HENRY SILVA: SE NON HAI MAI LETTO UN SUO RACCONTO NON PUOI ESSERE NE DI SX NE UN FAN DEL POLIZIOTTESCO (fa molto ragazzo alternativo coi pìrsing)




Raul Seixas era così perchè andava dietro Crowley.
E invece ci insegnavano che era cattivo e satanista.

Ozzy era così perché andava dietro Crowley.
E invece ci insegnavano che era satanista e satanista.

Gesù era così perché avrebbe inventato Crowley.
E invece ci insegnavano che era anti satanista.

Padre Amorth era così perché è sopravvissuto a Crowley.
Invece Egli ci insegnava che Satana è cattivo.

Come Travaglio sta a Berlusconi, padre Amorth e tutti gli altri, senza Satana sarebbero una massa di disoccupati.

Perciò inchinatevi prostrando umiltà e reverenziale rispetto, chiedendo scusa al Signore dei Signori, allo stalliere dei porci, all'uomo che fu, che è, che sarà, anche dopo lo sbarco dei rettiliani.

Penso che se, davvero, nel 2012 succederà una di quei miliardi di cose che hanno predetto maya, nostradamus, david icke, predicatori americani obesi ecc. ....

Nessuno capirà cosa starà succedendo, a meno che non verranno forniti degli occhiali 3-D!

Da non credere.

Vi immaginate quando tra un (circa) tre, quattro mesi si inventeranno i filmini della comunione in 3-D?

NON NEGARTI IL PIACERE DI GUSTARTI, SUL LETTO DI MORTE, I MOMENTI MIGLIORI DELLA TUA VITA. PERMETTI A TUO FIGLIO DI PASSARE IL RESTO DELLA SUA VITA CON UN RICORDO DI SE' IN 3- D.

Il 3 D è stata la più grande scoperta dell'umanità, in culo al sapone, la penicellina, la penicillina e il vaccino contro il cancro e l'HIV (cioè digiunare senza assumere medicine).

Grazie al 3 D ti scordi di essere monodimensionale, l'illusione continua, ritrovi il coraggio per tornare a lavoro ancora e ancora, o alla Coop per spendere gli ultimi soldi di una liquidazione equiparabile a tutte le divinità istituzionalizzate (cioè che non esiste).

IO HO IN MANO LA VERITA': SO COSA SI DEVE MANGIARE E NON, SO CHE GLI ILLUMINATI CONTROLLANO IL MONDO E CHE A LORO VOLTA SONO CONTROLLATI DAI RETTILIANI CHE CI TENGONO INTRAPPOLATI IN UNA PRIGIONE VIBRAZIONALE ALIMENTATA DAL DEBITO PUBBLICO E PRESTO CI FARANNO METTERE IL MICROCHIP RFID, DOPO AVERCI FOTTUTO L'ULTIMO BRANDELLO DI CERVELLO GRAZIE AI VACCINI, ALL'ASPARTAME, AL PROGETTO HAARP E A UN ALTRO FALSO SBARCO SULLA LUNA.

Praticamente possiedo la verità che possiedono milioni di persone che si sono fottute il cervello con certe puttanate su youtube.

… eppure ci credo...

Ho scritto una pagina, mi sento soddisfatto.


E' LA QUANTITA' CHE CONTA, NON LA QUALITA'.

Comprereste un libro che ha meno di 600 pagine?
Come farete a sentirvi migliori se non potrete pavoneggiarvi con gli amici?

Ok , esistono quei cult di poche esili pagine che, comunque, vi faranno apparire grandi agli occhi degli amici.
Cioè: leggere Infinite Jest vi farà acquistare una cinquantina di punti auto stima – stima condivisa, però se non avete voglia di passare tanto tempo sullo stesso libro, potete ripiegare i vostri sforzi su:

SCULACCIANDO LA CAMERIERA: è un libretto del cazzo però con la storia dell'alienazione per la ritualità borghese (mica la tua!!!), dei bla bla bla, di tutte le cose cervellotiche che il vostro cervello malato ci troverà nascosto tra i margini delle righe, sarete a un buon livello di infondata presunzione.

IL GABBIANO GIONATAN LIVINSTON: non sono mai riuscito a leggerlo però è un classico che cazzo no, non può mancare nel vostro repertorio cialtrone.

L'INCANTO DEL LOTTO 69 (o era un altro numero; sono ossessionato dalle posizioni sessuali come un origami è ossessionato dai cavallini) : con questo meraviglioso testo di neanche 200 pagine potrete urlare a gran petto: HO LETTO PINCION, MO CHE CAZZO VOLETE? FOTTETEVI VOI, O STRONZI DALL'ALTRO LATO DEL CAMPO GRAVITAZIONALE DELL'ARCOBALENO (“l'arcobaleno della gravità” ti fotte il cervello già dopo tre pagine, pari a 900 pagine di un libro standard).

L'ARTE DELLA GUERRA: potrete bastardoneggiarvi millantando di saper creare dal nulla una guerra coscienziosa il cui esito è stabilito ancor prima dello scontro diretto.
Tutto ciò mentre alzate al cielo l'immancabile Spriz per fare la foto che pubblicherete su facebook e, successivamente, taggherete per aumentare le pulsioni dell'Ego.

