VAI COL BLUES!

CONSIGLIATO A TUTTI TUTTI TUTTI, pure a chi vomita al solo pensiero di mangiare insalata.
E' SCRITTO BENISSIMO, A TRATTI DIVERTENTE, SCORREVOLE.
L'AUTORE NON E' IL SOLITO VEGETARIANO CHE VUOLE FARVI SENTIRE IN COLPA PERCHE' NON SIETE "PERFETTI" COME LUI.
E ciò che c'è scritto nella quarta di copertina per una volta corrisponde a verità: "Dopo aver letto il libro di Foer, chiunque continuasse a consumare prodotti industriali dovrebbe essere senza cuore o senza raziocinio".







POVERINO MIO FIGLIO.
CHE CI VUOI FARE?
E' EREDITARIO; IO E IL PAPA' SIAMO GRASSI.
MANGIA SOLO VERDURA E FRUTTA, BEVE ACQUA MINERALE, NON TOCCA NE FRITTI NE BIBITE GASSATE.
E' LA GENETICA, NON CI POSSIAMO FARE NIENTE.
... fottetevi, non avete scuse.






- MAMMANKIOVOGLIJIO IL PIRSING
- VA BENE, HAI 13 ANNI, SEI GRANDE ABBASTANZA. MA SOLO ALLE MIE CONDIZIONI...










Ho il cervello in pappa.

Mai riesco a ricordare cosa dovevo scrivere di così tanto importante.

Forse non lo era (così importante).

E di fatto lo è.

È morta Amy Winehouse.
Esistono almeno duecento cantanti bianche rachitiche con voce da negrona pronte a intrattenerci durante le nostre patetiche giornate alla ricerca di denaro e successo.

Perché farla tanto lunga?

METTIAMO IN CHIARO UNA COSA, COME DISSE LA MOGLIE DI OBAMA MENTRE PONEVA IL PISELLO DEL MARITO SOTTO UN RIFLETTORE.

Sono il primo a cui piace credere ai complotti, alle macchinazioni degli occulti burattinai del pianeta.

Sarò il primo a incazzarsi se, pure stavolta, sentirò parlare di assassinio rituale degli Illuminati o simili.

Amy Winehouse era una mediocre troia drogatalcoolizzata senza coglioni per accettare serenamente TUTTO ciò di cui materialmente disponeva (pari a tutto ciò che si possa desiderare; non per me).

Non aveva il coraggio di farsi qualche domanda, di indagare dentro sé, scoprire il proprio lato spirituale, l'unico dove realmente si guadagna qualcosa in questa cazzo di vita fatta di plastica e illusioni.
Così si diede alla melma del consumismo affogandoci con un tubicino di metallo sprofondato nel braccio.

NOTA BENE: “Lato spirituale” non significa diventare psicopatici sostenitori della Kabbalah, rompicazzo new age vegetariani solo alle feste, tanto meno monotoni cervelli candeggiati da ore di nammiorenghekiò ondeggiando contro al muro come terminali malati mentali senza speranza.

Lacrime.

È morta la mamma di Romina (manco sapevo chiccazzo era).
Scoprire che si calava LSD con la figlia me l'ha fatta salire di punti.
L'ha fatta entrare in classifica di gradimento.
POI aumentare i punti.

È importante, vero?

Non ci sono più i valori di una volta, tutto sta andando in malora.
Non ci sono più gli uomini d'onore di una volta.

NON CI SONO PIU' LE COLTELLATE DI UNA VOLTA.

Coltellate ponderate, ragionate, insieme spontanee, SENTITE, vissute attraverso le emozioni di un burino terrone pronto a farsi giustizia in nome di padre pio sommato alle altre stronzate che danno in pasto ai Gentili per tenerli buoni, riversi su la terra fredda su la terra negra ne il sol più ti rallegra ne ti risveglia amor'.

ECCO DOVE VOLEVO ARRIVARE.

Sto facendo sempre più caso a un palese, tutt'altro che sotterraneo cambiamento di obbiettivi della società.


Dall'industrializzazione, dal fatidico viaggio solo andata campagna-città, sino all'inizio del nuovo millennio, la priorità implicito esplicita (bastava saper Vedere, come sempre) dell'uomo medio era lavorare lavorare lavorare, accumulare, divenire felici schiavi della comodità, del falso benessere.

