DATO CHE I NOSTRI PADRONI HANNO CAPITO CHE NON CI PIACE PENSARE, IN QUANTO IL PENSIERO E' DANNOSO, NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE DELL'INDUSTRIA FARMACEUTICA, LA QUALE CI HA CONVINTO CHE NULLA POTRA' ANDARE MALE FIN QUANDO AVREMO IL DIRITTO E IL DOVERE DI IMBOTTIRCI DI ANTI DEPRESSIVI, SONO STATI APPORTATI DEI CAMBIAMENTI ANCHE NEL MONDO DELL'ARTE.
L'IMMORTALE, INNOVATIVO, MA TROPPO COMPLICATO ALBUM "ABBEY ROAD" DEI BEATLES E' STATO NUOVAMENTE INCISO DAI TELETUBBIES, RENDENDO IL LINGUAGGIO DEI TESTI PIU' SEMPLICE, DI FACILE ASSIMILAZIONE E SCHERZOSO.
ECCO IN ANTEPRIMA MONDIALE LA NUOVA, COLORATISSIMA COPERTINA.
QUELLA VECCHIA ERA CONTROVERSA (si celebrava un funerale; di Paul? Della razza umana? Comunque, sapete di che parlo: un'altro dei misteri intorno ai beatles).
IN QUESTA FANTASTICA, ULTRA TRANDY COPERTINA C'E' SPAZIO SOLO PER CHIAREZZA E ALLEGRIA, LUNGI DALL'ESSERE LUGUBRE COME LA SORPASSATISSIMA VERSIONE.
NON C'E' SPAZIO PER LA TRISTEZZA.
... e manco per la musica!
FONTI ATTENDIBILI SOSTENGONO CHE IL NONAGENARIO PARASSITA DALL'ASPETTO DI UNA TESTUGGINE RANCIDA IMMORTALATO PROSSIMO ALLA MORTE QUI SOPRA HA RIFIUTATO L'INSEGNATE DI SOSTEGNO A CASA E IN PARLAMENTO.
SI PREVEDONO PSYCHO MANOVRE POLITICHE.
NON DISPERATE.
GLI E' RIMASTO DAVVERO POCO.
A MENO CHE NON VADA A PARLARE CON KURZVEIL... LI' SAREBBERO CAZZI PER TUTTI.
NULLA DI BLASFEMO.
ARRIVANDO IN FONDO AL POST CAPIRETE IL PERCHE' DI QUESTA.
VERRETE ADDIRITTURA AVVISATI CHE DOVRETE RISALIRE LA PAGINA CON UNA BOTTA DI MOUSE PER CAPIRE CIO' CHE LEGGETE.
Tentando di non pensare al malessere psicofisico che attanaglia la provincia italiana, cioè tutta l'Italia provinciale degli scandalini e dei ditalini (“la pasta”, non pensate che subito mi metto a parlare di dita animali dentro vagine umane), mammina tenta di fare gli gnocchi, pescando la ricetta su/da internet.
Rispetto all'orario medio di personale sveglia biologica impiantatami da febbrili sensi di colpa immotivati (7:00am), mi sono svegliato tardi per quello che è il mio canonico Canone Inverso (gran bel libro), perciò ho consumato una fugace colazione (caffè senza zucchero) al/nel bar tabaccaio abusivo dalle parti/nei pressi/vicino casa.
Quando impellentemente il sottoprodotto della distorta natura alimentare disumana prende il sopravvento battendo sul lato destro inferiore della pancia, e stai per cagarti addosso, ecco che un'inamovibile, irrequivocabile, dall'andamento funereo macchina, decisa a proseguire sotto gli abituali 50Km/h, ti si para davanti, in una strada dove una linea bianca continua sostiene che è vietato sorpassare e, magicamente, di fronte ad essa ci sono gli sbirri che sì, vanno lenti, ma non così lenti da impedirti di girare prendere una scorciatoia o al limite accostare restituire all'ecosistema una parte di sé riperpetrata reinterpretata da una delle sue cellule anch'esse di natura umana...
