UNO DEI POCHISSIMI DOCUMENTARI D'ATTUALITA' CHE PARLA DELLE "CAZZATE PARANOICHE DA FANATICI DELLA TEORIA DEL COMPLOTTO" CHE, SUBITO DOPO OGNI STUPIDA, ASSURDA TEORIA PARANOICA, MOSTRA UN FILMATO DOVE IL DIRETTO INTERESSATO IN PERSONA DICE, CON LA SUA STESSA VOCE... LE CAZZATE CHE SI INVENTANO I PARANOICI DEL COMPLOTTO.
Potete non credere agli alieni, credere a Gesù e a quelle merdate lì; dopo questo documentario non ci saranno più scuse.
MISSIONE DI PACE.
ANCHE SE SIAMO SULL'ORLO DEL FALLIMENTO E' GIUSTO CHE I NOSTRI ONOREVOLI SOLDATI PORTINO PACE E DEMOCRAZIA ALLE BUDELLA DEI BAMBINI AFGHANI.
POI, QUANDO TORNERANNO, MAGARI PORTERANNO UN PO' DI DEMOCRAZIA ANCHE DA NOI.
NON DICO TANTA.
GIUSTO UN POCHINO.
SE NON SEI COSI' NON SEI NORMALE.
UNA CAZZATA?
ASPETTATE 10 ANNI, SE PRIMA NON MORITE
Dormire in spiaggia è strano.
È una cosa naturale (per lo meno dovrebbe esserlo).
Cazzo, quando non esisteva il concetto di abitazione?”.
Purtroppo sono nato un paio di decadi dopo la scoperta delle case.
Più che scoperta penso sia stata un invenzione.
Più che invenzione un suggerimento tecnologico dei maestri Annunaki (grandi chitarristi tutti).
Mirare il firmamento con la schiena adagiata su miliardi di micro frammenti di rocce, pianeti dell'universo non ha prezzo, tolta la totale paralisi della colonna vertebrale, ove ogni singolo anello progressivamente col passare delle ore e della salsedine si cicatrizza al successivo, all'evaporare di cartilagini e altre sostanze che si assicurano l'integrità dello scheletro umano.
Una bella esperienza, non fosse stato per i CHIPS che sorvegliano le incustodite spiagge notturne, col loro homo culo poggiato su quei minacciosi Quad dai fari iper abbaglianti per intimidire chi osa appropriarsi dei sacri sassolini che costituiscono le spiagge dell'Adriatico.
Stanno privatizzando pure il culo di dio.
Pensate: in America pagano davvero la tassa sull'aria (carbon tax).
La nostra via è la medesima, come per tutti i paesi del mondo.
Benvenuti nel lato solare della globalizzazione.
Questa settimana ho avuto la casa libera e il cervello offuscato da dispiaceri, prese di coscienza infauste, tutti classici avvenimenti sinaptici che capitano a chi non ha la mente assorbita da un lavoro (che non gli garba) sostituente l'89% del fabbisogno giornaliero umano di sentimenti.
Perché affaticarsi nel provare emozioni quando si può lavorare e lavorare?
Solo come un cane, tra le mura di casa trasudanti odio, astio, rancore, puttanate negative in generale, non sono riuscito a proseguire il libro che sto scrivendo, ho deciso di fare ciò che non ho mai fatto.
Rincoglionirmi di televisione.
Anni, anni fa coesistevano una tv d'un “certo livello”, poi la “tv popolare” e la “tv scema” che, al raggiungimento del parossismo intellettuale diventò “tv trash”.
Quest'ultima ha preso il monopolio e, come uno schifoso dio, è diventata onnipresente, onniveggente, onnisciente.
Il palinsesto televisivo “vecchio” veniva usato per tenere buono il cittadino medio, riempiendogli la testa di valori, passioni, desideri, fornendo l'enorme servizio di non far pensare o, per meglio dire, di indurre lo spettatore a partorire milioni di considerazioni senza spessore, cagate inutili allo svolgimento di una vita sana, felice e RA-ZIO-NA-LE.
Le odierne menti dietro la nascista di nuovi programmi, pubblicità, campagne elettorali, sanno perfettamente come funziona il cervello umano.
Conoscono TUTTE le tecniche per raggirarlo.
Think Tank, per usare un termine “psicopolitico”.
Ti metto in testa ciò che mi fa comodo e tu ti convincerai che è ciò che vuoi tu, con la TUA fottuta testa.
Hanno capito qualcosa che in passato non sapevano o sospettavano ma, forse mossi da un briciolo di coscienza (chiamasi fanta archeologia) non osarono sfruttare all'idea di ridurre un pianeta a un gregge di pecore zombies.
