DONNE DI TUTTO IL MONDO: CHI VI IMPEDISCE DI ANDARE IN BATTAGLIA SENZA RINUNCIARE A ESSERE FASHON ED EGUALMENTE INFANTILI ANCHE IN PUNTO DI MORTE?
MITRA HELLO KITTY: FAI MIAO ORA, COL CERVELLO SPAPPOLATO.
BAAAAD MUTHAFFAKKKA!!!
E QUANDO VI DICO CHE ANCHE LE PIU' PUDICHE DAI TONI MENO MASCOLINI HANNO BISOGNO DI MASTURBARSI, INTENDO CHE HELLO KITTY E' PRONTA A SODDISFARE TUTTE LE PULSIONI DEI CLIENTI.
COMBATTI O AMA.
MOLTO SESSANTOTTINI STI GIAPPONESI, EH?
PECCATO CHE SI SUICIDINO PER UN NONNULLLA.
ORA CAPISCO PERCHE' VOGLIONO FARCI FUORI: E' PER PUNIRCI PER ESSERCI IMMEDESIMATI COI CONIGLI DA LABORATORIO AL PUNTO DA SCOPARE PIU' DI LORO.
BEN CI STA.
SBAGLIARE E' UMANO, CONTINUARE A FARE FIGLI DI PUTTANA "TANTO PER" E' DISUMANO.
... poi si chiedono da dove derivi tutta quella delinquenza... altro che è colpa dei film violenti di Steven Seagal
Depopolazione mondiale dell'80% entro il 2020?
Mi candido tra i primi cento fortunati.
Per una volta voglio essere tra i primi.
È pur sempre un buon risultato.
L'ultimo.
Ma è sempre un risultato.
Le lezioni di aritmetica delle medie avranno finalmente senso.
Negli anni 70 (%) si respirava qualcosa di diverso nell'aria.
Non era monossido di carbonio.
Illusione di libertà.
Sfortunatamente non ho vissuto quel periodo ma una parte di lui (il periodo%) è viva in me grazie all'arte (%).
Un assaggio recente l'ho avuto riguardando a distanza di anni“Quasi famosi” e poi, inebriato della magia lisergico umana, ascoltare il primo disco dei Rush; rende l'idea degli Still Waters; nel primo disco i Rush volevano fare i Led Zeppelin come il fittizio gruppo del film capitanato da un mai così in forma scientologyiano Jason Lee.
Dallo skateboard, a Kevin Smith, agli Still Waters, fino a Earl.
Passando per Hubbard.
Mmmmmm, strano percorso (%).
Non vi scandalizzate se continuo a mettere il simbolo dei due testicoli e del pene tra parentesi (%) come se volessi lanciare un implicito messaggio di penetrazione (le parentesi sono l'utero delle idee più importanti, sia letteralmente che metaforicamente) a voi lettori (se ci siete; 150 affezionati mi hanno abbandonato, ora sono in cerca di famiglia) che vi rifocillate tra queste pagine (la percentuale non ci salverà, visto che siamo statistica consumatrice).
Sono fallofilo; su facebook mi iscrivo ai gruppi che elogiano il pene.
Non sono l'unico maschio.
Ci ho anche scritto un romanzo, il mio primo romanzo, in attesa di pubblicazione.
Perciò non posso che affermare qualcosa di insolito ma umanamente sostanzioso.
Se hai l'uccello e vieni circonciso può essere igienico. Carino.
Per le donne somale è un problema, l'infibulazione.
Dapprima mi sono iscritto e poi taggato al gruppo “infibulata e felice” perché non conoscevo il significato della parola, diciamo che l'ho frainteso.
Essendo un affabulatore pensavo fosse trandy, mischiarmi con gli infibulati della rete.
Poi ho capito.
E mi ho scangellato dal gruppo.
Mi ho scangellato come loro ha scancellato il sacrosanto inviolabile umano diritto di far godere quelle poveracce.
Tra i miei obbiettivi presenti, alti e lucrosi (%) , priorità è riuscire a godere appieno della musica microtonale, guidato nel tortuoso percorso dal grande maestro di yoga, nonché defunto a 83 anni compositore Giacinto Scelsi.
Dopo una vita di ritmi e melodie voglio imparare a sentire la musica del silenzio, lasciata dagli strascichi di vibrazioni delle note cromatiche&singole.
Un esperimento per il corpo e lo spirito
Sarà che dopo tutte quelle bestemmie voglio cercare la redenzione attraverso vie trasversali, per non rimangiarmi quanto detto ma, come Lindo Ferretti, cambiare bandiera servirà?
Non ho mai avuto bandiere.
