OVERDOSE DI STRONZATE: e pensare che questa è la nostra vita...

ALTRO CHE TROIETTE GIAPPONESI STRISCIANTI COI CAPELLI SULLA FACCIA.
Un libro e un film del terrore a tutti gli effetti.
Da cagarsi nelle braghe.
Poi prenderci gusto.
... e diventare ciò che la mamma non voleva...










OGNI INQUADRATURA UN DIPINTO. OGNI SCENA SENZA VIA DI SCAMPO.
CAPOLAVORO SENZA TEMPO








LA CREATURA PIU' TENERA MAI APPARSA SULLO SCHERMO.
Vabbe', pure quelli stronzi, i cloni cattivi del gizmo sono carini, però lui se ne passa.
Chissà quali animali hanno scuoiato per realizzare 'sti pupazzi
Comunque tenero.






Vivi costantemente accanto alla paura e la tua vita non sarà che un esperimento condotto da chi ti controlla.
Sei un esperimento, anche se ti credi così importante e unico.
Niente più che una cavia.

... ottimista come inizio, eh?
Mi è venuta adesso.
Grazie pubblicità. Tu, che mi parli di sicurezza, tu che mi fai sentire sicuro di sapere che avrò la libertà di acquistare tutto ciò che (non) mi serve.

Sono entrato in un negozio che fa liste nozze: da rimpiangere il comunismo sul serio.

NOSTALGIA DI FRASI FATTE DEL PASSATO.
Ormai, vabbè, ci siamo evoluti a un livello talmente grande che riusciamo a guardare più programmi nella stessa schermata contemporaneamente però, pensate un attimo a quant'era divertente: E' LA NATURA CHE SI RIBELLA ALL'UOMO.
Perché?
Ok, ora per niente, ma all'epoca in cui la frase fu coniata l'uomo faceva ancora parte della catena alimentare, dell'ambiente, della natura insomma.
Una frase del genere viene voglia di controbatterla con: E' LA TAVOLA DA SURF CHE SI RIBELLA AL MERCOLEDI' DA LEONI.
O al limite, è un punto che si ribella a un margine.
O è una uno che si ribella alla Fiat.
Non regge comunque.

... un po' come credere che masticare chewin gum pieno zeppo di fluoro possa lavarti i denti.
Per carità, il fluoro è un toccasana per i denti, ma ingerito...
Qualcosa non quadra, comunque se pensate che un chewin gum sia meglio dello spazzolino vi posso dire che siete perfettamente sani, pronti per entrare a far parte della famiglia Nike (o altre multinazionali a piacere; una vale l'altra; se vi piacciono i bambini che piangono a distanza, questa è la vostra strada; la strada per vostra moglie invece è al bar, sotto casa mia, non sotto la vostra).

Nutro grande simpatia e stima anche verso IL PEGGIO E' PASSATO: significa che ti puoi sedere sugli allori, lasciar fare tutto il lavoro agli altri?
Eh, no, mio caro. Gesù ci rimarrebbe malissimo, sopratutto per il chiodo ai piedi e il colpo di lancia ai lati della panza.
Remember, Ciccio.

Entro in ascensore, c'è un cazzo di armadio a due ante più grande di me. Vado sul lungomare ed è chiuso perché un branco di persone vestiti da froci ha deciso che proprio stamattina doveva stabilire chi fosse più veloce e resistente degli altri.
In tutto questo, io, che posto occupo?

C'è da dire che i ciclisti, i ciclisti, mio caro, sono una specie rara.
Sia il codice della strada che l'ormai sorpassata logica agiscono in maniera chiara sulla vita degli individui che hanno a che fare con l'attraversamento di una carreggiata.
Be', i più stradaioli di tutti, coloro che vivono on the road senza strafarsi di amfetamine e picchiare la gente (bikers) sono gli unici che non sanno stare sulla strada, sebbene la vivano più intensamente degli altri.
Mai visto qualcuno più incosciente dei ciclisti?
Dài, sarà capitato a tutti almeno una volta: chi è che ha il coraggio di andare in giro a gruppi di dodici, venti amici e anziché mettersi in fila indiana si mettono uno affianco all'altro?
E poi, tipo ieri, ne falciano qualcuno, si parla di pirati della strada.
Io parlerei di coglioni su due ruote.

