IT'S JUST A RIDE.OK,VABBE',QUINDI L'AFFITTO ME LO PAGHI TU,NO?ME LI DAI TU I SOLDI PE'MAGNA'?!

QUESTI PUNTATA DEI FANTASMI, I FANTASMI CHE... NON POTREBBERO MAI, MAI LI BANCHE CHI VOGLIONO RENDERE SCHIAVO LA FAUNA DEL PIANETA. CHIEDIAMOGLI, DICIAMOGLI AD ADAM KADMON CHE ACCEDE A ILLIMITATI INFORMAZIONE SEGRETE, CHE HA L'IDENDTITA' SIGRETA PER NASCONDERE GLI ALIENI DEI GOVERNI...
OH RAZ, COME CAZZO PARLI?
SONO TRENT'ANNI CHE STAI IN ITALIA, VENT'ANNI CHE TI FOTTI QUELLA NINFOMANE DELLA BARALE... NON HAI ANCORA IMPARATO LA NOSTRA LINGUA.
... be', non è che ti sei perso poi molto...







I DREAM THEATER SONO UN GRAN ROTTURA DI PALLE. CONCORDO CON MOLTA DELL'OPINIONE PUBBLICA (QUELLA CHE SUONA; DI SOLITO IL GRUPPO ENTUSIASMA CHI NON SUONA NESSUN STRUMENTO).
IN BREVE: BLBLBLBLLBBLBLBLLBLBLBL, VAI, SU, PLETTRALA N'ALTRA VOLTA QUELLA NOTA, COSA CI FACCIAMO CON SEICENTO RIPETIZIONI, SIAMO A 10 SECONDI DI CANZONE, HAI FATTO SOLO 600 NOTE, VUOI DELUDERCI CON UNA FOTTUTA BALLAD DI UNA LENTEZZA MORTALE, EH? EH?
TOLTOCI DALLE SPALLE IL FARDELLONE, QUESTO DISCO E' UN CAPOLAVORO.
STRANAMENTE, LABRIE NON HA UNA VOCE FASTIDIOSISSIMA COME AL SOLITO. GLI ALTRI TEATRI SOGNANTI SONO, PIU' CHE IMPEGNATI A CORRERE VERSO L'INFERNO ISPIRATI, RIPROPONENDO TUTTE, E DICO TUTTE LE LORO PASSIONI MUSICALI ADOLESCENZIALI IN CITAZIONISTICI FRASEGGI DA URLO.
CON UN RISULTATO MIRABILE.
IERI HO STUDIATO OVERTURE 1928 (SONO UN CHITARRISTA).
HO COMPRESO LA POETICA DI PETRUCCI.
PRIMA NON LA CAPIVO PERCHE', SPESSO, LA VELOCITA' SI PORTA VIA BELLE EMOZIONI








RACCOLTA DI RACCONTI PARTICOLARE; SOLITAMENTE LE RACCOLTE FANNO CAGARE.
MERITA.
NON L'HO FINITA TUTTA. HO LETTO LE STORIE DI IRVINE WELSH, DAVE EGGERS, ZADIE SMITH E NICK HORNBY: TUTTE DAVVERO BELLE.









Se davvero esistano altre forme di vita intelligenti nell'universo?
Ovvio.
Se “blablablaperchénoncihannoancorainvaso, colonizzato, schiavizzato, usurpato, smandrappato, eh, eh eh?
Essendo effettivamente, oggettivamente, obbiettivamente esseri superiori sotto almeno 897 punti di vista, evoluti oltre un esponente elevato a una potenza esponenziale, hanno valutato tutti gli aspetti della vita terrestre, tipo Festivalbar, Sanremo, dopo aver provato un reale, profondo senso di smarrimento e pena, hanno dimostrato misericordiosa pietà nei nostri servili confronti approcciando una campagna massicciamente militare altrove.

E non era necessaria tutta 'sta intelligenza per provare pietà nei nostri confronti...

Nessuno più s'inculava Sanremo da quando scoprirono che col telefono ci puoi anche parlare, non solo usarlo da stimolatore anale (ahhhh, le vecchie, falliche cornette).
12.360.000 spettatori.
12.360.000 colpevoli.
Basterebbe una piccola atomica sparata a casaccio, per rialzare gli ascolti.