Sciarpe del Milan sì, ma non è stata colpa mia, è stato mio padre a tifare la squadra del re.
Sono perplesso.
A breve, il più grande atto, nonché pubblica ammissione/dimostrazione della schiavitù nazionale avverrà sotto gli occhi di tutto il pianeta.
“Avete visto? Anche gli italiani con la loro mafiosa pasta si sono fatti infibulare dalle stronzate; allora anche noi, anch'io, anch'io!!!”.
INFIBULATECI.
Sto parlando del digitale terrestre.
Quale più grande rivoluzione e atto di protesta risiedono nel totale rifiuto di mettersi in casa il controllatissimo, studiatissimo, strumentalissimo, decoder di regime?
Non sappiamo stare senza televisione, perciò, tra poco, quando, per vedere la televisione sarà indispensabile il digitale terrestre, di proprietà del sant'uomo (mezzo%%%%), tutti saremo lì a chiappe rivolte verso est, dove sorge il sole, sfera luminosa che adoriamo dandogli, per moda e bacchettate della suora, il nome “Buon Gesù”, a guardare i dittatoriali, censurati, inobbiettivi, inutili, infantili programmi scelti per noi.
Dico solo questo, non voglio approfondire il discorso.
Ogni qualvolta mi capiterà di discutere con qualche pseudo rivoluzionario dei miei coglioni, cresciuto a pane, Nutella, che Guevara e super Nintendo su maxi schermo catodico, la prima cosa che chiederò sarà: “Ok, ma ce l'hai il digitale terrestre?”.
Le azioni di un uomo dicono molto sul suo conto.
Avevamo la possibilità di fare una grande rivoluzione, senza bombe, senza parole.
Con un semplice gesto, il NON premere il tasto del telecomando.
Ma non siamo addestrati a godere delle gratuite gioie della vita, abbiamo bisogno di continue gratificazioni (cibo spazzatura, sesso spazzatura... televisione%) perciò i nostri diritti verranno annullati.
Dicendo sì al decoder diciamo sì alla dittatura esplicita totale.
Potevamo mostrare un grande dito medio collettivo allo spiritoso padrone della nostra esistenza e invece no.
Sapere chi vincerà il prossimo reality è prioritariamente prioritario alla libertà di pensiero, alla formazione di persone consapevoli.
Ok, cambio argomento, visto che abbiamo più di 200 canali (identiciugualiclonativuoti%) tra i quali scegliere.
TANTI TANTI ARGOMENTI!!!
È questa la vera libertà, la libera scelta di visionare ciò che ci piace (nei contenuti, sobri, educati, politicamente corretti di Mediaset%).
Però è tenero, sentirsi bambini.
Mi spiace quando giochiamo a fare gli adulti; non ci si addice.
Abbiamo bisogno di certezze, continue rassicurazioni, pacche sulla spalla, dolcetti premio sottoforma di promozioni e sorrisi dei superiori (genitori).
Siamo bimbi, perciò continuiamo a comportarci di conseguenza. I bambini non possono scegliere per gli adulti.
Peccato che in questo paese (e nel mondo) accade il contrario.
Un prezioso consiglio.
La vitamina C serve a.
Ho paura di chi stupra i bambini e parla di sé in terza persona.
Mi dicono che è in corso la “festa dei popoli”.
Probabilmente, il lancio delle bombe dovrebbe corrispondere alla fase palloncini.
Non c'è festa senza palloncini.
Non c'è supremazia razzista espansionistica capitalistica misantropa senza morte.
Il vero nemico da combattere è il peccato.
Giusto.
Assecondarlo, però, non è un'ottima strategia per vincere la guerra.
Duri scontri a Bangkok, forse verrà attuato il coprifuoco.
E starete al sicuro.
Per sempre.
Una volta che sarete inscatolati in casa, sarà più facile farvi fuori, basterà cospargere di tritolo le fondamenta delle varie abitazioni.
Cazzo, facilitate il lavoro a 'sti poveri governatori, non metteteli sempre in condizioni di trovare stratagemmi assurdi per farvi fare ciò che vogliono sempre in un secondo tempo!
Dio ci ha creati a sua immagine e somiglianza.
... mi sa che doveva essere una gran faccia da cazzo.
Ho detto “doveva essere” riferendomi a Esso al passato perché è morto.
Me l'ha detto Guccini.
Francensco, hai fatto i soldi con ma morte di un narcisista dalle basse aspettative.
Necrofilo!
... chissà che voto avrai sulla pagella settimanale di Novella 2000.
