IO LO DICEVO SEMPRE CHE RADIAZIONI NON BENE, ANZI, FANNO MALE, VOI NON MI AVETE DATO RETTA E ORA SENTITEVI IN COLPA. AVANTI!!! SENTITEVI!!!
IN GIAPPONE HANNO QUASI ULTIMATO IL GATTO ROBOT, UN GATTO VERO PERO' FINTO IN QUANTO MECCANICO DENTRO. PRESTO IL VOSTRO FEDELE FELINO RIDERA' IN FACCIA ALLA PROSPETTIVA DI SETTE MISERABILI VITE IN QUANTO GLIENE FORNIRANNO UNA FATTA BENE MA FATTA BENE
UNA PICCOLA ILLUSTRAZIONE DAL NUOVO LIBRO DEL PAPA: "PERCHE' L'ABORTO ORA SI'", DOVE IL PONTEFICE SPIEGA IL PERCHE' DEL SUO CAMBIO DI POSIZIONE. "DA QUA'ND HO FI'STO QUA'NT E' SPLATTER L'APO'RTO, NON HO SAPU'T RESISTE'R PIU". SMENTITE LE VOCI CHE VOLEVANO IL VENERABILE UOMO CANNIBALE DI FETI MORTI.
UN SIMPATICO FETINO CHE SI RIPOSA DOPO L'ABORTO. L'ABORTO E' SBAGLIATO PERCHE' FA MALE ALLA SALUTE, DICONO GLI ESPERTIIO DICO CHE NON BISOGNA DARE IL DIRITTO ALLA GENTE DI ABORTIRE PERCHE' I FIGLI DEVONO NASCERE IN MEZZO A GENITORI CHE NON LI VOLEVANO, CHE SE LI SONO DOVUTI TENERE PER FORZA, CHE FARANNO CRESCERE I FIGLI COI SENSI DI COLPA, CHE QUESTI CRESCANO DELINQUENTI E POI VAI A VEDERE AL BAR SOTTO CASA...ODDIO I DROGATI, ODDIO I TERRORISTI, ODDIO I SATANISTI.
PER COMBATTERE L'ABORTO BASTA DIRE NO E PREVEDERE, TRA I NUOVI NASCITURI, CHI DA GRANDE DIVENTERA' UN ABORTISTA E INFINE ABORTIRLO.
PER COMBATTERE UN NEMICO DEVI USARE I SUOI STESSI MEZZI.
EH
Da piccolo mi chiedevo sempre cosa comportasse il "sì" proferito dall'Uomo del monte; mi commuoveva il suo essere così determinato e solitario, in cima a quell'ermo colle ove per poco il cor' non si spaura, il gracidar di rane mi arrancica la cinga tu madre pendeco come se dise en spagnòl.
Questa settimana sono successe un sacco di cose interessanti, tipo che è sorto il sole e sono morte soltanto 52598765987234 persone contro le canoniche 999993939999393939393.
Poi, che è successo?
Ah, sì, mi sono fatta una liposuzione e l'irrigazione uterina. Che troia che sono.
Quel che sto cercando di dire è che infilarti delle piume nel culo non fa di te una gallina, sì, d'accordo Palahniuk, ma non ci hai contato che, col tempo, potresti scoprire il lato erotico di tale pratica, farci l'abitudine, arrivare ad amarla e amarti e ritrovarti, senza sapere come, ubriaco perso in un pollaio, con le braghe calate, il contadino che ti punta la doppietta in faccia e ti dice di lasciare stare i suoi cazzo di polli mentre tu hai il pene in bocca ad una gallina e il culo che ti fa coccodè e non hai il coraggio di girarti per appurar definitivamente i tuoi sospetti, ma sì, sono cose che capitano, d'altra parte la vita è questa, come va, tuttoapposto, sì, di brrutto, figurati, eh, che ci vuoi fare, tanto è così, quando decidono loro che si deve fare, tanto la vita è questa, l'inquinamento penso sia una cosa sbagliata, l'effetto serra ai miei tempi non c'era perché le luci psichedeliche andavano più di moda invece dei fenomeni atmosferici controllati, non so cos'è bene per gli altri, so cosa è bene per me ma secondo me gli altri dovrebbero cambiare tutti, sono una persona giusta, occhio per occhio dente per dente, a me mi non si dice però a te ti va anche bene in determinate situazioni, al massimo, cioè, non so se sì, quando sei ubriaco puoi far quello che vuoi e il giorno dopo giustificarti con un sentito sì oh ma che ne so, cioè, non mi ricordo... stavo di fuori.
