POVERI VOI!!!

MI TROVO IN UN MONDO CHE HA ANCHE SOLO OSATE PENSARE DI PRIVATIZZARE L'ELEMENTO VITALE PER ECCELLENZA...
CAZZO VUOI VOTARE?
VIVA BERLUSCONI, VIVA IL NUCLEARE, LUNGA VITA ALLA DITTATURA E SIA MORTE AL GENERE UMANO.
FREGA UN CAZZO, IN CULO AI VOSTRI FIGLI, SARANNO CAZZI LORO (che comunque sono fottuti, a meno che non aumenti il numero di call center per lavorare).









ADDIO, FANTOZZI.
... NO?












La pace di una primaverile mattina di giugno.
Armoniosamente, il volante ruota come un chakra sbocciato, generando energia con la fluidità di un maestro di tai chi al servizio delle mie esigenze.
Il sole proietta raggi sul vetro anteriore stampandosi nelle mie pupille, carezzandone il posteriore, salutato da spruzzi di tergicristallo.

Votare o non votare: questo è la mafia.

50% + 1 = democrazia.
Applicata al “sociale”, la matematica è come il clero applicato all'infanzia.

50% di infelicità + 1 vita di inferno.

Mischiare numeri, simboli percentuali, parole, riporta la mente a micidiali ore di Diritto ed Economia.
Non avevamo diritto di fare economia con le stronzate che dovevano dimostrare di conoscere a memoria, per accedere al successivo anno di stronzate da dimostrare; era per il nostro bene.
Senza cultura di regime potresti porti domande pericolose.
Perché vivere scomodi?

Pace scorre nelle vene insieme al sangue, a globuli bianchi dotati di palline d'ossigeno trasparenti trapiantate nella schiena.
L'ho imparato da “Esplorando il corpo umano”; ora mi sento un dottore.

Il punk crestone, seguito dallo scagnozzo trippone, era il capo virus.
Curioso come gli antagonisti dei virus, “i buoni”, fossero morfologicamente identici ai nemici.
Veritiera metafora.

Degli altri odiamo ciò che riconosciamo proprio di noi stessi.

Non occupare più la stessa frequenza di Giorgio Celli corrisponde a una presa di coscienza che dovrebbe spronarci al voto per raggingere il Quorum.

Anagrammato secondo una mia personalissima (ill)logica, QUORUM si presenta foneticamente simile a CHE RUMORE.
Il voto sta dando fastidio a qualcuno.
Posso capire.

Le decisioni sul nucleare e il resto sono già state prese da un pezzo, il rumore delle penne che tracciano le X della “democrazia” infastidiscono i burocrati: dovranno aspettare un paio di giorni per attuare ciò ch'era in programma da tempo.

Quorum: rimandare a dopodomani ciò che era già stabilito.

È questa la democrazia, il potere di rinviare a 48h il volere degli “dèi”.

Almeno i torinesi si divertono, pedalando nudi contro l'automobile.

Lady Gaga difende l'amore senza distribuire neammanco un pompino ai fan, tutti in fila dietro la porta del camerino come in una gang bang di proporzioni nazionali.

Arcigay: “Siamo un milione”.
Seguono i “semi gay”.
In coda troviamo i “gay del sabato sera”, quelli che “Sì, lo prendo solo il sabato, così, per divertirmi, staccare dal solito tran tran quotidiano, però ci sto attento, sennò poi prendo il vizio, finisco in comunità”.

Sei gay?
Perché lo devi far pesare?

Ti fanno pesare che sei gay?
Non fartelo pesare, dipende da te.
Certo, vaglielo a dire a quelli coi manganelli; è bene che tu, amico gay, parli con quelli coi manganelli e fargli notare che, di tutte le armi per pestarti potevano sceglierne altre, dalle fattezze diverse.
Brandire un fallo di ghisa la dice lunga sul tipo di inconscio del paziente e... torniamo a sopra, “i nostri nemici sono l'incarnazione di ciò che più odiamo di noi stessi”.

