TRA COSE E COSE MI RITAGLIO UNO SPAZIO, PROVO PERSINO A SCONFINARE; MI MULTANO PER MANCATO PERMESSO DI SOGGIORNO NELLA TERRA DELLE ILLUSIONI

NON CHIEDETEMI COS'E', ANZI, SE QUALCUNO LO SA NON ME LO DICA. SINCERAMENTE NON CI TENGO. SARA' CHE HO SOFFERTO DA PICCOLO? MI PIACE LA ROBA MACABRA, ECCO.
...QUESTA, PERO', E' MERDA E BASTA.
ORA FACCIAMO UN TEST: PROVA A NON PENSARE A QUESTA FOTO MENTRE FAI PRANZO.
PUOI FARCELA.
CREDO IN TE.
NON IN DIO.
IN TE.
TE E BASTA.
MANCO IN ME.
TE.

NON SO SE QUESTA E' UN FALSO O E' VERA; ERO CONVINTO, SAPEVO DI PER CERTO CHE PRESTO IL SALVATORE SAREBBE TORNATO TRA NOI, SULLA TERRA... E CHE GLI UOMINI AVREBBERO COMMESSO LO STESSO ERRORE DELL'ALTRA VOLTA.STAVOLTA SI SONO RISPARMIATI IL CALVARIO E LA CROCE; HANNO OPTATO PER UNA PALLOTTOLA. UNA PALLOTTOLA E VIA.

PAGHEREI ORO PER SAPERE CHE 'STA TIZIA E' SU NETLOG. VORREI VEDERE CHI AVREBBE IL CORAGGIO DI DIRLE: "COMUNQUE SEI DAVVERO CARINA, HAI UNO SGUARDO... ". IL SOTTOSCRITTO, PIU' CHE MASTURBARSICI, CON UNO SGUARDO DEL GENRE NON RIUSCIREBBE A DORMIRE PARECCHIE SETTIMANE.

UNA SIMPATICA FOTO DEI NOSTRI AMATI LEADER UMANI, RIPRESI MENTRE SI CONCEDONO UN PO' DI RELAX DURANTE UNA PIACEVOLE SERATA DI LUGLIO NEL BOSCO BOHEMIANO. OBAMA HA PORTATO I MARSH MALLOWS, BUSH JR E' FELICE (A LUI GLI PIACCIONO TANDO... E POI FANNO BENE, LO DICE ANCHE LA TELEVISIONE) , IL PADRE E' CONTRARIO (SA CHE SUO FIGLIO NON SI LAVERA' I DENTI, GLI VERRANNO LE CARIE, DOVRA' SPENDERE TANTI SOLDI DAL DENTISTA). CLINTON HA LA SOLITA ESPRESSIONE DA STUPRA SEGRETARIE... MA LA NOTA DI MERITO VA ALL'INNOMINABILE BAVOSO... E PENSARE CHE DISSE: "SE MI VOTATE VI DIRO' CHECCAZZO SUCCEDE NELL'AREA 51".
IO PREFERISCO SAPERE COSA FARA' IL MILAN L'ANNO PROSSIMO.
ECCO.




Per restaurare un capolavoro d'arte antica ci vuole un botto di tempo. Quanto gli ci vorrà, agli alieni, per restaurare le ovaie di quella troia che abita sotto casa mia, puttana schifosa che ha cagato dalla figa una bambina più deforme di quella di Eraserhead, con differenza che questa piange ancora peggio e a intervalli regolari?! Certe risposte non si possono trovare sui libri di storia comune, si sa, la storia la scrivono sempre i vincitori. Vorrei apportare una modifica; cioè, se potessi riscrivere la storia io, così come credo sia “successa”, innanzitutto prenderei la scimmia coll'osso in mano che picchia le altre, lo lancia in cielo e poi partono i valzer di Strauss, gli toglierei l'osso, glielo infilerei su per la matrice del deretano, per poi dirle gentilmente: “Ora naviga nel cosmo, ma prima fatti sverminare; in ambienti a gravità zero i vermi fluttuano come candele romane dell'iperspazio”. Probabilmente la scimmia mi risponderebbe “u a a ua a a”, mandandomi in depressione; cioè, se io discendo da un contenitore di vermi pelosi che, di cinque vocali ne conosce solo due, vuol dire che nella vita, il massimo a cui posso aspirare è ispirare più coca e chetamina possibili.
Una volta il grande fratello ci guardava; ora noi guardiamo lui.
E ci fa pure divertì!!!
In questo momento Massimo, il napoletano nero (come s'è auto definito più volte nei suoi soliloqui etilici notturni), ubriaco sotto casa, ha urlato (manco a farlo apposta) u a a ua a a, indirizzando la mia mano verso il pomello del gas, polverizzando i miei sogni, cristallizzandoli come fece lo scienziato Omoto con l'esperimento dell'acqua.