“Essere” felici visconti dimezzati finto semi insoddisfatti proiettati al futuro (dei figli) senza nient'altro per la testa, quiz di Mike Bongiorno esclusi.

Da una decina di anni il petrolio è finito finito finito una volta per tutte (il picco di Hubbert è stato registrato negli anni 70!!!), ogni stato del mondo è in “crisi” (ahahaha).

C'è stato un radicale cambio di Agenda.

Tenendo conto che i soldi sono “finiti”:

SIAMO PASSATI DA:

“NOI, politici massoni eletti di 'sto cazzo GUADAGNAMO alle loro spalle GENTILI””,

A:

“Riconvertiamo i NOSTRI piani (e il cervello medio)”.

Stanno facendo di tutto, in tutti i settori della vita quotidiana (lavoro , istruzione, alimentazione, informazione) per reprimere reprimere reprimere, in modo da renderci mediocri ciccioni frustrati e costringerci ad auto segregarci in casa, accendere il televisore per sempre, abolendo in noi il semi scomparso UMANO bisogno di uscire, mischiarci agli altri, se non per quando è davvero necessario causa “motivi personali” come comprare un nuovo schermo al plasma e l'ultimo ritrovato in campo di impianti audio fantamadonnici.

E' SOLO UN GIRO DI GIOSTRA.
E' IL MOMENTO DI SCEGLIERE TRA LA PAURA E L'AMORE.

Sto smettendo di crederci.

Credo ancora che dipenda da noi (ancora per poco) ma la giostra ha preso il sopravvento.

E il “momento di scegliere” sta passando come i cavallini attaccati ai pali dell'infimo meccanismo/giostra che, dal moto di rotazione su sé stesso, sta per compiere un moto di rivoluzione senza ritorno.

Rivoluzione non è sempre un bene.
Dipende da che parte sei schierato.


A me non interessa: diventerò un bulimico seguace della new age, picchierò chi non è dalla parte dell'armonia.

Fustigherò chiunque si azzarderà a sedersi dando le spalle alla porta.

Maciullerò chi oserà disporre i mobili di casa senza seguire l'armonica via del feng shui (sempre che continui ad esistere gente economicamente capace di poter comprare oltre un bicchiere di acqua al fluoro).

Sono 5 anni che scrivo questo blog.
È cambiato tante volte.
Si è involuto, evoluto, trasformato, traslitterato, transessualizzato.
Scrivevo recensioni di film e libri, pubblicavo miei racconti, commentavo notizie di attualità, mi inventavo fantomatiche notizie appetibili per il dormiente popolo medio.

MI LAMENTAVO, LAMENTAVO, LAMENTAVO.

In seguito a un “disguido” tra me e lo staff di Blogger più (mettiamolo in conto) la cessazione di lamentele scassapalle a propulsione, le visite sono calate vertiginosamente.

Pensate.

Fino all'anno scorso avevo la media di 350- 370 lettori a settimana.
Per un breve periodo ho avuto il picco di Hubbert registrando qualcosa come quattro settimane di fuoco (da 370 lettori a 600, poi 900, per culminare in 1240 visite in un solo giorno).

Ora, se va bene, arrivo a 200.

La teoria del complotto vuole che lo staff di blogger abbia manomesso il contatore visite perché ho risposto “male” a una loro mail.

La teoria più plausibile è che non mi lamento più.
Se non c'è lamentela non c'è gusto.
E il pubblico ti abbandona.

Prendiamo Bill Hicks, George Carlin, Daniele Luttazzi (che praticamente campa “scrivendo” spettacoli che sono un infinito greatest hits delle migliori battute dei maggiori comici americani e messe in modo da essere appetibili per il popolo italico).

Cosa facevano?

Si lamentano.

LISTA DELLE PERSONE DI CUI FAREI A MENO.

LE COSE CHE ODIO.

LE COSE CHE MI FANNO INCAZZARE.

I POSTI PIU' SCHIFOSI DELLA TERRA.

Ecc.
Ecc.
Ecc.
Ecciù; ho preso l'aviaria.
Spero di schiattare presto.

