E' DA MOLTO CHE NON SCOPO; E' DA TROPPO.

Illuminazione vuol dire anche questo quassopra.

La mia vita è cambiata.
Mi sono dato alla lettura di uno dei più grandi filosofi che la storia non ricorda, anzi, neanche conosce.
Ieri sera, seduto in un bar, nella penombra di una fioca ombra di luce di fioca (l'ho già scritto che era fioca la luce?) ho pescato a caso tra le riviste di botanica orientale e giardinaggio feng shui (ovviamente senza avere la porta alle spalle perché le energie negative si accumulano anche facendo yoga con i gas di scarico) e mi sono ritrovato tra le mani il più illuminante testo che mai abbia tenuto tra le mani ( dopo il manuale delle istruzioni della lavatrice, mentre scontavo la più colossale cagata della mia vita nell'estate del 2004 quando la sera prima mi ero mangiato anche i sacramenti confezionati e cotti al vapore con bambù e funghi).
Taglio a corto come disse Sweneey Todd deluso perché si aspettava molti oscar e invece 'sti cazzi.
Il filosofo in questione è Andreatis Coccciuporamadonnaticx, vissuto nel periodo di Platone (se la stavano contendendo ma ha vinto il Plato perchè il suo sponsor sganciava più grana).
Nella vita ha sempre ragione lo sponsor più facinoroso.
Che vi posso dire? Tra quelle pagine ho trovato la verità celata dietro la verità, perchè la verità che pensate sia vera in verità non è veritiera quanto pensate possa essere veramente vera se davvero provate a immaginare veramente quanto possa varare il battello un varano veramente... pragmatico (che può tranquillamente e veramente essere un sinonimo di “vero”).
Ero ubriaco, di conseguenza vi elenco solo le verità che mi ricordo.
Ad esempio: lo sapevate che cambiando l'ordine degli addendi si crea disordine?
Vostra madre potrebbe impazzire, vedendo gli addendi sparsi per casa senza un ordine apparente, potrebbe dare fuori di matto e dopo per mangiare la lasagna alla domenica a pranzo vi toccherà a ridurvi al komida a kilo della Coop, tra bambini inconsolabili che piangono in teatrale maniera monotona fine a se stessa solo per il piacere di rompervi i coglini.
Se i bambini sono il futuro sparatemi sui coglioni, controllate che mi sono castrato veramente e sparate una seconda volta.
Lo sapevate che ogni lasciata è persa ma in realtà non ve ne fregava un cazzo e state soffrendo per quella perdita soltanto perchè non sapete come riempire i vuoti?
Lo sapevate che esiste da un anno a questa parte un concorso di ginnastica mentale?
Nelle palestre mentali i palestrati hanno il petto fatto di neuroni scolpiti.
Lo sapevate che esistono delle “cellule specchio” (in tedesco si chiamano Spiegelneuronen; il tedesco verrà SEMPRE preso sul serio più di ogni altra cosa).
Quelle cellule specchio sono le cellule che riflettono il comportamento degli altri e vi fanno credere che i movimenti e i gesti che fate sono frutto della vostra meravigliosa quanto sconfinata fantasia.
Non è così, siete solo dei copioni del cazzo.
Lo sapevate che babbo natale esiste?
Recenti studi hanno dimostrato che la gente non crede a babbo natale ma crede in dio per un fatto di pagine; la storia di babbo natale dove sta scritta?
Da nessuna parte.
La storia di dio è un best seller di molte pagine e in molti lo hanno letto perchè non costa tanto, allora tutti hanno detto cazzo posso passare per intellettuale leggendo un librone pieno di paroloni e mi avanzano anche i soldi per bere un caffè al bar del corso.
Lo sapevate che il neorealismo in realtà non ha mai portato nulla di buono?
Pensateci: la realtà in Italia era penosa, i registi mettevano la telecamera sul piedistallo e dicevano agli attori presi per strada: - Ok, siate pietosi come nella vita quotidiana, non metteteci passione e se vi è possibile siate pietosi un po' di più.
Lo sapevate che “ladri di biciclette “ è il remake di una pièce tetrale lunga mezza pagina scritta da un napoletano in carcere incarcerato dopo essersi fregato una mountain bike degli anni 30?
Era molto scomoda ma la branda della cella era peggio.
Lo sapevate che i vostri genitori non ci hanno capito un cazzo e nonostante ciò si atteggiano come se la verità fosse una loro creazione?
Pensateci bene; quando diventi genitore cessi di essere un essere umano e diventi un capo padrone, dispensatore di buoni consigli e di verità assolute, le uniche, le vere, che conducono sulla retta via.
Se vi chiedono: “esiste l'essere perfetto?” Voi dovete rispondere: Sì, soltanto che al momento è occupato, è seduto sul divano e si sta chiedendo se Mara Venier, a quasi sessanta anni, è normale che sia ancora così dannatamente fregna più di quando ne aveva meno della metà.
Lo sapevate che la carta igienica non serve?
