BE', CON UNA FAMIGLIA COSI' SAREI FELICE DI STARE AL MONDO; SOPRATUTTO AVREI UNA BUONA "SPINTA" PER ENTRARE ALLA COOP; SUL CURRICULUM PREIMPOSTATO CHE TI DANNO LORO, PROPRIO SULLA PRIMA PAGINA C'E' SCRITTO "HA PARENTI CHE LAVORANO PRESSOA LA COOP ADRIATICA?". INVECE DI FARE LA CROCETTA ATTACCATE QUESTO ADESIVO CON LA VOSTRA FOTO NEL MEZZO; VI ASSUMERANNO E DIVENTERETE DIRETTORI NEL GIRO DI UN QUARTO D'ORA... A PATTO CHE PRIMA VI MASSONIZZATE.
UN CAGNOLINO HA SEGUITO IL CONSIGLIO DEI METEOROLOGI CHE HANNO LANCIATO L'ALLARME CALDO; PER MENO SUBIRE I RAGGI MALIGNI HA RIMOSSO GLI STRATI SUPERFLUI DI PELLE.
E' GIUSTO CHE CHI SBAGLIA PAGA, LA SOCIETA' E' LA SOCIETA': NEL MEDIOEVO LA GOGNA COME OGGI. 
QUESTA FOTO FA SBELLICARE DALLE RISATE I POLITICI.
LA NUOVA MODA DELL'ESTATE: NON PRIVARTI DEL PIACERE DI GUARDARE SKY MENTRE SEI IN CODA AL CASELLO AUTOSTRADALE O AL SUPERMERCATO. IMPIANTA UN DECODER NEL CERVELLO DEL TUO SIMPATICO MICIOMIAO O COME L'HAI CHIAMATO. E LUI TI SARA' ANCHE RICONOSCENTE, LE RADIAZIONI FANNO BENE COME L'OLIO E IL SALE SU OGNI CIBO.SIETE PRONTI?
OK.
Sto per commuovermi di fronte a queste parole; non potete vedermi ma fate finta che i cristalli liquidi del vostro schermo lcd comprato in offerta da Mediaworld perché “ci shtà la crisi”, sia pieno zeppo di liquido prodotto dal mio ormai seccato/defunto condotto lacrimale.
Ci siamo.
Sto piangendo... non riesco a dirla, sono troppo sensibile; la verità è sempre brutta, fa male in un primo momento.
Vabbe', vado, su, dai, posso farcela... è che... cioè... perdiventare presidente bisogna essere istruiti, colti, votati da un pochino di persone, mica essere massoni manipolabili dai rettiliani ignoranti e brutti... insomma, la dici o non la dici?
Ok.
IL FUTURO DELL'AFRICA DIPENDE DAGLI AFRICANI.
Potrebbero passare 2,5, anche 7 mesi, prima che riesca ad escogitare una bestemmia metricamente adeguata, foneticamente ineccepibile, impagabile, esistenzialmente, strutturalmente adeguata a codesta affermazione.
Nel senso, io pensavo che il futuro dell'Africa dipendesse dagli occidentali, in base ai cd che acquistavano. Voi non lo sapete ma io che scruto dietro alle quinte so cose tipo... lo sapevate che, oltre alla borsa convenzionale, quella che vi propinano in televisione, ce n'è un'altra?
Questa borsa si chiama BORSA ASTARA, da non confondere con ESTERA.
Astaro è un termine coniato, inventato a tavolino dal Duce per identificare le persone di razza inferiore come i negri, gli ebrei, tutti quelli che sono nati sotto Roma, per dirla breve.
Cioè; se sei nato in uno stato della Germania che lati/longitudinalmente si trova sotto al livello di Roma sei un inferiore.
Se sei nato in Islanda sei un Astaro freddo.
La borsa astara riporta fedelmente, matematicamente, schematicamente, quantisticamente, l'andamento generalizzato del mercato diretto (e direttamente proporzionale) dei cd e dvd pirata.