D'accordo, Luttazzi la butta sulla “satira”, non sono proprio lamentele.
Tenendo conto che ogni sua battuta è presa da un comico americano lamentoso il gioco è pressoché identico.

Per carità, Hicks e Carlin sono anche due miei capi saldi, gli unici comici che mi fanno ridere e riflettere.

Però...

perché non usiamo l'energia che produciamo e impieghiamo per incazzarci/lamentarci per cambiare le cose, così da non doverci più ammorbare i coglioni a vicenda?

Forse perché non c'è nessun libro come “the secret” che ne parla.

Forse dovrei scrivere quel libro.

Forse già lo sto scrivendo.

Forse è ora che riprenda la stesura (sono fermo da due mesi).

Forse è...

DEVO LAMENTARMI.

Come faccio?

Basta cliccare la pagina dell'Ansa, niente di più facile.

Stazione Tiburtina va a fuoco.
Un buon incentivo per riprendere (rimettersi sotto il culo) le obsolete biciclette e motorini.
E, perché no, riscoprire l'atavico piacere di mettere una gamba avanti all'altra.
Camminare.
Esatto.
Ricordate?
1, 2, 1, 2.
Uno, due, uno, due.
Unò, duè, unò, duè.
Esatto.
Riscoprite il piacere di camminare; gli sconti sulle biciclette da decatlon non gioveranno alla vostra economia familiare.

Tenete stretti al fegato quei dannati soldi programmati per un altra cazzo di mountain bike.
Beveteli alla faccia delle transaminasi e andate a piedi.
Aiuta a smaltire!


Uccide moglie e figlio nel Salernitano.
Una di quelle notizie che danno speranza, che fanno pensare “Per fortuna esistono ancora posti dove le cose non cambiano mai e rimangono rincuorantemente/rincuorosamente sulla stessa lunghezza d'onda del medioevo”.

Un recente studio condotto dall'università di Boston ha dimostrato che mangiando noccioline si cagheranno pepite incastonate di granella di nocciole(ine).

Lo studio è costato 27 milioni di dollari.
Soldi che pagheranno i contribuenti, felici di sapere cosa è bene mangiare.

Beyoncè protagonista di “È nata una stella”.
Ottimo esempio per le liceali di tutto il mondo.
Bisogna fare anni di gavetta, di sacrifici col culo e con la bocca. Alla fine della scalata sociale, chi avrà il piercing di dietro più dilatato e la giusta dose di sperma nello stomaco, vittoriosamente strapperà il nastro del traguardo.
Chi si è fatta sfondare a dovere per tuta la vita potrà incastrarsi nell'organismo falli di serie A, incorporandoseli fino a rinnovo contratto.

Assassinato scienziato nucleare a Teheran.
… poi è esploso?

Biologico compie 20.
Wow.
Ricordo 30, 100 anni fa, quando la produzione di tutto il cibo era prevalentemente industrializzata.
Grazie al nuovissimo sistema biologico, di recentissima INVENZIONE, sì che mangiamo sano.

Ogni mese che passa Obama diventa più scuro di una tonalità e mezzo.

Bossi contestato.
Bossi fa appello: “Se in futuro oserete contraddirmi ancora una volta vedrò di farmi venire un altro ictus. Non avrete più nessuno di simpatico, moglie terrona al seguito, che vi dirà cosa dovete spacciare per vostri pensieri personali. Sarete costretti a decidere col poco che rimane del vostro cervello spappolato”.
I leghisti si sono scusati offrendo al governadùr una fetta della celeberrima “Polenta della Pace”.
E vissero tutti felici e del nord.

… quando ho scoperto che in Abruzzo, persino in Sicilia c'è la lega nord (e che la votano pure) ho subito pensato che alla fin fine le stronzate di Nostradamus si avverano sempre.

È morto il papà di Barbie.
Una statua di Ken ha pianto sangue.
A Medjugorje si prevede un calo di turistifedelicoglioni del 98%.

Figlio 13enne di Arnold Sfasciangeri grave per incidente con surf.
Stamattina, il nonagenario governatore della California è stato visto intento a rispolverare l'arsenale prelevato da set di film come “Commando”, “Codice Magnum” , “Predator”.

Per le onde killer saranno cazzi amari.

