DUE ANNI DI EMOZIONI, DUE ANNI DI EMORROIDI, CON LE CANDELINE CHE SEMBRANO ELICHE GIRODESTRA DI FOLLI RETTILI DANZANTI, MA SE FAI LA FATALITY E MANGI LA TESTA DELL'AVVERSARIO NON C'E' PROBLEMA, TANTO PAGA PAPA'. GRAZIE A TUTTI
GRAZIE ALLE ELEZIONI E ALLA VINCITA DI BERLUSCONI ECCO I POSTI DI LAVORO.
QUI UN SIMPATICO RITRATTO DI QUALCHE SIMPATICONE CON L'UMORISMO DEGNO DI UN'AMEBA CON UN PIERCING SUL FRENULO
FOTO DI GRUPPO: C'E' ANCHE IL TUO NOME. DOVE? CERCATELO, E' QUESTO IL BELLO DEL GIOCO.
IL PROGETTO DEL NUOVO PARLAMENTO MONDIALE, DISEGNATO MAGISTRALMENTE DA ETIENNE LOUIS BOULLEE CHE NEL VENTRE AVEVA TANTO AMORE GREENAWAYANO
Cazzo, non pensavo durasse tanto.
Davvero, è la cosa più duratura, duramente durativa che mi sia mai capitata. Cioè, capo, tipo che no ma dai, SIAMO A QUOTA CENTO, IL CENTESIMO POST OGGI, DOMENICA, MENTRE IERI IL BLOG HA COMPITO E COMPIUTO IL COMPITO DI DURARE DUE ANNI ESATTI, 365X2 giorni che non ho voglia di fare il conto ma... so tandi, ma tandi tandi. Due anni di avvenimenti avveneristici, profetici e qualche altro aggettivo mettetecelo voi, dato che gli aggettivi sono il vero punto di forza di uno scrittore, pare infatti che nel futuro, cioè, fino a quando esisteranno ancora i libri, verranno pubblicati tomi dove per pagine e pagine non ci saranno altro che aggettivi, potrete sentirne il profumo, assaporarli come carne di pesce gustata al tramonto dopo una bella scopata con la migliore amica di vostra madre che, sebbene li porti bene, è sempre una signora di 74 anni, più che altro volevate smaccare il morale della mammina e non ce l'avete fatta.
Ma questa è un'altra storia.
UN GRAZIE A TUTTI VOI, 260 ELETTI (PIU' O MENO) CHE MI AVETE ELETTO, DATO FIDUCIA, IL VOSTRO TEMPO, PER FAR SI' CHE IO POTESSI COPRIRMI DI GLORIA perché, di soldi, non mi avete ancora coperto manco per il cazzo, quindi, a 'sto punto, mi tocca fare una pagina maispeis per le donazioni.
Ah, una cosa allucinante che ho visto ieri; stavo sul letto con la mia ragazza, aspettando che mammina si levasse dai coglioni perché dovevamo fare quelle cose lì che poi ti fanno urlare e diventare un cicciomiale tutto sudato. Nell'attesa abbiamo sintonizzato il nostro apparecchio televisivo sulla sacra emittente TRSP (Ti Raccontiamo Solo Puttanate), dove c'era un prete, da me ribattezzato PRETE PIROMANE in quanto era intento ad accendere due candele che, per coincidenza, avevano sopra stampate due P, cioè le iniziali della sigla, non protetta da copyright, PRETE PIROMANE. Con un brillante escamotage, cioè, il prete guardava la telecamera con gli occhi di chi è sul punto di scoppiare in lacrime, e si sa, lacrime, tristezza, pentimento, dolore sono gli alfieri dell'intrinseco quanto non purificatorio campo semantico della religione tutta (cristianesimo, islamismo, mormonismo, politeismo che non è una religione ma sono registrate tutte alla siae sotto alla voce “religioni statali del mutuo soccorso non mutuabile). Il prete chiedeva donazioni... sapete perché? Perché I RIPETITORI DI TRSP COSTANO MOLTO E LE SPESE DA SOSTENERE SONO ALTE, VI CHIEDIAMO UN AIUTO AFFINCHE' POSSIAMO CONTINUARE A FORNIRVI IL NOSTRO SERVIZIO!!!
