UN ALTRO NOTIZIARO PER DISIMPARARE LA VITA APPRESA TRA I BANCHI DI NEBBIA

ULTIMAMENTE STO BEVENDO TROPPO E MI SONO VENUTI PROBLEMI D'EREZIONE: SE NON MI SI COPRE ADEGUATAMENTE DI SANGUE MESTRUALE... NON... NON MI SI RIZZZA.
ECCO!

ALTRA CARICATURA SIMPATICA PER IL PAPA.

NON ESISTE CATTIVA PUBBLICITA'; ESISTE SOLO PUBBLICITA'.

DOVETE DIMENTICARE CERTE COSE: SE RIPETI IL SUO NOME SEI VOLTE, DI FRONTE ALLO SPECCHIO, QUELLO APPARE CON STA FACCIA.

TRA I NUOVI GIOCHI ANALOGICI PER BAMBINI C'E' GUARDIA E LADRI.

PROVATE AD INDOVINARE CHI INTERPRETA QUESTO BAMBINO.

SAPETE PERCHE' SIETE CONFUSI NEL DARE LA RISPOSTA?

PERCHE' FORSE AVETE CAPITO CHE SIA LE GUARDIE CHE I LADRI LAVORANO PER LA STESSA INDUSTRIA FARMACEUTICA

ME L'HA SPEDITA IL SIGNORE DELLE TENEBRE IN PERSONA DOPO CHE, OVVIAMENTE, HO ACCETTATO LA SUA RICHIESTA D'AMICIZIA SU MAISPEIS.

MAISPEIS: PERCHE' VOI VALETE!!!

Sentendo Napolitano, durante la giornata “della memoria” (memoria di che; un anniversario degli ardisk maicrosoft?!) ho capito una triste realtà che attanaglia tutti noi del genere umano animale vegetale come il dado star.
I terroristi sono persone cattive.
Attenti ai vostri bambini, selezionate con cura le loro compagnie, potrebbero entrare in contatto con qualche terrorista che li svii allo svio del bivio della droga lascia o raddoppia. E si chiedono, dopo 15 anni, come mai hanno fatto la pulizia etnica in Ruanda. Sicuro erano terroristi. A me sa di eugenetica, pulizia di tutti coloro che non sono ariani. I terroristi sono ariani ma sono anche persone cattive. L'importante è essere comunisti, perché così sei libero, puoi mangiare il panino con la salsiccia e ascoltare i Modena alla festa dell'unità, costruirti un mondo isolato a parte e vivere libero, anche se tutto ciò che sai ti renderà schiavo per sempre. Oppure essere fascista: vai, picchia di là, odia di qua, il passato non si dimentica, no al cuscus si alla polenta. Ma ricorda che quando avrai picchiato tutti ti sentirai solo, parola di Osho che secondo me è un terrorista anche lui perché assomiglia a Obama saddam hussein bin laden.
Mi avete chiesto un mondo più libero, più pulito, più tutto.
Io ve l'ho dato, senza pretendere niente in cambio.
Ora volete anche l'abbonamento gratis a sky.
Io non ci sto.
L'importante è aderire a qualcosa studiato dagli altri.
L'importante è aderire alle iniziative degli altri.
L'importante è aderire alle campagne d'adesione degli altri.
L'importante è.
Cos'è importante?
Sapere cosa succede.
Allora, vai con le notizie della settimana.

Obama show: durante una cena con la stampa, Obama scherza sulla Clinton e su questoequell'altro mentre nel mondo misteriosi razzi ribelli volano liberi nel cielo come una canzone di Bob Dylan, che dopo tutte le esperienze vissute ha aderito a una delle religioni più idiote e castranti disponibili sul mercato. Riguardo ai missili non si pensa al dito nero e grassoccio del simpatico presidente scherzoso. Allarme terroristico?