Quanto ai cimeli dei set dei vecchi cult di shfarzi: ecco dov'erano andati a finire tutti quei fucili e bazzooka spariti.
E loro che volevano metterci in testa che li avevano rubati i terroristi di Alcàida.
Sapevo che non era così; ad Alcàida (làida) le armi le porta Obama in persona, ogni venerdì sera del mese (così, con la scusa, si fanno pure una partitina a poker, usando le costituzioni di ogni stato del mondo al posto delle fiches).

Inammissibili attacchi contro magistratura.
Chiccazzo si credono di essere 'sti togati drogati sverminati?
Dove pensano di prendere tutto il loro potere?
Se quei fottuti magistrati non si danno una regolata li rispediremo a fare i cassieri alla Coop, a vendere adsl in call center sparsi per tutta Avellino.

Sua Maestà la Regina d'Inghilterra sdegnata e indignata per l'abito nuziale di Kate: “Orribile”.
Per contenere la furia della millenaria lucertola sovrana del nulla, i sudditi le hanno mostrato dei filmati di bambini del terzo mondo che mangiavano la propria merda appena sfornata dal culo, con tanto di hors d'oeuvres alle mosche piene di sangue di scimmia.
Dopo sei ore di proiezioni ininterrotte le è tornato il sorriso, si è fatta accompagnare sulla tomba di lady D. e ci ha cagato sopra.

Dopo sei mesi che non andava al bagno.

Volevo saltare notizia.
È troppo importante per liquidarla con una digitata di INVIO.
Riporto la fonte:




Un incidente che ha turbato l'anteprima della mostra a Buckingham Palace che aprira' domani fino al 3 ottobre. In compenso per i sudditi di Elisabetta l'esposizione ha offerto motivi di speranza. C'e' una cicogna in arrivo a Buckingham Palace? Per premunirsi Kate e il marito William hanno deciso di tenere da parte i primi due piani della torta nuziale, una tradizione seguita dalle coppie in vista della festa di battesimo del loro primo nato. "Come vuole la tradizione, il duca e la duchessa hanno tenuto i primi due piani. Il terzo piano e' stato tagliato e servito al matrimonio, insieme alle torte aggiuntive che avevamo portato", ha detto la Cairns. La torta e' composta da 17 torte piu' piccole per un peso complessivo di 70 chilogrammi. E' stata realizzata da un team di otto persone nell'arco di cinque settimane, con una copertura bianca decorata con 900 fiorellini di zucchero e un interno con frutta secca. Dopo aver letto un libro sul linguaggio dei fiori Kate, ha detto la Cairns, ha dato precise indicazioni suoi fiori che voleva sulla torta. ''Per la duchessa il mughetto era particolarmente importante. Significa dolcezza e umilta' ed è stato usato nel bouquet, nel vestito, in cima alla torta e nelle decorazioni dell'abbazia".

Sorvolando che i “giornalisti dell'Ansa” non sono a conoscenza che “è” verbo essere è molto diverso da “e'” che non vuol dire un cazzo di niente (per lo meno nella nostra fottuta lingua), cosa dire?

Si commenta da sola.

Una torta a piani composta da 17 torte che in totale fanno 70 chilogrammi.

70 kg: 35kg più del peso medio di un uomo adulto africano.
Ahhh, questi nobili, quanto sono divertenti, verrebbe voglia di affettarli un pezzo alla volta, tenerli in vita con flebo di vitamine e anti dolorifici, per farli agonizzare a un passo dalla linea di non ritorno.



Poi un notizia identica a quella di Avellino.

SPARATORIA A FESTA IN TEXAS, 5 MORTI.

Sparatoria in Texas, lo stato più armato di tutti gli stati uniti.
Boh, tra poco scriveranno notizie tipo: “Sapevate che infilando un dito bagnato in una presa della corrente si può rimanere folgorati?”.

Scrivessi io quella notizia aggiungerei, con orgoglio scientifico: “Rimarrete folgorati come si rimane folgorati quando sboccia il primo amore. Cosa aspettate?”.

È Ornella Miss Cicciona 2011.
Complimenti Ornella, sei una scrofa schifosa incapace di muoversi senza l'aiuto di un macchinario per vacche.
Sii orgogliosa del tuo traguardo.
È il tuo momento.
Goditelo... prima dell'infarto.