Che ti piaccia o no, il nucleo dell'atomo è vuoto, non c'è niente.


Siamo fatti di nulla.


Massimo il napoletano nero (black napoletan) è fatto di qualche sottomarca di Tavernello; presumo Ponentino o giù di lì.
Quando tutto sembra perduto, vado su youtube, scopro che i video più visualizzati sono Naruto e Rossella Brescia che... non farà mai più un calendario. Queste sono le notizie che spingono l'uomo medio a dedicarsi con passione e devozione alla bulimia più integralista, intervallando l'atroce dieta a massacranti sessioni di masturbazione, con modello mentale una statua senza braccia. Se le perversioni non hanno mai fine, ora capisco i porno coi mutilati, c'è chi gli piace vedere un tizio senza un piede infilare la protesi dell'arto mancante nello sfintere di una giovane studentessa che fa quelle cose lì per arrotondare la paghetta che mamma e papà gli danno per studiare legge a Bologna, diventare avvocato, diventare giudice, fare tanti bei soldini per comprare/fare quel che la televisione ha consigliato con la forza e le buone maniere.

Un giorno le televendite venderanno bambini da schiavizzare, la collezione di protesi di Marilyn Manson, feti morti pescati dai cassonetti delle cliniche abortiste... sarà da qua che è partita la moda di lasciare i figli indesiderati nei bidoni della 'monnezza?

Devo escogitare la moda per l'estate, ma viste le condizioni meteorologiche non posso sbilanciarmi più di tanto, cadrei in un vortice quantico di antimateria, e se l'antimateria è contro la materia, ci vuole qualcuno pro, a favore della materia. Ecco, lo ribattezzerei, anzi, mi ribattezzo Promateria.
Noi persone promateriali amiamo vestirci bene, la buona cucina, siamo dolci e sensibili. Puoi contattarci su netlog, siamo trp smptc e billi ma guai a chi ci tocca gli animali, dovessimo saturare la rete di catene contro la pedofilia animale combatteremo questo nemico malvagio, i satanisti sono persone cattive, tra croce e forcone scegli croce, l'inferno è caldo, senza aria condizionata, si sta tutti accalcati, nei forni ti cucinano, è brutto, non fa per te, te lo dico io, no, non ci sono stato di persona ma me l'hanno detto, “chi” non importa, la domanda da farsi è un'altra: che cos'è Matrix? Matrix è un film dove dei tizi schiavi del fetish schivano pallottole per metterlo in culo a quelle meduse spara laser che poi alla fine viene fuori che potevano starsene tutti buoni a casa perché quello che pensavano fosse l'eletto era il cazzo di incasinatore primario.
Avanti, scegli: pillola blu ti addormenterai per poi non ricordare nulla. Pillola rossa ballerai tutta la notte, diventerai pi socievole; spera solo non ci siano posti di blocco; una volta che la paletta della legge si alza, piede abbassa su pedale, macchina e cuore si fermano.

Scatta la paura.

Una volta ho conosciuto uno sbirro intelligente, simpatico, non terrone, omosessuale.
Quando la sbornia m'è passata ho ricollegato i punti; mi trovavo ad una festa in maschera ed ero stato rimorchiato da uno dei cinque sosia dei Village People. Mi sarei risvegliato senza pillola, con un YMCA su per il culo, altro che pillola azzurra. Quella è la droga dello stupro; la televisione l'ha chiamata così; io la chiamerei Roipnol, fa più fashion, più accademicamente corretto.

Sapete qual'è la differenza tra acido adenosintrifosforico e acido adenosindifosforico?

Qualche lettera nel mezzo.

