QUESTO E' GIGIONE DEL DUO FAMILIARE NAPOLETANO DI AVEZZANO DONATELLO& GIGIONE
QUESTO E' BRIAN JOHNSON, CANTANTE DELLA BAND AUSTRALIANA EI SI' DI SI'.
NOTATE QUALCOSA DI STRANO?
Mi chiamo Andrea Cocci, ho ventiquattro anni (come le stanghette che mi sono fatto tatuare sul braccio).
Leggo molto (di tutto), adoro tutto il cinema (da quando avevo sei anni) e nonostante sia mancino mi faccio le seghe con la destra.
Sono mancino solo per le cose che richiedono più denaro; la chitarra elettrica me l'hanno dovuta fare apposta, facendomi sganciare ben 250,00€ in più.
Forse ci deve essere qualcosa di sbagliato in tutto ciò.
Annegherò in un mare di cloro?
Col cazzo.
Di tutte le scoperte più sconce e malate che dovevo fare, proprio questa.
Ma lo sapevo.
Me lo sentivo.
Sono andato ad un concerto di Jo donatello e gigione per dire loro quanto siano grandi e quante risate mi hanno regalato nel corso degli anni (li seguo dai tempi delle medie).
Ho stretto la mano a gigione e lui mi ha ringraziato in inglese perfetto e gracchiato.
Non pensavo che un ignorante del genere conoscesse l'inglese e lo pronunziasse come fosse la propria lingua madre.
Una settimana dopo sono andato a Sidney a vedere un concerto degli AC/DC, sono andato a congratularmi con gli AC/DC (back in black, dopo thriller di Michael jackson, è l'album più venduto della storia) e dire loro quante risate mi hanno regalato nel corso degli anni (li seguo dai tempi delle prime superiori; mi hanno bocciato due volte di fila).
Brian Johnson mi ha detto: - Ue, uaijò, assapalatollàha.
Mi è sembrato strano, un inglese che parlava il napoletano come fosse la sua lingua madrelingua.
Perplessità.
Nel viaggio in aereo ho fatto un macabro collegamento (e anche un ditalino all'hostess che mi voleva dare a tutti i costi quelle cazzo di noccioline che io gli ho detto se dopo sono scadute e mi intossico i vostri bagni ce l'hanno il deodorante perchè se poi vomito sono cazzi vostri!?)
Brian Johnson e Gigione del duo familiare Donatello&Gigione sono la stessa persona.
Gigione, inglese di origine italo napoletana, negli anni 80 è entrato nel gruppo australiano (ma solo per metà australiano) degli AC/DC ed è entrato nella storia, poi, per togliersi un'inconfessabile sfizio e onorare le sue origini italo napoletane ha formato, col suo figlio segreto italiano e napoletano il duo familiare Donatello&Gigione.
Capolavori come “Padre pio” o “Gino il camionista” sono dei veri e propri standard delle feste di paese.
È come se dei jazzisti, mai incontratisi prima, si ritrovassero in una stanza con gli strumenti in mano e la gioia nel cuore.
Cosa suonerebbero?
Standard tipo autn livvs (de sammer chissesss) oppure giaiant steps.
I gruppi di piazza, quando si ritrovano in una stanza con gli strumenti, non si sono mai incontrati prima e si guardano, pensano: “chi cazzo so' questi? Perchè mi ritrovo quì”.
Poi suonano padre pio.
PA- DRE- PIO, PA- DRE- BUU'ONO-, PROTE'- GGI- SCI- DAL- MA- LE, IN- SEHGNIA- SHI- A- PRE- GA'- RE.
Ieri sera non sono uscito, mi sono rivisto Scarface, in inglese; devo dire che rende molto di più (la media di un fak o una parola contenente fak come madderfaccher al secondo).
Molti pensano che nella scena della motosega Hector tagli la tempia del tizio; gli taglia il braccio.
In una director's cut si vede il cadavere nella vasca e il braccio rimasto appeso alla manetta.
Davvero: Tony Montana è il dio di molta gente, vi sono boss sparsi per il mondo che si sono fatti fare la villa paro paro (vedi Sandokan il napoletano di origini giòdonatelloegigionesi).
Tony era un duro, uno con le palle, che ha sempre onorato le sue palle e la sua parola.
