TU NON SEI IL TUO LAVORO; CAZZO, SEI NIENTE E BASTA!!!

E' LA NUOVA MODA DEL MOMENTO. TUTTI NE PARLANO, TUTTI LO VOGLIONO. ANCHE TU, ESIGI UN CARCINOMA AL PENE, MA SOLO DAL TUO INFETTOLOGO DI FIDUCIA; SE TI INFETTANO CON STRUMENTI NON DISINFETTATI E STERILI... POTREBBE FARTI INFEZIONE.


QUESTE SONO TRE FOTO DEL MIO NUOVO IDOLO, GREGG VALENTINO, L'UOMO CON LE BRACCIA PIU' GRANDI DEL MONDO. IL MITICO GREGG CHE E' UNO TOSTO, INFATTI QUANDO PARLA USA TANTE PAROLACCE, HA BASATO LA SUA ESISTENZA SUL FARSI DIVENTARE ENORME. INOLTRE SOSTIENE CHE, CON GLI STEROIDI, DIVENTI "UNA MACCHINA PIU' POTENTE, PIU' FORTE, PIU VELOCE".
POI PERO' GLI è SCOPPIATO UN BRACCIO, COME DIMOSTRA LA TERZA FOTO.
NELLA SECONDA FOTO LO SI VEDE POCO PRIMA DELL'ESPLOSIONE, AL MASSIMO DELLO SPLENDORE FISICO.
TI ADORO GREGG, SEI TUTTI NOI, SOPRATUTTO TUTTE LE NOSTRE BRACCIA

QUESTA FOTO MOSTRA LA LASTRA FATTA AD UN RIBELLE CHE VOLEVA PROTESTARE CONTRO LE NUOVE TECNOLOGIE. IN SEGUITO SI E' VENUTI A SAPERE CHE IL CELLULARE NEL CULO SE L'ERA INFILATO NON PER PROTESTA; PURO SCOPO LUDICO

DOPO IL PIERCING E IL CARCINOMA AL PENE, UN'ALTRA MODA E' QUELLA DEL CANCRO. TUTTI I NATI SOTTO IL SEGNO ASTROLOGICO DEL CANCRO AVRANNO DIRITTO (C'E' SCRITTO SULLA COSTITUZIONE) A UN CANCRO AL SENO TUTTO NUOVO.

IL PUNTO DI SUTURA (VEDI FOTO) E' COMPRESO NEL PREZZO.

BATTERIE NON INCLUSE.

RECENTI STUDI HANNO DIMOSTRATO I MOLTEPLICI VANTAGGI CHE OFFRONO LE CURE STEROIDO/ORMONALI: OLTRE A DIVENTARE GROSSI E FORTI, MEGLIO DI UNA MACCHINA, AVRETE ANCHE DEI TATUAGGI GRATIS, FANTASTICI TRIBALI ASTRATTI COME QUESTO. OGNI DURO CHE SI RISPETTI DEVE AVERE IL SUO TRIBAL TATTO, NO?

La vivisezione si fa con gli animali vivi, le autopsie si fanno con le persone morte, il cielo è sempre più blu mentre la stampante sempre più nera, mettere i puntini sulle i è un'azione legale svolta sempre più frequentemente dai tappalavandini aziendali che segnano errore quando ti vengono a dire che una pianta fumata fa male, però poi dio era tabagista convinto di poter cambiare il mondo con le red apple, chi sa sa chi non sa vive meglio, questo è poco sicuro e ma, al via del carosello mi sono scontrato con uno strano figuro che m'ha consigliato di figurarmi una figura figurativa, al che gli ho detto che ho smesso di studiare economia e quei cazzo di paroloni li conoscono solo loro, ma se a Neo è stato detto che “il nostro chiodo fisso è la domanda,” dove cazzo la mettiamo l'offerta dei poveri, cioè, come ha detto il papa, “La chiesa non è un'associazione umanitaria”, di fatti quando tuo figlio fa il cattivo dovresti dirgli, invece del solito “uomo nero,” che se continua a fare lo stronzo arriverà il prete bianco a portarlo via, da piccolo i negri li chiamavo “gli integrali” e quando a scuola studiai gli integrali mi sentii perplesso riguardo ad una dieta ricca di fibre animali e vegetali, un virus ti fa male solo se decidi di ammalarti, come il cazzo che va a vela, la controinformazione è un'informazione contraria e continua, l'ho letto sul manuale della fisica quantistica di Topolino, il controverso ratto ebreo, body builder uscito fresco fresco dalla scuola di Gregg Valentino, culturista al quale sono scoppiate le braccia e ora se le drena con una siringa, cazzo, andatelo a vedere sul tubbbo, è geniale, e quando gli sono scoppiate le braccia ha sbarellato completamente perché lo ha visto come apice della sua carriera in senso buono, cioè, quello era il massimo risultato, frutto di anni e sforzi.
Perciò, Gregg: questo post è per te.
E per le tue braccia.

NOTIZIE PRESE DA SKY E NON; PERCHE' LA GENTE DEVE SAPERE...
... quel che non serve.

Papa: “il mondo è inquinato sia dall'inquinamento atmosferico che da quello spirituale”. La gente non capisce, inizia a chiedersi se veramente sia il caso di sopprimere il santo uomo oppure limitarsi a sentire le sue cazzate ovvie. Nel dubbio un tizio tra la folla urla una sonora bestemmia che avvera le profezie del papa; dal cielo è cominciata a cadere dell'acqua verde che corrodeva ogni cosa con la quale entrava a contatto. “La madonna ci ha scagliato contro Alien, siam proprio nella merda”, ha affermato il santo uomo. Al numero verde 800-845-432 potrete effettuare una donazione per i terremotati affetti da sindrome aliena; ma con l'acido che piove dal cielo anche le case degli altri si corroderanno, così, tutti saremo pari.
Ecco.

Berlusconi: “Con il voto via la spazzatura”.
Prodi: “Con il voto via l'acne giovanile”.
Bertinotti: “Con il voto via le dita dal naso”.
Bossi: “Con il voto via i cazzi mosci”.
D'alema: “Con il voto via l'inquinamento.
La russa: “Con il voto via la crisi”.
Io: “Con il voto, smettetela di sparare cazzate e porcoddio fatevi un esame di coscienza, vedere se davvero meritate tutti quei soldi, I NOSTRI SOLDI, per fare le pantomime di 'sto cazzo, siete la telenovella moderna peggiore, il reality show più coatto e ignorante di tutti.

Ponte del 2/06: I meteorologi lanciano l'allarme meteo. Come ogni settimana i signori del tempo lanciano qualcosa, più precisamente allarmi. Si pensa che alle prossime olimpiadi la nuova specialità sarà proprio il lancio dell'allare, suddiviso in quattro categorie col resto di due.
Mi raccomando, allarmatevi bene, perché le culture antiche pensavano che l'allarme genera nientepopodimenoché l'allarmismo più sfaccettato e sfaccendato.

OGGI GIORNATA MONDIALE CONTRO IL FUMO: un intervistato, con tanto di canna in mano, ci assicura che c'è dentro solo erba, niente tabacco. “Io quella merda non la fumo”, ha dichiarato il saggio giovane, “quella merda la fanno gli americani con le multinazionali ciccione e ogm. E poi non bevo la coca cola, non vado da Mc Donald, non compro niente che sia americano. No America, No G8mmerda, No a questoequell'altro. In poche parole NO a tutto. Ecco.”. Alla domanda “Perché indossa i Levi's tanto americani quanto Bushberlusconiogm?!”, il ragazzo, in seguito a dieci minuti di silenzio ha affermato: “Questo non vuol dire un cazzo, cioè, li ho comprati usati alla festa dell'unità dell'anno scorso. Appartenevano ad un rivoluzionario cubano, viva la revolusion.”

Franceschini: “Noi e la destra; due mondi con valori completamente diversi”. In seguito a questa affermazione un team di specialisti dell'alta finanza&e psicologia astrologico primitiva hanno iniziato un lavoro di ricerca per riuscire a determinare il valore quantico nonché entropico delle cazzate qualunquiste sparate a raffica dai nostri politici, gente che dovrebbe fare le veci e le feci di ciò che siamo noi popolo della merda. La folla rabbrividisce, rigurgita, pensando che dopotutto, se una cosa l'hai pagata non va sprecata, allora tutta la folla in ginocchio a raccogliere il vomito per reinfilarselo in gola.
Proteste dal vaticano: “Vomito strumento del male. Dio buono. Male sbagliato.”
Viareggio: un motociclista è stato travolto da un'auto pirata. Aperta la caccia a quel bastardo di uno Jack Sparrow che ha stroncato la vita del povero motociclista. Per chi non lo sapesse, un motociclista è un tizio a cavallo di una moto. Cioè, non a cavallo di un equino; sopra ad un motociclo. Nel senso: siamo esseri umani, no? Ok. A contatto con certi strumenti meccanici, il nostro titolo nobiliare s'innalza, facendoci fluttuare di categoria, ovviamente verso l'alto.
Roba del calibro di: “Hey, tu, chiccazzo ti credi di essere?”.
“IO – SONO – UN – MO- TO- CI- CLI- STA”.

Cina: in una grotta dove stavano studiando il modo di creare involtini primavera più pieni di nulla che di verdure di plastica, una fuga di gas anale, (anche le grotte vivono di vita propria) ha fatto fuori trenta cinesi. Il premier cinese Mifotèvo Kaorifiladelfia ha annunciato felice quanto solenne: “Per ognuno che ne muore ce ne sono altri dieci per rimpiazzarlo”. Scatta l'allarme “Dragosovrappopolamentodelmondo”. Il papa esprime tutto il suo cordoglio per i trenta cinesi scomparsi: “E' stato un duro colpo ma la vita va avanti; se non altro i loro studi sono stati recuperati. Presto avremo involtini più nutrienti e meno politici”.