Barbareschi molla tutto e si schiera in un partito misto.
Probabile spiegazione?
Invece di Sanremo, ieri sera Luca, solo a casa (sua moglie era andata alla settimanale partita di poker con le amiche), s'è preparato il frittatone di cipolle, s'è stappato il familiare di Peroni e si è rivisto, per la seconda volta nella sua vita (la prima è stata appena uscito) Cannibal Holocaust.
Dopo aver appurato come si comportò nei riguardi della celeberrima testuggine decapitata col machete, scoperchiata e squartata col sorriso in bocca, ha capito che in lui esiste un potere molto oltre la sua immaginazione un po' annebbiata.

SILENZIO ASSORDANTE: non la sentivo da che quasi tutti erano convinti di essere liberi sul serio.

Non conosco voi che leggete, non conosco i vostri parenti, amici, le persone che fungono da fondale della vostra vita. Non ho familiarità con le vostre abitudini, i vostri pensieri.
Non ho familiarità con le vostre famiglie.

Qualcosa in comune ce l'abbiamo e posso permettermi un pizzico d'intimità.

Una domanda di una, massimo due volte nella vita. Poi stop, per comodità esistenziale.
Una sola domanda.
Tutti ce la siamo fatta.
In questa sede, ora qui, la ribadirò.
Ansioso, attendo una Vostra risposta.

Per espellere le accumulate purulenze dall'organismo, ci vogliono pochi istanti, il tempo di una contrazione dei muscoli facciali addizionata all'abbandono catartico dei muscoli sfinterogeni. Sommandoci il tempo occorso (a volte) per reprimerla, causa mancamento di servizi igienici utilizzabili nel raggio di miglia, possiamo arrivare a 2, 3 minuti di tempo utile.
Futile dirlo, il discorso non vale per gli stitici.
La domanda è: perché c'è gente che riesce a stare in bagno fino a un quarto d'ora?
Uno passa tutto quel tempo lì ma non è che caga tutto il tempo che sta lì.
Tempo prezioso, impiegabile in mille modi diversi, più costruttivi dello stare seduto ad aspettare un cosa piacevole che, stranamente, arriva subito, soddisfa per pochi istanti, poi si ripresenta di lì a qualche ora senza la discreta gentilezza precedentemente ostentata.

Mi sto cagando addosso perché mio padre vuole più bene alla gazzetta dello sport.

Quanto a quelli che manifestano, sia per gli animali o per la libertà: vi meritate tutte le botte che avete preso.

La sola, unica, vera, funzionale protesta è fermarsi.
Bloccare l'economia da seduti.
Non accendete la tv, non comprate stronzate inutili. Andate al lavoro a piedi.
... possono picchiarvi per questo?
Forse sì.
L'importante è partecipare.

Tangentopoli, Affittopoli, porcodiopoli. Le persone care a chi inventa certi neologismi dovrebbero tetraplecigizzarsi, campare fino a 130 anni sulle spalle dell'inventore.
Solo allora potremmo parlare di giustizia.

Afghanistan: spero con tutto il cuore che ogni cervello spappolato di bambino valga l'opportunità che avranno i banchieri di essere liberi di comprare ciò che più gli piace, con spensieratezza e gaiezza nel cuor.

Boom di ricchi in Cina: per l'anno prossimo guadagneranno la media di 30mila dollari l'anno.
Prendiamoli in giro, su, dai, avanti. Ehhhhh, mangiano i gatti, cin ciao lin, brus lì, sono bassi, fri, fri fri; il giorno che vedrò un italiano chiamare “padrone” un asiatico sarò, per la prima volta nella vita, talmente soddisfatto da smettere di bere e sperare di campare 1000 anni per gustare la totale sottomissione della sotto razza italica.

Sì, oggi sono particolarmente incazzato.
Ho le mie cose.

È una malattia rarissima. Sanguino dal di dietro.
Se ci pensate, non è poi così rara; l'abbiamo preso in culo tutti, senza lubrificanti. Perciò...

Tante, tante, tantissime televendite nella sua amata televisione.
Proporrei una petizione per cambiargli appellativo: PRESIDENTE DEL CONSIGLIO PER GLI ACQUISTI.

Per darvi un'idea di quanto lo standard si sia abbassato.
Secondigliano. Un tizio ucciso da agguato della camorra.
Non sono tanto gli “agguati” a rendere un essere vivente cadavere, tanto meno un sostantivo come “camorra”.
Chi preme il grilletto funge da tramite tra il vivente e il regno dell'oblio.
Quanto alla notizia, che dire?
C'era davvero bisogno di Saviano per capire che la camorra è una multinazionale come la coca cola o merdate simili?
Il picco basso dello standard si raggiunge dando una notizia del genere.
Morire uccisi a Napoli è come avere la diarrea dopo aver bevuto 3 litri di latte scaduto.
Proporrei una rivalutazione storica dando un nobel per la fisica al sottovalutatissimo scopritore dell'acqua calda.
Se ci danno notizie simili lo standard ha smesso di esistere, perciò bisogna chiedere giustizia per i vecchi, esclusi, ingiustamente tenuti nell'anonimato geni incompresi.