Papa, in una regione x del mondo: - I terroristi sono persone cattive ma con l'aiuto di dio riusciremo ad addestrarci altrettanto, così da poterli combattere adeguatamente -. Poco dopo questa affermazione qualcuno tra la folla ha chiesto al venerabile uomo se fosse stata giusta l'idea di eliminare la tettona dalla casa del grande fratello. Il papa ha risposto che non guarda la televisione.
Si limita a scrivere le domande per i quiz a premi.

Notizie dal terzo mondo: - Ci stiamo attrezzando per arrivare al secondo mondo - , dice fiducioso Negris Idris, presidente dei presidenti. Recenti sondaggi hanno smentito voci diffamatorie riguardo al trucchetto che, nel primo castello di “Super Mario bros. 3”, se hai la coda per volare, ti basta fluttuare verso il soffitto, andare in fondo a destra, suonare il flauto magico.

Italia: un pazzo si crede Archimede Pitagorico e per le strade si mette ad urlare: - Datemi una leva e vi solleverò la uoll disney -. Berlusconi risoponde ironico: - Dammi più urla che mi solleverò l'audience” -. Beppe Grillo non si è espresso riguardo a questo episodio, limitandosi ad avvertire i cittadini del villaggio globale: - Attenzione, la vostra vita è stata prodotta dalla Nestlè, che è in mano a nientepopodimenoche... ai terroristi.

Sud Italia in generale: un padre di famiglia BIANCO ha squartato un senegalese di colore NEGRO in seguito ad una banale lite scoppiata per un parcheggio. È successo ieri sera in una provincia della terronia. Il papa dice: - Meno razzismo nei confronti dei figli di dio, più razzismo nei confronti dei metodi anticoncezionali.

Città del Vaticano: in seguito all'uscita del film “Angeli e demoni”, ripudiato dalla chiesa, tanto che non ha permesso al vecchio Riki Canningammm di girare gli interni nella santa sede, in seguito ad un vertiginoso aumento del turismo nella santissima città, la triade del male è tornata sulle proprie opinioni rivedendole positivamente: - Be', sì, insomma, alla fine il film l'abbiamo visto. Non è poi malaccio: c'è anche quello che faceva Mark Renton che interpreta il camerlengo. È un onore per noi, essere rappresentati nel mondo dei giovani con questa carismatica figura che si immergeva nella peggiore tualett della Scozia, - ci informa rincuorato padre Sborranculo De Figlidefedelis

Encefalopatia spongiforme Bovina: Il morbo della mucca pazza è stato riannunciato degli esperti per il 2011. Malcontento da parte del popolo mondiale, di fronte al radicale cambiamento: “Proprio ora che ci stavamo abituando al maiale malato ci venite a dire che d'ora in poi diverrà “out” mangiare i bovini? Ma com'è sta storia? - .
Napolitano, che quando gli fanno l'applauso comincia a parlare più animatamente (fateci caso; vecchio bastardo pagliaccio figlio di una troia infestata da parassiti zozzi) rassicura il popolo: - Mai più terrorismo; in compenso potremo ripristinare l'aviaria. -
Applausi a cielo aperto, talmente aperto che un fulmine ha colpito una signora di sessant'anni. Indignazione pubblica.
La signora non è morta, anzi, si è alzata in piedi e ha detto con gli occhi lucidi di commozione: - Un angelo mi ha salvato dai terroristi”. In seguito ha dichiarato che si sente elettrizzata all'idea di aver contratto super poteri, confermando orgogliosa: - Al più presto, mi iscriverò al club dei wochmen, così il mondo non conoscerà più la paura del terrorismo.

Dalle regioni disperate: Purtroppo è morto, come aveva preannunciato anni fa nella famosa telefonata, Mario Magnotta. Napolitano, pieno di cordoglio, però enfatizza: “L'aveva annunciato più volte, era seriamente intenzionato a iscriversi ai terroristi... ora non avremo più quel dubbio sul groppone - . Mario Magnotta, celebre bestemmiatore nato e residente a l'Aquila, se n'è andato imprecando contro dio e contro le multinazionali che producono lavatrici.
Notizia triste è che una volta girava una catena di mail per dedicargli una strada a l'Aquila. Ora massimo che gli possono dedicare è qualche frammento di detrito preso qua e là.
Il pensiero è quello che conta.