Non aggiungo altro, solo che da ieri, un po' come Susy la truzza, sono diventato satanista, di quelli che fanno i sacrifici umani e ascoltano le canzoni al contrario per poi dire: “Cazzo, 'sta canzone faceva talmente schifo che suonata a rovescio ha quasi un senso”.
Una cosa del genere.
Vi ringrazio ancora dicendovi solo due cose: Mi piacerebbe incontrarvi tutti, dovremmo organizzare un raduno, che ne so, ovviamente con sotto iscrizione di 5 no, facciamo dieci euro, perché IO valgo.
Davvero, è la cosa più duratura, duramente durativa che mi sia mai capitata. Cioè, capo, tipo che no ma dai, SIAMO A QUOTA CENTO, IL CENTESIMO POST OGGI, DOMENICA, MENTRE IERI IL BLOG HA COMPITO E COMPIUTO IL COMPITO DI DURARE DUE ANNI ESATTI, 365X2 giorni che non ho voglia di fare il conto ma... so tandi, ma tandi tandi. Due anni di avvenimenti avveneristici, profetici e qualche altro aggettivo mettetecelo voi, dato che gli aggettivi sono il vero punto di forza di uno scrittore, pare infatti che nel futuro, cioè, fino a quando esisteranno ancora i libri, verranno pubblicati tomi dove per pagine e pagine non ci saranno altro che aggettivi, potrete sentirne il profumo, assaporarli come carne di pesce gustata al tramonto dopo una bella scopata con la migliore amica di vostra madre che, sebbene li porti bene, è sempre una signora di 74 anni, più che altro volevate smaccare il morale della mammina e non ce l'avete fatta.
Ma questa è un'altra storia.
UN GRAZIE A TUTTI VOI, 260 ELETTI (PIU' O MENO) CHE MI AVETE ELETTO, DATO FIDUCIA, IL VOSTRO TEMPO, PER FAR SI' CHE IO POTESSI COPRIRMI DI GLORIA perché, di soldi, non mi avete ancora coperto manco per il cazzo, quindi, a 'sto punto, mi tocca fare una pagina maispeis per le donazioni.
Ah, una cosa allucinante che ho visto ieri; stavo sul letto con la mia ragazza, aspettando che mammina si levasse dai coglioni perché dovevamo fare quelle cose lì che poi ti fanno urlare e diventare un cicciomiale tutto sudato. Nell'attesa abbiamo sintonizzato il nostro apparecchio televisivo sulla sacra emittente TRSP (Ti Raccontiamo Solo Puttanate), dove c'era un prete, da me ribattezzato PRETE PIROMANE in quanto era intento ad accendere due candele che, per coincidenza, avevano sopra stampate due P, cioè le iniziali della sigla, non protetta da copyright, PRETE PIROMANE. Con un brillante escamotage, cioè, il prete guardava la telecamera con gli occhi di chi è sul punto di scoppiare in lacrime, e si sa, lacrime, tristezza, pentimento, dolore sono gli alfieri dell'intrinseco quanto non purificatorio campo semantico della religione tutta (cristianesimo, islamismo, mormonismo, politeismo che non è una religione ma sono registrate tutte alla siae sotto alla voce “religioni statali del mutuo soccorso non mutuabile). Il prete chiedeva donazioni... sapete perché? Perché I RIPETITORI DI TRSP COSTANO MOLTO E LE SPESE DA SOSTENERE SONO ALTE, VI CHIEDIAMO UN AIUTO AFFINCHE' POSSIAMO CONTINUARE A FORNIRVI IL NOSTRO SERVIZIO!!!
Non aggiungo altro, solo che da ieri, un po' come Susy la truzza, sono diventato satanista, di quelli che fanno i sacrifici umani e ascoltano le canzoni al contrario per poi dire: “Cazzo, 'sta canzone faceva talmente schifo che suonata a rovescio ha quasi un senso”.
Una cosa del genere.
Vi ringrazio ancora dicendovi solo due cose: Mi piacerebbe incontrarvi tutti, dovremmo organizzare un raduno, che ne so, ovviamente con sotto iscrizione di 5 no, facciamo dieci euro, perché IO valgo.
