IO SONO IL PELATO AL CENTRO; QUELLA AFFIANCO E' QUELLA CHE PENETRO DI TANTO IN TANTO.
PER CHI NON FOSSE PRATICO DI CHAT TIPO NETLOG SPIEGO UNA FONDAMENTALATA.
QUANDO SI PUBBLICA UNA FOTO DI CUI, NON SI SA PER QUALE RAGIONE SI E' PERVERSAMENTE ORGOGLIOSI, NELLO SPAZIO "PRESENTAZIONE" L'UTENTE MEDIO SCRIVE ROBA TIPO: "DA NOTARE LO SGUARDO PIETOSO" OPPURE "NOTARE QUESTO" QUELL'ALTRO BLA BLA BLA.
C'E' SEMPRE DI MEZZO IL "DA NOTARE".
SI PROCRASTINA SU QUANTO SI ERA "UBRIACHI" O "RINCOGLIONITI" AL MOMENTO DEL MAGICO SCATTO, COME PER GIUSTIFICARE L'IMMOTIVATA ORGOGLIOSITA'.
DETTO QUESTO NON DICO NOTARE LO SGUARDO.
NON VADO FIERO DI QUESTA FOTO.
ERO UBRIACO SUL SERIO (C'ERA IL JACK GRATIS), NON AVEVO VOGLIA, ERO STRAVOLTO, AVEVO DISTRIBUITO VOLANTINI IN SPIAGGIA TUTTO IL GIORNO E MI SENTIVO PIU' DI MERDA DEL SOLITO.
SEMBRIAMO VITTIME DI ABUSI ESISTENZIALI.
E LO ERAVAMO.
OGGI POMERIGGIO MI TOCCA RIFARLO.
CON L'ORIGINALE CI SONO CRESCIUTO (IL SPIEGA MOLTE COSE) E LO AMO, MA QUESTO RIFACIMENTO E' DA PAURA.
PURISTI DEL CINEMA, SO CHE SIETE CONTRO I REMAKE PERO', SECONDO ME, GLI ULTIMI 50 MINUTI SONO DA ANTOLOGIA DEL GENERE.
ADDIRITTURA C'E' UN INCURSIONE HORROR (IN UN RAPE&REVENGE!!!).
UN CAMPIONARIO COSI' BEN ASSORTITO DI EFFERATEZZE... IN UN PAIO DI PUNTI HO CHIUSO GLI OCCHI, IO, IO, SOPRAVVISSUTO INDENNE A VARI GUINEA PIG E PEGGIO STRONZATE AUTO LESIONISTICHE TIPO ANDREAS SCHNAAS E SIMILI (PERO' PIU' SERI; COL CELLULARE FAI MEGLIO DI VIOLENT SHIT O EXTREME PESTILENCE IN 4 MIN.).
CHE DOLORE, SOPRATUTTO LE PALPEBRE, O IL PENE DEL POVERACCIO...
CONSIGLIATO ALLE FAMIGLIE BENPENSANTI, FIDUCIOSE NELL'AUTORITA' E NELLA BANDIERA, PER UNA PIACEVOLE SERATA IN FAMIGLIA.
E'UN NANO ASSEMBLATORE?
QUESTA NON E' UNA LEZIONE DI ANATOMIA.
E' UNA PIPPA.
NON E' UNA PIPA
QUESTA NON E' UNA PIPA.
L'ALTRA SI'.
MAGRITTE CI PRENDEVA PER IL CULO.
ALTRO CHE PROVOCAZIONE...
Frase del giorno: - Oh Mamma, certe volte sei talmente di merda che capisco da chi ho ripreso, e scompaiono le perplessità sul fatto se mi abbiate adottato o meno.
Poggiato contro il davanzale della finestra dell'attico, in un grattacielo al trentesimo piano di Sage Street, per la prima volta da decadi, sebbene avessi la venerabile età di otto anni, alla maestra dissi questo: “Dài, su, mettimi almeno 'Bravo', sennò la mamma mi picchia con la cinta e papà mi sfonda col mezzobusto.
La maestra rimase perplessa, non osò fare domande.
Mi mise 'Bravissimo', dicendomi: “Lunedì prossimo voglio parlare coi tuoi genitori. Tranquillo, non dirò niente. Abbiamo così tante cose in comune...”
Una volta ho letto un libro dove c'era un filosofo che sosteneva una teoria di...