Sondaggi part time: E' stata un'idea di un noto tabloid inglese, quella di andare in giro per le strade a chiedere quale malattia preferisce il popolo british. Ne è venuto fuori che l'aids è in netto calo, sta perdendo punti popolarità, rispetto a queste avanguardistiche epidemie create con amore. - Se potessi scegliere”, ha affermato una signora passante passeggiatrice per strada, - quale malattia sarà a giustiziare mio figlio, be', sceglierei senza dubbio la tubercolosi. Sono tradizionalista in queste cose. Per il resto no. Pace e amore, abbasso ai pedofili e guai chi mi tocca gli animali.
Presto a questa signora, dedicheranno una strada di una città che non sia franata.

Comunità on line: Questa è stata un settimana importante per la comunità delle foche destinate alla vivisezione. Grazie a una raccolta firme su feisbuk i bracconieri si sono dimessi. - Mai più caccia alle foche, - ha dichiarato il capo bracconiere del quarto reggimento dei marines focazzari, Mashimitzu Sashicatzu Porcudihi Manicomi, accendendosi un sigaro fatto con grasso di balena. - Adesso la nostra priorità prioritaria sarà la lotta al terrorismo- . Applausi dalla comunità delle foche che ora si potranno scannare tra di loro, per poi mettersi intorno al collo il cadavere di qualcuno della propria specie per stare più al calduccio.

Ultime dal mondo dello spettacolo: La madonna è riapparsa a Civitavecchia. - Cazzo, qua ci sono già stata; me lo ricordavo meno mortorio, - ha dichiarato l'addolorata madre. In seguito alla venuta a sapere della conoscenza che una volta a Civitavecchia ci stava un racket di pedofili ha sorriso, smettendo di piangere il sangue: - Quasi quasi, dopo tutti questi anni fissi lì in Vaticano, è ora di cambiare, voglio trasferire la santa sede qui, così i nostri uomini di dio avranno terreno fertile e un buon alibi, senza farci sborsare i soliti miliardi per mettere a tacere le voci di corridoio infamanti e diffamatorie -. La madonna non esprime giudizi precisi riguardo al terrorismo: - Quelli sono islamici; mio marito non è il loro dio, dovete rivolgervi a quel barbone che fa esplodere i suoi fedeli. Noi ci limitiamo a molestarli.

Inquinamento/surriscaldazione della troposfera: Il sindaco di Barletta, Aieie Brazolf ha dichiarato che sono tutte cazzate, quelle dell'inquinamento: - Se i rifiuti li seppellisci sotto terra, che fastidio ti danno, no? È come un cadavere scomodo murato in una colonna di una casa in costruzione: fino a che non lo scoprono quello veglia sui suoi familiari, proteggendoli dall'altro lato del muro - . In seguito ha acceso il lettore cd, che guarda caso diffondeva nella stanza piacevoli note dell'assolo ghilmuriano di anoder brik in de uoll part trii.

Altre dal Vaticano: Giovanni Paolo secondo è tornato dal mondo dei morti: - Mi hanno detto che il mio predecessore è più nazista e pedofilo di me. Sono venuto a sfidarlo, per ottenere soddisfazione - .
I telespettatori, grazie al quizzi hanno espresso la propria opinione. L'opinione pubblica se l'è sbattuto al cazzo, il risultato del sondaggio, ed è cominciata la gara, terminata drasticamente alla prima prova, dove i due pontefici sono soccombuti sotto alla panca, dove un bilanciere carico di venti chili ha svolto lo sporco lavoro. Il vecchio pontefice è schiattato, causa gabbia toracica sfondata. Il neonazinuovo pontefice è schiattato perché gli è caduto il bilancere sulla trachea, sfondandogliela come un kazoo travolto a 180Km/h da un tir carico di esplosivo, benzina, cerini. Il nuovoappenaelettoinestremis pontefice, Sant'addoloratoquantotivogliobbene 90° ha dichiarato: - Mai più terrorismi durante il mio pontificato. W le malattie animali, col potere di Cristo al nostro fianco. Con me nei paraggi sarete al sicuro.