Cazzi a parte: andrea.griffin@alice.it : fatemi sapere di dove cazzo siete e troviamo un posto “fattibile” per incontrarci tutti, magari fare qualche rito orgiastico in onore di qualche dio meno potente di me.
La prima cosa era questa, il mio desiderio di conoscervi per ringraziarvi e magari spillarvi del denaro.
La seconda è che mi preoccupa sempre di più 'sta faccenda della legge “anti blog” , quindi potrebbe succedere che da un giorno all'altro mi oscurino la paggina in quanto 'sto foglio telematico di lamentele lamentose non tratta argomenti commerciali.
Sì, proprio così; permessi SOLO blog a scopo commerciale.
Quindi, prima che le danze finiscano (e una parte di me muoia in qualche cestino di qualche computer dei controllori della rete) mi sa che mi tocca a darmi una regolata, diventare meno offensivo perché diocanezozzo ho sentito che ci sono pene del calibro di multa e reclusione per certe affermazioni pesanti. Pare infatti che molti culturisti, in prigione, in cella d'isolamento, senza palestra a disposizione, per tenersi in forma, nel corpo, nella mente, facciano affermazioni pesanti per poi sollevarle, in modo da mantenersi in forma, in prigione, in cella di rigore, lontani dalla palestra, lontani dalla forma fisica.
Allora non posso far altro che iniziare a darvi le notizie di sky in maniera sobria e corretta.
La seconda è che mi preoccupa sempre di più 'sta faccenda della legge “anti blog” , quindi potrebbe succedere che da un giorno all'altro mi oscurino la paggina in quanto 'sto foglio telematico di lamentele lamentose non tratta argomenti commerciali.
Sì, proprio così; permessi SOLO blog a scopo commerciale.
Quindi, prima che le danze finiscano (e una parte di me muoia in qualche cestino di qualche computer dei controllori della rete) mi sa che mi tocca a darmi una regolata, diventare meno offensivo perché diocanezozzo ho sentito che ci sono pene del calibro di multa e reclusione per certe affermazioni pesanti. Pare infatti che molti culturisti, in prigione, in cella d'isolamento, senza palestra a disposizione, per tenersi in forma, nel corpo, nella mente, facciano affermazioni pesanti per poi sollevarle, in modo da mantenersi in forma, in prigione, in cella di rigore, lontani dalla palestra, lontani dalla forma fisica.
Allora non posso far altro che iniziare a darvi le notizie di sky in maniera sobria e corretta.
NOTIZIE DAL MONDO, CIOE', NOTIZIE SUCCESSE DAVVERO SENZA L'USO DELLA FORZA NEL NOSTRO BEL MONDO TUTTO.
Elezioni: si svolgeranno fino alle 22 di questa sera. Il popolo italiano freme per sapere chi lo governerà con passione, democrazia pura, rispetto dei diritti umani. Purtroppo l'affluenza nelle urne è in netto calo rispetto all'anno scorso. Voci di corridoio parlano di una presunta pseudo presa di coscienza da parte del popolo, resosi conto che una X, più che un voto, pare la firma di un contratto di fallimento, effettuata da un analfabeta.
Ecco i dati che parlano da soli:
Elezioni comunali: 17,8% di rispettosi della democrazia e della buona cucina (in Italia è risaputo che si mangia bene, di fatti la vita è solo mangiare e il mangiare è la cosa più importante, lo dicono anche quelli che la domenica mattina, invece di andare a messa su rai uno vanno a mangiAre in giro per l'Italia su rai 2).
Elezioni provinciali: uno spiazzante 19, qualcosa % , nonostante i vari assessori abbiano giurato di fronte a dio (ma dietro alla madonna) di cambiare il mondo come aveva giurato di fare Megan Gale quando ci stregò tutti, rivelandoci la più grande verità che ci ha reso liberi tutti questi anni, cioè che il mondo è intorno a te, a me, a noi. Non è mai stato così bello essere italiani, manco quando bevi la Nastro azzurro e pensi a quell'immenso campione, campione del mondo intellettuale di Valentino Rossi.