Non voglio fare il solito polemico polemizzatore; ho preso la mia brava dose di botte e umiliazioni dalla mamma; so quel che dico con la mano sul cuore (e l'altra tra le vergogne della zia; se lo dici a qualcuno finirai all'inferno per sempre, no, no, zia, ti prego, non bere, mi fai male, no no, zia, zia, puzza tanto, ingoia piccolo figlio di puttana, no no, zia, mamma non è una puttana, hai quattro salti in padella spaghetti allo scoglio tra le cosce, non bere, non dire così, ahhhh, sì, bravo, finisci di leccare tutta la zuppa della zia, ecco, così, bravo, più forte maledetto bastardo, no zia, lo dico al papà, stronzetto ma se è lì che sta filmando, cazzo vuoi dirgli, chiedigli ti piace il film papà, anche piacerà di più ai suoi colleghi di lavoro, ogni settimana gli danno ventimila lire per vederselo).

No, scusate.
Ogni tanto mi capita di lasciarmi andare ai ricordi.
Bisogna vivere ora, nel presente, nell'adesso, qui.

Col sapore di spaghetti tra i denti la vedo un po dura... e bagnata.

Trent'anni, e ora ti decidi ad andare a vivere da solo. Al piano di sopra.
Riuscirai a vivere felice sapendo che i tuoi genitori, tua stanza da letto ubicata proprio sopra la loro cucina, origliano ogni tua mossa? Personalmente sarebbe un buon motivo per iniziare a leggere i libri sull'auto realizzazione di Roy Martina e a credere alla legge d'attrazione millantata in “The secret”.

Le guerre non scoppiano per gli interessi dei banchieri: sono frutto dell'eroismo, del carattere mazziniano degli uomini veri.
Arruolatevi in massa: ho bisogno di un po' di splatter da gustarmi a pranzo.
Farete la figura dei fighi anche dentro i pezzi di legno con la vostro foto sopra, mentre io avrò il mio true entertainment.
Un dare e avere ragionevole, no?
Molto buddista come concetto.

Per una volta, l'intervento del papa (non il papa) mi è piaciuto sul serio.
Il pedo nazista sostiene che le fosse ardeatine sono state un'offesa a dio.
No, c'è da concederglielo. Anche solo ammettere che i tuoi clericali predecessori hanno sbagliato è rivoluzionario.
Anche se non è onesto lo ammiro.
Mi rivolgo a voi, padri e madri di famiglia: oggi se li è meritati gli sfinteri dei vostri marmocchi. Dovremmo andare in massa a portargli i nostri omaggi floreanali.

“Nel corso degli anni sono passati un sacco di registi e personaggi famosi su queste spiagge, come ad esempio la Clerici”.
Ormai siamo giunti a un livello di visionarietà linchiana che le cazzate non me le devo più inventare.
Mi basta essere fedele scriba della televisione.

DA UN PROGRAMMA SU CANALE 5
- Ostriche o telline?
- Nessuna delle due. Mi riportano a un periodo dell'infanzia che ho deciso di cancellare spegnendo sigarette sotto le ascelle del figlio di mia moglie.
- Grazie. Passiamo ai consigli per gli acquisti.

In una società senza lavoro, minata nella stabilità (grazie ancora, papa; il tuo acume nell'analizzare le questioni socio politiche mondiali si rivelano sempre più pynchoniane nonché fosterwallaciane e pregne di avantpoppismi degni di un Eggers in ottima forma), minacciata da vari allarmi lanciati dai tg, persino i figli dei personaggi famosi risentono di questa profonda crisi.
Pensate che il figlio del defunto Mike Bongiorno è stato beccato ubriaco al volante, però non gli hanno tolto i punti, in quanto di recente hanno fregato i vermi del padre.
E poi perché ha dato un paio di centinaia di migliaia di euro al poliziotto per “perdere la vista” visto che “chiudere un occhio” non era possibile; l'agente era stato colto da un caso di congiuntivite da visione prolungata di surrogati di vip.

Questa era abbastanza complicata.
A me piacciono le cose semplici, come il cervello di Napolitano.
O le idee del Cavaliere.
Cavaliere di cosa, di 'sto cazzo?

Reese Withersonn si è sposata con Jim Roth.
D'ora in poi, se vi masturberete guardando I walk the line è probabile che stiate recando un torto a Jim. Così questi avrà tutto il diritto di venirvi a spaccare la faccia. Ma se siete pazienti, aspettate un paio di mesi, potrete farlo liberamente senza ricevere sanzioni corporali.
I matrimoni di Hollywood durano più o meno quella sessantina di giorni lì.

