TANTE TANTE IDEE... TANTE TANTE COSE... MOLTE MOLTE BRECCOLE; DUBIDUB, FORSE UN PO' ARRAPATUCCIO

E' UFFICIALE: L'UNIVERSITA' MONDIALE DEGLI STUDI HA STABILITO CHE I TERRORISTI SONO PERSONE CATTIVE E CHE SONO TUTTI FASCISTI, DA QUEL CHE SI VEDE IN QUESTA FOTO. NO, ASPETTATE, CI SEMBRA PIU' UN PUGNO CHIUSO. I TERRORISTI SONO COMUNISTI. MA CHE DICO, QUELLO E' IL MARCHIO DELLA BESTIA, I TERRORISTI SONO TUTTI SATANISTI... DOBBIAMO FARE QUALCOSA. INIZIEREMO TAGLIANDO LE SCENE VIOLENTE DAI FILM IN PRIMA SERATA... CAZZO, NON LI FANNO PIU' FILM IN PRIMA SERATA. ALLORA TAGLIEREMO I RIALITI... NO, QUELLI NON SI POSSONO!
E' UFFICIALE: I PROSSIMI SEMAFORI AVRANNO QUESTO ASPETTO. CHI SI SENTIRA' CONFUSO NON DOVRA' FAR ALTRO CHE SPINGERE L'ACCELERATORE E SPERARE CHE DALL'ALTRO LATO DELLA STRADA QUALCUN ALTRO NON LA PENSI ALLO STESSO MODO, NELLO STESSO MOMENTO.

LA DRAMMATICA FOTO DI UN CERVELLO UMANO TRAFITTO DA UNA FORCHETTA MARZIANA. IN COMPENSO ABBIAMO SCOPERTO CHE IL NOSTRO CERVELLO ASSOMIGLIA DANNATAMENTE A UN KEBAB.

I NOSTRI EROI, I NOSTRI CAMPIONI... COME? NON TIFI NESSUNA SQUADRA DI CALCIO? ALLORA COME FAI A DEFINIRTI ITALIANO? FAI SCHIFO, VERGOGNA, VA A FINIRE CHE NON VOTI NEANCHE, CHE BEVI, TI FAI LE CANNE E CHE SEI UN TERRORISHTA.

A ME, GUAI A CHI MI TOCCA I BAMBINI MA LA BOMBA ATOMICA, DI TANTO IN TANTO E' NECESSARIA PER CREARE ORDINE.

Avevo un pollo che si chiamava Gerardo
era bravo buono ma bastardo,
si intrufolava dove non poteva,
era un sovversivo
ma aveva un neo, anzi,
una macchia di merda, visto che non gli si drizzava a meno che una vecchia dal culo metastasizzato non gli avesse defecato in bocca cantando una canzone d'amore a caso pescata dal calderone saturo dei primi tre dischi degli 883, perché dal quarto in poi si comincia a giocare col pericoloso, non so, sarà che Pezzali canta l'amore ma è tesserato a forza nuova, sarà che Mauro Repetto, al militare, l'hanno linciato perché ballava anche nel sonno e quello che stava nella branda di sotto gli ha urlato “Ma perché NON sei andato via” e Mauro gli ha risposto nel sonno “Mi son perso nella notte”, girando per tutti i punti cardinali forse quel che cercava neanche c'era, allora uo uo uo o oooooo, fanno bene fanno male sto bene sto male, coi soldi di morgan, con quel prestigio sociale, starei tutt'altro che male, al massimo leggermente astaclanizzato, che se loi cerchi non esiste, quindi sta solo a significare che potrei solo stare bene senza stare male, devo controllare la mia agenda esoterica dove, quando scrivi i promemoria del giorno giornaliero puoi anche fare le magie di harry potter senza pensare a cosa penseranno di te, lo statussimbolz è uno stato dove il presidente è un figlio di puttana dannatamente fashion ma poco moderato, molto giacobino, solente assumere caffè americano pieno di zucchero, così da potersi meglio allargare lo sfintere per ricevere aiuti umanitari dai paesi sotto sviluppati, come ad esempio l'Italia, dove ti fanno credere che producono e invece stanno solo distruggendo, anche quando c'è la crisi i soldi per combattere le guerre non mancano MAI, ma non ci interessaechecazzo, noi facciamo le missioni di pace, cioè, andiamo lì coi mitra pieni di piombo miscelati a fiori della pace, cantando i primi due dischi di John Lennon, gli afgani si rompono le palle, iniziano a sparare e l'esercito urla, “Ci hanno attaccato, dobbiamo difenderci” e giù a lanciare bombe, poi chi è fortunato scatta una foto ad una bambina completamente ustionata, menomata dal napalm, che corre piangendo, il fortunello stampa miliardi di cartoline e miliardi di quattrini, grazie al dolore della bambina che non può neanche più scopare perché gli si è carbonizzato l'utero.
Ma fino a che ci saranno i politici, la chiesa, le squadre di calcio, i fast food, LA LIBERTA' DI SCEGLIERE QUALCOSA TRA QUESTO O QUELLO, tutto questo non sarà che un contorno da telegiornale, una verità che fa male ma che sì sì poverini... non mi riguarda.

