... quasi...
PRIMO POST: L'UOMO DIETRO LA TASTIERA
BASTA LE DONNE OGGETTO.
Basta le donne oggetto?
E POI COSA FARANNO?
Scriveranno libri à la Sibilla Aleramo che mai nessuno leggerà - ormai è troppo out, sprecare tempo tra le inutili pagine di libri scritti da qualcuno che non sia il lettore stesso, il quale vuole inculcare le sue sudicie idee al prossimo!!! (questa sul non leggere i libri perché “sono le idee di qualcun altro che ti vuole cambiare” l'ho tratta da una conversazione con un red skin, i quali mi sembrano uguali identici per forma mentis e aspetto esteriore agli skin skin).
Cosa farà la donna ?
La mamma in carriera?
Il baby boom è finito da un pezzo.
No, cioè, i bambini che esplodono per negligenza sono quantomai più frequenti ora che venti, trent'anni fa, però il termine è demodé, non posso sotsmatslahrasfare a vanvera, no?
A cosa servirà la donna, una volta privata della sua oggettosità?
A tenere la casa in ordine?
Dove cazzo sta scritto che la casa debba stare “in ordine”, considerando che il concetto d'ordine è soggettivo quanto il soggetto di una frase alle scuole medie analizzata per far brodo durante la temibile, incomprensibile ora di analisi logica (la farei agli insegnanti, un'analisi logica minuziosa; scoppierebbero in lacrime dopo il primo complemento oggetto).
Forse che non mi conosce (non mi conosco neanche io; di questo parleremo dopo) penserà che sono un sessista ignorante – e ci può pure stare; non mi conosco; ne parlerò –, patetico maschio semi alfa buzzurro e cafone uguale al 102% dell'essere umano maschile medio.
Io scherzo.
Sul serio.
Io scherzo, a parte gli scherzi.
L'uomo e la donna sono solo distinzioni per creare divisioni.
Io ho il cazzo, tu la figa.
Il mio puzza, la tua sanguina.
E allora?
Facciamo schifo allo stesso modo.
Occupiamo impropriamente lo spazio che ci è stato fornito dal caso – fino a prova contraria siamo ospiti della terra, non i proprietari come crediamo, tant'è che ultimamente ci sta dimostrando che si è rotta il cazzo di noi – e recitiamo ruoli prestabiliti dall'ignoranza scema di manipolatori manovrati da atavici codici comportamentali, senza più motivo d'esistere se non il continuare a vivere per lamentarci e accumulare cazzate materiali prodotte in Corea previo sfruttamento infantile.
È un dato di fatto.
La donna non serve a niente.
MOSTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO: SE NON FOSSE ESISTITA NEMMENO TUA MAMMA?!?!?!?!?!
Beh, non starei qui a piagnucolare, tanto per cominciare!
Non mi dilungherò su questo.
A cosa serve la donna?
A niente.
Se siete perversi, o se proprio dovete perché ve l'hanno inculcato durante l'ora di religione, la donna serve a continuare la specie.
... serve?
È così necessario continuare a sfornare altri indesiderati ospiti della Terra?
Mmmmmmmmmm, direi che meritiamo l'estinzione a pieni voti da qualche millennio.
Per carità, torno a ribadire il concetto di prima, l'uomo e la donna sono uguali, di conseguenza l'inutilità della donna è direttamente proporzionale a quella dell'uomo.
No, non mi ha mollato la ragazza, non mi hanno rubato la bicicletta, non sono vittima di una mancata visita al luna park quando lo desideravo con tutto il cuore, non sono in balia di uno di quegli episodi che ti fanno impersonare il perenne adolescente frustrato HO-TUTTO-IL-MONDO -CONTRO-NESSUNO-MI-CAPISCE-VOGLIO-LA-MAMMA-E-DECAPITARLA.
Vedevo un video dove si millanta l'imminente sparizione delle veline dalle nostre vite perché è ora di dire basta alla “donna oggetto”.
