ANALIZZAI PAROLA PER PAROLA IL DISCORSO PER IL NOBEL AD OBAMA.NON LO RIFARO' CON GHEDDAFI:DALLE STATISTICHE VI INTERESSA NONNO FIORUCCI E LE PAROLACCE

...detto tutto.











UNICO.
DAI TEMPI DI OLD BOY UN'ASIATICA MATTONATA SOPRA LE GENGIVE INFIAMMATE.
E' PERFETTO.





... a parte l'angelus, 'sta settimana non è successo un cazzo d'importante?
Perfetto.
Per una volta voglio crederVi, lasciarmi cullare a piene spalle dal soporifero potere laudanifico dei media, pronti a portare giustizia, saggezza, INFORMAZIONE.

Ho gettato il cadavere di mia madre nel water, non ho tirato l'acqua, così da lasciarlo lì, sporco e ingombrante.
È questa la mia manifestazione.
Io protesto.
Che Gheddafi venga a fucilarmi.
Niente balli o canzoni.
Qui si riga dritto e basta.
Qui vige l'uguaglianza, non conta un cazzo nessuno.
Il mio ordine è di scremare tutti gli stronzi che non hanno le palle per servire nel mio beneamato corpo.
Tutto chiaro, luridissimi vermi?
MA CHE CAZZO, NON VI SENTO!!!!!

Nell'iniziale segmento del film, riuscito a metà (la seconda parte è inutile) il sergente sta parlando a dei “vermi” che dovranno “servire” al suo “beneamato corpo”.
LEGGENDO TRA LE MULTI DIMESIONI ESISTENTI TRA LE RIGHE.
Hartman sta morendo di cancro, già ode il richiamo della terra fredda, de la terra negra (nel il sol' più lo rallegra, ne lo risveglia amor).
Dal tanto terrore della morte vicina ha sbarellato.
Impazzito di paura.
Invece di parlare a reclute egli sta facendo un discorso ai VERMI che SERVIRANNO AL SUO BENEAMATO CORPO per far sì che la necrosi venga con gli ottimi risultati sperati.

La necrosi del sogno americano.
Lo so, è una stronzata.
Fate finta che l'abbia detta Ghezzi.
Ora è geniale, vero?
Esatto.

Anche se le sue sceneggiature erano sempre tratte da libri preesistenti, non ne ha mai inventata una sua di sana pianta, ho sempre pensato che Kubrick fosse... Joe Diorio.
Cazzo, Stanley Kubrick era Joe Diorio, il messianico chitarrista jazz.
Un orsetto lavatore procione panciuto!!!
Grazie a questo blog mi auto rivelo sempre grandi verità.


Apprezzo gli sforzi del pontefice.
È una persona squisita, sensibile. Empatica.
Ci mette tanta onestà, volontà, senza rendersi conto di come stanno le cose nel mondo al di fuori delle miliardarie mura vaticane.
Nel senso.
Nel senso: sta sempre a parlare della necessità di dialogo, eppure non guarda oltre il suo limitato orizzonte placcato in oro Swarovski. Egli (Esso), i suoi sudditi, non sono in grado di dialogare, comunicare col prossimo, lo dimostra il fatto del medioevo, dell'inquisizione, dei reiterati atti di pedofilia millenaria. Parlare di dialogo (metalinguaggio metadiscorso?), lui, loro che parlano di dialogo non mi sembra appropriato.
L'unico linguaggio che parlano è quello del cazzo.

L'unico ricevente del loro messaggio sono i buchi del culo dei bambini.
C'E' BISOGNO DI DIALOGO: MI STAI DICENDO CHE TI SERVONO ALTRI BUCHINI DA TUNNELLARE COME ADOLESCENTI PIERCING MAI COLMABILI?

Io rispetto il papa, anche se lui non rispetta la fanciullezza del prossimo, sia infante o adulto infante nel cervello - se ti bevi le stronzate della bibbia, della chiesa, non puoi essere che un infantile paranoide scemo, altro che le sindromi schizo paranoidi bipolari da accanito seguace di David Icke.

Il parroco di Brembate è preoccupato. Se non ritroveranno il corpo (di chi?) dovranno necessariamente sfogarsi sui corpi dei vivi.
Siamo in procinto di carnevale, tempo di scherzi.
Avere rapporti convenzionali non sarebbe inerente allo spirito della festività, un po' come succede nella filosofia macrobiotica; solo verdure di stagione.

