SUPEERFLAAASHHH

E se butto la plastica col vetro che succede? Darò origine a una specie di ominidi plastici dal dna made in Murano?

E se mischio il secco con l’umido? Secondo me, se inumidite il secco gli fate un favore, a livello di lubrificazione interna, intendo. Giusto per favorire la penetrazione.

Anche se, con sta storia della differenziata, chi lo prende dentro è qualcun altro...

Stamattina non sto bene per niente. Mi sento strando, pieno di merda, mi girano i coglioni. Ho bisogno di star solo.

Una di quelle mattinate in cui fa tutto schifo e la cosa più bella che ti può capitare è inciampare, battere la testa, svenire, e risvegliarti nel domani.

Che magari sarà peggio di oggi.

Sarà che debbo lobbotomizzarrmi?

A buon intenditor poche parole... è una scusa: se non ha tante parole significa che non ha maturato un opinione personale sull’argomento, perchè impreparato, quindi non all’altezza del compito, il che fa di lui un non intenditore (cioè una persona pienamente abilitata per essere un selezionatore ai provini del Grande Fratello 924).

Lo spread.

Eh?

Taeg al 7%.

Eh?

Così pieno di merda, non vedo motivi di acquistare una nuova automobile. Per andare dove? Dove ci vai con l’automobile, in centro? A lavorare? A lavorare in centro? Se ci shtà la crisi e non c’è lavoro non puoi comprare la macchina – a meno che non chiedi un prestito all’usuraio locale (egregia alternativa al comune andare in banca ) – perciò ti conviene stare male a casa tua, dove non può succederti nulla di male a parte imbatterti in te stesso

Da tanto non vado al cinema, saranno almeno due anni. Presto ci ritornerò e... MA CHECCAZZO CE NE FREGA DI DOVE VA ‘STO QUA?!

No, dicevo per dire anche se non la vedo come intelligente alternativa al silenzio.

Odore di arrosticini alle 09:09 del mattino. E io che pensavo di stare male.

Da un grande potere derivano grandi responsabilità. Embè? Che ci fai col grande potere, costruisci qualcosa che ti vincolerà?

Ma dimmi te?!

Pieno di merda.

Mer-da.

Da-mer: seria killer pieno di merda (non a caso lavorava in una fabbrica di cioccolato marrone, a un passo dalla fabbrica di Willy Wonka).

E i conti tornano.

E se non tornano il maggiordomo potrà giocare con la biancheria intima della contessa (stando attento a non sporcarla [almeno visibilmente; la signora è un pochino miopeastigmatica; per accorgersene deve proprio proprio starci a guardare, proprio proprio stare a cercare il pelo nell’uovo – che comunque non potrebbe vedere].

E se si sta come d’autunno, sugli alberi, io, che sugli alberi non ci vado manco d’estate perchè la teoria di Darwin mi sembra una stronzata, e in più, anche fosse, penso di essermi evoluto. Dove cazzo devo collocarmi nel disegno del grande Architetto?

Eh?

Eh?

Il disegno del grande architetto; da un grande del suo calibro mi sarei aspettato almeno un dipinto, toh, un ritratto. Non penso fosse tanto grande come millantano i suoi puerili adepti maledepti.

Una volta una saggio mi disse di scrivere un romanzo. Dal mio sottoprodotto mischiato al suo titolo nobiliare nacque una sincera amicizia, dalla quale si originò un esperimento di saggistica narrativa anomala. Sempre meglio dei quiz a premi. No?

No?

M’hanno rubato l’auto; ora mi rimane il matismo per completare la routine. E presto cederò al mutismo.

Se hanno rubato il cadavere di Mike Bongiorno un motivo ci sarà. Io penso che quando fai di tutto affinché la gente idolatri qualcuno... poi ti devi beccare le conseguenze. In fondo, tutti vorremmo un pezzo della sacra sindone a casa nostra, incorniciata in legno (così da celebrare anche Suo padre). Agli ubriaconi però non gliela diamo; facile che ci si puliscano il naso o peggio.

Cosa ti ha messo la befana dentro la calza? Le autoreggenti? La befana si è data ai meta regali. Anche lei si è intellettualmente evoluta grazie a internet. Di tempo da dedicare alla cultura ne ha parecchio – lavora 1 notte su 365 giorni.

E che ne pensano quelli con la pressione alta dei fatti salienti? Possono loro esprimere una opinione riguardo ai fatti salienti (prima di morire per ostruzione delle coronarie)?

All’incoronazione del re gli esplosero le coronarie e il re, nota persona, si accasciò ai piedi del sostituto, il quale rifiutò l’incarico, sebbene l’avesse desiderato (pianificato) da tempo.

Dove si comprano gli specchi per le allodole? Pensare che manco sul dizionario c’è scritto che sono animali vanitosi.

Un momento e sono da lei... ma chiccazzo ti vuole? Ma dimmi te?!

L’anno scorso era “la fine del mondo”, quest’anno cosa sarà, “la rinascita dell’universo?”. Quest’anno toccherà cagarsi sotto più di prima t’amerò.

Se vuoi la pace prepara la guerra. Poi? Quando starai in pace, tutti i secondi di ogni giorno, pensi che sarai in grado di stare senza fare un cazzo, godertela, vivere per sempre in armonia? Rimangio quanto detto in passato: gli psicofarmaci sono, a tutti gli effetti, l’unica salvezza per il genere umano.

