GLI OMOSESSUALI,I RAPPORTI OMOSESSUALI, LE COPPIE OMOSESSUALI SONO DISGUSTOSI? SONO DEGLI ABOMINII CONTRO NATURA?
ARRIVATE A LAVORARE DI PIU', FARE SACRIFICI PER OTTENERE QUESTA COSA CHE, A MIO AVVISO, FA PIU' RIBREZZO E FA PIU' VOMITARE DEGLI SCATO MOVIES (che adoro tantissimo) GIRATI IN GERMANIA NEGLI ANNI 80 (psicologicamente - però non graficamente- erano più estremi degli odierni).
BRUTTE VECCHIE FUORI E DENTRO TROIE BORGHESI SCHIFOSE: VERGOGNATEVI.
SE IL VOSTRO DIO ESISTESSE SUL SERIO VI VOMITEREBBE IN TESTA.
... no, vi giuro, mi si è alzato lo stomaco; per alzarmisi lo stomace, A ME, non sono bastati manco gli scato mov... ah, sì, vi avevo parlato delle mie perversioni.
Due dita in gola e il rapporto è fatto.
COL SENNO DI POI, SOPRAVVISSUTO AD ANNI NELLA TRINCEA DEI BANCHI DI SCUOLA, SONO ARRIVATO A PENSARE CHE L'AFORISMA PRESENTATO NELLA RIGURGITO VIGNETTA SIA MAGGIORMENTE APPROPRIATO E VERITIERO DEL SUPERATO COGITO ERGO SUM
GUARDATELO. LEGGETELO. GLORIA A MATHESON!
Non parlerò del significato della “riforma epocale” – significa “nella storia del mondo mai nessuna massa decise di prenderlo in culo così titanicamente senza bombardare il parlamento - , o discutere della Lega che festeggia 25 anni di cazzi nel culo.
Io sono comunista perché amo mangiare i bambini e vedere il popolo orgoglioso di essere schiavo, un po' come – anzi – tanto come – anzi- identico ai fascisti.
PIANGIAMO I NOSTRI SOLDATI, TANT'E' CHE IERI PER IL DISPIACERE MI SONO BEVUTO SOLO 9 BIRRE, CONTRO LE CANONICHE 10, IN SEGNO DI RISPETTO AGLI EROI MORTI PER PORTARE BOMBE DELLA PACE AL POPOLO CHE PIU' AMBISCE UNA DEMOCRAZIA (patrocinata da Allah).
Un po' come la madonna che disegna la sodomia; è impossibile.
Contro l'odio e il rancore generato dalle solite puerili lametele per un mondo che invece è bello, variopinto, meraviglioso, pieno di opportunità reali, voglio citare il monologo finale del film “Radiazioni BX distruzione uomo” che, dal titolo italiano (titolo originale è “the incredible shrinking man”) fa pensare a una cazzata senza sugo.
È ragionevolmente un oceano di più.
“RADIAZIONI BX DISTRUZIONE UOMO”: LA PROVA CHE CI DISTINGUIAMO DAL PROSSIMO SOLO PERCHE' DA NOI SI MANGIA BENE.
Sarò lo stereotipato mormone, sudista americano puritano settecentesco (esistevano all'epoca?), acido, integralista, con la puzza sotto il naso proveniente dalla necrosi nel mezzo delle mutande ma, con un titolo del genere ci andrei cauto e lauto (conosco parole difficili; fatemi dimostrare che le padroneggio con loscialàns, anche se decontestualizzate (eccone un'altra) ).
Due parentesi per sicurezza.
Certo; ovvio, banale, scontato, sentito e risentito: ormai il cinema è morto, sepolto, successivamente riesumato dalla tomba e necrofilizzato in ogni dove (frogie comprese) per puro spirito iper consumistico, di conseguenza il peggiore dei B movies del passato corrisponde a un capolavoro incasellato nella bacheca del Firmamento divino.
Ance la peggiore stronzata del passato ci pare una perla scesa giù dal cielo.
Fateci caso.
I vecchi film di serie Z, paragonati a QUASI tutti quelli d'oggi sono vere e proprie esperienze, talvolta mistiche.