Difficile stabilire come si è comportato il cadavere della povera, piccola Yara. Il questore ammette di aver trovato cose “importantissime” - probabilmente larve con fondotinta e tacchi alti - . Difficile stabilire da quanto tempo la defunta povera, piccola Yara sia defunta, quanto tempo abbia impiegato, impegnandosi nell'atto del defungere.
Il corpo è parzialmente mummificato.
Parzialmente scremato.
Con latte di soia (la piccola, povera Yara era ehretiana). Presto saranno disponibili i portachiavi con incastonato un brandello di larva della povera, piccola Yara.
Sono contro la strumentalizzazione di cadavere, a meno che lo strumentalizzatore non sia un necrofilo con regolare tessera d'appartenenza all'albo dei preservatori di corpi.

Comunque, se date a un'occhiata al banner in basso a destra, troverete l'indirizzo per comprare i gadget della povera, piccola Yara.

... siete andate subito a vedere, eh?
Poi i mostri sono loro...

Se l'enigmista di Saw esistesse, sarei tra i primi della sua lista.
Quindi voglio fare una confessione a voi, miei fedelissimi scomunicati lettori.

Non sono un nichilista, un arrabbiato, un disilluso adolescente di quasi trent'anni.
Sono solare.
Credo nella famiglia.
Credo nei valori.
Nel porco dell'inesistente dio.
Faccio finta.
Fingo.

Scrivo così perché essere crudeli e arrabbiati è cool.
Fa tendenza.
Fosse per me scriverei un blog di ricette di cucina o di tecniche per coccolare correttamente i barboncini senza che questi accusino remore o dolori accessori.

La vita è un fiore; coglila.
La vita è un bene; amala.
La vita è un'opportunità; compra(LA).

No, sul serio.
Sono come de Andrè.
Era solare, scherzoso, compagnone: “Bah, facevo quelle canzoni perché... perché era di moda essere triste”, felici parole sue.
... però poteva dircelo prima, avremmo reagito meglio alle fellaziose vicende della povera bocca di rosa.
Se non altro, smosse qualcosa nel paese.
Smosse tante cose a tutti i sessuali maschili.
E alla stazione un silente blues riecheggiava nei pantaloni degli sconsolati avventori.
Senza di lei furono costretti a ripiegare sui corpicini dei poveri bambini.

Milioni di schermi ad alta definizione vengono usati come non devono, dice Fiorello.
Grazie, Fiore.
Con la mamma non posso parlare.
Babbo non mi parla.
Col tuo messaggio ho capito perché la bimba del piano di sotto urlava con un millimetro di schermo 33X65 che le spuntava dal deretano.

Chi elegge il prodotto dell'anno?
Il pezzo di merda del millennio.
... se lo dice lui... figuratevi... deve davvero essere il prodotto dell'anno...

Gheddafi, terrore, Onu, sanzioni... e il de profundis della Juve.
Da piccolo dicevo sempre: “Da grande voglio lavorare per sky”.
Ero un sapiente veggente.

Non ha senso.
Il “colonnello Gheddafi”; un colonnello che fa tutto quel bordello?
Chiamatelo “capo supremo totale totalitariamente indiscussamente assoluto”.
Che so?!
Come qui da noi, in Italia.
Si parla sempre di “premier”, “cavaliere”.
Il presidente della repubblica non conta un cazzo, vecchia tartaruga viscida con le macchie da fegato trapiantate nelle macchie da astinenza sessuale (maggiorenne).
Il “premier” dovrebbe essere chiamato presidente della repubblica; se comanda lui, perché affibbiare a un povero vecchio rachitico scemo malato un aggettivo che non gli compete?
I patiti della teoria del complotto avranno da parlare di manipolazione.
Io posso solo dire: auguro un ictus a tutti i cari dei presidenti, IN BLOCCO.
Quando li imboccherete col cucchiaino colmo di viscidi omogeneizzati, avrete da pensare ai vostri errori.
Un po' come il concetto di giustizia delle merdose religioni del cazzo che professate (solo ufficialmente; so che siete satanisti del cazzo).
Be', che satana vi inforchi il culo e ci spruzzi sale per l'eternità.
Il sale sulle ferite è il sale della vita.

