Ci avete mai fatto caso? Nel main theme di Mortal Kombat c'è un tocco abbruzzese...
Choose your destiny.
Fight.
NGU' LA' MA'MMTAAAAA.
Non me n'ero mai accorto, peccato che questa rivelazione dovesse arrivare in un momento non proprio opprtuno.
Sono in macchina.
Dietro stanno suonando...suonando...suonando. Dopo cinque minuti(a volte riesco ad avere la pazienza di un monaco tibetano), acccosto, e scendo bestemminado vari calendari.
Urlo: "CHE C'E' CHE C'E' CHE C'EEEEEEEEE'''' ".
Il rompicoglioni, sulla sessantina, targato MI scende.
La prospettiva di fare a botte neanche compare nella mia mente.
- Shignòre, lèi stà viagiàndo cun la frezzia acèsa-
- Cùn chè còsa?-
- La frèzzia-, tampinando col ditino di merda, la direzione della FRECCIA.
- E lei mi sta suonando da due ore perchè ho una cazzo di frèzzia accesa?-
- Non sì può mica andà ingìro sènsa esère in regola-
- Porco D**, già mi vedevo con i dobbermann alle calcagna che mi sparavano col mitra. Mi ha salvato la vita-
Riento in macchina e vado via.
Anche oggi un cittadino ha adempito ai suoi doveri civici.
MA GUARDA TU LA MADONNA.
E' un periodo che ho la sensazione che qualcosa non quadri. La gente è sempre stata rincoglionita ma qui ce ne stiamo passando abbastanza.
Sabato è venuta una signora in negozio. Anche lei sulla cinquantina(periodo menopausa/andropausa; ora che ci penso i conti tornano a cena).
Prende una postazione internet e si incazza.
- Io non vado mica a guardare la roba degli altri, non è nella mia natura-.
Stavo guardando un pochino di porcate su youtube. Mi tolgo le cuffie e mi giro.
La signora prende la borsa e và via ancora più incazzata, col passo classico di chi lo deve andare a mettere nel culo di qualche poveraccio.
Come la salsa di yogurt sulle carotine tagliate alla julienne.
Passano dieci minuti e torna col passo di prima.
Io non ho ancora realizzato cosa possa essere accaduto; è tornata...!!!!
Si mette in un altra postazione; quella di fronte alla mia.
Mi fissa.
- Lo sà che è rèato fare così-
Cristiddio, rischio di andare in galera senza fare un cazzo!!!!!
- Fare "così" cosa?-, scatto in piedi, nervoso all'ennesima potenza.
- Ah, non lo so, veda lei-
- Non sono un veggente, ne uno scanner; se non me lo dice lei cosa le FRIZZA, non posso fare i miracoli-
- Ah, facciamo anche gli spiritosi-
- "Io" faccio lo spiritoso, lei non fa ridere-
- Come si permette?-
- OHOHOHO: si calmi un attimo. Stiamo facendo 7 discorsi diversi. Allora... si calmi. Cos'è che non funziona? A me sembra che sia tutto in ordine-
- A me no-
- Perfetto, allora continuiamo su questa strada. Il giorno che scoprirò tale aberrazione le mando una mail-
- Si, si, bè io sono matta-(non è una stronzata, la conversazione è andata così).
Mi rimetto le cuffie e lei continua a guardarmi.
La temperatura corporea si alza a 40°.
Riscatto in piedi; sono un coglione, mi devo fare di più i cazzi miei.
Sono il primo dei frustrati; se mi metto a giocare con gli altri, sai che cazzo viene fuori.
Finalmente, la zoccola si decide a vuotare il sacco.
Sapete qual'era il problema? La figlia del padrone aveva messo sul desktop lo sfondo di quel cazzone patentato di Orlando Bloom... "è illegale".
Lei non voleva invadere la privacy di nessuno ed è stata costretta.
Sulla divina commedia c'è scritto che, per i violatori di privacy, ci sono venti frustate sul culo e una permanenza di 80 lustri nel limbo dei mafiosi/spioni.
ARIGUARDA TU LA MADONNA.
Le ho chiesto spiegazioni, cosa ci fosse di tanto grave in quell'immagine.
- Ah, non lo so-.
Certo che questa non sapeva proprio un cazzo ed è venuta a sfoggiare la sua ignoranza proprio in sto buco.
E' andata via; ha promesso di non tornare più.
Sentiremo la sua mancanza.
Stamattina, dopo cinque minuti che ho tirato su la serranda,era lì sorridente.
Allora ho pensato, "può essere un giochino erotico che la eccita; se la bagnerà soltanto in sto modo".
Non ci sono altre spiegazioni.
Il mondo sta andando a puttane e io voglio stare a casa a guardarmi i documentari sugli anni 80.
Più il caldo diventa insopportabile, più la gente parte di testa.
Anch'io sono sbarellato; mica lo faccio scontare al prossimo, eccheccazzo.
...dovrebbero farmi un monumento... a patto che non turbi la moralità di nessuno.
Guardavo i griffin, la puntata dove Peter, stanco di tagli e censure della tv americana, decide di fondare una tv personale.
Ad un certo punto Peter dice che rivuole in dietro i programmi con le tette... e le SCORREGGE.
Ho pensato, "che fanno, censurano anche i peti"?
E giù a sparlare contro gli americani.
AVETE PRESENTE LA PUBBLICITA' DOVE C'E' IL CASTORO CHE CONGELA TUTTA LA VALLATA CON UNA SCORREGGIA? ADESSO QUELLO STRONZETTO GHIACCIA LA VALLATA, SI', MA CON L'ALITO... E VERSO LA FINE DELLO SPOT, LA LETTERA CHE SCORREGGIAVA, ADESSO E' BIPPATA.
Stiamo sempre lì a scassare il cazzo con gli americani di qua e gli americani di là. Dobbiamo soltanto specchiarci e fargli le scarpe, perchè tutte le porcate che abbiamo in sta nazioncina derivano tutte da lì.
Quando mai un cantante italiano ha spopolato in America?
Soltanto qunado c'era il proibizionismo; da sobri si fanno tante cazzate.
Adesso, al massimo, Laura Menopausini và in Spagna a fare il tour... una nazione che si diverte a metterlo nel culo ad un toro drogato... e il matador... perchè i toreri indossano quel cappello che sembrano le orecchie di topolino?
... i tori sono contro gli ebrei...?
Mistero della fede.
Ancora un pochino e me ne vado; se devI stare male, meglio schiattare in una nazione che non parli la tua lingua.
Così, quando ti vengono a prendere(per portarti all'obitorio), non capirai le maledizioni che ti mandano.
Si dice che un cadavere possa sentire, quel che cazzo gli dicono, fino a dieci minuti dal decesso... che angoscia: tutti che sono la a scassarti le palle e non puoi rispondere.
Come diceva quello delle bancarelle, "non sono un buon abate"
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