Unità d'Italia... detto tutto.
Nel palazzo di fronte al mio abita una famiglia composta da pater familias arrestato 5 volte per violenza su minori e animali minorenni, spaccio di sostanze stupefacenti (beccato con 200g. di crack per uso personale), mater familias pluri picchiata che si quotidianamente si sfoga coi figli spegnendoli sigarette sulle guance, le cui bruciature sono, per la cronaca, state provocate da una caduta dalle scale che avviene dalle 6 alle 37 volte la settimana.
Loro sono molto più uniti dell'Italia, eppure nessuno fa una festa in loro onore.
Li arrestano.
... l'avevo detto che non è una vita giusta...

Napolitano impaziente di vedere le celebrazioni dell'unità... un po' lo capisco.
Tutti i vecchi bavosi falliti e schifosi col catatere divenuto parte integrante del proprio organismo amano guardare gli altri che fanno cose senza senso.
Senza capirle.
Ricorda un po' gli anziani che passano ore a vedere gli operai del comune mentre fanno lavori stradali.

A Foggia un PREGIUDICATO è stato ucciso per la solita lite in un locale. A parte ricordarci che solo noi terroni andiamo in giro armati (se vi sento dire che siete orgogliosi di essere terroni vi auguro mille anni di vita per continuare a soffrire) i media m'hanno fatto pensare ad altro.
Un termine ri-polarizza il significato REALE della notizia, facendoci capire dove stanno davvero andando a parare i manipolatori.
UN PREGIUDICATO E' STATO UCCISO A FOGGIA.
Cosa vuol dire “pregiudicato”.
Pregiudicato è qualcuno che sta aspettando di essere giudicato in un processo, sia uno spacciatore o qualcuno accusato di sporcare il balcone del piano di sotto (non me la sono inventata; lo sporcatore del piano di sotto sono io; sì, mi hanno denunciato per delle briciole dalla tovaglia...).
Prima del processo sei pregiudicato.
Non vuol dire criminale nazista assassino, come subito pensiamo perché ci hanno fatto associare il termine a qualcosa di necessariamente negativo.
È stato ucciso uno con un processo da scontare alle spalle, e dal pubblico viene subito percepito come bashhhtardo.
Perché mi dici che era pregiudicato?
Fa differenza, ora che è morto?
Io l'ho interpretata: “Vabbè, 'sti cazzi, uno sconosciuto è morto, ma era pregiudicato, di conseguenza 'sti cazzi due volte, piangerò per un'altra notizia più toccante”.

L'altra sera ho visto dieci minuti di Mistero o come cazzo si chiama (c'era il mio amicone David Icke).
Penso che un programma condotto da gente come Raz quello lì e l'altra ciurma di falsi ipocriti finti americani sia un'attentato alla ragione umana.
Davvero, mai visto nulla di più ridicolo.
Poi fanno gli sboroni gasati dal potere del branco, dicendo che Troll 2 è il peggior film della storia.

I peggiori film della storia sono la vita di certi stronzi.

EBBASTA A PARLARE DI BERLUSCONI, MI SO' ROTTO. NON NE POSSO PIU'.
Ci rendiamo conto che la vita di Berlusconi è diventata più importante della nostra? Come tutti voi, prima di andare a letto, ogni sera dico una preghiera per salvare l'anima di Silvio.
Non volevo confessarvelo; sono diventato credente l'altro ieri.
Sebbene chi mi conosce sa che non ho mai creduto alle millenarie stronzate popolari dei pedofili con la tunica.

Perché?
Perché anche qui da noi non uccidono qualcuno?
Voglio vedere il mio paese al TG ancora una volta; le altre 4.356.346.927 volte non mi sono bastate.
Il consumismo non conosce sazietà.