Ruolo importante lo gioca il fascino per il “vecchio”, il fascino per il “retrò” , il fascino per il retro femminile, mai fatto finito e sfondato come quello delle giovincelle da chat, le quali, a differenza delle loro antenate massaie, costrette a presentarsi in orario, vergini al matrimonio, fornivano tal – successivamente ritenuta - “leccornia” , per necessità etica, impossibilitate dal farsi penetrare davanti, preservando la santità dell'imene.
Infrangendo i sogni di un'intera nazione.
Di un'intera società.
Per chi non l'avesse visto (o letto; è un romanzo di quel dio della scrittura che si chiama Richard Matheson) faccio un breve riassunto.
Un poveraccio sta oziando su una barca col figone della moglie. Vuole una birra ghiacciata, invece di pensare a insifonare il frigo umano che si è sposato. Lei la va a prendere, purtroppo non mettendo in mostra culo, tette o le cazzate che PER FORTUNA ora al cinema mostrano.
Una cazzo di nube tossica all'orizzonte, in tre secondi di film diventa non più all'orizzonte – dipende dai punti di vista, come la venerazione per le feci umani – e ingloba il povero uomo, a 'sto punto della pellicola non più beneficiario della mia solidarietà, perché ha agito come avrei reagito io, cioè mettendo l'alcool davanti allo scopare (mi giustifico pensando “questione di comodità et praticità”).
Dopo sei mesi l'uomo si accorge che sta rimpicciolendo.
Fa tutti gli esami possibili.
Esami in stile fine anni 50 ('na crema).
Morale: dopo varie svariate svarionate vicissitudini - anche una incontro all'ultimo sangue con l'amato animale domestico - , il bel giovine anni 50 precipita nel suo scantinato e, per riemergere deve compiere un'opera equivalente a scalare il K2 in ciabatte e canottiera usando una corda uscita a pezzi su Topolino un pezzo al mese.
Nella scena finale, L'ISTINTO ANIMALE HA PRESO IL SOPRAVVENTO nel protagonista, ridotto alla statura pari a un cazzo tanto che usava un chiodo come arma. Si è riappropriato dell'atavico, primordiale fulcro della vera essenza umana (siamo fottute scimmie sapienti, non obesi consumatori del nulla).
Avviene lo scontro con un temibile ragno non intenzionato a telar via, anzi, in procinto di fottergli i rimasugli di torta caduti non si sa per quale motivo in fondo a 'sto cazzo di botola, coi quali l'uomo si sarebbe sostentato (non c'erano derrate alimentari accessibili a parte briciole).
Usando l'ingegno, il nostro affezionatissimo uccide il temibile ragno.
Dopo una titanica scalata di scale, grazie ad un amo attaccato a uno spago raggiunge il tanto ambito cibo.
Si rivelerà raffermo al punto da poter indurre una dissenteria permanente.
L'ormai true and pure original human se ne sbatte i coglioni della sconfitta, si dirige verso una grata, oltre la quale si scorge il cielo, una gigantesca radiosa luna.
È talmente rimpicciolito da passare attraverso i buchini della rete metallica.
CORRETTA CORRIGE (fanculo l'errata), per darvi l'idea della drammaticità (facevate prima vedervelo, no?)
IL DISCORSO INIZIA DOPO AVER APPURATO L'INAGIBILITA' DEL CIBO SQUARAQQUATICO (significa “fa cagare via la morte”).
APPENA TOCCAI LE SECCHE, AMMUFFITE BRICIOLE DEL CIBO FU COME SE IL MIO CORPO NON ESISTESSE PIU'. ERA SPARITA LA FAME, SPARITO IL TERRORE DI RIMPICICOLIRE. AVVERTIVO DI NUOVO IL SENSO DELL'ISTINTO, DI OGNI MOVIMENTO. IL PENSIERO S'INTONAVA CON LA FORZA DELL'AZIONE. MA SAREI ANCORA RIMPICCIOLITO, FINO A DIVENTARE COSA, UN INFINITESIMALE?