... capisci che il talismano di padre pio è un'altra truffa.
C'è mancato davvero poco.
Ora sto bene, mi sento più equilibrato.
Avessi dato retta ai consigli dei cool hunters della Danone e ora avessi riacquistato la mia naturale regolarità, non avrei di questi marroni problemi aromatizzati al Southern Comfort.
Mi devo adeguare, dando ascolto ai consigli per gli acquisti.
Così vado a tuffarmi nel mondo dell'informazione, avendo in cambio tante risate velenose senza dover pescare miratamente, cercando un diamante in mezzo allo sterco.
Cercavo sterco e sono stato accontentato, come un bambino che cerca un cioccolatino nella fabbrica di Willie Wonka, passano gli anni, poi si scorda perché era entrato lì, si invaghisce di un hoooompa looompa, dando vita a una serie di proteste di natura xenofobo nanofoba, aiutandoti a capire un'altra inaccettabile verità.
In tv non si parla mai della discriminazione delle persone “diversamente alte”.
Il sindaco di Avetrano, una persona davvero sveglia, lo si vede dai vispi occhi cesposi come le piante d'insalata trovabili nel biotopo costiero a Martinsicuro (TE).
Ha indetto un'ordinanza celata in una legge di divieto che divieta alla gente di vietare e insomma no, non vieta però impone, no, com'era, spetta un attimo (il tempo è un'illusione) ha stanziato un ordinamento che, no, CAZZO, ASPETTA, NON MI METTER FRETTA, NON POSSO CORRERE E RICORDARMI LA MIA LINGUA DI MERDA, ha fatto un legge (ecco, torniamo a ragionare o, per lo meno, a farci capire, perché parlo al plurale, ah, ho scordato le medicine, le medicine amico, quelle si che ti fanno bene).
No, ancora no.
Devo ricapitolare.
... come faccio, mica sono un bibliotecaio.
E adesso?
Che cavolo racconto?
IL TURISMO DELL'ORRORE.
Lo scazzato sindaco di Avetrano ha fatto in modo che non ci fossero più pellegrinaggi nella casa di Sarah scazzi, reindirizzando la folla verso luoghi più consoni al concetto di pellegrinaggio (e al loro tipo di cultura), tipo santuari della madonna dedicati alla Madonna e luoghi affini, per creduloni scemi con cervello nel medioevo e culo sulla sedia elettrica (a loro insaputa)
Mi ha fatto molto ridere come hanno usato stavolta il linguaggio giornalistico propagandistico dittatoriale orwelliano per allarmare la gente, ignara di cosa succede da millenni, presa più da questioni tipo oh sì, il super enalotto, il lotto, se vingo il primo premio smetto un mese di lavorare poi mi combro mi comprerei... la macchina quella llllà.
IL TURISMO DELL'ORRORE.
Hanno fatto dibattiti di qua e là su quanto la televisione “stavolta, solo in questa particolarissima occasione” sia stata insensibile (si sono accavallate varie tragedie e si è speculato su di esse, GUARDA UN PO' CHE NOVITA') e la ragazzina abusata anche da morta è diventata oggetto di desiderio dei mass merda che hanno imposto al popolino un'altra tragediuccia sociale usa e getta... PROPRIO QUANDO SAPPIAMO CHI SI FOTTE LA COSTITUZIONE AVANTI E DIETRO SENZA LUBRIFICAZIONI.
Succede qualcosa al re?
Terremoto.
Scandali.
Assassiniiiiiii.
Complotti.
Malasanità.
Malcostume.
Cavallette bibliche.
Io non credo ai complotti.
Mi sforzo di credere in dio; almeno ho qualcosa di “concreto” da odiare e, burlandomi di lui, aggiungo ulcere perforanti al mio corredo genetico spastico.
... e risiamo al...
IL TURISMO DELL'ORRORE.
Ci sono un sacco di persone darwinianamente evolute, OCCIDENTALI, con un buon reddito, che prendono l'aereo e vanno a Bankok...