E continuiamo così, facciamoci del male, come direbbe Moretti.... intanto moretti ha i soldi.
Io non ho neanche lo spazzolino elettrico.
Cioè, sì, ce l'avevo, ma quando mia madre ha scoperto come lo usavo ha deciso di tornare sui suoi passi, preferendo un approccio più analogico con le moderne tecnologie.
L'importante è essere soddisfatti della roba degli altri.
Questa settimana sono successe un sacco di cose interessanti, tipo che è sorto il sole e sono morte soltanto 52598765987234 persone contro le canoniche 999993939999393939393.
Poi, che è successo?
Ah, sì, mi sono fatta una liposuzione e l'irrigazione uterina. Che troia che sono.
Quel che sto cercando di dire è che infilarti delle piume nel culo non fa di te una gallina, sì, d'accordo Palahniuk, ma non ci hai contato che, col tempo, potresti scoprire il lato erotico di tale pratica, farci l'abitudine, arrivare ad amarla e amarti e ritrovarti, senza sapere come, ubriaco perso in un pollaio, con le braghe calate, il contadino che ti punta la doppietta in faccia e ti dice di lasciare stare i suoi cazzo di polli mentre tu hai il pene in bocca ad una gallina e il culo che ti fa coccodè e non hai il coraggio di girarti per appurar definitivamente i tuoi sospetti, ma sì, sono cose che capitano, d'altra parte la vita è questa, come va, tuttoapposto, sì, di brrutto, figurati, eh, che ci vuoi fare, tanto è così, quando decidono loro che si deve fare, tanto la vita è questa, l'inquinamento penso sia una cosa sbagliata, l'effetto serra ai miei tempi non c'era perché le luci psichedeliche andavano più di moda invece dei fenomeni atmosferici controllati, non so cos'è bene per gli altri, so cosa è bene per me ma secondo me gli altri dovrebbero cambiare tutti, sono una persona giusta, occhio per occhio dente per dente, a me mi non si dice però a te ti va anche bene in determinate situazioni, al massimo, cioè, non so se sì, quando sei ubriaco puoi far quello che vuoi e il giorno dopo giustificarti con un sentito sì oh ma che ne so, cioè, non mi ricordo... stavo di fuori.
E continuiamo così, facciamoci del male, come direbbe Moretti.... intanto moretti ha i soldi.
Io non ho neanche lo spazzolino elettrico.
Cioè, sì, ce l'avevo, ma quando mia madre ha scoperto come lo usavo ha deciso di tornare sui suoi passi, preferendo un approccio più analogico con le moderne tecnologie.
L'importante è essere soddisfatti della roba degli altri.
NOTIZIE DAL MONDO; CIOE', SKY MI HA DETTO CHE NEL MONDO NON SUCCEDE NULLA DI PIU' INTERESSANTE DI:
Iran: il premier negro, dài, come si chiama, quello là col cappello che pare una cipolla borettana Saclà, ha detto che fino alle elezioni fesibuk sarà bloccato. La comunità on line, cioè i tossici della casa di recupero che si trova in rete, hanno sgomentato il proprio rammarico: - Cazzo, proprio ora che avevo scoperto come si fanno a spedire quei cazzo di poke, che non so che sono però mi stanno tanto simpatici mi venite a ffà questo? - In compenso il papa dona neuroni, spedisce test di intelligenza e ringrazia i suoi fans per l'add, ricordando che internet è un covo di lupi e siccome siamo tutti pecorelle smarrite dovremmo usarlo con criterio, ovverosia facendo donazioni ai bambini del vaticano e leggendo la parola del Cristo tramite gli E-book, che ovviamente vanno comprati, non scaricati co emiul, no no no. Certe cose non si fanno; per tutto il resto c'è mastercard. Carta maestro... maestro di cosa... loggie mass.. vabbè, è una pura coincidenza rettiliana.