Lo so, sarà una dura perdita.
Non disperate: ci abituiamo presto ai cambiamenti radicali – nel 1999 pochissimi possedevano un telefono cellulare; l'anno successivo, molti che si trovavano in posti “senza campo” erano soggetti a d attacchi di panico, sentendosi “isolati dal mondo”, un po' come succede quando vieni bannato da facebook.
... a 'sto punto iniziate a essere d'accordo con me sull'inutilità del genere umano, no?
Seeeee, mi piacerebbe, eh?
Presuntuosetto bastardino saputello che sono.
So cosa mi frizza, cosa mi fa essere avvelenato più del solito.
È da natale che mi fa male il cazzo.
Spiego meglio, sperando di portarvi avanti in questa mia avventura che vorrei fosse il frutto di un abile escamotage narrativo per tenere alta la vostra attenzione, condurvi per mano fino alla fine dell'interminabile post, avere una botta d'autostima domani mattina controllando le “pagine viste” nella sezione “statistiche del blog”, anche se purtroppo (per me, non per voi) non è così.
Corrisponde tutto alla verità.
Corrisponde al frutto della verità.
... la verità è un frutto? Allora mi sa che è una banana.
Andy Wharol ci aveva visto bene.
La verità è una banana: non è molto gustosa da mangiare, è papposa, funge da tappo per il culo e ti fa diventare costipato.
Anni fa, complice della mia brillante testolina geniale, abilissima nel creare dal nulla biblici problemi coi quali colorarmi la vita, mi feci spuntare una ferita sul prepuzio.
Stigmate sul cazzo.
Con la differenza che non mi hanno fatto santo, seppur Andrea compaia sul calendario in veste di santo.
La mia patologia ha, di affine con la santità, che sono costretto a fare voto di castità.
Non posso più scopare.
Sennò penso a mia madre.
A scanso di equivoci da non superato complesso d'Edipo latente, sostengo che tal ignominia sul pene sia stata causata dal nervoso provocatomi dal quotidiano stare, contro il mio volere, a stretto contatto con una madre impossibile, insensibile, cattiva, piena di paure infantili più puerili rimpianti verso il passato, governata da un ferreo ego da dittatore della repubblica di Weimar.
Sei anni fa, quando iniziò a farmi male l'uccello, andai da uno specialista.
Mi diede una pomata.
Da un esperto, che mi diede delle pillole.
Da un esorcista, che mi masturbò durante un sabba.
Dopo quattro dottori avevo l'ego a pezzi, il cazzo in fiamme e mia madre ci buttava benzina sopra.
Trovai un'abile alchimista (dermatologa nel tempo libero) che sì, mi diede una pomata (Zarzenda; il nome sa di torrone da natale con i tuoi, pasqua in comunità di recupero) e disse chiaramente: - E' frutto della tua emotività. Sei schiavo di forti attacchi di collera. DEVI STARE CALMO, PRENDERE LA VITA CON LEGGEREZZA. NON TI STRESSARE, E CERCA DI NON ARRABBIARTI.
Facile come prenderlo in culo sulla luna.
Seguii il consiglio della dottoressa, nel giro di un paio di mese l'escoriazione - sul prepuzio ho tante micro ferite che, sommate insieme, formano un taglio che mi fa male quando uso l'attrezzo per scopi che poi ti fanno finire all'inferno- sparì senza lasciare tracce.
Una guarigione miracolosa.
Toh, padre pio dei miei coglioni: tu eri capace di farti rimarginare i buchi sulle mani?
Io si.
Sono un santo guaritore più di te e sono vivo più di te.
Dove sono i miei soldi?
Dov'è il mio contratto con la Sony per tre album più un greatest hits?