Passando ore tra televendite, programmi a contenuto zero, telegiornali identici a fiction di serie oltre la Z, ho capito cos'hanno fatto 'sti birbantoni.
Creano una realtà surreale che, in poco tempo, viene resa reale, effettiva e NORMALE dagli spettatori.
Dopodiché la controproducente follia, condivisa dai più, diventa normalità e tutto ciò che ne consegue.
Ho visto televendite di prodotti dimagranti andare in onda a tutte le ore anche su più reti contemporaneamente (le stesse medesime ditte) che sponsorizzavano miracolosi prodotti in grado di far dimagrire... RAGAZZE PERFETTE.
C'era un gel (si vedeva ch'era semplice vasellina) che permette di farti entrare nella tua vecchia amata gonna che orgogliosamente indossavi due taglie fa.
Tralasciando il clima falso, spocchioso, caratteristico delle televendite italiane seguendo the american way of life ho visto ragazze magre, in perfetta forma, essere sottoposte a processi dimagranti.
Si parlava di non accettarsi, di essere insicuri, di avere paura di stare in mezzo agli altri per via del peso in eccesso (“Se peso 10kg più del limite consentito stabilito da non so chi, come potranno mai gli altri esseri umani parlare con me?”).
Ho visto televendite dove c'era gente falsa e ridicola che, grazie alla geniale tecnica delle foto “prima e dopo” millantava d'aver perso “tot” chili quando erano palesemente rimasti i grassoni di prima (“dimagritizzati” da giochi di luci, artefizi in fase di montaggio propri della neo televisione propagandistica digitale).
Ho visto uomini e donne, italiani medi sconsolati, sostenere di non avere più una vita “normale”, di essere annoiati, di non avere più un rapporto coi figli per colpa del grasso.
Erano assorbiti e focalizzati su:
GRASSO,
FRUSTRAZIONE,
NOIA,
STIMA,
AUTO STIMA,
RISULTATI,
PROVE,
GARANZIA,
SICUREZZA,
ASPETTARE,
NIENTE SACRIFICI,
GLI ALTRI,
AMICI SPARITI (esiste un ente segreto incaricato di rapire i tuoi cari, uno per ogni chilo messo su?).
Ho visto la cattiveria del/della conduttore/ttrice sorridere, rammaricarsi ad ognuna di queste perversioni dell' “ego pubblicitario”.
In passato avremmo pensato: - Vabbè, è una televendita, è palesemente finta, esagerata, studiata per invogliarti ad acquistare il prodotto reclamizzato (sebbene la crudeltà non era contemplata nel mondo pubblicitario).
N.d.R.: IN PLAYLIST, MENTRE SCRIVO: “SONGS IN THE KEY OF LOVE” DEL GENIACCIO STEVIE WONDER; E' PARTITA “PASTIME PARADISE”.
PIU' CHE APPROPRIATA.
Il paradosso è che molta gente, anche senza problemi di peso, si auto convince di essere “grassa”, di avere “chili di troppo” e, guardando simili puttanate prive d'un briciolo di umanità, compassione, viene condotta per mano nel regno dei poveri cittadini che non si accettano.
Io sono un essere umano.
Sei troppo grasso?
Sei di destra?
Sei di sinistra?
Sei anarchico?
Sei ateo?
Sei cristiano?
Sei un alfista?
SEI UN ETICHETTA.
SEI UN CITTADINO.
Hai perso la tua originalità, intesa come “essenza”.
Non ti considero più come “essere umano”. Se muori è un consumatore in meno, nulla più.
Bellissime ragazze con l'addome piatto sbuffavano, non riuscivano a mettersi gonne 2 taglie più piccole (taglie per una bambina di 6 anni!!!) tornavano sicure di sé, vincenti, al top, PRONTE PER AFFRONTARE LA VITA CON DIGNITA' grazie a vaselina colorata di blu, spacciata per “gel di ghiaccio”, quando il vestito le fasciava i fianchi impedendo ogni movimento (provate a indossare un sacchettino della spesa realizzato in tessuto, provate a fare quattro passi, se prima non vi sfracellate il setto nasale contro lo spigolo del mobiletto della tv).
… ancora nel passato: MOBILETTO PER LA TV.
Con le “tv” prodotte nel 2011 ti occorrono 10m (minimo!) di parete, oppure un armadio a dodici ante per posizionarci 'sti aborti di lcd 92 pollici, 12 miliardi di colori in 18- D, musicati da impianto dolby virtual digital 1.3423452345 (la versione più economica sul mercato, fin quando non uscirà il nuovo modello, cioè tra una settimana).