COS'ERO IO, ANCORA UN ESSERE UMANO, O FORSE ERO L'UOMO DEL FUTURO? SE CI FOSSERO STATE ALTRE RADIAZIONI, ALTRE NUVOLE ATTRAVERSO MARI, CONTINENTI, MI AVREBBERO SEGUITO ALTRI NEL MIO NUOVO MONDO?
SONO COSI VICINI L'INFINITESIMALE E L'INFINITO.
MA A UN TRATTO CAPII CHE ERANO DUE TERMINI DI UN MEDESIMO CONCETTO: LO SPAZIO PIU' PICCOLO E LO SPAZIO PIU' VASTO NELLA MIA MENTE ERANO I PUNTI D'UNIONE DI UN GIGANTESCO CERCHIO. GUARDAI IN ALTO, COME PER CERCARE DI AGGRAPPARMI AL CIELO.
L'UNIVERSO, MONDI DA NON FINIR' MAI. L'ARAZZO ARGENTEO DI DIO SUL CIELO NOTTURNO. E IN QUEL MOMENTO TROVAI LA SOLUZIONE DELL'ENIGMA DELL'INFINITO. AVEVO SEMPRE PENSATO NEI LIMITI DELLA MENTE UMANA. AVEVO RAGIONATO SULLA NATURA. L'ESISTENZA HA PRINCIPIO E FINE NEL PENSIERO UMANO, NON NELLA NATURA. SCIOGLIERSI, DIVENTARE IL NULLA. LE MIE PAURE SVANIVANO (intanto so' cominciate le campane in sottofondo) E VENIVANO A SOSTITUIRLE L'ACCETTAZIONE. LA VASTA MAESTA' DEL CREATO DOVEVA AVERE UN SIGNIFICATO, UN SIGNIFICATO CHE IO DOVEVO DARLE.
SI': PIU' PICCOLO DEL PIU' PICCOLO AVEVO UN SIGNIFICATO ANCH'IO.
GIUNTI A DIO, NON VI E' IL NULLA.
IO ESISTO ANCORA.
... mentre la scrivo mi è caduta la lacrima che non è caduta ieri sera. Appollaiata nell'umor vitreo attendeva, sapiente dei successivi risvolti.
Sto passando il periodo più triste della mia vita (l'hai già scritto, figlio di puttana emo adolescenziale a trent'anni!!!), e sto per giungere a dio perché sento il nulla che è me.
E CAZZOO, IO ESISTO ANCORA!
Bell'affare.
Torniamo agli affari; nessuno spazio per le emozioni.
A Sparta: solo i forti, solo i duri.
Non sono a Sparta, preparo un altro fazzoletto.
Se vi capita, guardatelo L'INCREDIBILE UOMO RESTRINGIBILE.
Sprechiamo un sacco d'illusorio tempo per stronzate che non ci lasciano niente, brandelli di irreversibili cellule tumorali menomate a parte.
Potete dedicarglieli 72 minuti del vostro prezioso, inesistente tempo.
No?
Io penso di sì.
Poi fate come vi pare.
Senza illudervi d'essere liberi.
“PORCA” ha messo in condivisione su Emule un live di Richard Benson al Qube..
Gliene sono grato.
Quant'è geniale CHI fece l'accostamento?
A scanso d'equivoci, non mi sto riferendo a un indefinito analfabeta stipendiato dalla Digos.
L'accostamento al famoso vegetale.
I CAPPERI!
In effetti, i capperi sembrano dei grandi pezzi di moccio, verdi come il sangue di alien, grandi come narici umane.
BRAVO. BRA-VO.
Non hanno paura dei bambini, gli si avvicinano tranquillamente.
Prendono da mangiare dalle loro mani e non scappano.
COSA SONO?
Non è un indovinello. Riferisco ciò che sento provenire dal televisore di là.
NON HANNO PAURA DEI BAMBINI, GLI SI AVVICINANO TRANQULLAMENTE. PRENDONO DA MANGIARE DALLE LORO MANI SENZA SCAPPARE.
La prima cosa che ho pensato è stata: “Gli handicappati?”.
Intendo i down.