... per fottersi i culetti di tenere, succose bambine che, per contratto, a sei anni sanno già fare cose che, in media, si imparano dopo i cinquanta, quando ti senti rugosa, da buttare e, dopo esserti iscritta su facebook ti rendi conto che scopare a comando non era così complicato ma, purtroppo, inizia a essere tardino.
Quale turismo è più orrorifico, quello per andare a vedere una casa dove c'è stata un'orgia di sangue sponsorizzata dalla Coca Cola Company, o il turismo finalizzato a rafforazre il carattere di signorine pre natali adibite a incubatrici di sensi di colpa non orientali?
Starò sveglio a chiedermelo tutta la notte.
Cosa che non possono fare ad Haiti.
Lì è scoppiato l'allarme colera.
Se scoppia un allarme... dove finiscono tutti i pezzi?
Misteri del cosmo.
È scoppiato il colore.
Poteva scrivere sull'etichetta “Altamente infiammabile, può deflagrare”.
Non c'è abbastanza sicurezza.
Propongo il microchip RFID obbligatorio per tutto il pianeta.
È tornato il colera.
Ho subito pensato che tutti iniziassero a puzzare “come il”.
Ma un gioco di parole non serve a placare i furenti animi.
Vallo a dire a Saviano; lui lotta contro la camorra prendendosi 2 milioni di euro per il programma che sta preparando; peccato che non può andare al centro commerciale a spenderseli personalmente.
Per quanto riguarda l'epidemia di colera non ci sono problemi: la multinazionale McMerdonald ha mostrato la propria sensibilità (chi crea cibi, animali in laboratorio è sensibile quanto una verruca putrescente nel bulbo oculare di un lama putrefatto al sole dell'equatore) offrendosi...
dì...
Si sono offerti di aiutare i poveri negretti inferiori (eh, Mcdonald è razzista, mica si può avere tutto dalla vita; è razzista anche perché... è un creatore di razze egli stesso!!!) importando nel loro paese migliaia di casse DI ACQUA MINERALE A BASSO CONTENUTO CALORICO E LIPIDICO.
La carcassa di McDonald, seppellita nel culo della carcassa dell'altro micidiale massone Walt Disney (fanno orge stile testi dei Cannibal Corpse, tipo “post mortal eiaculation” e “Mummified on barbwire) è riemersa dalla fredda terra e, in questo caso, da la terra negra (parole gentilmente prese da “pianto antico” ; quello della pargoletta mano, del sole che non rallegra più il cadavere del figlio di Carducci) per comunicare alla stampa:- Sì, abbiamo deciso di dimostrare al pianeta che non siamo barbari figli di puttana razzisti nazisti speculatori sfruttatori di tutto ciò che (ancora per ora) respira, perciò abbiamo deciso di donare dell'acqua a basso contenuto di calorie e grassi, così da permettere a questi sporchineg... queste sporche anime trasandate di terra e batteri NON creati nei nostri laboratori di continuare la propria abituale, caratteristica dieta ipocalorica.
Che credevate che lì sono magri perché non sanno com'è fatto il cibo?
Stanno a dieta e poi, quando hanno eliminato tutti i grassi in eccesso sono fisicamente pronti a intraprendere un percorso fatto di step, flessioni, addominali, squat, chest press, lat machine, curl art, così da poter metter su massa muscolare (senza però mangiare; fidatevi, lì il cibo ce l'hanno, tanto e proveniente da agricoltura biologica!) e, una volta diventati dei colossi NEGRI GANGSTA MUTHAFFAKKA ultra palestrati, scolpiti, definiti, coi denti d'oro e il cervello liquefatto dal crack, possono finalmente andare su Mtv, cantare in rima stronzate fuorvianti, guadagnare milioni di dollari, concedersi il lusso di andare in pensione a 23 anni, sempre che un'accidentale pallottola non programmata attraversi sbadatamente il loro cranio, anch'esso opportunamente tatuato&allenato, così da poter dare il buon esempio alle future generazioni, visto che i bambini di oggi sono i capitani di domani, e una volta diventati i capitani di domani si tramuteranno... nei vecchi pesi gastrici di dopodomani.