IL PICCOLO LIBRO DELL'OMBRA: ogni volta che vi romperanno i coglioni potrete dire a voce (o con la voce della vostra mente) che ogni singolo accadimento negativo che vi capita è come un peso che metaforicamente sproloquiando vi immettete nell'immaginario sacco dietro le spalle e che porterete dietro per sempre e ancora sempre, fin quando non verrete colti da un attacco di panico oppure quando verrete folgorati dall'Illuminazione ostentata dai maestri negri indiani, e allora sarete un peso per voi stessi e gli altri (coloro che non ci crederanno; gli altri si convertiranno al culto di Voi).

L'ANIMALE MORENTE: se non hai letto un cazzo di Roth non sei nessuno.
È inoppugnabilmente, ragionevolmente corretto, per citare Ray Kurzveil.
Bambino mio, se frequenti le elementari e leggi questo blog la domenica, prima di prendere le botte dai genitori, oltre ad avere una qualità di vita che farebbe tornare l'autostima a un suicida, potrai zittire la maestra che scassa i coglioni perché ancora non sai la tabellina del 6 (è una delle più impegnative), raccontandole la travagliata relazione tra il cattedratico borghese fallito e la (ex) fica che perdeva i capelli in quanto si era attumorata per sbaglio.
Però, se non sai la tabellina del 9 (è la più facile, insieme a quella del 5 e del due; basta aumentare di una unità la decina in contemporanea all'unità, nella stessa medesima quantità) allora inizia a battere i piedi e a bombardare di domande stupide i tuoi genitori (quando arriviamo, siamo arrivati, da dove nascono i bambini , la fica si rimargina ecc.) così ti daranno il ritalin e troverai la pace fin quando non ti solcherai le vene dopo un quinquennio circa.

LE PORTE DELLA PERCEZIONE: cioè, capito, perchè cioè, ti strippa di bbbruto, cioè tipo che capito?
Se nella vita non hai passato almeno quttro ore (tempo standard per leggere, senza che rimanga niente, suddetta opera) tra le pagine del saggione di Huxley, non potrai far pesare a nessuno il dolore di “stare in botta” in maniera coscienziosa e spirituale.
Al limite potrete citare Castaneda ma non tratto i libri che si ostinano oltre le 200 pag.

SHEIKSPIR NON L'HA MAI FATTO: almeno 1 cazzo di libro di Bucoschi lo devi aver letto, altrimenti non puoi essere ammesso nel Club (?) . Questo titolo è perfetto; oltretutto farete la figura non solo dei veterani, ma anche dei Titani che si cimentano nelle opere minori dei grandi maestri; capito? Cioè, voi andate anche a valutare micro frammenti di genialità dei padri Fondatori perché siete assetati di Conoscenza con la C maiucola, come la C di Cazzo, e non potranno resistere al vostro fascino.

Datemi retta.

Io SO.

PARTENOGENESI OGGI: anche se non ci capirete un cazzo, se l'interlocutore vi interrogherà per sapere se davvero lo avete letto, farete una grande figura.
Forse vi inimicherete le femministe ma tanto quelle non te la danno comunque, perciò vedetelo come un ottima palestra per il super io (cazzo è il super io, l'ego di superman?).

SUEPER WOOBINDA: sì, cazzo, perchè, cioè, è uno scrittore italiano, cazzo, ci sono le parolacce e pure un paio di bestemmie però è per fare vedere l'alienazione di un condominio di una società hahahgiahèrthaèrhthat+èahtèarh E PENDERANNO DELLE VOSTRE GRANDI LABBRA.

LE RACCOLTE A 1€ DI POE E LOVECRAFT: senza classici... dài, ve lo devo dire io? 100 pagine mille lire; e sarete salvi.
Il consiglio vale anche per tutti gli altri autori.

IO SONO ME STESSO IO SONO LIBERO: è l'unico di icke che, come tutti gli altri, dice le stesse cose però è meno impegnativo (a livello temporale) e potrete sparlare di tutti i complotti dell'universo; potrete scoparvi le estremiste sia di DX che di SX (se non mi fossi fratturato pure il cervello non padroneggerei così amabilmente un linguaggio medico simile).

I DOLORI DEL GIOVANE VERTER: parla delle pene d'amore di questo qua; è uno dei letmotivi che fanno tanto piacere a tutti (lamentarsi è l'attività principale di ogni esiguo Essere che si rispetti).

LA FILOSOFIA DEL BUDUAR: anche desàd fa brodo e anche sbrodo; imperscindibile (lo so che non si scrive così ma io sono di SX e faccio come kazzo mi pare.

BASTOGNIE: non c'entra niente con la troia che squartò il figlio; Brizzi è immancabile nella lista cialtrona.

L' IMPORTANZA DI CHIAMARSI ERNESTO: se Uail non fosse esistito nei social forum non ci sarebbero più frasi fatte da poter Mipiacere con gli amici; facci un pensierino.

CATTEDRALE: Carver è considerato il padre del minimalismo e il nonno degli stronzi; vi bsterà leggere il racconto finale (l'omonimo) e fare i fighi fino a che non cederanno al vostro fascino inesistente.