NUOVO ORDINE, NUOVA ARTE, NUOVO IO, VECCHIO BLOG; DENGHIU!

IL CIECO LEBBROSO E' STATO IL PADRE FONDATORE DI QUELLA CHE FOTOGRAFICAMENTE ANDREMO AD ANALIZZARE, L'ARTE CHE HA RIVOLUZIONATO L'ARTE DELLE ARTI ARTISTICAMENTE ARTICHE.

LO ACCETTIATE O MENO, LA NEOARTE SI PRESENTERA' COSI', BRANDELLI DI VITA QUOTIDIANA RIPROPOSTI IN CHIAVE METROPOLITAN STREET, MOLTE SCRITTE, POCHI CONCETTI BASE ESPRESSI NEI PIU DISPA/DISPERATI SLANG DA GHETTO.

TITOLO DI QUEST'OPERA POSTUMA D'INESTIMABILE VALORE E' "APPENA VADO A ROMA... CAZZO FIGA TETTE MERDA; IL NEGOZIO DELL'ERBA".

UN PO' COMPLICATO MA EFFICACE.

GLI ESPONENTI CHE VORRANNO ESSERE CATALOGATI COME ESPONENTI, NON NUMERICI, MA RAPPRESENTATIVI RAPPRESENTANTI DELLA CORRENTE ARTISTICA SOPRACITATA DOVRANNO FARE UNO SPONTANEO SACRIFICIO PER/IN ONORE DELL'ARTE.

MOLTI DONANO IL CERVELLO, SIMBOLICAMENTE ED EFFETTIVAMENTE DIMOSTRANDO CHE, PER FARE ARTE NON CI VUOLE CERVELLO MA SOLO CUORE; IL CERVELLO PIU' E' TRAFITTO PIU'... ESPRIME!

L'ULTIMA PROVA CHE MI MANCAVA, L'ULTIMO TASSELLO.

DAVID ICKE HA SEMPRE DETTO LA VERITA', NESSUNO GLI HA MAI VOLUTO CREDERE; IL DIO DAL CAZZO DI TALPA ESISTE DAI TEMPI DI ATLANTIDE E LEMURIA O MU. QUESTA E' UNA FOTO CHE DIMOSTRA LA SUA FISICITA', LA SUA PARTE ANATOMICA PREFERITA.

QUESTO DIO E' IMBATTIBILE, TUTTO PUO', A PARTE SERVIRSI DEI SEGUENTI MODI DI DIRE:

1) SONO CIECO COME UNA TALPA.

2) NON VEDO UN CAZZO

SE TUO MARITO SBARELLA, PRENDE IL FUCILE A POMPA, PREME IL GRILLETTO QUANDO TE LO HA PUNTATO IN FACCIA NON HAI MOLTE POSSIBILITA' DI FARTI RICOSTRUIRE IL VOLTO.

CON QUESTA DONNA HANNO PROVATO A "TRAPIANTARE" IL VOLTO; ORA STA MESSA UN PO' MEGLIO MA SUO MARITO SI SENTE MENO ATTRATTO DA LEI.

"NON E' PIU' QUELLA DI UNA VOLTA", SOSTIENE L'ERGASTOLANO FIERO YANKEE.

