COSNASSIS TRILLOR, TRIL LOR ANNA, GHE FO CO SI DE RA MISCEDDA, GHE ROP, GHERRO', AUUUUU.. POI LA VOCE NARRANTE DI VINCENT PRICE, ATTORE SENZA PREZZO

COME STIMOLARE IL GREGGE GIOVANE? LA CHIESA HA OPTATO PER UNA FIGURA PIU' GIOCONDA DEL REDENTOR SALVATOR.
AMICI DELLA GENERAZIONE X, L'ERA DI CRISTO COMPAGNONE E' TERMINATA!!! INIZIA ORA QUELLA DEL GIOCOND CHRIST.
(N.D.R. : erchè fanno sempre 'ste cose (che mi fanno ridere le palle;davvero pietosa) solo su Berlusconi?
Va a finire che è testa di cazzo corrotto massone anticristo solo lui mentre gli altri sono tutti puliti).
ALLE PROSSIME ELEZIONI VOTERO' IL PARTITO: FORZA SVERMINAZIONE.

SE ANDATE IN SARDEGNA VI CONSIGLIO QUESTO FANTASTICO FORMAGGIO COI VERMI. A DIR' LA VERITA', SENZA ESSERE UN PREDICATORE TELEVISIVO TIPO CHUCK&NORA, NON SONO STATO IN SARDEGNA; PROBABILMENTE, SE MAI DOVESSI ANDARCI MI TERREI ALLA LARGA DA TUTTI I LATTICINI IN GENERALE, VISTO COME LI TRATTANO. FORMAGGIO COI VERMI: PERCHE' VOI VALETE QUANTO UNO SVERMINATO

UNA RARA QUANTO AMOREVOLE SCENA DI VITA TRA SANTI APOSTOLI. QUI NE VEDIAMO DUE CHE INIZIANO I PRELIMINARI, COL BENESTARE DELLO SPORCACCIONE CHE LI STA SPIANDO. CARINA L'ANALOGIA GRAFICA CON UNA PIRAMIDE, DOVE IL SALVATORE E' L'OCCHIO CHE TUTTO VEDE... E TUTTO PERDONA, A QUANTO PARE!!! NULLA DA RIDIRE SULLA CROCE RIBALTATA IN ALTO A SINISTRA; LUI SE LA PUO' PERMETTERE; VOI NO.
IO?
LA TOTOCALCISTICA X A DESTRA E' OK, PAROLA MIA!

UNA DELLE NUOVE TENDENZE GIOVANILI; DOPO L'ANTIQUATO EMO, IL SORPASSATO "DIAVOLO PER CAPELLO", ECCO A VOI IL "VERME NELL'UMOR ACQUEO". SECONDO VOI CHE RUMORE FA UN VERME DENTRO ALL'OCCHIO?SECONDO ME TIPO PLOP, PLOP, PLOP.

RARISSIMA FOTO DI MICHAEL JACKSON SCATTATAGLI DIETRO ALLE QUINTE DEL VIDEO THRILLER; QUESTO ERA L'ASPETTO DELL'ANDROGINA FIGURA SENZA TRUCCO E SENZA OPERAZIONI ACCESSORIE.

ALLA FACCIA DELLA VITILIGINE.
ALLA FACCIA DEL JAKO; ERA UN RETTILIANO ANCHE LUI, LO SAPEVAMO.

VISTO CHE IL RE DEL POP PER BAMBINI E' MORTO, ALTRA MODA DELL'ESTATE SARA' IL TATTOO COMMEMORATIVO. IN OMAGGIO, IL TATUATORE INSERIRA' NEL POLSO DEL TATUATO UN SIMPATICO MICROCHIP, SELEZIONABILE TRA QUATTRO COLORI ANCORA DA DEFINIRE. COL MICROCHIP DIRETE ADDIO A INTERMINABILI FILE ALLE CASSE DEI SUPERMERCATI, AL BAR, AL RISTORANTE. E QUANDO SARA' GIORNO DI STIPENDIO NON DOVRETE FARE NEANCHE PIU' FILE PER INTASCARE L'ASSEGNO.

PERCHE' E' NOSTRO DOVERE SEMPLIFICARVI LA VITA; CI SONO COSE CHE NON HANNO PREZZO. PER TUTTO IL RESTO C'E' MASTERCARD.