Sintonizzandovi su frequenze medio alte basse (sembra strano ma esistono; non vi ci potete collegare perché non vogliono che la verità venga a galla... tuttalpiù vogliono masterizzarla!) potrete vedere a quanto EFFETTIVAMENTE gli schiavisti comprano cd vergini (quelli non vergini vengono sacrificati ad Allah o a qualche altro dio sadico e vendicativo), quanto è quantificabile/traducibile in denaro il tempo che impiega un masterizzatore industriale per poter laseralmente incidere suddetto cd, il prezzo (a hl) del sudore di un astaro che dalle 7:00am fino alle 24:00pm gira sotto al sole, in mezzo al gelo per poter sbolognarsi tale prodotto.
Stabilito questo, che futuro può avere l'Africa?
Ma Obama sa come stanno le cose, anche perché è lui a... “farle stare”. L'Africa farà come minimo 54, 6565 milioni di abitanti (per Km quadrato); vorrei vedere voi, senza lavoro, senza una lira, con 80cm di cazzo parcheggiato nei pantaloni, sotto al sole... che fai tutto il giorno?
Ti trombi tutto ciò che si muove.
In Africa, purtroppo, c'è un solo distributore di preservativi per ogni 435321 abitanti.
Se fate i calcoli viene fuori che è un preservativo per ogni 5635763673 abitanti. All'inizio ci hanno provato; nel senso: Kwame si scopa la sua bella, si toglie il preservativo, lo passa a Diop che lo indossa, sborra anche lui, si beve un bicchiere di acqua radioattiva, esce di catapecchia, va a catapecchia di Iussuf che, appena vede l'amico sorride, indossa, fotte la moglie, sborra e così via per generazioni.
Il prestito del preservativo è un problema più grave di quello del signoraggio (il debito pubblico cresce grazie all'interesse generato dal denaro creato e poi prestato dalle banche allo stato; il tasso di natalità mostruoso nasce dall'interesse creato da chi usa un preservativo più di 43 volte, oltretutto prestandolo a vicini, amici, parenti; è un discorso sul quale tornerò più in là, a meno che la tubercolosi non dovesse stroncare il mio già provato sistema immuni/comunitario).
Obama sa che l'Africa l'hanno emarginata dal mondo volutamente perché il dna negro non è puro come quello nordico, ariano, rettiliano.
Obama, se non fosse che esistono gli specchi, sarebbe più felice; si alza al mattino, si immagina coi capelli biondi, lisci come la seta, gli occhi azzurri come il lago benedetto del giardino dell'Eden (dove, tra l'altro, il giardiniere è senegalese pure lui; costano meno e non sono obbligati ad assicurarlo).
Volutamente lasciati alla fame, alla sete, al dolore, per una cosetta simpatica chiamata eugenetica.
Il loro piano è creare un mondo unificato, un unico esercito, un unica moneta, un unica religione spersonalizzante, un unico aspetto, un unico dna.
Acido ribonucleico e desossiribonucleico saldamente ancorati alla tradizione dei Vichinghi, fieri, impettiti, impavidi automi.
La prima parola che ha detto Obama (l'ha pronunciata intorno ai 6 anni), dopo che s'era reso conto di essere nato nella bambagia, è stata “Fucklucky”, cioè (N.D.T) : Cazzo se sono fortunato, fossi capitato nel gruppo sbagliato ora starei fuori a locali di dubbio gusto a vendere cd masterizzati in compagnia di Jussuf Kwame, Diop, e Samba (anche lui viene a portare i volantini con me).
Ma Obama orchestra la corrida, complotta, ma non conosce il vero complotto; io sì, l'ho scoperto, proprio a lavoro.
Allora: una ditta, mettiamo la COOP, stampa milioni di volantini per pubblicizzarsi.
Sostiene dei costi, no?
I migliori psicologi e astrologi lavorano PER la Coop, selezionando accuratamente il personale, ponderando ogni decisione tutte le altre scelte decisional aziendali.