Tra i video più visti di iutub ci sono i tutorial di meickapp (non è tedesco; in russo significa “donne che tentano di essere femminili colorandosi il corpo come fanno le addescatrici per guadagnare un centone extra).
Saranno sul serio le donne a guardarlo?
Mmmmmmm. Vedo milioni di smanettoni, confezione formato famiglia kleenex alla mano, una stanza buia illuminata da un LCD da Mediaworld.
... poi quando vedono una truccata in maniera appariscente dicono “guarda 'sta mignotta...
IPOCRITI!!!
ONANISTI!

Se mamma m'avesse picchiato un po' di più...
... ora non sarei qui.

Patriottismo nel 2011... a scuola c'inculcavano che il medioevo era finito.
“A scuola c'inculcavano” ... sostituite la C situata a due posti, verso destra, dopo la I...
Quello ci hanno fatto.

Ci occupiamo solo di problemi irreali.
Digitando su un motore di ricerca “satanismo da discount” verrà fuori che nessuno ha osato scrivere che milioni di persone giocano a fare i satanisti perché fa figo (solo in un mondo di cazzoni come il nostro).
Ecco, ora ho scritto e riscrivo SATANISMO DA DISCOUNT così, a singolarità tecnologica avvenuta le macchine impareranno dal nostro sapere anche queste cazzate.

Per Glen Benton gli scoiattoli sono solo topi con la coda più bella.
E s'è pure fatto marchiare a fuoco una croce rovesciata sulla fronte.
Quando si presenta ai colloqui di lavoro per ottenere un impiego in un call center... come fa'?

Ridi pagliaccio, ridi del duol che t'avvelena il cuor.
Immaginate una scena à la CSI (una di quelle inquadrature fatte al computer, ultra dettagliate, di ciò che avviene nel corpo di un poveraccio/vittima nell'episodio... direi vittima “DELL'”episodio).
Un cuore inondato di veleno, pian piano si rattrappisce marcendo per sempre.
Come fa a ridere l'avvelenato, dopo che gli è anche stato dato del pagliaccio?
Non capirò mai l'opera. Forse è per questo che mi fa cagare.

The mask, da zero a mito.
Ribadisco: solo-in-un-mondo-di-coglioni.

Aldo, Giovanni e Giacomo.
... solo in Italia...

Bisogna fare satira, usare l'umorismo per abbattere la...
Frasi simili avevano un senso una quarantina d'anni fa; se a 6 anni guardi i combattimenti dell'UFC e a 13 stupri le amichette per mettere il filmato in internet la satira te la puoi solo infilare in culo.

E farci il filmato da mettere su youtube.

Sì, odio i gay.
Mostro ignorante bacchettone pieno di pregiudizi?
L'analizzo in maniera diversa. Se siete d'accordo, bene.
Altrimenti siete froci.
NON odio TUTTI i piglianculo.
Odio quelli che lottano per CERTI diritti.
... ancora più ignorante?
Il matrimonio è un'insignificante puttanata plasma forma mentis psicopatica partorita dal cervello marcio dei pedofili a capo delle multinazionali religiose di tutto il pianeta Merda.
Le istituzioni religiose... non vogliono molto bene ai gay, tanto che gli augurano le più lente, durature, atroci sofferenze PER L'ETERNITA'!!!!
Fossi gay (sto studiando per diventarlo) me ne sbatterei il cazzo – letteralmente e non - di chi mi odia, di chi non mi accetta per quel che sono. Penserei a vivere la mia vita serenamente senza “problemi” inesistenti.
Ami qualcuno?
Vacci a convivere.
Che bisogno ha dio di sapere i cazzi i tuoi?
Nessuno.
In primis perché tanto sa già tutto.
In secondis perché è un megalomane egoista figlio di puttana.
In terzis perché non esiste.
Rifletteteci.
Parlo anche a voi, etero.
Io sono più orientato sui trans.
Eppure non vogliono farmi entrare in politica.
Altro che società meritocratica.

Voglio una donna, donna, donna, donna, donna con la gonna.
Prendila te, quella col pisello.
... appunto...
E ha vinto pure Sanremo.
I conti tornano.
E stavolta è per restare.
Per sempre.

Ci facciamo possedere dalla famiglia, dalle istituzioni, dal nostro ego: perché condannare i posseduti dal diavolo?
Non era meglio scegliere il male minore?