Perché disperarsi?

Non fomentatevi, vedendo pellicole come “Party monster” ; è un invito a nozze.

Al limite, gasatevi con “Shortbus”, è più costruttivo (davanti e di dietro).

Nel genovese scosse di Magnitudo.
Non conosco questo signore; dev'ssere uno che è meglio lasciare per i cazzi suoi, perché se si incazza fa tremare la terra.

In Turchia sono aperti i seggi.
Se la giocano la “dittatura centralizzata” e i “conservatori estremisti dell'estrema estremità del palmo della destra”.
Che vinca la migliore schiavitù.

Ah, viva la democrazia.

Vulcano Cile: in pericolo un patrimonio dell'umanità, gli INTI-ILLIMANI.
Se avete un po' di cuore donate un euro agli INTI, compriamogli un biglietto aereo per venire da noi a suonare alle feste dell'Unità.
Non lasciate che il pueblo si disunisca.

Al quaida minaccia il papa e Berlusconi.
Per chi volesse iscriversi ai terroristi, spedire il proprio curriculum alla ditta “Allà ce stà ndà quà”. Se entro un quarto d'ora non verrete esplosi, vuol dire che siete assunti e esploderete quando, dove vi verrà indicato.

… praticassimo un paio di minuti al giorno l'HO- oponopono...

L'oponopono; non sai cos'è?
HO-OPONOPONO: MI DISPIACE, PERDONAMI, GRAZIE, TI AMO.

Applicata nel mondo occidentale, gli insegnamenti si traducono in questa sacra scena (presa dal “Sutra del Cocci”):

MI DISPIACE DI ESSERMI ILLUSO CHE FOSSI SPIRITUALMENTE EVOLUTO DA ACCETTARE PERVERSIONI AVENTI A CHE FARE CON PISCIO E VOMITO.
PERDONAMI se ho avuto un infanzia infelice, ed esprimevo me stesso a piscio e vomito, mentre gli altri crescevano sani e forti a pane e Nutella.
GRAZIE di non avermi denunciato alla tua parrocchia.
TI AMO nella tua infinita omertà, anche perché so dove abiti, dove tua figlia prende lo scuolabus, dove tuo marito va a cercare ciò che tu cerchi in me.

Come al solito non me la sto prendendo con i culti organizzati per manipolare il popolino ignorantello.
Sono scosso, è il primo post che pubblico dopo essere tornato a vivere a casa dei miei genitori.
Ho Vissuto (nella vera essenza celata nel termine) due settimane in un pacifico appartamento marittimo scrivendo il mio nuovo libro, meditando, cercando di eliminare indelebili macchie di curry dal materasso.

Sono cambiate tante cose in due settimane; ora il mio cane mi da del “Voi”.
Prima mi dava del tu.
Mi sa che la strada per illuminarmi l'ho imboccata.
Tutto sta nel capire se, una volta illuminato, possano percepirlo anche gli altri, risparmiarmi il ridicolo giubottino fluorescente quando viaggio in bicicletta sulle strade a scorrimento veloce di notte, insieme ai miei compagni di vendita (Youssuf, Mamadù, Samba, Diop, Ahmed ecc.).

Rosita la mucca ha prodotto latte umano.
Prossimo traguardo sarà isolare il muco, altrimenti berremo succo di tette di umano travasato alla spina dalle mammelle d'una mucca mucolitica.

Il latte, gli alcoolici, i farinacei, i cereali, i legumi, le carni creano muco.
Quando hai il raffreddore, ciuccia le tette di una mucca che produce aspirina aliena, ti sentirai meglio, depurato.
In culo alla Marcuzzi.

La Canalis è andata a fare shopping contromano.

Finalmente (era tanto che lo attendevamo) a Villa Pieraccioni è arrivata un bambina.
Leonardo non potrà insegnarle il flamenco fin quando non imparerà a stare in piedi senza girello.
Quando gireranno il remake de “Il ciclone”, sarò il primo a comprare il biglietto per il cinema on line.

