CI SONO MOLTE COSE DI CUI PARLARE; E' CHE NON MI VA; NON ORA COME ORA... E ALLORA?

DA QUANDO SONO DIVENTATO FRAMASSONE LE PERSONE DELLO SPETTACOLO SONO DIVENTATE PIU' GENTILI NEI MIEI CONFRONTI; POSSO SCEGLIERMI LIBERAMENTE LE AMICIZIE, DI FATTI, ULTIMAMENTE MI SBORNIO TUTTE LE SERE INSIEME A ENZO G. CASTELLARI, COME DIMOSTRA QUESTA AMICHEVOLE FOTO SCATTATA APPENA DOPO LA TERZA SBIGOZZATA DEL MIO AMICO E.G.

STATE ATTENTI AI VOSTRI FIGLI; CON LE NUOVE TECNOLOGIE STANNO ESCOGITANDO MESSAGGI SUBLININALI SEMPRE PIU' POTENTI E DEVASTANTI, COME QUESTO QUISSOPRA; SE STATE ATTENTI E GUARDATE LA FOTO A DESTRA AVRETE UNA RIVELAZIONE SCONVOLGENTE.

ATTENTI!

ATTENTI!

MESSAGGI SUBLIMINALI ANCHE NELL'ARTE; ORA CAPISCO COME CAZZO HA FATTO A PRENDERE TUTTI QUEI VOTI... EPPURE ANCORA NON MI RIPORTA; IL PUNTO E' CHE L'ITALIANO MEDIO S'INTERESSA ALL'ARTE QUANTO UN BACO DA SETA S'INTERESSA DELLA COMMISSIONE TRILATERALE E AGLI ARGOMENTI TRATTATI DURANTE LE RIUNIONI SEGRETE DEL GRUPPO BILDERBERG

Le cose che possiedi alla fine ti possiederanno, è un modo facile, elementare, per dire che andrai all'inferno per colpa delle tue cose, in quanto “essere posseduti”, cioè sodomizzati, bondageizzati, è reato secondo tutti i testi sacri in vigore nei vari stati del mondo, dove la guerra sta alla pace come la fica sta al business, non ricordo bene, come diceva quello che poi si è ammalato, è dimagrito, gli si è stretto il culo ed è diventato seguace di una delle sette più stupide, banali e scontate della storia ufficiale del mondo. Ieri io entrato di straforo al “Gran mogol” locale tamarromachostriste inaugurato ieri sera, conoscevo tutti e nessuno che mi poteva far uscire senza spendere 15€ di consumazione, ho capito che davvero volevano farmi consumare come un giornale che arde al vento, poi inquina, poi si allarga il buco del culo dell'ozono, poi la gente è infelice, poi i verdi protestano, poi si crea casino e finisce che anche gli equini inquinano, non è un gioco di parole, è un lavoro di carta, la legge dell'amore universale è applicabile solo quando tutti hanno lo stesso livello di fica, denaro&others material benis, dal latino “beni materiali”, i beni spirituali sono quelli più bisnessizzabili, cioè, dimostrami che il tuo prodotto è valido tanto quanto quelli della kirby, potete dirmi quello che vi pare, la mia vita è cambiata da quando ho comprato il mio set di miracle blade III serie perfetta, tipo Rocky III, ma se la gente non capisce un cazzo, ti pare il caso di mettere sulle locandine dei vari squel dei film di Stallone i numeri romani, andando ad incasinare ancora di più menti già incasinate, nelle quali l'astruso concetto di “casino” si eleva al rango di un arancino di riso cotto sulla fronte di quella troia che proprio al balcone di fronte sta prendendo il sole arciconvinta che faccia bene e, sebbene sia una salutista, vagli a spiegare che i raggi solari di adesso non sono più quelli di una volta, quando ci stava il Duce e si stava bene o quando c'era Stalin e si stava meglio e ho sempre voluto chiedere a 'sta gente come cazzo fanno a prevedere gli standard di vita di un russo medio visto dell'epoca, visto che quel popolo freddo che si ubriaca coll'alcool ricavato dalle patate, e produce mignotte in serie, è molto molto lontano fisicamente e materialmente, tipo una canzone di Inguine Malmsteen, il chitarrista che se lo guardi sembra un gatto, ma se lo guardi meglio ti accorgi che è Giuliano, il gatto di Kiss this licia perché è grasso come un obeso che ha scelto di perdere peso col niu giorno&notte che lo slogan dice pure “gio – rno e notte giorno e notte eh”, 24H in funzione e la parte più commovente, quella che ti dà speranza come quando leggi i libri di David Icke e accetti la morte pensando che la tua tuta spaziale genetica non sei tu e che la morte non è così brutta come la raccontano le anime dei defunti che tornano dall'aldilà perché non possono stare troppi secoli senza certi tipi di sandwich (per chi non lo sapesse sono i vecchi panini dei paninari degli anni 80, quelli di Raf e dei cantanti che, con la scusa del dark, facevano i soldi regalandoci un prototipo più viscerale del moderno emo), insomma ero rimasto alla frase più commovente di americanniudaitsistem che mi dà settanta euro al giorno per sponsorizzarlo bene: “Mangi e non ingrassi dormi e dimagrisci”. Potrei continuare ma qui il punto è d'obbligo. Bisogna fare il punto della situazione. Questi guru della genetica modificata, grazie alle loro preziose pillole ti permettono di andare alla “sagra del vino cotto e della porchetta fritta con l'olio di palma diluito con quello d'oliva e dei motori delle auto” e smaltire il tutto durante le ore di sonno, per poi dare il colpo di grazia alla digestione cagando nella tazza del cesso (e dove sennò... eppure, nulla è scontato, tranne che nel cesto delle offerte speciali, dove le cose bellebuone non stanno neanche se scavi nel fondo) un quintale di roba che, se la porti a Frankenstein riesce a ridargli vita semplicemente schioccando le dita.Con gli anni, anche il dottor Frank. si è evoluto.