Negli anni le incazzature genera stralci di santità incompresa da terzi sono state sedate, o diluite, con la scrittura, l'alcool, la palestra, le arti marziali, il vandalaggio (ve la sentireste di scagliare un masso sul parabrezza di una Ferrari parcheggiata fuori un club di fighetti? Tornassi indietro non lo rifarei) e altre attività, per continuare a cercare di tenere buono il lato di me che mi faceva dolere il cazzo.
Uno strano allineamento dei pianeti, il controllo dalla quarta dimensione inferiore dei rettiliani, sa il cazzo (non è un doppio senso) cosa sia realmente accaduto, durante le vacanze di natale 2010 i miei genitori si sono coalizzati contro di me dandomi un quintale di filo spinato da torcere.
Futile dirvi dove mi sono attorcigliato quel dannato filo spinato.
Stare a casa era diventato impossibile. Era un litigio continuo.
Siccome ho chiuso con l'andare in giro a spaccare le cose degli altri, ho iniziato a distruggere le mie, di cose. E a mordermi. E a prendermi a pugni. E a dare testate. E fare cose da psicopatico che poi, a mente lucida, mi regalavano delle risate che andavano avanti per minuti - mi rendevo conto che, oltre a essere ridicolo e psycho non risolvevo nulla, eccezzion fatta per il piacere del sangue e l'estasi del catartico dolore durante gli attacchi di follia.
Vedete?
Il mio cammino procede di pari passo con la santità.
Castità, penitenza, atti di dolore fisico, cilici dentati espiati contro un muro ammaccato a testate.
Addetti al clero, aspetto una Vs. risposta alla mia richiesta d'assunzione verso la Vs. multinazionale s.p.a.
D'accordo, torno serio.
Non ci posso fare un caz...
No, su certe cose non bisogna scherzare.
Scusami, Bobbit - anch'io do un nome a certe parti anatomiche che compongono il mio organismo; il fegato l'ho chiamato “Madre Teresa” , per onorare la sua misericordiosa opera pia nel tenermi ancora in vita nonostante le devastazioni alle quali quotidianamente lo sottopongo.
Ricapitolo: “stare a casa era diventato impossibile, era una litigio continuo, bla bla bla”.
Per un mese intero sono andato a cena fuori tutte le sere, ubriacandomi a livelli mai raggiunti, mischiando indiscriminatamente birra, vino, burbon, wiskey, vodka, grappe, amari, sake- quest'ultimo geniale, t'infonde un miracoloso benessere, un ottimismo senza pari, con relativo doposbornia del tutto gestibile).
La lacerazione è tornata.
Da allora, fare l'amore è una tragedia perché mi fa un male cane e, in più, mi fa pensare a mia madre, perché secondo me è stata colpa sua (niente è in grado di farmi incazzare come anche il solo starle vicino).
In realtà so che è una cazzata.
Ognuno di noi è causa del suo male.
Siamo proiettati nel passato (sviscerare ricordi) o volti al futuro (programmandoci la vita, profetizzando catastrofi).
NON SIAMO MAI PRESENTI NELL'ADESSO.
Alcune religioni orientali, ogni maestro degno di tale appellativo, gli esercizi di meditazione hanno l'unico scopo di farci essere presenti ora, qui, adesso.
Non c'è niente oltre l'adesso.
È l'ego, insaziabile figlio di puttana, che ci tiene prigionieri nelle nostre stupide convinzioni, facendoci combattere battaglie che abbiamo stupidamente combattuto nel passato, facendoci stare male nella prospettiva di un futuro misero, senza il raggiungimento degli obbiettivi che ci siamo (o che ci hanno) stabilito.
Sempre che il cazzo mi fa male, però volevo dire un'altra cosa.
Mia madre è quello che è, ma sono stato IO, il mio stupido ego – sta arrivando la parte che cinque pagine su millantavo, cioè “neanche io mi conosco, ne parlerò più tardi” - a farmi venire la ferita che mi rende la vita un inferno.