Ho guardato dentro a una canzone e ci ho visto dentro il metadone, Madonna dopo il concerto ha fatto ordinare quarantaquattro pizze poi ha letto sulla Cabala che era peccato, a meno che non le avesse consumate frullate, portate allo stato liquido, messe in congelatore in un contenitore con uno stecchino, ciucciate come ghiaccioli, li è venuta la diarrea, non ha commesso peccato, ha detto che la pizza è la cosa più buona del mondo, non finirà all'inferno e ora più che mai è orgogliosa di essere italiana, anche se i suoi genitori sono originari di settantasette fusi orari più in là di grinuic, mentre lei è nata a diciotto fusi orari da qui, ma la classe non è acqua, se lo fosse il negozio vinteig di Peppe venderebbe a meno quelle borse di Dior da signora vecchiamente attempata, è stata colpa vostra, mi avete tradito perché vi spaventa la roba seriononseriosa, mi sono tornate le vocine nel cervello, l'ego che supera la piramide personale, sto facendo letture sbagliate, ieri hanno provato a mettermelo nel culo, nonostante fossi sudatissimo, lubrificatissimo, il dito non è entrato, poteva essere una bella esperienza ma il microfallo si è fermato sul segnale rosso del via, poteva partire una bellissima gara invece niente, niente, ma sai che cosa succede, ho scoperto la vera origine del feticismo dei piedi, avoglia a dire “sottomissione”, “bisogno di punizione”, i piedi piacciono perché, guardali bene, anzi, pensa, “piedini”, diminutivi ambigui, ditini, tutto con ini ine sai perché, sai perché, guardai guardali guardali, non sembrano le manine di un bambino? Sei solo un pedofilo del cazzo che non si scopa i bambini perché la catena di feisbuk gli ha detto che i pedofili vanno castrati, ti vergogni di volerti scopare la tua cuginetta di sei anni, così ti aggrappi ai piedi (ini) della prima venuta, sappi che dentro resti marcio, certo, mi ci metto anch'io, anch'io voglio i piedini come tutti, ora ti sfido, vai su gugghel, come direbbe mia madre, scrivi il la radice “pied” poi gustati la lista, tra i più cliccati spicca il “piedini cinesi”, perché la globalizza/alienazione ci porta sempre ad estremizzare anche le perversioni, tanto che ora le bebisitter, invece di mettere ai bambini i film di uol disnei, per farli stare buoni, gli mettono le vhs pirata di perle anali del calibro di “Ilda und die perverse idraulische shfarzen”, film per amanti della merda, ormai la merda non fa più notizia, amico, spero non abbia perso il discorso, parlavo di digitare su gugghel quel prefisso e poi ho parlato di estremizzazioni, insomma, se farsi fare le seghe coi piedi richiama farsi masturbare da manine infanti, senza andare in carcere, vedrai che tra i più cliccati ci sono i piedini cinesi, lo so che l'ho già scritto ma il cervello mi si è cristallizzato in una spirale termica di immondizia telematica, non posso farci niente, tranne che affidarmi a Madonna (no la madre di Horus, Mithra, Attis, Dioniso e gli altri personaggi con l'identica biografia astroplasmata) e pregare il suo dio Calbense, se così si chiama, il programma mi dà errore sottolineato di rosso, molte parole non le conosce, mica è colto e raccolto in preghiera come me, non sono un ologramma, sono un'illusione, allora fai finta che sia un indovinello, prova a indovinare che sono? È ovvio, sono il preservativo bucato che ha costituito quell'incidente di un metro e settantacinque che sei tu, che sono io, gli Annunaki hanno visto male nel crearci, riprogrammandoci il dna da sedici eliche a due, ma non sono qui per parlare degli abitanti delle altre galassie, sono qui per farvi capire quanto sia importante avere un ventre piatto più dell'encefalogramma di padre pio, un ventre scolpito, addominali statuari come quelli del vero gerri scotti (non lo avete mai visto, quello della tv è un rettiliano olografico messo li per tràrr 'nncànn la ggende), da nonna guardavo la televisione e ho scoperto che potenzialmente esistono molte più sette di quelle che pensavi, aderisci, non pensarci, vivrai in eterno, 'nzomma 'sta setta è la setta del ventre piatto e scolpito, la voce narrante della televendita diceva che “Se sei stanco di avere la pancia grande e a pera, CON NOI ENTRERAI A FARE PARTE DELLE PERSONE DALLA PANCIA PIATTA E SCOLPITA, allora io, che sono una persona educata come il gobbomoretto, e io, che ho provato a fondare una religione e contemporaneamente aderire ad un altra, alla quale i corsi avrei pagato con l'intascamento successivo di quella dopo che però poi viene prima, ho visto la salvezza in questo gruppo di persone no profit, apparte ovviamente la quota d'iscrizione, mi salverò con la pancia piatta, i miei genitori risparmieranno comprando una bara più piccola ed economica, visto che lo spazio per la pancia non sarà necessario, però se sarò troppo scolpito avrò una tartaruga sull'addome, e oltre che peccato, avere gli animali morti trapiantati nel corpo va contro i principi degli animalisti che fanno le catene di mail contro la vivisezione però poi quando al matrimonio gli regalano le pellicce di visone la guardano, ci pensano poi dicono no no non la porterò mai, al massimo me la rivendo, poi coi soldi vanno a finanziare la vivisezione dei bambini alla catena di montaggio taiwanese, comprando al figlio un pallone da calcio di quelli che si vendono nelle edicole sul lungomare, quindi, che tu cerchi di muoverti con cautela o no, stai sempre arrecando del disturbo, provocando malessere psicofisico a qualcun altro che non ti conosce, pensa, neanche immagini la faccia di 'sta persona eppure glielo stai piazzando saldamente nel deretano, sono cose che non si fanno, ai miei tempi quando andavo all'asilo la suora prima di frustarti col rosario (vi giuro che è vero, giuro con una mano sulla bibbia e l'altra sotto la sottana di suor Eleonora, come quando mi ordinava “Giochiamo a trova la salvezza eterna nella caverna del diavoletto”, nome molto complesso se si considera l'innocente meccanica puerilità di tal sollazzo ecclesiastico) ti chiedeva se avevi peccato, non sapevi che rispondere allora lei, che era una persona educata, ti indirizzava sulla strada giusta (come quando indirizzava la mano nel punto G - iusto della caverna del diavoletto) ti faceva domande come, hai respirato forte? Hai pensato troppo?