Recenti studi hanno dimostrato che nessuno è in grado di pulirsi veramente bene il deretano, di conseguenza i rimasugli cartaigienicosi che vi rimangono tra le chiappe, sebbene siano fatti di cellulosa (e noi per un certo verso siamo piante) non aiutano fatto a compiere il tanto travagliato fenomeno da scuola elementare ( esattamente la terza) della fotosintesi clorofilliana.
Lo sapevate che la fotosintesi clorofilliana non vale la metà del fotofinish?
Per lo meno la gente prende più sul serio il primo che il secondo.
Lo sapevate che esiste una multinazionale che commercializza anche i vostri gesti?
Se per caso vi capita di grattarvi il cazzo con la mano destra potreste essere citati per plagio dagli avvocati di quel frocione defunto di James Dean; se lo fate con la sinistra (oltre ad essere accusati di essere di sinistra) potreste essere trascinati in tribunale dai legali di Vin Diesel (che più passano gli anni e più diventa sempre preoccupantemente simile ad Aldo Baglio, membro dello sfigato quanto ripetitivomonotono trio comico Aldo Giovanni e Giacomo).
Se vi grattate con tutte e due le mani sarà la volta di andare in tribunale con gli avvocati di Mick Jagger, ma questo potrebbe essere un bene perchè potreste conoscere di persona (seppur per vie legali) uno dei tossici più musicali della musica pop commerciale; fatevene una ragione: all'epoca degli Stones esistevano miliardi di gruppi più dotati e interessanti ma la tv aveva deciso: Scegliete: o gli Stones, o i Beatles, o Morandi, o il ragazzo che amava come me quei due di cui sopra che poi si è arruolato in vietnam e ancora oggi la gente si chiede se fosse possibile che un ragazzo che girava il mondo, veniva dagli stati uniti (quindi abituato alla tanto in voga e kerouackhiana vita on the road) fosse anche stato tanto geniale da tornarsene a casa (in America) proprio quando il servizio di leva era quasi categorico imperativo e obbligatorio.
Vi siete soffermati sul significato dell'aggettivo Democristiano?
Alla lettera: un democratico che crede in cristo.
Cioè, vuoi che sia il popolo a governare, però il popolo è governato da cristo.
Cioè, vuoi essere il capo di te stesso ma hai deciso di avere un capo invisibile che si presume viva nell'alto dei cieli...
qualcosa non quadra, come disse Leonardo da Vinci mentre dipingeva la copertina del suo omonimo codice.
E allora, è normale che per un infimo libretto del cazzo, scritto da massoni, la gente che non capisce un cazzo d'arte spenda soldi inutilmente per vedere un cazzo gigante fatto di ferro (la torre IFFEL NON E' ALTRO), altra gente che a ferragosto si mette la baguette sotto le ascelle sudate, e fare ore di fila per vedere una troia che non si sa se sorride o se si stava facendo semplicemente i cazzi suoi, che oltretutto è minuscola?
Non vi pensate che la Gioconda è grossa; era una vacca grassa ma vi assicuro che la sua cornice misura poco, meno di quel che pensate/meno di quello che vi aspettavate dopo tutti quei croissant marci.
Lo sapevate che i francesi ridono quando noi chiamiamo i cornetti “brioches?”
BRIO'SHHHH; porco dio se suona male.
Sto leggendo “1984”; a volte spero che se la inventino sul serio la psicopolizia così le persone che pensano/architettano queste incredibili cagate verranno vaporizzate ancor prima che abbiano il tempo di mettere in atto i propri loschi piani.
Oggi voglio scrivere tanto perchè mi sento bene, perchè tra le pagine di quel testo greco mi ci sono perso e ho ritrovato la strada senza chiedere informazioni a nessuno, anche perhcè la gente liddentro parlava greco come si insegna al classico e io non ci sono andato quindi non parlo il greco classico come lo intendono i professori del classico e comunque non avrei capito un acca H delle bombe direzionali che mi avrebbero sparato.
Sarà questa la strada giusta per l'arca di noè?
Ma Noè era un grande falegname (vi assicuro che per costruire un arca ce ne vuole parecchio) o semplicemente un appassionato malsano di decoupage?
Nel senso: profezie e cazzi vari: quanto ci ha messo per costruire l'arca? L'avrà fatta da sola?
I lemming erano presenti?
E sopratutto: giorni e giorni circondato da animali di tutte le specie... vuoi che un rapporto sessuale interspecie non c'è scappato?
Quando la gente si annoia e non sa cosa fare diventa diabolicamente ingegnosa, si inventa le peggio cose.
Costruire un arca da solo... quant'era grande in realtà?
Può essere che un arca così grande non sia mai stata ritrovata?
Secondo me è nascosta insieme al tesoro dei nazisti, insieme alla lancia di Longino, il centurione romano che non si sa come ha trafitto quel personaggio storicamente inesistente di Jesus “Ted Nelly” Christ.
Lo sapevate che dal 2009 si potrà scaricare il cesso con Emule?