A sto punto, non posso che iniziare l'agenda del kebabbaro, con le notizie più salienti secondo quelli che ci devono lavare il cervello.

Scontri durante il corteo a Torino: Bossi dice “Comunisti di merda”, Bertinotti dice “fascioleghistinazisti di merda”. Nessuno dice: “Sarà che c'è un pochino, ino, di malcontento in giro, no?” A Nessuno Bossi e Bertinotti rispondono: “Italia all'italiani, Tetris ai russi, meglio un giorno da leone nello zoo o meglio 100 giorni da coniglio dentro all'incubatrice perché nato troppo piccolo ovverosia non ancora abbastanza mangiabile?!?!??! Nessuno replica: “Ho a che fare con un branco di deficienti ignoranti. Bossi e Bertinotti rispondono: “Eh?”.

Crisi: Berlusconi esprime con gioia la SUA opinione, “Il peggio è passato, l'ho visto ieri su Quark. La sinistra e i media sono catastrofisti!”. In seguito a quest'ultima dichiarazione, dichiaratamente dichiara: “Cazzo, ma la sinistra e i media sono in mano mia, li gestisco io da dietro alli quinte come fanno con me... quindi anch'io sono un catastrofista”. In seguito allo shock il re ha deciso di purificarsi andando a tirare un paio di razzi sul Tibet. La sinistra gli dice: “Dài, su, non essere così tragico”.
Berlusconi lancia l'allarme: “Media di sinistra e sinistra tragicisti assoluti”.

Camorra nel mondo: arrestato boss della camorra in Spagna. Il boss era capo degli scissionisti di Secondigliano. Saviano dichiara scontento: “Cazzo, mi state eliminando tutto il lavoro”. In seguito a questa dichiarazione, interviene la chiesa: “Mai più anti concezionali; per ogni figlio che produrrete, il vaticano vi donerà l'8 per mille del vostro salario.

Ergastolo a quello che ha ucciso la moglie. Il pubblico si chiede: “Chi?” “Quale?”. La stampa, per ricomprarsi il pubblico si congratula: “Bravi: who, what, when, where, Why, la regola delle cinque W. Siete bravi e intelligenti. Tutti a fare i giornalisti con noi, ippip, urrààààà”. La folla orgogliosa accetta l'incarico, dimenticandosi del quesito che aveva scatenato l'inchiesta, vale a dire: “Ma che cazzo state a di', ogni giorni migliaia di persone ammazzano qualche familiare... perché uno è più importante degli altri? O ce li dite tutti o niente. Anzi, vogliamo sapere che cazzo succede DAVVERO, non chi incula chi. La stampa si ricongratula: “Bravi, magnifico, sapete anche la regola del “chi contro chi”. A questo punto il pubblico si scorda di tutto e va a fallire nei fornetti prodotti dalla fema. Sicuri, e documentati, ne sono stati prodotti 500.000

Gara per accaparrarsi i loculi migliori: voglio quello con l'aria condizionata e il servizio flebo in camera. Il presidente Napolitano quasi si tradisce quando gli viene chiesto che loculo preferirà: "Ma io non ci entrerò in quella bara di m... voglio quello deluxe con cinque stelle perchè non posso rinunciare ai miei comnsfort".

