domenica 10 luglio 2011

BU BU BU BERLUSCONI BA BA BA E PERCHE' BERLUSCONI BU BU BU: ZITTO, PAGA, VACCINATI, FALLISCI E COMPIACITI DELLA TUA LIBERTA' VIRTUALE


LIBRO CHE MI HA FATTO SORRIDERE: LA PRIMA PARTE SEMBRA CHE OSANNINO ASSANGE.
DICONO CHE I POTENTI E I GOVERNI TREMANO PERCHE' STO BAPHOMET RIVELERA' TUTTI I LORO SEGRETI PIU' SCHIFOSI (si parla di circa mezzo milione di documenti), POI NELLA SECONDA PARTE LO DEMOLISCONO E SE LA PRENDONO CON I "PARANOICI SOSTENITORI DELLA TEORIA DEL COMPLOTTO".
Scusate: interi governi si cagano addosso perchè uno psycho albino raccontA ai popoli della terra ciò che è giusto che sappiano... non sa di complotto?
COSA non dovremmo sapere?
Non ci sono complotti, solo sicurezza di sto cazzo.

IL PIU' GRANDE COMPLOTTO E' QUELLO CHE OGNUNO COSPIRA CONTRO SE' STESSO.
(Cit. qualche post fa).







GIOIELLINO DA (RI)SCOPRIRE








Mi sveglio in un mondo al contrario.
Non ci capisco molto bene, dormito poco, frastuono di rotelle di trolly jo jo vaganti per casa, i miei stanno per sparire una settimana (forse hanno capito che senza prenderci una pausa di riflessione ucciderò).

L'America porta sulle spalle dei contribuenti poveri non so quanti mila miliardi di debito (verso chi? Non esistono i complotti) e sono in merda pesante, Obama si appella ai framassoni repubblicani per chiedergli non si è capito bene cosa, però l'importante è che sia stato lanciato l'allarmante "allarme qualcosa" (falli stare tranquilli e sei fottuto, caro mio).

BERLUSCONI RAPINATO: appena l'ho sentita ho subito pensato a una bestemmia seguita da diciassette punti esclamativi (so' come le rose, come i tautaggi; pari porta male).

La figlia del re dice che la giustizia è stata stuprata, perchè una parte di framassoni lì presenti si è ripresa la fallimentare Mondadori (libri del cazzo, carta di merda, prezzi di culo) e rivogliono 560 milioni di stronzate.

Ho sorriso: per il Duce 560 milioni sono come per me 560 milioni di bestemmie nel giro di una settimana (posso fare anche meglio, senza sforzi).

Seguono il fantomatico, ormai classico, intramontabile, imprescindibile, insostituibile, inenarrabile "allarme caldo", "allarme suicidio/omicidio", "allarme appartamento di fronte casa dei miei" (se vengono a rubare qui vuol dire che la Crisi è andata in crisi; per tutelarla, così rispettando i suoi diritti, lancerei un allarme METACRISI ).

Un rotocalco stile "Come Eravamo".
Forse è proprio il titolo.

C'è Mastroianni, Rita Paone (27 anni e solo oggi scopro che non era PaVone; vedo un complotto con Alessandro Cecchi *****).

Tre agenti speciali a Portorico: tre mignotte e un cervello diviso per 3. è un nuovo film tv realizzato per le casalinghe che hanno scoperto il marito con le mani in pasta in loschi affari tra le mutande della silente prole traumatizzata.

Priorità massima ASSOLUTA: mantenere costantemente aggiornati gli spettatori sullo svolgimento catastrofico della crisi e sull'andamento più o meno regolare dell'ora.

Aggiornare sistematicamente lo spettatore sull'ora esatta, minuto per minuto.
Anche se ogni essere umano del pianeta (compresi coloro che vivono con meno di un dollaro al giorno) possiede un cellulare, sapere l'ora esatta da un mezzo d'informazione riporta un attimo di quiete nella situazione di crisi allarme caldo disoccupato.

Sono in crisi anch'io, questa settimana ho mangiato un po' più del solito, bevuto molto più del solitamente ubriaco.
Ho messo su qualche chiletto.
Ora peso 45 Kg (co' tutta l'armatura).
Penso che per un mesetto starò a dieta.
Fin quando non riuscirò a vedermi i mitocondri che giocano a nascondino tra gli anelli della colonna vertebrale di mangiare non se ne parla, ci tengo alla forma fisica, viviamo in una società basata sull'immagine, sull'apparenza della madonna in zone popolate da pastorelli semi analfabeti totalmente tarati.