Ecco i dati che parlano da soli:
Elezioni comunali: 17,8% di rispettosi della democrazia e della buona cucina (in Italia è risaputo che si mangia bene, di fatti la vita è solo mangiare e il mangiare è la cosa più importante, lo dicono anche quelli che la domenica mattina, invece di andare a messa su rai uno vanno a mangiAre in giro per l'Italia su rai 2).
Elezioni provinciali: uno spiazzante 19, qualcosa % , nonostante i vari assessori abbiano giurato di fronte a dio (ma dietro alla madonna) di cambiare il mondo come aveva giurato di fare Megan Gale quando ci stregò tutti, rivelandoci la più grande verità che ci ha reso liberi tutti questi anni, cioè che il mondo è intorno a te, a me, a noi. Non è mai stato così bello essere italiani, manco quando bevi la Nastro azzurro e pensi a quell'immenso campione, campione del mondo intellettuale di Valentino Rossi.
Elezioni comunali: un dignitoso 22,9%, facciamo anche 23 per essere corretti, di fatto è un po' come una delle sottotruffe dell'euro.
Nel senso: se qualcosa costa 1,99€ il 70% della popolazione italiana dice: “Ca**o, costa solo 1€. Questo succede sopratutto con le pensionate. Non si fanno certi sbagli signora, la sua pensione non deve finire nelle tasche di Magalli, no no no no no.
Airbus air France scomparso: la polizia si sta mobilitando per ritrovarlo. Il figlio del sindaco in lacrime: “Accidempolinadincibacco” (si potrà dire Bacco? Cioè, è il dio del vino, poi i giovani bevono, si ubriacano e vanno a sbattere quando escono dalle discoteche, poi escono dal coma mutilati e si drogano, ascoltando la musica cattiva che ti fa finire dritto all'inferno a bruciare per sempre e sempre e sempre)”.
Dov'ero rimasto? Ah, sì. Il figlio del sindaco in lacrime: “Ora che il mio giocattolo è scomparso non so che fare, la playstation l'ho fusa sabato pomeriggio, mentre papà era al lavoro, mamma a lavoro e io disoccupavo a casa col joystick in una mano e il barattolo di nutella col burro d'arachidi nell'altra. Non sono grasso; sono robusto.
Nel senso: se qualcosa costa 1,99€ il 70% della popolazione italiana dice: “Ca**o, costa solo 1€. Questo succede sopratutto con le pensionate. Non si fanno certi sbagli signora, la sua pensione non deve finire nelle tasche di Magalli, no no no no no.
Airbus air France scomparso: la polizia si sta mobilitando per ritrovarlo. Il figlio del sindaco in lacrime: “Accidempolinadincibacco” (si potrà dire Bacco? Cioè, è il dio del vino, poi i giovani bevono, si ubriacano e vanno a sbattere quando escono dalle discoteche, poi escono dal coma mutilati e si drogano, ascoltando la musica cattiva che ti fa finire dritto all'inferno a bruciare per sempre e sempre e sempre)”.
Dov'ero rimasto? Ah, sì. Il figlio del sindaco in lacrime: “Ora che il mio giocattolo è scomparso non so che fare, la playstation l'ho fusa sabato pomeriggio, mentre papà era al lavoro, mamma a lavoro e io disoccupavo a casa col joystick in una mano e il barattolo di nutella col burro d'arachidi nell'altra. Non sono grasso; sono robusto.
Roma: un ragazzo uccide il padre a coltellate. Crude parole d'odio (si consiglia l'ascolto ad un pubblico adulto, vaccinato, possibilmente microchippato) : “Cu i fiji nzè po sgarrà,” ha affermato ai nostri microfoni il neo omicida. “Se me vieni a di' che di Canio è 'na sola, c'hai tipo tre seconni pe rimagnatte tutto, ricacallo, rimagnallo, rivomitallo, pulittece le lacrime mentre chiedi perdono in ginocchio; a quer punto forse te perdono. Forse”. Il papa esprime il suo cordoglio: “Questi giofani, schiafi della troca... ah, no, schiafi della musica satanica... ah no,... che è stavolta? Ah, sì, schiafi della fiolenza, sono possetuti da satana e fànno salfàti... c'è da di' però che Paoletto mio i hai fatto male, paoleeee a paoleeee”. Con questa citazione del famoso derby Roma Lazio finito con una batosta della Roma, il papa ha posto fine alla sua anima, facendosi tatuare sul bicipite la mitica scritta del mitico gruppo di camerati “Banda de noantri”, visibile in tutti i muri della stazione Tiburtina e zone limitrofe.