Devo alzarmi un attimo, il cane è rimasto intrappolato al di là della barricata, va a finire che sale sul letto di mamma, la sveglia e quella predica.
Eccomi, ho involontariamente donato altre ore di sonno d'oro a mammina.

Dormi.

Dormi.

E quando mi risiedo devo tornare ancora di là, vedere cosa ne pensa Sky dell'attuale situazione del niente, del nulla radicato alla base del vuoto.

No Alpitour?
Ai ai ai ai ai iiiii


Sì Alpitour?
Fallito che non riesce neanche a organizzarti 'na vacanza da solo di di di di diooooo.



NOTIZIE PER UNA CULTURA ACCELERATA, NOTIZIE PER UNESISTENZA STIMOLATA SU FREQUENZE BASSE, FORSE INFIME, PURGATORIE.
LA TELECAMERA INQUADRA UN PUNTINO INSIGNIFICANTE SU DI UNO SFONDO NERO PARZIALMENTE ILLUMINATO. LA TELECAMERA SI AVVICINA SEMPRE PIU', IL PUBBLICO ESCLAMA OOOOOOOOOOhhhhhhhh QUANDO CAPISCE CHE IL PUNTINO INSIGNIFICANTE E' LA TERRA, IL TELO LUMINOSO L'UNIVERSO CHE, DA OGGI, LA CHIESA HA STABILITO CHE HA FINE E NON E' POPOLATO DA NIENTEENNESSUNO.

G8: dopo l'ultimo G3 Satriani e Petrucci lasciano la band; rimane solo Steve Vai con la sue chitarra da dodici manici. “Questa volta sostituirò anche i miei fratelli”, afferma il vegetariano massone buddista chitarrista dalla vita sociale pressoché inesistente. “Satriani ha detto che si è stufato di fare lo stesso disco ogni anno, non sopportava più la cover finale obbligatoria di Hendrix; Petrucci si è reso conto di non essere un solista”. “Senza James Labrie”, dice l'italo americanozzo che se gli chiedi di suonare un quattro quarti cambia subito discorso perché sa suonare tutti i tempi concepibili dall'orecchio umano tranne quelli base e letni, “che mi urla nell'orecchio, mi si blocca la vena compositiva; per sbloccarla ci devo sparare dentro una dose. Non ho più vent'anni, certe cose non le faccio più; ne faccio altre che non posso dire ma quelle no no, non le faccio più”. Così giungiamo alla volta dell'Allarme chitarrismo malsano. Napolitano esprime il suo cordoglio: “Senza Joe e John la bibbia sarà più vuota e cartacea. Esprimo il mio rammarico per il povero Steve; ora dovrai farci sognare da solo. Hai due grandi e veloci mani, alla faccia del lupo di cappuccetto rosso; due mani non possono fare il lavoro di sei; impara a suonare coi piedi”. Steve vai è lieto di annunciare che il prossimo G3, appunto, si chiamerà G8 e sarà composto da Steve Vai e Michael Angelo Batio il quale, ultimamente, ha affinato anche la lips technique, la “plettrata labbrale”, iniziata da Jimi Hendrix negli anni dell'amore libero e venereo. “Adesso so suonare pure con le labbra; mo vi spacco il culo”, dice l'altro italoamericanozzo simile, anzi, identico a un barboncino umano.

