ORA VOGLIO VEDERE SE AVETE IL CORAGGIO DI SCAVARE IN VOI STESSI

...da notare: la prima foto ci fa apprendere che ultimamente, tra i giovani è scoppiata la moda della crucifixionsnowboard, nuovo tipo di sport estremo dove i praticanti desiderano, anzichè sedere, essere inchiodati alla destra del padre, rimanendo tre giorni e tre notti appesi a meditare.

Ok; diciamo che possiamo cominciare col post vero e proprio.

Al lavoro stavo sistemando la roba sugli scaffali (mamma mia che lavoro epico; sottopagato per perdere le ore migliori della mia vita) e ho sentito un collega (e c'è da ridire anche qui: COLLEGA, ovverosia un essere umano che ti “collega” come un tubo al lavoro; un conduttore, vaso comunicante non più essere umano) parlare di un alto discorso intellettuale del calibro di PIATTI DI PLASTICA E RELATIVA COLOCAZIONE.
Mi ha aperto un nuovo universo metafisico; ha detto al capo: - I fondi da un chilo?
Sono rimasto sconcertato.
MA IL BARATRO HA UN PESO SPECIFICO?
SI PUO' QUANTIFICARE?
Ritorna il discorso di 'lla a Ffranco (vedi non so quanti cazzo di post fa; non ho voglia di controllarli); è un po' come parlare del pigliamento di bbene e della fallimentazione.
Così eccomi qui ad interrogarmi sul fondo del baratro e non so cosa pensare.
Maledetta Semiramide e porco Jabulon; ora bestemmio gli dei della massoneria.
Fa più chic.
Col lavoro le mie giornate si sono riempite di piccoli vuoti sommati, e più passa il tempo più sorge spontaneo uno sconcertante quesito: ma può essere che soltanto una persona su dieci ha una vita all'infuori del lavoro e dei soldi?
Se ci pensate si passano più ore a lavoro che con la famiglia.
COLLEGHI DI LAVORO = FAMIGLIA
Passi più ore in negozio che a casa.
POSTO DI LAVORO = CASA.
Hai rapporti umani quasi esclusivamente con colleghi di lavoro. COLLEGHI DI LAVORO = FAMIGLIA+AMICI.
Prima o poi ci scappa la storia di amore lavorativo.
COLLEGHE DI LAVORO = INZUPPAMENTO DI BISCOTTO LAVORATIVO.
Porco dio, a questo punto tanto vale aprire delle scuole DENTRO ai posti di lavoro così già da bambino te ne fai un ragione.
Mia mamma si è sempre comportata con me come un dirigente si comporta coi suoi subordinati.
Allora ho pensato: porco dio, sono già 24 anni che lavoro... a quando la pensione?
Da piccolo ero uno di quelli che non vedevano l'ora di avere diciotto anni per avere la Mercedes; difficilmente le pubblicità dicono le bugie.
Oggi da mia nonna stavo leggendo un giornale e alla fine c'erano dei quiz a risposta multipla, così da poter testare l'assuefazione dei lettori nei riguardi della vita e dei cazzi degli altri famosi vip dei miei coglioni.
La prima domanda era: “Quanto è durato l'ultimo matrimonio di Pamela Anderson?”
Ora ve lo faccio io un bel quiz: le risposte le pubblicherò nel prossimo post... voglio lettori svelti, attenti sempre pronti e col cazzo dritto.
Anzi no; quiz a risposte personali, così da svelarvi vari segreti di Fatima su voi e sul vostro torbido passato.
Mi rifarò un pochino al modello dei quiz che ci hanno fatto fare al militare.

1) Quando mi trovo sopra ad un ponte:

A) Mi sbrigo ad attraversarlo perché penso che Jovanotti è diventato troppo pesante con la sua pace e amore del cazzo; vogliamo la figa, il calcio e la guerra sempre e comunque.

B) Porco dio, mi trovo in meridione; che, reggerà?

C) Ho sempre adorato i ponti ma gli amici mi hanno detto di stare attento alla domanda “ti piacciono i fiori?” perché molte domande dopo ci sarebbe stata la domanda tranello: “ti piace fare il fioraio?” e se mi fossi contraddetto sarebbero stati cazzi acidi come latte in polvere cinese.

2) Ti piacciono i fiori?

A) Preferisco farmi le seghe con i personaggi famosi versione Lego (li ho visti stamattina; oltre il fondo del fondo esiste anche questo).

B) Sì, i fiori mi piacciono perché ho letto sul libro tibetano dei morti che i fiori sono simboli fallici di clitoridi slabbrati che non so che cazzo significa però quando ci schiaffi, in mezzo ad un discorso, le filosofie orientali, 5 su dieci la donna te la dà pur di farti star zitto con tutte quelle cazzate spirituali, perché l'unico spirito che ci interessa è l'alcool contenuto nel rinomato liquore Caffè Sport Borghetti

C) Una volta avevo un amico che è morto mangiando dei fiori provenienti dalla Cina dove hanno il latte malato e allora mi sono dato al giardinaggio come il cantante dei Baustelle soltanto che lui lo pagavano mentre invece a me nessuno ha ridato indietro il mio amico che porcatroia mi doveva ridare 150€ che gli avevo dato per 50gr.di fumo mai consegnato.

3)Credi nella guerra?

A) Cazzo, se non ci avessi creduto mica mi sarei ridotto a vivere coi miei fino a 50 anni.