Maltempo al nord: 28 feriti, 2 dei quali gravi.
L'opinione pubblica si chiede: ma anche nell'antichità il maltempo nuoceva così tanto alla salute del cittadino medio?
Recenti studi hanno dimostrato che tutto è dimostrabile in tutti i modi, per cui, dimostrami che dio non esiste... ca**o, ce l'hai fatta... però continuo a credere; se ti tesseri a fides vita oggi, domani già cominci a lavorà, a patto che ti fai vedere sempre a messa e non parli con “quelli del mondo”, sono tutti satanisti come i terroristi cattivi.
L'opinione pubblica si chiede: ma anche nell'antichità il maltempo nuoceva così tanto alla salute del cittadino medio?
Recenti studi hanno dimostrato che tutto è dimostrabile in tutti i modi, per cui, dimostrami che dio non esiste... ca**o, ce l'hai fatta... però continuo a credere; se ti tesseri a fides vita oggi, domani già cominci a lavorà, a patto che ti fai vedere sempre a messa e non parli con “quelli del mondo”, sono tutti satanisti come i terroristi cattivi.
Islambad: un kamikaze si fa' esplodere vicino a una stazione di polizia. 6 feriti e 2 morti. L'opinione pubblica indaga: può essere che quando succedono 'ste cose ci sono sempre 2 feriti gravi o 2 morti? Che c'è, la morte gioca con le cifre magiche per la massoneria? Dopo questa affermazione si è potuto constatare che anche la morte è affiliata al clan casalese degli Illuminati, ancora al cinema col maggior numero di incassi e lo sgomento della chiesa che, a parte iniziare i bambini ai sacri piaceri dell'anima applicati alla carne, non può far altro che vivere in uno stato di sgomento permanente. Dal pubblico una domanda: “Ma, a parte pregare, fare del bene e portare la pace nel mondo e sgomentarvi... tutto il giorno, che fate?”. La chiesa si avvale della facoltà di non rispondere perché sa che tutto quel che dirà verrà utilizzato A PROPRIO FAVORE in tribunale.
Amen.
Lode a Gesù, mammamia quant'era buono, con gli occhi azzurri e i capelli biondi lisci, nonostante le bombe, la televisione e due genitori negri nati in terra di negri da generazioni negre.
Alleluia.
Amen.
Lode a Gesù, mammamia quant'era buono, con gli occhi azzurri e i capelli biondi lisci, nonostante le bombe, la televisione e due genitori negri nati in terra di negri da generazioni negre.
Alleluia.
Obama alla Corea del nord: “Non continueremo a premiare le provocazioni”. Il popolo americano in lacrime; pare, da quel che ha affermato Sir Barack, che non si svolgerà più l'annuale “Festa delle premiazioni” dove, da più di 50 anni, le migliori provocazioni venivano premiate con prosciutti e riconoscimenti vari.
“Cioè, io, no, no, non mi sento più americano,” ha detto un obeso cinquantenne in pensione. “Ora che non premieremo più le provocazioni, come faremo a fare i party cool yeah che facevamo sempre?”. Obama, il sacro uomo buono, per non rispondere al terrorista anti patriotico gli ha lanciato una palla da basket, non resosi conto che quello è il metodo per dissuadere la gente della sua stessa razza. Riesce nell'impresa di deviare l'opinione pubblica lanciando alla folla un pallone da football e una palla da baseball, suscitando l'ilarità generale e anche qualche ferito, mi sa 2 feriti di cui 2 gravi, perché tutti volevano prendere la palla lanciata dal loro amato quanto stimato presidente.
God bless america... but who bless god?
