GLI HAIKU SONO STATI INVENTATI PER PERMETTERE A TUTTI TUTTI TUTTI DI SPACCIARSI PER POETI. NON E' MERAVIGLIOSO, IL GENERE UMANO?

FREDDO, VUOTO, SCONTATO, BANALE, LENTO, PLASTICO, ACCADEMICO, MUSICATO COL CULO, RECITATO COL CAZZO.
L'OSCAR A QUESTO COLLAGE DI SITUAZIONI DELLA MINCHIA, ARCI ULTRA REMAKE DELL'INVECE BELLISSIMO "I PIRATI DI SILICON VALLEY" DIMOSTRA QUANTO LE AMBITE STATUETTE SERVANO PIU' A NETTARSI IL DERETANO CHE A DIMOSTRARE AL PROSSIMO DI AVER PRODOTTO QUALCOSA DI LONTANAMENTE VALIDO. DEI FILM IN GARA PER "MIGLIOR FILM" (MA ANCHE LE ALTRE CATEGORIE) ERA QUELLO CHE NON MERITAVA MANCO DI APPARIRE.
LO MERITAVA INCEPTION (ANCHE SE PER ME IL FILM EVENTO DEL 2010 E' STATO SCOTT PILGRIM vs. THE WORLD).
FINCHER FA CAGARE, L'UNICA COSA BUONA CHE HA FATTO E' "FIGHT CLUB" MA IL LIBRO E' QUELLO CHE E' E LA SCENEGGIATURA NON E' ROBA SUA.
FANCULO.










RILETTO "PORNO".
IRVINE WELSH E' DA SEMPRE UNO DEI MIEI SCRITTORI PREFERITI.
E UNO DEI MIGLIORI SCRITTORI DEL NOVECENTO (SENZA ESAGERARE NEANCHE UN POCHINO).








GENIALATA DELLA SETTIMANA.
SPETTACOLARE.
DA VEDERE IN LINGUA ORIGINALE (IN ITALIA LO CENSURERANNO DIBBBRUTTO).







IL MIO NUOVO IDOLO.
FRASE DA ANTOLOGIA: - ODDIO, N'ATTACCO D'EMORROIDI. OH, A SPLENDIDA, CI HAI MPO' DE CARTIGGENICA, MPO' DE SCOTCCCCH, MAMMA MIA, MI VIENE N'EMORROIDE PERMANENTE, E' N'ATTACCO D'EMOROIDI, NO ZZZZUNAMI D'EMORROIDI, CHIAMATE 'A PROTEZIONE CIVILE, CHIAMATE BERTOLASO.






Ho deciso.
Anche se pressanti problemi economici minacciano la mia personale quiete quotidiana non cederò la mia cagnolina al mercato asiatico, il quale vuole farla fungere da pietanza.

Per chi non mi conoscesse, dalle 3 righe quassopra vien' fuori limpido come nebbia che sono forbito ed erudito come solo i professori di Scuola Domani sanno plasmare.
E ne vado fiero.
Grazie mamma, quegli insanguinati settemila euro sono valsi fino all'ultimo aborto.

Sono contro l'aborto; adoro vedere i bambini soffrire.
Concepiteli e poi teneteveli.
Fateli crescere secondo le vostre assurde credenze.
Non privateli del lusso di non venire al mondo.

Su sky (è una perversione dei miei genitori) trasmettono musica anni '60.
Tenetevi al passo coi tempi, cazzo!
Siamo nel 2011: strafatevi di Ritalin, mettete tutto in mano a X, atteggiatevi da manager e date al prossimo la colpa del vostro fallimento.

È così che si fa.

Non sono Nostradamus ma prevedo che entro 2 settimane (la scommessa è valida, come disse Mefistofele all'arcangelo stronzo in quel film là di Murnau tratto dal graphic novel di Alan Moore e Gòòòòte lì il tedesco) , dicevo prima della parentesi atta a far vedere al pubblico non pagante che mi interesso di cinema impressionante, che entro due settimane prevedo un ictus nella vita del premier.

Il più grande demagogo della storia (insieme a Hitler) non si era mai impappinato durante i discorsi all'ignaro popolino scemo.
Ora è vacillante, tartaglia, dice cose meno sensate del solito, facendo facce da culo impressionanti.
Espressionismo.
Ecco.
Berlusconi è l'incarnazione del neo espressionismo cinematografico.
È l'ouverture di un ictus.

Un ictus che venga a fare giustizia.