CI SONO COSE CHE GLI UMANI NEANCHE CONOSCONO, DI CONSEGUENZA NON HANNO PREZZO; PER TUTTE LORO C'E' MASSONCARD.


Sono un essere umano medio, soggetto alle blande leggi di schiavitù mentale inerente alla ripetizione ossessiva di parole e concetti. Soffro di un leggero disturbo dissociativo della personalità psichica, la stessa falla mentale che affligge il sig. Cameron West, autore del triste quanto controverso “Prima persona plurale”, libro talmente importante che attirò l'attenzione dell'onorevole Maurizio Costanzo il quale, senza esitare, lo invitò al suo altrettanto illustre programma. Ciò significa che, da qualche giorno a questa parte, non so se sentirmi bianco o nero, cioè, non che mi sia operato di recente, almeno per quel che ricordo, boh, rimane il fatto che un jecko camminava sul televisore e ho sbarellato, mi sento il sesto fratello Jackson, anzi, mi sento Michael. Sono la continuazione meno canoro/ danzante del mio predecessore, l'unico al mondo che poteva permettersi il lusso di affermare: “Ah, sì, ma ti ricordi quando ero nero che...”, tra lo stupore, la venerazione delle folle paganti, idolatria colma vuoti affettivi, il coraggio ha voglia di sorridere, dopo tutte queste esposizioni materiali alla paura e, appunto, alla ripetizione folle e incessante di determinati messaggi.

Questa notte ho avuto una visione: mi è apparso il sig. J.C. (per gli amici intimi come me; per gli altri, diciamo che è un certo Gesù Cristo), l'unico personaggio al mondo diventato più importante dello scrittore (in questo caso “degli scrittori”) che se l'è inventato; quando la carta supera la carne, l'inventiva sovrasta l'equilibrio psicologico. Mi ha detto cose inquietanti; come al solito, da buon italiano medio speravo in una guarigione (anche se sono sano come un pesce Findus) o dei numeri del lotto, così da poter diventare ricco, vivere felice con tanti soldi coi quali comprarmi il top della vita, cioè automobili nuove e veloci, case grandi e grandiose, elettrodomestici da settanta pollici, siano televisori o tostapane; l'importante sono i pollici, mica il pollice verde degli ambientalisti che, di fatto, sono sempre poveri e infelici, con le loro droghe leggere, l'amore per la madre terra del cazzo. “Figlio, ascoltami bene”, ha detto mentre ciucciava dalla cannuccia del suo McFlurry comprato di straforo al McDrive, “devi divulgare il MIO messaggio, mobilitare la gente”. Quando ho visto che non era un miracolo di nessuna entità, visto ch'ero parecchio assonnato (in piena fase rem vorrei vedere voi, al contatto con l'altissimo purissimo levissimo padre), la prima cosa che mi è venuta in mente è stata: “Cazzo, per una volta che riesco a dormire... che vu'?”.

In un'altra coscienza m'avrebbe fulminato seduta sdraiata stante. Non l'ha fatto, visibilmente spaventato. “Dài, su, così torno a sognare di scoparmi la Clerici mentre mi imbocca qualcosa di suo, una ricetta presa a caso da uno dei suoi best seller... sono arrivati lì da voi?”. Un attimo si è calmato, l'ho messo a suo agio facendolo parlare di qualcosa di frivolo, poco impegnativo seppur goloso. “Sì, certo, pensa: ho imparato già a preparare le prime quattro torte salate della sezione Con Antonella ingrassi pure mentre respiri”. Dopo un quarto d'ora o giù di lì, difficile stabilire il tempo della chiesa (l'orologio se lo sono inventati loro, che ci crediate o no, per cristallizzare il tempo; mi pare papa Qualcosa) nella mente che fluttua tra conscio e inconscio, si è rabbuiato nuovamente. Si è tolto la corona, “Tanto so che non ti impressionano queste pantomime allegoristico folk popolari da contadini medievali”, poggiandola sulla mia scrivania, notando ch'era di plastica (cazzo, avevo anche giurato di non dirlo a nessuno).

Dopo 'sta cerimoniosa cerimonialità s'è deciso a vuotare il sacco pieno di serpenti avvelenati.