La risposta a questa domanda su sky tg 27; non c'è più sky tg 24, le 24 ore giornaliere sono un concetto errato, obsoleto; col nuovo ordine mondiale le giornate verranno prolungate di 3 h (di cui 2 ferite gravi) così da dare modo agli onesti lavoratori del villaggio globale di avere più ore per svolgere la loro amata e gratificante passione, lavorare, lavorare, lavorare).
“Cioè, io, no, no, non mi sento più americano,” ha detto un obeso cinquantenne in pensione. “Ora che non premieremo più le provocazioni, come faremo a fare i party cool yeah che facevamo sempre?”. Obama, il sacro uomo buono, per non rispondere al terrorista anti patriotico gli ha lanciato una palla da basket, non resosi conto che quello è il metodo per dissuadere la gente della sua stessa razza. Riesce nell'impresa di deviare l'opinione pubblica lanciando alla folla un pallone da football e una palla da baseball, suscitando l'ilarità generale e anche qualche ferito, mi sa 2 feriti di cui 2 gravi, perché tutti volevano prendere la palla lanciata dal loro amato quanto stimato presidente.
God bless america... but who bless god?
La risposta a questa domanda su sky tg 27; non c'è più sky tg 24, le 24 ore giornaliere sono un concetto errato, obsoleto; col nuovo ordine mondiale le giornate verranno prolungate di 3 h (di cui 2 ferite gravi) così da dare modo agli onesti lavoratori del villaggio globale di avere più ore per svolgere la loro amata e gratificante passione, lavorare, lavorare, lavorare).
Milano: rissa tra extracomunitari; neanche a farlo apposta (giuro, i dati li ho presi tutti da sky, so sempre quessi) 1 morto e 2 feriti.
Il pubblico freme per sapere con esattezza la verità: quei due feriti sono feriti semplici o feriti gravi? Con questo dubbio nella ghiandola pineale mi accingo a raccontarvi cos'ha scatenato questa rissa dal carattere coltelloso: quello che è morto, un marocchino, ha urlato “negri di mer** ” a due uomini di razza tutt'altro che caucasica. Il marocchino li ha offesi perché si sentiva in diritto, essendo molto abbronzato ma non al carbonifero livello dei due feriti. I due feriti (evvai, ci è or ora giunta la notizia che sono gravi, iuppi iuppidu!!!) si sono scagliati addosso al culturista marocchino che li ha feriti GRAVEMENTE alla mascella e agli occhi, lanciandogli un corano avvelenato, ma non c'è stato niente da fare; la lama negroide ha inflitto il colpo MORTALE GRAVE all'addome dell'uomo morto triste, non avendo potuto farsi esplodere come il suo destino gli aveva scritto sul promemoria attaccato sul frigo di casa, quello pieno di tutte le carni tranne che quelle di maiale, perché il maiale non su può mangiare ma il vetriolo si può lanciare in faccia alle donne che non girano coperte anche il 15 di agosto.
Il pubblico freme per sapere con esattezza la verità: quei due feriti sono feriti semplici o feriti gravi? Con questo dubbio nella ghiandola pineale mi accingo a raccontarvi cos'ha scatenato questa rissa dal carattere coltelloso: quello che è morto, un marocchino, ha urlato “negri di mer** ” a due uomini di razza tutt'altro che caucasica. Il marocchino li ha offesi perché si sentiva in diritto, essendo molto abbronzato ma non al carbonifero livello dei due feriti. I due feriti (evvai, ci è or ora giunta la notizia che sono gravi, iuppi iuppidu!!!) si sono scagliati addosso al culturista marocchino che li ha feriti GRAVEMENTE alla mascella e agli occhi, lanciandogli un corano avvelenato, ma non c'è stato niente da fare; la lama negroide ha inflitto il colpo MORTALE GRAVE all'addome dell'uomo morto triste, non avendo potuto farsi esplodere come il suo destino gli aveva scritto sul promemoria attaccato sul frigo di casa, quello pieno di tutte le carni tranne che quelle di maiale, perché il maiale non su può mangiare ma il vetriolo si può lanciare in faccia alle donne che non girano coperte anche il 15 di agosto.
Libano: elezioni particolari.