Leggo su internet: “Ho avuto la psioriasi ma è scomparsa come neve”.
Una volta, sotto lsd, mi è persino sparito il complesso d'inferiorità, quindi, fidatevi che è una stronzata.
Una volta che hai la psioriasi è come quando diventi un politico massone.
Una volta che sei dentro è per sempre.

Pugno di ferro ad Algeri?
Deve far male, una mano chiusa su per il retto.
Brrrrrrrr, dolori.

Il grido di piazza Tahir: “Resteremo qui”.
Be', cosa dire?
Copritevi; di notte fa freddo.

La Russa ha la faccia da Mangiafuoco e il cervello da stronzo.
In comune col collodico Mangiafuco La russa ha la raucedine causata dal reiterato ingurgitare sostanze incandescenti e la faccia... da stronzo.

Io penso che questo mondo si possa cambiare con l'amore, la comprensione, il perdono, il rispetto.
Abolendo il concetto di razza, il denaro le m...
Eh?
Sì, sì, comincia tra un paio di minuti, dopo la pubblicità.
Sì, sì, ah, no, sì, anch'io non vedo l'ora.
Sì, sì, ti richiamo dopo, dai, sta cominciando Saranno Famosi.
Dicevo?
Vabbe', 'sti cazzi.

Ora che le gemelline (quali???? Siamo in 6 miliardi) sono decedute non potranno mai provare l'ebrezza di degradarsi per ottenere un posto precario in un call center da salario a provigione.
Tragedia?
Liberazione, direi.

È una fottuta telenovella (come il resto delle notizie).
Ogni giorno viene fuori un particolare nuovo per placare la nostra voyeuristica sete di cronaca - ecco spiegato il successo delle commedie sexy anni 70; siamo un popolo che gode nello spiare dalla serratura per paura di affrontare la situazione in prima persona - , e mo salta fuori che in una lettera il papino delle gemelline aveva scritto: - Sono pazzo e malato.
Un pazzo che è cosciente E ADDIRITTURA AMMETTE di essere pazzo e malato vuol dire che è sulla via della guarigione.
Direi che “era” (uso l'imperfetto in quanto deceduto) sui binari della guarigione.
Comunque, ora come ora non ha più importanza.

Vi piaceva di più Beverly Hills 90210 o Merlose Place?
Io no so dove schierarmi; di quel periodo ricordo solo il prete che diceva che era per il mio bene e che non dovevo raccontarlo a nessuno sennò Gesù mi avrebbe gettato tra le fiamme per l'eternità.
Capito?
Sono indeciso per paura di ustioni irreversibili.
La sete non è tutto; l'immagine conta.
Eh!

Ginecologa uccide il marito, poi si suicida.
Lasciato un biglietto: - Non è detto che perché mi guadagno da vivere guardando le fighe altrui tu
puoi fare lo stesso.
Ammonita per errori grammaticali da biglietto-requiem.


Una volta un saggio disse... disse tante cose.
Peccato che il popolo se ne sbatté i coglioni, acquistando il digitale terrestre.

Il digitale terrestre non è un decoder: è la metafora del cittadino mondiale medio.
Siamo terrestri digitalizzati.
Certi individui, se “il cellulare non gli prende”, gli prende l'attacco di panico.
A me gli attacchi di panico venivano quando iniziai a rendermi conto che il senso della vita è inventarsi che la vita abbia realmente un senso, così da crescere, creare altra carne da macello, intrattenersi con attività ludiche non remunerate e diventare un agglomerato di larve proliferanti.
Fortuna che il signore ci aveva fatto a sua immagine e somiglianza; mi sa che era uno stronzo infantile, 'sto “signore”.

CARTOMANZIA TELEFONICA.
... adoro il progresso.



La differenza tra premier e dio?
Lo stipendio.
Chi maggiormente percepisca – in termini di gloria e danarosi – non lo so.
So solo che i valori della famiglia e della patria sono inestimabilmente importanti.
Per questo, quando sfondo il culo del mio piccolo Luigino – anni 3 – con l'asta della bandiera dal lato arrugginito, nutro tutto il rispetto per il culo necrotico di Napolitano, e gli dico di dire alla maestra che è caduto dalle scale.
Sennò lo picchio.

Non sembra ma la cazzata quassopra ci aveva un senso antimilitarista.
Io sono antimilitarista.
Eppure apprezzo chi fa softair.
Solo quando si fanno male sul serio.

A volte mi piacerebbe che dio esistesse, e non è solo per avere qualcuno con cui prendermela.


Non sono avvelenato; ad averci l'antidoto...