In breve: prima di fare una qualsiasi mossa ra ra ra ra ragionano molto molto tempo, no?
Tu dimmi: come fai a pagare un'agenzia di volantinaggio per distribuire la tua merdaccia cartacea in paesi situati a 12h di macchina dalla civiltà, dove l'età media degli abitanti si aggira intorno ai 76 anni. Molti mi fermano e mi chiedono (giuro, non è una cazzata come il resto) : - Scusi, ma la coo... oop, dov'è quella qua più vicina?
Allora mi immagino un vecchio di 90 anni che si stacca il catetere, si disinfetta le piaghe da decubito, sale sulla sua Topolino del '40, guida per 17 fusi orari e... va a fare parte di ciò che già è, cioè, se la coop sei tu è anche quel vecchio ottuagenario, no?
Il complotto sta nel riciclaggio del denaro sporco; la mossa di distribuire volantini in paesi tecnologicamente rimasti all'età del bronzo che ci racconta la storia ufficiale (nella storia reale all'età del bronzo già si clonavano le schede pirata per il digitale terrestre) è una scusa ufficiale anch'essa per poter riciclare denaro proveniente dalle tasche dei soci coop, i quali tentano di farsi dare punti premio anche quando hanno dimenticato la scheda a casa, altro dramma dell'uomo moderno.
Qualche volta è capitato anche a voi, no?
Quante volte vi è capitato di sentire/sostenere una conversazione tipo:
Ce l'ha la scheda?
- Sì... no... sì... ma è a casa.
Là shtà bbene.
Non è che...
Non è un cazzo signora, i punti se li sogna!
ma io... mio marito...
Non c'è futuro per lei, i suoi punti sono diventati aria, puf, sva-ni-ti!
I miei... i miei...
CRISTALLIZZATI, DEFUNTI, SEPPELLITI, NECROTIZZATI.
LA PREGO SIGNORINA, HO BISOGNO DI QUEI PUNTI, IO IO
SE NE VADAAAA O CHIAMO LA SICUREZZA
MIA FIGLIA DEVE ANDARE ALL'UNIVERSITA' E...
NON – CE – NE – FOTTE – UN CAZZO
- MI FA FINIRE UNA FRASE? EPPORCODDIO
HA BESTEMMIATO; ORA, NON SOLO NON LE DO I PUNTI. DOMANI DOVRA' VENIRE A FARE LA SPESA ACCOMPAGNATA DAI GENITORI.
NON SO SE SEN'E' ACCORTA; SE HO 86 ANNI, POSSONO I MIEI GENITORI EFFETTIVAMENTE ESSERE ANCORA PRESENTI IN QUESTA ALMENO APPARENTEMENTE TRIDIMENSIONAL DIMENSIONE?
NON ME NE FREGA UN CAZZO; SE VUOLE I PUNTI DEVE RIESUMARE LE CARCASSE, INFILARLE IN UNA BUSTA DI PLASTICA A MARCHIO COOP, PORTARLE QUI. E SI RICORDI: SE SOLTANTO UNA GOCCIA DI LIQUIDO PUTREFATTO TOCCHERA' IL PAVIMENTO SARANNO CAZZI SUOI; ABBIAMO CONOSCENZE MOLTO MOLTO IN ALTO.
IN ALTO QUANTO?
DOPO LA DIMENSIONE DEL PADRETERNO.
ACCAZZO, SALUTAMELO.
Un discorso simile.
Obama pensa, CREDE di sapere.
IO sa'.
Io sa' tutto.
Peppe va coi trans.
Di tutto questo, per un attimo torno serio e dico: dio porco maledetto, ma non vi rendete conto? Tutti, tu che leggi compreso, io, TUTTI, quando parliamo degli africani, di 'ste persone provenienti da dove non hanno ancora scoperto l'elettricità, parliamo di loro come se fossero minorati mentali, sembrano esseri provenienti da un'altra dimensione.
In parte e vero ma... sono esseri umani come noi.