Ho pensato: mia madre mi fa incazzare, mi richiama, mi tratta come un bambino, mi usa come capro espiatorio perché non ha le palle di farsi un'auto analisi, ammettere che è lei stessa causa dei suoi fallimenti, dei suoi guai.
Ma non mi ha mica preso a coltellate.
Non mi ha sparato con una pistola.
S'io fossi foco arderei 'l parlamento.
S'io fossi un vegetale vegetante intubato su di un triste letto sterilizzato, e mia madre fosse seduta lì giorno e notte a dire, a fare tutto ciò che odio, non mi si ammalerebbe ne il cazzo, ne nessun altro organo.
Perché?
Perché il mio cervello, fritto e bollito, non capirebbe un ca... una parola di ciò che mia madre direbbe.
È il cervello che proietta il malessere psichico sul corpo, facendolo ammalare patologicamente.
Cosa c'è nel cervello?
Quella stupida vocina che alcuni pensano sia dio (figurati se adesso dio, il quale non esiste, si mette a parlare dentro sei miliardi di cervelli contemporaneamente!), altri pensano sia l'essere sé stessi, la loro essenza, E' CIO' CHE SONO, in realtà è ego.
EGO.
Tre fottute lettere messe insieme da un cocainomane ossessionato dai cazzi di cavallo che poi ci ha speculato sopra ora si studia anche all'università come fosse una divinità.
L'ego è il motore di tutto.
Tutto ciò che facciamo e pensiamo è finalizzato ad avere l'illusoria illusione di piacere (raggiungimento dello scopo) per tenere a bada lo stronzetto che non ha mai pace.
Che non dà mai pace.
Saziare l'ego è impossibile.
Hai stabilito un obbiettivo?
Quando lo raggiungi godi e, nel giro di qualche istante lui ne stai già progettando un altro.
E sei ancora in perenne fuga dall'adesso, l'ora, il qui, l'unico posto che esiste.
L'ego è convinto di essere nel giusto assoluto.
Tutto ciò che gli è estraneo è sbagliato, astruso, avverso e lo percepisce come un nemico da eliminare
... eccoti spiegato il mondo di merda che stiamo plasmando a nostra immagine e somiglianza.
Morale della storia?
Mia madre, il capo ufficio, il mio peggior nemico, CHIUNQUE, potrebbe dirmi qualsiasi cosa; se io spegnessi l'ego, non mi succederebbe niente, ne all'uccello, ne al resto.
SOLO-COLPA-MIA.
Ci hanno messo a credere che per capire cosa sta accadendo dentro di noi c'è bisogno di qualcuno di qualificato. Di un dottore. Di uno psicologo. Di un mago.
Balle.
Come può uno estraneo al nostro corpo, alla nostra mente, sapere meglio di noi cosa ci sta succedendo?
Pura presunzione da società fallimentare in declino.
Ognuno di noi è il migliore medico che possa esistere per sé stesso e per nessun altro.
OK, ALLORA CHECCAZZO HAI SCRITTO A FARE TUTTO QUESTO PATEMA D'ANIMO CHE – FORSE - INIZIALMENTE ERA PURE SIMPATICO MA DOPO E' DIVENTATA UNA PROFESSORATA PRESUNTUOSA DA DUE SOLDI DA STUDENTE AL PRIMO ANNO DI PSICOLOGIA CHE DOPO LA TERZA LEZIONE GIA' SI SENTE LA REINCARAZIONE DI SIGMUND JUNG CON POTERI TELEPATICI?!?!?!!??!?!?!?!?!?!?!
Avevo bisogno di sfogarmi.
Il cazzo non si è rimarginato.
Però mi sento un pelino meglio.
Sarà l'ego?
Certo.
Non ho risolto molto, mi sono contraddetto, mandando affanculo tutti i buoni propositi di cui sopra.
Eppure quest'oretta buttata quissopra al pc mi è servita ad essere presente ora, qui, adesso.
Tra una sigaretta e una tappa nel cacatoio familiare.
