THE AGE OF ACQUARIUS... ALMENO, NEI '70 S'INVENTAVANO COSE PIU' SIMPATICHE PER SCOPARE... BERLUSCONI, TRAVAGLIO, GRILLO, ODIO, AMORE, PACE,BLA BLA BLA

Sicuri che sia soltanto un programma televisivo e non tutta la nostra fottuta esistenza?
... non ci avevo mai fatto caso... l'occhio di questo logo non è inquietante... di più!
... è lui che istiga l'odio. Berlusconi, dai la colpa al tuo metaprogramma.


100 euro a chi mi spiega che cazzo significa; io l'ho interpretata che, se ti piacciono i giochi perversi stile sadomaso, la tua donna deve umiliarti, obbligandoti a leccarle la suola degli stivali, mentre ti frusta il cazzo bagnato d'acqua gelata, mentre l'odio è una perversione più destinata a chi non ha avuto i genitori, ne ha sofferto e, per colmare il vuoto, prima di scopare stabilisce che lui è il bambino, lei la mamma, poi la mamma lo mette in punizione...
... immagino come si mettano d'accordo per fare pace alla fine


Ero indeciso nello stabilire chi fosse chi; quale lo prendeva quale lo metteva; era Simon il passivo e Garfunkel l'attivo o viceversa? Questa foto smentisce tutte le ipotesi: erano super dotati e, a turno, se lo schiaffavano di dietro da questa posizione.
Uno per uno non fa male a nessuno... dipende.


Voi siete qui. Dove di preciso? Non lo sapete, eh? Eppure vi guardano... sta a voi, fottervi la testa pensando le peggio cose paranoiche o vivere oltre le barriere come consigliava il cantante degli spandau ballet mentre contava i miliardi sul letto della sua villa (una delle 54).
Il corpo è un'ammasso di merda biologica? Una prigione dell'anima?
Sta a noi deciderlo.
Live or exist... you haven't a key... so, you're fucked ah ah ah ahhhhhhh


Grand'uomo; questo sì che è "l'esperto", dottore in filosofia, sociologia e storia. Se volete far citazioni sturacessi potete permettervi di citarlo: - Lui ha detto che... - , senza fare figure di merda.
Vi consiglio di vedere questo bel documentario http://www.youtube.com/view_play_list?p=EFD21FDC832360E0&annotation_id=annotation_377715&feature=iv



Verso le nove di stamattina mi sono svegliato alquanto provato da ciò che ieri sera ingurgitai tutt'altro che leggiadramente, stomaco aimè, odore, anima di fritto soffritto da ristorante cinese, all'interno del quale (guard acaso) una comitiva di cinesi stava festeggiando una qualche festa x in onore di draghi o sa 'l cazzo, tra cameriere dal 8 di voto estetico in su (mani tumefatte e scrostate dal napalm escluse; lì si parla dal 5 in giù, ve lo dice un feticista delle mani). Siccome gli esseri di nazionalità cinese erano molti di più di quelli ariani come noi (non sono razzista ma ucciderei tutti quelli che abitano a più di un quarto d'ora di macchina da casa mia; fate un po' i conti voi; inferiori, che non siete altro!) ci hanno piazzato nel settore che solitamente viene appestato dagli esseri di suddetta inferiore sopracitata etnia dal cromosoma in più addizionato, proprio di fronte ad un acquario dove, UDITE UDITE, nel settore di sinistra c'erano i pesci piccoli, mentre quello di destra era vissuto da quelli più adulti, cioè prossimi alla dipartita Findus (i buoni finiranno nel regno dei bastoncini, i cattivi nel regno delle zuppe del medesimo ristorante nel quale sono nati, i così così finiranno negli involtini purgatoriali; se nasci pesce, qualunque sia la tua condotta terrestre (pardon; acquestre) sarai cibo per qualcuno (tutt'altro che dèi).