Influenza A (e questa mi ha fatto schiattare dal ridere perché l'influenza può anche starmi bene, ma la classificazione A mi lascia un po' così, cioè, a scuola quando prendevo A la mamma mi faceva le carezze, mi diceva bravo bravo e mi dava la possibilità di noleggiare una Vhs horror VM.18, così mi sentivo più grande senza rendermi conto che stavo sprecando la mia esistenza dietro alla filmografia di Cronenberg quando c'erano grandi talenti come Andrea Marfori che non aspettavano altro che essere visti e gettati nel tritarifiuti).
Vabbè, a sto punto devo ricominciare perché abbiamo perso il filo di Arianna, quella ragazza che mi scopavo tre estati fa al mare in montagna: Influenza A: chiuse scuole a Roma e allarme in Sicilia. L'osservatore romano si chiede: “Come cazzo abbiamo fatto a sentire l'allarme delle mmacchine siciliane fin qui? C'è solo una risposta: troppo inquinamento”. Evvai, è scattato l'allarme inquinamento.
La pubblica opinione si chiede: chi sentirà l'allarme della mmacchina dell'inquinamento?
Vabbè, a sto punto devo ricominciare perché abbiamo perso il filo di Arianna, quella ragazza che mi scopavo tre estati fa al mare in montagna: Influenza A: chiuse scuole a Roma e allarme in Sicilia. L'osservatore romano si chiede: “Come cazzo abbiamo fatto a sentire l'allarme delle mmacchine siciliane fin qui? C'è solo una risposta: troppo inquinamento”. Evvai, è scattato l'allarme inquinamento.
La pubblica opinione si chiede: chi sentirà l'allarme della mmacchina dell'inquinamento?
La protezione civile, manco a farlo apposta, lancia un allarme; chi lo prende per prima vince un crodino, più o meno come succedeva al gioco dell'aperitivo in campeggio: - Oggi sarà la giornata più calda, state attenti e non copritevi troppo, - dice quello là della protezione civile. Grandi applausi da parte della critica. Un intervistato tra il pubblico si complimenta: - E' da quando ricevo consigli come questo che la mia vita è cambiata in meglio, anche più di quella volta che ho scoperto che in edicola vendono il Corriere Annunci, grazie al quale puoi sceglierti la puttana per telefonargli, anche se spesso capita che la foto non corrisponde a ogni riferimento a fatti persone o cose puramente casuali.
Shuttle Atlantis: previsto per oggi l'atterraggio. L'intero cast di Star Treck, il telefilm originale, non quella pippa militar propagandistica gratuita che sta girando più su megavideo che nelle sale cinematografiche, sta fallendo nell'ufficio della Nasa ad aspettare il rientro degli astronauti, bevendo brandy e raccontando barzellette infantili, nell'attesa che qualcuno scoreggi, così da poter dire la famosa frase: “Cor fischio o senza? Ha ha, ha ha aaaaaa”.
Ogni riferimento ad Alvaro Vitali è puramente voluto.
Ogni riferimento ad Alvaro Vitali è puramente voluto.
Ancora notizie dalla Nasa: il nuovo presidente è Afroamericano. Felicitazioni dalla comunità negra afroamericana. Il presidente manifesta tutta la sua gioia: - È un piacere per me, negro che vendevo gli accendini ai vucumprà che vendevano i cd (ero un intermediario, per quello che ho fatto carriera).
- Ora quel che mi preme, - ha detto il gangsta prasident, - è far sì che ogni missile abbia la sua dovuta pettinatura à la Jackson five primo periodo e la sua brava scorta di erba jamaicana, così da poter cantare qualche canzone di Bob che sì a me mi piija bbe quando vado alle feste dab e regghe perché tutti sono amici e sì lo senti che c'è la pace nell'aria anche quando ci sta il pittbull di qualcuno che morde qualcun altro umano che è atterrra ed è troppo fatto ma anche quella è una manifestazione d'amore tutt'altro che platonico, direi più aristotelico.