Grazie di avermi ascoltato.
Siete gli ascoltatori ideali.
Voi mi capite.
Voi mi assecondate.
... forse perché è roba scritta e anche se non foste d'accordo non potreste dirmelo?
Presumo di sì.
Non mi conosco/non vi conoscete perché noi siamo quel qualcosa oltre il nostro nome, i nostri possedimenti materiali, la nostra storia, e tutte le altre cose con le quali ci siamo identificati.
Pensiamo di essere loro.
Non lo siamo.
Pensiamo di essere loro: LO PENSIAMO.
Non ci conosciamo perché conosciamo solo il nostro ego.
E manco lui lo conosciamo così bene; lo conoscessimo sul serio, sapremmo che è un bastardo che non si accontenta mai, che vuole sempre qualcosa in cambio e ne staremmo alla larga.
SECONDO POST: QUANTO A...
Quanto all'affannarsi di Napolitano per celebrare i 150 anni della repubblica, all'ossessione delle bandiere appese come panni sporchi sui balconi, per le strade: L'ITALIA E' UNITA QUANTO ERANO UNITI I POWER RANGERS.
... esistono i power rangers, vero?
Quanto al Rubygate: è inappropriato, quasi offensivo, paragonare al caso Watergate il caso di un vecchio sifilitico che si scopa troiette che non hanno raggiunto l'età che la legge dell'uomo ha stabilito appropriata per poter ricevere o somministrare dosi d'uccello.
Quanto al nucleare: è sicuro. Dovesse esplodere una centrale, Gesù arriverebbe a fermare le radiazioni perché è sicuro. In Giappone non è intervenuto perché là pregano Budda che non è un dio ma uno stato di illuminazione, stato che non è saputo intervenire in tempo.
Quanto a impiegare dispendiose truppe italiane per sostenere una guerra che non ci appartiene: quando torneranno le bare coi cadaveri, pensate che quegli eroi sono morti per...
La benzina costa sempre più, le bare gliele paghiamo noi (di solito si compra una bara a un parente, a qualcuno che si conosce personalmente), la situazione sta sempre più andando a puttane; non vedo cosa dovrebbe migliorare, la morte di qualche soldato.
Forse che ci saranno un tot di coglioni in meno a inquinare il pianeta?
Quanto ai rossoneri senza Ibra: Se ibra ci fosse stato domani mattina sarei andato a chiedere l'elemosina con una luce diversa negli occhi.
Quanto agli alieni: Esistono entità onniveggenti che camminano sulle acque e resuscitano i morti. Esistono persone in grado di curare il cancro in presenza di Barbara D'urso. Esistono persone in grado di parlare coi morti nello stesso studio di Barbara D'urso.
Abitanti di pianeti all'infuori della terra no.
Quanto a Ermenegilda, la figlia della Moreira: chiccazzo è la Moreira?
Quanto ai video popolari su youtube: se il mio video fosse popolare tra gente che passa la vita a guardare video dei gol della domenica o di poveracci che si so' fatti male, avrei l'impressione di aver toppato alla grande.
Quanto al nuovo neorealismo cinese: non ci aveva già creato abbastanza problemi quello vecchio?
Quanto alla gente su netlog: non è più eccitante prostituirsi per strada?
Quanto al Giappone che lancia l'allerta nucleare: perché? È sicuro!
Quanto alla gente che guarda reality e programmi di mediaset dalla mattina alla sera: Non invidiate chi ha le palle di farsi le pere sul serio?
Quanto alle più sexy per playboy: come fanno a dire che è più sexy uno scheletro come la portman invece che un puttanone ultra rifatto come pamela Anderson?
Quanto alle anoressiche: non pensate di esagerare troppo? Consiglio più ginnastica e meno carboidrati. Così ciccione la mamma vi odierà, tutti vi odieranno. E rimarrete sole per sempre. Quando siete al bar e portano le pizzette, dite no grazie se volete che qualcuno vi voglia bene.