Era sempre peccato, era sempre punizione, ho passato i primi anni della mia vita all'angoletto, in castigo con una mano trapiantata in una carnacea segreta odorosa e rugosa, alle suore asportano il punto G ma gli fanno godere di tutti gli altri punti dalla A alla F, tipo 'affanculo,e allora, se ci sono tutti questi punti, non posso che pensare ad un piano premeditato, mica un piano acustico o elettrico tipo un emmond che costa quarantamila euro, mi gira la testa, non gira il denaro, sai che faccio, quasi quasi mi tessero da qualche parte come quando vai al centro commerciale e ci sta l'ex tossico che è ex solo di vena ma in testa pensa ogni nanosecondo della sua giornata alla roba e alle siringhe, ti dice di firmare contro la droga e tu ti chiedi se una firma possa arrestare il mischiume tossico che ti scorre nella vena e ti seda per benino, allora dici al tossico che non vuoi firmare perché sei a favore delle droghe, allora quello fa il sorrisetto sarcastico programmato e tu, che non sei più una persona educata (ma educata al timore delle punizioni tramite una mano nella grotta del diavoletto) non gli dici mica che si vede lontano un miglio che per una dose di roba anche tagliata col veleno per i topi venderebbe l'utero di sua madre per poi farlo trapiantare nelle cellule staminali uterine di tutti quegli animali maltrattati e pellicciati dagli animalisti, più si susseguono le lune più non riesco a focalizzare la discografia dei Focus, a parte hocus pocus, mero progressive sulla scia dei getro tall, scì scì aian anderson è fùrt ma roppe i coglioni e accqualang poteva durare ben quaranta minuti di meno, limitandosi solo all'omonima song, fino all'assolo di chitarra, poteva anche risparmiarsi il ti ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri riii rin rin ri riiiii, maledetti tutti, anzi no, voglio andare in paradiso, la caverna del diavoletto l'ho già vista, so quant'è brutta, umida e calda, ma davvero l'inferno sarà una metafora estrapolata dal mito babilonese della vagina della dea figlia della luna e di una puttana tubercolosa fradicia?

Dopo le suore, dopo avere una mano rattrappita, non sviluppata come l'altra, e non me l'ha salvata mano un anno in incubatrice, chiesi alla mamma se potessi iscrivermi dalle signorine e così fu, lì le cose andavano meglio, il mio simbolo, cioè, dove riponevo l'astuccio, attaccato a un sospensoriomensola di legno munito di un gancetto, il mio astuccio, c'era l'iconetta non desktoppara disegnata di una casa col tetto rosso e arancione, il mio simbolo era la casetta, forse era un messaggio subliminale per farmi capire che non avrei mai avuto una casa mia, che sarei marcito insieme ai miei folli genitori e anche a quelli di Sara (le volevo bene invece è stata proprio lei a tentare di mettermelo nel culo, forse la prossima volta ci riusciremo, devo impegnarmi anche da parte mia... per me!), mese dopo mese vedevo i raggi di Horus candidamente filtrare dalla finestra orientata ad ovest verso la pasticceria 4C che pensavo fossero Cazzo, Castrato, Confuso, Casino, meglio tre re magi che quattro parole inquietanti con la terza lettera dell'alfabeto occidentale, mica quello runico, cioè, la terza lettera di quell'alfabeto è “th” l'inizio dell'articolo indeterminativo the come quello dei dedors ma anche molti altri film di oliver stone il quale mi ha tradito, non scrivendo la sceneggiatura di W. quando tutti sappiamo che perlinepietre miliari tipo scarfeis le ha scritte lui di suo pugno, magari frenk miller è un pochino troppo fascista però ha anche rotto i coglioni, sempre l'eroe solitario che mena a tutti e alla fine si redime morendo, ebbastadiobove, hai fatto i soldi, ora goditeli senza eroi, sennò fammene uno su erode, un fumetto su re erode che gli rodeva il culo come gli rodeva al tossico che prendeva le firme, la parola erode, sopratutto la radice senza suffisso o desinenza gli richiamavano alla mente ancestrali visioni della sua zingaresca prediletta sostanza da sparazione venale per una sparizione non almeno fisica dalla giungla metropolitana di rocky cinque, inappropriata anche per gli allora ricorrenti anni novanta, mi spiace, melros pleis ce l'ha messa tutta ma tutti volevano la fica di chelli e il cazzo di dilan, liuc perri è diventato un ghiacciolo con uno stecco di liquiriza grazie al quale può pippare tutta l'eroina che vuole, alla faccia del tossico e di chi si vuole disimpegnare da una malsana, seppur pragmatico coerente, visione dei surreali fatti che ci stanno esplodendo attorno, così d'ora in poi vi risparmierò le notizie, sono convinto che i dati di affluenza siano truccati, in realtà quando scrivo troppe parolacce e associo nomi importanti ad aggettivi negativi un moderatore segreto mi scrive sulla meil che le affluenze sono drasticamente diminuite (cinquanta lettori in meno, signori miei) allora una volta si faceva la gara a chi ce lo aveva più lungo, mentre ora vince chi ha più visite, quanta gente ti entra, ho paura, non mi sento una puttana, non sono aperta ed espansiva, amo i balli latini americani, i tipi simpatici intraprendenti palestrati ricchi spiritosi altimoricongliocchiverdocastanoazzurri però non cerco il principe azzurro , non voglio l'uomo perfetto, anche se non deve avere più del 3% di grasso corporeo intorno all'esoscheletro perfetto, sì, quello deve esserlo, voglio che i miei figli rettiliani siano retti, fieri che guadagnino tanti soldi, mica una vita alla catena di montaggio come i taiwanesi, anche se, di poteri cartacei, a suo tempo, parlai a dismisura, evidentemente non accaparrandomi il meritato successo sperato.