Quest'anno la scelta è più ampia di quella delle elezioni passate. Il libero popolo libanese potrà scegliere tra monarchia assoluta e dittatorialismo assoluto (e ferito grave) . Ci sono stati parecchi scontri, in quanto i dattatorialisti convinti hanno protestato contro i monarchisti assolutistici. “Cosa vogliono quelli, ridurre il paese in schiavitù? Noi, le nostre religioni, le nostre tradizioni, i nostri dogmi, le nostre leggi, i nostri divieti, la nostra ignoranza, SAREMO LIBERI PER I SECOLI DEI SECOLI com'è scritto sul NOSTRO libro sacro che non è il vostro”.
La controparte risponde indignata: “Siete voi che volete schiavizzarci; semplicemente noi vogliamo un re che amministri ogni nostro respiro. La carne è debole, potremmo sbagliare senza una guida saggia. Senza un re si è perduti; non ricordate la storia di re Artù? Senza il mago... no, cioè... ca**o, non ricordo com'era la citazione, nemmanco se c'entra qualcosa; vabbè”.
Con questa nota confusionaria, dolente, pietosa e ferita grave l'uomo, per protesta, si è fatto esplodere. Poi hanno smentito tutto perché sono un popolo libero: “Un kamikaze? Macchè, noi siamo gente pacifica. Quell'esplosione? Quella che ha fatto 5 morti e 2 feriti gravi? È stata sfortuna, amaro frutto del caso: “l'esplosione” come l'ha cinicamente definita la stampa, non era altro che fuochi d'artificio per festeggiare le democratiche elezioni, e sì sa che la gente quando è eccitata commette imprudenze come avvicinarsi troppo a cariche esplosive umane... ho detto umane? Per caso questa parte si può tagliare? No, ok? Non era un uomo, erano solo dei botti LEGALI comprati a Caserta il capodanno passato.
Quest'anno la scelta è più ampia di quella delle elezioni passate. Il libero popolo libanese potrà scegliere tra monarchia assoluta e dittatorialismo assoluto (e ferito grave) . Ci sono stati parecchi scontri, in quanto i dattatorialisti convinti hanno protestato contro i monarchisti assolutistici. “Cosa vogliono quelli, ridurre il paese in schiavitù? Noi, le nostre religioni, le nostre tradizioni, i nostri dogmi, le nostre leggi, i nostri divieti, la nostra ignoranza, SAREMO LIBERI PER I SECOLI DEI SECOLI com'è scritto sul NOSTRO libro sacro che non è il vostro”.
La controparte risponde indignata: “Siete voi che volete schiavizzarci; semplicemente noi vogliamo un re che amministri ogni nostro respiro. La carne è debole, potremmo sbagliare senza una guida saggia. Senza un re si è perduti; non ricordate la storia di re Artù? Senza il mago... no, cioè... ca**o, non ricordo com'era la citazione, nemmanco se c'entra qualcosa; vabbè”.
Con questa nota confusionaria, dolente, pietosa e ferita grave l'uomo, per protesta, si è fatto esplodere. Poi hanno smentito tutto perché sono un popolo libero: “Un kamikaze? Macchè, noi siamo gente pacifica. Quell'esplosione? Quella che ha fatto 5 morti e 2 feriti gravi? È stata sfortuna, amaro frutto del caso: “l'esplosione” come l'ha cinicamente definita la stampa, non era altro che fuochi d'artificio per festeggiare le democratiche elezioni, e sì sa che la gente quando è eccitata commette imprudenze come avvicinarsi troppo a cariche esplosive umane... ho detto umane? Per caso questa parte si può tagliare? No, ok? Non era un uomo, erano solo dei botti LEGALI comprati a Caserta il capodanno passato.
Il tonno in sordina è un tonno disertore, schieratosi coll'esercito delle sardine nemiche dell'ASDOMAR, a sua volta nemiche del TONNO CONSORCIO.
Questo la dice lunga sul futuro, fatto di rose e fiori, un po' come dire latte e latticini DANONE, il mio compito è quello di motivare le masse affinché possano sottoscriversi a una serie di patriottiche leggi finanziate dal governo, con caramello NESTLE' e rasoi GILLETTE.
