UNA VITA DI SACRIFICI PER FARTI STUDIARE E CI RINGRAZI SODOMIZZANDO IL CADAVERE DI UNA BAMBIN...ZITTO UN ATTIMO... SIII', I CAMPIONI SIAMO NOI!!!

AVENDO CEDUTO ALLA SOCIETA', ALLA SELEZIONE INNATURALE, HO DECISO DI APRIRE UN ALTRO PROFILO NETLOG DOVE METTERMI A NUDO, DIVENTARE PIU' TRANDY E PRODUTTIVO PER IL SISTEMA.
SICCOME GLI ADDOMINALI SCOLPITI NON CE LI HO (GUARDA FOTO) VOLEVO MOSTRARE IL MEGLIO DI ME, COSI' DA ATTIRARE AMMIRATRICI E NUOVI AMICI CON CUI PARLARE DI PALLONE E AUTOMOBILI VELOCI DA CORSA VELOCE.
CHIEDO IL PARERE A VOI, MIEI FEDELI INESISTENTI LETTORI: VA BENE QUESTA MIA FOTO?
OPPURE NON CE L'HO ABBASTANZA GROSSO?
LO SAPEVO, LA SOCIETA' DIVENTA OGNI GIORNO PIU' ESIGENTE.
FADO A RIFARMI IL PACCO, POI NE RIPARLIAMO.



DIMENTICATE I FALLIMENTI, LE SCONFITTE.
DIMENTICATE IL SIGNIFICATO DELLA PAROLA "MISERRIMA" (anche se non sapete che significa).
DIMENTICATE QUANTO INUTILE E PATETICA SIA LA VOSTRA VITA, VOTATA ALL'ARRICCHIMENTO (ESCLUSIVAMENTE ECONOMICO) DI QUALCUN ALTRO.
ORA TUTTO HA UN SENSO.
GRAZIE A QUELLA COPPA.
NON VI SENTITE GIA' PIU' IMPORTANTI?
ECCO, BRAVI.
ORA TORNATE A PRODURRE; IL TEMPO E' DENARO (non vostro, però).


SE SIETE DEGLI ALTERNATIVI MA NON VOLETE NEGARE AI VOSTRI FIGLI IL PIACERE DI POSSEDERE ANALMENTE UNA BARIBIE, CONSIGLIO QUESTO SANTO GIOCATTOLO (mi ha aiutato nei momenti di astinenza).
PARTICOLARMENTE INDICATO PER I FUTURI PARLAMENTARI




IL BLOG PARTI'PER CAUSE RECENSIONALI: RECENSIVO FILM E LIBRI, POI SONO PASSATO AL VELENO SETTIMANALE CHE BEN CONOSCETE.
NON MI PERMETTO PIU' DI DARE CONSIGLI...
QUESTO E' UN GRAN GIOIELLO.
A TRATTI MI HA DAVVERO INQUIETATO, QUASI SPAVENTATO, COSA ACCADUTA RARAMENTE CON UN LIBRO.
SI LEGGE TUTTO D'UN FIATO ANCHE IN UNA GIORNATA.
SCRITTO DA DIO...
... E GRAZIE AL CAZZO, QUANDO TUO PADRE E' STEPHEN KING...
JOE HILL E' LO PSEUDONIMO DI UN GRANDE SCRITTORE, MUNITO DI FACCIA DA PROCIONE ORSETTO LAVATORE, PROPRIO COME SUO PADRE.
ADORO STEPHEN KING, E' STATO UN MIO GRANDE MAESTRO (CHE TI CREDI CHE MI FOSSI RISPARMIATO L'IMMERSIONE NEL CAMPO DELLA NARRATIVA HORROR?) MA 'STO LIBRO E' SCRITTO MEGLIO DI COME SCRIVE SOLITAMENTE LUI(mia umilissima opinione).
SE VOLETE FARVI UN IDEA DI COME SI SCRIVE UN LIBRO HORROR, DAVVERO HORROR, DA OSCAR NON LASCIATEVELO SCAPPARE.

Ok, lo ammetto, mi becco un euro per ogni copia che riesco a sbolognare.
Fate come cazzo vi pare.

IL VELENO SETTIMANALE COMINCIA... ADESSO, DA ADESSO ORA IN POI.
ECCO.



Affascinante, intellettualmente stimolante, effettuare certi studi su quanto la nobile disciplina nobile del calcio nobile influenzi la vita di noi esseri umani maschi italiani tutti in toto.

Ieri ho personalmente assistito a memorabilmente mastodontiche scene di euforia, dalle qauli scaturiti e condensatisi grandi campi energetici benevoli, spediti alla griglia terrestre per risanarla, fortificarla, rifocillarla dal rancore dei tifosi delle squadre avversarie.

