UN MAGO HA PREDETTO IL GIORNO IN CUI MORIRO', DOPO CHE GLI HO DETTO CHE MI RIMANGONO 15 GIORNI DI VITA, CAUSA TUMORE

POCO PRIMA DELFATTACCIO, PIETRO PACCIANI SI ERA OFFERTO VOLONTARIO PER DARE RIPETIZIONI DI MATEMATICA ALLA POVERA MEREDITH.
QUI LO VEDIAMO SUL SET DEL FILM, TRATTO DALLA BIOGRAFIA NON AUTORIZZATA DI NONNO FIORUCCI: "NONNO FIORUCCI, THE UNTOLD STORY: IT'S A LITTLE BIT, EH? GOD POISONED SNAKE, IT'S A LITTLE BIT, GO AND TAKE TO YOUR MOTHER, EH, GOD WEREWOLF"

GRAZIE AI PORTENTOSI FORNTETTI DELLA FEMA POTREMO PASSARE ORE FELICI AL RIPARO DA EPIDEMIE, TERRORISTI, SATANISTI, ASSASSINI E DROGATI... GUARDATELI BENE: RICORDANO VAGAMENTE I CESSI FINTI DELLE FIERE, DOVE PER "TIRARE L'ACQUA" BASTA UN GIRO DI MANOVELLA CHE FA SCORRERE LA LASTRA DI ALLUMINIO POGGIAMERDA, NO? IMMAGINATI UN PO', VIVERCI DENTRO, QUANTO CAZZO PUO' ESSERE BELLO! MA DOBBIAMO SOPPORTARE: SICUREZZA E SALVAGUARDIA PRIMA DI TUTTO, EH EH EH EH EH EH EH! ! ! ! ! ! IN SEGUITO A QUESTA SCOPERTA MI DEVO RICREDERE: IL FORNTETTO, SEPPUR NON COLORATO, TUTT'ALTRO CHE FASHION, HA ALMENO LE DOGHE ORTOPEDICHE IN LEGNO EMINFLEX, SENZA LE QUALI NON POTREI MAI CORICARMI CORRETTAMENTE

PER COLPA DI UN TEPPISTA MINORENNE ED EXTRACOMUNITARIO, ARMATO DI PENNARELLO A SPIRITO ROSSO, MILIONI DI FEDELI SI SONO COMMOSSI NEL VEDERE LA LORO EROINA PREFERITA OPTARE PER UN LOOK PIU' DARK CHE EMO, RICHIAMANDO ALLA MENTE IL TRUCCO POSTICCIO E POCO SOBRIO ADOTTATO DA SIOUXIE SOUX NEI PRIMI ANNI '80

ESCLUSIVA FOTO SCATTATA SUL SET DEL FILM: "TERMINATOR 5, LA VENDETTA DEI NEGRI ROBOTICI", DOVE IL SIGNOR HUSSEIN OBAMA COMBATTERA' CONTRO IL GOVERNTORE DELLA CALIFORNIA, CELEBRE ARNALDO SFASCIANEGRI

La svolta sta per arrivare.

Ho sbirciato nell'agenda della Microsoft e ho scoperto che presto immetteranno sul mercato macchine in grado di pensare al posto nostro. Basterà programmarle, come uno di questi obsoleti computer (tipo quello con cui ora sto scrivendo), inserendo i dati personali, i propri gusti alimentari, religiosi, politici, sessuali e la macchina farà tutto al posto nostro. Dopo averla programmata, ci basterà metterci a sedere e fallire liberamente in tutta tranquillità. Presto, quindi, non avrete più bisogno del mio blog, perché sarete occupati a 380° (il 360° ormai è passato di moda) a godervi il vostro bel robottino col quale potrete parlare, infervorarvi, innamorarvi (a seconda delle preferenze sessuali del proprietario, l'androide sarà munito di organi riproduttivi in simil pelle, cioè pelle di suino, la più simile a quella umana, per darci maggior piacere).
Detto questo, posso affermare che tra i due mali preferisco quello più fashion.
Detto questo, visto che ci è rimasto così poco tempo prima che il negro di wall street ci faccia entrare nei fornetti realizzati con amore dalla Fema, godiamoci per quella che potrebbe essere l'ultima volta, il sole, facciamo un bel respiro, iniziamo la nostra dose quotidiana di stronzate rinvigorenti.