“Ti ricordi quel passaggio del mio libo scritto da altri, dove si afferma che ho detto: “Lasciate che i pargoli vengano a me”? Bene, devi contattare tutti gli editori del pianeta, fargli assolutamente cambiare quel passaggio”. Mi sono messo a ridere: “E tu mi vieni a disturbare, mentre lo struscio tra le tette di Antonella, per questa cazzata? E poi, che c'entra? Ormai sono secoli che si dice quella frase, la usano i preti per ironizzare doppiogiochisticamente, l'ha pure commercialmente sfruttata Luciano Salce in Superfantozzi. E ancora non capisco”. Quel che mi ha detto m'ha tolto il sonno, ha aumentato la crisi d'identità, m'ha fatto impallidire, ha ucciso mio padre, ha stuprato mia madre. Il signore ha detto che quella frase era un buono stimolo per far uccidere più bambini possibili; la vita terrena è piena di atrocità, sofferenza, cose che nessun bambino innocente si merita (almeno quelli battezzati; gli altri, che soffrano, dice LUI). Il regno dei cieli è pieno di bambini per colpa di quel messaggio subliminale mistico. Ora le sue preoccupazioni sono: “Dal momento in cui anche qui da noi l'euro ha acquisito grande valore... mettiamo: devi andare all'inferno. Se paghi bene, io, noi, chiudiamo un occhio, ti facciamo venire qui con noi a vivere eternamente nella sede del Collettivo Cielo&Regnodeicieli, dove siamo tutti comunisti, ascoltiamo gli Ska-P, fluttuando in cerchio per dimostrare che stiamo facendo un balletto di protesta contro il sistema, mangiamo panini con salsicce ignoranti, beviamo vino rosho come la nostra bandiera, e tutti gli altri luoghi comuni del comunista italiano medio. Bambini compresi. I bimbi non dovrebbero bere ma, che diamine; la vita eterna deve pur offrire qualche piacere, no?”. L'ho stoppato: “Se non arrivi al punto in fretta, raduno un esercito di bestemmiatori e ti annienteremo con le nostre energie negative”.

“Chi cazzo ti credi di essere, Goku?”.

“No, sono il braccio armato di David Icke, sono la bomba ad orologeria di Osho, sono l'amante di quella troietta bionda che ha fatto i miliardi con THE SECRET che l'ho letto e non ho trovato la parte dove parla, appunto, di quelle secrezioni menzionate nel titolo”.

J.C, non quello dei Jamiroquai, si è messo a piangere. “Devi far cambiare la frase. Devi fargli scrivere: - Lasciate che i pargoli rimangano a voi, - perché ora che Michael Jackson è qui con noi, il paradiso non è più un posto molto indicato per i pargoli. Sai com'è. Sì, sì, lo so, i media esagerano ma... ecco, mi sentirei più sicuro se spingessi la gente a tenersi i pargoli a casa. Poi, quando saranno cresciuti e verranno a stare da me saranno liberi di fare quel che vogliono; è la chiesa che ha vietato la gerontofilia e l'omosessualità, mica io, cazzo, che ti credi, con quei dodici bei maschioni, che stavo, tutto il tempo a predicare, a parlare in rima ammaliandoli? Non capisci quante ne abbiamo fatte, sono dei mattacchioni”, riordinandosi una ciocca di capelli dietro all'orecchio. “Tutto qui?”.

“Cazzo, ti ho appena detto di gettare terrore nella comunità mondiale dei genitori. Jacko è qui da noi ed è più arrapato del solito; ci sono già una ventina di bambini di età compresa tra i 3 e i 6 anni che hanno preso a fumare, vogliono la loro indipendenza spirituale... ti rendi conto? Svezzati da Michael Jackson! Persino io, che di mestiere faccio Iddio, stento a credere a codeste aberrazioni”.

Gli ho detto scì, sci', vabbe'.

Mi sono girato dall'altra parte.

Il punto era: diffondete il messaggio dell'altissimo biker. Tenetevi stretti i vostri figli; ora che Michael è diventato immortale, non basteranno più neanche le catene di mail o i join causes a raffica su Facebook, i filmati di Menphis75 su youtube (anche se l'hanno bannato, da quel che dicono) per fermare il Completamente Ricostruito da Cima a Piedi Tiranno.