Quanto ai centri commerciali: non pensate che ce ne siano troppo pochi? Propongo una raccolta firme per far sì che ogni quartiere abbia un centro commerciale di cui andare fiero.
Quanto all'orso Knut: quando IO persi la compagna a luglio, nessuno mi chiese manco come stavo, mentre lui finisce sui notiziari. Grazie, mi fate sentire importante: piuttosto che parlare di me parlate di un orso del cazzo che la ragazza orsa l'ha mollato!
Quanto alle maestre d'asilo arrestate per maltrattamenti: avete tutta la mia solidarietà; addirittura sotto processo per aver svolto in maniera mirabile il lavoro per cui venite pagate.
Quanto a Falcone e Borsellino considerati dagli studenti “due fessi”: almeno loro sono serviti da combustibile per un barbecue di tutto rispetto; voi servite solo a far sacrificare i vostri genitori per pagarvi le scopate fuori corso.
Quanto al federalismo come esercizio democratico: perché allora la necrofilia non viene percepita come un esercizio per farci abituare all'idea di come saremo tra qualche anno?
Quanto alla villa settecentesca crollata a Portici: la prova lampante che le case di una volta non sono sicure come quelle di oggi.
Quanto a Curtney Love che ha affermato di aver desiderato di fumare le ceneri di Kurt: non ti è bastato fargli spappolare il cervello con una fucilata?
Quanto allo scontro frontale che a Napoli a causato un morto: sarà colpa dell'influenza negativa che esercita Saviano sui giovani?
Quanto all'incidente aereo di Angela Merkel: perché i politici sono immuni agli effetti degli incidenti avvenuti ad alta quota? Perché la legge di gravità non funziona con la gente importante? Perché dio non richiama a sé i vip a meno che non siano loro stessi a presentarsi sprovvisti di regolare invito?
Quanto alle scimmie che hanno smontato una macchina durante un safari: non credete che sia il caso di dargli più botte, meno cibo e più sedativi? Le salvate dal loro schifoso habitat naturale, le date una casa piccola ma sicura, le insegnate a vivere in maniera sana, lontane dalle spietate leggi stupide della natura e quelle stronzette manco vi sono riconoscenti. Allora non ci credo più che discendiamo da loro. Noi siamo buoni; Adamo mica era uno stronzo; voleva solo fare colpo.
Forse è stato un po' stupido; alla fine Eva gliel'avrebbe data comunque, anche solo per il semplice fatto che non c'erano altri cazzi nei paraggi.
Oddio, parlo di cazzi tangibili; il cazzo di dio deve essere qualcosa di soprannaturale.
Quanto ai nudisti sposatisi nudi a Birmingham: Perché noi non nudisti siamo costretti a spendere 12 mila euro per pagare pure il pranzo del matrimonio mentre a loro è permesso di non comprarsi manco un cazzo di vestito?
Quanto alla vendita della casa più stretta del mondo: vuol dire che la crisi ha colpito anche il settore edilizio?
Quanto all'uomo magnete in Serbia: non era sicuro il nucleare?
Quanto all'esercizio militare fallito miseramente: quando il soldato dal cervello lavato che si muoveva come un robot - con la differenza che i robot non sono così impersonali - , e ha raccolto il fucile, ripetuto l'esercizio, e l'arma si è spezzata a metà e poi l'ha data in mano al militare che non l'aveva presa al volo, non l'avete trovato anti militarista per non dire comunista?
Proporrei la fucilazione.
Ci vuole ordine, disciplina e qualcuno che pensi al posto nostro, sennò saremmo costretti a prendere delle decisioni da soli, come gli adulti.
Quanto al blog di oggi: non pensate che me ne sto passando, che sto scrivendo troppo/troppe stronzate?
Io continuo; chi mi ama paghi i miei conti.
Quanto all'ossessione (oggi “ossessione l'ho usato un sacco di volte; sarà che l'ossesso sono io?)...