Era quella troia che pagano per andare a rompere il cazzo in giro per le fattorie d'Italia, “lineamerda” o come si chiama.
Parlavano delle caprette.
Oh, sarò cattivo e ignorante io.
Come dice lo Zunta dal Brasile: UN OTTIMISTA E' UN PESSIMISTA MAL INFORMATO.
Di fronte a improvvisi stupori, rimembrate la saggezza del Max.
Intanto, mentre disquisisco con me stesso sull'eterno, preparo una sigaretta. Tra poco è pronto il riso.
Oggi pomeriggio andrò nel parco a cacciare i piccioni.
Non sono male, cotti al sangue nel sangue.
Siete mai stati lì lì per vomitare?
Non qui qui.
Lì lì.
Sennò non parliamo della stessa cosa.
Eh!
Donne, non abbassate il capo quando cercate di ottenere una raccomandazione per lavorare in un call center.
Donne, lottate per la vostra dignità.
Nei panni di una donna mi sentirei in imbarazzo, parlare di dignità con il il buco dabbasso (sanguinante vari giorni del mese) che non solo utilizzo per pisciare, ma anche per espellere VIVENTI cagate, talvolta pesanti oltre i quattro chili,
Ci andrei cauto.
E non sono sessista.
Sono pessimista.
E male informato.
Inizio a percepire le notizie come fossero insegnamenti orientali.
Tipo: Valanga, sciatore biellese ferito e uno disperso.
Significa che andare in vacanza è un piacere che va preso senza lasciarsi troppo andare?
Uno dei due è proprio andato.
L'altro è ferito... il passo è breve.
In Britannia hanno coniato una moneta per celebrare il rettile lì che si sposa la cessa là.
Mi chiedo quando conieranno monete prive di debito.
... ora sono oltre l'ottimismo visionario...
Le prime critiche all'Ipad2 riguardano la fotocamera.
A smuovere la pesante accusa è stato un bambino Nigeriano di sei anni che, da quando è nato, ha mangiato sei volte, per sei giorni.
S'ipotizza un complotto di stampo satanico.
Ma sappiamo che non è vero, perché Gesù è stronzo, bara e vince sempre lui.
METAPENSIERO: pensate a: “Tra di me pensai...”
... tra di te pensasti?
Dove cazzo vuoi andare a pensare, tra tua zia e tua sorella?
Se ti piace andare a defecare in famiglia (una statistica riporta che il 75% delle persone pensano solo sul water) sei giustificato.
La priorità è non pensare all'infuori di sé.
Perché è impossibile.
Crollerebbe il capitalismo.
Oggi esisto parecchio filosofico, sarà perché non scopo da un mese.
Se non altro, ho appreso un'altra lezione divulgata da parecchie religioni.
È vero: l'astinenza è la strada maestra verso l'illuminazione.
E la depressione.
Il mio difetto è che non mi sento accettato, sopratutto perché non conosco gente che mi odia al punto da volermi menomare o trapassare con suddetto strumento di guerriglia tipicamente indiano.
Mi lascio travolgere dalle emozioni.
Poi prendo la targa, le denuncio.
Campo di rendita.
I pirati della strada non hanno il coraggio di lavorare in mare.
Non sono veri pirati.
Impostori del sabato pomeriggio.
Siamo tutti figli di dio. Tutti fratelli.
È un modo educato per dire: “Mi scopo mia sorella, dopo essere uscito dalla fica di mia sorella che ha scopato con mio fratello”.
DOV'E IL MIRACOLO?
CAZZO, DOPO TUTTO QUESTO INCESTO NON SONO NATO TROPPO RITARDATO DA RIUSCIRE AD ALLACCIARMI LE SCARPE DA SOLO.
Svelato il mistero della fede.
Intanto, mano alla fronte, piango per i poveri soldati, seppur devo ammettere che senza soldati non ci sarebbero guerr...
Sì, è una frase fatta.
Lasciamoli fare.
Si faranno.
E come.
Si faranno e verranno fatti.
I giovani nel dolore e nella depressione – più o meno tutti – si affidano più ai social network che ai genitori.
Costa meno.