Allarme talebani: “Qualcuno ha fatto la spia”, dichiara un leader negro di quelli con la barba e il cappello che tutti si chiedono perché ha quella forma senza sapere che è un omaggio al culto del fungo sacro, di fatti anche babbo natale e i militari portano lo stesso cappello ma nessuno se ne accorge. “Hanno scoperto le nostre mosse, ora siamo in un vortice d'orrore”, sostiene il negro di fronte alla bergmaniana morte, intenta a fare la prossima mossa del mossad. In compenso il negro ridichiara: “Come controfigura di Max von Sydow, cappello da negro a parte, ci so fare”. L'interprete della morte, l'apatico quanto cianotico attore Bengt Ekerot, ha controdichiarato: “Per voi l'inferno è assicurato. Ora fai la tua cazzo di mossa; ho visto la pubblicità della telefonata di fronte al plotone d'esecuzione della legione straniera con quel bastardo di Massimo Lopez che è andato avanti 12 anni per non farsi fucilare. Conosco i tuoi trucchi; o muovi o muori.

La quarantottenne scozzese che cantava all'X factor britannico non ha puntato sulla bellezza fisica ma sulla sua angelica voce. Si è dovuta accontentare del secondo posto. È stata fatta a livello globale una raccolta di firme per darle il meritatissimo posto. “Cioè, mannaggia la creazione, è stata una schifezza di storia. Mia figlia ha anche smesso di mettersi le dita in gola dopo ogni pasto, come segno protesta”, ha dichiarato una fan. “Sono stati dei bastardi, era lei che meritava il primo posto perché è stata la più brava a cantare quella canzone difficile che fa na na na aaa na na na aaaa naaaa, cioè, no, non può essere, cioè ma ti prego, come si può fare”. Un monaco buddista si è dato fuoco in piazza. Le sue ultime dichiarazioni sono state: “Doveva vincere lei. A questo mondo non c'è più religione, testimoni del genova a parte”, e poi: “Buddha non è un dio; è uno stadio che raggiunge il praticante ripetendo incessantemente più giorni per più ore possibili Nam Myoho Renge Kyo, però sempre che le sue statue raffigurano un ciccione grasso, perché comunque a meditare sempre seduto, a condurre una vita sedentaria quanto sedimentaria finisce che ti impigrisci, non muovi più il culo e ogni cosa che mangi la assimili del tutto per poi riproporla sotto forma di massa adiposa antiestetica”.

Allarme degli allarmi: Allarmanti dichiarazioni sono state lanciate come un allarme fino a sé stesso. Il premier allarma: “E' ora che la gente sappia, che l'oscurantismo mediatico abbia fine. La colpa è dei terroristi”. Il pubblico si chiede: “Eh? Che cazzo stai a dire?!”. Il premier risponde sobriamente: “Sono importanti i valori della famiglia. L'Italia è nata romana e cristiana e non morirà rom e musulmana. Il pubblico ririchiede: “Eh? Cazzo stai a di'”? Il premier ririreplica: “I valori sono fondamentali. La disciplina e l'educazione scolastica vanno pattuiti verso un trattamento biunivoco più trilaterale”. Il pubblico controchiede: “Eh? Ma che cazzo, stai a giocà' con parole e concetti; non stai dicendo niente di concreto”. Il premier mette a tacere le accuse: “Ma non avete visto? L'inter ha vinto lo scudetto. Stasera grande sfilata in piazza con panini con porchetta gratis e l'allegra orchestra di Mario Landi&I solisti”. Applausi a cielo aperto, dal quale ricomincia a cadere pioggia radioattiva.
Il papa se la ride: “Ve l'avevo detto, se non donavate abbastanza per la causa della madonna che ci ha sguinzagliato un alien di ridleyscottiana memoria sarebbe successo questo”. Il premier gli risponde: “I valori sono importanti ma il valore dei diamanti ebrei è tutto”.
Il pubblico non risponde più; non si parla con la bocca piena di porchetta, è maleducazione.
Un tizio ha provato a dire qualcosa ma l'alto volume di Mario Landi&I solisti ha offuscato l'offuscamento tenebroso.
E vissero tutti felici e inconsapevoli.

ULTIME DAL MONDO DELLE ACQUE MINERALI: oggi mentre pranzavo ho fatto caso ad una cosa che mi ha regalato attimi di pura ilarità. Dietro alla bottiglia dell'acqua c'era scritto che “può avere effetti diuretici”.
Non aggiungo altro; però mi sembra ingiusto che dietro all'acido non scrivano che forse potrebbe avere effetti corrosivi.

ULTIME DAL MONDO ESOTERICO: Aleister Crowley è vivo e vegeto e gestisce una bisca clandestina di Bingo a Bisceglie (BA).
“Sì, vi ho fatto uno scherzo di necrofilo gusto. Io, Adolf, Jim ed Elvis siamo stati nascosti a Bologna tutti questi anni, iscritti come fuoricorso al DAMS. Quando i nostri genitori si sono stufati di mantenerci (tante canne pochi esami) siamo venuti qui a coronare i nostri sogni e le nostre coronarie. Per provvedere alle spese di sostentamento della casa universitariacomunista, Elvis ha fatto il sosia di sé stesso in giro per tutti gli chalet della riviera Romagnola, dal 65 fino a quest'anno dove farà la sua ultima apparizione al Summer Jumboree di Senigallia. Hitler ha fomentato dei giovani nazi, reindirizzandoli verso un futuro più pulito, spronandoli alla raccolta differenziata. Jim Morrison, dopo essersi esibito con il suo Theremin ha recitato poesie dopo le apparizioni di Elvis. Quanto a me, ho sceneggiato tutti gli Harry Potter, dalla “Pietra filosofale” fino a quello che mo deve ancora uscire. Il governo mi ha chiesto di metterci parecchi messaggi subliminali per far rincoglionire i bambini e io l'ho fatto. Spesso le signore mi fermano per strada e si congratulano.
Cose tipo: “Lo sa che il mio bambino ha smesso di tirare la trielina e si è messo a fare rituali satanici sacrificando i pupazzi del Wrestling?”. Sono piccole soddisfazioni; mai grandi quanto l'essere apparso sulla copertina di Sgt. Pepper. Però mi accontento.

Una volta ho letto un libro dove un tizio sosteneva un sacco di stronzate che gli hanno fatto fare un sacco di soldi. Sarà capitato anche a voi di leggere qualche libro pieno di stronzate che ha regalato miliardi a quello che le ha partorite, cagandole sulla carta. Ecco, questo è quello che voglio fare da grande; campare scrivendo stronzate. Voglio fare i soldi, diventare framassone, governare il mondo e inscrivermi ai terroristi insieme a Magnotta e ai tagliapietre dei Simpson, voglio conoscere l'alieno che cantava “We Do” col boccale in mano mentre Homer si puliva il culo con la pergamena sacra. Chissà se la madonna ha mai lanciato un allarme; tipo qualuco sarà corso alla capanna di Gesù urlando: “Oh, ci sta quello che brucia le città che vuole fa' fuori Cristo” , allarmando la capanna. LA madonna gli ha detto: “Mio figlio si chima Gesù in italiano, Yeshua in negro e in ogni nazione che vai c'è un nome diverso; con me queste cose non attaccano”.
Allorché mi sono chiesto: perché cambiano anche i nomi dei presunti salvatori? Cioè, io mi chiamo mettiamo “Alessandro”. Se dovessi diventare storicamente importante, che succederebbe? In America mi chiamerebbero Alexander mentre in Grecia Alexandros?
Io voglio mantenere la mia identità anche da morto perché sono nato romano musulmano e... no, cazzo, non mi ricordo com'era la frase fatta.
Va be', poco importa: se la frase è fatta va a finire che prende la macchina pirata e tira sotto qualche motociclista, quindi sono cazzi suoi.

Ognuno è responsabile delle sue azioni fino a quando non compare di fronte al giudice.

Ad ognuno il suo solo se non ti trovi in una nazione sotto dittatura.

Marzo è pazzerello, te lo giuro, l'ho visto parlare col suo uccello.

Cielo a pecorelle radiazioni a catinelle.

Impara l'arte, mettila da parte e cerca di scordarla sennò i tuoi genitori ti hanno pagato i corsi invano.

Ogni lasciata è persa; se la ritrovi sarà incazzata con te, ti accuserà di egoismo.

Ci mette più la sposa a rivestirsi che il tempo a ricambiare; se la sposa ha il ciclo sarà una bella lotta con le forze magnetiche dell'universo, ma per questi compiti ci sono HE MAN & THE MASTERS OF THE UNIVERSE... cazzo, era un cartone orribile. Vi ricordate? Adam, il culturista con pettintura da barboncino misto gemelle Kessler, così, per caso, è entrato in un castello, ha trovato 'na spada, l'ha presa in mano e puramente per caso ha l'ha innalzata urlando “PER LA FORZA DI GRAYSKULL” ed è diventato più grossa e definita pure la sua bestia.

Va be', a parte me nessuno è perfetto, quindi vi do appuntamento alla prossima settimana, macchine pirata e motociclisti pazzi a parte

NO, NON HO PROBLEMI CON TE... E' CHE SEI COSI'... TROPPO NEGRO E ABORTISTA TERRORISTA, TI ODIO, SEI... COSI' SBAGLIATO. W LA POLITICA W VIVA LA PACE

IO LO DICEVO SEMPRE CHE RADIAZIONI NON BENE, ANZI, FANNO MALE, VOI NON MI AVETE DATO RETTA E ORA SENTITEVI IN COLPA. AVANTI!!! SENTITEVI!!!