Una volta sveglio ho acceso la scatola cera stronzi parlanti, vedere se nel mondo, a parte molestie dall'aldilà, succedeva qualcosa.

Ecco il resoconto.

NOTIZIE DAL MONDO, NOTIZIE DA NIBIRU, NOTIZIE DAL TUO PALAZZO; L'IMPORTANTE E' ESSERE INFORMATI SU CIO' CHE NON SERVE, AVERE PAURA, ODIARE I NEGRI, ODIARE I CINESI, QUESTO E L'ALTRO.

PAROLE D'ORDINE DELLA GIORNATA: ODIO&PAURA, HATE&FEAR (PER I CITTADINI DELLA REPUBBLICA MASSONICA DI MALTA).

Sequestro Achille Lauro: Esiliato in Siria il capo del commando che settant'anni fa sequestrò quel cazzo di nave dove la gente faceva riti non satanici in nome di Baal, il dio avversario di Geova. (ndr. Word mi dà errore Baal ma non Geova; ci vedo un complotto telematico... devo parlarne con Bill... vabbè). Visto che, per sedare l'opinione pubblica, ogni tanto si ritirano fuori storie di cent'anni fa, proporrei di riaprire il caso giuridico, ribattezzato dalla questura di Betlemme “Operazione Pane d'oro”, quel famoso caso del 65d.C. che vedeva una baby gang protagonista di uno dei più grandi furti dei primi anni del d.C. Quei bambini sono morti da circa qualche annetto, ma la giustizia deve trionfare, perciò riaperto il caso. In manette i figli dei figli dei figli dei figli dei figli dei figli (alla terza, anzi, ci dicono alla quattordicesima) di quei lestofanti ladri. I figli dei figli dei figli dei figli dei figli dei figli dei figli di Saulos, panettiere colpito nell'intimità della sua attività, ringraziano la polizia.

Giustizia è stata fatta; ora jemo a magnà!

Ultime da Michael Jackson: la seconda autopsia esclude l'ipotesi dell'arresto cardiaco venuta fuori dopo la prima autopsia, quella meno professionale (si dice sia stata effettuata dall'allegro chirurgo in persona di plastica). Alcuni fan buttano lì la loro opinione: “Sapevo che non poteva essere, il cuore di Michael era forte e sano, era l'unico pezzo rimasto originale, in mezzo a tutta quella carrozzeria d'importazione”. L'opposizione complottista parla, (udite udite!!) di complotto. “L'abbiamo sempre saputo”, dice il capo dei complottisti Vincenzo Quiceuninghipposovrannaturale, “Lo sappiamo da quando hanno iniziato a circolare le foto di Jacko insieme ad Anton Lavey. Non abbiamo dubbi. Il vero Jacko è morto nei primi anni ottanta, dopo un mega festino a base di fica sintetica e droga sintetica per festeggiare la miliardesima copia venduta (anche se masterizzata da un marocchino) di Thriller. I rettiliani di Nibiru hanno sostituito la salma, rinvenuta con una mano sul pacco, evidentemente intento a eseguire il pedowalk, nuovo passo di danza appena inventato nell/per l'occasione, e da quel giorno le vendite sono triplicate. Il rettiliano infilava a propulsione messaggi subliminali nelle sue hits. Si pensi al singolo che in questi giorni sarà stato trasmesso 6666 volte da emittenti radiofoniche televisive eteree; Balck&Withe: la canzone, oltre ad essere volutamente auto ironica (chi l'ha capita bene, chi no peggio per lui) conteneva il messaggio, ascoltabile al contrario ma anche al non rovescio: “Sono bianco ma voglio essere nero/sono nero ma voglio sbiancarmi da tutto fuorché dalla paura”. Da quel giorno il disagio razziale auto individuale è aumentato; pensi che mio figlio una mattina m'ha detto: “Papà, perché non sono nato coi capelli rasta?”. Quel giorno è stato pesante, ho anche scoperto che si faceva le canne a otto anni.