... i nuotatori delle sabbie...
Quanti funghi devi prenderti per ciò?
Chi lo sa è pregato di farmelo sapere.
L'ho sempre sognato, imparare a nuotare dove non si può.
Neo pop italiano conquista l'India.
Ennesima prova che è andato in pappa il cervello al pianeta.
E se l'è pappato.
Immaginate Gandhi mano nella mano insieme a Osho con l'Ipad nelle orecchie che si emozionano per l'ultimo singolo di Valerio Scanu...
Steve Jobs non tradisce, lancia a sorpresa l'Ipad2 dal balcone.
L'avevano detto che stava male.
A me invece sembra che sta più bene del solito.
“Mamma, mi compri la bicicletta?”.
“Se ti comporti bene”.
“Ti ho soddisfatta tutta la settimana. Guardati, sei ancora tutta bagnata”.
“È vero, hai ragione. Andiamo a comprarla”.
“Un attimo, cazzo. Dov'è il ritalin”.
“Non ricordi? Papà è in ferie. Ha diritto a riposarsi anche lui”.
“Mammina cara, io non dimentico niente. Sono-sempre-presente, ciccia!”.
“Un'altra toccatina, poi andiamo, va bene?”.
“Sì, ma sbrigati. E prima fatti il bidè. L'ultima volta sembrava di ravanare una scogliera piena di cozze morte”.
L'ho sempre detto, i giovani bimbi d'oggi sono troppo scostumati.
Non provano rispetto verso i genitori, verso niente.
Li capisco, perché sono uno di loro. Siamo apposto con la coscienza. È colpa dei genitori: col mondo diventato un nulla vivente, procreare è sensato come andare su Marte, aprire un chiosco che vende giornali di Gossip terrestri, e aspettare che venga qualcuno a comprarli, leggerli, prendere spunto, uccidere la moglie possibilmente famosa e dare ai giornali di gossip altro materiale su cui scrivere.
Sciatori in pista durante il Biathlon in Russia.
Non me lo sarei aspettato.
Tipo domenica.
Accendo la televisione e chi ti trovo? Dei giocatori al centro dello stadio.
Un'altra, inconfutabile prova che il mondo sta cambiando.
Sto per avere un orgasmo multiplo.
PEDICURE COI PESCIOLINI? A RISCHIO INFEZIONI.
Una volta provai a pulirmi lo sporco sotto le unghie delle mani passandoci meticolosamente una carcassa di riccio, morto investito da un'auto con le ruote sporche di merda risalente a una, due settimane prima.
Non ho contratto nessuna malattia.
Venerea.
Vorreste farmi credere che strusciarsi dei salmoni affumicati sotto le piante dei piedi sia rischioso?
Mi chiedo dove cazzo andremo a finire.
APRITE GLI OCCHI: VOGLIONO PRIVARCI DEI NOSTRI DIRITTI FONDAMENTALI.
Senza pedicure ittica l'essere umano viene declassato, regredendo al pari della best...
Dell'essere umano.
L'interpol ha diffuso alle “polizie mondiali” (significa che siamo sicuri?) un'allerta riguardante Gheddafi e altre 15 personalità libiche.
I poliziotti mondiali che lavorano nelle polizie mondiali si stanno cagando addosso, ma sconfiggeranno il terrorismo, dopo aver trucidato le rispettive famiglie e aver premuto il grilletto della pistola puntata alla fronte.
Quando vi suicidate, non prendete spunto da Hollywood, non date retta ai film.
Puntate alla fronte.
Se puntate alle tempie tipo “Il cacciatore” finisce quasi sempre che vi soccorrono.
Vi salveranno.
Rimarrete ciechi.
Dopo un numero del genere, più lo shock, più il trauma, non avrai più le palle per (ri)fare l'unica cosa sensata.
Non fatevi portare via il diritto alla morte.
Vorrei la cazzata scritta quassopra generasse tanta indignazione e venisse divulgata da telegiornali nazionali, da altri blog, da siti internet di notizie quotidiane.
Sarebbe dell'ottima pubblicità, mi permetterebbe di guadagnare tanti soldi comodamente seduto a casa.