Quanto alla mania delle unghie, la cura delle unghie, le manicure, i NAIL CENTER: non pensate che questa vita sempre più vuota, stereotipata, volta al nulla stia facendoci rifugiare nel complesso R del cervello (l'ultimo libro della Montalcini è proprio su questa teoria) tanto che le donne vogliono assomigliare a dei cazzo di rettili?
Quanto a quello studio condotto da non so chi che sostiene che l'uomo è maschilista di natura: non credete che le puttanate sulla religione siano già si per sé sufficienti a rendere il nostro mondo un porcaio schifoso e a tenerlo costantemente sull'orlo di un precipizio che dà sul nulla?
Quanto ai BATTERI SULL'IMPUGNATURA DEL CARRELLO: può essere che nessuno ci avesse mai pensato prima che degli scienziati spendessero milioni di euro per scoprirlo?
Non per vantarmi ma... io sì.
Quanto alla notizia che RIDERE RIMARGINA OGNI FERITA: quanti cinepanettoni dovrei vedermi per riavere il cazzo di una volta?
Quanto alla notizia che il sesso giova all'uomore: VEDI DUE COLONNE SOPRA.
Quanto alle top model che ci aiutano a migliorare: è necessario ispirarsi a un'anoressica muta per trovare il coraggio di andare in giro a scopare e strafarsi di coca dalla mattina alla sera ed essere orgogliose di sé?
Quanto alle notizie d'oggi su Yara: non era morta da un po'? Parlare dei morti non sta bene; parlare dei vermi deve stare ancora peggio.
Quanto al traghetto con le tende bloccato a Lampedusa: si stavano abituando a essere italiani già sull'imbarcazione?
Quanto alla lotta alla droga: se ne producono così tanta, significherà che c'è molta richiesta. Se c'è molta richiesta vuol dire che piace tanto a tanta gente. Perché volere negare qualcosa che da piacere a miliardi di persone? Se vi togliessero il campionato e la de Filippi, cosa fareste della vostra vita? Lo dico sempre: pari opportunità per tutti.
Quanto al crocifisso nelle aule: non vi sembra crudele sprecare tanta energia, battervi per tenere un povero stronzo inchiodato a due assi di legno, sofferente come un maiale sgozzato, mentre i vostri bambini fanno ricreazione e lo deridono?
Quanto al fatto che c'è anche in Europa un'Amazzonia da salvare: significherà che non si occuperanno più dell'Amazzonia amazzone?
Quanto al fidanzato di Ruby indagato per pornografia minorile: non pensate che sia giusto dare la colpa a lui che ha costretto Ruby, contro la sua volontà, a succhiare il cazzo di uno che poteva essere il suo bisnonno? In tutto questo la vera vittima però è il premier, perseguitato dalle spie comuniste.
Quanto ai nuovi insetti proteici eco sostenibili: non erano meglio i salassi delle zanzare classiche ?
Quanto alla domanda “Papà d'Italia: chi sono”: non pensate che la risposta sia: tutti gli esseri umani di sesso maschile caduti nella trappola del matrimonio sul suolo italico?
Quanto ai 3 detenuti evasi dal carcere di massima sicurezza di Voghera: propongo di sostituire la vecchia insegna con un'insegna al neon: CARCERE DI PROBABILE SICUREZZA.
Quanto all'alzabandiera nelle stazioni italiane: arrivare a tanto sarà servito a far arrivare i treni in orario almeno per una sola fottuta volta?
Quanto alla domanda: “Che cosa rischia l'Italia”:
... intendono, più di questo?
Quanto a Fellini che, sul set de “la dolce vita”, chiamò Montanelli per dirgli: “Vieni a vedere che strano film”: Fossi stato io, onesto, coerente, consapevole delle mie capacità: “Oh Indro, so Fede. Vieni a vedé per quale cazzata mi ricorderanno nei decenni a venire”.