Bisogna fare come in Egitto.
Mettersi in piazza a strillare aitrhjaoèhtèoaihtèaorhtèoaerhtèoaehi, poi esultare quando il faraone si dimette e la tua vita è in mano dell'esercito.

Se ci penso è un po' come in Italia.
Totale, inoppugnabile libertà di scelta!
C'è la democrazia.
Fidati, esiste.
Scegli: o il Duce o le multinazionali.
È per questo che sono fiero della mia libertà.
Libertà di comprare ciò che mi piace.
ME-RA-VI-GLIO-SO!


Ferrara – quello grasso col culo grasso e chiesaro razzista prossimo a morte da sovrappeso – difendeva il suo vate/datore di lavoro a gran voce.
“LEDERE IL PRINCIPIO FONDAMENTALE DI OGNI LIBERTA', IL PRINCIPIO DELLA DEMOCRAZIA, VENENDO MENO ALLA PRAIVASII E' UN CRIMINE”.

Facciamo una scommessa?
Quando ci obbligheranno a schiaffarci tra pollice e indice un microchip RFID Giuliano Ferrara sarà il primo a fare discorsi sulla sicurezza e la democrazia in pericolo.


SENSAZIONI: è quando Senza un'Azione riesci a provare sentimenti.
Cioè, quando non agisci.
Molto buddista come concetto.
La strada per la salvezza è lì.
Diventare buddisti.
È uno dei pochi piaceri non tassati rimasti.
Sei libero: perché non te ne accorgi?
Perché il membro del tu' babbo m'ottenebra la trachea.

Ecco.

Ho perso il filo del discorso.
Ho trovato il primo filo che avevo sotto mano.
Era quello d'Arianna.
Morale della storia: mi stavo a fa' i cazzi miei, ho preso il primo filo a portata di mano (con le mani) e mi so' ritrovato a fa' cagnara co' uno stronzo col corpo da stronzo e la faccia da bufalo.
E so' dovuto pure passà per un labirinto.

... l'avesse scritta Borges verrebbe ulteriormente divinizzato...

Il “concetto chiave” funziona non quando è valido.
Dipende da chi lo espone.

... non è tanto “da chi”, quanto la sua fama.

No, no, no, non sta accadendo, no, non a me, non sta accadendo a me, è tutto nella mia testa, è tutto nella mia testa, non è vero.
ECCOTI RIASSUNTI GLI ULTIMI MILIONI D'ANNI DI “EVOLUZIONE”.

Lo so, è che Napolitano m'inquieta.
Non capisci dove iniziano le macchie da fegato marcio e iniziano i nèi tumorali.

Ancora manifestazioni in piazza.
Cartelli con L'ITALIA NON E' UN BORDELLO.
... coddio, allora ero sul serio il primo degli illusi!

Diamo troppa importanza alla nostra vita; proporrei un suicidio di massa.
L'unica cosa che mi dispiacerebbe, da morto, è perdermi l'espressione incredula dei proprietari della nostra esistenza.
E mo chi ci inculiamo? , penso sarebbe il loro primo pensiero.

Sono contro la festa dell'unità d'Italia.
È unita l'Italia?
Da quando?
Certo, tra bauscia del cazzo e terroni di merda c'è parecchia fratellanza nazionale.
Mi commuove ai livelli di quando ascoltai ui ar d word per la prima volta.

Conto alla rovescia per il festival di Morandi.
Vi confesso un segreto: da che scoprii che i miei testicoli non erano più inoffensivi, anzi, pregni di strane sostanze appiccicose, mi masturbo 3 volte al giorno (anche quando ho rapporti occasionali).
Penso che, per far sì che il festival si svolga in maniera corretta, senza complicazioni, farò un fioretto, rinunciando ad almeno una delle tre quotidiane riunioni con me stesso.

PAPA: CHIEDIAMOCO SE SI POTEVA EVITARE.
... stava parlando rivolto a un culo iper sfondato di un infante appena appena appena appena nato?

Moderare i toni o legislatura a rischio.
... boh... sarò io, il lento di comprendonio.
Ah, ok.
Ora compenso l'affermazione.
Moderare i toni o legislatura a rischio?
Dieta vegana o ostracismo a bazzeccole.
Più o meno possiedono lo stesso spessore emotivo, no?

Non mi stancherò mai di ripetervelo: diventate vegetariani.
Ormai è un anno che sono vegano.
Non mangiate gli animali.
Torturarli è più fico.
Perché ucciderli quando li si può far vivere per anni tra atroci torture?
Pensateci.