I giovani d'oggi sono disillusi, non credono nel futuro, nella famiglia. Stanno solo a pensà a farsi i piercing, mettere microchip RFID per entrare gratis in discoteca.
Non credono nella democrazia come ci credo io.

Io credo nella rivolta, credo nella protesta, nella lotta armata.
Nei testi dei CCCP.
Nella poesia degli adl122.

Protestando si risolve tutto.
Non avete imparato niente dalla storia?
Chi protesta viene trucidato, però poi le cose... non cambiano.
Conveniente?
Certo che sì.
El pueblo unido verrà tramortido.
In compenso, per essere ottimisti, un bel modo di passare la domenica mattina.

Io protesto contro l'aborto: i bambini indesiderati devono avere diritto alla vita.
Che soffrano come tutti gli altri.
Fateli nascere e, appena capiscono qualcosa, ditegli: - Ok, ora che hai 5 anni sei abbastanza grande per studiare la preghiera. Imparala tutta, a memoria. Recitala con disinvoltura. Al call center sarà indispensabile.

CREDO IN UN SOLO OPERATORE ONNIPOTENTE, CREATORE DELLA TELECOM, DEL CIELO E DEI ROOTER.

CHIAVETTA INTERNET IN OFFERTA SANTA SUBITO!

Sono tradizionalista, amo il passato, le figure di spicco che lo caratterizzano. Non credo al complotto degli Illuminati.
Penso che davvero ognuno possa fare della sua vita ciò che vuole. Non è vero che per muovere piede nella società devi baciare almeno seimila culi.
Io credo nel credere.
... ma questo è troppo anche per me.
Hitler, Stalin, erano come piace a noi; il genere snuff sarà sempre il più ricercato dal genere umano.
Baffone e Baffino ci davano giù pesante, strillavano, incarceravano, bruciavano, trucidavano e sperimentavano sulla rimanenza morta.
Quello che fa Berlusconi va oltre.
Lui lotta per i veri valori, per la libertà di poter comprare ciò che non ti serve.
I cattolici riformisti... un po' come i vegetariani porchettisti.

Libertà sì, ma a patto che si rispettino una manciata di regole esistenzial' sociali.
Un libertà controllata.
Praticamente schiavitù.

Vorrei davvero che esistesse l'inferno oltre quello nel quale smelmiamo adesso.

... mi viene da vomitare... colpa della rigida dieta a base di carboidrati e grassi suini intrapresa per farmi crescere addominali da competizione in 48h.
Si sta rivelando fallimentare.
Ma io credo.
Io ci credo.
Mamma, porta su un altro secchio di lardo, devo metter su massa, va'!

Ci sono state urla, qualcuno ha tirato fuori un coltello e ha ucciso un 27enne.
Adesso i carabinieri stanno cercando quel qualcuno.
Prendersela con un qualcuno è anti democratico.
Ripropongo l'apertura dei lager, delle foibe e dei campi di Fides vita.
Mi dicono che quelli non hanno mai chiuso.
Allora c'è ancora qualche valore in cui sperare, in questa sporca società.
Viva Gesù.
E viva l'utero della Maddalena (“campo giochi”, per i fan affezionati).

Nell'appartamento affianco al mio vive un frustrato turbato pieno di psichiche turbe/falle lacune mentali.
Ancora sopraffatto, soggiogato dal potere familiare a 40 anni.
Oggi è successo un miracolo.
Dal profonda della stanca anima ha tirato fuori un vocione possente, iniziando a elencare le sue motivazioni, in cerca di giustizia. Ho avuto un brivido, una botta d'adrenalina. Finalmente anche lui ha tirato fuori le palle per “protestare”.
Mi sono messo a sentire.
Non capivo cosa stesse dicendo. Il tono, l'ardore, mi ha regalato tante emozioni. Stava elencando i difetti dei suoi genitori - deve vivere con loro perché sono vecchi e ritardati; si sente in colpa a lasciarli da soli; ha un ottimo impiego, ottima paga; potrebbe comprare una villa eppure vive coi genitori.
Il tono si faceva sempre più virile, un cowboy d'altri tempi, una potenza, un ciclone di idee e diritti.
Vi giuro, mi stavo per commuovere - abito qui da 15 anni, ho sempre sentito il contrario, genitori coalizzati contro di lui, parlando senza senso, accusandolo di cose che non esistono.
Udivo effetti audio da paura, forse stava anche prendendo a pugni il tavolo o il muro, e strillava, strillava.
Ho aperto la porta di casa per sentire quello che stava dicendo.
Era la telecronaca di una partita.