IN GIAPPONE HANNO QUASI ULTIMATO IL GATTO ROBOT, UN GATTO VERO PERO' FINTO IN QUANTO MECCANICO DENTRO. PRESTO IL VOSTRO FEDELE FELINO RIDERA' IN FACCIA ALLA PROSPETTIVA DI SETTE MISERABILI VITE IN QUANTO GLIENE FORNIRANNO UNA FATTA BENE MA FATTA BENE

UNA PICCOLA ILLUSTRAZIONE DAL NUOVO LIBRO DEL PAPA: "PERCHE' L'ABORTO ORA SI'", DOVE IL PONTEFICE SPIEGA IL PERCHE' DEL SUO CAMBIO DI POSIZIONE. "DA QUA'ND HO FI'STO QUA'NT E' SPLATTER L'APO'RTO, NON HO SAPU'T RESISTE'R PIU". SMENTITE LE VOCI CHE VOLEVANO IL VENERABILE UOMO CANNIBALE DI FETI MORTI.

UN SIMPATICO FETINO CHE SI RIPOSA DOPO L'ABORTO. L'ABORTO E' SBAGLIATO PERCHE' FA MALE ALLA SALUTE, DICONO GLI ESPERTI

IO DICO CHE NON BISOGNA DARE IL DIRITTO ALLA GENTE DI ABORTIRE PERCHE' I FIGLI DEVONO NASCERE IN MEZZO A GENITORI CHE NON LI VOLEVANO, CHE SE LI SONO DOVUTI TENERE PER FORZA, CHE FARANNO CRESCERE I FIGLI COI SENSI DI COLPA, CHE QUESTI CRESCANO DELINQUENTI E POI VAI A VEDERE AL BAR SOTTO CASA...ODDIO I DROGATI, ODDIO I TERRORISTI, ODDIO I SATANISTI.

PER COMBATTERE L'ABORTO BASTA DIRE NO E PREVEDERE, TRA I NUOVI NASCITURI, CHI DA GRANDE DIVENTERA' UN ABORTISTA E INFINE ABORTIRLO.

PER COMBATTERE UN NEMICO DEVI USARE I SUOI STESSI MEZZI.

EH

Da piccolo mi chiedevo sempre cosa comportasse il "sì" proferito dall'Uomo del monte; mi commuoveva il suo essere così determinato e solitario, in cima a quell'ermo colle ove per poco il cor' non si spaura, il gracidar di rane mi arrancica la cinga tu madre pendeco come se dise en spagnòl.
Questa settimana sono successe un sacco di cose interessanti, tipo che è sorto il sole e sono morte soltanto 52598765987234 persone contro le canoniche 999993939999393939393.
Poi, che è successo?
Ah, sì, mi sono fatta una liposuzione e l'irrigazione uterina. Che troia che sono.
Quel che sto cercando di dire è che infilarti delle piume nel culo non fa di te una gallina, sì, d'accordo Palahniuk, ma non ci hai contato che, col tempo, potresti scoprire il lato erotico di tale pratica, farci l'abitudine, arrivare ad amarla e amarti e ritrovarti, senza sapere come, ubriaco perso in un pollaio, con le braghe calate, il contadino che ti punta la doppietta in faccia e ti dice di lasciare stare i suoi cazzo di polli mentre tu hai il pene in bocca ad una gallina e il culo che ti fa coccodè e non hai il coraggio di girarti per appurar definitivamente i tuoi sospetti, ma sì, sono cose che capitano, d'altra parte la vita è questa, come va, tuttoapposto, sì, di brrutto, figurati, eh, che ci vuoi fare, tanto è così, quando decidono loro che si deve fare, tanto la vita è questa, l'inquinamento penso sia una cosa sbagliata, l'effetto serra ai miei tempi non c'era perché le luci psichedeliche andavano più di moda invece dei fenomeni atmosferici controllati, non so cos'è bene per gli altri, so cosa è bene per me ma secondo me gli altri dovrebbero cambiare tutti, sono una persona giusta, occhio per occhio dente per dente, a me mi non si dice però a te ti va anche bene in determinate situazioni, al massimo, cioè, non so se sì, quando sei ubriaco puoi far quello che vuoi e il giorno dopo giustificarti con un sentito sì oh ma che ne so, cioè, non mi ricordo... stavo di fuori.
E continuiamo così, facciamoci del male, come direbbe Moretti.... intanto moretti ha i soldi.
Io non ho neanche lo spazzolino elettrico.
Cioè, sì, ce l'avevo, ma quando mia madre ha scoperto come lo usavo ha deciso di tornare sui suoi passi, preferendo un approccio più analogico con le moderne tecnologie.
L'importante è essere soddisfatti della roba degli altri.

NOTIZIE DAL MONDO; CIOE', SKY MI HA DETTO CHE NEL MONDO NON SUCCEDE NULLA DI PIU' INTERESSANTE DI:

Iran: il premier negro, dài, come si chiama, quello là col cappello che pare una cipolla borettana Saclà, ha detto che fino alle elezioni fesibuk sarà bloccato. La comunità on line, cioè i tossici della casa di recupero che si trova in rete, hanno sgomentato il proprio rammarico: - Cazzo, proprio ora che avevo scoperto come si fanno a spedire quei cazzo di poke, che non so che sono però mi stanno tanto simpatici mi venite a ffà questo? - In compenso il papa dona neuroni, spedisce test di intelligenza e ringrazia i suoi fans per l'add, ricordando che internet è un covo di lupi e siccome siamo tutti pecorelle smarrite dovremmo usarlo con criterio, ovverosia facendo donazioni ai bambini del vaticano e leggendo la parola del Cristo tramite gli E-book, che ovviamente vanno comprati, non scaricati co emiul, no no no. Certe cose non si fanno; per tutto il resto c'è mastercard. Carta maestro... maestro di cosa... loggie mass.. vabbè, è una pura coincidenza rettiliana.

Influenza A (e questa mi ha fatto schiattare dal ridere perché l'influenza può anche starmi bene, ma la classificazione A mi lascia un po' così, cioè, a scuola quando prendevo A la mamma mi faceva le carezze, mi diceva bravo bravo e mi dava la possibilità di noleggiare una Vhs horror VM.18, così mi sentivo più grande senza rendermi conto che stavo sprecando la mia esistenza dietro alla filmografia di Cronenberg quando c'erano grandi talenti come Andrea Marfori che non aspettavano altro che essere visti e gettati nel tritarifiuti).
Vabbè, a sto punto devo ricominciare perché abbiamo perso il filo di Arianna, quella ragazza che mi scopavo tre estati fa al mare in montagna: Influenza A: chiuse scuole a Roma e allarme in Sicilia. L'osservatore romano si chiede: “Come cazzo abbiamo fatto a sentire l'allarme delle mmacchine siciliane fin qui? C'è solo una risposta: troppo inquinamento”. Evvai, è scattato l'allarme inquinamento.
La pubblica opinione si chiede: chi sentirà l'allarme della mmacchina dell'inquinamento?

La protezione civile, manco a farlo apposta, lancia un allarme; chi lo prende per prima vince un crodino, più o meno come succedeva al gioco dell'aperitivo in campeggio: - Oggi sarà la giornata più calda, state attenti e non copritevi troppo, - dice quello là della protezione civile. Grandi applausi da parte della critica. Un intervistato tra il pubblico si complimenta: - E' da quando ricevo consigli come questo che la mia vita è cambiata in meglio, anche più di quella volta che ho scoperto che in edicola vendono il Corriere Annunci, grazie al quale puoi sceglierti la puttana per telefonargli, anche se spesso capita che la foto non corrisponde a ogni riferimento a fatti persone o cose puramente casuali.

Shuttle Atlantis: previsto per oggi l'atterraggio. L'intero cast di Star Treck, il telefilm originale, non quella pippa militar propagandistica gratuita che sta girando più su megavideo che nelle sale cinematografiche, sta fallendo nell'ufficio della Nasa ad aspettare il rientro degli astronauti, bevendo brandy e raccontando barzellette infantili, nell'attesa che qualcuno scoreggi, così da poter dire la famosa frase: “Cor fischio o senza? Ha ha, ha ha aaaaaa”.
Ogni riferimento ad Alvaro Vitali è puramente voluto.

Ancora notizie dalla Nasa: il nuovo presidente è Afroamericano. Felicitazioni dalla comunità negra afroamericana. Il presidente manifesta tutta la sua gioia: - È un piacere per me, negro che vendevo gli accendini ai vucumprà che vendevano i cd (ero un intermediario, per quello che ho fatto carriera).
- Ora quel che mi preme, - ha detto il gangsta prasident, - è far sì che ogni missile abbia la sua dovuta pettinatura à la Jackson five primo periodo e la sua brava scorta di erba jamaicana, così da poter cantare qualche canzone di Bob che sì a me mi piija bbe quando vado alle feste dab e regghe perché tutti sono amici e sì lo senti che c'è la pace nell'aria anche quando ci sta il pittbull di qualcuno che morde qualcun altro umano che è atterrra ed è troppo fatto ma anche quella è una manifestazione d'amore tutt'altro che platonico, direi più aristotelico.

NOTIZIA DEL GIORNO, Berlusconi: - Opposizione alla riforma non indispensabile.
La notizia la terminerei qui, parla da sola come uno schizofrenico sotto acido e infilato in una bara con una camicia di forza e la musica di Arisa a tutto volume sparata direttamente nei timpani, ma non posso. Non che abbia qualcosa contro Berlusconi, anzi, lo stimo (non scherzo) perché non penso sia mai esistito un uomo che riesce a metterlo in culo a milioni di persone senza neanche portarli in discoteca, a cena e al cinema e tutte le cose che si devono fare preludiando una scopata. Non ce la dobbiamo prendere con Berlusconi: se lui sta lì è grazie a noi; lui è un grandi, i coglioni siamo noi. Ps: alla cazzata della politica non ci credo; per me Bossi e Bertinotti differenziano solo dal grado massonico. Dico solo questo; una persona che dice che “un'opposizione X non è indispensabile” è come dire che per una mosca non è indispensabile la merda, però per uno shit lover è indispensabile un'accurata igiene fisica. Vabbè, va', lasciamo perdere. Berlusconi è come Candyman; se ripeti il suo nome sei volte, di fronte allo specchio, quello appare sul serio e va a finire che ti vende pure il decoder.
Una volta che sei abbonato è per sempre.