NOTIZIA FONDAMENTALE PER IL RINNOVO DELLA SPECIE: Capri: si incontrano Giorgio, il napoletano, Napolitano e Roberto Saviano. “Non me l'aspettavo che Giorgy volesse incontrarmi qui, cioè, dove stiamo mo”, ha detto ai nostri microfoni il celebre autore di best seller come Gomorra e... basta, vabbè, però era tosto, sì, insomma. Rezpect! Napolitano è sembrato molto servile nei confronti del partenopeo scrittore, il primo che ha avuto coraggio di mettere tutti i nomi di quelle persone che da anni fanno quel che tutti sanno, sotto gli occhi di tutti. “Sono venuto qui... è difficile ammetterlo, però... voi siete i media, no? Di voi mi fido”, ci ha confessato l'ormai ottuagenario rettile vecchio malmesso. “Mi sto tenendo buono Saviano perché quello sa sempre i cazzi un po' di tutti... non vorrei che scrivesse qualcosa di brutto sul mio conto, ecco, visto che, cioè, lo sapete, noi politici abbiamo tutti qualche scheletruccio uccio massopedonarcosataniatomipornogenocidiatico nell'armadio legnosporcotermitizzato”. Saviano sorride, dice che non scriverà nulla sul conto del vecchio, ormai catetere dipendente, vecchiaccio. “Non deve preoccuparsi il meine freunde ; anche se lo tengo per le palle raggrinzite, non scriverò niente contro di lui, se mi farà entrare in... vabbè, no comment. Intervista chiusa”.

Teheran: Arrestati otto ambasciatori britannici. “Be'”, dicono gli ultimi due ambasciatori scampati al nubifragio d'arresti, “poteva andare peggio; otto su dieci è una buona media, se si considera quella dell'anno scorso, 14/5. Un buon punteggio, un piccolo passo per un uomo, un grande passo per l'umanità”. Da domani in poi verrà distribuito nei migliori negozi del mondo (cioè tutti) il merchandising relativo al simpatico pasticcio diplomatico di Bridget Jones.Giocattoli, dvd, spille distintivo, sciarpe, bandiere, saponette. I più piccini fremono nell'attesa del nuovo “Arresto Monopoli”, dove le pedine saranno le stesse delle vecchie edizioni, a parte il candelabro e l'arancia che verranno sostituite con squadra e compasso. Sostanzialmente il gioco sarà identico a come lo conosciamo tutti, banconote macchiate di sangue suino sintetico a parte. “E' per creare un effetto Scarface”, dice il geniale progettatore del gioco da tavola più innovativo degli ultimi 12 minuti. “Quando un bambino si identifica in Tony Montana, noi del network prendiamo uno stormo di piccioni con mezza fava. Il bambino esigerà la sua brava dose di cocaina giornaliera, auto da corsa tappezzate ultra kitsch, villa faraonica e una bionda sterile drogata come moglie”.

Somalia: Liberata la nave Pompei,sequestrata ad aprile da Jack Sparrow e i suoi pirati dei Negraibi. “Ci hanno trattato bene, eccetto che per i Giochini Particolari ai quali Jack ci obbligava a partecipare. La pena per mancata partecipazione l'amputazione di un arto a piacere”, dice il lieto comandante della Pompei, mentre ci chiede se possiamo grattargli la schiena, visto che non ha più le braccia. “Sì, avevo finito le fiches di plastica, così mi sono giocato le fiches anatomiche. Ho perso le braccia, poi però mi sono rifatto”, mostrando sorridente alle nostre telecamere i suoi due peni di ricambio. “Ora non ho più le braccia ma ho un futuro in questa nuova branchia del porno chiamata Weird porn. Non è il lavoro che sognano tutti gli uomini medi?

Pescara, città zingaresca e contraffatta: Giochi del Mediterraneo: Federica Pellegrini batte il record dei 400 stile libero. Ed è subito scandalo. Il direttore della Einaudi fa sentire la sua voce baritonale autoritaria; “E' inammissibile, lei ha osato battere un record che porta il nome di una delle MIE fazioni editoriali, dove ci sono personaggi del calibro di DeLillo, Bret Easto Ellis. Esigo il risarcimento”. La Pellegrini sgomenta e stanca risponde: “'pparte il fatto che non ho mai letto niente libro, sempre allenata da mattina sera, chi sei tu lei che mi sei venuto affà questo?”. Einaudi, commosso dall'ignorantaggine, ritira la denuncia, offrendo un biscottino di zenzero all'atleta dalle spalle larghe quanto uno schermo del cinematografo. “Non fa niente; quando diverrà famosa mi occuperò personalmente IO di scrivere la sua autobiografia”. E vissero tutti felici e biograficamente contenti.