Esigeranno la pensione, esigeranno che gli dreniate il piscio col catetere, esigeranno che li ascoltiate quando non hanno niente da dire e allora...
cosa facciamo?
Sbarazziamoci degli anziani, diciamo le cose come stanno utilizzando un linguaggio realista: SBARAZZIAMOCI DEI FOTTUTI VECCHI.
... dico tutti tutti.
In Italia, se “ti sbarazzi di tutti i fottuti vecchi” significa che fai piazza pulita in parlamento.
Desertiche balle di fieno s'aggirano per il parlamento a testimoniarne la caduca natura decadente.
Fosse vivo Bodler (Baudelaire lo scrivo come cazzo mi pare, è il mio blog, va bene? VA BENE?) ci scriverebbe un bel poema.
... poi i capitani di domani saranno costretti a studiarlo.
Incredibile come il sapere sconfinato di qualcuno si tramuti schiavitù perpetrata contro gli innegabili diritti umani di un povero studente bolognese, più interessato a fottersi le amichette, canna dopo bong post chiloom dodici anni fuori corso “per motivi familiari”, che ad assorbire tale impagabile sapere.
Prendete Dante.
Quello delle Patatine, no quello col cappello strano.
Ha impiegato tutta la vita, anima e corpo per scrivere i tre tomoni che, uniti con punti di sutura sterilizzati, danno vita a quell'operona universalmente riconosciuta come “Divina commedia”.
Innanzitutto precisiamo: “Divina” perché l'autore stabilì che fosse di tal' natura.
Commedia... be, l'ho letta; non c'era un cazzo da ridere.
Una vita a scrivere in versi la proiezione lisergica di sé stesso che, partendo dall'inferno, va a fare visita a tutti e dico tutti i poveracci dell'aldilà, senza risparmiarci i dettagli più cruenti, riuscendo a essere più insostenibile di David Foster Wallace quando decideva di farti pesare grammo per grammo sulle spalle stanche tutto il suo titanico enciclopedico sapere esponenziale.
La vita di Dante è costata la sanità mentale degli studenti di mezzo mondo.
Dante ha fatto quel che ha fatto.
Ok, ci dicono “ognuno è responsabile delle proprie azioni”.
ANDATELO A DIRE A TUTTE QUELLE PERSONE IMPLICATE NELLO SCANDALO DIVINA COMMEDIA.
Ore, giorni, mesi, anni, lustri, decenni, riversati sulle sue visionarie follie.
Era così importante impararsi a memoria la follia di un povero stronzo?
Sarà.
Non voglio pensarci, come quelli là con l'accento pesante e il passato sessualmente promiscuo non vogliono pensare ai rifiuti che gli escono dalla terra.
Ricordate la puntata dei Simpson in cui iniziano a pigiare i rifiuti sottoterra e poi esplode tutto?
Sta succedendo qui da noi.
Almeno i Simpson fanno ridere.
Questi protestano.
CHE CAZZO PROTESTI?!
HAI PRODOTTI TONNELLATE DI MERDA?
ORA TIENITELE.
Invece di gasarvi ascoltando a rotazione “'o capoclan” o guardando “il camorrista” come impareggiabile opera d'arte, prendete un sacchetto di plastica NON riciclabile a testa, andate a casa del boss di turno, ditegli: - Tieni: metà in culo a tua madre, l'altra metà a Nino d'angelo con rispettosi saluti dal padrino di 'sta minchia.
Vi sparerebbero subito in un occhio oppure vi seppellirebbero vivi, dopo avervi strappato la lingua, come fanno in Jamaica con le donne che “parlano troppo”, in compenso sarete socialmente ben visti, avrete un'ottima reputazione.
Avere un'ottima reputazione col cranio sfondato e utile come avere il culo sfondato senza poterlo usare per la raccolta differenziata.