Parma: E' morto il tifoso vicentino caduto dalle scalinate perché stava esultando con vigore.
Gli esperti la chiamano questa nuova moda: “Morte da esultazione”.
Gli ultrà indignati: - Sbirri di merda, sono sempre loro, a fare succedere i casini, quei figli di puttana infami, giustizia per Gabriele e anche per questo qua appena morto che non sappiamo ancora come si chiama ma porcatroia gliela faremo vedere a 'sti infami, la nostra squadra è sempre la migliore e voi fate schifo, c'avete solo la nebbia, solo la nebbia, ciavete so lo la neb bia, ladri di merda vi siete comprati lo scudetto, arbitro venduto. La triste e sentita lamentela del popolo ultrà è stata smorzata quando qualcuno ha iniziato a suonare un tamburo e i loro cervelli sono partiti in automatico, intonando un po po po po po po op po mai stato così sentito e travolgente. Domani funerali di stato per l'eroico pioniere nella sperimentazione della nuova “Morte da esultazione”.
Presto anche il cd e le magliette, si vocifera diventi il tormentone dell'estate.

Pakistan: l'esercito dice: - Sconfitta dei talebani imminente.
Io dico che lo dicono dal 2001, anno prima del quale i talebani non erano ancora stati inventati ma in seguito all'undici settembre sono stati radunati i migliori sceneggiatori del pianeta per orchestrare il ginepraio talebano. Fonti non ufficiali dicono che Bin Laden è una persona cattiva. Altre fonti dicono che l'attentato dell'undici settembre è stata una bufala più bufala della mozzarella stessa. Bush si discolpa: - Ma che secondo te mi faccio fuori le torri da solo perché così dopo ho una scusa per fare la guerra che fa girare l'economia di una nazione più di ogni cosa e il petrolio, le cavallette... NO COMMENT.
In seguito al no comment è stato trasmesso l'inno americano, cantato da tutti con mano destra sul cuore e dito medio della sinistra nel culo.

Napolitano: - Tutti rispettino gli equilibri costituzionali.
Bossi: - Tutti rispettino gli equilibri new age.
Bertinotti: - Tutti dicono di rispettare tutto ma si scordano di rispettare l'equilibrio interiore dell'equilibrista stesso.
Berlusconi: - Tutti rispettino l'equilibrio della flora batterica intestinale di Alessia Marcuzzi che, come tutti sanno, sono un po' di anni che ha problemi a cagare, tanto che dal 2002 non fa altro che ingozzarsi di Actimel o come cazzo si chiama quel prodotto che pubblicizzo sulle mie reti che dicono faccia cagare meglio... e pensare che ai miei tempi ciò che faceva cagare significava ciò che fa schifo.

L'altro dì è stato il compleanno di Piersilvio Berlusconi. La nazione non dorme da un mese per trovare il modo di regalargli qualcosa che già non abbia in triplice copia, come le chiavi della cassaforte dentro alla quale è custodito l'imene della Maddalenaddollorata.
“La festa a sorpresa è stata commovente”, ha dichiarato il futuro premier, “il regalo più bello me l'ha fatto Bertinotti che si è declassato di un grado per regalarmelo e ora io sono Grande Eletto Perfetto e Sublime Muratore mentre lui è soltanto un patetico Cavaliere dell'Arco Reale, pappappero”. Sgomento in sala dopo questa affermazione; il popolo pensava che la massoneria di casa in casa Berlusconi (e tutti i politici in generale) fosse quella del rito di York, mentre invece si è venuti a sapere che è de scottish rait.

Queste cose non si fanno, le persone vanno avvisate prima, cioè, tu non puoi presentarti a casa mia all'ora di cena e dirmi che vuoi mangiare con me, perché io ho cucinato per uno e mo che siamo in due mi tocca a cucinare altra roba perché IO IO già mangio poco, se ce lo smezziamo mangio un cazzo IO, mangi un cazzo tu, non va bene, bisogna mangiare sano, mettere l'olio e il sale anche nell'acqua minerale gassata, me l'ha detto l'esperto della dieta mediterranea, quel tizio che è stato immerso quindici anni nel mar mediterraneo per studiare come cazzo si fa la dieta, mangiando esclusivamente alghe marine che poi no, non le poteva mangiare più perché quelle le fanno al ristorante cinese e il ristorante cinese fino a poco tempo fa era pieno di topi, ci stava la sars e mangiavano i gatti, ma quando si è venuti a sapere che questo succede anche a Bergamo e un po' nell'universo in generale, hanno chiuso un occhio, ne hanno chiuso un altro e si sono presentati al concorso per i migliori imitatori di Andrea Bocelli, che secondo me fa finta di non vederci, cioè , è una questione di punti di Vista e Xp ma non dimentichiamoci del mecchintosh che senza non potrai mai fare l'artista universitario di Bologna settant'anni fuoricorso che dopo a via Zamboni ci sono i marocchini che ti danno il fumo e siamo tutti comunisti e fratelli però se dopo uno mi ruba la bici, comunista anch'essa, IO gli urlo negro di merda senza pensarci un quarto di volta, non la volta artistica o il capitello dorico, bensì la volta di Alessandro Magno, il primo promotore del nuovo ordine anale.
Ungaretti non è mai stato tanto attaccato alla vita, eppure c'è gente che non vede l'ora di renderla.
Una sega coi piedi dalla Sandanghé me la faresse quasi fa, a patto che stia zitta e non cominci le solite cazzate routinarie diopatriafamiglia.

Dio è quello che sapete tutti.

La patria mi fa pensare allo spezzatino di patate pieno zeppo di sugo al pomodoro.

La famiglia è il nucleo di una cellula tumorale che degenera ogni secondo.

Ma se è vero che chi semina oggi raccoglie domani, perché in giro non vedo più nessuno a zappare la terra?

Devono avere frainteso parecchio.

È venuto prima l'uovo o la gallina?

Dipende da quant'era brava la donna che li stava masturbando.

... dovrei fare questa domanda ad Amadori, anche se non penso che in vita sua abbia mai visto un pollo dal vivo.

Ci vediamo la settimana prossima, sempre che lo sciopero iraniano di feisbuk non si propaghi fin qui da noi; già si parla di lanciare un allrme feisbuk.

TANTE TANTE IDEE... TANTE TANTE COSE... MOLTE MOLTE BRECCOLE; DUBIDUB, FORSE UN PO' ARRAPATUCCIO

E' UFFICIALE: L'UNIVERSITA' MONDIALE DEGLI STUDI HA STABILITO CHE I TERRORISTI SONO PERSONE CATTIVE E CHE SONO TUTTI FASCISTI, DA QUEL CHE SI VEDE IN QUESTA FOTO. NO, ASPETTATE, CI SEMBRA PIU' UN PUGNO CHIUSO. I TERRORISTI SONO COMUNISTI. MA CHE DICO, QUELLO E' IL MARCHIO DELLA BESTIA, I TERRORISTI SONO TUTTI SATANISTI... DOBBIAMO FARE QUALCOSA. INIZIEREMO TAGLIANDO LE SCENE VIOLENTE DAI FILM IN PRIMA SERATA... CAZZO, NON LI FANNO PIU' FILM IN PRIMA SERATA. ALLORA TAGLIEREMO I RIALITI... NO, QUELLI NON SI POSSONO!
E' UFFICIALE: I PROSSIMI SEMAFORI AVRANNO QUESTO ASPETTO. CHI SI SENTIRA' CONFUSO NON DOVRA' FAR ALTRO CHE SPINGERE L'ACCELERATORE E SPERARE CHE DALL'ALTRO LATO DELLA STRADA QUALCUN ALTRO NON LA PENSI ALLO STESSO MODO, NELLO STESSO MOMENTO.

LA DRAMMATICA FOTO DI UN CERVELLO UMANO TRAFITTO DA UNA FORCHETTA MARZIANA. IN COMPENSO ABBIAMO SCOPERTO CHE IL NOSTRO CERVELLO ASSOMIGLIA DANNATAMENTE A UN KEBAB.

I NOSTRI EROI, I NOSTRI CAMPIONI... COME? NON TIFI NESSUNA SQUADRA DI CALCIO? ALLORA COME FAI A DEFINIRTI ITALIANO? FAI SCHIFO, VERGOGNA, VA A FINIRE CHE NON VOTI NEANCHE, CHE BEVI, TI FAI LE CANNE E CHE SEI UN TERRORISHTA.

A ME, GUAI A CHI MI TOCCA I BAMBINI MA LA BOMBA ATOMICA, DI TANTO IN TANTO E' NECESSARIA PER CREARE ORDINE.