G8 QUELLO VERO: il papa esprime un'altra delle sue profonde, esistenzialiste, solipsistiche opinioni venerabili. “Quanto è vero che la pioggia bagna, che un masso in testa fa male, bisogna aiutare i paesi negr... del terzo mondo, i sotto sviluppati sub culturati, è per il loro e il nostro bene”. Stavolta il vecchio nazi se la prende direttamente con Berlusconi: “Se non fai qualcosa, giovedì in loggia ti apro il culo, ti ci infilo la piramide dalla parte della punta, te la faccio riuscire dalla bocca, faccio ristampare il dollaro dove ci sarai tu piramidato vivo e al posto del gufo nascosto in alto a destra infilerò il logo di mediaset con un segno di divieto, così con questo potente messaggio subliminale la gente smetterà di vedere la tua forviante merda, caleranno gli ascolti, gli sponsor ti abbandoneranno e guadagnerai solo 53423545987345987349587 miliardi di euro alla settimana.... dopo dimmi come farai a mantenere il tuo tenore di vita. Eh?!”. Berlusconi dichiara: “Sono rammaricato, cioè, lui è vecchio, potrebbe succedergli qualcosa, che ne so, tipo durante il sonno. Ieri ero in birreria col càmerle... il camerlengo, sì sì, siamo amici, ci diamo questi affettuosi soprannomi... e mi ha detto che il vecchio è stanco. Io ero ubriaco. Confesso di aver pensato che, io me sbajerò, dio serpente me sbajerò, ma lui secondo me, ancora secondo e terzo me, è ora che dorma. Per sempre”.Bono vox scrive una lettera d'amore all'Italia (checcazzo c'entra non lo so, d'altronde che vuoi aspettarti da uno che prende le notizie da sky?!) .
Io mando un lettera di vaffanculo all'Irlanda dicendo (in sintesi) : Continuate a litigare per il vostro sporco dio; le macchine che esplodono, le molotov, sono coreografiche e film come “In nome del padre” mi fanno passare piacevoli domeniche in famiglia.
Continuate, continuate pure.
Spara Iuri.



Spara.



MALTEMPO: ALLERTA DELLA PROTEZIONE CIVILE: il padrone della Punto nera metallizzata parcheggiata di fronte al cancello del centro commerciale è pregato di rimuoverla o verrà rimossa, per sempre, dal maltempo. Panico. Siamo andati sul luogo dove il maltempo è in corso per intervistare dei maltemporati (il neologismo studiato dal partito per identificare le vittime del maltempo). “Mio dio”, dice Aduccia, ottantaquattrenne maltempata ( in tutti sensi; pare che c'ha 99 anni... portati male), “qui c'è il maltempo. Ha ucciso il mio cane, disonorato mia nipote, deflorato mio figlio”. Parole dure, parole vecchie quelle dell'attempata/tendente al rancido signora. “Non ho più una casa, ora che il maltempo ci ha piovuto sopra. Alla mia età che mi posso mettere a fare? Come farò a vivere senza Forum, che guarderò quando mangerò all'ora di pranzo, per terra, visto che il mio tavolino se l'è portato via il maltempo?!”. Diciamo ai telespettatori di mettere mani ai portafogli, fare una caritatevole donazione per il figlio del direttore di sky; domenica si cresima, vorrebbe un bel regalo grosso. Ci shtà la crisi; anche i migliori, di tanto in tanto, hanno bisogno di aiuto.

FILIPPINE: BOMBA ESPLODE DI FRONTE AD UNA CHIESA. 5 MORTI 45 FERITI. Un tizio del vaticano si è recato sul posto per verificare, appurare, all'occorrenza occultare.

Già si parla di beatificazione.
Una bomba magicamente esplosa di fronte ad una chiesa non può che essere una manifestazione alquanto esplicita del malcontento di nostro signore J.K. , l'uniocoeilsoloiddio. “Non potevo crederci”, dice Teddy il filippino mutilato dall'esplosione, “era una giornata come le altre, all'improvviso ho sentito un profumo forte, ho visto una luce bianca che mi ha portato via il braccio. Il signore ha fatto il suo volere, non oso discutere, solo che... maledetto lui e suo padre, proprio il braccio dove attaccata la mano con cui mi masturbo doveva prendersi?



(... e qua non scherzo; riporto il titolo così com'è) ROMA: IL DNA COINCIDE; NON CI SONO DUBBI, LA CITTA' HA A CHE FARE CON UN VIOLENTATORE SERIALE. La redazione di sky si permette di ribattezzarlo Serial Violentetor, visto che in Italia la gente conosce poco l'italiano, per niente l'inglese, ci sembra più identificativo e allarmante di Serial Rapist o qualcosa del genere. Insomma, il dna coincide, l'ultima tessera del puzzle è stata inserita. Il puzzle, costato molti pomeriggi casarecci e piovosi, verrà incorniciato e attaccato in sala, dove il proprietario, ogni volta che pranze/cenerà lo guarderà soddisfatto di sé, del proprio acume, per poi contropensare: “E se invece di stare tappato in casa a fare quel cazzo di puzzle me ne fossi uscito, che so, andato a cuccare un po' di gnocca?”. Potrebbe scattare l'allarme VITA SPRECATA SUICIDIO IN DIRETTA. Per eventuali aggiornamenti, cliccate il clitoride di vostra sorella (sappiamo che vi piace quanto vi spiace che ciò sia accaduto) all'indirizzo www.incestoèbello.orgia.utero.net.