Perché ci sono delle situazioni dove certe cose non si possono dire?
È perché siamo falliti rammolliti spaventati dalla verità?

Se vi interessate all'aborto - a volte sono i figli a voler migliorare il cammino dei genitori, cucendo toppe sugli sbagli del passato - posso dire che il primario di Bari ha abbandonato perché non se la sentiva.

... pensate che bisogna laurearsi per scrivere queste stronzate...

No, questa andava riportata perché dopo il titolo, ABORTO: IL PRIMARIO DI BARI HA ABBANDONATO PERCHE' NON SE LA SENTIVA, appare un: TRADITE PROMESSE. NESSUN MIGLIORAMENTO DEL SERVIZIO.
Significa che poco prima che il primario tirasse lo sciacquone del cesso i feti hanno protestato per la scarsa qualità del servizio.

In Svezia una donna ha trovato un preservativo nel cartone del latte.
Anche le mucche hanno iniziato a sviluppare raziocinio e buon senso.
Questa improvvisa senzienza mi porta a pensare che non erano tutte puttanate: il duemiladodici dei Maya travisati da internet si sta avvicinando veramente.

La Lollobrigida E' risposata dal novembre scorso, e non ci ha fatto sapere un cazzo.
Meglio, ci siamo risparmiati i soldi del regalo.
Però, per il risparmio sul buffet rosico io.

Corona porta il figlio a Eurodisney senza consenso ma con Belen.

Tutti 'sti maltrattamenti su minori, tutti 'sti abusi... perché la maestra di storia e italiano non ha mai abusato di me?
Me la scoperei anche adesso che ha superato la cinquantina.

In Giappone cresce la paura per le radiazioni.
Colpa dei Pokemon e della cattiva influenza esercitata sui giovani e sugli anziani.

NOVITA': LA FINE DEL MONDO SARA' NEL 2116.
Peccato che non sarò lì a godermi lo spettacolo.
A meno che Kurzveil non abbia ragione pure stavolta...

Le storie d'amore di Rosy Bindi: due, tre al massimo.
E AVETE DETTO POCO: CAZZO, NON SI PUO' GUARDARE!
Ho fatto la battuta da maschilista di destra.
Che ne direste se aggiungessi pure che, fosse stata bona, avrebbe optato per la strada della tv piuttosto che per quella della politica?

Bossi: meglio la Nato che la Francia.
Io: meglio un altro ictus che un altro Bossi, la Nato e la Francia.

Cazzate a parte, Bossi non è così male come sembra. Ha anche sostenuto che la lega non può tirare un pacco a Berlusconi; gli si staccherebbe.
È tutto tirato e riattaccato.
Ciò che si chiama saggezza postmoderna.

La Parmalat resta italiana come la Fiat.
Dovremo pur fornire quotidiano materiale per farci prendere per il culo oltre i confini, no?

La Apple sta lavorando per creare una smart tv, per venire incontro agli smart brains dei telespettatori di tutto il mondo.
Godetevela.

E basta con tutta 'sta violenza, bisognerebbe attuare una pacifica convivenza come suggerisce il papa.
A casa mia spazio non ce n'è, però se vuole ospitare qualche migliaio di profughi, lui ha tutti i km3 necessari.

NOTA PER CHI NON FOSSE ALL'ALTEZZA DEL MIO BAGAGLIO CULTURALE: quel “3” dopo il Km significa che i chilometri sono cubici.
Solo che poi mi sono accorto che “Km” è con cappa maiuscola mentre invece ho messo minuscolo, i manuali di buona scrittura impongono la lettera grande in questo caso, perciò sono un testa di cazzo anch'io.
Mi sento offeso.
Vaffanculo, la palla è mia, decido io, mi avete rotto i coglioni, me ne torno a casa.

Ferraro ha ispirato milioni di donne.
Quando si è venuti a sapere che in realtà il nome della macchina finisce con la lettera “i” le donne non si sono sentite più ispirate, hanno continuato ad aprire le cosce incondizionatamente indiscriminatamente.

Giappone, Libia, Gheddafi, Obama, Berlusconi: non si parla d'altro.
Perché nessuno parla dell'eroina che si sparano in vena i loro figli?
Non sono più interessanti questi gossip?

Vorrei stringere tra le braccia i miei genitori, farci pace.
Ma non è possibile, perché non esistono più.
Ci sono solo i loro corpi, parcheggiati di fronte alla tv.