Avevo un pollo che si chiamava Gerardo
era bravo buono ma bastardo,
si intrufolava dove non poteva,
era un sovversivo
ma aveva un neo, anzi,
una macchia di merda, visto che non gli si drizzava a meno che una vecchia dal culo metastasizzato non gli avesse defecato in bocca cantando una canzone d'amore a caso pescata dal calderone saturo dei primi tre dischi degli 883, perché dal quarto in poi si comincia a giocare col pericoloso, non so, sarà che Pezzali canta l'amore ma è tesserato a forza nuova, sarà che Mauro Repetto, al militare, l'hanno linciato perché ballava anche nel sonno e quello che stava nella branda di sotto gli ha urlato “Ma perché NON sei andato via” e Mauro gli ha risposto nel sonno “Mi son perso nella notte”, girando per tutti i punti cardinali forse quel che cercava neanche c'era, allora uo uo uo o oooooo, fanno bene fanno male sto bene sto male, coi soldi di morgan, con quel prestigio sociale, starei tutt'altro che male, al massimo leggermente astaclanizzato, che se loi cerchi non esiste, quindi sta solo a significare che potrei solo stare bene senza stare male, devo controllare la mia agenda esoterica dove, quando scrivi i promemoria del giorno giornaliero puoi anche fare le magie di harry potter senza pensare a cosa penseranno di te, lo statussimbolz è uno stato dove il presidente è un figlio di puttana dannatamente fashion ma poco moderato, molto giacobino, solente assumere caffè americano pieno di zucchero, così da potersi meglio allargare lo sfintere per ricevere aiuti umanitari dai paesi sotto sviluppati, come ad esempio l'Italia, dove ti fanno credere che producono e invece stanno solo distruggendo, anche quando c'è la crisi i soldi per combattere le guerre non mancano MAI, ma non ci interessaechecazzo, noi facciamo le missioni di pace, cioè, andiamo lì coi mitra pieni di piombo miscelati a fiori della pace, cantando i primi due dischi di John Lennon, gli afgani si rompono le palle, iniziano a sparare e l'esercito urla, “Ci hanno attaccato, dobbiamo difenderci” e giù a lanciare bombe, poi chi è fortunato scatta una foto ad una bambina completamente ustionata, menomata dal napalm, che corre piangendo, il fortunello stampa miliardi di cartoline e miliardi di quattrini, grazie al dolore della bambina che non può neanche più scopare perché gli si è carbonizzato l'utero.
Ma fino a che ci saranno i politici, la chiesa, le squadre di calcio, i fast food, LA LIBERTA' DI SCEGLIERE QUALCOSA TRA QUESTO O QUELLO, tutto questo non sarà che un contorno da telegiornale, una verità che fa male ma che sì sì poverini... non mi riguarda.

A sto punto, non posso che iniziare l'agenda del kebabbaro, con le notizie più salienti secondo quelli che ci devono lavare il cervello.

Scontri durante il corteo a Torino: Bossi dice “Comunisti di merda”, Bertinotti dice “fascioleghistinazisti di merda”. Nessuno dice: “Sarà che c'è un pochino, ino, di malcontento in giro, no?” A Nessuno Bossi e Bertinotti rispondono: “Italia all'italiani, Tetris ai russi, meglio un giorno da leone nello zoo o meglio 100 giorni da coniglio dentro all'incubatrice perché nato troppo piccolo ovverosia non ancora abbastanza mangiabile?!?!??! Nessuno replica: “Ho a che fare con un branco di deficienti ignoranti. Bossi e Bertinotti rispondono: “Eh?”.

Crisi: Berlusconi esprime con gioia la SUA opinione, “Il peggio è passato, l'ho visto ieri su Quark. La sinistra e i media sono catastrofisti!”. In seguito a quest'ultima dichiarazione, dichiaratamente dichiara: “Cazzo, ma la sinistra e i media sono in mano mia, li gestisco io da dietro alli quinte come fanno con me... quindi anch'io sono un catastrofista”. In seguito allo shock il re ha deciso di purificarsi andando a tirare un paio di razzi sul Tibet. La sinistra gli dice: “Dài, su, non essere così tragico”.
Berlusconi lancia l'allarme: “Media di sinistra e sinistra tragicisti assoluti”.

Camorra nel mondo: arrestato boss della camorra in Spagna. Il boss era capo degli scissionisti di Secondigliano. Saviano dichiara scontento: “Cazzo, mi state eliminando tutto il lavoro”. In seguito a questa dichiarazione, interviene la chiesa: “Mai più anti concezionali; per ogni figlio che produrrete, il vaticano vi donerà l'8 per mille del vostro salario.

Ergastolo a quello che ha ucciso la moglie. Il pubblico si chiede: “Chi?” “Quale?”. La stampa, per ricomprarsi il pubblico si congratula: “Bravi: who, what, when, where, Why, la regola delle cinque W. Siete bravi e intelligenti. Tutti a fare i giornalisti con noi, ippip, urrààààà”. La folla orgogliosa accetta l'incarico, dimenticandosi del quesito che aveva scatenato l'inchiesta, vale a dire: “Ma che cazzo state a di', ogni giorni migliaia di persone ammazzano qualche familiare... perché uno è più importante degli altri? O ce li dite tutti o niente. Anzi, vogliamo sapere che cazzo succede DAVVERO, non chi incula chi. La stampa si ricongratula: “Bravi, magnifico, sapete anche la regola del “chi contro chi”. A questo punto il pubblico si scorda di tutto e va a fallire nei fornetti prodotti dalla fema. Sicuri, e documentati, ne sono stati prodotti 500.000

Gara per accaparrarsi i loculi migliori: voglio quello con l'aria condizionata e il servizio flebo in camera. Il presidente Napolitano quasi si tradisce quando gli viene chiesto che loculo preferirà: "Ma io non ci entrerò in quella bara di m... voglio quello deluxe con cinque stelle perchè non posso rinunciare ai miei comnsfort".

Afganistan: attacco dei talebani, morti sette sbirri. Folle protestanti. I talebani sconcertati: “Può essere che date sempre la colpa a noi? Come facciamo a fare gli attentati se stiamo tutto il tempo sotto terra a girare finti video per far credere alla gente che è stato bin bum bam Laden a far zompare quei due blasfemi simboli fallici al centro di quella città che porta il nome di uno dei riti massonici, e non date la colpa a quel fantoccio con la faccia da lucertola e il cervello da coglione, visto che ormai si sa che il castello di sabbia se l'è incendiato da solo.
La chiesa esprime il suo cordoglio: “Uno di quegli eroici ragazzi uccisi dai TALEBANI CATTIVI ci doveva ridare ben 7000€: ora che è deceduto, lo stato pontificio non potrà riscuotere il suo denaro e rischia la bancarotta”.

Inter campione d'Italia: una parte della nazione gioisce, scende in piazza a festeggiare. Un'altra parte rimugina e odia. Tutta l'Italia vive emozioni che non esistono, create da presupposti insignificanti, mentre la paura e i pretesti per schiaffarci il microchip diventano sempre più evidenti. Il presidente dell'Inter, dopo aver cantato po po po po po po po po per ben due ore, con un filo di voce dice ai nostri microfoni: Tutto questo è meraviglioso, cioè, io... è elettrizzante”. L'intervistatore, uno stupido novellino insignificante e di conseguenza licenziato, linciato sul posto, ha fatto la stupida domanda: “Cosa c'è da festeggiare? Siete più bravi degli altri; e allora? Cosa avete risolto?”. Il lodevole presidente si esprime saggio: “Lei fa il giornalista e non sa niente di come funzionano le cose? Ora, grazie alla nostra gloriosa vittoria ci abbasseranno le tasse, non ci obbligheranno a fare più la raccolta differenziata, visto che ormai hanno scoperto che negli inceneritori buttano la plastica con le pile e i feti dei bambini abortiti tutti insieme... e poi finalmente uscirà la legge che obbligherà tutti a dare il dovuto 10 per mille alla chiesa cattolica, visto che quel ragazzo morto doveva un sacco di soldi al sacro stato, ora sull'orlo del lastrico.

Ieri grande festa in Piemonte: presto tutti avranno gratis il digitale terrestre, GRATISSSS. Emittenti televisive come la Rai si potranno vedere solo sul digitale terrestre. Addio ai canali con le mosche, quelli dove non si vede niente che il rumore fa fffffrffffffrere, anche perchè si è scoperto che quei canali sono pericolosi: se li guardi per dieci minuti vai di fuori e le droghe sono illegali, fanno morire i giovani. Folla in delirio (perchè a parte delirare la gente non può altro, spinta del tasto del telecomando a parte): “Ho sempre sognato un decoder, per fare vedere agli altri che sono meglio... ora che ci penso, se ce l'hanno tutti saremo tutti uguali... cazzo, volevo essere meglio.” Una bambina di sei anni, doverosamente abbattuta sul posto, afferma con sgomento: “Cioè, ci state dicendo che ora anche la rai, che se n'è già calata a livello qualitativo, subirà un risciacquo di contenuti e trasmetterà solo programmi per rincoglionire il popolo e abolirà figate tipo Voyager, blob, fuori orario e cazzi vari”, per poi fare un colpo di tosse sputando sangue. L'intervistatore, incazzato, sporco di sangue arterioso le chiede: “Hai finito?”. La bambina risponde: “Sì, è solo che mi è sembrato strano che una nazione intera non ha protestato sul fatto che digitale terrestre vuol dire avere in casa una con microchip, grazie al quale sapranno quel che vedei a qualsiasi ora e... metti che mi voglio vedere un porno coi trans... loro sapranno i miei gusti sessuali... poi faranno una serie di programmi pseudo sovversivi per metterci alla prova; chi ne guarderà più di un tot verrà schedato come sovversivo, perché si interessa a roba stupida complottistica che non serve a niente solo a far creare inutili paranoie al mondo che vuole stare tranquillo, vivere, produrre per gli altri... ma no, no, scherzavo, mi rimangio tutto, sono solo cazzate paranoidi, la storia ci ha insegnato tante belle cose, no no no vi prego, la puntura no, la punturaaaaaa noooooooooooooooo. L'audio dell'intervista, che continuava per ben dieci strazianti minuti è stata tagliata; è stato deciso di non trasmettere le urla della bambina che si decomponeva dall'interno, sputando gli organi dalla bocca tipo “Paura nella città dei morti viventi”; avrebbero potuto turbare la sensibilità dei più sensibilmente sensibili; certe cose non si fanno.

Guai a chi mi tocca gli animali.

I pedofili li ucciderei tutti.

Sono pacifista, quelli che fanno la guerra li ammazzerei tutti.

Al McDonald non ci vado perché il cibo è ciccione ogm e Bushberlusconi, però mi mangio il kebab, che sicuramente te lo servono così come cresce sugli alberi.

No, no, comunista di merda, il kebab fa schifo perché lo fanno i negri, ridateci la polenta, meglio pasta di grano che usano per ingozzare le oche, così da poter fare patè de fuagràstucazz, invece della carne dei negri. Io i negri non li mangio.

Anche per questa settimana ho finito.