Riguardo al 2012: se i Maya sparano cazzate, prenderò per la prima volta l'aereo, volerò in America, andrò da Mel Gibson, ci farò quattro chiacchiere.
Vedremo di sterminare 'sti stronzi per davvero, mica come nel film.
Quello era solo un avvertimento.
Un promemoria ambizioso.
Ambizioso.
Ma promemoria.

Jovanotti trionfa allo stadio olimpico; a 'sti maya gliela voglio dare una chance.
Se non è un presagio questo...

Ondata di calore su sei citta... ?
È successo come nel finale di "Profumo"?

Non penso: la paura dell'aiz è troppo troppa, anche se molti sono ancora convinti che per mettere incinta una donna basti un bacio.

Diffido della medicina ufficiale, penso che sia possibile mettere incinta una donna con un bacio, soltanto che si deve verificare una di queste due situazioni (o in simultanea).

A) Deve essere una cosa a 3, possibilmente bisessuali, dove qualcuno eiacula in bocca a qualcun altro che poi andrà a praticare cuLilingus però non di dietro/DAVANTI alla donna femmina di sesso femminile.

B) Il maschio deve essere masturbato/si è masturbato il membro SUPER DOTATO (sennò là non ci arriva, intendo sulle labbra) e poi come da manuale (si procede con l'infausta pomiciata al sapore di sali minerali).

Nel primo caso ho parlato di baciare di sotto e, con la bocca sporca di sperma, potrebbe avvenire una gravidanza infausta (cito Gòte), mentre nell'ipotesi B, quella che ci fa entrare nel nocciolo del capezzolo di Alessia Merluzzi, avviene l'infecondazione secondo metodo che va contro i saldi cardini della scienza ufficiale, e con "saldi" non intendo "solidi", bensì "in sconto" per cervelli scontati (non puoi credere alle scimmie evolute senza alieni, contemporaneamente berti la stronzata del resuscita morti cura malati surfista senza tavola che ha fatto quattro giochi di prestigio invece di guarire il mondo con una mossa tipo erri potter).

In Messico è andata meglio, soltanto dieci decapitati in un furgone, rispetto ai canonici 675 morti al secondo quotidiani.
Forza Messico, siamo con te.
E coi tuoi contrabbandi.

In montagna, in poche ore, ci sono stati 3 incidenti.
Sarebbe il caso di lanciare l'allarme montagna ma i turisti non ci stanno più come i bei vecchi tempi di una volta passata, l'economia non gira senza debito pubblico.

Facciamo cagare addosso i turisti con la temperatura e l'allarme qualcosa che non sia allarme montagna.

Il babbo più bello d'Italia è un infermiere bolognese.
L'ambitissimo premio "mamma" più bella d'Italia, invece è andato, coincidenzialmente parlando, a sua moglie la quale, per abbinarsi in pandàns al marito, ha trascorso l'intera nottata pre verdetto spompinando ogni membro (non è un gioco di parole, è la tua vita che è priva di valore) della giuria incaricata di decretare oggettivamente quale fosse il padre effettivamente più bello d'Italia.

... però mi puzza... un infermiere... mi sa che c'entra la massoneria...
... cosa non farebbe un uomo per il proprio ego...

A Ischia una bimba bocciata in prima elementare.
Hanno preso l'aereo, sono arrivati in massa persino dal Perù per andarla a prendere per il culo.
T'HANNO BOCCIATA, PAP-PA-PE-RO.
I genitori ricorreranno al Tar.
Il tar risponde: "Signò, se fijieta ngapisce nìnd, mo cazzo vu?".

Così si chiude un altra gloriosa, epica, importantissima storia della nostra centocinquantennale repubblica fondata sul fascismo della mafia messa in riga con la squadra, perfezionata col compasso.

Un ulteriore prova per dimostrare che non guardo mai la televisione (pare strano a me o è così sempre?) è che nel giro di un ora e mezza ho visto lo STESSO MEDESIMO IDENTICO telegiornale su Canale5 per QUATTRO VOLTE CONSECUTIVE.

Si so' sbajati oppure so' io?

Mi sono appassionato ai tempi di dilatazione delle filosofie orientali, viaggio molto lentamente anche d'intestino.

Sentendo per la quarta volta l'oroscopo di canale 5 (non ricordo quale segno potrà CRESCERE PSICOLOGICAMENTE a patto che gli imputati si dimentichino le estati nelle quali furono costretti a fare giochini particolari coi genitori, i nonni, gli zii) ho preparato il cous cous da portare al mare (non è per me, col cazzo che lo mangio co' 'sto caldo, e poi sono a dieta) mi sono ipnoticamente incantato ascoltando in loop un annuncio di quelli che ti costringono, di tua spontanea volontà, a spedire un messaggio ad un certo numero fascista che poi ti danno le informazioni di cui hai bisogno per inculcazione.