Fine a sé stesso.
E come al solito i buoni vincono sempre mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmdubbimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmseridubbimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.
Così arriva il papa e dice... di aiutare la pace.
Io la pace la aiuto tutti i giorni: le butto l'immondizia, le vado a comprare i gratta e vinci, le caccio i gatti entrati abusivamente nel suo prato per mangiargli tutta l'insalata.
Più di questo non posso fare per la signora Pace.
Ah no, qualcosa la posso fare.
Posso dire al papa e ai suoi subordinati di merda di stare lontani dai culetti dei chierichetti, di rivendersi almeno lo 0,001% del proprio patrimonio, così da poter risanare il debito pubblico mondiale creato in parte anche dai loro pedopornografici emissari.
Ce l'ho con loro anche perché, come tutti gli anni, il circense tendone di Fides Vita è stato nuovamente montato nei pressi di dove si trova la discarica dove vivo.
Ieri ci sono passato di fronte.
Vedevo oggetti volare.
Sì, lì non hanno la forza di gravità in quanto non ci credono.
Esiste ciò in cui credi.
Ciò che non credi non esiste.
Ho appurato questo.
C'era anche un grande fumo.
Nell'intimità, dove Gesù non può vedere, anche perché mai esistito, ho pensato, anzi, sperato, anzi no.
Non voglio essere cattivo, il karma è una cosa seria, poi ti fa svaccare tutto.
Se fai male ricevi male.
NON ho sperato che tutto andasse a fuoco.
Ero felice per la grigliata di animali morti che stavano facendo per nutrire i ferventi devoti credenti.
Anzi no, ero felice per loro.
Anzi no, provavo pietà.
Anzi no...
Visto?
A fare il buddista rimani inculato quanto gli altri affiliati delle sette auto negazioniste.
Perciò rassegnatevi, compratevi lo schermo 3d, aspettate la morte in Dolby Sourround, dopo aver pagato la quota per il digitale terrestre.
Una volta non c'erano i problemi che ci sono ora, anche perché non esisteva il sapone, la gente non si beveva la stronzata dei diritti civili.
Per i dittatori era tutto più semplice.
Il “Lodo Alfano”.
Chiccazzo è Alfano?
Perché loda?
Cosa loda?
Ahhhhh, è una leccaculaggine atta a far carriera su in cima alla piramide del controllo delle pecorelle.
Be', un ictus a lui e signora.
E ai nascituri figli dei figli già resi spastici dalla medesima malattia.
A Napolitano ci sta pensando la natura.
EGLI (il vecchio scemo con la faccia da Mr. Magoo in laboratorio ibridato con dna di testuggine malata) ha detto che rimane impassibile riguardo le leggi Incula personam.
È ovvio: a lavoro ve la sentireste di contraddire il vostro capo padrone di vita, brutti schiavetti indegni di vivere un altro nano secondo?
È giusto così.
Per fare carriera devi sottostare.
Una volta che hai fatto carriera...
...
...
...
Cosa?!
Ah.
Una volta fatta carriera avrai tutto il cibo gastronomico, sessuale, endorfinico del mondo, potrai mangiare quanto vuoi, oltre la sazietà.
Il problema è un altro: quando hai passato una vita a leccare culi pelosi e suole di stivali, avrai la lingua incrostata di merda, le papille gustative non funzioneranno più (solo allora avrà veramente senso farsi un piercing sulla lingua) e non potrai più sentire il sapore delle cose.
Ne valeva la pena?
Sì porca troia: quando hai una Ferrari sotto al culo sei il padrone del mondo.
Peccato che il padrone del mondo ha anch'esso padroni.
Sapete chi è il padrone del padrone del mondo?
Se siete di quelli convinti che dio esista sul serio: chi è il padrone/capo di dio?
La sua follia.
Le sue perversioni.
Siamo subordinati di megalomani figli di puttana sadici.
Qual'è il nostro sogno/scopo nella vita?
Diventare come/più di loro.