Quindi, signori miei, raccogliamoci in preghiera, preghiamo per il tossico astinente, per il seguace tradito dalla sua setta antistomaco prominente, pregate per il bambino che era in me, il quale fu ucciso quando venne introdotto, mille volte, contro la sua volontà annientata, nell'infima caverna del diavoletto, pregate per noi, affinché non ci sarà più guerra e morte, ma solo pace per gli uomini di buona fede, a patto che siano di razza caucasica e cristiani, no agli islamici, g8 merda, però se ero un black block avrei detto a tutti “sono uno sbirro travestito da” ma se sei sbirro, non hai una famiglia, ti scopi i trans che sono donne col cazzo e oltretutto ti travesti pure, in loggia ti bocciano, così vai in caserma, quando sotto allo stemma dei carramba vedi che c'è un serpente ti chiedi cosa cazzo c'entri ma pensare è sbagliato, è lo stesso motto che gli fanno ripetere un'ora al giorno. Così, affitta un camper, vattene da qui, almeno fin quando le acque non si calmeranno; una volta calmatesi ritorna con la goletta verde, rivaluta se dare o meno la bandiera blu d'Europa a queste putride acque d'alghe e assorbenti talmente impregnati di rossofragola che ci si potrebbe ricavare la granita per tutta la spiaggia, boicottando i piani architettati dalle multinazionali dei coccobelli che diocrsito so' sempre napoletani, urlano e hanno una voce che per un attimo desideri di essere come Betoven, non ricco famoso con la parrucca e i tuoi mezzi busti in giro, anche sui balconi delle case della gente che non sa chi sei.

Un sordo sordo.

Betoven era talmente sordo che credeva di essere muto, io sono talmente cosciente che penso tutto questo sia la proiezione ortogonale di un tizio che sta sognando di sognare di fare un incubo in piena terza fase di “non” rem.

... di fatti, di là, maicol staip che è trent'anni che è sieropositivo, sta cantando una delle sue ultime canzoni, uguale alle vecchie, priva di patos e tanatos, cioè il minotauro con la pertosse.

Ho altre cose da dire ma non posso, l'impellente fisicità astratta di un astruso concetto potrebbe portarmi a procrastinare sull'effettiva consistenza quantica di un elettrone separato dalla sua orbita originale; sono sempre stato a favore della merce di contrabbando.

Poi mi accorgo che il papa si è rotto il polso della mano destra e mi dispiaccio per lui; evidentemente non ha più il fisico per fare il gioco che facevo io con suor Eleonora.

Razzi ha detto “San Pietro titolare della nostra chiesa”; quindi i preti sono gli impiegati, dio il mega direttore naturale Guidobaldomaria Riccardelli, natural prestanom, om di pagli, pez d merd... lo stipendio se lo fanno versare direttamente in posta.

Dicono che delle banche...

... non si fidano.