Arrotino e l'ombrellaio: La mitica voce che recita lo slogan ragguagliante gli abitanti di ogni paesino sulle molteplici funzionalità di questa poliedrica multi sfaccettata figura artistica ha deciso di smettere di incidere nastri per gli arrotini ombrellai. “Voi credete che la voce che sentite è quella dell'arrotino e l'ombrellaio vero; non è così; quella è la mia voce. Gli arrotini e l'ombrellai sono ignoranti, non sanno fare il loro lavoro, vi chiederanno un sacco di soldi. Tutti questi anni sono campato registrando nastri che scandissero, in un italiano dalla pronuncia impeccabile, le loro poliedriche quanto virtuali funzionalità artistiche. Ho scoperto l'inganno e mi dimetto: che si registrassero i nastri da soli, se solo sono capaci di mettere più di due sillabe insieme.

Berlusconi: prevista nessuna manovra.

Stop.

Le criptiche parole del leader mondiale lasciano pensare a tutto e niente. Noi della Redazione ci siamo umilmente permessi di pensare alla seconda ipotesi, quella del nulla cosmico. La Nostra scelta è in parte dovuta all'infondatezza psichica del soggetto preso in questione. In parte è dovuta al fatto che il sig. Draghi, amico stretto dell'ultra centenario Hobbyt concupiscente, ha contro affermato: “La crisi non è finita”. Dopo che Draghi ha detto che la crisi non è finita, Rambo ha controbattuto che “Non è finito niente, non è un interruttore che si spegne”, per poi lanciare il mitra contro il cassetto delle munizioni e mettersi a piangere in posizione fetale, raccontando di quando lui e il suo amico, in Vietnam, fantasticavano di comprare 1000 biglietti della lotteria, comprare una macchina da corsa, correrci fino a consumare le gomme, fino a quando, nel fienile dove si sono accampati, è arrivato un bambino con una scatola piena di lucido da scarpe dicendo Lucidàle lucidàle e Rambo è andato a prendere delle birre, per poi sentire un'esplosione che ha dimezzato, come il visconte calviniano, il suo amico, il quale urlava “Voglio tornare a casa, Johnny, voglio tornare a casa” e John non riusciva neanche a tenere dentro le sue budella. Il colonnello Trautman dice: “Fino a quando gli stati rinunceranno al diritto di stampare la propria moneta, e continueranno a comprarla dagli avidi bancari, il debito pubblico non potrà mai estinguersi”. Gli viene fatto notare che, senza debito pubblico, non ci sarebbero più guerre. Il colonnello, che ha fatto della guerra la sua ragione, la sua religione, la sua preghiera, dice ai nostri microfoni: “Cancellate quest'ultima affermazione; è un ordine”.

Milano: Sparatoria tra tizi cai semphrogni talamei fanzichessi e smaiarivaji. Morto un quarantacinquenne magrebino. La chiesa ha disconosciuto quest'ultimo: “In mezzo a tizi, cai, semphrogni, talamei, fanzichessi, smaiarivaji, un magrebino stona, non fa pendant con la pronuncia foneticamente piacevole degli altri gruppi etnici”, afferma il cardinale Richelieu, fresco fresco reduce da un orgia coi tre moschettieri, i cavalieri della tavola rotonda e quel trans bisex di Lady Oscar. “Che cazzo volete? Se sei nato in un'etnia sbagliata, noi che possiamo farci? Solo consigliarvi di chiedere perdono a dio per i vostri peccati, che ne abbiate commessi o meno. Chiedere perdono è sempre una cosa buona, i giovani dovrebbero prenderlo come hobby, invece di passare pomeriggi in sala giochi a mettere gettoni nelle macchine che i nostri sceneggiatori di corte progettano per controllare le loro fragili, tendenti all'errore erroneo, menti. Non cercare la risposta dentro di te, cercala nella tua parrocchia, nella tua chiesa, nel tuo prete, non cercarla dentro al mobiletto dove tieni il fumo e i giornaletti porno, Gesù non è morto perché tu ti facessi le seghe fumando la droga, anche se noi contribuiamo all'importazione su vastissimissima scala. E sta' dritto, petto in fuori, spalle indietro, non mi fissare negli occhi, abbassa lo sguardo, scusati, non dire alla mamma del giochino che abbiamo fatto nello stanzino o brucerai per l'eternità e l'eternità è un periodo di tempo che non sembra lungo ma è duro quanto il pene di Osiride, quello là che raccontano sempre i bestselleristi per vendere milioni di copie con un libro scritto in quattro ore facendo copia e incolla con word. Iu anderstend? Pis lov ed rezpect. Sì abbiamo adottato il linguaggio dei giovani che il sabato sera fanno tardi, bevono, si drogano, corrono, vanno a sbattere senza salvare l'anima dei loro genitori.