- Ora quel che mi preme, - ha detto il gangsta prasident, - è far sì che ogni missile abbia la sua dovuta pettinatura à la Jackson five primo periodo e la sua brava scorta di erba jamaicana, così da poter cantare qualche canzone di Bob che sì a me mi piija bbe quando vado alle feste dab e regghe perché tutti sono amici e sì lo senti che c'è la pace nell'aria anche quando ci sta il pittbull di qualcuno che morde qualcun altro umano che è atterrra ed è troppo fatto ma anche quella è una manifestazione d'amore tutt'altro che platonico, direi più aristotelico.
NOTIZIA DEL GIORNO, Berlusconi: - Opposizione alla riforma non indispensabile.
La notizia la terminerei qui, parla da sola come uno schizofrenico sotto acido e infilato in una bara con una camicia di forza e la musica di Arisa a tutto volume sparata direttamente nei timpani, ma non posso. Non che abbia qualcosa contro Berlusconi, anzi, lo stimo (non scherzo) perché non penso sia mai esistito un uomo che riesce a metterlo in culo a milioni di persone senza neanche portarli in discoteca, a cena e al cinema e tutte le cose che si devono fare preludiando una scopata. Non ce la dobbiamo prendere con Berlusconi: se lui sta lì è grazie a noi; lui è un grandi, i coglioni siamo noi. Ps: alla cazzata della politica non ci credo; per me Bossi e Bertinotti differenziano solo dal grado massonico. Dico solo questo; una persona che dice che “un'opposizione X non è indispensabile” è come dire che per una mosca non è indispensabile la merda, però per uno shit lover è indispensabile un'accurata igiene fisica. Vabbè, va', lasciamo perdere. Berlusconi è come Candyman; se ripeti il suo nome sei volte, di fronte allo specchio, quello appare sul serio e va a finire che ti vende pure il decoder.
Una volta che sei abbonato è per sempre.
La notizia la terminerei qui, parla da sola come uno schizofrenico sotto acido e infilato in una bara con una camicia di forza e la musica di Arisa a tutto volume sparata direttamente nei timpani, ma non posso. Non che abbia qualcosa contro Berlusconi, anzi, lo stimo (non scherzo) perché non penso sia mai esistito un uomo che riesce a metterlo in culo a milioni di persone senza neanche portarli in discoteca, a cena e al cinema e tutte le cose che si devono fare preludiando una scopata. Non ce la dobbiamo prendere con Berlusconi: se lui sta lì è grazie a noi; lui è un grandi, i coglioni siamo noi. Ps: alla cazzata della politica non ci credo; per me Bossi e Bertinotti differenziano solo dal grado massonico. Dico solo questo; una persona che dice che “un'opposizione X non è indispensabile” è come dire che per una mosca non è indispensabile la merda, però per uno shit lover è indispensabile un'accurata igiene fisica. Vabbè, va', lasciamo perdere. Berlusconi è come Candyman; se ripeti il suo nome sei volte, di fronte allo specchio, quello appare sul serio e va a finire che ti vende pure il decoder.
Una volta che sei abbonato è per sempre.
Parma: E' morto il tifoso vicentino caduto dalle scalinate perché stava esultando con vigore.
Gli esperti la chiamano questa nuova moda: “Morte da esultazione”.
Gli ultrà indignati: - Sbirri di merda, sono sempre loro, a fare succedere i casini, quei figli di puttana infami, giustizia per Gabriele e anche per questo qua appena morto che non sappiamo ancora come si chiama ma porcatroia gliela faremo vedere a 'sti infami, la nostra squadra è sempre la migliore e voi fate schifo, c'avete solo la nebbia, solo la nebbia, ciavete so lo la neb bia, ladri di merda vi siete comprati lo scudetto, arbitro venduto. La triste e sentita lamentela del popolo ultrà è stata smorzata quando qualcuno ha iniziato a suonare un tamburo e i loro cervelli sono partiti in automatico, intonando un po po po po po po op po mai stato così sentito e travolgente. Domani funerali di stato per l'eroico pioniere nella sperimentazione della nuova “Morte da esultazione”.
Presto anche il cd e le magliette, si vocifera diventi il tormentone dell'estate.
Gli esperti la chiamano questa nuova moda: “Morte da esultazione”.