Teoria del complotto smentita: il terremoto a l'Aquila non è stato volontariamente causato da ignoti in seguito alla perdita di un'ingente somma, durante una partita al videopoker disputatasi tra la macchina (situata in un bieco bar di periferia) e un diretto discendente di Nerone.
Presidenti neri, donne che svolgono lavori da uomini, dio che si licenzia.
Mi chiedo dove andremo a finire.
Sì, dio si è licenziato (o sopra di lui c'è qualcun altro, che so, un superiore della scuola niccciana che l'ho ha licenziato).
Ha detto ai microfoni di Verissimo: “Sebbene non mi sia piaciuto come trattò mio figlio 2010 anni or sono (Welles), ho voluto seguire l'esempio di Ponzio Pilato, lavandomene le mani.
CE NE ERAVAMO ACCORTI!!!
$
Analizzate questo simbolo, anche se manca un'altra stanghetta (di solito sono 2 le stanghette a tagliare la “S”).
Abbiamo “S” e “I” “I” nel centro.
... Isis...
Iside.
Ci deve essere sotto qualcosa.
Dovrei chiedere a Tremonti (membro fisso del Bilderberg, club al quale queste puttanate esoteriche stanno mooooolto a cuore).
Prima di conoscere bene il buon Giulio, mi stava simpatico per questioni affettive. Dalle mie parti i “Tremonti” sono “rapporti orali perpetrati numerose volte e con foga” (per non dirla in maniera volgare).
Una frase per fare un esempio pratico: “Scì, ieri so ìto a puttane, e m'ha piàto bbe. No, che rapporto combleto, chi li te li quattrì, mo che ci shtà la crisi? Scì, mi so fàtt fa' nu paio di trmòndi
Si dice proprio così: “li TRMONDI”.
Fondato on line wikipedia in napoletano.
Ogni giorno muoiono più di 200 definizioni per ferite d'arma da fuoco (le cliccate degli utenti indiavolati).
Altre si ammalano progressivamente, a causa delle esalazioni dovute ai frammenti di rifiuti prodotti dal disintegrasi di Giga byte sparsi in rete, mai puliti in quanto nessuno fa o ha mai fatto il Defrag ad internet.
Le rimanenti vengono sequestrate con lo scopo di chiedere il riscatto.
Bill Gates in trattativa con i rapitori del web.
Richiesta solidarietà: niente fiori ma opere e cliccate di bene.
Per meglio scortare Roberto Saviano le autorità ingaggiano l'attore inglese, sosia ufficiale dello scrittore partenopeo Jason Statham, protagonista di svariati film come Transporter e Crank.
“Provate a farmi il culo, se avete il coraggio” dice ai microfoni di Verissimo il muscoloso ex nuotatore olimpico, capace di distruggere intere organizzazioni criminali riportando solo banali ferite al petto (procurate sulla sua persona dall'attore stesso, come scusa per potersi strappare la camicia, mostrare il granitico fisico, ingrossatosi del 72,4% negli ultimi cinque anni).
La camorra trema.
I commercianti di steroidi sorridono.
Massima Zen del giorno.
NON SIAMO PIANOFORTI MA DOBBIAMO ACCORDARCI.
Seguitela.
Tiratevi.
Ma non tirate; fa male.
Dedicargli una canzone e un gran film d'esordio non basta a farmi risultare simpatico Don Raffaè.
Gli animali dell'oroscopo cinese sono morti cotti al vapore.
La salsa di soia è stata elargita a parte, per non far scannare i partecipanti al banchetto.
Irruzione a sorpresa dei Nas, i quali hanno desistito all'arresto dei mangioni, giustificandosi alla questura: “Mangiare l'anatra laccata di Pechino da 25€, la quale va ordinata il giorno prima a causa della complessa fase di scongelamento, è stata un'esperienza superba”.
Da ridire hanno avuto i critici della rivista Novelle Vague de Novelle Cuisine (NVdNC).
La chiesa si sente offesa: “La sigla NVdNC è un chiaro ammiccamento alla frase, privata delle vocali, Non Vi do Niente Cazzo. Senza l'8 per mille saremo costretti ad andare a lavorare e a prelevare personalmente i bambini dai parchi pubblici, pieni di drogati e batteri rilasciati dai nostri scagnozzi addetti al rilascio di scie chimiche per scopi umanitari”.
L'iconetta dell'asino di Emule del mio computer ha una benda nera sugli occhi... anche lei si sarà resa conto in che mare di merda ci siamo tuffati?
Ora mi bendo anch'io e... aspetto Antonella.
Ciò che farà sarà il nostro piccolo segreto.
Nostro e della memoria del cellulare.
E di youtube, la memoria collettiva.
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