Allora, per meglio stare, vado a controllare cosa succede nel mondo, perché quel che succede intorno a me è molto diverso dal famoso quadro astrattista dipintomi dalla Megan molti anni fa. Torno sempre sul concetto di Megan Gale perché secondo me era una rettiliana; cioè, l'avete più vista in giro?Deve essersi ricongiunta con la sua tribù, quella degli Annunaki del pianeta Nibiru.

Sapevate che i Sumeri hanno inventato...

e gli egiziani avevano inventato...

e i babilonesi avevano inventato...

e gli assiri avevano inventato...

Non so cos'hanno inventato; dubito che fossero arrivati al livello di american diet sistem new giorno& notte.

Mangi e non ingrassi.

Dormi e fallisci.

NOTIZIE DA SKY TG 24, DOVE PARE CHE IL MONDO SI SIA SPOSTATO IN IRAN, VISTA LA GRANDE QUANTITA' DI NOTIZIE PROVENIENTE DALLA NEGRA NAZIONE; A QUESTO PUNTO NON POSSIAMO DARE LA PAROLA AL NOSTRO INVIATO CHE CI HA ASSICURATO CHE IL MONDO E' FERMO, CIO' CHE STATE VIVENDO E' SOLO UNA VOSTRA PROIEZIONE MENTALE E CHE LE COSE STANNO SOLO ED ESCLUSIVAMENTE SUCCEDENDO IN IRAN, PARE INFATTI CHE IL PREZZO DEL PETROLIO SI STIA ABBASSANDO MENTRE QUELLO DEI TAPPETI SI STIA DRAMMATICAMENTE ALZANDO.

... QUANDO HAI IL TAPPETINO DEL CESSO, CHE CI FAI COL 27X45 PERSIANO CON SCENE DI CACCIA?

EH?

Paese imprecisato dell'Italia (probabilmente in Iran) : c'è stato un drammatico incidente (ci sono anche gli incidenti simpatici e quelli spiritosi e quelli che è una giornata un po' no) dopo il quale tre persone sono state investite. L'investitore dice: “Devo giocarmi bene i miei investimenti, dovrei dare un'occhiata al Mibtel, ma prima devo passare dal sig. Bateman che questa volta mi sembra seriamente intenzionato a rivendermi il pacchetto Fischer. A buon intenditore poche parole, perché in realtà non ne ha molte e vuole chiudere facendo bella figura, risollevando il suo pacchetto sky azio/reazionario.

ECCOLO: Iran: scontri durante le rivolte. La notizia mi sa di “Ustionati dopo immersione prolungata del dito della mano destra in una pentola bollente” o “Sdiarreati dopo scorpacciata di uvetta passa, prugne californiane, 2L di latte di capra servito a 2°”.