Come si chiamerà il nuovo partito di Berlusconi?
FORZA, PORCODDIO.

Vive per 33 anni con un dente nell'orecchio.
Spiegata la sua perversione di fare i pompini con la tromba di Eustachio e i timpani di Luigino.

Padre trova topo morto nel sandwich del figlio e decide che mai più farà la spesa da Billa.

UCCISO DA UN HAMBURGER KILLER!!!

Kristian Anderson è malato di cancro.
Da quando gli è stata diagnosticata la malattia la sua vita, quella della sua famiglia, è cambiata (probabilmente per un'acuta sopravvalutazione del sé).
Kristian ha girato un video in cui dichiara (nuovamente) amore a sua moglie.
Stessi per morire, sfrutterei il poco tempo rimastomi per fare le cose che non ho mai avuto il coraggio di fare, invece di continuare a reiterare i vecchi errori.

Non capisco perché tra I PIU' BEI FERMO IMMAGINE DELLA STORIA DEL CINEMA ci sia l'illusoria fica di Sharon Stone che la mostra mentre accavalla le gambe in quella troiata di film lì.
Se utilizzo ancora di più le facoltà mentali e ci penso ancora più approfonditamente, non capisco neanche perché esista una classifica del genere.

Rivelazione postuma: da bambino James Dean fu molestato da un pastore protestante.
Io pensavo fosse stato molestato da una Porsche a 200 all'ora.
Comunque, il pastore era sicuramente un porsche pedofilè, non a caso protestava pure.
Ti fotti una persona normale prima che diventi una celebrità e neanche ti sta bene?
Rimango allibito, di fronte alle sempre più assurde pretese della gente.

UDC: Uh Dio Cristo?

Rivelazioni Michael Jackson: “Ho inscenato la mia morte per potermi fare un lifting”.
Indagata una famiglia di pastori di Cerignola.

Ben10 è uno stronzo.

Trovato cucciolo di extraterrestre in Messico.
Aveva due chili di chili nello stomaco. Dopo una sciagura del genere non torneranno mai più sulla terra; perché conquistare un pianeta dove esistono cibi che ti possono intossicare?

NOTA DELL'AUTORE: un sentito applauso all'utente Militia Templi che, riguardo questo filmato ha scritto: - LI ASPETTO COL FUCILE SOTTO AL LETTO, PORCO DUE. UN BUCO M'PANZA E VIA.

Alonso: - Oggi al massimo potevo fare un terzo posto.
Io: oggi al massimo potevi imparare un po' di italiano; per produrre posti ci vuole mano d'opera e relativi costi. FARE TERZO: SI DICE ARRIVARE TERZO, COGLIONE.
Sei proprio una gran testa di cazzo, ti auguro una macchia d'olio con scritto il tuo nome dietro ogni curva.

SPETTACOLO: le nuove divise dei finanzieri.
Almeno ora sono diventati onesti e ti spiattellano in faccia chi realmente siano.
No, cazzo: guardate http: //www.google.it/imgres?imgurl=http://www.arezzonotizie.it/images/stories/2011/conferenze-stampa/Nuove_divise_GdFok.jpg&imgrefurl=http://www.arezzonotizie.it/attualita/altre-notizie/58378-guardia-di-finanza-arezzo-nuova-uniforme-di-servizio&usg=__GKc0_M5OSD5xW71pZcWi1daiNhg=&h=337&w=500&sz=55&hl=it&start=0&zoom=1&tbnid=Wdx1YPLwpyt4ZM:&tbnh=132&tbnw=196&ei=1iqPTeezCMWxtAb2nLSLCg&prev=/images%3Fq%3Dnuova%2Bdivisa%2Bfinanza%26hl%3Dit%26biw%3D1276%26bih%3D723%26gbv%3D2%26tbm%3Disch&itbs=1&iact=rc&dur=281&oei=1iqPTeezCMWxtAb2nLSLCg&page=1&ndsp=25&ved=1t:429,r:9,s:0&tx=88&ty=75

Sieg, HEILLLLLLL!!!!!!!!
Saluti romani a voi, camerati finanzieri.
Dux mea lux.
Ein volk, ein reich, ein Fuhrer
Ordo ab chao.