JESI: LITE TRA DUE SUDAMERICANI; UN MORTO. FERMATI DUE TIZI. È successo ieri sera, al di fuori di un locale di quelli dove gli zingari rivestiti a festa e improfumati che prima arriva il profumo/cinque minuti dopo arrivano fisicamente, vanno a ballare quei balli da schiavi che purtroppo non passano mai di moda (non fino a quando la gente li ballerà/i dj li propineranno).


N.d.r. Sapevate che i balli latino americani hanno tutti quei movimenti a passettini perché li facevano gli schiavi che erano incatenati ai piedi l'uno all'altro e potevano muoversi poco e niente?


Ecco, vai a ballare la danza degli schiavi, vai, fattici pure lo svelto. Mamma mia come mi piace l'istruttore di balli latino americani; va a finire che è anche un latifondista.


FINE DI NDR 102.5

RIPARTE LA NOTIZIA.
I sudamericani, amanti della vida loca e della madonna porca, stavano discutendo su quale fosse il concept album più rappresentativo del celebre autore magrebino, finto spagnolo acquisito di Ricky “ricchione” Martin. I troppi bicchieri, la voglia di fiesta, si è materializzato tra i contendenti un coltello loco che ha perforato un polmone pendejo di uno dei due, il quale s'è buttato a terra. Gli amici, che non avevano assistito alla coltellata in diretta, pensavano che il loro amico, in estasi creativa, si stesse cimentando nella creazione di un nuovo ballo (forse il ballo dell'estate), così si sono buttati per terra, mimando le movenze tarantolate del morente sudamericano sputante sangue y calor de placir torrido.
L'ambasciatore Spagnolo in Italia, Pedro de Casso y a frenja spanada de la malasuerte, esprime il proprio rammarico: “Siete troppo severi nei giudizi su di noi. Che vi pensate, che a parte prendere gli avanzi, cucinarli e per gratificarci chiamare la brodaglia Paélla, uccidere tori gratuitamente, farci incornare nel culo da tori drogati, e la siesta, in Spagna non facciamo altro? Be', vi sbagliate, abbiamo anche il flamenco, Paco del Lucia, le ballerine di flamenco, Vega di Street Fighter e la palabra de dios... che mica è poco!”.
Il papa rincara la dose: “Basta giudicare i sudamericani, sono persone quasi come noi, solo un po più negre/dalla lama facile, ma se pensate che negli anni '30, gli italiani migrati in America, li appellavano col dispregiativo “Dago”, da “Daga”, appunto perché potevi togliergli anche il Breil ma non la lama, è una cosa carina”.

CONCERTO DI MADONNA: LA CICCONE CANTA IN ONORE DI MICHAEL JACKSON. I fan di Michael ringraziano l'italo americana troia dedita alla Cabala e a una dieta che farebbe morire uno scheletro vivente del terzo mondo.

“Sì, ho comprato 100€ di biglietto per venire a ringraziare Madonna. La sua musica non mi piace più, da quando ha iniziato a fare la mistica, a mettere melodie pseudo new age su basi sentite e risentite, ma voglio godermi il tributo a Michael, era il mio dio, la mia luce, la mia via (anche se era anche di Sinatra)”. Madonna smentisce le accuse: “Macchè, sì, mo mi metto a fare 'ste cose per far venire al mio concerto più gente. Macché, io e Michael eravamo così; pappa e ciccia”.
Con questa affermazione Madonna s'è incastrata da sola; ha confessato pubblicamente la sua complicità con la “una volta nera” star del pop. Mandato di, e relativa perquisizione, nella faraonica villa di Madonna dove sono stati ritrovati gli stessi medicinali che si presume abbiano fatto fuori il re del pop.
“Quelli li uso per tenermi sveglia quando la Cabala si fa noiosa”, balbetta ai nostri microfoni la Ciccone.
“Anch'io ho diritto alla mia spiritualità, e che cazzo”.