Hollywood: Imminente il sequel del celebre film Farrennaitt 451calcinculo del celebre regista franceseepesante Fransua Truffatòr. “Sì, dobbiamo fare una cosa fica, cioè, per i giovani, così poi ci si rivedono e si ribellano contro la Nintendo e la Mattel”, ha detto il celebre regista russo Vladimir miamadrerussaedèrussamanonfaputtanadapartamèntovic, regista del remeik. “Dovremo cambiare il titolo in Farenheit 92345 che è la temperatura alla quale fondono le playstation 3”. Pare infatti che la storia del remeik sarà identica all'originale, cioè all'uno, come Rambo uno e Rocky uno, che non si dice ma è tanto per capirci, solo che invece dei libri la polizia truzza brucerà le consolle. Finale a sorpresa dove nell'isola deserta tutti i drogati di consolle impareranno a memoria tutti i giochi per poi giocare virtualmente fingendo che gli alberi e il ruscello sono nemici da eliminare per il bene della Sony, la regina delle madri.

Pakistan: un bomba piazzata in un mercato non identificato ha fatto (cioè, li ha partoriti proprio) 3 morti e otto feriti. I feriti commentano: “cazzo, immagina che sfiga a gareggiare nell'altra squadra”.Uno della folla approfitta del falò per metterci sopra una panetta, guardacaso, di pakistano puro e sballa la folla che si mette in ginocchio e sbaglia a pregare dio, visto che lì da loro ce ne sono tanti, tutti di razza caucasica.

Berlusconi: “E' stato un complotto, un dannato complotto nei confronti di noi framass... di noi amici del circolo pubblico di tennis” ha dichiarato il premier vice sindaco nonché imperatore a vita per sette vite. Domani andrà in America ad incontrare Obama per parlare di quanto sia salutare scoparsi le ragazzine (alla notizia sulla pedofilia ci arrivo dopo). “Il mio collega Baracckin, come amo scherzosamente chiamato, è sì un tipo negro, però cazzo se è ganzo. Quando sto con lui non mancano mai ne dvd masterizzati ne accendini bic che funzionano mezza volta su 56”. Il papa dice: Vengo anch'io. Gli affiliati della loggia nemica rispondono: “No, tu no”.

Messaggi subliminali nella musica popolare: E' stata bandita, dichiarata punibile con pena di morte la canzone “Vengo anch'io no tu no”, a causa del conturbante quanto subliminale testo. Pare infatti che le strofe della canzone inneggino i bambini non satanisti alla zoofilia, in quanto, nella canzone, il padre vuole andare a fottersi un paio di zebre ma non vuole che il figlio guardi perché, per lui, si aspetta un futuro migliore, lontano dai culi neri e marci degli animali sedati e lasciati a marcire in gabbia per il piacere di famiglie paganti e felici di ciò.

Nord estremamente nordico: Riunione dei popoli padani. “Non pagani, dio càn; padani”, tende a precisare il bocca storta quanto infartizzatosalvoperunsoffiogovernadùr Roberto Botti, nemesi catartica e alterego di Umberto bossi. “Ci dobbiamo unire per discutere su quanto dovrà essere la media di lunghezza del pene e il diametro di tale per accettare l'amicizia al nostro feisbuk, no, cioè, per stare con noi devi averlo lungo e duro almeno un tot; be' ci riuniremo per stabilire quanto dovrà essere quel tot”.

Yemen: sono stati rapiti 7 tedeschi, 4 francesi, 5 inglesi.I NON teorici del complotto pensano che il governo yemenita stia facendo come Orson Welles in “Storia immortale”, tratto dal racconto di Karen Blixen, quello dove il ricco panzone vuole far accadere sul serio la leggenda del marinaio che scende dalla nave e nel porto il vecchio panzone sulla carrozza gli offre 20 ghinee per scoparsi una fica a patto che poi giri di porto in porto a raccontare che quella che aveva sentito sulla barca non era un leggenda metropolitana (in questo caso leggenda nautilana) ma realtà perché lui ha ficcato di brutto. Tutto questo per dire che il governo Yemenita ha rapito questa gente per far accadere davvero quella barzelletta che circolava quando eravamo piccoli. Ve la ricordate? Cominciava sempre con: “Ci sono un tedesco, un francese e un inglese”. Il numero dei rapiti è alto in quanto sono stati previsti molti fallimenti durante l'esperimento. I teorici del complotto pensano a questo rapimento come un tentativo per poter far meglio scrivere a una persona il remeik del libro di Zana Munshen “Mai senza mia figlia” ... o era “Vendute” o era l'altro? L'opinione pubblica dichiara: “Se sei una donna, puoi scrivere solo o di scopare, o di shopping tra una scopata e l'altra, o di quando ti hanno rapito, o di quando ti hanno violentata, o di quando i maschi cattivi ti hanno costretta a fare cose non citate su secsendesiti”.