Afganistan: attacco dei talebani, morti sette sbirri. Folle protestanti. I talebani sconcertati: “Può essere che date sempre la colpa a noi? Come facciamo a fare gli attentati se stiamo tutto il tempo sotto terra a girare finti video per far credere alla gente che è stato bin bum bam Laden a far zompare quei due blasfemi simboli fallici al centro di quella città che porta il nome di uno dei riti massonici, e non date la colpa a quel fantoccio con la faccia da lucertola e il cervello da coglione, visto che ormai si sa che il castello di sabbia se l'è incendiato da solo.
La chiesa esprime il suo cordoglio: “Uno di quegli eroici ragazzi uccisi dai TALEBANI CATTIVI ci doveva ridare ben 7000€: ora che è deceduto, lo stato pontificio non potrà riscuotere il suo denaro e rischia la bancarotta”.

Inter campione d'Italia: una parte della nazione gioisce, scende in piazza a festeggiare. Un'altra parte rimugina e odia. Tutta l'Italia vive emozioni che non esistono, create da presupposti insignificanti, mentre la paura e i pretesti per schiaffarci il microchip diventano sempre più evidenti. Il presidente dell'Inter, dopo aver cantato po po po po po po po po per ben due ore, con un filo di voce dice ai nostri microfoni: Tutto questo è meraviglioso, cioè, io... è elettrizzante”. L'intervistatore, uno stupido novellino insignificante e di conseguenza licenziato, linciato sul posto, ha fatto la stupida domanda: “Cosa c'è da festeggiare? Siete più bravi degli altri; e allora? Cosa avete risolto?”. Il lodevole presidente si esprime saggio: “Lei fa il giornalista e non sa niente di come funzionano le cose? Ora, grazie alla nostra gloriosa vittoria ci abbasseranno le tasse, non ci obbligheranno a fare più la raccolta differenziata, visto che ormai hanno scoperto che negli inceneritori buttano la plastica con le pile e i feti dei bambini abortiti tutti insieme... e poi finalmente uscirà la legge che obbligherà tutti a dare il dovuto 10 per mille alla chiesa cattolica, visto che quel ragazzo morto doveva un sacco di soldi al sacro stato, ora sull'orlo del lastrico.