MARTEDI' VERRANNO CELEBRATI I SOLENNI FUNERALI DELLE 22 VITTIME DELL'ESPLOSIONE QUELLA LA' CHE RACCONTAVAMO GIORNI FA E RACCONTEREMO ANCORA PER UN PO'.
Un familiare di questi sfigati eroi nazionali ricorda il suo caro così:
“A mio nipote che io gli volevo tando bene era fatto così, non s'è mai applicato tando. Io gli ho detto, se devi fare una cosa falla bene, cerca di fare il botto. E quello solo 22 vittime che non ci possiamo mica combetere con quelli dei terremotati che so' di più. Mio nipote è morto vano ma però gli porterò sembre nel cuore commè, già gli ho fatto dire la messa a padre pio, la alla parrocchia dove vado colle amiche mie che quelle scì,scì, che gli piace padrepio però sono più fan di madre Teresa. Che ci fai co' quella là, con la faccia da topo veshtita come 'na zinghera che se la vedi al mercato ti tieni il passeggino stretto sennò poi ciai paura che ti si vuole riportare via il figlio per rivenderselo al mercato negro quello là che fanno loro a Pescara fuori alla shtazione, che poi ci so pure ìta e devo dì che cià le naike originali vere a cinque euro perché quegli zingari là rubano tutta la roba e anghe cinque lire è tutto guadagnato.

NOTIZIA TOP:
VELLETRI. GUARDIA GIURATA UCCIDE ACCIDENTALMENTE LA FIDANZATA.
È stata una tragedia, quella successa ieri vicino Roma. La guardia giurata Vivaamaggica Lazzialedemmerdaercolosseonunterappresenta, di anni 32 ha accidentalmente ucciso la sua fidanzata, Cafonburina Mefaccioamanicurepecchèavitaèquestamomeguardoergf'nvecederg8, mentre stava pulendo la sua pistola.
Accidentalmente carica.
“Nun me 'o posso spiegà”, dice in lacrime la gladiatoria&fiera guardia giurata, “stavo a pulì er fèro come tutti ggiorni quanno accidentalmente ho spinto er grilletto che ha fatto tirà 'ndietro accidentalmente er cane da 'a pistola che ha accidentalmente colpito er buco der tamburo che, appunto, era accidentalmente carico e ha accidentarmente sparpajato 'e cervella de a amoremio pe' tutta casa. Sto 'ppezzi, non come a testa sua ma sto a ppezzi”.
Il papa esprime il suo dissenso: “Quando lucidi la pistola, puntala almeno contro chi non conosci; male che va ti fai er gabbio senza rimorso, no?”.



PACCHETTO SICUREZZA: per motivi terroristici, satanistici, inquinamentistici, infedelistici, antipatrioticistici, presto si potrà parlare solo se interrogati, si potranno scrivere sms solo se autenticati da supervisori qualificati, si potrà respirare previo ricetta medica, permesso del ministro dei trasporti, autenticazione del guardasigilli Grassi (quello della prima costituzione italiana, citato in basso a destra; è morto ma dall'aldilà collabora ancora con noi).
“E' per il vostro bene”, spiega Napolitano, “con tutti questi terroristi immigrati, questa crisi, questi posti di lavoro che non ci sono anche se ve li prometto io e li faccio io però mo adesso in questo momento non ce li ho pe gnende, se fate un passo falso potrebbe saltare tutto in aria. E se facessero esplodere il Colosseo? No, avanti, ditemi: preferite avere le vostre libertà individuali o il Colosseo? Un vero italiano non dovrebbe pensarci neanche un attimo. Quando sei un automa e passi davanti al Colosseo... poi te ne dimentichi... di essere automa... mica del Colosseo... cioè... vojo dì... vabbe, va. Insomma: ogni cosa che dovete fare me lo dovete dire a me o allamicomioquappresente. Quanti milioni siete? Bene, prendete il bigliettino, mettetevi in fila, aspettate il vostro turno. Presto o tardi vi chiamerò, vi sentirò tutti. Studiate bene, capite che volete fare (se volete respirare, o pensare, o scrivere un messaggio ecc). Venite dinnanzi a me con le idee chiare; ognuno di voi avrà un minuto. Tutto quel che potrete fare per il resto della vostra vita dipende, sarà condensato in questo minuto, quindi, vedete bene le vostre esigenze, le idee esponetele in maniera breve, coincisa. Niente bigliettini: chi verrà beccato a leggere bigliettini o a copiare da qualcun altro verrà buttato nella fossa dei leoni, ripristinata appunto per la sicurezza nazionale; il leone che ti sbrana è un buon deterrente contro i terroristi, no?”.