Io credo in un solo dio, padre onnimpotente, creatore delle cose visibili, invisibili e ipotizzabili non protette da copyright. Credo in un solo Signore pure se ce ne stanno tanti altri, unigenito ermafrodita figlio di sé stesso nato dal Padre prima di tutti i secoli pure se non ci stava niente, quindi come faceva a esserci dio se prima della creazione non c'era niente, anche se però era sé stesso, sempre esistito, generato dalla madre millenni dopo l'avvento della proiezione di sé, in veste di capellone ebreo morto ucciso da Mel Gibson. Dio da Dio, Dio di dio, luce da luce, Dio vero da Dio vero, Dio per dio, Dio alla seconda, Dio per quattro diviso dalla madonna moltiplicato per quindici generato, non creato, della stessa sostanza del Padre; sperma sacro. Per mezzo di Lui tutte le cose sono state create e, considerando ciò, non osate pensare “cazzo, mi sarei aspettato un pochino di più, non doveva essere al top della sua forma fisica quando ci mise mano lì con la creazione là”. Per noi uomini e per la nostra salvezza discese dal cielo senza dirci quale fosse la tariffa, e per opera dello Spirito Santo è incarnato come un'unghia del piede nel seno della Vergine Maria e, vivendo incarnato come un pelo incarnito tra le tette di sua madre si è fatto uomo nell'incesto. Fu crocifisso per noi sotto Ponzio il pelato, morì e fu sepolto; e il terzo giorno è risuscitato come manco van damme riusciva nei suoi action movies più drammatici, secondo le Scritture, secondo libri scritti da non si sa chi quasi un secolo dopo la sua presunta venuta, salito al cielo millenni prima dell'invenzione degli shuttle, e siede alla destra del Padre che poi è ancora sé stesso, “bipolare schizofrenico”, per definizione da manuale di psichiatria. E di nuovo verrà nella gloria, verrà sulle bocche dei pargoli, per giudicare i vivi e i morti e gli X, e il suo regno non avrà fine, manco quando la terra esploderà e gli alieni si chiederanno come, con milioni di pianeti disponibili egli scegliette proprio il più sfigato, per fare la sua performance da Steven Seagal invincibile, immortale. Instancabile. Credo nello Spirito Santo, nella fata dei dentini, in babbo natale, venuto prima che la Coca Cola lo creasse a sua immagine e perversità, e bevo un po' tutte le cazzate del cielo e della terra, visibili e invisibili, prediligendo le invisibili, che è Signore e dà la vita per mano di chi scopa procreando, e procede dal Padre e dal Figlio, come dal punto A al punto B, è con il Padre e il Figlio, è adorato e glorificato, possiede alle spalle una famiglia in grado di fornire tante, tante raccomandazioni, e ha parlato per mezzo dei profeti i quali capirono un buon 3% di tutto il discorso.
Credo alla Chiesa, all'omertà, all'onestà di Ronaldo ipotiroideo e obeso, la chiesa, la chiesa, ahhhh, la chiesa, una, santa, cattolica, e apostolica TUTT'INSIEME. Ottimo curriculum, figliolo. Professo un solo battesimo, anche se a volte mi verrebbe voglia di rifarlo; il primo non era venuto bene, per il perdono dei peccati che commisi ancor prima di venire al mondo, senza effettiva possibilità che li commettessi in quanto ancora non incarnato in corruttibile carne.
E aspetto la risurrezione dei morti seduto sul cesso.
Aspetto la vita del mondo che verrà.
Aspettando la gloria eterna.
Aspettando la pace eterna.
Aspetto un po' tutto.
E mi annoio.

Inquietante, non ricordarsi cos'è successo ieri sera e ricordarsi un papiro del genere.
Pensate che al catechismo ci obbligarono a comprare IL LIBRO DEGLI ESERCIZI. Costava diecimila lire.

Pensate quanto mi gasai: il libro degli esercizi di Gesù.
Potevo diventare snello e atletico come il santo padre.
Poi però i tempi cambiarono.
Cambiarono gli stereotipi, e io con loro. Abbandonai l'idea di seguire gli esercizi di Gesù perché uscì “300”. Pensai che Gesù non era poi così tonico, muscoloso e definito come l'attore Gerard Butler nei panni dell'inarrestabile Re Leonida.
Il libro degli esercizi per avere il fisico di Gesù era diventato demodè.

Le battute sugli ebrei sono cattive.
Però fanno ridere.