Su focus ho persino letto che presto, come narrava Huxley in “Brave new world” avremo la televisione ODOROSA.
Grazie a bassissime frequenze audio si attiveranno zone del cervello preposte ad infondere agli organi sensazioni “reali” e sperimentarle.
Riusciremo a sentire gli odori, percepire il gusto del prodotto pubblicizzato.
Utile, no?
A quel punto, cazzo usciremo a fare?
Perché mischiarci con gli altri (tutti terroristi assassini drogati pirati della strada ubriachi e poco di buono) ?
Ogni telegiornale parla di crisi economica, disastro imminente, manovra di salvataggio.
Nessuno spiega da cosa ha avuto origine 'sta cazzo di crisi!
Da cosa è originato il debito pubblico?
Perché debbo pagare qualcosa che non conosco, che non mi compete?
Quei soldi potranno mai risanare sto debito che ogni giorno abbassa il livello di vita medio di nazioni intere?
Giustamente cose simili non le dicono; si buttano sulla sicurezza.
Sempre più servizi lodano e spronano all'uso massiccio di telecamere persino nelle tazze del cesso.
La gente ha bisogno di sicurezza perché in tv, al momento, non c'è niente di più interessante.
Tolto che, prima o poi, lasceremo questa realtà terrestre e smetteremo di occupare il corpo che stiamo occupando, non ci sono sicurezze.
Telecamere in casa possono aiutarti se un ladro ti si intrufola in casa di notte; se ti viene un infarto dallo spavento sono cazzi tuoi.
Soldi per chi ti ha installato il Grande Fratello tra le fottute mura domestiche.
A tue spese.
L'importante è stare sicuri!
Sicurezza.
Sicurezze.
Sicurezza di dimagrire, sicurezza di essere accettati.
Sicurezza di essere sicuri.
META SICUREZZA!
… oltre che sentirmi preso per il culo, trattato come un bambino ritardato, mi sentirei in trappola pensando a casa mia come a un centro commerciale in cui ogni istante un taccheggiatore terrorista stupratore albanese (il male è sempre “immigrato”) possa irrompere per fregarmi i miei sudatissimi 23,50€ di risparmi.
Giocano con a biglie con le nostre emozioni.
Ogni giorno che passa passiamo sulla sponda dei robot androidi artificiali, perdendo ogni briciolo di umanità che ci contraddistingue dalle macchine.
Non ci guardiamo più in faccia se non per giudicarci od odiarci.
Non conosciamo i nostri vicini, non sappiamo chi abita nel nostro palazzo.
Non organizziamo più cene di quartiere, non stiamo più insieme a meno che non ci sia un tornaconto specifico (soldi, scopate o ambedue le transazioni a scopo di lucro).
E lavoriamo una vita per averne ancora e ancora!
Su TV SORRISI E CANZONI (coglione io che me le vado a cercare) c'era un intervista al figlio del Duce (no Benito, l'altro psycho nano tricologicamente trapiantato).
Parlava del LORO palinsensto televisivo come LIBERTA' D'ESPRESSIONE MAI NEGATA A NESSUNO, RILANCIO DI ARTE E CULTURA, riferendosi a fiction e reality.
FICTION + REALITY = ARTE E CULTURA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
stando a quanto sostiene Piersilvio Berlusconi: quando Egli non si trova in una delle 1000 riunioni quotidiane o in palestra, torna nella sua bella villa e, dopo aver guardato un telefilm americano e i telegiornali perché E' NECESSARIO ESSERE INFORMATI...
Che fa?
SI COMMUOVE CON “C'E' POSTA PER TE” E “TI LASCIO UNA CANZONE”.
Tolto il fatto che i nobili, dei banchieri, i rampolli dei PADRONI DELLA TERRA non vengono educati secondo i valori della gente comune (anche se ci illudiamo che i potenti siano come noi gente comune) penso che Piersilvio Berlusconi si commuova soltanto quando, dopo 1000 riunioni e una pompata in palestra inserisce nel suo lettore blue ray uno snuff girato da un suddito.
E le lacrime sono per il MONTAGGIO ANALOGGGICO (per citare Calboni).
ANDATE IN VACANZA?
ECCO QUALCHE CONSIGLIO PER STARE TRANQUILLI RENDENDO PIU' SICURA LA CASA.
Perché dovrei stare in paranoia tutto il tempo che non sono a casa mia (ovviamente nell'attesa che arrivino i ladri)?
Comunque vada, è penso sia positivo, stare in continua tensione.
Così ti tieni in forma!!!
CREANO realtà esagerate, noi le rendiamo la realtà giornaliera e, nel tempo (sempre più ristretto) le stronzate dei telegiornali prendono a concretizzarsi.
