiglia che si è fatta impiantare il microchip RFID per motivi di sicurezza mondiale.
Sapevo che era una affare, farsi mettere quel coso nella mano. Ora mi sento più sicuro.
Cazzo, sì, proprio una fi-fi-fi-fi-fi-fi-gata.
Che c'è? Ti senti bene o chiamo il cyber esorcista?
No, ogni tanto i programmatori che ci monitorano tutto il giorno sbagliano a digitare i dati per farci vivere felici e ci creano aberrazioni nel sistema neuronale. Ma guariscono in pochi mesi. Almeno stiamo sicuri
Vabbe', che facciamo?
Diamoci da fare.
Sì, regaliamo a nostra figlia una sorella cugina ermafrodito; si trastulleranno a vicenda.
Ah, per me, figlio più, figlio meno, sai che me ne frega. Tanto c'è la Babysitter?
Chi?
Rita!
Ah, Ritalin.
Cazzate a parte, su “Current” stanno facendo un documentario sugli psicofarmaci per animali.
IL RECONCILE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Riconciglia la bestia col proprietario legittimo della sua vita.
Riconciglio...
Dio mio.
Dio mio.
Dio mio.
Ti licenzio; ora non se più mio.
SEI ANCHE TU DELLO STATO: BUONA VITA.
Fu così che l'immortalità del padreterno gli fu revocata. Fu multato e incarcerato a San Vittore (il quale, da santo sottomesso, si vendicò amaramente).
Dio morì a 2010 anni, di prostatite acuta, trovato accasciato assiderato in un vicolo fetido, soffocato dal suo stesso vomito che sapeva di Ponentino mischiato a Tavernello (i sostenitori della teoria della cospirazione pensano che sia stato questo mix letale di vini cartonati a toglierci la le palle il barbuto porcone).
In mano al cadavere putrefatto, trovat una copia autografata di “Led Zeppelin IV”.
All'inferno lo linciarono.
Satana si fece i peli del pube nuovo usando, come trofeo, la barba del suo ex acerrimo nemico.
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