Il blog ora è sponsorizzato dalle MOZZARELLE GALBANI, un po' come succedeva coi poliziotteschi, girati e proiettati nei cinema grazie ai contributi dei sacri sponsor FERNET BRANCA, CYNAR, CHINA MARTINI E AMARO RAMAZZOTTIVOGLIOILMEGLIO per non essere oscurato dall'oscurantismo DI QUALCHE MARCA CHE NON MI VIENE IN MENTE.
Ora vi racconto una storia.
Anzi, no, non mi va.
Mi è venuta fame.
Cosa c'è di più buono, quando non ci vedi più dalla fame di un DUPLO ROSCHE FERRERO MARS TUICS DI QUELL'ALTRA MARCA? Il sapore delicato e nutriente dei principi, manco affarloapposta nutritivi degli snack sono buoni, fanno bene alla pelle, alla salute, lo dice anche l'esperto opinionista della televisione, quello che a me mi sta tanto simpatico quando fuma le sigarette della PHILIP MORRIS che è lo stesso gruppo che produce le SOTTILETTE KRAFTWERK che c'entra paro paro con l'omonima band tedesca, padre della techno anni 70.
Pian piano, quatti quatti i Kfraftwerk ci avevano preso: UI AR DE ROBBOZ TAN TAN TAN TAN, UI AR DE ROBBOZ DUN DUN DUN DUN.
È vero, noi siamo i robots e ne siamo fieri, perché ci ha creato la TOYOTA, nei secoli diventeremo più efficienti e veloci come i velociraptor di JURASSIC PARC, il nuovo parco di divertimenti aperto anche alla domenica, visto che la gentile ASSOCIAZIONE MONDIALE AL LAVORO, ci ha sapientemente privati dell'inutile e improduttivo giorno di riposo.
L'OREAL perché noi valiamo come il balsamo PANTENE.
Cazzi a parte, fatemi sapere per sto raduno sulla mail; ripeto andrea.griffin@alice.it
Questo la dice lunga sul futuro, fatto di rose e fiori, un po' come dire latte e latticini DANONE, il mio compito è quello di motivare le masse affinché possano sottoscriversi a una serie di patriottiche leggi finanziate dal governo, con caramello NESTLE' e rasoi GILLETTE.
Il blog ora è sponsorizzato dalle MOZZARELLE GALBANI, un po' come succedeva coi poliziotteschi, girati e proiettati nei cinema grazie ai contributi dei sacri sponsor FERNET BRANCA, CYNAR, CHINA MARTINI E AMARO RAMAZZOTTIVOGLIOILMEGLIO per non essere oscurato dall'oscurantismo DI QUALCHE MARCA CHE NON MI VIENE IN MENTE.
Ora vi racconto una storia.
Anzi, no, non mi va.
Mi è venuta fame.
Cosa c'è di più buono, quando non ci vedi più dalla fame di un DUPLO ROSCHE FERRERO MARS TUICS DI QUELL'ALTRA MARCA? Il sapore delicato e nutriente dei principi, manco affarloapposta nutritivi degli snack sono buoni, fanno bene alla pelle, alla salute, lo dice anche l'esperto opinionista della televisione, quello che a me mi sta tanto simpatico quando fuma le sigarette della PHILIP MORRIS che è lo stesso gruppo che produce le SOTTILETTE KRAFTWERK che c'entra paro paro con l'omonima band tedesca, padre della techno anni 70.
Pian piano, quatti quatti i Kfraftwerk ci avevano preso: UI AR DE ROBBOZ TAN TAN TAN TAN, UI AR DE ROBBOZ DUN DUN DUN DUN.
È vero, noi siamo i robots e ne siamo fieri, perché ci ha creato la TOYOTA, nei secoli diventeremo più efficienti e veloci come i velociraptor di JURASSIC PARC, il nuovo parco di divertimenti aperto anche alla domenica, visto che la gentile ASSOCIAZIONE MONDIALE AL LAVORO, ci ha sapientemente privati dell'inutile e improduttivo giorno di riposo.
L'OREAL perché noi valiamo come il balsamo PANTENE.
Cazzi a parte, fatemi sapere per sto raduno sulla mail; ripeto andrea.griffin@alice.it
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