VUOI SAPERE COSA TI SUCCEDERA' NEL WEEK END? MANDA UN SMS AL...

Ho tirato in ballo i tempi di dilatazione orientali perché la risposta alla domanda postaCI dalla tv mi si è materializzata tra in primo e il secondo chackra, come un irritazione cutanea da stress paranoide.

E capii la verità, e mi risvegliai come il buddha al bar dell'omonima compilation.

VUOI SAPERE COSA TI SUCCEDERA' NEL WEEK END?
GIACCHE' E' SABATO MATTINA, ASPETTA LE PROSSIME 48H E LO SCOPRIRAI.
GRATIS.
SENZA VINCOLI.

... no?

Molto zen.
Cioè, no, cccapito? nel senso che cioè la società capitalista borghese viva zapata viva gli skapè no ai fasci ti impone di guardare sempre avanti senza mai viverti il presente tanto che c'è gente che di lavoro è incaricata di raccontarti cosa ti succederà cosicché tu, anziché viverlo quando accadrà, possa avvalerti della facoltà di ammortizzarlo, eventualmente tramortirlo ancor prima che accada mentre io dico limitiamoci ad aspettare che cioè che accada che il futuro... no...

... la presenza...

no.
NO.

Il guaio, quando si imparano le frasi fatte per impressionare la gente, è che basta un sorso di troppo, un tiro di più e te lo scordi.
Queste sono robe difficili che sono tipo le poesie degli altri; se non le impari a memoria col cazzo che te la cavi seguendo la logica.

A 91 anni è morto Salomoni (MI-TI-CO; chiccazzo era?), scampato ad Auschwitz (provincia di?). L'articolo parla di un certo signor CORDOGLIO BIPARTISAN.

Siccome le cose del mondo non le so, vi racconto l'iter mentale con cui ho cercato di spiegarmi il criptico titolo.

"Cordoglio" è un cuore umano straziato.
Felice sì, ma ricco d'olio.

CUORED'OGLIO.

L'olio è un grasso di origine vegetale (o animale) facente male alla salute del cervello.
(Fonte: l'ho letto sul numero 54 del "Piccolo Sabotatore" di Luglio '65).

Cordoglio è anche Cordoba.
Cordoba è una città di Paèlla che ci ho una cartolina attaccata, non si sa perché, sul frigorifero ubicato nella cucina dei miei parenti genitori.

Ma Cordoba è anche un intrigante transessuale iper dotato (Fonte: Xhamster.com ; è lì che trovo l'ispirazione per sopportare la vita).

"Bipartisan" è un bisessuale che, col cuore pieno d'olio si masturba guardando il/la Cordoba che si masturba col tubetto di Iodosan.

Iodosan è il nome del 14° kata segreto della cintura nera del Karate Shotokan.

Karate Shotokan è il gemello buono di Shao Kan di mortal kombat.



Fermi tutti.

Io sto qui a perdere tempo, a spiegare come funziona la mia mente e, intanto, sto scrivendo il canovaccio per la trama del nuovo best seller di Dan Brown.

Egli è già ingiustamente diventato miliardario, mentre io sono disoccupato, con un processo alle spalle per "Ingiurie", sono disoccupato al quadrato, ho tanto tempo per pensare (come la notte, la disoccupazione porta consiglio) e mi faccio soffiare le idee in sto modo...


Cambiamo argomento.

Faccio come gli sbirri, parlo al plurale nonostante qua ci sia soltanto io.

In un mondo dove il Tonno Rosso rischia il collasso (causa stress causato concorrenza Gambero del medesimo colore) la mia vita glissa sugli angoli post moderni del nulla reso gentile dagli ultimi strascichi del sole ormai spento da non so quanto, tra un film di reduci del vietnam e una partita a scarabeo con la parte non sigillata del mio cervello rettile.

Volete un ulteriore prova del fatto che anche la razza umana è rettiliana?
Vi basti pensare a quanti milioni di noi strisciano nella melma per un cazzo di lavoro...

Illuminante come tesi (presto diventerà LEGGE).

No?

Tanto ci sono solo io qui.

Io e la voce nel cervello.

Bruciare casa bruciare casa.

Il tè verde depura.
Due litri di tè in due ore corrodono.
Me ne sto accorgendo mò mò.

Bossi sostiene che senza Loro (chi? Allora non solo io parlo con gli alieni...) l'Italia sarà come la Grecia.

Gli piacerebbe: noi non siamo un popolo di filosofi, anzi, Hitler sbagliò a dare le direttive alle SS.
Il "popolo inutile e inferiore" da bruciare era un altro, solo che per uno sciocco errore burocratico i cervelli lavati con l'elmetto scemo delle Ahnenerbe capirono male, così il fiùrer, per non fare una figura di merda in mondovisione disse "ja, ja, popolo da carbonizzare è quello da cui proviene tutta mia famiglia" (cioè i Rotschild; fatevene una ragione, altrimenti Ritalin e vai col liscio).