Gli ultrà indignati: - Sbirri di merda, sono sempre loro, a fare succedere i casini, quei figli di puttana infami, giustizia per Gabriele e anche per questo qua appena morto che non sappiamo ancora come si chiama ma porcatroia gliela faremo vedere a 'sti infami, la nostra squadra è sempre la migliore e voi fate schifo, c'avete solo la nebbia, solo la nebbia, ciavete so lo la neb bia, ladri di merda vi siete comprati lo scudetto, arbitro venduto. La triste e sentita lamentela del popolo ultrà è stata smorzata quando qualcuno ha iniziato a suonare un tamburo e i loro cervelli sono partiti in automatico, intonando un po po po po po po op po mai stato così sentito e travolgente. Domani funerali di stato per l'eroico pioniere nella sperimentazione della nuova “Morte da esultazione”.
Presto anche il cd e le magliette, si vocifera diventi il tormentone dell'estate.
Pakistan: l'esercito dice: - Sconfitta dei talebani imminente.
Io dico che lo dicono dal 2001, anno prima del quale i talebani non erano ancora stati inventati ma in seguito all'undici settembre sono stati radunati i migliori sceneggiatori del pianeta per orchestrare il ginepraio talebano. Fonti non ufficiali dicono che Bin Laden è una persona cattiva. Altre fonti dicono che l'attentato dell'undici settembre è stata una bufala più bufala della mozzarella stessa. Bush si discolpa: - Ma che secondo te mi faccio fuori le torri da solo perché così dopo ho una scusa per fare la guerra che fa girare l'economia di una nazione più di ogni cosa e il petrolio, le cavallette... NO COMMENT.
In seguito al no comment è stato trasmesso l'inno americano, cantato da tutti con mano destra sul cuore e dito medio della sinistra nel culo.
Io dico che lo dicono dal 2001, anno prima del quale i talebani non erano ancora stati inventati ma in seguito all'undici settembre sono stati radunati i migliori sceneggiatori del pianeta per orchestrare il ginepraio talebano. Fonti non ufficiali dicono che Bin Laden è una persona cattiva. Altre fonti dicono che l'attentato dell'undici settembre è stata una bufala più bufala della mozzarella stessa. Bush si discolpa: - Ma che secondo te mi faccio fuori le torri da solo perché così dopo ho una scusa per fare la guerra che fa girare l'economia di una nazione più di ogni cosa e il petrolio, le cavallette... NO COMMENT.
In seguito al no comment è stato trasmesso l'inno americano, cantato da tutti con mano destra sul cuore e dito medio della sinistra nel culo.
Napolitano: - Tutti rispettino gli equilibri costituzionali.
Bossi: - Tutti rispettino gli equilibri new age.
Bertinotti: - Tutti dicono di rispettare tutto ma si scordano di rispettare l'equilibrio interiore dell'equilibrista stesso.
Berlusconi: - Tutti rispettino l'equilibrio della flora batterica intestinale di Alessia Marcuzzi che, come tutti sanno, sono un po' di anni che ha problemi a cagare, tanto che dal 2002 non fa altro che ingozzarsi di Actimel o come cazzo si chiama quel prodotto che pubblicizzo sulle mie reti che dicono faccia cagare meglio... e pensare che ai miei tempi ciò che faceva cagare significava ciò che fa schifo.
Bossi: - Tutti rispettino gli equilibri new age.
Bertinotti: - Tutti dicono di rispettare tutto ma si scordano di rispettare l'equilibrio interiore dell'equilibrista stesso.
Berlusconi: - Tutti rispettino l'equilibrio della flora batterica intestinale di Alessia Marcuzzi che, come tutti sanno, sono un po' di anni che ha problemi a cagare, tanto che dal 2002 non fa altro che ingozzarsi di Actimel o come cazzo si chiama quel prodotto che pubblicizzo sulle mie reti che dicono faccia cagare meglio... e pensare che ai miei tempi ciò che faceva cagare significava ciò che fa schifo.
L'altro dì è stato il compleanno di Piersilvio Berlusconi. La nazione non dorme da un mese per trovare il modo di regalargli qualcosa che già non abbia in triplice copia, come le chiavi della cassaforte dentro alla quale è custodito l'imene della Maddalenaddollorata.