Ma poi ho lasciato perdere.
Se un filosofo è così possente come millanta, non si fa certo intrappolare in un libro che poi tu lo apri, lo consulti a piacimento come uno schiavetto di corte quando non riesci a dormire.
Il vero filosofo dice “No” alla vita.
Poi ci lucra.
Ogni sera prima di andare a nanna, mamma mi leggeva una fiaba tedesca.
Le prendeva da un libro intitolato “Raccontami una storia”.
C'eran una storia per ogni giorno dell'anno.
Mi piaceva un sacco l'epopea di “Till il burlone” e la discesa nell'inferno della tossicodipendenza sottoproletaria di “Jerry la lepre”.
Di punto in bianco diventai uomo, in famiglia - per la precisione, tra le cosce della mamma - la notte di capodanno del '92.
Tutto ciò grazie a David Linch.
Seppur in piccole dosi vaghe, l'Italia aveva pressappoco capito chi aveva ucciso Laura Palmer.
Senza più fronzoli et paranoie per la testa, la gente aveva raggiunto un livello di coscienza tale che le azioni di ognuno splendevano nell'Ummagamma come pazzi diamanti nelle tasche di pifferai ai cancelli del tramonto vorrei tu fossi qui nel lato oscuro della luna.
Sì, era un bieco giochino di parole come quelli che molti aspiranti insicuri spediscono a Daniele Luttazzi per celebrare il proprio genio letterario.
IO sono un genio letterario.
Mi fido ciecamente del parere di tua madre orba.
Sopratutto quando sbava.
Orba e idrofoba.
Considerata la situazione, non potevi nascere meglio.
Un essere panciuto, tatuato e incestuoso quanto basta, mi propose di lavorare nel suo circo. Allettato ma ragionevolmente ponderato, dovetti rifiutare. Nella circense compagnia di artisti era presente una trapezista che mi attaccò una malattia – tra le tante contratte nel periodo - , per niente simpatica.
Più volte le augurai che il trapezio cedesse insieme alla rete di protezione.
Ora ha l'herpes e l'epatite.
È diventata seguace di Horus e va sempre a vedere le partite.
Il campionato di serie A è imprescindibile, non mi perdo una partita manco a perire.
Poco alla volta il calcio fa bene alle ossa.
Dato troppo forte, il calcio fa male ai denti, alle altre parti anatomiche percosse.
Andateci piano.
A carnevale mi vestirò da Napolitano per vedere quanti milioni di persone si offriranno di cambiarmi il catetere e cambiarmi canale col telecomando.
Gli anziani sono troppo flippati con Forum.
Stamattina sono stato barbaramente destato soprassalto da una raffica atomica di fuochi artificiali.
Dopo essermi informato sull'accaduto, ho grattato ciò che rimane del mio flaccido pene etilista pre-masturbato – se al mattino non mi sego non rosico - , e ho scoperto che oggi è la festa di un santo.
Poi, colpo di scena dietro la nuca.
Stanno a sparà illegalmente per celebrare il compleanno di un santo e... lo stronzo manco si presenterà sul luogo del delitto.
Se devo organizzare la festa per un ingrato che manco si presenta al mio party, col cazzo che ci butto dei soldi, anzi, cerco il modo di vendere l'eroina a sua figlia, farla diventare tossica, così da rovinargli la vita e far di tutto per fare ricadere le accuse (la colpa) sul mio cane.
Nel buddismo ho trovato la strada.
Guadagno 200€ al giorno.
Non è male.
Però ho il karma sfondato.
Da parte a parte.
A carnevale - in ordine cronologico - mi vestii/mascherai da: Pulcino (incapace di intendere e voler' giustizia sommaria sulla mia persona, fu colpa di mamma), Arlecchino (lì ho iniziato a strafarmi di noce moscata), Charlot (invece dell'oscar presi la depressione), poi da Superman (per compensare le opprimenti attenzioni di mia madre), da Batman (per soverchiare la fallocrazia del tizio che nell'impasto creatore di me ci mise lo sperma), poi ho un buco di tot anni (le spezie fanno male al cervello), poi da tartaruga ninja, poi da punk (però lì avevo smesso con l'illegalità), poi da una cosa scema per andare su un carro di carnevale (scesi dopo il terzo giro della piazza; al cinema facevano “Dracula” di Coppola, mamma non me lo fece vedere perché non era adatto a me; ci rimasi male; neanche la scuola era adatta a me, eppure mi costrinse ad andarci fino a diciotto anni, come in America), poi da Cesso (è stato l'anno scorso; chiamasi presa di auto coscienza) poi penso che non mi maschererò più.