Airbus francese precipitato in culo: L'aereo s'è spezzato. Fine.

Filippine: terremoto di 6,3 gradi della scala Rittersport al gianduia e nocciole. Allarme domestici: “Chi verrà a pulirci casa se mo so terremotati più degli aquilani?” si chiede una nobildonna che, per testare la fedeltà del suo animale domestico filippino lasciava di proposito, in giro per la casa, banconote da 500 euro e gioielli dai carati incalcolabili, facendo finta che fossero piccole mancanze d'attenzione condita con sbadataggine sbarazzina. Il popolo italiano esulta: “Ora che quegli omini con le facce da TEDDYRASPI sono fuori gioco più posti di lavoro per noi”. Berlusconi esulta: “Ho creato io quei posti di lavoro, sono stato io coi miei amici del circolo pubblico di tennis a mettere le bombe sotto al loro sottosuolo, così da impedirgli di venire a pulire i nostri cessi”. Il popolo ringrazia, la polizia incrimina, la legge assolve... potrebbe essere un bel titolo di un ipotetico poliziottesco.

Catene di fast fud del NWO: Smentite tutte le puttanate sul 2012. Il gran maestro della gran loggia della gran michiata d'Oriente dichiara: “I maya che abbiamo sterminato, nelle loro profezie parlavano di un nuovo inizio, non della fine. Questo nuovo inizio sono i fast fud massonici”. Pare infatti che il Mcdonald come lo conosciamo noi non esisterà più. Verrà sterminato. All'entrata di ogni negozio fastfudmassonico, al posto del convenzionale e superato pagliaccio ci sarà una statua di Bafometto tra le fiamme. Nei panini, nell'insalata, in tutt i prodotti venduti, al posto del convenzionale e obsoleto zucchero, ci sarà fluoro, per rendere tutto più appetibile e igienico (alla faccia del fluoro). Ci saranno menu come il “Mc Maestrod'oro” o il “Chicken ja – bul – on fried god” e per i più piccini l'Horus menu, dove ci saranno simpatici giocattoli e gadget come piramidi spara scie chimiche, o carini occhietti che tutto vedono da mettere in giro per casa, così gli uomini buoni e saggi controlleranno se gli uomini cattivi e incoscienti agiranno per il meglio senza comportarsi male.

Ancora notizie dal mondo dei fas fud massonici, ormai diventati realtà: è iniziata la guerra tra le varie logge massofastfuddoniche (presto il termine neologistico anche nel vocabolario Wikipedia, visto che i vocabolari cartacei, per motivi di sicurezza nazionale, presto saranno bruciati e sacrificati al dio tutt'ora in fase di elezione). “I nostri Big Mac illuminati sono più ganzi dei baphometseth mac menu della skull&bones”, dichiara il venerabile sacro maestro di 87 livello. “Se sono salito così tanto di livello, quando pensavate che prima c'erano tre gradi, poi no, 33 nel rito di York e 18 in quello scozzese, ora che sono anche maestro di Hokuto jammin e di Nanto, posso decidere IO quali saranno i panini migliori”. I Rosacroce si difendono: “Voi potete fare quel che vi pare, ma i Jesusburninhell menu sono imbattibili perché contengono i, indispensabili all'organismo, clorofluorocarburi idrosofilizzati; col nostro economico e divertente cibo la gente potrà smettere di mangiare tutta quella merda tossica che vendono i contadini, quei polli campesi che non sono drogati abbastanza. Che cazzo vi pensate; una famiglia di tre persone, con un pollo da dodici chili e mezzo, che cazzo ci fa, l'aperitivino?Un altro maestro di un'altra loggia (so' tante, i nomi si perdono) si indigna: “Scusate, ma per governare il mondo, non dovevamo stare tutti uniti?”. L'imprecisato uomo viene fanculizzato e ucciso simbolicamente, dopo essere stato debattezzato e degradato all'infimo rango di minimicro maestro di goku venerabile solo previo ricetta medica.

Berlusconi: 5000 foto compromettenti. Il premier vice capo del capo nonché capo vero ma veramente, si discolpa: “E' stato un complotto della sinistra, solo fotomontaggi. Io ce l'ho più lungo di quel che si vede nella foto e le ragazzine che mi scopo io mica sono vecchie come quelle delle foto, echecazzo”. La pubblica accusa proscioglie l'imputato di fronte all'evidenza dei fatti; all'età di Berlusconi il cazzo non ti tira neanche con un dildo in culo, sette fialette di guaranà sparate per endovena, dodici fialette di popper sparate per endocervello e sedici confezioni di Viagra disciolte in altrettanti Mcmassonic Menu.