È tutto nella nostra mente.
Abito nella zona più “malfamata” della città dove fallisco da quando venni al mondo.
Ne ho sentite a migliaia, storie di droga, armi, stupri, risse, atti di vandalismo, cinesi che mangiano i gatti.
Evidentemente tutto ciò accadrà mentre dormo o mentre sono altrove; non mi è mai capitato di vedere nulla di simile, a parte quando il proprietario di un bar (con poltrona in comune) ha sbattuto fuori dal suo locale un poveraccio, letteralmente a calci nel culo.
EH, MA IO LA TELEVISIONE NON LA GUARDO PER NIENTE, GIUSTO IL TELEGIORNALE E I TELEFILM.
Cazzo, la televisione è diventata SOLO questo, se ci mettiamo le fanta televendite.
Allarme, crisi, allarme crisi, pericolo, immondizia, riscaldamento globale, indagini sul cadavere (sempre donne o ragazzine) di turno, compra il mio prodotto.
Ecco cos'è la televisione.
Niente è lasciato al caso, tutto viene studiato al dettaglio, persino i tempi di reazione del conduttore, del pubblico (spesso pagato, sempre istruito).
Montaggi da videoclip, pubblicità ingannevoli (esclusivamente prodotti che non servono, a meno che non ci convinciamo che siano di vitale importanza), una valanga di dati, informazioni, luci, suoni, colori.
Possono dire e fare quello che vogliono i nostri amici della Tv.
Siamo noi a rendere vere le loro illusioni.
Fossero portatrici di benessere e prosperosità sarei il primo a guardare la tv ogni giorno anche per ore e ore!
Ma non funziona così.
Lo ripeto: arriviamo a pagare sudatissimo denaro per questo.
Una volta c'era il canone rai, adesso siamo alla rincorsa di abbonamenti, sconti, offerte, tariffe convenienti, schede, decoder, parabole, satelliti, ufo stupra cieli di metallo, televisioni saporite ecc.
Dove cazzo è andata a finire l'originalità?
Ogni programma e spot è progettato per suscitare illusioni che vi spingeranno a “pensare” (ahahaha) in un certo modo prestabilito, a comportarvi secondo la linea di regime.
Il bello è che vi convincerete che quelli sono i vostri pensieri, che quella è la verità e che si deve fare come dicono LORO, altrimenti si è dei terroristi o, peggio ancora degli STRANI.
Dei DIVERSI.
Ho riso con la storia della bambina di 6 anni che è stata bocciata in prima elementare.
POLEMICA.
Innanzitutto: per essere bocciati nel primo anno di scuola si devono avere enormi lacune.
O devi esercitare un enorme peso sulle palle degli insegnati (“Ti boccio perché mi stai sui coglioni”).
Il cardine del dibattito è stato urlato da una madre AFFRANTA, IN LACRIME, PRONTA A FARE RICORSO: - Mia figlia è distrutta, si sente DIVERSA DAGLI ALTRI.
Essere diversi dagli altri vuol dire non avere il cervello di robot, cagati in questo mondo per consumare e consumarsi a vanvera.
Essere diversi dagli altri vuol dire aver maturato opinioni proprie.
Essere diversi dagli altri vuol dire avere il desiderio di vivere una vita vera senza avere come punto di riferimento DENARO, POPOLARITA', SUCCESSO, ACCUMULO DI ASTRAZIONI, tutto alle a discapit del prossimo.
Essere diversi dagli altri vuol dire percepirci come un tutt'uno che si esprime in moltemplici versioni ognuna differente dall'altra.
Essere diversi dagli altri SUL SERIO è di quanto più prezioso sia rimasto in una società omologata persino nel cervello, la più grande prigione che esiste sul pianeta.
Il cervello può essere uno strumento di evoluzione o una gabbia nella quale marcire.
Sta a te scegliere.
… tra McDonald o Burger King...
Non vedo l'ora che aprano Starbucks anche da noi.
Non vedo l'ora di poter gustare le specialità Monsanto.
VOGLIO ESSERE COME AGLI AMERICANI QUELLI LLLA' !!!!!!!!!!!
Un appunto: “Italia santi poeti e navigatori” ha come sogno nel cassetto essere “America ignoranti assassini obesi”.
… anche questo farà parte del paradigma evolutivo in esponenziale progressione di cui parla il mio amato Kurzveil...
Forse è come una di quelle perle che, tra le pagine de “La singolarità è vicina”, mi lasciano perplesso perché non ci ho capito un cazzo.
Che ci sia una statua gigante di Marilyn Monroe al centro di Chicago mi fa sentire più vicino ai miei obbiettivi.