Come sempre, anche quest'anno, alla notte degli oscar vincerà il glamour.
Se vi interessa, dico la mia.
Come sempre, alla notte degli oscar vincerà la merda.
Raccomandata.
In breve: Social network è inutile, freddo, girato col culo, musicato col cazzo. Attori trasparenti, porcata leccaculo di un fenomeno che ha dato il colpo di grazia al genere umano - facebook ti rende più schiavo dell'eroina addizionata a regime totalitario ferreo.
The fighter è l'ennesima scopiazzatura di Rocky senza troppe emozioni, freddo e con l'interpretazione problematica anch'essa atta a ricevere consensi di pubblichetto (Christian Bale fa il classico ex pugile crackomane decaduto in cerca di rivalsa tra le palle del fratello minore).
Visto, rivisto, sentito, risentito.
Tratto da una storia vera.
Ecco perché non mi piacciono le storie vere; ormai la realtà è diventata troppo scontata.
Il film italiano in concorso... vabbe', è italiano: non è mafia, non è mangiare, non è mandolino, quindi bocciato a priori.
“Il discorso del re” non l'ho sentito ma mi sa di leccaculaggine (problemi tipo balbuzie, ritardi mentali, sono sempre tematiche da Canale5 domenica pomeriggio; non passeranno mai di moda).

Dei film in “gara” (si sa chi vincerà l'oscar dal 342a.C. però ci speculano come al solito) l'unico che davvero merita un premio...
A dirla tutta l'oscar non serve a un cazzo perché è freddo, programmato, parziale, minimalista nel senso triste dell'aggettivo come i film candidati.
Non mi vengono altri aggettivi.
Il film del 2010 che ha emozionato, scosso, fatto vibrare per musiche, fotografia, sceneggiatura, interpretazioni, montaggio, urina degli assistenti alla regia è Black Swan.
Un film così intenso non si vedeva da tanto e dubito che si vedrà.
Se proprio dovete buttar soldi per andare al cinema (scaricateli i film, mandiamo affanculo hollywood) andate a vedere il filmone-one di Aronofsky. Vale oltre il prezzo del biglietto.
Autentiche emozioni.
Da sobrio!

Notizie dall'estero.
È morto il papa della controversa setta, più d'ogni altra esistente a scopo di lucro Scientology.
Attacco cardiaco fulminante, mentre il venerabile rettiliano essere anima libera cercava d'estrarsi dall'uretra residui dannosi di Thetan risalenti alla prima fase della sua vita (0-12 anni).
Dall'aldilà, 'ov'egli vive e ripulisce gli angeli infestati, Hubbard esprime la sua incomprensibile ai più gioia extraterrena: - Apparentemente un trapasso, nella mera vostra stolta realtà un compimento già pianificato nella notte dei tempi. Gioite, o miei fedeli: appena 6000$ vi separano dallo stato Clear. L'E meter sarà il mezzo con cui l'ingabbiata razza umana conseguirà la liberazione.
Più 200$ di cauzione per l'affitto d'ogni E meter.

Non sembra; oggi mi sento in pace.

No, è che... i buchi.
Lo so, non vivete con me.
Tenterò di fare un riassunto.
I buchi sulle braccia i genitori poi te li sgamano e no, no, no, non va bene.
I genitori sono attenti a tutto.
O quasi.
Sotto i piedi diventi immortale.
Mi faccio di eroina sotto le piante dei piedi.
I piedi sono collegati col cuore, coi polmoni, come narra la favola là della riflessologia agopunturale.
Non sono tossico, mi buco solo una volta al giorno.
Posso gestirla come voglio.
C'è stato un problema.
Mi faccio una pera sotto le piante dei piedi, rimetto i calzini, cammino, cammino, però poi la ferita mi va in cancrena.
Mi hanno amputato un piede.
Ora devo bucarmi nella semi appendice rimata a penzolare.
L'ago delle siringhe per l'insulina è piccolo, beccare la vena che sporge è doloroso, ogni giorno il peso del corpo preme sulla vena che si è schiacciata e quando mi serve ci devo infilare un dito dentro per riallargarla, come succede alla sbrindellata vagina del ministro puttana Carfagna.