Oddio, padre iper potente, super dotato, sto per partorire uno stronzo... ne sta venendo un'altra... no, ti prego, non farmi dannare, NOOOOOOOOOOOOOO

Gloria a Dio nell'antro dei cieli, e pace in terra agli uomini di buona volontà, raccomandati e non. Noi ti lodiamo, ti benediciamo, ti adoriamo, ti glorifichiamo, ti rendiamo grazie: stèmo sempre a pensà a te. A fa le cose pe' te. Per la tua gloria immensa, signore Dio, Re del cielo, proprietario della Bayer. Signore, Figlio unigenito, Gesù Cristo, Signore Dio, Agnello di Dio, Castoro della madonna, paperella di San Giuseppe, Figlio del Padre (un po' tutti gli esseri viventi), anche se tu sei figlio di te stesso, tu che togli i peccati del mondo senza sgrassatore, abbi pietà di noi, prova un po' di compassione, almeno una volta. Tu che togli i peccati del mondo, accogli la nostra supplica; assumici a tempo indeterminato. Tu che stai sempre a sedé co tu padre, abbi pietà di noi. E abbi un po di pietà anche per te stesso; dopo duemila anni ancora non sei riuscito ad andà via de casa e stai sempre appiccicato al culo di tuo padre. Perché tu solo, il Santo, prima di Val Kilmer, tu solo il Signore, tu solo l'Altissimo che hai rifiutato di giocare nell'NBA Gesù Cristo, con lo Spirito Santo... mi dici che ci devi fa' co sto spirito santo, eh?
Comunque, sempre tuo carissimo. Saluti romani dalla valle D'Aosta. Amen.
Mi sa che questa mi costerà altre 9 eternità all'inferno.
Le pene da scontare nell'aldilà sono un po' come le pene che ti danno nei tribunali dell'aldiquà. Avete mai udito inezie tipo: “Condannato a tre ergastoli?”. Sentendola per la prima volta, da piccolo immaginai che, una volta morto in prigione, ti lasciavano a marcire fin quando non ti si consumavano le ossa; come fai a scontare tre condanne a morte?
Giacché ormai la dannazione è assicurata più di un posto in banca, proseguo la mia strada sul viale dei ricordi.

Ricordati, o piissima Vergine Maria, di comprarmi le sigarette quando torni a casa. Assicurati che nessuno ricorra al tuo patrocino senza che tu non emetta regolare ricevuta fiscale per implorare il tuo aiuto, o chiedere la tua protezione, da buona magnaccia la quale piamente sei. Prima di andà a fa' le vacanze estive, non abbandonarmi. Animato da tale confidenza (dopo l'anno scorso sèmo diventati più intimi, eh?), perciò a te ricorro, o Madre di mio padre e madre mia, o Vergine delle vergini, oh mia Maitresse, a te vengo, in te vengo. Su te vengo. E peccatore contrito, innanzi a te mi prostro. Puniscimi, frustami. Sculacciami. Dimmi che so' stato cattivo. Chiamami Rudy Rudy. Non volere, o Madre del Verbo e nel predicato nominale, disprezzare le mie preghiere, perché ti sto pagando in contanti. E vedi di non fare filmati di nascosto così da ricattarmi col padre. Amen. E niente mancia.
Dalla prossima viene fuori chiaro da dove provenga l'ossessione che i preti hanno nei confronti del sesso. Fateci caso: 'sti cattolici stanno sempre a pensare a “venire” di qua e di là. Contro uomini, contro donne, contro bambini.
Manco Rocco Siffredi può competere con la forza lavoro dell'industria cattolica.
Vieni, Santo Spirito, riempi il cuore dei fedeli e non solo quello, visto che ti pagano per farti venire a comando. Accendi il fuoco del tuo Amore (visto che anche Jim Morrison s'ispirava alle sacre scritture?). Vieni qua tu o, al limite, manda il tuo Spirito che ne fa le veci, o Signore, per una nuova creazione. E rinnoverai la faccia della terra, gli zigomi della terra, col tuo santo potere della chirurgia estetica ecologica. Preghiamo: O Dio che hai illuminato la mente dei tuoi fedeli con la grazia dello Spirito Santo, avvalendoti di un accordo segreto stipulato con l'Enel. Concedi a noi di godere sempre della luce generata da fonti rinnovabili, sane, sicure per l'ambiente. Per cristo nostro signore.
... e pe' noi, gniende?
Non dovete sentirvi usati; uso il blog per sfogarmi, come farebbe un brufolo sul vostro bel faccino. Se vogliamo dire le cose come stanno, un brufolo non viene di sua spontanea volontà. È nato dai vostri stravizi. Non odiate ciò che avete creato dall'impudicizia, nell'impudicizia, per l'impudicizia. Accettatelo per quello che è, anche se è un ammasso di materia di scarto.
Anche i brufoli hanno diritto ai loro diritti, no?