Se vi becca la finanza saranno cazzi vostri ma anche cazzi loro perchè si ritroveranno la centrale piena di merda fumante.
Lo sapevate che quando tirate l'acqua la vostra merda diventa il problema di qualcun altro?
Io lo so ma non l'ho appreso tra quelle fantastiche pagine greche; lo so perchè lavoro al centro smistamento merda (ma non vivo in un pietoso romanzo architettato da quel fallito di Pynchon)
Lo sapevate che tira più un pelo di fica di un carro di buoi?
Errata corrige; ci ho provato e il pelo si è spezzato; il carro no perchè era guidato da renato zero ubriaco, che quando si è ripreso è scappato perchè aveva la patente per il carrozzone ma non quella per il carro normale (ci vuole la patente F)
Lo sapevate che la patente a punti nel futuro significherà che con dieci fustini di Dash vi potrete riportare a casa una patente magnetica?
Bene, fate come negli anni ottanta, ma non attaccatevela sul frigo.
Lo sapevate che il film Breakfast club non ha lasciato niente di concreto?
Se John Huges ha girato “Mamma ho perso l'aereo” ci deve essere un motivo.
Lo sapevate che se Mccauley Culkin non avesse mai incontrato suddetto regista oggi non sarebbe nano ne tossicodipendente sposato e divorziato dodici volte?
Ve lo ricordate il video di Black&Withe di Michael Jackson?
Se guardo quella vicenda con gli occhi di oggi non posso che chiedermi... Michael, di tutti i bambini perchè hai scelto lui?
Insomma, Mccauley aveva una famiglia che lo sfruttava e gli ciucciava tutti i soldi... fare il video con un pedofilo (l'unica persona vivente al mondo che può dire “una volta, quando ero nero...) non era proprio il massimo.
E il minimo comun denominatore è sempre la famiglia, questo piccolo nucleo cellulare che prolifera come un dannato apparato del Golgi (chissà se adesso a scuola insegnano ancora 'ste cose; penso di no, o comunque i ragazzi sono occupati a spompinarsi e a mandarsi su youtube per sentire ciò che la professoressa di scienze della vita ha da raccontargli)
Lo sapevate che una donna quando partorisce (se solo decide di vederla sotto un ottica diversa, come disse l'orbo sotto al tavolino del bar Tiffany dove era andato a fare un colazione razziale) ha il più grande orgasmo della sua vita?
Deve essere per forza così: sennò tutte quelle urla non si spiegano.
Cioè: avete mai visto un porno con fist fucking?
Se a una donna riesce ad entrare nel buco del culo un braccio fino alla spalla, un bambino a confronto è una supposta.
Supponiamo che inventino delle supposte vaginali: le donne comincerebbero psicosomaticamente ad ammalarsi volontariamente, almeno questo ciò che ha affermato quel facinoroso del nostro presidente del consiglio.
Lo sapevate che anche i consigli hanno un presidente?
“Che cosa mi consiglia, dieta macrobiotica o new wave italiana?”
“Guardi: Battiato mi è sempre stato sulle palle, ma da quando ho sentito “Fetus” ho cominciato seriamente a prendere in considerazione l'idea di girare il mio primo snuff movie con lui come protagonista... a parte questo sono presidente del consiglio ma non so cosa consigliarle”
“Porco dio, a saperlo me ne stavo a casa, mi risparmiavo 'ste due ore di fila.”
L'ho comprato il pane?
Cazzo, mi sa che ho lasciato il pomello del gas aperto.
Prima di uscire, l'ho chiusa la porta?
Mi sa che ho dimenticato le chiavi dentro.
Quando mio marito torna e vedrà la porta sfondata (questo mese è la terza volta) andrà su tutte le furie e se le scoperà, perchè si sa che le furie sono le amanti concubine dell'harem di Furia il cavallo ascolano del west.
Lo sapevate che il west e il western si chiamano così perchè se vi avessero detto “andiamo alla conquista dell'ovest/John Wayne era un eroe dei film ovestern” non gli avreste creduto così tanto, e prima di giocare ad indiani e cowboy ci avreste pensato due volte prima di affrettarvi ad alzare la mano e dire “facciamo che io ero i caubboi”.
I caubboi negli anni 50 vincevano sempre, poi fu la moda dell'antieroe e iniziarono a vincere gli indiani.
Ma chi adesso muore alcoolizzato nelle riserve emotive sono gli indiani, pallosamente portati sul grande schermo da jonny depp nel suo quasi insignificatne “il coraggioso”.
Jonny, ci piacevi di più quando portavi i capelli all'indietro e interpretavi Edward D. Wood Jr. non l'Edoardo mani di forbice.
In tutta onestà posso dirvi: cosa ho imparato?
Il sabato sera statevene a casa.
Se uscite, dimenticatevi di sfogliare testi greci trovati per caso tra le pile di giornali dei bar che abitualmente frequentate.
Potrebbe succedere questo anche a voi.