Il principe Filippo compie 90 anni.
100 di questi anni, Filì!
Cioè, campa al massimo un altra decina di anni poi togliti dai coglioni; te la sei vissuta la tua bella vita, no?
Lascia spazio ai giovani rettiliani.

La messa della Pentecoste unisce gli uomini, finché non li divide una bomba.
Se la Pentecoste unisce gli uomini il tritolo li smembra.
Da smembrato potrai vedere in te stesso tutto l'amore di dio senza scavare; ci ha già pensato l'ordigno; ti basterà abbassare gli occhi (se non si sono liquefatti durante il “trapasso di luce”), proprio come è successo in Pakistan, in un bazar di Peshwar.

Vai a comprare souvenir, spezie, collanine, e ti ritrovi ad essere un ammasso di perline epidermiche che le turiste indosseranno fieramente.

Benedetto XVI° (dieci capitoli più di Rocky) invita gli zingari e i rom ad integrarsi.

Perché non integrarci noi?

Per iniziare, a piccoli passi, basterà acquistare un Best Of dei Gipsy King.
Una volta metabolizzata la musica da festa gitana, tornare nello stesso negozio, prendere il Best Of di Django Reinhardt, stavolta senza pagarlo.
Se siete moralisti, raccontate a voi stessi che lo state prendendo in prestito “a tempo indeterminato”.
Anche con l'integrazione bisogna venirsi incontro, come in una gang bang.

Napolitano sostiene che l'Italia merita fiducia.
Sostengo che Napolitano non merita neanche di vivere.

Negli ultimi 25 anni è aumentato del 3% il tasso di nascite “gemellari”, chiaro segno che la natura si è impigrita pure lei, con tutte 'ste tecnologie annulla volontà.

In passato, una donna partoriva un figlio poi, il tempo che Madre Natura cambiasse lo “stampino” e via, giù a sfornare come conigli.
Dopo la pigrizia tecnologica si utilizza un singolo stampo, così si arriva al quorum di figli senza star a sprecare tempo per:

1) Estrarre lo stampino, 2) Lavarlo, 3) Candeggiarlo, 4) Disinfettarlo con Amuchina, 5) Risciacquarlo con acqua a 110°C, 6) Reinstallarlo nell'utero, 7) Aspettare una domenica pomeriggio senza partite (altrimenti il padre non si presenta all'inseminazione), 8) Attesa di un anno (meno tre mesi) per il nuovo prodotto dell'amore a norma di S.R.I. (“Sacro Romano Impero”, per chi non ha avuto la sfortuna di frequentare le elementari).

Le nuove terapie per curare gli obesi hanno lo scopo di informare i cioccioni su come cambiare stile di vita.
Con 110€ potrete acquistare il nuovo dvd di Roberto Re e Roy Martina intitolato “Leader della tua adiposità”, avrete il piacere di vedervi il cazzo mentre pisciate, poi diventando leader di voi stessi e, se proprio sarete magri, sorridenti, falsi come richiesto dal mercato del lavoro, diventare leader di un call center di obese frustrate.

Neanche Dante fu capace d'inventarsi circoli viziosi tanto perversi.

Sono un promotore della PRESENZA: niente passato, niente futuro: ADESSO.
Curioso che il più grande castigo divino coincida proprio col trovarsi QUI, ORA.
Fanculo le dottrine, comprate tubi di Pringles e affrettatevi.
Inizia il programma della Ventura.

Sarkozy rimonta nei sondaggi.
Sua moglie si fa rimontare dai colleghi del marito.
È così che funziona la politica: se non ti montano non rimonti.

In vendita, presso le farmacie più fiche della vostra città, solo per questa settimana a un prezzo speciale il nuovissimo DNA AL MENTOLO.
Per geni freschi e rinfrescanti.