No, davvero: non credete a quella cazzata “Mi accetto per quello che sono/sono così e mi piaccio così”.

La natura non ti ha studiato per diventare uno schifoso grassone trippone che si porta addosso chili di tessuto adiposo decomposto (il grasso non è altro che carne marcia INUTILE che ha come unica funzione schiacciare gli organi interni).

Ieri sera stavo vedendo un programma di quelli coi ciccioni che poi diventano magri grazie agli esercizi del personal trainer fico americano muscoloso.

Non voglio spendere troppo tempo a raccontarvelo.
Dico solo che una

ciccionaobesatroppogrossaperesisteresunpianetaiperaffollato

era incazzata come una iena perché la “dietologa” la quale, secondo me, era fortemente in sovrappeso pure lei, le aveva fatto mangiare una PIZZA MAGRA A BASSISSIMO CONTENUTO DI GRASSI

Le figlie dicevano: “Mia madre non è abituata al cibo salutare, mangia sempre take away”.

La pizza “salutista” era un intruglio di pasta ultra lievitata con non so quanti chili di formaggio fuso, pomodori tendenti al rosso ruggine, SALAME E PROSCIUTTO.

E ha avuto anche il coraggio di dire (la “dietologa”): - ECCO, QUESTAPIZZA È SALUTISTA, HA UN NUMERO DI CALORIE 5 VOLTE INFERIORE A QUELLE CHE COMPRATE NEI FAST FOOD.

Camadonna: che pizza fanno al fast food; friggono una porchetta, la impanano nel pancarré al burro, la cucinano nell'olio e la guarniscono con margarina di pistacchio prelevato dal fegato di balena?

Non vedo l'ora che dilaghi anche da noi la moda del FAST FOOD SEMPRE COMUNQUE DOVUNQUE.
Mi divertirò a combinare dei bei casini poi...

DAI, VIENI A PRENDERMI SE RIESCI A STACCARE IL CATETETRE E A CORRERMI DIETRO PER PIU' DI MEZZO MEZZO UN MILLIONESIMO DI METRO!!!

Ultimo appunto: Miss Cicciona Ornella(ona) pesa 145,2 Kg, mentre la sorella gemella solo 128.

Ogni famiglia ha la sua pecora nera.

APPELLO ALLA SORELLA DI ORNELLA.

Cosa c'è, non ci credi abbastanza?
Perché non ti impegni?
Vuoi che gli altri pensino di te che non sei all'altezza di tua sorella?

Sei solo una vacca. Fin quando non diventerai una scrofa non potrai mai vivere in pace con te stessa.
Non guardarmi così, con quegli occhi di strutto pronti per essere spalmati su panformaggio.
Invece di stare lì con quel muso da sconfitta datti da fare, accendi la friggitrice, prendi il panetto di burro e inizia a strusciartelo sulle zone magre malate.

Solo così nascono i veri campioni di domani.



Gemelline siamesi nate a Bologna.
Mentre una preparerà i tortellini l'altra farà pompini.

… non erano quelle le uniche due cose che i bolognesi sono in grado di fare?
Che avete capito?
Era per fare un complimento alle simpatiche gemelline.
Un complimento.
1.
Ho preso due piccioni con una fava.

BASTANO 30 MINUTI DI SPORT AL GIORNO PER ALLUNGARE LA VITA.
Vista la qualità di questa vita penso che smetterò proprio di fare sport del tutto.
Dedico allo sport un ora al giorno.
Se mezz'ora allunga la vita, cosa fa un ora?
Ho 27 anni, sono già stufo.


DILAGA CIBO SALUTISTA.
Per la massa, “cibo salutista” vuol dire “cibo dietetico”.
Il cibo dietetico è quello “senza zucchero”.
I cibi senza zucchero contengono edulcoranti, aspartame, acesulfame K.
Gli edulcoranti fottono il cervello, favoriscono i tumori, E NON FANNO DIMAGRIRE.
Quando ti viene il tumore dimagrisci.
È cosa buona e gusta.
Quando però sei lobotomizzato dall'aspartame non puoi più goderti la condizione di magrezza.

Il gioco vale la candela?
Tranquilli, è una candela light.
Potete mangiarne quanta volete.