Ultim'ora:
Papaboys: - Da quando faccio parte di quest'associazione paramilitare scopo come non ho mai fatto in vita mia - , dice più che sorridente (ma alquanto stanco) ai nostri microfoni il tenero Paolo di anni tredici. - È stato come se il signore mi avesse detto: “D'ora in poi il tuo fegato sarà immortale, potrai bere quanto ti pare senza mai danneggiarlo”, per poi regalarmi un biglietto aereo gratuito per l'oktober fest - . In seguito a questa notizia ampiamente divulgata, oltre che a diminuire drasticamente gli attentati terroristici, sono inspiegabilmente aumentati i casi di cirrosi epatica fulminante. - E' l'apocalisse, spiega Napolitano, - il mio padrone me ne aveva parlato, ve ne avevo parlato pure io, mentre voi avete continuato a scaricare altra musica da Emule. - In seguito alla smentita della notizia, Napolitano si è dato un contegno e ha ribadito: - Era un'altra epidemia dilagante. Abbiamo trovato il vaccino, soltanto che ce l'hanno rubato i terroristi - .
In seguito si è iniziata una nuova campagna contro il terrorismo. - Li fermeremo del tutto, - ha detto Razzinger, - con l'aiuto di dio e con un'altra epidemia che li sterminerà tutti, lo giuro!!!

Notizie dal mondo scientifico: “Certo che c'è la cura”, sostiene il professor Ainstainitler, dopo aver ricevuto il premio Nobel. - Sono onorato di ricevere un premio che porta il nome di quel gran genio che scoprì la dinamite. Senza il suo contributo all'umanità, come avremmo fatto a far saltare in aria ciò che non ci piaceva? - Tra gli applausi il professore ha anche ironizzato: - Mio figlio mi ha chiesto quale fosse il mio mestiere. Io gli ho detto che è correggere gli errori degli altri. Mio figlio non è ancora un genio come me, porcoddio, ha quattro anni; non ha capito. Ho preso un foglio di carta, ci ho scritto sopra il suo nome con una lettera sbagliata. Mi fijo ha detto che c'era un errore. Allora gli ho detto di correggere l'errore e lui l'ha fatto. - Questo è il mestiere che fa papà, - gli ho detto, per poi accorgermi che mio figlio sapeva già scrivere a quattro anni. Il bastardino mi ha anche detto: - Praticamente sarebbe come scrivere un saggio di 1500 pagine su teorie fondate riguardo al rapporto stretto tra gli integrali e le equazioni di quarantesimo grado, per poi imparare le tabelline senza contare di nascosto coi ditini nascosti in tasca no? - . Dopo di questa ho capito che mio figlio deve gareggiare anche lui per prendere il premio che suo padre ha vinto senza svelare una triste verità: secondo voi, se cloniamo animali e persone, quanto cazzo ci potremo mettere per trovare tutti i vaccini di tutte le malattie, dal momento in cui siamo noi a crearle in laboratorio con amore, tanto che molti scienziati chiamano i batteri satanici “Figliuoli miei”?!

Bella oh, ci si becca su feisbuk o qui, la settimana prossima, per un altra puntata di "Shockwaves: notizie col cazzo turgido".

Perché voi siete affamati di sapere.
Perché io sono qui per darvi le notizie.
Perché dio non esiste.
Perché per finire stampato sulle magliette prima devi essere morto.