Questo pazzo pazzo mondo, popolato di vecchi decrepiti che comandano il mondo, quando non riescono neanche a comandarsi la vescica, che di notte inonda il letto, poi ci vengono a parlare di “diluvio universale”; macchè, il diluvio universale c'è stato per l'incontinenza latente del padreterno?

Io so poche cose; quelle cose manco sono state dimostrate scietificareligiosamente, quindi so' tutte teorie, so' tutte ipotesi, anche che ce lo stanno mettendo nel culo con poca vasella (di marca scadente), tutte teorie infondate.
Non posso che mettermi nelle mani dei politici e dalla chiesa, sperando che gli serva fino in fondo; ho paura dell'aldilà, e poi Gesù m'è sempre stato sui coglioni, con quella faccia ebrea fatta apposta per essere compatito.

Povero povero povero Gesù.


Sei morto sulla croce?

E chi cazzo te l'ha chiesto?!

Porcoddio, mo mi sparo sui coglioni poi vado a piangere in televisione che “l'ho fatto per salvare i vostri spermatozoi”; se non mi dedicano almeno 'na chiesetta, un altarino in una piazzola per famiglie sull'autostrada, come minimo mi faccio esplodere in nome di me stesso.

Tutto questo un simpatico modo per dirvi: continuate così, siate razzisti, odiate i pedofili, odiate chi fa male agli animali, odiate chi non odia chi lancia i sassi dal cavalcavia, odiate chi non si mostra solidale in onore di Gabriele, odiate chi non ama il Tibet libero.

Infine, odiate tutte le categorie rimanenti.

Augurate loro una morte lenta e dolorosa.

E quando sarete rimasti gli ultimi al mondo, dopo che non ci sarà più nessuno... odiate chi non odia chi ama la solitudine.


Per fare ciò conosco solo una persona.

Chuck Norris.

Questi li ho scritti l'altra mattina mentre aspettavo i bastardini del lavoro che mi venivano a prendere... non abituatevi ai miei Chuck Norris facts, non l'ho mai fatto prima d'ora... e se scopro che qualcuno se li è rubati col copiaincolla per farsi lo sboròne sul sito ufficiale di Chuck...
... be', Chuck lo conosco: ve lo faccio venire sotto casa.
E nel culo.


Chuck Norris osa dove non osano le aquile.
Continuamente.

I dipendenti di Sky, nonostante abbiano diritto ad uno sconto impiegati, possiedono tutti il decoder Chuck Norris con 1300 canali.
1299 canali sono dedicati alle arti marziali.
Il 1300esimo è dedicato al Suo culto ed è zeppo di messaggi subliminali.
Armati.


Il terreno sul quale è edificato, lo stesso Furstenhof, sono stati frutto della creazione di Chcuk Norris.
Poco dopo il miracolo, predisse che li avrebbe distrutti la notte a cavallo tra il 21 e il 22/12/'12.



David Icke legge i libri di Chuck Norris, il quale rapisce gli alieni col suo pick up e gli presta le armi laser, a patto che gliele restituiscano integre e pulite.
Forse per questo, gli Annunaki gli hanno donato una galassia ch'Egli usa come villino per il week end.
Con vista Nibiru.


L'universo è in continua espansione solo perché Chuck Norris chiude un occhio al riguardo.
Nessuno deve osare allargarsi come Chuck Norris.

Quando Chuck Norris vola in cielo per rilassarsi col suo jet privato, le scie chimiche starnutiscono.

Poi si ammalano.

Chuck Norris butta le pile in mare e ordina.

Il mare non si inquina; si purifica.


Quando il cielo è a pecorelle vuol dire che Chuck Norris sta cantando “Nella vecchia fattoria” a suo figlio e il cielo si adegua per non contraddirlo.

La Smart di Chuck Norris può portare 12 passeggeri.

8 per piano.

Il sudore di Chuck Norris può lenire al sistema immunitario del fluoro, annientandogli le ossa.