Piccola parentesi, siccome non è già abbastanza intricato il discorso: vi consiglio vivamente di spulciare la discografia di Simon&Grafanculo, è divina (ovviamente, fatelo di nascosto o vi daranno dei froci gay viados badanti escort trans... se non altro, potrebbero bruciarvi; non è il caso per un duo folk anni 60, e che cazzo). Come al solito, quando si va al cinese, il tempo che intercorre tra l'ordinazione, l'arrivo delle pietanze, la consumazione e l'uscita dal locale si aggira intorno ai 4 minuti (2 e mezzo se rinunci ai dolci ultrastramegaiperatomo fritti). In quei 4 minuti (eppure qualcosa non riporta, non abbiamo fagocitato dolci di nessuna natura teppista) abbiamo socializzato con l'acquario, scoprendo che... i pesci si comportavano come la nostra società, senza nessuna sostanziale differenza.

Sara, la mia troia di mia proprietà, col muso si avvicinava al viso dei pesci, pantomimando una fellatio respiratoria con le prominenti labbra da ciucciacazzi che si ritrova, e i pesci si avvicinavano a lei, TUTTI E 40 (erano una quarantina, all'incirca) bramosi di comunicare... COL LORO DIO.

Piccola parentesi, fase due: in molti andavano a rompere le palle ai futuri bastoncini di sushi; in molti ricevevano indifferenza, come premio per aver pressato le pinne ai poveracci dai destini segnati.

Ogni tanto io o Sara facevamo smorfie idiote ai pesci e loro dipendevano dalle nostre labbra (gioco di parole che, a mio avviso, andrebbe punito con la pena di morte e martoriazione del cadavere... lo so, martoriazione non esiste... perché non l'hanno inventato, come termine; se l'avessero inventato? Avrei ragione io, alla faccia vostra e a quella del cazzo). Ahhhhh, state attenti che poi torno sull'invenzione delle parole.
Vabbè, continuo.

Di tanto in tanto, i fish&chips ancora dotati di movimento e bolle d'ossigeno giungevano dai più remoti angoli dell'acquario ad adorarci, PER adorarci, portandoci doni (non avevano molto da offrire, più che altro pezzettini di cibo e di merda, però donata col cuore; il pensiero è quello che conta, no? A me insegnavano così... non so voi... ma a me sì). Dopo un paio di minuti Sara, drogata dal potere al quale inconsapevolmente aveva ceduto l'anima (IL POTERE CORROMPE; IL POTERE ASSOLUTO CORROMPE ASSOLUTAMENTE) ha infilato la mano nella putrida acquacloacamaxima, sbattendo i polpastrelli, cicciaccando per un paio di volte.

Tutti i pesci, timorosi della funesta ira del dio dalla bocca ciucciacazzesca, che hanno fatto?

Si sono nascosti tutti nello stesso posto, terrorizzati, correndo a destra e a ovest.

Un paio di sentinelle pattugliavano (mio dio quanto odio mia madre, con tutto il cuore e oltre, porcoddiooooooooooooooooo).

Dicevo, un paio di sentinelle pattugliavano ai bordi del buco/antro/nascondiglio/ghetto aushvizzesco. Abbiamo fatto cena, bevuto, ruttato, scoreggiato mentre i pesci sono rimasti tutt pressati, terrorizzati, martorizzati, sodomizzati tutto il tempo.
SaraDio non ha neanche messo la mano dentro, in profondità per prenderli. La sua mano non ha nuotato tra di loro, i pesci non hanno visto l'orrore coi loro occhi bottone destinati a qualche salsa di cattivo gusto (letterario e sapidico).
Si sono comportati ESATTAMENTE come facciamo noi umani quando il telegiornale ci dice le cagate che ci dice per tenerci al guinzaglio, pronti agli acquisti che ci distingono dalle bestie (gli esseri umani sono superiori agli animali perché questi non posseggono neanche una Mastercard, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah; vergogna... senza soldi che comprate? Siete niente).

Cioè, sentiamo/vediamo farsescamente ogni giorno stupri, attentati terroristici, riti satanici fatti dai/coi bambini e i criceti idrofobi... poi ti affacci al balcone e... dove cazzo sta tutta 'sta roba?