Non posso negare quanti milioni di miliardi di problemi il nostro pianeta e noi, sue cellule spaccone traumatizzate, abbiamo sul groppone ma... non potete capire.

Bambini muoiono ogni secondo.
Epidemie.
Satanisti.
Cattolici satanisti inconsapevoli.
I dischi di metal satanico.
La crisi.
La crisi.

Be', mi basta guardare quella coppa e tutto passa.

Non venite a dirmi che mi lavo le mani di tutte le responsabilità.

Una coppa è una coppa.
Una coppa è per sempre.

Cioè, una coppa è per qualche mese, toh, un anno ma il potere dell'adesso ci dimostra quanto...

Non rompete i coglioni, lasciatemi godere la vittoria.
Siamo campioni.

Vorrei passare di bara in bara, di corsia di malati terminali in corsia di malati terminali solo per urlare: “I campioni, i campioni siamo noi”.

Più di 13000000 malati di tumore sono guariti ieri sera alle 22:30, in seguito vittoria dell'Inter.
Gli altri sono morti col sorriso in bocca.

Il calcio è più di una banale ragione motivazionale di vita.
È una droga buona.
Persino Gesù Bambino era d'accordo. “Ama il prossimo come te stesso tranne che allo stadio” diceva il saggio Yogi gerusalemmino nel suo “vangelo secondo baby J.C.”.

Certo, ieri un vecchio di 67 anni è morto accoltellato per la vittoria dell'Inter ma io non posso farci niente.
Se la tua squadra perde devi incassare.
Ben gli sta, così impara.
Mai guastare la vittoria al vincente.

I CAMPIONI, I CAMPIONI SIAMO NOI.

Il Sunday Telegraph schiaffa in prima pagina Bechkamp che è andato in Iraq a incoraggiare le truppe. Me li immagino: spappolare a mitragliate cento crani infantili al secondo col sorriso dei campioni e uno di essi al fianco.

Molte, le foto del grandissimissimo e venerabile super uomo con svariati mitragliatori e altri benevoli strumenti di pace forniti dallo stato per portare la pace eterna nel cuore di vecchi e bambini.

Quei bastardi malelingue che insinuano che questa sia un'altra delle subdole mosse escogitate dal governo, e messe in atto come al solito grazie ai media, per far arruolare sempre più giovani non sanno niente della vita, non sanno come, quanto sia più importante una coppa (QUELLA COPPA, CAMPIONI, I CAMPIONI SIAMO NOIIIIIIIIIIIIIIIIIIII) della vita di milioni di bastardini negri destinati comunque a morire.

Se mai farò un figlio, ed è mooooooooooolto probabile, visti i miliardi di piaceri che questo fantastico mondo, capitanato dal grande Ibra (non il negro dei fiori del corano) potrà offrirgli non lo obbligherò certo ad arruolarsi, però, se mai dovesse essere...


Se i Giocatori combattono per il trionfo della libertà capitalistica dei banchieri e delle lobby multinazionali&onore patriota, che dobbiamo fare noi NON giocatori, essere da meno?

Il mondo si divide in due categorie: i giocatori (campioni del mondo) e i non giocatori tifosi, campioni del mondo se tifanti la squadra vincente la coppa dei campioni, che è poi quella che significa che oh oh oh i campioni siamo noi.

Anderstend?

Hahaha, a parlare di certe cose importanti già parlo inglese IN inglese come Beckhampamp, lì, come cazzo si chiama quello che sborra in mezzo alle cosce della troia androgina truccata troppo che ha fatto quattro mediocri dischi dischi di niente vuoto nulla totale al cubo e alla settima da denuncia per crimini contro le spirali acustiche umane e poi mo sta passando il resto della vita a sperperare il ricavato in vestiti e scarpe col tacco grandi come la coscienza di un eunuco appartenente alla fazione più estremista dell'Opus Dei potenziata (sono i conservatori dell'opus dei; gli altri sono “progressist dei”; proggy per gli amici)?

Avete mai letto una domanda così lunga?
No, e so anche il perché.
Non vi fate domande e fate male.

Parlo a chi non PORTA l'Inter.
Se porti l'Inter che domande ti vuoi fare?

I CAMPIONI I CAMPIONI SIAMO NOI.

Ora veniamo però al più personale del peronale.
Ecco, questo è il mio assorbente impregnato di sangue portafortuna.

Basta scherzare, abbiamo parlato di cose serie, adesso parliamo di cose più serie.
Troppo serioso?
Aggiungerei “campione serioso”.
... ditemi come si fa a piangere anche solo una lacrima per l'estinzione del genere umano...
Ditemelo, ve ne prego.