Da oggi, con la manovra salva economia (dell'1% degli italiani ricchi) pagheremo ticket e SUPER BOLLO più sicuri.
Sono contento.
SUPER BOLLO non può che portarmi alla mente SUPER BOWL, l'evento più importante del mondo che unisce i popoli in un abbraccio fraterno manco come era riuscito michael jackson con ui ar d uord e farmi sentire ancora più orgoglioso di essere una americano a Roma.
WE ARE THE WORLD = WE ARE THE WAR.
Senza noi a combatterle, non ci sarebbero guerre.
Ce lo vedete Napolitano togliersi il catetere per imbracciare l'AK47?
Guerre per “difendere la democrazia”.
Sterminare donne e bambini... per renderli liberi.
Grandi ideali.
Sono con voi.
PIRATA DELLA STRADA INVESTE BAMBINO: PICCOLO MUORE DOPO DUE GIORNI DI AGONIA.
Avrebbero dovuto installare telecamere che, in tempo diretto, mostrassero l'agonia del POVERO PICCOLO INDIFESO AGONIZZANTE, così avremmo potuto maggiormente odiare l'ASSASSINO PIRATA DELLA STRADA, sicuramente ubriaco e strafatto (incidenti di persone sobrie non si sentono mai, fateci caso), E FINALMENTE AVERE UN ALTRO PRETESTO PER discostare l'attenzione dal miserrimo livello di vita che stiamo vivendo anno dopo anno.
Stop tesi copiate; arriva l'anti plagio.
Da quest'anno sforneremo 45 laureati l'anno.
Solo coloro che avranno possibilità di corrompere la commissione.
Peccato: i call center italiani hanno bisogno di laureati acculturati.
Cosa credete?
Per stipulare un contratto che fornisca della preziosa Adsl al vostro amato fratello d'Italia ci vuole una cultura che spazi dall'antropologia all'economia antroposofica.
In Valle d'Aosta trovato uno scheletro di donna di 5000 anni fa.
Il parroco annuncia: - Dovrò tenerla sotto stretta sorveglianza almeno 2 mesi, il tempo di studiarla approfonditamente.
Polemiche sollevate dalla perpetua: - E' una scusa per raggirare gli impegni anali che il vecchio porco ha nei miei confronti. Pensate che il necropedofilo non ha neanche l'attestato di terza elementare, cazzo vuole mettersi a studiare fossili? Che pensi alle mie di ossa da fottersi.
Anche in questo settore economico mica è più come una volta: per diventare prete devi essere istruito, aver conseguito (come minimo) almeno 2 lauree in chierichettologia e telecomunicazio (per lavorare a T.R.S.P.).
Un film su Vasco Rossi.
Sarà vietato ai minori di 18 anni.
Non è il caso di far vedere a un minorenne un ora e mezza di mediocrità e cocaina.
Bastano quelle in tv.
Il faccia da culo burattino schiavo di Wall Street più del suo predecessore (i soldi spesi da Obama in guerra e truffe a discapito del cittadino vanno molt'oltre quelle di Bush e ci sono dati specifici a cantare questo triste blues) ha “lanciato la sfida per le elezioni 2012.
Ha il coraggio di ricandidarsi.
Vedremo.
So solo che l'78 (o era 87) % degli americani che lo ha votato si è amaramente pentita nel giro di un mese dalla sua entrata alla casa bianca.
Pochi coglioni si commuovono durante il proprio matrimonio (esclusi quelli che, solo una volta arrivati sull'altare si rendono conto di cosa stanno davvero facendo) : dubito che Alberto&Charlene abbiano versato le lacrime millantate dai rotocalchi.
Vabbè, è tanto pe' cantà.
Jennifer Lopez divorzia.
Ora si perderanno nel classico “felici i maschietti”, “ansiosi i fan di sesso maschile”, come se un puttanone d'alto bordo come JLo si mischiasse con la plebaglia comune.
Whitaker sogna un film su Armstrong.
Io sognavo un film su Whitaker.
Chi ha il pane non ha i denti, chi ha i denti...
GINGER ROGERS AVREBBE 100 ANNI!!!!
C.T. Dreyer ne avrebbe125
F.W.Murnau ne avrebbe 126.
Orson Welles ne avrebbe 96.
Miles Davis ne avrebbe 85.
Thelonious Monk ne avrebbe 94.
Bill Evans ne avrebbe 82.
Jim Morrison ne avrebbe 68.
Kurt Cobain ne avrebbe 44.
Peccato che sono tutti fottutamente morti.
Dio non è morto, è solo che ha un cattivo odore.
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