Perché la strada è tanto lunga e tanto brulla ma con te Signor', nel cuor, non ho paura.
Il mondo è buio, è freddo, è vuoto.
Contenti?
Ecco riassunti gli ultimi cinquemila anni di poesia.
Dov'è il mio compenso?
Lo fanno gli altri, riscuotono soldi, fama, consennsi, successo, non devono più andare a fare i provini per andare a telefonare a domicilio per conto dei vari call center.
Lo faccio io ed ecco, mi danno dello scemo.
Io non sono scemo.
Sono come Gesù.
Sono uno stronzo che non esiste eppure, con il suo stesso consenso sé stesso è stato inchiodato a uno scheletro di tavolino per giganti (la crocifissione è stata opera della vendetta di Golia; Davide, che lo accecò, era il cugino figo di Gesù e Golia, da buon terrone vendicativo, se la perse col più debole), mettendola in modo che la gente pensasse che io, di mia me stessa medesima volontà adempissi a tal' compito per il bene comune, facendo sentire il prossimo in debito verso me, me stesso e mio padre.
È giunto il tempo di riscuotere.
L'Italia è unita quanto la madonna è vergine: può crederci soltanto un coglione socialmente pericoloso e umanamente privo di valore.
In Egitto è lotta contro il burqa.
La portavoce ufficiale delle donne islamiche ha detto alle telecamere di Verissimo che una donna deve poter essere libera di esprimere la sua femminilità, orgogliosamente mostrando le proprie ustioni sul volto causate dal vetriolo gettato dai rispettivi mariti padroni per inadempienza professionale.
Oggigiorno, essere donna è più di un semplice lavoro tipo fare l'incubatrice mobile su due gambe che pulisce la casa consolandosi alla vista di Sex&The City of Vatican.
Parlano sempre di medio oriente.
Quando cazzo parleranno degli altri orienti?
Non esistono il piccolo oriente e il grande oriente?
L'oriente ha guai perché, se sei medio, vuol dire che sei solo uno stereotipo pluricellulare, fai parte della massa, non sei fico come certa gente di mia frequentazione.
Questa non era tanto simpatica, per questo mi arruolerò nell'esercito dopo la pubblicità.
Voglio che i nostri politici si godano la meritata cocaina, che gli paghiamo ogni secondo con le tasse, nella quiete, il tepore familiare.
A Cerignola un uomo si è buttato sotto il treno.
Non sotto “un” treno.
Sotto “il” treno.
Questo è rispetto per la vittima.
Per lui, quello è stato il treno deifinitivo.
E poi, se vogliamo essere accademicamente corretti, tutti quelli a bordo del treno erano passeggeri DENTRO al treno.
L'unico che si può dire che davvero abbia preso il treno è lui.
L'ha preso tutto.
In faccia, sulla schiena, sulle gambe.
Diamo a Cesare quello che è del popolo.
'Nsomma, l'eroe ha lasciato un testamento, non ritenuto valido.
Colui che lo scrisse era troppo, troppo realista per essere preso in considerazione.
Il premier ha detto che è un dovere continuare a governare.
Bersani ha detto che il suo è un partito di stato e l'Italia è la loro agenda.
Io... che posso fare?
Spero che lunedì mi chiamino per il colloquio per entrare nel call center; lo sogno sin da piccolo.
NELLA VITA NON SI PUO' STARE SENZA FAR NIENTE.
Per questo, in molti milioni optano per il teppismo.
Tenere occupata la mente e le forze del (dis)ordine è più che fare qualcosa.
Il nostro stato È comunismo allo stato puro: tutti si fanno i culo tutta la vita per non possedere quasi un cazzo di materiale, governati da quattro persone in croce.
Fascisti, comunisti d'Italia PARLO A VOI: quand'è che smetterete di scannarvi e festeggerete la realizzazione dei vostri sogni?
Il comunismo non è utopia: è una realtà dai tempi dei faraoni.
Secondo me Marx, che poi mi sa che lo stesso finito stampato sulle mille lire, ha preso un acido di troppo e non gli è preso bene.