Sono così perché i loro governi di merda e i governi di merda che comandano il mondo come l'America li tengono all'oscuro di tutto per farli morire, non farli evolvere. Mo dirò 'na cazzata, ma quando parlo con loro rimango stupito perché, nonostante non li abbiano fatti andare al di la di Allah, voodoo e quattro cazzate da contadini ignorantotti, potenzialmente mi sembrano molto, molto molto più intelligenti della media, la NOSTRA; cioè, parli con un senegalese e ti accorgi che, fosse istruito, potrebbe mettere a tacere il 60% degli italiani, rincoglioniti dalla tv, arroganti, presuntuosi.
Il terzo mondo, senza saperlo, possiede tra le teste più illuminate del mondo... eppure lo trattiamo come se fosse una succursale estesa di una cellula dell'ANFFAS.
Vergogna, porcoddio.
Vergogna!!!
Stabiliti diritti, doveri, complotti dei cd e dvd masterizzati, diamo il via alle danze con le notizie clou, cool, e clù di questa settimana.
NOTIZIE DI SKY TG24/54/34.653234234 (le frequenze sulle quali viaggia l'amore).
TU TA TA TA TE PA PA PA PA PA PA' (mentalmente cantatevi la musichetta; se la pensate le sinapsi che scoppietteranno saranno le stesse che scoppiettano quando sentite realmente la musichetta... che gran cosa è il cervello... una spugna elettrica piena zeppa di merda e politica a buon mercato)
Ora che ci penso è più appropriato dire NOTIZIE DI SKY, e “non notizie DA sky”; le fabbricano loro le notizie.
Se non fabbricassero le notizie... non accadrebbero!
Roma: inculato lo stupratore seriale. Con stupore si è scoperto che coordinava un circolo privato di stupratori seriali. Lo stupratore aveva anche frequentato uno stage di 43h sullo stupro seriale, captando appieno il messaggio tanto da aprirsi una ditta di stupratori a domicilio, i più veloci, silenziosi sulla piazza, tanto che avevano creato delle condizioni di stupro talmente ottimali da far scoppiare un casino mediatico, proponendo prezzi sotto lo standard del competitivo. Mettiamo: la media (in € ) del costo di uno stupro medio si aggira intorno ai 50€ (controllo ginecologico della vagina della stuprata compreso) ; questi stupratori seriali della ditta dello stupratore seriale effettuavano lo stupro per la risibile somma di 15 € (rettoscopia inclusa, speculum e batterie non incluse).Il papa esprime la sua solidarietà: - Se non altro gli stupratori non usano il preservativo, che è lo strumento del diavolo. Onore agli ultrà caduti - . Poi Ratzinga ha preso una stratocaster altamente distorta e s'è messo a suonare una cover di una cover degli Erode, il cui ritornello recita così: FRANA, LA CURVA FRANA, SULLA POLIZIA ITALIANA, FRANA FRANA SU QUEI FIGLI DI PUTTANA.Dopo essersi gasato, ci ha preso gusto davvero, ha prodotto 3 dischi a (in ordine di importanza):
ADL122
PEGGIOR AMICO
CORONA FERREA
GESTA BELLICA
ULTIMA FRONTIERA
e ultimi (ma non meno importanti) MALNATT.Non è nazista ma il nazirock arrapa un sacco il cazzo del pontefice.
Badanti cecoslovacche: dato il via alla regolarizzazione. Le badanti dovranno essere sverminate, sterilizzate e dotate di microchip per maggiore sicurezza del “badato”; che ne so, metti che una badante ti morde, come si fa a rintracciare il padrone per fargli pagare i danni fisici, chimici e biologici? Il chip ce lo vuole. Il costo sarà (questa è vera, non me la sono inventata) di 500€. Alziamo le mani. Praticamente per regolarizzare una badante ci vuole una pensione. Se il pensionato spende la pensione per regolarizzare la badante, il pensionato muore... dopo la badante... a chi baderà? Non badateci; non badate alla badante che non ha a chi badare.
Se non altro bada a te stesso.