NOTIZIE DAL MONDO DEI FOLLI; NOTIZIE DA QUESTO MONDO:

Maurizia Paradiso è svenuta in televisione facendo audience; mia nonna è caduta dalla scala della soffitta. Si è quasi maciullata le ginocchia inutilmente, visto che non c'era nessun pubblico a gradire.

Voto per lo stile 6/10

Dopo tre giorni dall'annunciazione della comparsa improvvisa, dettata dal caso e da satana, della malattia dei maiali malati... è arrivata in Italia. Nei ristoranti cinesi non si potrà mangiare più maiale in agrodolce, a meno che non lo sostituiscano con un tipo di ratto dalla carne dello stesso sapore.

Voto sapidità 9/10 (dati gentilmente forniti dal fu Gualtiero Marchesi)

Presto al cinema uscirà “Angeli e Demoni”, film tratto dal best seller del mio vecchio collega Jerry Scotti. Il film tratterà dell'ennesima sfiga capitata a quello che in Forrest Gump faceva il ritardato protagonista: incontrerà la setta degli Illuminati impegnati a far zompare pe ll'aria il conclave, mettendolo in culo a tutti i fedeli del mondo. La gente uscirà dal cinema felice, senza sapere che quella setta “inventata” appositamente per il film ha costruito tutto ciò che conoscono, cioè il nulla reso appetibile. Una bella sega a tre mani per Ron Howard.

Voto film della settimana 8/10

Recenti sondaggi hanno dimostrato che la gente sarebbe più felice se ci fosse la pace, di fatti è triplicata la vendita di armi non letali, quelle che differiscono da quelle letali solo per il colore dei proiettili. Come dicevo prima; tra i due mali scelgo quello fashion, di conseguenza, se mi devono far esplodere il cervello preferisco un bel proiettile rosso con sfumature gialle, piuttosto che uno di quei patetici cazzettini metallici che magari è arrugginito e mi fa pure infezione, che diamine!!!
Voto glamour 7,5/10

Crisi del petrolio: certa gente dice che altra gente nemica in qualche parte cercano un gruppo di gente che è andata in una spedizione di pace armata per cercare quello cattivo con la barba che ha fatto saltare le torri gemelle a distanza manco avesse ordinato una pizza a domicilio e poi le truppe sono partite... la notizia andava avanti altre dodici righe; il nocciolo della questione era: consumate quella cazzo di benzina!!!
Voto rettiliano 10/10 più una stelletta d'oro “Articolo della settimana”.

Un recente sondaggio ha stabilito che la persona più sexy del pianeta è Hugh Jackman. Altri sondaggi hanno stabilito che ci sono altre persone ad essere i più sexy. Il sondaggio che vogliamo fare noi del TGPD è vedere se c'è gente che davvero crede che altra gente, con tutta la merda che ci sta succedendo, vada in giro sorridente a chiedere: “Scusi, per lei chi è la persona più sexy del mondo?”, per poi passare giornate a sbrogliare tutti i voti.
Voto credibilità 1/100 per punizione: il dovere di noi giornalisti è INFORMARE la gente su quel che succede nella mente degli sceneggiatori della nostra vita, persone che vogliono il nostro bene. Punto.

Allarme ossigeno: fonti non molto attendibili, ma quasi, hanno stabilito che l'ossigeno fa male. La protezione civile si sta mobilitando per far arrivare a casa di ogni famiglia italiana tante bombole d'ossigeno quanti sono i membri. Le fonti dicono di non allarmarci, se dopo la terza boccata ci si faranno pesanti le palpebre e ci verrà voglia di dormire. Penseranno a tutto loro.
Voto sicurezza 11/10 perché la sicurezza è fondamentale

Terremoto a l'Aquila. La gente è scossa, disperata, hanno perso tutti i loro averi, piangono, non possono avere più un futuro, come la bambina che ha fatto lo stesso il saggio di danza dopo aver recuperato i propri strumenti di giocoleria sotto le macerie, o la signora anziana che ha perso il suo tenero cagnolino Fuffy sotto le macerie... cazzo, ormai è passato troppo tempo, questa notissia non fa più notissia; speriamo succeda qualcos'altro di più interessante.
Voto inqualificabile, data la natura obsoleta dell'accadimento.