Da 74 ergastoli che doveva scontare, Ciancimino è ai domiciliari
Gli esperti meteo prevedono che per il pomeriggio riceverà un po' di tottò sulle mani e verrrà rimandato al suo posto, al banco dell'aula parlamentare come reintegrato membro produttivo di una società uguale alla Grecia.

NO, NO, DEVO RESISTERGLI, BOSSI SI STA TELEPATICAMENTE IMPOSSESSANDO DELLA PARTE LESA DELLA MIA CORTECCIA CEREBRALE, NOOOO, NON VOGLIO ESSERE ADDOTTO DA BOSSI: E SE GLI VENISSE UN ALTRO ICTUS OR ORA, CHE NE SAREBBE DEL MIO DI SISTEMA CEREBRALE?

Talvolta, i presidenti tipo Obama lanciano "sfide".
È perché non saranno loro a gareggiare.

Mi sintonizzo sullo spurio campio vibrazionale della mia terronia, della quale sono fiero come un ermo colle bombardato da una bomba acca al cubo.

La tutela del Montepulciano arriva anche in India.
Il Maharishi, che erano cinquant'anni che non si incazzava, si è fatto sanguinare le mani tanto le stringeva dal nervoso, ha sorriso, ha chiesto serenamente a chi di dovere: - Cazzo è 'sto "Montecoso?
Si è congedato (si presume per tre secoli come minimo) dichiarando alla stampa: - No, è che noi... qua da noi l'alcool non lo usiamo.

È finito il matrimonio tra Pescara e Dg lucchesi.
La eleggo notizia più razzista dell'anno.
Si possono sposare persino le squadre di calcio.
I gay no.
Anzi: si sposano persino le squadre del calcio, mentre i gay... col cazzo.

Parco costa teatina; Pd chiede chiarezza.
Anch'io, umilmente la chiedo.
Nel senso: di checcazzo state parlando?
Questi danno per scontato che tutti sappiano tutto.
Così fosse ci saremmo estinti milioni di anni fa VOLONTARIAMENTE.
Chiamasi "UMILTA".

Forconi (un emissario di Tana delle Tigri) toglie minori a genitori PLURIPREGIUDICATI.
Non avevo mai sentito un simile termine, tantomeno non l'ho mai visto scritto tutto attaccato.
In sintesi la notizia dice che il tridente del diavolo, incarnato in un abruzzese che campa alle spalle del pecoraio abruzzese medio, per fare vedere che i milioni se li suda, si impegna a incaricare certi assistenti sociali affinché tolgano i figli a quei genitori che si sono macchiati di COMBO di reati (Es. Stupro, genocidio, più altri cinque reati sommati tra loro).

Per i genitori che elargiranno ingenti mazzette il discorso sarà più morbido e il Forconi chiuderà un occhio (5000€), due occhi (15000€), oppure diverrà ceco mentre chiuderà anche il buco del culo della moglie (prezzo da stabilire) se verranno versati soldi ONESTI (ci teniamo a precisarlo) su uno dei suoi 43 conti svizzeri aperti nelle banche delle isole Cayman.

Ed è da questo episodio che i King of Convenience hanno tratto ispirazione per scrivere la loro meravigliosa canzone stile saimon e garfanculo che ora linkerò per premiarvi di tanta pazienza (anche se non mi hanno dato l'insegnante di sostegno ho voi che mi seguite).

http://www.youtube.com/watch?v=c-ppARtcQfo
Mi spiace che prima di gustarvela dovrete sorbirvi un infinita serie di quesiti personali che scavano nei più profondi antri oscuri dell'incosncio dello spettatore (vi viene chiesto se avete mai provato il Galbanino nell'involtino, successivamente nello sformatino e per concludere nella metastasi dell'intestino).

Voglio vedere il bicchiere mezzo pieno di merda, così dico: un piacere, più lo si rinvia, più lo si gusterà.

Andatelo a raccontare ai bambini del terzo mondo.
Mentre lo raccontate, spalmatevi un po di senape su una caviglia, vedete che succede.
Li c'è gente che rinvia il piacere di gustarsi un galbanino pressoché da sempre.

Non ho potuto fare a meno di notare che i video di quella là che nella vita ti insegna a truccarti sono perennemente tra i più visti.

Classico della donna: la vita è una gara a mentirsi e a mentire, siamo anni luce persino dalla verità di un limone e... passiano tutto il tempo a mascherarsi, come se non fossimo abbastanza sideralmente lontani da un barlume di verità.

Contenti voi...

Io stoppo.

A presto.

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