Compra una casa a Badia Settimo (FI)
Rissa nel napoletano (altra succursale dei posti ai quali ci rivolgiamo come la famosa succursale dell'Anffas). Un quattordicenne grave.
La redazione pensa che gli stia bene, così impara.
Il quattordicenne grave e meritato ha fissato l'iride dell'aggressore per un quarto di infinitesimale di secondo e, giustamente, questi è andato lì armato di buoni propositi (e una lama molto affilata) per ottener soddisfazione, proprio come facevano quei nobili signori nobili dell'ottocento. Ciretto 'o scugnizzo è stato portato in carcere tra gli applausi del pubblico. - 'O sempre detto, - dice il padre, lacrime agli occhi, orgoglio di una prole ben riuscita, eugeneticamente impeccabile, - che era nu bravo guaglione. È 'na persona onesta, semplice, non conosce 'e tabbelline però si sa fa' rishpettà. Ciretto dice ai nostri microfoni: - Se io lo sapevo prima che poi tutta questa gente felice con me per applausi, io lo facevo prima di quello, no, la coltellata a 'o sbirro 'nfame no, solo chi manca di rispetto.
ALLARME CALDO: questa botta gli astropsicoveggentometeorologi hanno previsto con certezza matematicoscentificamente dimostratoprovabile che, dalla settimana prossima, ci saranno temperature medie di 40° ; 'na boccia di Glen Grant, per dirla breve! La gente è spaventata, ha paura, non dorme alla notte, terrorizzata dagli effetti devastanti che il caldo avrà su di loro. L'esperto consiglia, soprattutto ai più anziani, più inclini ad una mortalità “alla mano”, di prendere una lametta da barba e rimuovere almeno tre strati di pelle, in modo da poter far respirare meglio la pelle. Manco a farlo apposta è scattato l'allarme “scuoiati vivi”, dopo che 54 vecchietti si sono recisi arti vari al primo colpo. Una sopravvissuta ai nostri microfoni: - L'avevano detto alla televisione... l'avevate detto voi, che il caldo mieteva le vittime e io mi sono mietuta, mietendomi un braccio con la lama della mietitrice, vishto che noi siamo gende semblice di cambagna. Il vecchio squartato, giacente sul letto affianco ha farfugliato dalla fessura, una volta circondata da labbra, qualcosa che sembrava: - Zitta che porco dio voglio dormire, nsi sta mai zitta quessa.
Cina: esplode una fabbrica di prodotti chimici. Fortunatamente nessuno si è fatto niente a parte i 1340 operai infettati. Per farvi capire il tasso di infettosità della tragedia vi dico solo che c'era una donna al secondo mese di gravidanza; ha partorito da un orecchio all'istante, mentre stava friggendo un involtino primavera fatto con carne di canegatto (animale creato in laboratorio che esiste solo nella terra del sol levante e delle quotidiane 23h lavorative). Un drago che volava da quelle parti ha affermato: - Meglio tornarsene a Nibiru; questi esseri umani cinesi sono stati un fallimento, dopo Atlantide dovevamo starci fermi, invece ci abbiamo riprovato e... ecco il risultato: bambini di 3 mesi che lavorano 23h al giorno, gente che si suicida perché il gelataio gli ha detto “Fellone” e così via. Dopo Ho chi min non ci divertiamo più, noi rettiliani. Aa, Enki, Enlil, Utu, Inanna e Sin (dal quale si pensa provenga la parola “Sin”, peccato) provvederanno alla rimozione degli umani dalla terra.
Quelli che desiderano ardentemente la fine del mondo per il 2012 avranno pane per i loro denti... anche se non potranno goderselo; quando sei liquefatto le papille gustative faticano a funzionare.
Rilascio Vagni dopo sei mesi di rapimento malsano. Appena è sceso dall'aereo, la prima cosa che ha detto è stata: - Vi prego, datemi un piatto di pasta; i filippini sì, so bravi a pulire e a non mettere le mani nei cassetti... ma non sanno cucinare per niente. Come si mangia in Italia non si mangia da nessuna parte, siamo i migliori, la nostra dieta mediterranea è il top delle abitudini culinarie, dovremmo imporla a tutti, anche a costo di usare sforzati sforzi e la forza; ma è per il loro bene: per far capire a chi non capisce occorre la violenza.