Da come la tv dipinge il mondo non ci dovrebbe essere un centimetro cubo in ogni strada del pianeta dove non ci sia qualche negro (la colpa è sempre e solo la loro) che stupra, rapina, uccide, sodomizza, satanizza, inframezza poveri indifesi bianchi bambini e donne incinta al nono mese e tre quarti/quasi decimo.
Gli alieni non invandono la terra perché si cagano sotto, quando si sintonizzano sui nostri canali tv.

“Cazzo, a confronto noi rettiliani siamo pacifici, sopratutto se paragonati a come ci rappresentano lor' terrestri”.
Un dio X ci smuove l'acqua sopra la testa e noi ci rintaniamo tutti nello stesso buco, col buco del culo serrato dalla paura, che succeda o non succeda qualcosa.
Oddio, e se succedesse, e se, e se, e se però, e se poi...

Sicurezza ed evoluzione non sono compatibili; se vuoi evolvere non puoi tenere il culo al riparo, è necessario che ti esponga ad eventuali rischi, qualitativamente e quantitativamente peggiori di qualche stronzo che si fa saltare in aria in nome di un dio che offre puttane dal buco ancora sigillato ermeticamente dalla natura, o un ammasso di pezzi di merda che sgozzano capre in case abbandonate perché gliel'ha consigliato un gruppo black svedese che poi, vai a vedere, non dicono neanche le parolacce quando i genitori li obbligano ad andare a messa cristiana.

... però i pesci sono più fortunati; le loro sentinelle pattuglianti non sono framassoni illuminati di merda (“illuminati” con la lettera piccola così si offendono e gli arreco danno, tiè, tiè, tiè).

No, no scherzavo, mi rimangio tutto, no no noooooooooooooo lasciatemi in pace, giuro che farò i riti che mi dite di fare ma lasciatemi, no, l'MKultra noooo e me noooooooo, il microchip nooooooooooooooooooooooo.

Ok; detto questo, rimando la vostra mente a quell'Ahhhhh molte righe sopra or' sono, quando promisi di ritornare sulle parole e sulla loro invenzione (per non dire coniazione; non ci siamo inventati proprio un cazzo, semmai abbiamo scoperto, brevettato, istituzionalizzato ,manipolato, ritorto contro la nostra stessa specie e le altre).

Alle 9:00, intorpidito dall'alcool di ieri sera, ho acceso la tv per cercare materiale da scarico genitali, così da riaddormentarmi stanco e vuoto. C'è da dire che è qualche anno che i gusti sessuali della televisione rispecchiano i miei come potrebbe rispecchiare il volto di una bella fanciulla un lago di petrolio. Ho beccato una zoccoletta senza sugo quasi accettabile sulla Rai, solo che non mi si rizzava, non avevo veramente voglia di segarmi, e per sbaglio mi sono messo a sentire cosa la tv ha da insegnare a noi inferiore popolo della terra.

C'era una sorta di professore (di quelli che di solito chiamano “l'esperto” o “il dottore in”) e stava spiegando il significato della parola ICONOCLASTA. Lo sgomento dei pesciolini conduttori, le loro cellule ancestrali evaporate dalla paura è stato uno spasso (pensavano avesse velatamente bestemmiato in diretta?), il parlare dell'uomo ancor di più. Per la prima volta ho sentito uscire dalla scatola qualcosa di sensato. Dopo aver spiegato il termine, ho capito perché stavano dicendo una cosa così intellettualmente celestiale (rispetto agli oltr'abissiali fondali livelli dove il raziocinio televisivo mediamente s'aggira): l'uomo sosteneva che il termine ICONOFILIA è stato inventato, non solo per indicare quelle persone che adorano immagini sacre, ma anche per far ritrovare tra di loro, quindi SPECULARE, FRA SENTIRE PARTE DI UNA GRANDE TRIBU' I COLLEZIONISTI DI PUTTANATE PACCOTTIGLIA SACRE.
C'è stato un attimo di silenzio, un minuto di vuoto, un'ora di dannazione... E' SCOPPIATO L'ALLARME TELEFONO!!!!