Ieri grande festa in Piemonte: presto tutti avranno gratis il digitale terrestre, GRATISSSS. Emittenti televisive come la Rai si potranno vedere solo sul digitale terrestre. Addio ai canali con le mosche, quelli dove non si vede niente che il rumore fa fffffrffffffrere, anche perchè si è scoperto che quei canali sono pericolosi: se li guardi per dieci minuti vai di fuori e le droghe sono illegali, fanno morire i giovani. Folla in delirio (perchè a parte delirare la gente non può altro, spinta del tasto del telecomando a parte): “Ho sempre sognato un decoder, per fare vedere agli altri che sono meglio... ora che ci penso, se ce l'hanno tutti saremo tutti uguali... cazzo, volevo essere meglio.” Una bambina di sei anni, doverosamente abbattuta sul posto, afferma con sgomento: “Cioè, ci state dicendo che ora anche la rai, che se n'è già calata a livello qualitativo, subirà un risciacquo di contenuti e trasmetterà solo programmi per rincoglionire il popolo e abolirà figate tipo Voyager, blob, fuori orario e cazzi vari”, per poi fare un colpo di tosse sputando sangue. L'intervistatore, incazzato, sporco di sangue arterioso le chiede: “Hai finito?”. La bambina risponde: “Sì, è solo che mi è sembrato strano che una nazione intera non ha protestato sul fatto che digitale terrestre vuol dire avere in casa una con microchip, grazie al quale sapranno quel che vedei a qualsiasi ora e... metti che mi voglio vedere un porno coi trans... loro sapranno i miei gusti sessuali... poi faranno una serie di programmi pseudo sovversivi per metterci alla prova; chi ne guarderà più di un tot verrà schedato come sovversivo, perché si interessa a roba stupida complottistica che non serve a niente solo a far creare inutili paranoie al mondo che vuole stare tranquillo, vivere, produrre per gli altri... ma no, no, scherzavo, mi rimangio tutto, sono solo cazzate paranoidi, la storia ci ha insegnato tante belle cose, no no no vi prego, la puntura no, la punturaaaaaa noooooooooooooooo. L'audio dell'intervista, che continuava per ben dieci strazianti minuti è stata tagliata; è stato deciso di non trasmettere le urla della bambina che si decomponeva dall'interno, sputando gli organi dalla bocca tipo “Paura nella città dei morti viventi”; avrebbero potuto turbare la sensibilità dei più sensibilmente sensibili; certe cose non si fanno.

Guai a chi mi tocca gli animali.

I pedofili li ucciderei tutti.

Sono pacifista, quelli che fanno la guerra li ammazzerei tutti.

Al McDonald non ci vado perché il cibo è ciccione ogm e Bushberlusconi, però mi mangio il kebab, che sicuramente te lo servono così come cresce sugli alberi.

No, no, comunista di merda, il kebab fa schifo perché lo fanno i negri, ridateci la polenta, meglio pasta di grano che usano per ingozzare le oche, così da poter fare patè de fuagràstucazz, invece della carne dei negri. Io i negri non li mangio.

Anche per questa settimana ho finito.

Mi raccomando, odiate, siate negativi, parlate solo degli stupri, dei negri di merda, di quei bastardi dell'inter che sono delle merde (se siete interisti odiate chi vi odia).
Parlate SOLO di ciò che è male, nella vita non c'è niente di bello.
Mi raccomando di nuovo, odiate e odiate, perché è solo grazie all'odio, al malcontento, alla rabbia, alla frustrazione, al dolore, alla vergogna, all'umiliazione che potremo cambiare il mondo in meglio.
Per strada, fatevi valere, picchiate, mettete sotto chi vi guarda male, non subite i torti, alzate la testa forti e fieri, italiani noi siamo, orgogliosi della nostra terra.
La rabbia ha sempre cambiato il mondo, di fatti guardati indietro: tutte quelle guerre sono state necessarie perché ora stiamo bene, l'Europa è unita e l'euro ci ha risolto l'esistenza.
Questo è quello che conta, stare bene.
E se tua madre non è d'accordo non picchiarla perché la mamma è la mamma, la sorella è la sorella, però le altre donne so tutte puttane.

... e pensare che per cambiare il mondo basterebbero solo amore, tolleranza e rispetto di tutti, anche di quelli che la pensano diversamente da noi, religiosi, atei o interisti che siano, altro che bloccare le strade o darsi fuoco in piazza.
Non serve.
Basterebbe così poco.
Basterebbe.
Va be', finita la parentesi nostalgico... non so cosa.
Ci vediamo settimana prossima per un'altra dose di stronzate coi controcoglioni.
Diffondente l'indirizzo del mio blog, fate conoscere al mondo il mio talento, lasciate che vi illumini, IO che ne sono in grado, quanto sono bello buono bravo giusto...

... scusate, devo scappare, sotto casa mia c'è un pedofilo negro assassino terrorista zingaro rom albanese ladro truffatore che sta maltrattando un animale con la maglietta dell'inter, che piange in mano ad un bambino cattolico cristiano boy scout che lo vedo tutte le domeniche a messa.