Finite le notizie finita la speranza, questo mondo non è per te figlio mio, va tra i farisei, digli che sono oggetto ricorrente nel libro dei libri. Vorrei donare un neurone, mandare un poke, regalare un minuto di silenzio in onore di Michael Jackson, ma siccome io sto qui, voi siete lì, non posso appurare se effettivamente siete stati zitti zitti; magari avete sbadigliato, avete pensato a qualcosa di brutto che non sia Michael Jackson che corre felice tra i prati incontaminati di Neverland. Allora facciamo una cosa: per un minuto, invece di stare in silenzio, cercate di non cliccare col mouse, non digitate con la tastiera, non fate copulare le porte d'ingresso del tower col prepuzio della chiavetta usb, non regolate il brightness, lasciate perdere il contrast, diffidate dall'image control, aborrate il factory reset. Tutto per Lui, l'uomo che ci ha fatto ballare tutta l'infanzia e che volentieri ci avrebbe fatto ballare personalmente.

Tutta la notte.

Vorrei fare un appello a Michele (dio, che nome, quant'era biblico sto negro pentito)

Alziamo tutti le braccia al cielo, recitiamo insieme:

PADRE MICHELE, PORTAMI CON TE A NEVERLAND, DOVE NON CI SONO ORARI, NON CI SONO PAURE, SOLO L'AMORE, I BACI, LE CAREZZE SU PARTI INTIME. DACCI UN MOTIVO PER QUERELARTI, COSI' SARAI COSTRETTO A COMPRARTI IL NOSTRO SILENZIO A SUON DI MILIARDI, POI PER LO SHOCK SARAI TENTATO DI LANCIARE DALLA FINESTRA TUO FIGLIO, COME GIA' SUCCESSO. NON PREOCCUPARTI, SAPPIAMO TUTTO, NON CI HAI MOSTRATO LA FACCIA DEL BIMBO CHE STAVI GETTANDO MA ABBIAMO VISTO LE SUE GAMBE, BIANCHE BIANCHE, ALLORA GRIDIAMO AL MIRACOLO GENETICO PERCHE', SEBBENE SEI DIVENTATO BIANCO IL TUO DNA E' DEL NON COLORE OPPOSTO, QUINDI ALLELUJA ALLELUJA, TI VENERIAMO, O SIGNORE, ORA CHE SEI LI' PUOI LETTERALMENTE FARE SIA IL MOON CHE LO SPACE WALK, TRA GLI ANGELI CHE TI EVITERANNO. NON DARGLI RETTA, LORO HANNO DATO RETTA ALLA VOCE DEI MEDIA, TU NON FARCI CASO, CONTINUA A BALLARE PER NOI, MOLESTACI DALL'ALTO DEI CIELI, CONTINUA A VENDERE, FA SI' CHE ANCHE I NAPOLETANI CONTINUINO PER SEMPRE A METTERE I TUOI CD NELLO STEREO DELLA MACCHINA A PALLA COME STA SUCCEDENDO QUESTI GIORNI, FA SI' CHE NON TORNINO ALLA LORO VECCHIA STRADA COSTELLATA DI CANTANTI NEOMELODICI CHE, A PARTE DI DROGA, CARCERE, OMERTA' E AMORI ANALFABETI DA PRIMA ELEMENTARE NON SANNO CANTAR D'ALTRO.

AMEN.

Ti ho visto; che cazzo, ti ho detto di lasciar stare il mouse e tu, tu... click click click.

Ti auguro di bruciare all'inferno.

Anzi, meglio bruciare in paradiso; ora c'è qualcuno che adora leccar le ustioni dei dannati.