Sciopero ferrovieri: il popolo italiano risponde: - 'Fanculo, tanto ho la macchina”.
Attentati dell'11/9 viene ri risvelata la verità ufficiale per convincerci che è andata così.
Ed è andata così.
Punto e basta.
Un barbone analfabeta, da una grotta di un paese negro, col joystick del Commodore 64 alla mano ha dirottato degli aerei, ha fatto crollare le torri gemelle del paese più difeso/militarmente evoluto del pianeta, riuscendo a donare un artistico e piacevole effetto “demolizione controllata” con tanto di simpatiche esplosioni dove l'aereo non c'aveva messo mano (in questo caso “ala). I terroristi sono persone cattive, col potere del diavolo riescono a colpire un obbiettivo in un punto e a farlo crollare in un altro.
Ancora guerra a chi fa la jihad e guerra a chi non fa la guerra ai terroristi.
Per avere un mondo sicuro prima occorre che molte teste saltino.
All'occorrenza quasi tutte.
Il mondo sarebbe più tranquillo con 500'000 abitanti microchippati.
Torniamo sempre lì; se un abitante morde qualcuno, come si fa a sapere chi è il padrone?
Apparte questo non è successo nient'altro.
Ci credete?
Io si; ci sono solo 192 paesi delle nazioni unite più:
Taiwan
Città del vaticano
Sahara occidentale
Portorico
Groenlandia
Somaliland (gemellato con Gardaland)
Che vuo' succede?
Ve lo dico io.
Uno scienziato ha fatto un esperimento che altri scienziati dovevano fare prima... forse l'avevano già fatto ma non ce l'hanno detto.
Che ne so?!
Ha condotto l'esperimento del cosiddetto Grande Fratello: ha costretto a vivere insieme, per ben tre mesi, un tunisino, un algerino, integralista islamico, un fascista, un comunista, un anarchico, uno di centro destra, uno di centro sinistra, uno di centro centrato, un raeliano, un davidickiano, un postmoderno, un avantpopparo, un discotecaro, un paninaro, un emo, un laziale, un romanista, un sanbenedettese, un Tormenti, un ascolano, un imprenditore, un medicante.
L'esperimento è fallito dopo il quinto minuto di convivenza quando l'integralista ha spinto un bottone della sua camicia che non doveva premere.
Lo scienziato non si è perso d'animo, ha ritentato l'esperimento mettendo insieme le stesse categorie di persone tranne l'integralista.
Stavolta l'esperimento è durato tre minuti in più; si sono suicidati tutti di spontanea volontà.
Nessuno aveva più qualcuno di cui sparlare.
Però si so' divertiti.
Lo scienziato è morto; aveva deciso di vivere con loro.
Uniti spiritualmente dalla morte, separati fisicamente da questa esperienza terrestre, vorrei proporre un minuto di silenzio in onore del terrorista che questa volta non è stato incluso (presumo per razzismo) nella casa.
Certo, grazie all'esclusione ora è vivo e vegeto.
Ancora per poco.
Però è vivo.
Ora che è finito il minuto mi immagino il terrorista, la sera prima dell'attentato. Si scopa la moglie svogliatamente (sa che di lì a breve avrà tutta la fica che vuole) e dopo che si è scaricato i testicoli pensa che Allah sia grande.
Poi però ci ripensa, si guarda allo specchio.
La sua mente comincia a cantare I will survive.
Una lacrima.
Spinge il tasto.
La moglie lo guarda e gli fa: - Amore, ti prego; non qui. Non ora, almeno!
1 commento:
Mi devi una birra...ciao mito!
http://www.repubblica.it/2008/12/gallerie/tecnologie/post-trapianto-faccia/1.html
Posta un commento