Sì, ok, va bene, d'accordo, nulla da dire, ha scritto quel best seller che non hanno capito manco in pochi però, secondo me il guaio è stato che partì da un'idea del cazzo, nel senso che, dagli albori della stupida nascita delle società, il comunismo è sempre stato la forma di governo onnipresente in ogni singolo pezzetto di territorio di ogni parte del globo (anche dove ora sono rimasti all'età della pietra), eppure lui diceva che quel matrimonio non s'add'aveva fare.
Apprezzo lo sforzo di Carlo, ma sarebbe come se io mi metto a scrivere mille pagine su quanto sia bella ma utopica la crudeltà umana.
La crudeltà non è utopia.
È business.
... detta da Lindo Ferretti, sta stronzata finirebbe sulle magliette il tempo di mettere il disco su Emule...
Ho divagato nel politico, perdendo tempo nell'oblio.
Ora torno alla cronaca della mia mente.
Che è peggio.
Io credo in me stesso, cioè non credo in niente.
Nonostante la cravatta, le presenze record ogni domeniche alterne tra i banchi del signore, anche tu sei ateo di te stesso.
Non credi in te stesso però credi a uno che faceva sci nautico senza scì.
È follia.
Non credi agli alieni, non credi agli Illuminati però credi a uno che faceva comparire roba dal nulla moltiplicandola, che camminava sulle acque, che ha resistito 33 anni senza scopare nonostante conoscesse anche una puttana di professione pronta a dargliela gratisi.
CHE CAZZO CI HAI IN TESTA?
Mi farete impazzire!!!
Se tutti, e dico TUTTI avessimo il diritto e dovere di poter bere il Brodo Star direttamente dalle cosce di Milly Carlucci (ovviamente in versione truccata; struccata non garantisco), ci sarebbe sul serio la pace nel mondo.
Sfortunatamente la Carlucci concede questo privilegio solo a poche migliaia di eletti.
Per questo voglio tesserarmi in massoneria.
Prima di morire non voglio negarmi anche questo piacere.
<3 vuol dire “Ti amo”.
>3 vuol dire “Maggiore di Tre”.
Oppure, se ci pensi bene e ti scordi di Rorshach, “>3 è” un gabbiano su una montagna stilizzata.
:) è una faccina sorridente (esprime la felicità dell'utente).
:( è una faccina triste.
LOL è un palindromo.
Significa “Leccami O Levati”.
È un proverbio dell'antica Gerusalemme.
Ecco spiegate tutte quelle bombe e fucilate.
Facile, no?
CAZZATE A PARTE.
ITALIANI: APRITE I VOSTRI OCCHI QUANDO ANDATE A VOTARE.
Io spero per me e i figli che manco per il cazzo farò un futuro da call center d'oro.
Non date il voto ai comunisti cattivi.
Datelo al fascista buono.
La libertà, la democrazia esistono ancora.
Fate che continuino a esistere come ai tempi di faraoni, dei feudatari, dei Re, del Fhurer.
Se ci riuscite, tra una telefonata e l'altra.
Robert Kubica è grave.
Pure io sto di merda però non merito un posto nei tg.
Visto?
Il comunismo esiste.
E che lo danno troppo, in troppe massicce dosi, alle masse.
Il troppo storpia o ingrassa.
Il poco mutila e anoressizza.
Devi assolutamente leggerti “No logo” di Naomi Klein.
Dopo che l'avrai letto, comprare una scarpa o una maglietta sarà un inenarrabile piacere come manco Sex&The city riusciva a trasmetterti.
Avere ai piedi una giornata (da 29 ore) di lavoro di un bimbo di 3 anni è una goduria che va oltre la mera eccitazione sperimentata dai preti quando si vanno a confessare ragazzini che si sono toccati lì e hanno paura di bruciare all'inferno per sempre e sempre e sempre.
So di che parlo.
Quando il prete mi schizzò in faccia l'assoluzione, in un batter d'ali di colibrì mi ritrovai sotto la statua di Gesù a scontare la pena recitando 120 padrenostro, con la paura che la statua prendesse vita e prendesse il po' d'innocenza rimastami (solo davanti).
Davvero, pensavo: “Cazzo, l'ho fatta grossa. Mo succede un miracolo. La statua prende vita e mi schizza addosso le fiamme dell'inferno come ha fatto il prete”.