Mi raccomando, odiate, siate negativi, parlate solo degli stupri, dei negri di merda, di quei bastardi dell'inter che sono delle merde (se siete interisti odiate chi vi odia).
Parlate SOLO di ciò che è male, nella vita non c'è niente di bello.
Mi raccomando di nuovo, odiate e odiate, perché è solo grazie all'odio, al malcontento, alla rabbia, alla frustrazione, al dolore, alla vergogna, all'umiliazione che potremo cambiare il mondo in meglio.
Per strada, fatevi valere, picchiate, mettete sotto chi vi guarda male, non subite i torti, alzate la testa forti e fieri, italiani noi siamo, orgogliosi della nostra terra.
La rabbia ha sempre cambiato il mondo, di fatti guardati indietro: tutte quelle guerre sono state necessarie perché ora stiamo bene, l'Europa è unita e l'euro ci ha risolto l'esistenza.
Questo è quello che conta, stare bene.
E se tua madre non è d'accordo non picchiarla perché la mamma è la mamma, la sorella è la sorella, però le altre donne so tutte puttane.

... e pensare che per cambiare il mondo basterebbero solo amore, tolleranza e rispetto di tutti, anche di quelli che la pensano diversamente da noi, religiosi, atei o interisti che siano, altro che bloccare le strade o darsi fuoco in piazza.
Non serve.
Basterebbe così poco.
Basterebbe.
Va be', finita la parentesi nostalgico... non so cosa.
Ci vediamo settimana prossima per un'altra dose di stronzate coi controcoglioni.
Diffondente l'indirizzo del mio blog, fate conoscere al mondo il mio talento, lasciate che vi illumini, IO che ne sono in grado, quanto sono bello buono bravo giusto...

... scusate, devo scappare, sotto casa mia c'è un pedofilo negro assassino terrorista zingaro rom albanese ladro truffatore che sta maltrattando un animale con la maglietta dell'inter, che piange in mano ad un bambino cattolico cristiano boy scout che lo vedo tutte le domeniche a messa.

UN ALTRO NOTIZIARO PER DISIMPARARE LA VITA APPRESA TRA I BANCHI DI NEBBIA

ULTIMAMENTE STO BEVENDO TROPPO E MI SONO VENUTI PROBLEMI D'EREZIONE: SE NON MI SI COPRE ADEGUATAMENTE DI SANGUE MESTRUALE... NON... NON MI SI RIZZZA.
ECCO!

ALTRA CARICATURA SIMPATICA PER IL PAPA.

NON ESISTE CATTIVA PUBBLICITA'; ESISTE SOLO PUBBLICITA'.

DOVETE DIMENTICARE CERTE COSE: SE RIPETI IL SUO NOME SEI VOLTE, DI FRONTE ALLO SPECCHIO, QUELLO APPARE CON STA FACCIA.

TRA I NUOVI GIOCHI ANALOGICI PER BAMBINI C'E' GUARDIA E LADRI.

PROVATE AD INDOVINARE CHI INTERPRETA QUESTO BAMBINO.

SAPETE PERCHE' SIETE CONFUSI NEL DARE LA RISPOSTA?

PERCHE' FORSE AVETE CAPITO CHE SIA LE GUARDIE CHE I LADRI LAVORANO PER LA STESSA INDUSTRIA FARMACEUTICA

ME L'HA SPEDITA IL SIGNORE DELLE TENEBRE IN PERSONA DOPO CHE, OVVIAMENTE, HO ACCETTATO LA SUA RICHIESTA D'AMICIZIA SU MAISPEIS.

MAISPEIS: PERCHE' VOI VALETE!!!

Sentendo Napolitano, durante la giornata “della memoria” (memoria di che; un anniversario degli ardisk maicrosoft?!) ho capito una triste realtà che attanaglia tutti noi del genere umano animale vegetale come il dado star.
I terroristi sono persone cattive.
Attenti ai vostri bambini, selezionate con cura le loro compagnie, potrebbero entrare in contatto con qualche terrorista che li svii allo svio del bivio della droga lascia o raddoppia. E si chiedono, dopo 15 anni, come mai hanno fatto la pulizia etnica in Ruanda. Sicuro erano terroristi. A me sa di eugenetica, pulizia di tutti coloro che non sono ariani. I terroristi sono ariani ma sono anche persone cattive. L'importante è essere comunisti, perché così sei libero, puoi mangiare il panino con la salsiccia e ascoltare i Modena alla festa dell'unità, costruirti un mondo isolato a parte e vivere libero, anche se tutto ciò che sai ti renderà schiavo per sempre. Oppure essere fascista: vai, picchia di là, odia di qua, il passato non si dimentica, no al cuscus si alla polenta. Ma ricorda che quando avrai picchiato tutti ti sentirai solo, parola di Osho che secondo me è un terrorista anche lui perché assomiglia a Obama saddam hussein bin laden.
Mi avete chiesto un mondo più libero, più pulito, più tutto.
Io ve l'ho dato, senza pretendere niente in cambio.
Ora volete anche l'abbonamento gratis a sky.
Io non ci sto.
L'importante è aderire a qualcosa studiato dagli altri.
L'importante è aderire alle iniziative degli altri.
L'importante è aderire alle campagne d'adesione degli altri.
L'importante è.
Cos'è importante?
Sapere cosa succede.
Allora, vai con le notizie della settimana.

Obama show: durante una cena con la stampa, Obama scherza sulla Clinton e su questoequell'altro mentre nel mondo misteriosi razzi ribelli volano liberi nel cielo come una canzone di Bob Dylan, che dopo tutte le esperienze vissute ha aderito a una delle religioni più idiote e castranti disponibili sul mercato. Riguardo ai missili non si pensa al dito nero e grassoccio del simpatico presidente scherzoso. Allarme terroristico?

Papa, in una regione x del mondo: - I terroristi sono persone cattive ma con l'aiuto di dio riusciremo ad addestrarci altrettanto, così da poterli combattere adeguatamente -. Poco dopo questa affermazione qualcuno tra la folla ha chiesto al venerabile uomo se fosse stata giusta l'idea di eliminare la tettona dalla casa del grande fratello. Il papa ha risposto che non guarda la televisione.
Si limita a scrivere le domande per i quiz a premi.

Notizie dal terzo mondo: - Ci stiamo attrezzando per arrivare al secondo mondo - , dice fiducioso Negris Idris, presidente dei presidenti. Recenti sondaggi hanno smentito voci diffamatorie riguardo al trucchetto che, nel primo castello di “Super Mario bros. 3”, se hai la coda per volare, ti basta fluttuare verso il soffitto, andare in fondo a destra, suonare il flauto magico.

Italia: un pazzo si crede Archimede Pitagorico e per le strade si mette ad urlare: - Datemi una leva e vi solleverò la uoll disney -. Berlusconi risoponde ironico: - Dammi più urla che mi solleverò l'audience” -. Beppe Grillo non si è espresso riguardo a questo episodio, limitandosi ad avvertire i cittadini del villaggio globale: - Attenzione, la vostra vita è stata prodotta dalla Nestlè, che è in mano a nientepopodimenoche... ai terroristi.

Sud Italia in generale: un padre di famiglia BIANCO ha squartato un senegalese di colore NEGRO in seguito ad una banale lite scoppiata per un parcheggio. È successo ieri sera in una provincia della terronia. Il papa dice: - Meno razzismo nei confronti dei figli di dio, più razzismo nei confronti dei metodi anticoncezionali.

Città del Vaticano: in seguito all'uscita del film “Angeli e demoni”, ripudiato dalla chiesa, tanto che non ha permesso al vecchio Riki Canningammm di girare gli interni nella santa sede, in seguito ad un vertiginoso aumento del turismo nella santissima città, la triade del male è tornata sulle proprie opinioni rivedendole positivamente: - Be', sì, insomma, alla fine il film l'abbiamo visto. Non è poi malaccio: c'è anche quello che faceva Mark Renton che interpreta il camerlengo. È un onore per noi, essere rappresentati nel mondo dei giovani con questa carismatica figura che si immergeva nella peggiore tualett della Scozia, - ci informa rincuorato padre Sborranculo De Figlidefedelis

Encefalopatia spongiforme Bovina: Il morbo della mucca pazza è stato riannunciato degli esperti per il 2011. Malcontento da parte del popolo mondiale, di fronte al radicale cambiamento: “Proprio ora che ci stavamo abituando al maiale malato ci venite a dire che d'ora in poi diverrà “out” mangiare i bovini? Ma com'è sta storia? - .
Napolitano, che quando gli fanno l'applauso comincia a parlare più animatamente (fateci caso; vecchio bastardo pagliaccio figlio di una troia infestata da parassiti zozzi) rassicura il popolo: - Mai più terrorismo; in compenso potremo ripristinare l'aviaria. -
Applausi a cielo aperto, talmente aperto che un fulmine ha colpito una signora di sessant'anni. Indignazione pubblica.
La signora non è morta, anzi, si è alzata in piedi e ha detto con gli occhi lucidi di commozione: - Un angelo mi ha salvato dai terroristi”. In seguito ha dichiarato che si sente elettrizzata all'idea di aver contratto super poteri, confermando orgogliosa: - Al più presto, mi iscriverò al club dei wochmen, così il mondo non conoscerà più la paura del terrorismo.

Dalle regioni disperate: Purtroppo è morto, come aveva preannunciato anni fa nella famosa telefonata, Mario Magnotta. Napolitano, pieno di cordoglio, però enfatizza: “L'aveva annunciato più volte, era seriamente intenzionato a iscriversi ai terroristi... ora non avremo più quel dubbio sul groppone - . Mario Magnotta, celebre bestemmiatore nato e residente a l'Aquila, se n'è andato imprecando contro dio e contro le multinazionali che producono lavatrici.
Notizia triste è che una volta girava una catena di mail per dedicargli una strada a l'Aquila. Ora massimo che gli possono dedicare è qualche frammento di detrito preso qua e là.
Il pensiero è quello che conta.