Tabacco da rollare Camel, Chesterfield, Marlboro, Stuyvesant, Fortuna, SONO LO STESSO IDENTICO, MEDESIMO TABACCO colorato, spruzzato di pesticidi diversamente.
Differiscono nella tipologia di mortalità indicata sulla confezione.
Hanno tutti lo stesso sapore, consistenza.
Sono le cartine a cambiarne il “TASTE”.
Se vi piacciono questi tabacchi, comprate quello che costa meno, tanto so' uguali.

In Abruzzo arrestato un panettiere con 1,1Kg di cocaina.
È statp scarcerato un quarto d'ora dopo, quando 76 finanzieri sono stati ricoverati all'ospedale di Chieti per intossicazione da inalazione di farina.
Il panettiere: “Ve l'avevo detto, non mi scète dato retta. Mo che faccio, vi purgo tutti poi ci faccio le focacce?”.

Nel napoletano accoltellato un 24enne in un centro benessere.
Non stavano così bene.

Morta studentessa mentre sosteneva l'esame del quarto anno di Scienze della Formazione Primaria.
Ed è allarme “esami killer”.
Napolitano: “Combatteremo il flagello dell'istruzione”, poi si rivolge ai genitori: “Avete mai sentito qualcuno che muore per tumore al cervello perché indossava otto ore al giorno cuffie collegate al telefono di un call center? Proteggete i vostri figli dalla distruzione dell'istruzione”.

Claudio Santamaria porterà Pasolini a Spoleto.
Visto l'avanzatissimo stato di decomposizione del poeta – giornalista - regista, la provincia stanzierà 50'000,00€ da investire in Ambi Pur e Glade Deospray.

Arriva la seconda generazione Versace.
Le inutili troie di tutto il mondo sperano (almeno stavolta) che le borse soddisfino il bisogno di essere SEMPRE al centro dell'attenzione che la vecchia generazione ha lasciato in sospeso come gas di una scoreggia perso nelle spirali d'un buco nero interdimensionale.

Arriva il nuovo singolo di Gioria.
Noi masturbatori incalliti (ovvio che vengano i calli) attendiamo con ansia il video, più che il cd.

Il 30 agosto uscirà il nuovo disco dei Red Hot Chili Peppers.
Preoccupatissimi i fans.
Non state in pena, amici miei: l'inventiva, l'energia, la carica emotiva di Antony, Flea e soci rimangono invariate:

Am/F/C/G/Dm per le ballad

E/A (corde suonate a vuoto) per i travolgenti Funky.

Transformers 3 sarà in 3-D.
Il cazzo dei trans uscirà fuori dallo schermo, vi spruzzerà direttamente in faccia.
… è un film di travestiti, no?

Angelina Jolie di nuovo agente della Cia.
Angelina non era una prostituta d'alto bordo che, nel tempo libero, arrotondava le marchette recitando in film soft-core?

Non sono più aggiornato come una volta.
Lo lasciato la figlia di Jonh Voigt quando recitava in “Ragazze interrotte”, storia di una ragazza alle prese con una gravidanza indesiderata, stroncata sul nascere dai pugni di gelosia dell'amica lesbica.
Non era proprio così la trama; c'entravano le lesbiche sbarellate, quanto alla gravidanza non ricordo.

Vado per logica: cazzo vuoi “interrompere” in un film che deve vendere tanto e subito?

Anche Kung- Fu Panda giunge al terzo capitolo.
Mai stato tanto favorevole alla vivisezione da quando vidi quello schifoso Panda obeso doppiato da Fabio Volo che sembrava stesse facendo riabilitazione verbale in seguito a un ictus.

A Pitti W bikini con portalibro. ovviamente
Il “portalibro” sarà per bellezza; un libro in spiaggia non fa tendenza, è roba da matusa capiscioni.
Proporrei il bikini porta rivista: con un bikini simile saranno tanti a richiedervi un bokini previo compenso in denaro.