Lardo da Manu chao

Farmaci anti radiazioni: ti fottono il sistema immunitario, muori lo stesso, però vuoi mettere? Alzare un bel dito medio alle radiazioni, schiattare per altre cause più nobili.
Lo ripeto fino a segarmi le corde vocali: Hitler doveva pensare più in grande di così.

L'asse terrestre si è spostato di 10 centimetri, prova che mangiamo male e che i gas da noi emessi per via rettale sono nocivi per il pianeta.

Nel Mediterraneo galleggiano 500 tonnellate di plastica.
Potete infilarvi in culo la raccolta differenziata, buttare via la spazzatura a piacere.
Siamo fottuti egualmente.

Uretra ricostruita in provetta.
Da pisciarsi sotto dalle risate.

LAUREA A TUTTE LE ETA': hai più di trent'anni e non sei ancora laureato?
Non è ora di iniziare ad essere orgogliosi di sé?
Sono passati tutti questi anni, hai visto tutti i tuoi amici buttare sei, otto anni della propria vita per avere in mano niente, salvo debiti morali ed economici verso i genitori, non hai fatto la stessa cazzata, eppure non sei sicuro di te stesso?
SEI LA PROVA CHE VALI, ANCHE SENZA L'OREAL.

Apple e accusa di omofobia: “Cazzo volete, è per colpa di Adamo se siamo qui, Eva non c'entra”.
E Diabolik?
Dove c'è Eva c'è sempre lui, appollaiato nell'oscurità.

E ORA SU FACEBOOK SI VEDRANNO ANCHE I FILM.
Tradotta dall'orwelliano all'italiano: SMETTETELA-DI-PENSARE-SMET-TE-TE-LA-BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mo che si so fissati a far costruire centrali nucleari nel bel paese, misteriosamente sono spariti gli incentivi per il fotovoltaico.
Qualche nesso?
Eppure sei libero, perché non te ne accorgi?
Grazie, David Icke!!!

L'inquinamento aumenta il rischio d'infarto.
E io che pensavo aumentasse le prestazioni sessuali.
Ecco perché quando tiravo la trielina mi accasciavo dopo la terza pompata.
C'è da dire che però duravo anche sei ore senza mai venire.
Neanche nei giorni successivi.

Il leone di montagna è estinto.
Presto la Pixar farà un film per ricordarlo.
I gadget del film saranno i più realistici mai visti, realizzati con scheletri, pelle e pelo di veri leoni di foresta.
Quando si saranno estinti i leoni classici, il blue ray de “Il re leone” tornerà a vendere come non mai.
Intanto stanno preparando il film commemorativo per i panda e le marmotte.
E quando gli alieni conquisteranno la terra la Pixar farà il film sugli umani.
Peccato che non ci sarà nessuno a poterlo apprezzare.
Morale di questa notizia: se lavori alla Pixar, oltre ad avere un posto sicuro sei immune all'estinzione.

Ambra: - Giù le mani dalla mia famiglia: con tutto questo ben di dio da tastare, proprio i miei cari? Non mi valorizzate abbastanza. Gianni ce lo diceva sempre: un giorno tutto questo finirà. E io che pensavo fosse un'altra scusa per farmi ingoiare senza proteste.

Soldi per cambiare l'età di Ruby: chi li ha mandati?
La fregna d' mammeta.

Messaggi della Regina della pace di Medjugorie del 27 marzo 2011: “Sono pronta al dialogo. Sono piena d'amore, vi amo tutti. Non dovete avere paura. Per le donazioni, cliccate in basso a destra”.

SKY: LIBERI DI.
Geniale!
Lo slogan la dice tutta.
Ce lo dice in faccia perché sa che non capiremo.
E ci si diverte... come del resto farei anch'io.

Sky, Digitale terrestre.
Centinaia di canali, migliaia di programmi.
Neanche un singolo contenuto.
Dovrebbero inserirlo nel Guinness dei primati, in barba agli stronzi pieni di piercing o quelli che distruggono le angurie a testate.

Ho offerto buona parte della porzione di crocchette a mamma non per affetto.
Per accelerare il corso della natura.

Saviano, hai rotto i coglioni!
Mo mi iscrivo ai camorristi.

UNA BUONA SETTIMANA A TUTTI E GRAZIE PER AVER ANCORA SCELTO LA PREMIATA DITTA ODIOTARANTINO.

E votate sì per il nucleare: ci faremo tante belle risate, avrò un bordello di materiale su cui mettere le mani.
E lasciarcele attaccate per sempre.