“La festa a sorpresa è stata commovente”, ha dichiarato il futuro premier, “il regalo più bello me l'ha fatto Bertinotti che si è declassato di un grado per regalarmelo e ora io sono Grande Eletto Perfetto e Sublime Muratore mentre lui è soltanto un patetico Cavaliere dell'Arco Reale, pappappero”. Sgomento in sala dopo questa affermazione; il popolo pensava che la massoneria di casa in casa Berlusconi (e tutti i politici in generale) fosse quella del rito di York, mentre invece si è venuti a sapere che è de scottish rait.
“La festa a sorpresa è stata commovente”, ha dichiarato il futuro premier, “il regalo più bello me l'ha fatto Bertinotti che si è declassato di un grado per regalarmelo e ora io sono Grande Eletto Perfetto e Sublime Muratore mentre lui è soltanto un patetico Cavaliere dell'Arco Reale, pappappero”. Sgomento in sala dopo questa affermazione; il popolo pensava che la massoneria di casa in casa Berlusconi (e tutti i politici in generale) fosse quella del rito di York, mentre invece si è venuti a sapere che è de scottish rait.
Queste cose non si fanno, le persone vanno avvisate prima, cioè, tu non puoi presentarti a casa mia all'ora di cena e dirmi che vuoi mangiare con me, perché io ho cucinato per uno e mo che siamo in due mi tocca a cucinare altra roba perché IO IO già mangio poco, se ce lo smezziamo mangio un cazzo IO, mangi un cazzo tu, non va bene, bisogna mangiare sano, mettere l'olio e il sale anche nell'acqua minerale gassata, me l'ha detto l'esperto della dieta mediterranea, quel tizio che è stato immerso quindici anni nel mar mediterraneo per studiare come cazzo si fa la dieta, mangiando esclusivamente alghe marine che poi no, non le poteva mangiare più perché quelle le fanno al ristorante cinese e il ristorante cinese fino a poco tempo fa era pieno di topi, ci stava la sars e mangiavano i gatti, ma quando si è venuti a sapere che questo succede anche a Bergamo e un po' nell'universo in generale, hanno chiuso un occhio, ne hanno chiuso un altro e si sono presentati al concorso per i migliori imitatori di Andrea Bocelli, che secondo me fa finta di non vederci, cioè , è una questione di punti di Vista e Xp ma non dimentichiamoci del mecchintosh che senza non potrai mai fare l'artista universitario di Bologna settant'anni fuoricorso che dopo a via Zamboni ci sono i marocchini che ti danno il fumo e siamo tutti comunisti e fratelli però se dopo uno mi ruba la bici, comunista anch'essa, IO gli urlo negro di merda senza pensarci un quarto di volta, non la volta artistica o il capitello dorico, bensì la volta di Alessandro Magno, il primo promotore del nuovo ordine anale.
Ungaretti non è mai stato tanto attaccato alla vita, eppure c'è gente che non vede l'ora di renderla.
Una sega coi piedi dalla Sandanghé me la faresse quasi fa, a patto che stia zitta e non cominci le solite cazzate routinarie diopatriafamiglia.
Ungaretti non è mai stato tanto attaccato alla vita, eppure c'è gente che non vede l'ora di renderla.
Una sega coi piedi dalla Sandanghé me la faresse quasi fa, a patto che stia zitta e non cominci le solite cazzate routinarie diopatriafamiglia.
Dio è quello che sapete tutti.
La patria mi fa pensare allo spezzatino di patate pieno zeppo di sugo al pomodoro.
La famiglia è il nucleo di una cellula tumorale che degenera ogni secondo.
Ma se è vero che chi semina oggi raccoglie domani, perché in giro non vedo più nessuno a zappare la terra?
Devono avere frainteso parecchio.
È venuto prima l'uovo o la gallina?
Dipende da quant'era brava la donna che li stava masturbando.
... dovrei fare questa domanda ad Amadori, anche se non penso che in vita sua abbia mai visto un pollo dal vivo.
Ci vediamo la settimana prossima, sempre che lo sciopero iraniano di feisbuk non si propaghi fin qui da noi; già si parla di lanciare un allrme feisbuk.
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