B) No, da quando ho sentito “Give peace and chance” ho sempre avuto il desiderio di scoparmi quella giappocinese anomala di Yoko Ono mentre John a bordo letto ci avrebbe cantato la celebre e intramontabile hit “Yesterday” , che non è sua ma è sempre firmata Lennon/McCartney

C) Cazzo non ricordo; era una domanda sulla guerra o sui Beatles? Rispondo a tutte e due: sono contro la guerra perché preferisco farmi del male in altri modi (giornali, telegiornali, masturbazione non coinvolgente ecc), quanto ai Beatles: che domanda era? No, non sono buono per fare il militare ma ho imparato a suonare la canzone del sole in soli due mesi.

4) Nelle situazioni di panico tendi a:

A) Penso: visto che sto per morire tanto vale farsi una bella sega e morire coi coglioni svuotati; se schiattiamo tutti su quest'aeroplano chi avrà modo di denunciarmi alle autorità? E così ecco il cazzo in mano.

B) Cerco l'Alprazolam nella borsetta ma mi ricordo che non sono una donna e al panico si aggiunge il disturbo dissociativo della personalità psichica e viene spontaneo chiedersi a che ora trasmetteranno in televisione il meteo perché per noi marinai lupi di mare non c'è cosa più importante che sapere che tempo farà domani.

C) Faccio un bel respiro e cerco di pensare a qualcosa di piacevole come farsi una bella sega con una copia fresca fresca di stampa di Postal Market, che da quando non lo fanno più molta gente ha perso il significato della propria esistenza e si interroga su se ne vale davvero la pena.

5)Politicamente sono orientato verso:

A) Non mi interessa la politica, preferisco farmi le seghe qualche minuto prima che mamma dica lacenaèpronta perché il brivido della corsa contro il tempo (potrebbe entrare da quella porta da un momento all'altro e trovarmi col cazzo in mano) mi eccita di più.

B) Sono fascista perché porto la Lazio, di conseguenza provate voi a portare 11 persone sulle spalle e ad averci un governo comunista; come cazzo ne vieni fuori?

C) Sono nettamente comunista perché alle feste di AN sono tutti vestiti bene e io non ho abiti eleganti, mangiano il pesce e a me fa cagare e alle feste dell'unità ti danno il panino con la salsiccia (che di danni intestinali ne fa tanti, sono salsicce di pura carne sovietica; 50% carne di maiale siberiano 50% carne umana comunista al 100%; in un modo o nell'altro devi aiutare il tuo paese).

6) Ogni tanto penso al suicidio:
A) Sì, ma poi penso che è venerdì e mamma fa la pizza coi fagioli e allora penso ulteriormente “porco dio, se sto male io, con questi gas intestinali vedrete come starete male voi.”

B) No, voglio soffrire sotto qualsiasi forma il dolore si presenti (che non è molto italiano ma il mio blog lo leggono anche gli islamici e quelli si offendono e ti si fanno esplodere in casa anche se non dici un cazzo di davvero offensivo come “ahhh, quanto erano buone quelle costatelle di maial... kebab di tacchino non di maiale porcato).

C) Amo la vita ma preferisco farmi le seghe con le scarpe di mia zia, quelle col tacco alto che se te le infili nel culo entra il giusto necessario affinché la ghiandola prostatica sia correttamente stimolata (fatevene una ragione: se un uomo dovesse incularvi non vi piacerebbe soltanto perché vi hanno insegnato al catechismo che è sbagliato; l'erezione parte dal buco del culo).

7) Secondo voi chi scrive su questo blog è gay?

A) Sì, soltanto che dire GAY fa troppo Sex&the city quindi preferisco rispondere: SI, E' Frocio perso nei meandri del suo sfintere.

B) No, e ne ho le prove; una volta gli ho fatto una pompa in ascensore... ma ora che ci penso bene, nonostante fosse sobrio ci ha messo parecchio a tirarlo su... e mi ha chiesto se poteva chiamarmi Nunzio quando tutto il mondo sa benissimo che all'anagrafe sono registrata come Patrizia.

C) Siamo tutti figli di Cristo e lui ci ama... ma ora che ci penso bene il papa ha detto che il culo non si può penetrare perché è da lì che escono sia la merda che la vita così ho pensato: “ma quando Morgan ha scritto che esistono altre forme di vita stava facendo sesso anale? , e sopratutto: era lui a metterlo o era lui a riceverlo?

Ultima domanda: Credi in dio?

A) Sì, sono povero e l'ostia è il mio pranzo della domenica, quindi: se non vado in chiesa, dove cazzo vado a mangiare?

B) No, una volta il prete mi ha molestato/a e mi ha confidato che dio è soltanto il nome in codice di un framassone, parente di Framartino che a furia di fare il campanaro diventò sordo e col cazzo che gli pagarono la pensione che non si può rifiutare agli infortunati sul lavoro, tema trattato nel capolavoro cinematografico Yuppidù di quel chiesaro di merda di Celentano, che se non fosse esistito Elvis ora sarebbe un panettiere di quint'ordine

C) Non credo neanche in me stesso figuriamoci se mi fido di un animale che mezzo nudo, mezzo squartato, attaccato a una croce e sanguinante come una vagina mestruata non è schiattato dissanguato dopo tre giorni che rimasto esposto come un polllo in polleria che lo vedi dalla vetrina e pensi “oggi a pranzo pollo... anzi no, perché dopo viene Barbara e non posso scoreggiare).

OK; rispondete onestamente, nei miei e nei vostri confronti.
Alla prossima settimana, una settimana fatta per amare e per amarsi, per capire e per comprendersi, per sognare e per sperare che quel tanto agognato cazzo di Armageddon dei testimoni del genova si manifesti qui sulla terra dei mortali.
PS: mia madre mi ha appena informato che “questi pantaloni sono da TINTOREGGIARE”.
Da quando non insegna più alla Sorbona di San Buceto è partita di brocca.