Ok, voleva scoparsi la sorella ma era un tizio in gamba.
Sapeva sempre quello che si doveva fare e lo faceva al momento giusto.
In molti seguono il suo esempio; si tende a seguire l'esempio dei vincenti.
Anche i vincenti hanno una fonte di ispirazione.
PUO' ESSERE CHE NESSUNO HA MAI PRESO IN CONSIDERAZIONE CHE TONY MONTANA SI E' FATTO DARE CONSIGLI DA UN DIRIGIBILE DELLA PAN AMERICA?
THE WORLD IS YOURS; FARSI METTERE NELLA PROPRIA VILLA SCARFEISSIANA, IN SOGGIORNO, UNA FRASE CHE HA DETTO UN DIRIGIBILE?
Ho sempre saputo che babbo natale erano mamma papà nonna zia e il massone del piano di sotto.
Poi è stata la volta dei messaggi subliminali della Walt Disney.
Poi è stata la volta delle corna simbolo del diavolo fatte dai leader mondiali (celebre la foto con corna di Berlusconi il massone).
Ma la massoneria è una cosa buona; tutto ciò che nasce dalla massa, come la pizza, o le paste del bar, sono cose buone.
Una volta ho provato a farmi una sega pensando ad Ariel la sirenetta; dopo cinque minuti ho concretizzato che mi stavo scopando un pesce di cinquanta chili, e che avevo le palle sporche di plancton (ma ero diventato più intelligente per via del fosforo che rafforza la memoria a breve termine).
Arrivati al secondo tempo, sentimenti e strutture di un elemento, passai alle riviste di mia zia, tipo Novella 2000, Chi, quella roba lì.
Mi sentivo troppo schiavo delle minigonne e delle scarpe col tacco alto, e ogni volta che me ne venivo nel lavandino del cesso urlavo puttana a quelle troie delle foto.
In cucina, mia nonna pensava fosse una cacata molto travagliata, tanto che per meglio sopportarla dovevo sfogarmi in maniera scurrile.
Una volta ho fatto un sogno, ho sognato che dormivo e che sognavo.
È stato quello il momento in cui ho capito di vivere un'esistenza miserrima quanto monotona.
Mi diedi alle arti marziali.
L'aikido era un palla mortale, il karate era un dente scheggiato a lezione, il kung fu era un cammino clericale travestito da mazzate dei fratelli shaw brothers (li conoscevo già prima che tarantino me li inventasse), così , come foster uollas si diede al tennis, io mi diedi al nuoto.
Anch'io sono andato in piscina.
Smisi il giorno che vidi del catarro fare più vasche di me.
Tutti avevano le spalle larghe.
Facevo le medie e anch'io avevo le spalle larghe.
Nella vita non mi è servito a molto.
Ma almeno mangio sano ed equilibrato (anche se mastico pochissimo ed è un male macrobiotico).
Il segreto della vita è che ci hanno messo a credere che c'è un segreto.
Vi assicuro che non c'è.
Lo so, è triste pensare cazzo, una vita così di merda dovrà pure portare a qualcosa.
Spiacente, miei cari.
Non è così.
Ci hanno inculato un'altra volta.
Ma questo giro di giostra, anziché togliermi quell'enorme cazzo dal culo, voglio mugolare di piacere e provare a provare piacere.
Se ci pensate bene, l'erezione è provocata dalla stimolazione della ghiandola prostatica.
Dove si trova la ghiandola prostatica?
Fatevene una ragione: siete eterosessuali perché la famiglia, la tv e la chiesa hanno fatto la scelta di campo per voi.
Io non sono un contadino e il campo me lo scelgo da solo.
Da domani voglio andare con gli uomini.
Ma quando i froci escono insieme, se è l'uomo che offre la cena... cazzo.
Da diventare pazzi.
E mi ritrovo a novembre, a mezza manica, a vedere il sole.
Voglio la pioggia.
Un halloween così triste non mi era mai capitato.
Siamo soli.
Me l'ha detto vasco.
Io a Vasco dico vaffanculo vecchio tossico parodia di te stesso di merda.
Dopo inni generazionali ci hai creato il prototipo di truzzo che si distingue dall'uomo comune, enfatizzando il tutto con l'ormai ultrasfruttato ehhhhhhhhh.
Ok; ci vediamo la settimana prossima.
