LA LUCE FU; LA LUCE E'.

Questa notte sono cambiato; scordatevi il vecchio andrea; non c'è più.
Ora credo in dio; 'fanculo zeitgeist e le prove della sua inesistenza.
Mi è apparso.
Ok; ero ubriaco ma non fatto di lsd o altri allucinogeni.
Ero sul divano, stavo vedendo un programma orribile di rotazione musicale e lui è uscito dallo schermo.
È davvero biondo e con gli occhi azzurri, non il negro che pensavo (dalle sue parti è molto raro che nascano così ma se prendete quel tossico di Yellowman, il giamaicano albino, non è la stessa cosa?).
Non ve la sto a tirare per le lunghe; mi ha illuminato.
Mi ha detto: - Ho seguito con molto interesse la tua preoccupante attività in rete, ho testato con celestiale mano la tua assoluta infedeltà a Me, a mio figlio e a me stesso medesimo un altra volta e allora ho deciso di apparirti. Non sono un cazzo di genio della lampada; hai molto più di tre desideri. Sai perchè? Perchè in realtà potrai farmi delle domande; tutte quelle che vuoi.
Porca troia già mi stavo immaginando con un siluro al posto del cazzo e i miliardi in banca e lui mi ha stoppato.
Insomma: ecco le più grandi ed eclatanti verità della storia.
Fatevene una ragione.
1)Il cantante inglese della band inglese Coldplay, Chris Martin, altri non è che il dottor house Hugh Laurie.
Questa verità non è molto eclatante; l'ho sempre pensato; erano troppo troppo uguali.
Troppo.
2)Le piramidi non sono state costruite dagli alieni ma dai pro pro pro pro bis bis bis nonni di tutti i mister olimpia dal 1974 ad oggi; mi ha detto che in un giorno riuscivano, in quattro, a portare ben sessanta massi.
3)La gioconda in realtà è un falso; la vera gioconda non è mai stata fatta.
Al limite si faceva qualche cannetta al sabato sera ma fatta fatta non si è mai fatta.
4)I dischi di Marco Masini sono stati studiati e realizzati da degli psicologi che stavano sperimentando una musico terapia inversa; della serie: può deprimere più un disco di una stagione intera del grande fratello?
Con me ci sono riusciti, devo dire egregiamente.
5)Gli apostoli in realtà erano la confraternita del chianti di John Fante, soltanto che questa non l'ho capita perchè Fante è venuto fuori qualche mesetto dopo il messia.
6)L'attacco dell'11/9 è davvero stato fatto da Osama Bin Laden, non è stato un auto attentato nazionale per far girare l'economia con la conseguente guerra all'Iraq.
Per dimostrarmi che Bin laden esiste, e che non è una persona inventata, che ogni volta il video lo registrava qualcuno diverso, Dio me lo ha fatto apparire.
Devo dire che, come i suoi kamikaze, è una mina vagante.
Una persona brillante, sopratutto quando a farlo brillare sono gli artificieri di Allah.
7)Tutti gli dèi che conosciamo esistono davvero, almeno nella testa del solo unico dio nostro. Praticamente hanno avuto origine in un freddo inverno di molti anni fa mentre stavano trasmettendo una stagione particolarmente noiosa di Dynasty; dio ha sbarellato, ha cominciato a soffrire di schizofrenia e di disturbo dissociativo della personalità psichica (come Cameron West di “prima persona plurale”) e Allah, Buddha e tutti gli altri dèi che conosciamo sono alcuni tra le svariate personalità del redentore.
Frammenti di personalità disturbate.
Tra le verità più scioccanti spiccano:
1)Vi siete mai chiesti perchè non hanno mai trasmesso contemporaneamente un concerto degli 883 e una messa del papa? MA E' OVVIO: IL PAPA E' MAX PEZZALI; NON E' DOTATO DEL SACRO DONO (DELLA SACRA SCUOLA DELL' HOKUTO JAMMIN DELL'UBIQUITA')
L'ho sempre saputo, anche se non sono onnisciente come il messia.
2)Isaac Newton, quel giorno che è stato colpito in testa dalla mela, anziché avere una rivelazione si è leso il cervello e ha cominciato ad usare il Vicodin (quindi è stato il dottor house a copiare; pensavo fosse stato il contrario).
3)In realtà la bellissima Gabriella Cilmi, cantante del travolgente singolo “Sweet about me” è un alieno di Scientology, sceso tra di noi per testare quanto testosterone c'è in testa alle teste calde, non quelle appena sfornate ma quelle approssimate a pi greco.
Pi greco non è 3,14; è un tizio simpatico nato nell'isola greca di Santorini, dove hanno girato il nostalgico “Che ne sarà di noi” , una delle ultime interpretazioni zeppolate di Muccino.
Ha fatto corsi di dizione e se l'è corretta.
E ha fatto anche palestra.
Ma rimane sempre il solito stronzo.
Mi è anche apparso Joe Satriani e mi ha detto: - Non plettrarle tutte, quelle cazzo di note. Impara a fare i legati come me.
Gli ho dato retta e ora suono poche note.
Poche ma buone.
Come ultima domanda mi sono lasciato in serbo il top: - Ma è vero che quando qualcuno bestemmia Tu piangi?
Si è messo a ridere e mi ha detto: - Se fosse vero, fai conto che per me sarebbe come vivere l'eternità con un sacco da due tonnellate di cipolle trapiantato tra le chiappe.
Però mi ha confidato che gli angeli, anche se stanno sempre a sbaciucchiarsi sono tutt'altro che nani alati omosessuali.
A loro piace un sacco Antonella Clerici; a furia di farsi le pippe guardando la sua trasmissione hanno anche imparato a cucinare un sacco di roba.
Così, a furia di mangiare, il padreterno è diventato obeso.
Sembra Michael Moore con, al posto della pancia, una poltrona a tre piazze.
Tra cui: piazza San Pietro, piazza San Babila e piazza di qua dove abito io, che è importante perchè l'ha costruita uno squilibrato che non ha mai imparato a fare l'equilibrista sulle avversità di quest'esistenza votata alle votazioni elettorali, causa dell'affievolimento dell'eros e del thanhatos (vorrei metterci un'altra “h” ma il troppo storipia lo zoppo che ha disimparato a zoppicare, andando piano e arrivando sano molto lontanamente) che non so che cazzo è ma ogni volta che lo sento mi viene in mente un bel dio greco col tetano allo stadio terminale.
Mi ha anche svelato che lo stadio terminale è un piccolo stadio di calcetto dietro alla stazione Termini a Roma.
Domenica prossima giocherò lì.
Venitemi a vedere.
Per le donne ingresso gratuito.
Per gli uomini consumazione obbligatoria.
Melchisedec dj set.
Special guest star: Coccoluto Messiah Dj.
Serata techno trance.
Gradita prenotazione.
Telefonare ore spuntini notturni.
... il pr fa palestra; se non mangia ogni tre ore dopo non gli viene la tartaruga degli addominali.
... al massimo gli viene il panda del culo.