Colombari: polvere sul tradimento.
Una volta ho tradito la mia ragazza. Più che polvere c'era una sacco di sperma.
Sul muro e su lei.
Non ho mai avuto la fortuna di scoparmi la Colombari, anche perché non so chiccazzo è.
In mostra il “libro di pelle umana” ; mi spiace.n
Penso che manco questo escamotage riporti il grande pubblico verso la lettura.
Muore sulla scrivania e nessuno se ne accorge.
Se ne sono accorti quando stavano pignorando tutti i beni del call center dove il defunto sprecava la sua miserabile vita. Gliel'hanno tolta (la scrivania) da sotto la testa quelli del recupero beni. Ha fatto BUM facendo rabbrividire anche gli occupanti dell'appartamento adiacente.
Era talmente rigido da poter essere equiparato alla rigidità delle mattonelle del pavimento, anch'esso pignorato.
USA (e getta) : LETTERA GIUNGE A DESTIANZIONE DOPO 66 ANNI.
Appena arrivata, il destinatario ha bestemmiato dalla gioia. Poi l'ha aperta e...
Lettera all'antrace.
La pianta killer più veloce del mondo... e mi tocca pure litigare quando sostengo che gli ogm fanno male al pancino e al dna del pancino!
Un'arma in più nella lotta alle calvizie.
Un fucile a pompa che spara follicoli di veri capelli sopra la scatola cranica del pelato, trapiantandoglieli per sempre. Purtroppo, quest'arma per la lotta alle calvizie non so cos'è (non ho avuto il coraggio di leggere la notizia), funziona al 100% solo sui ratti.
Mentre i santi scienziati lavorano per il benessere della razza umana giorno e notte, riaccendiamo le nostre speranze per avere chiome più folte, fluenti, e godiamoci l'imminente ondata di TOPI METALLARI.
Se la prodigiosa cura fosse stata scoperta ai tempi di Topolino, il quale possedeva autostima pari a zero proprio a causa di questo temibile flagello dell'umanità, non avremmo avuto un topolino così massone.
E neanche l'olocausto.
No, poi cambio, non merita tanta attenzione, proprio come il mio blog in generale.
È che l'articolo inizia con: “Le più importanti scoperte scientifiche sono avvenute in maniera casuale”.
Per carità, quando saremo schiavi dalla mente controllata con il microchip RFID prodotto dalla Texaco nel dorso della mano, collegati a un computer globale vita natural durante, ci terrò a essere presentabile, con tanti capelli lisci e folti, solo che non me la sentirei di affermare che una scoperta del genere sia importante.
Per carità, l'immagine è tutto la sete è zero ma... no.
La dico tutta: soffro perché anch'io sto perdendo i capelli.
Li ritroverò.
E saranno miei.
Tempeste solari in arrivo: cosa sono e quali sono i pericoli.
Abbronzarsi irreversibilmente senza dare un soldo a centri estetici del cazzo comporterebbe pericoli?
Melliflui profittatori.
L'articolo deve averlo scritto il proprietario di un centro estetico sull'orlo del lastrico.
Niente più pubblicità, cocco: rassegnati.
Ci abbronzeremo gratis, per tutto il fottuto anno.
... dal linguaggio, dallo stile di scrittura non posso che pensare alla veridicità della mia ipotesi.
È stato il cassiere del sun center a scrivere tal' inezia.
Entro l'anno prossimo altri tagli sull'istruzione. Almeno ventimila posti da insegnante in meno. Nota positiva: il governo spedirà a ogni potenziale candidato un set comprendente N°5 gadgets con soggetto i personaggi del capolavoro Pixar “Alla ricerca di Nemo”.
E v'ostinate a dire che non veniamo tutelati...
Attentato in Libia: 12 morti.
Rimpiazzabili.
Rimpiazzati.
Perché quelle facce tristi?
Morto qualcuno si rimpiazza con qualcun(o) altro.
L'importante è fare presenza.
Facciamogli vedere che ci siamo, che siamo presenti.
Solo così si vincono le grandi battaglie per i diritti del consumatore.
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