Poi, quando pranzo guardando scato movies con piscia, diarrea e vomito mi dicono che sono malato.
Almeno gli attori godono a farsi coprire dai sopracitati fluidi corporei.
Voi no.
Ma sto più sereno.
Ora che hanno arrestato un altro boss vivere ha un senso.
Pensate.
Ieri sera avevo una valigia con trentamila euro e l'ho lasciata in strada aperta senza che nessuno la toccasse.
Per questo proporrei di dare potere illimitato alle forze di polizia.
Gente istruita, razionale, spiritosa, che vigila sulla sicurezza umana, avendo diritto di giudicare come ritiene più opportuno senza ripercussione alcuna.
SI'.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
Coraggio, ripetete con me con gran sorriso.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
Non ti senti meglio?
E' QUESTO CHE VOGLIO.
E' QUESTO CHE VOGLIO.
E' QUESTO CEH VOGLIO.
Continuiamo a ripetere.
E' QUESTO CHE HO SEMPRE SOGNATO.
E' QUESTO CHE HO SEMPRE SOGNATO.
E' QUESTO CHE HO SEMPRE SOGNATO.
Un piccolo sforzo.
ORA SONO LIBERO E FELICE.
ORA SONO LIBERO E FELICE.
ORA SONO LIBERO E FELICE.
ORA SONO LIBERO E FELICE.
È fatta, sia lode a Gesù.
GESU' TI AMO, GRAZIE PER LA LIBERTA'.
GESU' TI AMO, GRAZIE PER LA LIBERTA'
GESU' TI AMO... perché mi tocchi così? Avevi detto ch'era sbagliato.
Zitti e adorate, perdio!
NON PECCHERO' MAI PIU' PERCHE' AMO GESU' E SIAMO LIBERI, SONO LIBERO, E' QUELLO CHE VOGLIAMO, E' QUELLO CHE VOGLIO, E' QUESTO CHE HO SEMPRE SOGNATO, E' QUELLO CHE LUI MI DA.
NON PECCHERO' MAI PIU' PERCHE' AMO GESU' E SONO LIBERO, E' QUELLO CHE HO SEMPRE SOGNATO ED E' QUELLO CHE LUI MI DA.
NON PECCHERO' MAI PIU' PERCHE' AMO GESU' E SONO LIBERO, E' QUELLO CHE HO SEMPRE SOGNATO ED E' QUELLO CHE LUI MI DA.
Quando ripeti mille volte la stessa cosa alla fine te ne innamori, ti convinci che le TUTTO andrà bene a tal punto che, quando ti ritroverai denutrito, senza denti, con le ossa tipo xilofono in un campo di concentramento ad uccidere i tuoi simili per una briciola di pane caduta nel fango ripeterai felice e fottutamente convinto “E' questo che vogliamo, nam myoho renge kyo” e tutto il male sparirà.
Col tozzo di pane.
Bon appetit.
MAMMA, BASTA CON 'STI COCAINOMANI, DATTI UN ATTIMO DI TREGUA.
Per sfogare le sue frustrazioni da presunto auto inventato e subìto fallimento, mia madre se la prende con categorie alterne.
Magari oggi sono i drogati.
Domani sono quelli di destra.
Dopodomani saranno i capitani di domani.
Nel mezzo io osservo, sento qualcosa crescere dentro di me.
Non sono una donna.
Non sono una creatura di Geiger.
... mi sa che stavolta è un tumore.
Sul serio.
Chi se ne fotte, con le nanotecnologie senzienti di Ray Kurzveil guarirò nel giro di pochi minuti.
Dobbiamo vivere in eterno.
Così potremo continuare a lavorare amorevolmente, a essere liberi, a rispettarci tutti l'un l'altro con amore e devozione innamorata.
Solo da morto potrai riposarti.
In paradiso i bambini giocano con le bestie feroci, ci sono bei fiumi, I CESPUBLI BRILLANO e tutte quelle cose la sugli opuscoli della Torre di Guardia.