In seguito all'entrata in politica delle veline, a palazzo Chigi sono stati fatti installare dei distributori di gadgets, foglietti e penne colorate profumate alla fragola, così da permettere ai fan di ricevere i loro autografi profumati. Gli ammiratori delle frizzanti politiche in minigonna, dopo perquisizione obbligatoria, potranno assistere alle sexy decisioni per la nazione.
Voto trandy 12/10 per l'innovazione: era da tanto che al governo non entrava un culo sul quale sbavano milioni di persone. Prenderlo in culo non è mai stato tanto elettrizzante.

Caso Meredith: il negro confessa tutta la verità: - Be', sì, insomma, cioè, sapete come funzionano quelle cose lì; stavamo fumati, stavamo bevuti, stavamo drogati... a me quando una mi si mette a novanta tiro fuori il coltello, cioè, volevo tirarmi fuori il cazzo ma una voce satanica cattiva mi ha detto di fare quello che non volevo e... - . La notizia è stata cambiata da fonti accertate, ecco, un aggiornamento in diretta. Sì, in seguito ad uno sgarro nei confronti dello stato italiano si è scoperto che l'assassino di Meredith è suo padre, traditore e infame. Presto sarà impiccato a piazzale Loreto.
Voto giustizia 10/10 perchè i traditori devono pagare, forza juve, forza milan, forza inter e forza tutte le squadre forti.

Caso Eluana: fra sei giorni sarà "l'anniversario dei tre mesi" dall'agognata morte di quella ragazzina tutta intubata che tanto sembrava un cattivo minore di qualche dramma splatterpunk. Il presidente del consiglio ha deciso che, in onore della sua memoria, dovremo infilarci sottopelle dei cavi che ci fornirà GRATUITAMENTE, PENSATE, GRATUITAMENTE E SENZA IMPEGNO, e che ci spruzzeranno in corpo una sostanza che ci permetterà di provare in prima persona le atroci sofferenze passate dalla POVERA Eluana, tutto comodamente seduti a casa nostra, e in sicurezza, visto che fonti attendibili ci assicurano l'attendibilità della totale innocuità di un prodotto che ti riduce in stato vegetativo al pari di uno spinacio Findus nel banco surgelati.
Voto immedesimazione da definirsi; dopo che ci saremo ripresi dal coma dovremo compilare un questionario semplice, con domande tipo: "il quindicesimo giorno che non muoveva più i muscoli, le sue piaghe da decubito le sono sembrate intonate al colore del tessuto necrotico sovrastante?

Oggi discorso del papa in onore dei caduti (tra cui segnaliamo anche mia nonna) : "Possa prendersi cura di voi il signore, in tutta la sua misericordia, - ha detto il pontefice di fronte alla folla in lacrime. Una ragazzina di dodici anni, bandana dei papaboys orgogliosamente indossata ha commentato con gli occhi lucidi: - Ma come fa ad essere così originale, intellettualmente stimolante coi suoi discorsi di amore?! Il vecchio papa, che purtroppo ho avuto modo di gustarmi soltanto grazie a iutubb, dove tra l'altro posto i filmati dove mi taglio, l'ultimo periodo s'era lasciato un po' andare; più che fare soavi discorsi... sbavava! Ecco, sembrava più un cazzo di lama che non una persona. In seguito a questo pesanti affermazioni la bambina è stata linciata. Tuttavia, durante il linciaggio è successo un miracolo: la papaboys ha preso a sanguinare dalla vagina, posto dove non era stata randellata, allorché i lincianti si sono inginocchiati a chiedere perdono, visto che la bambina era stata miracolata lì, in diretta.
Voto splatter 9,5/10

Obama dice We Can.
Io gli rispondo Fan – 'Ncù, Fan – 'Ncù.

"Tra i due mali scelgo..."

... e se ci fossero una terza, una quarta e una quinta soluzione, appunto "soluzione" e non "mali"?!

Su questo yingyanghico interrogativo vi do appuntamento alla settimana prossima, epidemie o rapimenti fraudolenti permettendo