Meglio un uovo oggi o la gonorrea tra mezz'ora?

Caso Ruby.
Gesù Cristo alla gogna, in manette, ammette di fronte alla stampa: - Sì, c'è anche il mio zampone, ma senza lenticchie.

Tavolo Governo- Fiat. Un piano da 20 miliardi.
Un piano da tutti quei soldi, chissà che bel suono ha.
Tasti in madreperla placcata in platino d'oro?

Liz Taylor ricoverata a Los Angeles.
Altro lifting?
Non ci dormirò stanotte.

Birmania: la piccola Lei ha 26 dita.
L'ex direttore della centrale nucleare di Chernobil bestemmia di fronte alle telecamere: “'Catroia, sempre co' me ve la pijiate?”.

Il principe William si sposa.
Gli scommettitori accaniti fanno la loro puntata, cercando di azzeccare quando la consorte verrà accidentalmente assassinata come successe a Lady D.
Io non scommetto perché ho solo i soldi per bere al Barcode.
Però secondo me i documenti per il divorzio stanno già pronti.
Basta una firma.

E ancora: rivolta nel mondo arabo.
- Dateci il diritto di non avere diritti in nome di Allah e di altre stronzate escogitate a tavolino per farci agire a vuoto gratis - , l'implicito messaggio dei fedeli (a 'sto cazzo).

Emergenza a Lampedusa.
Giuseppe Tomasi di non si può discolpare, in quanto dipartito molte decadi fa.

Venezia: comune vuole palazzo ducale.
Tarzan vuole Jane.
Cristo NON vuole croce.
... ma è vincolato da contratto...
E lo farà.
Lo rifà ogni anno; perché smettere proprio ora che ci trovava anche gusto?

Donne in 200 piazze.
Stanno dicendo, in massa, che ora è di moda essere single?
Oggi vado a dare una controllata.

Peccato che Rihanna farà un'unica data in Italia.


Cindy Crawford più bella che mai a 45 anni.
... chiccazo è sindi croffòrd?
Ma mi state a pià pe' il culo?
Boh, io non lo so.

Spettate un attimo, fatemi riprendere fiato.
Ho appena appreso che esiste gossipnews.it...
... è così che le malattie balzano da “superficiale” a “parossismo terminale” da un momento all'altro,

Ora ci do uno sguardo, giusto per essere sicuro che il tumore non guarisca.

Lo shopping di Guenda.
La bellissima Guenda andrà per negozi del centro di Milano portando al guinzaglio un bambino del terzo mondo e ogni volta che si fermerà per installarsi due dita in gola (per mantenere la linea) permetterà al pulcioso pidocchioso scheletrico di intingervi un polpastrello, solo una volta ogni sei sbigozzate.
Teme che il pupo possa ingrassare.

Adriana Volpe incinta: dopo due anni di matrimonio finalmente il marito s'è scordato di uscire prima dell'esplosione finale.
Ed è andato a segno.
Infaustamente.

Di tutti i trans quello che mi arrapa di più è Adriana Volpe.

Belen spodestata da Bianca: complotto degli Illuminati?
Mi sa che il prossimo libro di David Icke sarà incentrato su questo evento.

Federica Panicucci passione scarpe (e siamo d'accordo; anch'io sono feticista).
La mamma “super feshon” (cazzo vuol di'? Mi sa che non mi integrerò mai...) smentisce la terza gravidanza: “No, basta, già mo come mo le labbra li dabbasso mi toccano a terra e se ne cago fuori un altro invece del piercing sulle grandi labbra mi ci posso mette' direttamente 'na ruota di camion”.

Vladimir Luxuria di nuovo all'Isola dei famosi insieme a uno skinhead e a un integralista islamico.
Ne vedremo delle belle... a meno che lo skin e l'altro fulminato lascino cadere la maschera da duri e puri per corteggiare la bella politica cazzo munita.

Moira Orfei è la prova vivente che la morte è un'opinione.
Nulla di più di una banale teoria.
Muori se scegli di morire.
Se ti ostenti, e non demordi, non defungi.

I calendari più venduti del 2010 sono stati quelli di Christina Aguilera, Alena Seredova, Sara Varone, Nena Ristic.
Pensate che teste di cazzo: a casa mia stanno ancora a pensà a frate indovino!
Sveglia!!!
Non solo hanno inventato la fica, l'hanno anche commercializzata.
Ahhhhhhhhh, come adoro il consumismo.