Tempo fa smarrii la patente (o smarretti la patente? Non mi ricordo i verbi, quando li spieghettero a scuola mi fingetti malato per guardare Baywatch (le tette di SIGGEI) ).
Mi fu spedita l'altro ieri.
Arrivette un foglio qua a casa, giallo, come il colore della cassetta mia postale o dell'urine di un malato terminale non iterista.

Insomma significhette che potevo andare in posta a ritirare la patente, quella nuova che infatti al tutore delle leggi at bersonam gli dovetti dare le foto per metterle là sulla patente che mo sta in posta qua, la sede dove risiedo io con lo stesso codice postale identico.

17,00€

In un primo momento mi chiedetti come fosse possibile; il prezzo della plastica non è di 20,00€ al grammo.
Oddio, potrebbe essere; ecco spiegato perché la gente si fa le pere.
Costa meno che comprare la plastica.

In un secondo momento... no.

Perché cedere e sottostare ai clishè narrativi?
Il secondo momento non c'è stato.
Ho bestemmiato il dio al quale non credo e mi sono fatto un giro tra i pensieri più spaventosi.

Se ho perso la patente e ne rivoglio un'altra, perché devo pagare?

Dove vanno quei soldi?

A chi vanno quei soldi (e intendo veramente)?

Non penso che i sapienti, saggi, antichi alchimisti dipendenti dello stato, preposti alla compilazione di sempre più nuovi et avantgàrd documenti per la guida di veicoli su strade civili debbano sovraccaricarsi così tanto di lavoro da fare gli straordinari notturni, per permettere a me e agli altri smarritori di patenti di poter tornare ad esibire la licenza di guida senza complicazioni.

Poi stavano arrivando altre domande malvagie e...
poi la risposta.
Semplice.
Diretta.
Ovvia.

Come fanno i nostri portavoce/proprietari a permettersi la bella vita a base di donne finte col cazzo vero e pregiata cocaina distillata da Tony Montana in persona?

Svelato l'arcano.

Smarrisci una patente/endorfinizzi le narici di un parlamentare.

È un po' come adottare un bambino a distanza.
Tu spedisci i soldi, lui muore di fame con gratitudine.
A distanza.
Occhio non vede, cuore necessita un altro bypass.

È così che si va in paradiso.
Almeno penso.
Poi mi hanno detto di non pensare.
Ecco spiegata la mia nuova fede calcistica.

Non mi sono voluto incazzare sebbene, per un morticino di fame come me, 17,00€ sono una grande fortuna (un litro e mezzo di Tennet's versata sotto forma di micro granuli tipo detersivo colombiano nelle narici di un sovrano in doppiopetto anziché nel mio fegato, sotto forma di schiumoso piscio scozzese è un gran peccato, e chi pecca va laggiù da quell'ometto che si chiama diavoletto e col forcone ti spiana il culetto), eppure ho optato per farmi una risata consolatoria.

Ed ecco il perché.

I soldi della mia patente smarrita, sommati a quelli degli altri smarritori (presto faremo dei meet up group per parlare di licenze smarrite; spero siate numerosi ad accorrere; esorto ad accorrere anche i NON smarritori, nella vita non si sa mai!) serviranno appunto a fornire cocaina e trans ai parlamentari.

Perciò, i conti tornano.

Non capite?

Allora siete della Juventus.

Ora mi abbasso al vostro livello, faccendo luce sulla questione.
Non mettetevi sotto alla questione: “fare luce” non vuol dire che vi regalo una lampada abbronzante gratis, non sono così magnaccianimo.

Quando il politico strafatto di coca, col cazzo a mille si mette a novanta per ricevere la medicina stantuffo di carne malata del/della bello/a negrone/a non sa una cosa.

O la sa e ci si eccita segretamente.

COME “V” INCARNA LA GIUSTIZIA E I DIRITTI DEL CITTADINO, QUEL TRANS INCARNA OGNI SINGOLO ITALIANO E I SUOI SOGNI MEDIO BASSI.

Coi soldi regalati a loro, seppur in maniera indiretta e intricata, è come se ci avvalorassimo della facoltà di fare al politico, in maniera diretta e dolorosa, ciò che lui e i suoi amici fanno a noi.

Perciò, penso di impegnarmi a smarrire almeno una patente al mese, così da poter (quasi) pareggiare i conti con chi campa alle nostre spalle sfondandoci il culo con stronzate di natura economica.

Siamo pari: loro lo mettono in culo a noi e noi glielo mettiamo in culo a loro.
Perciò non venitemi a dire che gli italiani sono passivi: siamo polivalenti.
Giochiamo in tutti e due i ruoli.

NON MALE PER UN POPOLO RESPONSABILE DEL RINASCIMENTO E ALTRE CORRENTI PITTORICO FALLIMENTARI, EH?!?!?!?!?!?!!?!?!?