Un secondo di più e cadevo dal letto per il ridere: hanno dato l'allarme perché la televisione stava diventando davvero uno strumento d'apprendimento e non d'indottrinamento attivo/passivo (cioè lo scopo per il quale, in principio, fu progettata e distribuita su vasta scala la puttana catodica). Dopo l'allarme telefono, che significa che qualcuno da casa chiama in studio per far domande intelligentissimissime (eccazzo, non avete un vocabolario? Internet? Un saggio nonno al quale chiedere?), s'è manifestata in studio la voce di una signora, davvero, davvero, davvero provata, affannata col fiatone affannoso. In un primo momento ho pensato che gli avrebbe chiesto come effettuare un'operazione a cuore aperto, in casa, con, a disposizione, solo i classici utensili presenti in tutte le cucine Scavolini più amate dagli italiani o qualcosa a quel particolare livello di drammaticità, considerato l'ansimare. Ripresa conoscenza, vinto shock della diretta televisiva, un'altra boccata d'ossigeno (è tutto un fottuto scherzo, non siamo altro che pesciolini nell'acquario di burloni dèi dalla bocca da pompinaro/a; non sono a conoscenza ne della sessualità degli dèi ne se effettivamente siano sessuati, asessuati o ermafroditizzati codesti dèi nostri padroni e creatori) la signora s'è decisa a vuotare il sacco, dopo il bel parere del professor dottor ingegnere avvocato.

Salve professore, siccome mio marito è costaricano e continuiamo a litigare sulla stessa cosa, volevamo sapere il Suo illustre parere: IN ITALIANO SI DICE “LA” COSTARICA O “IL” COSTARICA?”.

Un'ulteriore prova, atta a dimostrare che siamo tutti estremamente manipolati a nostra insaputa, e che siamo sempre frenati nel seguire i nostri impulsi così come si materializzano nella nostra coscienza, lo controdimostra il fatto che, dopo aver sentito quel che ho sentito, ho pensato, “sparano incessantemente botti di capodanno da novembre, quindi, se adesso prendo il televisore, lo lancio giù dal balcone, chi se ne accorge?”.

Il televisore è ancora al suo posto, quando meritava di esplodere in testa a qualcuno.

Cazzo, se passano i famosi “controllori di blog” e arrivano fino qua in fondo potrebbero arrestarmi per sospettato terrorismo premeditato. Anzi, visto che ora è di moda parlare d'odio e d'amore anche dove non c'entra un cazzo, in modo totalmente distorto e orwelliano, potrei venire etichettato come uno che istiga all'odio.
Un istigatore d'odio.

Un ODIATORE.

Boh, con la vita di merda che ci obbligano a condurre, cosicché i nostri padroni possano svolgere la vita al top come credono di meritarsi per diritto di discendenza...

... non penso che ci sia bisogno di qualcuno che si metta su di un piedistallo, al centro di un parco ad urlare: “Hey, gente, su, iniziamo ad odiare”.
Penso sia abbastanzamentetanto spontaneo, odiare il tuo prossimo (come te stesso).
Ma non preoccupatevi: presto, quando il grande fratello ci avrà inglobato per bene, senza che noi ce ne accorgiamo, e faremo a comando solo ciò che ci verrà ordinato, e nulla più, odieremo durante il minuto d'odio, proprio come in “1984”. Di fronte lo schermo cinematografico fisseremo dritto nelle bastarde pupille il nemico di turno stabilito dal nostro proprietario di vita, sbatteremo il tacco delle scarpe contro le sedie, per terra, digrignando i denti fino a consumarli dopo cinque, massimo sei sedute... e quando decideranno di cambiare nemico dovremo scordarci di quello vecchio che, magari, è diventato amico del nostro padrone, quindi di noi stessi.
Allora dovremo amarlo nel minuto dell'amore; nella sala dell'amore saranno installati tanti separé (uno per persona/cavia umana) dietro i quali ci smanetteremo, ansimando d'amore verso la sua sacra figura...

QUESTA E' VERA ICONOFILIA!!!

Spero di essere morto quando ciò accadrà; visto quanto velocemente, con la scusa di sicurezza e cazzi vari ci stanno togliendo dal culo tutti i diritti umani, mi sa che sarò ancora giovane e forte per odiare questo e quell'altro come stabilito dal grande fratello.