La piscina di Chuck Norris è giornalmente disinfettata coi fluidi vitali delle sue vittime.

Chuck Norris si è ammalato solo una volta.
Lo aveva deciso.
Si stava annoiando.


L'abat jour sul comò di Chuck Norris è la stella cometa.



Nel presepe di Chuck Norris tutti e tre i re magi sono bianchi, evangelisti e sono diretti al grand'hotel, a sei stelle, “Mangiatoia”, dove un certo bambin' Gesù attende dal 23 dicembre dell'anno prima che il neo nascituro gli faccia una grazia.



Prima di essere approvati e cerimoniati da Chuck Norris, gli Illuminati si chiamavano Oscurati.


La borsa in pelle di serpente della moglie di Chuck Norris è ancora viva e velenosa.
Solo per i ladri.



Chuck Norris può dividere un atomo in parti uguali.
E ucciderlo.


Quando l'inconscio di Chuck Norris registra qualcosa, quel qualcosa non ha più scampo.

Sugli scaffali della sua famosa libreria, J.R.Tolkien custodiva gelosamente la “trilogia di Chuck Norris”.

La trilogia di Tolkien, di cui Chuck Norris è in possesso, è costituita da tre libri più uno segreto, il quale non è stato mai letto.
Neanche dallo stesso autore.


Chuck Norris può possedere il demonio ma non lo fa.
Mica è frocio.

Una volta Chuck Norris è andato a visitare la statua della libertà.Quand'è uscito, il di lei test di gravidanza risultava positivo.

Con Mastercard Chuck Norris può comprarsi, a piacimento, altri anni di vita.
Gratuitamente.

Il pianeta terra non è altro che il punch ball su vasta scala di Chuck Norris.



La settimana scorsa hanno obbligato un microchip a farsi trapiantare un Chuck norris.
È esploso.



Durante il solstizio d'inverno il sole sembra fermarsi per tre giorni. Non si ferma sul serio; si prende il lusso di andare a lavorare nella serra privata di Chuck Norris, dove crescono 100 baobab.
Al minuto.

I tatuaggi hanno cominciato a farsi Chuck Norris.

E lui li annienta.
Nessuno può farsi Chuck Norris.
Nessuno.



Al collo Gesù porta un Chuck Norris d'oro, intento a tirare un calcio volante a girare, che lo osserva.
Aspetta una sua mossa falsa.
Giudicarlo.



Tutti i tesori del Vaticano sono scarti della vasta collezione dei giocattoli d'infanzia di Chuck Norris



Quando il Titanic è affondato, dall'altra parte del mondo Chuck Norris stava giocando a battaglia navale.


Quando un cavallo della scacchiera di Chuck Norris invecchia, Chuck lo sopprime.
Potrebbe farci delle bistecche; ci fa degli hot dog, mischiando all'impasto base frattaglie di Lassie, Rin tin tin e Beethoven.
All'occorrenza anche l'omonimo musicista in persona.


I pesci rossi dell'acquario di Chuck Norris hanno branchie scolpite, pinne definite e si cibano prevalentemente di carne di squalo.
Vivo.


Una sera Allah, in visita dal suo guru Chuck Norris, decise di donargli 90 vergini per il suo harem.
Qualche istante dopo decise di farsi esplodere in nome suo.
Chuck Norris apprezzò il gesto talmente tanto che, mentre si scopava 89 vergini gli disse: - Toh, va', questa è per te.

La piramide di Keope fu costruita 2000 anni dopo quella di Chuck Norris, realizzata da Donald Trump.Personalmente.

Con le sue mani.

Una volta, ad una festa Chuck Norris si è ubriacato. Per scherzo lo hanno chiuso in una vergine di Norimberga autentica, contenuta nella sala delle torture del padrone di casa.
La mattina seguente fu immediatamente ribattezzata “Donnaccia della Germania”

Quando hai un dubbio potrebbe essere Chuck Norris.

Chuck Norris ha peli sulla lingua e sa come usarli.

Chuck Norris ha torturato Patrick Bateman.

L'area 51 è il pied à terre di Chuck Norris; la leggenda sugli alieni se l'è inventata lui per non farsi disturbare. Tuttavia quando fa una grigliata li invita e con la scusa si fa restituire le armi che gli aveva prestato.