Wesley Snipes condannato a 3 anni per non aver pagato le tasse.
Gli è bastato prendere il cellulare. Nel giro di 30 secondi il tribunale si è riempito di tutti i vecchi colleghi di lavoro dell'attore. Hanno mitragliato, picchiato, fatto saltare in aria persino il cancelliere. Prima di fuggire dal luogo dell'ingiustizia, Snipes ha fatto volare via la testa del giudice dandogli un ushiro mawashi, sputando a terra con lo sguardo perso nel vuoto, le corde vocali vibranti un suono tipo “See ya, mutafacca”.

Michael J. Fox compie 50 anni barcollando.

AAAHHH, PARENTESI/APPELLO PER I RAZZISTI ESTREMISTI INCALLITI:

Non cedete, evitate di soccombere al “piano riappacificatore” del papa che vuol farvi diventare amici degli zingari.
Se non odierete più neanche gli zingari, chi odierete?

Vi spiego come funziona.

Se non serbi rancore verso nessuno, a un certo punto ti trovi sprofondato in un senso di pace trascendente la parola “pace”.
Inizi a guardarti attorno con nuovi occhi... e sai che c'è?
Inizi a scavare in te stesso, lavorare sul carattere, sulle relazioni con te stesso, con gli altri.
Capisci che sei un fantoccio costruito a tavolino, che reciti un ruolo, che non sei nessuno, se non una pirandelliana maschera.
Ne andrà del tuo senso del sé.
Ti crollerà il mondo addosso, quando realizzerai che sei talmente bugiardo da non esserti raccontato la verità manco un volta in vita tua.

È questo che vuoi?

Mano al manganello, dittatura nel cuore: continua a essere la versione di te stesso che più ti rappresenta.

Solo così i nostri amati DUCE potranno continuare come hanno sempre fatto dai tempi di Ra.

Fategli vedere chi comanda, a questi inferiori (c'è scritto pure sulla bibbia, anche se non c'è).

Il Giappone si ferma in ricordo del sisma.
Se si dimenticano avvenimenti successi poco tempo fa finirà che, nel giro di un paio di anni non si ricorderanno manco cos'hanno mangiato a pranzo.
È bene ricordare.

BEPPE GRILLO: “IL POPOLO E' SOVRANO”.

HAHAHAHAHHAHAHAHHAAHHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHA.

Finalmente Grillo è tornato alle origini con della sana comicità.

Che fine ha fatto Travaglio?
Come faccio adesso che non c'è più chi, ogni giorno, mi ricorda che Berlusconi è bambino cattivo?

ISCRIVETEVI AL CANALE DI PAOLO DOESENT' MATTER: DUE POLLICI IN SU NEL CULO DI SUA SORELLA!

La scuola è come una prostituta: butti via un pacco di soldi per prenderti una serie di malattie irreversibili e, alla fine, ti convinci pure che ne eri innamorato.

E 16 pollici SU nel culo dello stronzo che ha coniato abbreviazioni come LOL, SBAV, TVB e le altre sigle della neolingua orwelliana che brucia nelle sinapsi di tutto il mondo.

Ah, no, eccolo Travaglio; stava a destra della prima pagina di iutùb.
Parla di “legittimo impedimento”; aperte le scommesse su “chi” è al centro del dibattito del nostro caro paladino della verità.

Da circa una settimana gli orologi di Catania vanno ispiegabilmente avanti di venti minuti; il tempo di murare vivo qualcuno e attendere che tutti dimentichino.

Un ragazzo di 17 anni si è venduto un rene per comprare I-Pad2.

I nazisti volevano insegnare a parlare ai cani per usarli in guerra.
Eccoti spiegata l'attuale politica mondiale.

Sai che c'è?
Non vado a votare manco stavolta.

EEEEEEE,BRAVO AL COGLIONE, TU FAI VINCERE IL FASCISMO, TU SEI CONTRO LA DEMOCRAZIA, TU, TU, TUUUUUUUUUUUUUUUUU.

Sì, tu tu TUUUUUUUUUU
Sono un treno.
Un treno che non si beve le stronzate di regime.