Morale della favola?
È venuto il prete (non in quel senso), e ha detto: - Si prega a mani giunte. Perché ti copri le guance? Di cos'hai paura?
Raccontai i miei visionari, penitenti pensieri.
Morale N°2?
Presi altri 257 padre nostro addizionali e ogni padre nostro il prete era dietro di me ripetendomi: “Non è successo niente, non è successo niente, non è successo niente, non è successo niente”.
Da allora non ricordo cosa successe prima della penitenza.
So solo che è successo 258 volte.
Una reale, le altre è successo a parole.
Sotto gli occhi di Gesù.
Il quale non ha mosso un dito per salvarmi.
La madonna filmava.
Fu uno, tra le centinaia di snuff movie della nostra parrocchia.
E non c'era iutubb, all'epoca.
Fosse oggi, almeno sarei tra i più cliccati.
Per ora rimango nell'anonimato.
Tra i più schizzati.
Tre spanne sopra iuporn.
Quattro su iujizz.
Solo una spanna su lobstertub; quello è il re, non ci si può competere.
Solo in parte, sono d'accordo con chi sostiene che il cervello sia la cosa più affascinante dell'universo.
Il punto è: se, per mandare un cervello in tilt basta prenderlo in bocca al proprietario, è davvero così affascinante?
Banalotto direi.
Voto di Cosmopolitan: 4,5/10.
La prossima volta, impegnatevi di più, sopratutto Capricorno e Vergine. Care amiche, questo è il vostro mese fortunato!!!
Non si diventa fashion da un giorno all'altro.
Ci si diventa, con le dovute adeguate penetrazioni arbitrarie.
No, no, no, no, no,no, nooooooooo.
Scusatemi, ma non ci credo.
Con la tv in sottofondo scrivo 'ste cazzate.
Ad un tratto ho sentito: - A PROPOSITO DI FATTI NUOVI, POTREBBE PRECIPITARE...
ahahhahahahahahahahahahhahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Spero di campare altri cento anni per continuare a soffrire in 'sto modo.
Invecchiando, si soffre di più o meno?
Dipenderà da come la tua sensibilità riesce a gestire lo shock dei pannoloni.
Tempo fa mi si bucò una ruota dell'auto.
Vidi una coppia di meccanici che bonariamente s'aggirava nei dintorni. Chiesi loro se potevano darmi una mano. Dissi loro che li avrei pagati.
Mi arrestarono per oltraggio a pubblico ufficiale.
Erano due finanzieri.
Mi manganellarono perché: - Non lo sapevo, come potevo riconoscervi, siete in borghese.
Invece no, erano in divisa.
Cioè, erano vestiti da meccanico come a carnevale, solo che la divisa era grigia anziché blu.
Non hanno voluto saper niente.
I finanzieri sono meccanici in grigio con cappello da vecchio controllore di biglietti del treno.
Mi discolpai: - Ma non ho niente.
Uno sorrise: - Tu no; noi si.
Mi diedero spaccio internazionale.
Figurò che nella mia 600 trasportavo 50 tonnellate non dichiarate di eroina tagliata con borotalco Roberts (il che mi scagionò dall'internazionalità perché il borotalco Roberts hanno il coraggio di comprarlo solo gli italiani).
Il giudice fu clemente. Scontai solo 6 mesi di servizi sociali.
Convennero che era per uso personale.
Stanotte hanno inculato la bici di mia madre.
Il quartiere giura che non ha visto ne sentito niente.
La cosa che mi fa insospettire è che stamattina, si sono presentati in casa mia in 16, tre ore prima che venissimo a conoscenza del furto, dicendo di non sapere niente.
Ho sorriso, pensando che dopotutto è cool, vivere a Pian della Tortilla, come in un romanzo di Steinbeck.
La dislessia va presa come un'opportunità.
I dislessici sono avvantaggiati se desiderano essere assunti dalla settimana enigmistica.
Come riescono loro ad anagrammare le parole non ci riesce nessuno.
È più che un talento naturale.
Qui si parla di vero e proprio dono di dio.
Quel porco.
Io non sono da meno degli altri, per questo mi faccio un piercing ogni quarantotto ore.
Non sono da meno e non sono come gli altri.
Ho in procinto un tatuaggio di quelli sub epidermici fosforescenti così, quando vado in discoteca tutti lo vedono.