La verità vi renderà liberi di stare male; vedrete complotti ovunque, perderete il senso della ragione. Qui con me ci sono solo matti, mica quelli fichi che poi ti fanno vincere l'oscar come gieknicolson quando aveva sbarellato per finta però poi si è messo davvero in testa non solo di volare ma anche di raggiungere il nido di quell'uccello che ha il nome che pare una parolaccia e per motivi di sicurezza non si può dire in pubblico ma questa è informazione cartata e cartacea quindi posso dire senza peli sul cazzo, previo sbiancamento anale, “cuculo”.

La vita è dura.

Il cazzo è moscio.

Scelgo il terzo pacchetto.

Sto cercando di dirti che

non sai quanto

... è che ho così poco spazio...

I Police erano degli inglesi

che facevano la musica dei negri

e la facevano pure male

Per riorganizzare le idee

devi provare a metterti

un dito nel cervello

Se bari a poker sei un bastardo

Se bari a settemmezzo sei uno schifoso.

Se bari con te stesso diventi senatore a vita.

L'ultima volta che sono entrato

in una donna

non avevo di meglio da fare.

Con Emule, d'ora in poi

potrai pure

scaricare la colpa sugli altri.

Ho letto la bibbia

mi è piaciuta

anche se Harry Potter è più carino e scorrevole.

Al Mcmassonicdonald

i panini costano poco

perché li materializzano, già cotti, dalla quarta dimensione.

E se gli ufo

ti rapissero

gli chiederesti se hanno mai dato un passaggio a Mr.Icke ?

Il re Salomone

per essere fedele al suo nome

dormiva in una scatoletta nel banco frigo.

Dopo Roxanne mi metti London Calling

a sto punto

mi scarico la discografia dei Lunapop per somatizzare.

Per dirmi ch'ero depresso

il mio organismo

ha cominciato a funzionare al contrario.

Di fatti

la merda

m'esce dalla bocca

L'anarco punk

è utile

quanto una scimmia gonfiabile.

Se tu ti batti per i tuoi diritti

manda tua madre

a battere per strada.

Ora che c'è la crisi economica

la gente s'è scordata

della crisi interiore.

Il mio cane è talmente paraculo

che, se vuole qualcosa a tutti i costi,

riesce persino a sorridere.

Quando esci da un locale “in”

vuol dire

che sei out?

Amore, te lo dico

col cuore in mano;

ho la sifilide e lo scolo, ma passerà; continua.

Nell'antichità

gli antichi

anticheggiavano

Nell'antichità nessuno

ha mai pensato a tenersi i mobili

da rivendere nel futuro ai mercatini d'antiquariato.

Nell'antichità

gli antichi

avevano una mentalità... antiquata

Gli integralisti islamici

a parte pregare e farsi esplodere

cazzo fanno tutto il giorno?

Il culo è zozzo

perché è un posto

losco e mal frequentato

I cartoni animati di una volta

istigavano alla violenza

Quelli di oggi istigano all'auto stupro.

Dopo che hai visto Martyrs

non puoi che sparare

un sonoro 'coddio.

Se metti la massoneria

fuori dal davanzale

quella lievita

Sulla pizza massonica

i peperoni diffidano

dalle acciughe... sanno che li controllano.

Mi fido di Obama

quanto mi fido

del mio 98° senso.

Durante le varie stagioni dell'omonimo telefilm

pare che molti Lassie

siano deceduti per avvelenamento da crocchette.

Se ti dico che nell'acqua ci mettono il fluoro

dopo aver pisciato

porterai ad analizzare le urine?

Ognuno ha la sua opinione

ma se vai a vedere

è quella di un altro ancora

Ma è vero che gli alchimisti

passavano le giornate

a fare i piromani coi metalli?

Mi è apparsa la madonna

mi ha dato ai numeri al lotto

quando doveva già sapere ch'era impellente priorità alzarmi dalla sedia a rotelle per sempre

Ogni lasciata è persa

e il mare ci mette un secolo

per smaltirla.

Se una goccia di mercurio

inquina 1000L di acqua

una mia scoreggia, che vuoi che sia?

Devo andare, l'onore mi chiama

sono stato invitato

ad una guerra tra bande