La crisi?

La crisi una mazza; svegliatevi, testine di cazzo.

Ezra Pound, noto calciatore televisivo (così magari attiro l'attenzione di qualcuno in più), una volta affermò: “Dire che uno stato non può perseguire i suoi obbiettivi per cause economiche è come dire che un ingegnere non può edificare per mancanza di metri”.

Io rispondo: EL PUEBLO UNIDO NEL GF TRAMORTIDO.

C'è chi dice che nel 2012 finirà il mondo, chi afferma che sarà l'inizio di una nuova era spirituale, chi l'avvento dei bambini indaco.
... ci mancano due anni: che cazzo facciamo, ci mettiamo a fare il countdown, aspettando timorati, pressati nell'acquario, o mettiamo il culo in carreggiata e vediamo di non farcelo mettere in culo, vivendo la vita attimo per attimo, senza “se”, “ma”, “perché”, e “e se” coscienziosamente?

Però... se la cazzata dell'asteroide fosse vera, vi dirò... sarei molto, molto, molto felice.

Sono uno di quelli fermamente convinti che, CHI SBAGLIA DEVE PAGARE.
Amaramente!

Oggi avrei dovuto raccontare il mio capodanno in pillole ma ieri sera, guardando quell'acquario è stato come guardare in uno specchio.
... e grazie al cazzo: mica era di piombo.
Era di vetro!!!

Ci vediamo la prossima settimana, per un'altra avventura nel mio mondo cinematografico, nella mia vita celluloidea.
Vi narrerò di Dave Warrior, della sua bomba da 300 g. di polvere da sparo e diserbante, inesplosa nel parcheggio di Castorama.
Dello Steven Segal Baiocchi costretto a pulire le carcasse delle bottiglie fatte esplodere coi fuochi d'artificio infami di noi peccatori.
Di Yuri lo psicopatico che girava con un'accetta in mano, farneticando di morte e omicidi lenti (e non stava scherzando... e non era neanche brillo... ed è uno perfettamente capace).

Direte: ma che cazzo di gente frequenti?

E non sono manco tutti i personaggi ch'erano presenti!

Grazie ai miei fedeli lettori per l'attenzione dedicatami e: mi raccomando, non odiate.
Amate.
... e comprate, comprate, comprate... sennò come fa a finire la crisi che ci shtà la crisi?

Si inventeranno a tavolino pure la “crisi spirituale”; diventeremo schiavi del signoraggio clericale, tornerà di moda la vendita delle indulgenze... e saremo fottuti pure nel culo dell'anima (se ce l'ha il corpo, un buco d'uscita per espellere le materie di scarto, vuoi che non ce l'abbia pure l'anima?).
Ma fin quando esisteranno partiti politici state tranquilli, sì, sì, prima o poi arriverà qualcuno a salvarci, come già sta facendo Obama con le sue guerre alla pace... no, cioè, volevo dire le missioni di pace.

Ricordate sempre, ripetetelo cento volte prima di andare a dormire con fervore religioso: NON POSSIAMO SALVARCI DA SOLI, CON LE NOSTRE MANI.

No no no no, siamo piccini, indifesi, certe cose io on e so ffae, voijjio i ciuccio, mamma, mamma, savvami, occoddio.

Pregate questo e quel dio, pentitevi dei peccati: vedrete che si aggiusterà tutto da solo; è già successo mille volte in passato.

PERCHE' NON DOVREBBE SUCCEDERE PURE ORA?
... andatelo a raccontare alla storia... in tutto il mondo, per millenni non c'è mai stato un solo cazzo di giorno di pace, porca puttana Eva.

Manco unooooooooo.

Il bello della vita è questo: fai il figlio di puttana, comportati di merda, incula gli altri, tira l'acqua al tuo mulino, rubandola agli altri ... tanto poi ti basta chiedere perdono e il gioco è fatto.
Magari fosse così...
... come vorrei credere nel dio sadico bastardo e vendicativo della chiesa; un suo avvento ora farebbe comodo.