Tranne tu.
Tradimento è l'ultimo disco di fabri fibra.
Se n'è calato dai tempi di “mister simpatia;” almeno li faceva ridere.
Mi chiamo Andrea Cocci, ho ventiquattro anni (come le stanghette che mi sono fatto tatuare sul braccio).
Leggo molto (di tutto), adoro tutto il cinema (da quando avevo sei anni) e nonostante sia mancino mi faccio le seghe con la destra.
Sono mancino solo per le cose che richiedono più denaro; la chitarra elettrica me l'hanno dovuta fare apposta, facendomi sganciare ben 250,00€ in più.
Forse ci deve essere qualcosa di sbagliato in tutto ciò.
Annegherò in un mare di cloro?
Col cazzo.
Di tutte le scoperte più sconce e malate che dovevo fare, proprio questa.
Ma lo sapevo.
Me lo sentivo.
Sono andato ad un concerto di Jo donatello e gigione per dire loro quanto siano grandi e quante risate mi hanno regalato nel corso degli anni (li seguo dai tempi delle medie).
Ho stretto la mano a gigione e lui mi ha ringraziato in inglese perfetto e gracchiato.
Non pensavo che un ignorante del genere conoscesse l'inglese e lo pronunziasse come fosse la propria lingua madre.
Una settimana dopo sono andato a Sidney a vedere un concerto degli AC/DC, sono andato a congratularmi con gli AC/DC (back in black, dopo thriller di Michael jackson, è l'album più venduto della storia) e dire loro quante risate mi hanno regalato nel corso degli anni (li seguo dai tempi delle prime superiori; mi hanno bocciato due volte di fila).
Brian Johnson mi ha detto: - Ue, uaijò, assapalatollàha.
Mi è sembrato strano, un inglese che parlava il napoletano come fosse la sua lingua madrelingua.
Perplessità.
Nel viaggio in aereo ho fatto un macabro collegamento (e anche un ditalino all'hostess che mi voleva dare a tutti i costi quelle cazzo di noccioline che io gli ho detto se dopo sono scadute e mi intossico i vostri bagni ce l'hanno il deodorante perchè se poi vomito sono cazzi vostri!?)
Brian Johnson e Gigione del duo familiare Donatello&Gigione sono la stessa persona.
Gigione, inglese di origine italo napoletana, negli anni 80 è entrato nel gruppo australiano (ma solo per metà australiano) degli AC/DC ed è entrato nella storia, poi, per togliersi un'inconfessabile sfizio e onorare le sue origini italo napoletane ha formato, col suo figlio segreto italiano e napoletano il duo familiare Donatello&Gigione.
Capolavori come “Padre pio” o “Gino il camionista” sono dei veri e propri standard delle feste di paese.
È come se dei jazzisti, mai incontratisi prima, si ritrovassero in una stanza con gli strumenti in mano e la gioia nel cuore.
Cosa suonerebbero?
Standard tipo autn livvs (de sammer chissesss) oppure giaiant steps.
I gruppi di piazza, quando si ritrovano in una stanza con gli strumenti, non si sono mai incontrati prima e si guardano, pensano: “chi cazzo so' questi? Perchè mi ritrovo quì”.
Poi suonano padre pio.
PA- DRE- PIO, PA- DRE- BUU'ONO-, PROTE'- GGI- SCI- DAL- MA- LE, IN- SEHGNIA- SHI- A- PRE- GA'- RE.
Ieri sera non sono uscito, mi sono rivisto Scarface, in inglese; devo dire che rende molto di più (la media di un fak o una parola contenente fak come madderfaccher al secondo).
Molti pensano che nella scena della motosega Hector tagli la tempia del tizio; gli taglia il braccio.
In una director's cut si vede il cadavere nella vasca e il braccio rimasto appeso alla manetta.
Davvero: Tony Montana è il dio di molta gente, vi sono boss sparsi per il mondo che si sono fatti fare la villa paro paro (vedi Sandokan il napoletano di origini giòdonatelloegigionesi).
Tony era un duro, uno con le palle, che ha sempre onorato le sue palle e la sua parola.
Ok, voleva scoparsi la sorella ma era un tizio in gamba.
Sapeva sempre quello che si doveva fare e lo faceva al momento giusto.