Però in discoteca non ci vado perché odio i truzzi.
Io non sono come gli altri.
Da piccolo mia madre mi diceva sempre: “Nella vita diverrai ciò che vuoi”.
Puttana bugiarda.
Tra il dire e il fare c'è di mezzo una busta di cocaina.
Per uso personale.
Dimmi cosa mangi ti dirò chi sei.
Mangi carne?
Fottuto cannibale.
Mangi verdure?
Fottuto vegetale dotato di poteri psicolinguistico motori.
Mangi frutta?
Allora sei d'accordo con Donna Moderna.
Promosso.
Voto 8/10.
Evitate i grassi animali e i carboidrati.
Tonifica il tuo corpo per volerti più bene.
E quando invecchi, non pensare a premere il grilletto.
Ormai sei out.
Non mi stancherò mai di ripeterlo.
Mangiare delle polpette è...
Tenendo presente che la carne di maiale è identica alla carne umana (non a caso chirurgi e tatuatori fanno le prove sul porco), IMMAGINATEVI...
Uno psycho viene a casa tua.
Colpisce all'addome tua madre incinta di qualche mese.
La uccide.
La butta in un macchinario che la maciulla per bene.
Poi impasta il macinato col feto prematuramente strappatole dall'utero.
E lo frigge.
Mangeresti tua madre guarnita con l'aborto di tuo fratello?
Sicuramente l'hai già fatto.
Quindi non state a criticare chi va da McDonald; almeno lì hanno rispetto per i valori della famiglia e degli ogm benedetti dal papa in persona.
Ogni giorno il telegiornale parla di roba tipo figli uccisi, sequestrati.
Trovo affascinante sentire quanto (e come) enfatizzino certi dettagli magistralmente ovvi e scontati.
Come prima.
Fai conto.
Hanno rapito, stuprato, oppure ucciso tuo figlio.
Non è che possa sentirti più di tanto bene.
In queste quotidiane, routinare circostanze, i giornalisti ci schiaffano sempre di mezzo: “La madre/il padre/la famiglia è sconvolta/sconvolto/sconvolti”.
Come se io fossi un giornalista incaricato di raccontare la “tragica” storia di un poveraccio morto crivellato da colpi di mitragliatrice.
Mettetevi nei miei panni.
Ve la sentireste di scrivere un articolo con: “La famiglia è sconvolta, affranta. Non potrà colmare il vuoto, anche perché gli ci vorrebbero novanta tappi, tanti quanto i buchi causati dai temibili proiettili”.
Ci vuole un po' di tatto.
Per ricevere una grande lezione di tatto recatevi in sacrestia.
Lì sanno toccare molto bene.
BRUTTO PEZZO DI MERDA, AVANTI, SE HAI LE PALLE, SE SEI UN VERO UOMO VIENI QUI, FATTI AVANTI, VEDIAMO SE HAI IL CORAGGIO.
HEY TU, CICCIONA DI MERDA COI CAPELLI SCHIFOSI. AVANTI, VIENI QUI SE HAI IL CORAGGIO. VEDIAMO CHI RIESCE A TRUCCARSI DI PIU' E CONTEMPORANEAMENTE CUCINARE PIU' RICETTE DELLA PARODI IN MENO TEMPO.
Fondamentalmente, la società è sempre stata questa.
Nulla più
... erano davvero necessari tutti quei film e quei quadri per celebrare 'sto pressapochismo umano?
Lo definirei uno smodato errore di iper ultra sopravvalutazione.
Figurati, aver paura degli alieni.
Se sono davvero entità superiori col cazzo che sprecano miliardi di ettolitri di benzina per venir qui a conquistarci.
Conquistare i terrestri è come conquistare un formicaio di zoppi deformi.
Non è difficile.
Il punto è: quando hai conquistato il formicaio, che ci fai?
Non te lo puoi manco schiaffare in culo.
Non ne vale la pena, sopratutto adesso che la benzina costa tanta.
Da Marte a qua sono un tot di Km.
Potrei continuare per ore ma devo andare a fare lo spettacolino per bambini di quest'estate (i lettori fedeli sapranno a checcazzo alludo).
Come al solito, grazie a tutti per la collaborazione.
Appena avremo notizie le faremo sapere.
Sono 18,50€,
Prego.
Grazie.
Arrivederci.
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