Due ore e tre quarti buttate.
Quanto a “Mosè nel deserto solo, con dio”: dopo un paio di giorni senza cibo e acqua, con un caldo soffocante, penso che anche io, che non ci credo, vedrei dio. So già anche cosa gli direi. Per essere più corretti, saprei dove lo manderei e so pure con quale parte inferiore del mio corpo ce lo spedirei per direttissima.
Quanto ai 166€ da sborsare per assistere alla santificazione di Wojitila (come cazzo si scrive?!): non ho mai assistito alla santificazione di qualcuno, perciò non posso sapere il prezzo del biglietto valga lo spettacolo. So solo che con 30 euro posso assistere alla santificazione della mia persona, nella mia macchina parcheggiata dietro un cespuglio. Con 166€ potrei assistere alla mia santificazione in appartamento, su un letto vero e preservativo incluso. E poi vi ricordo che ho le stigmate; se mi fanno santo perché dovrei pagare? I santi dovrebbero essere esentati dal pagamento di qualsiasi tipo di ticket, a maggior ragione il giorno della santificazione.
Quanto a “Dalla lira all'euro, 150 anni in moneta”: Dalla lira all'euro, 150 insanguinati natali di debito pubblico.
Quanto ai monumenti di Roma allineati come i pianeti del 21 aprile 753: la massoneria non c'entra, è del tutto casuale, pensate che l'altro giorno mi si è allineato il buco del culo con Sirio come avvenne quando il PRIMO MAGGIO 1776 fu fondato l'ordine degli Illuminati di Baviera e due mesi dopo la dichiarazione d'Indipendenza degli Stati uniti.
Quanto alle vittime della mafia: non era meglio se si facevano gli affari loro?
QUANTO ALLO STUDIO CONDOTTO IN AMERICA, PER 90 ANNI, CHE HA DIMOSTRATO CHE LO STRESS NON ACCORCIA LA VITA, ANZI, E' SALUTARE: inizio ad essere d'accordo con la santa inquisizione e l'oscurantismo; se la “scienza” deve propinarci queste stronzate allora siamo apposto. Fate un esperimento. Stressatevi più che potete. Vedete cosa ne ricavate.
Ho raccontato la mia esperienza nel post sopra; magari qualcuno non l'ha letta perciò faccio un riassuntino della mia positivissima esperienza con lo stress.
Ho 27 anni, non posso dire, ora come ora, quanti anni in più camperò rispetto a chi non si stressa. Per ora come effetti benefici ricavati dallo stress ho avuto la perdita dei capelli e la perdita del piacere di scopare senza pensare “Aia, aia... mia madre... ai... ai”.
Quanto a “la depressione favorisce la longevità”: porcoddio che tortura; cioè, se sei depresso vuoi morire, figurati vivere più del previsto. ROBA-DA-FOTTUTI-PAZZI
Quanto alla vecchiaia come malattia: per me è più uno stato mentale nel quale è intrappolata un'intera specie di bipedi semi coscienti.
Quanto (ancora) al caso Ruby: sarà per osmosi? Inizio ad avere voglia di farmela anch'io...
Quanto alle case editrici a pagamento: non è più pratico e divertente andare in un negozio munito di stampante industriale?
Quanto a Lady Gaga icona di stile: Lady, va nel terzo mondo. Sfamali col glamour. Guariscili col trend. Dissetali coll'hip.
Quanto a “Tra i divi è di moda fare il papà”: significa che le altre mode se le so' passate tutte e non sanno più do' sbatte la coccia? Quando sarà finita la moda di essere papà, chi si occuperà del bambino? Loro non di certo.
Quanto al blog odiotarantino: non è ora che qualcuno dia un lavoro onesto al bambino stronzo che lo scrive e lo faccia smettere di gettare nel cesso ore che poteva impiegare più decorosamente?
VABBE', PER OGGI E' TUTTO.
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