Calendario di Brigitta Bulgari.
Non ho resistito, ho ceduto, l'ho comprato.
Dicembre era difettoso: errore di stampa.
Una pagina nera.
L'ho portato indietro per farmelo cambiare.
“No, non è un errore di stampa: gennaio fa vedere le cosce, febbraio fa vedere gli occhi, marzo la bocca, aprile le orecchie, maggio le caviglie, giugno i capelli, luglio la fronte, agosto è dedicato alle gote, settembre alle mani, ottobre ai piedi, novembre alle ascelle e dicembre... al buco del culo”.
Era una foto effettuata dall'interno.
A volte mi vergogno della mia puerile ignoranza.

Una recente ricerca scientifica ha dimostrato che Briatore diventa più coscienzioso quando assume 14 compresse di Viagra a digiuno.

Perché lo chiamano tè inglese se lo depredano dalle colonie indiane?
Sembra una pubblicità giapponese reclamizzante “italian spauguettis”.
Fa acqua da tutte le parti.
E non sono umori vaginali.
No, no, no.

Frase della settimana.
Attribuita a uno dei 7 malvagi ex affrontati da Scott Pilgrim per mettersi insieme a Ramona Flowers: - Il primo click che sentirai sono io che attacco il telefono. Il secondo click che sentirai sono io che premo il grilletto. Hey, dico a te: i due minuti che mi separano da lei sono i due minuti che mi servono per romperti il culo.

Santo della settimana... non lo so, però ho avuto un flash.
Togliendoci la “O” diventa “Sant”.
Anagrammato, con l'aggiunta di una “A” la parola Santo diventa “Satana”.
Ecco perché marcisce il bestiame.
Non era colpa dei Troll, sono i santi a mandare in malora i raccolti.
Dovremmo sopprimerli tutti.

Eutanasia?
Contrario.
Che soffrano, 'sti stronzi malati.

Stanno minando alle radici le nostre libertà individuali.
Se non lo sapete, nel 2013 entrerà in vigore una legge che proibirà fumare ai minori di 21 anni. Senza sigarette l'adolescenza avrà il sapore di lecca lecca e zuccheri; una depressione da Baustelle.

No, no, no.
Perché continuano a cadermi gli occhi (come successe a Bocelli) sulle notizie di Belen?
“Sono stata solo con due bastardi. Il mondo è pieno di Bastardi”.
Che vuol dire?
Belen fa i porno anche con gli animali?
Quanto al mondo pieno di bastardi, emerge l'elevata consapevolezza spirituale della nota shiogherl dal davanti slabbrato e il didietro abissoso.

Da grande voglio fare l'architetto di barriere architettoniche.

Anche le piante avranno le loro seccature?

Ho letto “Michela incinta”, mi sono alzato, ho aperto la porta, sono salito al piano di sopra, ho suonato il campanello, ho chiesto: - E' vero?
“È vero cosa?”.
“Sei incinta?”.
“No, perché?”.
“Ho letto su internet Michela incinta”.
“Vuol dire 'na sega, ci sono milioni di Michela”.
“Vaglielo a dire a 'sti curiosoni di merda”.

A Tokyo hanno manifestato in 100 all'istituto della cultura.
Povero preside; ha dovuto scrivere, di mano sua, 100 lettere con su scritto “Fanculo”.

Bubi conquista i giornali.
E Yoghi?
Lui guardava?
Guardava e basta?

Accessori dell'estate 2011: le borse di Louis Vuitton.
Non sapevo checcazzo erano.
Ho controllato su google immagini.
Davvero le ragazze sono pronte a sborsare centinaia di euro per quelle borse da vecchia anziana geronto cerebrolesa infermiera anni 40?
A protestare in piazza?
Ma io vi ci farei vivere in piazza.

Corona e le foto del Bunga Bunga.
Boh.
Bubi, Bunga Bunga; mi sa che alla fine Walt Disney ha davvero monopolizzato la cultura planetaria.

Paolo Bonolis porta Ciao Darwin in Cina.
Speriamo che, almeno quello, non lo mangino.

Simona Ventura; quando ti verrà l'immancabile tumore al seno non fare come gli altri. Non aderire a nessuna setta.
Nella vita non hai mai avuto un briciolo di dignità.
Guadagnatela almeno nell'ultimo istante.

Fame nel mondo?
Se per il bene dell'umanità (su più livelli) sacrificassero Jerry Scotti, la fame nel mondo sarebbe risolta.
Da quel trippone ci tiri fuori anche il dolce e l'ammazza caffè.


Gossip, scandali, scandali.
L'unico vero scandalo è che non è obbligatoria la pena di morte.