Sondaggi part time: E' stata un'idea di un noto tabloid inglese, quella di andare in giro per le strade a chiedere quale malattia preferisce il popolo british. Ne è venuto fuori che l'aids è in netto calo, sta perdendo punti popolarità, rispetto a queste avanguardistiche epidemie create con amore. - Se potessi scegliere”, ha affermato una signora passante passeggiatrice per strada, - quale malattia sarà a giustiziare mio figlio, be', sceglierei senza dubbio la tubercolosi. Sono tradizionalista in queste cose. Per il resto no. Pace e amore, abbasso ai pedofili e guai chi mi tocca gli animali.
Presto a questa signora, dedicheranno una strada di una città che non sia franata.

Comunità on line: Questa è stata un settimana importante per la comunità delle foche destinate alla vivisezione. Grazie a una raccolta firme su feisbuk i bracconieri si sono dimessi. - Mai più caccia alle foche, - ha dichiarato il capo bracconiere del quarto reggimento dei marines focazzari, Mashimitzu Sashicatzu Porcudihi Manicomi, accendendosi un sigaro fatto con grasso di balena. - Adesso la nostra priorità prioritaria sarà la lotta al terrorismo- . Applausi dalla comunità delle foche che ora si potranno scannare tra di loro, per poi mettersi intorno al collo il cadavere di qualcuno della propria specie per stare più al calduccio.

Ultime dal mondo dello spettacolo: La madonna è riapparsa a Civitavecchia. - Cazzo, qua ci sono già stata; me lo ricordavo meno mortorio, - ha dichiarato l'addolorata madre. In seguito alla venuta a sapere della conoscenza che una volta a Civitavecchia ci stava un racket di pedofili ha sorriso, smettendo di piangere il sangue: - Quasi quasi, dopo tutti questi anni fissi lì in Vaticano, è ora di cambiare, voglio trasferire la santa sede qui, così i nostri uomini di dio avranno terreno fertile e un buon alibi, senza farci sborsare i soliti miliardi per mettere a tacere le voci di corridoio infamanti e diffamatorie -. La madonna non esprime giudizi precisi riguardo al terrorismo: - Quelli sono islamici; mio marito non è il loro dio, dovete rivolgervi a quel barbone che fa esplodere i suoi fedeli. Noi ci limitiamo a molestarli.

Inquinamento/surriscaldazione della troposfera: Il sindaco di Barletta, Aieie Brazolf ha dichiarato che sono tutte cazzate, quelle dell'inquinamento: - Se i rifiuti li seppellisci sotto terra, che fastidio ti danno, no? È come un cadavere scomodo murato in una colonna di una casa in costruzione: fino a che non lo scoprono quello veglia sui suoi familiari, proteggendoli dall'altro lato del muro - . In seguito ha acceso il lettore cd, che guarda caso diffondeva nella stanza piacevoli note dell'assolo ghilmuriano di anoder brik in de uoll part trii.

Altre dal Vaticano: Giovanni Paolo secondo è tornato dal mondo dei morti: - Mi hanno detto che il mio predecessore è più nazista e pedofilo di me. Sono venuto a sfidarlo, per ottenere soddisfazione - .
I telespettatori, grazie al quizzi hanno espresso la propria opinione. L'opinione pubblica se l'è sbattuto al cazzo, il risultato del sondaggio, ed è cominciata la gara, terminata drasticamente alla prima prova, dove i due pontefici sono soccombuti sotto alla panca, dove un bilanciere carico di venti chili ha svolto lo sporco lavoro. Il vecchio pontefice è schiattato, causa gabbia toracica sfondata. Il neonazinuovo pontefice è schiattato perché gli è caduto il bilancere sulla trachea, sfondandogliela come un kazoo travolto a 180Km/h da un tir carico di esplosivo, benzina, cerini. Il nuovoappenaelettoinestremis pontefice, Sant'addoloratoquantotivogliobbene 90° ha dichiarato: - Mai più terrorismi durante il mio pontificato. W le malattie animali, col potere di Cristo al nostro fianco. Con me nei paraggi sarete al sicuro.

Ultim'ora:
Papaboys: - Da quando faccio parte di quest'associazione paramilitare scopo come non ho mai fatto in vita mia - , dice più che sorridente (ma alquanto stanco) ai nostri microfoni il tenero Paolo di anni tredici. - È stato come se il signore mi avesse detto: “D'ora in poi il tuo fegato sarà immortale, potrai bere quanto ti pare senza mai danneggiarlo”, per poi regalarmi un biglietto aereo gratuito per l'oktober fest - . In seguito a questa notizia ampiamente divulgata, oltre che a diminuire drasticamente gli attentati terroristici, sono inspiegabilmente aumentati i casi di cirrosi epatica fulminante. - E' l'apocalisse, spiega Napolitano, - il mio padrone me ne aveva parlato, ve ne avevo parlato pure io, mentre voi avete continuato a scaricare altra musica da Emule. - In seguito alla smentita della notizia, Napolitano si è dato un contegno e ha ribadito: - Era un'altra epidemia dilagante. Abbiamo trovato il vaccino, soltanto che ce l'hanno rubato i terroristi - .
In seguito si è iniziata una nuova campagna contro il terrorismo. - Li fermeremo del tutto, - ha detto Razzinger, - con l'aiuto di dio e con un'altra epidemia che li sterminerà tutti, lo giuro!!!

Notizie dal mondo scientifico: “Certo che c'è la cura”, sostiene il professor Ainstainitler, dopo aver ricevuto il premio Nobel. - Sono onorato di ricevere un premio che porta il nome di quel gran genio che scoprì la dinamite. Senza il suo contributo all'umanità, come avremmo fatto a far saltare in aria ciò che non ci piaceva? - Tra gli applausi il professore ha anche ironizzato: - Mio figlio mi ha chiesto quale fosse il mio mestiere. Io gli ho detto che è correggere gli errori degli altri. Mio figlio non è ancora un genio come me, porcoddio, ha quattro anni; non ha capito. Ho preso un foglio di carta, ci ho scritto sopra il suo nome con una lettera sbagliata. Mi fijo ha detto che c'era un errore. Allora gli ho detto di correggere l'errore e lui l'ha fatto. - Questo è il mestiere che fa papà, - gli ho detto, per poi accorgermi che mio figlio sapeva già scrivere a quattro anni. Il bastardino mi ha anche detto: - Praticamente sarebbe come scrivere un saggio di 1500 pagine su teorie fondate riguardo al rapporto stretto tra gli integrali e le equazioni di quarantesimo grado, per poi imparare le tabelline senza contare di nascosto coi ditini nascosti in tasca no? - . Dopo di questa ho capito che mio figlio deve gareggiare anche lui per prendere il premio che suo padre ha vinto senza svelare una triste verità: secondo voi, se cloniamo animali e persone, quanto cazzo ci potremo mettere per trovare tutti i vaccini di tutte le malattie, dal momento in cui siamo noi a crearle in laboratorio con amore, tanto che molti scienziati chiamano i batteri satanici “Figliuoli miei”?!

Bella oh, ci si becca su feisbuk o qui, la settimana prossima, per un altra puntata di "Shockwaves: notizie col cazzo turgido".

Perché voi siete affamati di sapere.
Perché io sono qui per darvi le notizie.
Perché dio non esiste.
Perché per finire stampato sulle magliette prima devi essere morto.

UN MAGO HA PREDETTO IL GIORNO IN CUI MORIRO', DOPO CHE GLI HO DETTO CHE MI RIMANGONO 15 GIORNI DI VITA, CAUSA TUMORE

POCO PRIMA DELFATTACCIO, PIETRO PACCIANI SI ERA OFFERTO VOLONTARIO PER DARE RIPETIZIONI DI MATEMATICA ALLA POVERA MEREDITH.
QUI LO VEDIAMO SUL SET DEL FILM, TRATTO DALLA BIOGRAFIA NON AUTORIZZATA DI NONNO FIORUCCI: "NONNO FIORUCCI, THE UNTOLD STORY: IT'S A LITTLE BIT, EH? GOD POISONED SNAKE, IT'S A LITTLE BIT, GO AND TAKE TO YOUR MOTHER, EH, GOD WEREWOLF"

GRAZIE AI PORTENTOSI FORNTETTI DELLA FEMA POTREMO PASSARE ORE FELICI AL RIPARO DA EPIDEMIE, TERRORISTI, SATANISTI, ASSASSINI E DROGATI... GUARDATELI BENE: RICORDANO VAGAMENTE I CESSI FINTI DELLE FIERE, DOVE PER "TIRARE L'ACQUA" BASTA UN GIRO DI MANOVELLA CHE FA SCORRERE LA LASTRA DI ALLUMINIO POGGIAMERDA, NO? IMMAGINATI UN PO', VIVERCI DENTRO, QUANTO CAZZO PUO' ESSERE BELLO! MA DOBBIAMO SOPPORTARE: SICUREZZA E SALVAGUARDIA PRIMA DI TUTTO, EH EH EH EH EH EH EH! ! ! ! ! ! IN SEGUITO A QUESTA SCOPERTA MI DEVO RICREDERE: IL FORNTETTO, SEPPUR NON COLORATO, TUTT'ALTRO CHE FASHION, HA ALMENO LE DOGHE ORTOPEDICHE IN LEGNO EMINFLEX, SENZA LE QUALI NON POTREI MAI CORICARMI CORRETTAMENTE

PER COLPA DI UN TEPPISTA MINORENNE ED EXTRACOMUNITARIO, ARMATO DI PENNARELLO A SPIRITO ROSSO, MILIONI DI FEDELI SI SONO COMMOSSI NEL VEDERE LA LORO EROINA PREFERITA OPTARE PER UN LOOK PIU' DARK CHE EMO, RICHIAMANDO ALLA MENTE IL TRUCCO POSTICCIO E POCO SOBRIO ADOTTATO DA SIOUXIE SOUX NEI PRIMI ANNI '80

ESCLUSIVA FOTO SCATTATA SUL SET DEL FILM: "TERMINATOR 5, LA VENDETTA DEI NEGRI ROBOTICI", DOVE IL SIGNOR HUSSEIN OBAMA COMBATTERA' CONTRO IL GOVERNTORE DELLA CALIFORNIA, CELEBRE ARNALDO SFASCIANEGRI

La svolta sta per arrivare.