In molti seguono il suo esempio; si tende a seguire l'esempio dei vincenti.
Anche i vincenti hanno una fonte di ispirazione.
PUO' ESSERE CHE NESSUNO HA MAI PRESO IN CONSIDERAZIONE CHE TONY MONTANA SI E' FATTO DARE CONSIGLI DA UN DIRIGIBILE DELLA PAN AMERICA?
THE WORLD IS YOURS; FARSI METTERE NELLA PROPRIA VILLA SCARFEISSIANA, IN SOGGIORNO, UNA FRASE CHE HA DETTO UN DIRIGIBILE?
Ho sempre saputo che babbo natale erano mamma papà nonna zia e il massone del piano di sotto.
Poi è stata la volta dei messaggi subliminali della Walt Disney.
Poi è stata la volta delle corna simbolo del diavolo fatte dai leader mondiali (celebre la foto con corna di Berlusconi il massone).
Ma la massoneria è una cosa buona; tutto ciò che nasce dalla massa, come la pizza, o le paste del bar, sono cose buone.
Una volta ho provato a farmi una sega pensando ad Ariel la sirenetta; dopo cinque minuti ho concretizzato che mi stavo scopando un pesce di cinquanta chili, e che avevo le palle sporche di plancton (ma ero diventato più intelligente per via del fosforo che rafforza la memoria a breve termine).
Arrivati al secondo tempo, sentimenti e strutture di un elemento, passai alle riviste di mia zia, tipo Novella 2000, Chi, quella roba lì.
Mi sentivo troppo schiavo delle minigonne e delle scarpe col tacco alto, e ogni volta che me ne venivo nel lavandino del cesso urlavo puttana a quelle troie delle foto.
In cucina, mia nonna pensava fosse una cacata molto travagliata, tanto che per meglio sopportarla dovevo sfogarmi in maniera scurrile.
Una volta ho fatto un sogno, ho sognato che dormivo e che sognavo.
È stato quello il momento in cui ho capito di vivere un'esistenza miserrima quanto monotona.
Mi diedi alle arti marziali.
L'aikido era un palla mortale, il karate era un dente scheggiato a lezione, il kung fu era un cammino clericale travestito da mazzate dei fratelli shaw brothers (li conoscevo già prima che tarantino me li inventasse), così , come foster uollas si diede al tennis, io mi diedi al nuoto.
Anch'io sono andato in piscina.
Smisi il giorno che vidi del catarro fare più vasche di me.
Tutti avevano le spalle larghe.
Facevo le medie e anch'io avevo le spalle larghe.
Nella vita non mi è servito a molto.
Ma almeno mangio sano ed equilibrato (anche se mastico pochissimo ed è un male macrobiotico).
Il segreto della vita è che ci hanno messo a credere che c'è un segreto.
Vi assicuro che non c'è.
Lo so, è triste pensare cazzo, una vita così di merda dovrà pure portare a qualcosa.
Spiacente, miei cari.
Non è così.
Ci hanno inculato un'altra volta.
Ma questo giro di giostra, anziché togliermi quell'enorme cazzo dal culo, voglio mugolare di piacere e provare a provare piacere.
Se ci pensate bene, l'erezione è provocata dalla stimolazione della ghiandola prostatica.
Dove si trova la ghiandola prostatica?
Fatevene una ragione: siete eterosessuali perché la famiglia, la tv e la chiesa hanno fatto la scelta di campo per voi.
Io non sono un contadino e il campo me lo scelgo da solo.
Da domani voglio andare con gli uomini.
Ma quando i froci escono insieme, se è l'uomo che offre la cena... cazzo.
Da diventare pazzi.
E mi ritrovo a novembre, a mezza manica, a vedere il sole.
Voglio la pioggia.
Un halloween così triste non mi era mai capitato.
Siamo soli.
Me l'ha detto vasco.
Io a Vasco dico vaffanculo vecchio tossico parodia di te stesso di merda.
Dopo inni generazionali ci hai creato il prototipo di truzzo che si distingue dall'uomo comune, enfatizzando il tutto con l'ormai ultrasfruttato ehhhhhhhhh.
Ok; ci vediamo la settimana prossima.
Tranne tu.
Tradimento è l'ultimo disco di fabri fibra.
Se n'è calato dai tempi di “mister simpatia;” almeno li faceva ridere.
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