Figurati l'eternità come un prato dove tutti vanno d'accordo in perfetta armonia leccando il culo di dio, sperando di far carriera.
... cazzo se mi fa paura la morte, altroché!!!!!!
Dio e affini.
Anche a me è capitato di conoscere una persona non proprio famosa ma importante.
Me la scopo pure.
Avete presente la faccia da omosessuale pericoloso con tendenze suicide e nichiliste che il clero ha stabilito di dare a San Gabriele?
Andate su google, digitate “San Gabriele”.
Per essere più pratici, quello della foto quissopra.
La madre della mia ragazza è nata e cresciuta in un preistorico paesino vicino il santuario di San Gabriele in provincia di Teramo.
Ha messo a credere a tutti che lei era nata lì, non nel paesino preistorico con le case di pietra.
Per far reggere la storia e mantenere un ferreo alibi, obbligava la famiglia a frequenti pellegrinaggi “dai parenti” residenti nel ridente paesino.
Il paesino pullula di preti, suore ecc, essendo un grande centro commerciale (vogliono fare un Mcdonald's di fronte al santuario hahahahah, quando l'ho saputo stavo per scoppiare, me l'ha detto uno che vende gadget dei santi e statue di santi, “Settore che shtà in grisi”, da ciò che mi ha detto il triste gestore.).
Un gruppetto di suore prese per mano Sara, ancora in un'età in cui non conosceva i piaceri del pene maschile e della lap dance di fronte a ultrà della Samb (informazioni riservate) e le mostrarono una serie di foto.
Una decina di foto.
STAVANO SCEGLIENDO LA FISIONOMIA, L'ASPETTO, IL LOOK DI SAN GABRIELE, essendo l'originale un ciccione impotente con la faccia da culo e il culo spanato a vita dagli agnellini che ci si infilava (era il suo hobby prediletto dopo “la compassione” e il compasso massonico).
Nella sua innocenza, Sara scelse questa foto.
Da quel giorno San Gabriele viene ricordato secondo i distorti canoni estetici di Sara bambina.
Tutti i vostri parenti, i vostri amici, NOI, abbiamo in comune una cosa che ha stabilito Sara quando, meno di ora, riusciva a ragionare.
Alla fine io e il mio mondo, talvolta in maniera diretta... VI PERSEGUITIAMO.
Perciò state attenti.
State molto attenti.
Tra qualche anno potremmo scegliere la fisionomia del nuovo padre pio e camperemo coi diritti d'autore.
Allora scriverò un post di questo blog al giorno.
Coi soldi arrivano i guai.
... è un rischio che sono pronto a correre.
Quanto ai neri che fanno "successo" dico solo "salto di rete televisiva".
Quando un nero è ricco sta su MTV.
Quando un nero è povero sta su Discovery Channel.
Sweat baby, sweat baby
Sex is a Texas drought
Me and you do the kind of stuff
That only Prince would sing about
So put your hands down my pants
And I bet you'll feel nuts
Yes I'm Siskel, yes I'm Ebert
And you're getting two thumbs up
You've had enough of two-hand touch
You want it rough, you're out of bounds
I want you smothered, want you covered
Like my Waffle House hashbrowns
Comin' quicker than Fed Ex
Never reach an apex
Just like coca-cola stock
You are inclined to make me rise an hour early
Like a daylight savings clock
Do it now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Gettin' horny now
Love, the kind you clean up
With a mop and bucket
Like the lost catacombs of Egypt
Only God knows where we stuck it
Hieroglyphics? Let me be pacific
I wanna be down in your South Seas
But I got this notion
That the motion of your ocean means
"Small Craft Advisory"
So if I capsize on your thighs
High tide B-5 you sunk my battleship
Please turn me on
I'm Mr. Coffee
With an automatic drip
So show me yours, I'll show you mine
"Tool Time"
You'll Lovett just like Lyle
And then we'll do it doggy style
So we can both watch "X-Files"
Do it now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Gettin' horny now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Gettin' horny now
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