Ho sbirciato nell'agenda della Microsoft e ho scoperto che presto immetteranno sul mercato macchine in grado di pensare al posto nostro. Basterà programmarle, come uno di questi obsoleti computer (tipo quello con cui ora sto scrivendo), inserendo i dati personali, i propri gusti alimentari, religiosi, politici, sessuali e la macchina farà tutto al posto nostro. Dopo averla programmata, ci basterà metterci a sedere e fallire liberamente in tutta tranquillità. Presto, quindi, non avrete più bisogno del mio blog, perché sarete occupati a 380° (il 360° ormai è passato di moda) a godervi il vostro bel robottino col quale potrete parlare, infervorarvi, innamorarvi (a seconda delle preferenze sessuali del proprietario, l'androide sarà munito di organi riproduttivi in simil pelle, cioè pelle di suino, la più simile a quella umana, per darci maggior piacere).
Detto questo, posso affermare che tra i due mali preferisco quello più fashion.
Detto questo, visto che ci è rimasto così poco tempo prima che il negro di wall street ci faccia entrare nei fornetti realizzati con amore dalla Fema, godiamoci per quella che potrebbe essere l'ultima volta, il sole, facciamo un bel respiro, iniziamo la nostra dose quotidiana di stronzate rinvigorenti.

NOTIZIE DAL MONDO DEI FOLLI; NOTIZIE DA QUESTO MONDO:

Maurizia Paradiso è svenuta in televisione facendo audience; mia nonna è caduta dalla scala della soffitta. Si è quasi maciullata le ginocchia inutilmente, visto che non c'era nessun pubblico a gradire.

Voto per lo stile 6/10

Dopo tre giorni dall'annunciazione della comparsa improvvisa, dettata dal caso e da satana, della malattia dei maiali malati... è arrivata in Italia. Nei ristoranti cinesi non si potrà mangiare più maiale in agrodolce, a meno che non lo sostituiscano con un tipo di ratto dalla carne dello stesso sapore.

Voto sapidità 9/10 (dati gentilmente forniti dal fu Gualtiero Marchesi)

Presto al cinema uscirà “Angeli e Demoni”, film tratto dal best seller del mio vecchio collega Jerry Scotti. Il film tratterà dell'ennesima sfiga capitata a quello che in Forrest Gump faceva il ritardato protagonista: incontrerà la setta degli Illuminati impegnati a far zompare pe ll'aria il conclave, mettendolo in culo a tutti i fedeli del mondo. La gente uscirà dal cinema felice, senza sapere che quella setta “inventata” appositamente per il film ha costruito tutto ciò che conoscono, cioè il nulla reso appetibile. Una bella sega a tre mani per Ron Howard.

Voto film della settimana 8/10

Recenti sondaggi hanno dimostrato che la gente sarebbe più felice se ci fosse la pace, di fatti è triplicata la vendita di armi non letali, quelle che differiscono da quelle letali solo per il colore dei proiettili. Come dicevo prima; tra i due mali scelgo quello fashion, di conseguenza, se mi devono far esplodere il cervello preferisco un bel proiettile rosso con sfumature gialle, piuttosto che uno di quei patetici cazzettini metallici che magari è arrugginito e mi fa pure infezione, che diamine!!!
Voto glamour 7,5/10

Crisi del petrolio: certa gente dice che altra gente nemica in qualche parte cercano un gruppo di gente che è andata in una spedizione di pace armata per cercare quello cattivo con la barba che ha fatto saltare le torri gemelle a distanza manco avesse ordinato una pizza a domicilio e poi le truppe sono partite... la notizia andava avanti altre dodici righe; il nocciolo della questione era: consumate quella cazzo di benzina!!!
Voto rettiliano 10/10 più una stelletta d'oro “Articolo della settimana”.

Un recente sondaggio ha stabilito che la persona più sexy del pianeta è Hugh Jackman. Altri sondaggi hanno stabilito che ci sono altre persone ad essere i più sexy. Il sondaggio che vogliamo fare noi del TGPD è vedere se c'è gente che davvero crede che altra gente, con tutta la merda che ci sta succedendo, vada in giro sorridente a chiedere: “Scusi, per lei chi è la persona più sexy del mondo?”, per poi passare giornate a sbrogliare tutti i voti.
Voto credibilità 1/100 per punizione: il dovere di noi giornalisti è INFORMARE la gente su quel che succede nella mente degli sceneggiatori della nostra vita, persone che vogliono il nostro bene. Punto.

Allarme ossigeno: fonti non molto attendibili, ma quasi, hanno stabilito che l'ossigeno fa male. La protezione civile si sta mobilitando per far arrivare a casa di ogni famiglia italiana tante bombole d'ossigeno quanti sono i membri. Le fonti dicono di non allarmarci, se dopo la terza boccata ci si faranno pesanti le palpebre e ci verrà voglia di dormire. Penseranno a tutto loro.
Voto sicurezza 11/10 perché la sicurezza è fondamentale

Terremoto a l'Aquila. La gente è scossa, disperata, hanno perso tutti i loro averi, piangono, non possono avere più un futuro, come la bambina che ha fatto lo stesso il saggio di danza dopo aver recuperato i propri strumenti di giocoleria sotto le macerie, o la signora anziana che ha perso il suo tenero cagnolino Fuffy sotto le macerie... cazzo, ormai è passato troppo tempo, questa notissia non fa più notissia; speriamo succeda qualcos'altro di più interessante.
Voto inqualificabile, data la natura obsoleta dell'accadimento.

In seguito all'entrata in politica delle veline, a palazzo Chigi sono stati fatti installare dei distributori di gadgets, foglietti e penne colorate profumate alla fragola, così da permettere ai fan di ricevere i loro autografi profumati. Gli ammiratori delle frizzanti politiche in minigonna, dopo perquisizione obbligatoria, potranno assistere alle sexy decisioni per la nazione.
Voto trandy 12/10 per l'innovazione: era da tanto che al governo non entrava un culo sul quale sbavano milioni di persone. Prenderlo in culo non è mai stato tanto elettrizzante.

Caso Meredith: il negro confessa tutta la verità: - Be', sì, insomma, cioè, sapete come funzionano quelle cose lì; stavamo fumati, stavamo bevuti, stavamo drogati... a me quando una mi si mette a novanta tiro fuori il coltello, cioè, volevo tirarmi fuori il cazzo ma una voce satanica cattiva mi ha detto di fare quello che non volevo e... - . La notizia è stata cambiata da fonti accertate, ecco, un aggiornamento in diretta. Sì, in seguito ad uno sgarro nei confronti dello stato italiano si è scoperto che l'assassino di Meredith è suo padre, traditore e infame. Presto sarà impiccato a piazzale Loreto.
Voto giustizia 10/10 perchè i traditori devono pagare, forza juve, forza milan, forza inter e forza tutte le squadre forti.

Caso Eluana: fra sei giorni sarà "l'anniversario dei tre mesi" dall'agognata morte di quella ragazzina tutta intubata che tanto sembrava un cattivo minore di qualche dramma splatterpunk. Il presidente del consiglio ha deciso che, in onore della sua memoria, dovremo infilarci sottopelle dei cavi che ci fornirà GRATUITAMENTE, PENSATE, GRATUITAMENTE E SENZA IMPEGNO, e che ci spruzzeranno in corpo una sostanza che ci permetterà di provare in prima persona le atroci sofferenze passate dalla POVERA Eluana, tutto comodamente seduti a casa nostra, e in sicurezza, visto che fonti attendibili ci assicurano l'attendibilità della totale innocuità di un prodotto che ti riduce in stato vegetativo al pari di uno spinacio Findus nel banco surgelati.
Voto immedesimazione da definirsi; dopo che ci saremo ripresi dal coma dovremo compilare un questionario semplice, con domande tipo: "il quindicesimo giorno che non muoveva più i muscoli, le sue piaghe da decubito le sono sembrate intonate al colore del tessuto necrotico sovrastante?

Oggi discorso del papa in onore dei caduti (tra cui segnaliamo anche mia nonna) : "Possa prendersi cura di voi il signore, in tutta la sua misericordia, - ha detto il pontefice di fronte alla folla in lacrime. Una ragazzina di dodici anni, bandana dei papaboys orgogliosamente indossata ha commentato con gli occhi lucidi: - Ma come fa ad essere così originale, intellettualmente stimolante coi suoi discorsi di amore?! Il vecchio papa, che purtroppo ho avuto modo di gustarmi soltanto grazie a iutubb, dove tra l'altro posto i filmati dove mi taglio, l'ultimo periodo s'era lasciato un po' andare; più che fare soavi discorsi... sbavava! Ecco, sembrava più un cazzo di lama che non una persona. In seguito a questo pesanti affermazioni la bambina è stata linciata. Tuttavia, durante il linciaggio è successo un miracolo: la papaboys ha preso a sanguinare dalla vagina, posto dove non era stata randellata, allorché i lincianti si sono inginocchiati a chiedere perdono, visto che la bambina era stata miracolata lì, in diretta.
Voto splatter 9,5/10

Obama dice We Can.
Io gli rispondo Fan – 'Ncù, Fan – 'Ncù.

"Tra i due mali scelgo..."

... e se ci fossero una terza, una quarta e una quinta soluzione, appunto "soluzione" e non "mali"?!

Su questo yingyanghico interrogativo vi do appuntamento alla settimana prossima, epidemie o rapimenti fraudolenti permettendo