Non permettete ai vostri figli di farsi di eroina.
Fategliela sniffare, fumare, ma mai sparare.
E se volete un consiglio da uno che ci sta passando, aspettate almeno il compimento del 6° anno di età.
Mai prima. I bambini troppo piccoli non possono gustarsi lo sballo. Sarebbe uno spreco di eroina.
Al giorno d'oggi che ci shtà la crisi bisogna stare attenti ai consumi, miei cari consumatori.
Non è uno scherzo.
Mi sta uscendo pus dalla caviglia.

Pensavo fosse come in America, il processo.
Puoi discolparti, far sentire le tue motivazioni. L'avvocato fa i numeri.
Invece no, come al solito in Italia no.
Non vi racconto la storia del cazzo - chi mi segue da sempre sa di checcazzo parlo o forse no.
Un consiglio pratico.
La democrazia e la giustizia esistono, fidatevi.
Dipende da quanto siete pronti ad agire.
Bastano parenti e amici a far da testimoni.
Volete vendicarvi di qualcuno che vi sta sul cazzo tanto da desiderare di picchiarlo, mutilarlo, farlo soffrire per il resto della sua misera vita?
Fategli quello che volete.
Torturatelo, spaccategli la faccia con un randello spuntato.
Eviratelo, privatelo dei bulbi oculari.
Poi denunciatelo.
Siate veloci, denunciatelo prima voi.
Al processo portatevi tutto l'albero genealogico. Vostro e dei vostri amici.
Fategli sostenere che erano tutti presenti quando il fatto avvenne.
Fategli dire che è andata come avete detto.
Sarete voi ad avere la meglio.
Pensate: vi toglierete la soddisfazione di esservi tolti la soddisfazione togliendo per sempre il sorriso al figliodiputtana in questione e VERRETE PURE RISARCITI.

Ricordate: il segreto è avere amiciparentituttinsieme al banco dei testimoni.

Boicottate il riso “Flora”.
Ho cucinato il riso integrale di 'sta marca del cazzo.
Guarda bene.
Tanti chicchi scuri tranne alcuni.
Non è tutto tutto integrale.
... vogliono risparmiare, mischiandolo col riso normale.
Risparmiate anche voi: comprate porchetta altrove.
Fate che sia biologica.
Sennò vi fa male - contiene tanto muco, altro che raffreddore.

La notizia di oggi più letta su Google è la semifinale del programma della de Filippi.
Io so che i giovani di oggi non hanno più veri valori, passano tutte la giornate di fronte alla tv o su facebook.
Se volete dare veri valori ai vostri figli squartategli gli occhi e, appena iniziano a piangere somministrategli 23 compresse di Ritalin.
Saranno titubanti, visto che le pasticche che i giovani d'oggi amano assumere devono aver disegnato sopra qualcosa di familiare, tipo super Mario o superman (o gli elefantini rosa, o gli Hoffman doppia goccia).
Per non avere in cambio un rifiuto fategliele prendere con un bel Bacardi Breezer.
O al limite con una Red Bull.
Drogate i vostri bambini con loro linguaggio.

Che fai, una volta che hai adottato un bambino a distanza?!
Gli scrivi una lettera al giorno - che mai leggerà - con scritto: “Sì, ti voglio bene, però qua va tutto a mignotte... ah, è vero, lì state peggio. Ecco, ora ricordo perché ti ho adottato. Mi aiuta a sentirmi meno peggio. Grazie di esistere, ti voglio bene”.

La nave San Giorgio è arrivata a Catania.
Del santo presunto comandante del veicolo nessuna traccia.
Già si parla di “allarme santi latitanti”.
Ed è subito crisi.
Il gip di Terronia presto penserà a occuparsi del caso, il tempo che la figlia smetta di massaggiarlo lì.

La democrazia esiste da quando hanno scoperto il televoto.

Dite la vostra, spingendo il tasto verde del vostro telecomando del decoder di Sky.
Vi aiuterà a sentirvi meglio.
Sentirvi meglio, ma non concentrati.
Per quello prendete ritalin.

RIVENDICATE IL VOSTRO SACROSANTO DIRITTO DI ESSERE SEDATI.