Cosa ti ha portato babbo natale? Una paralisi? Come l’ha infilata sotto l’albero?! Ah, ti ha preso e ti ci ha piegato sotto.

Anche babbo natale s’è fatto il sito web, naviga, e impara la vita su uikipedia.

Eh?

Eh?

Ma dove vivi: non sai cos’è wikipedia? È una pagina web dove puoi scrivere quello che vuoi, poi gli altri lo leggono, si automaticamente istruiscono all’istante, poi vanno in giro – sempre nel web – a spadroneggiare. Stiamo diventando una nazione mondiale intellettuale. È grazie a wikipedia. Mi chiedo come facessimo quando non c’era. Ah, sì, i dizionari. Vabbe, ma quelli erano scritti troppo difficili, e poi tu non potevi dire la tua sull’argomento, e gli altri non potevano leggere la tua sull’argomento, non si poteva quotare, non si poteva manco cliccare su mi piace questo elemento, e che cazzo.

Che differenza c’è tra progresso e regresso? Il suffisso? La radice? Il soffitto? Ma che tipo di edificio è, gotico? Come “non ha senso”: ha più senso della tua vita? Embè, mmmbè, zitto.

“Non ho voglia di starmela a menare”. E quando avrai detto addio al tuo masochismo, cosa ti inventerai per passare i fine settimana? Hai tentato col collezionismo, l’automobilismo. Per i puzzle non hai pazienza. Ti conviene continuartela a menare... e poi, non ho mica capito che parte ti meni. “Menarla”: perchè al femminile, mica hai la fica, echeccazzo.

Mi sento come in un film di zan zimù: tra poco prendo una spada e comincio a volare... non fraintendetemi, non intendo farmi una pera e sorvolare l’oblio. Intendo volare per la foresta medievale come nei film di zanzimù. Ce l’avete presente? Vabbè, tanto è stato ed è pieno di film orientali con la gente che vola con le spade col kimono. Chissà se gli piacciono i kiwi.

Come checc’entra?!

Se c’entra vuol dire che tal orifizio preposto fu a tale utilizzo, con tutta la benedizione possibile di madre natura (da non confondere con la ex prostituta di canale 5).

Sì, anch’io guardavo la televisione, poi ho smesso perchè (vedi sopra, dove l’autore parla a favore di una massicca terapia globale a base di psicofarmaci).

Stai in paranoia? Prima cosa: stai in Italia. Prima Stai in Italia, poi stai in paranoia. Stare in paranoia è una conseguenza dello stare in Italia. Anche se è pieno di Speck Stube, ristoranti cinesi, sushi bar e bettole messicane che ti danno l’idea di essere altrove sei in una dittatura pizzaspaghetticomandolinica.

Arrenditi con stile. Scegli un profumo che esprima il tuo vero essere.

Il senso della vita? Ah: la vita ti fa senso.

Eh.

Tra di noi il sesso non funziona più? Qual’è il problema? Produciamo beni di consumo in quantità iper industriali. Producono anche quello. Ricompratelo, ‘sto sesso. Accomodarlo non conviene, non è più come una volta. Se una cosa, in questo caso il sesso, non ti funziona più, lo butti e lo ricompri nuovo.

Eh.

Ma “pistacchi” è una parolaccia o un verbo al passato?

Eh?

E la chiesa mi dice che devo credere in un solo dio. E i politici mi dicono che devo credere alle istituzioni, allo stato e alla giustizia e al libero mercato. E la società mi dice che devo credere in me stesso. Io, che son’ pigro, non credo a nessuno di lor signori. Ciò fa di me un miscredente, un sovversivo, un eretico o un essere umano libero? Perchè a uikipedia non si attrezzano per tenere una rubrica in cui, con la stessa efficienza con cui ti imparano a sapere, ti rispondono ai grandi squisiti quesiti?

Confido in facebook; a Zuckerberg io ci credo. Non ho creduto a quel fallimento di film di devid fincèr ma a zuker ci credor.

Mente sana in corpo sano guarda sè stessa dall’esterno, pensando al suo interno: “tutta ‘sta fatica, per cosa”?

Bergonzoni mi sta simpatico come l’odore del gorgonzola.

Eh.

Piano anticrisi e chitarra promusica vien fuori un bel duetto.

Fortuna che per prendere la vita con leggerezza basta mangiare leggero; non me l’avessero detto, mai ci sarei arrivato ch’esisteva una stretta correlazione tra i due fattori.

... quando i fattori erano solo contadini...

Da bambino giocavo coi giochi da tavolo. Adesso i bambini giocano sul tavolo insieme al prete e al nonno. Per questo sento che i tempi correnti non mi appartengono. Per questo ho scelto di scendere in campo, per tutta quella gente che non crede nel libero mercato, che non crede nella libera impresa, che non sa cosa vuol dire “libertà”.

... pensate se si fosse rifiutato di scendere in campo Agassi; cosa avremmo fatto tutte quelle domeniche pomeriggio, ci saremmo convertiti al campionato, poi, stre in piedi fino a mezzanotte a vedere Pressing? Io pressing lo guardavo il tempo che impiegavo a sborrare quando inquadravano l’Elia.

Ancora meglio la Folliero che annunciava i Bellissimi.

E adesso che mi sento relativamente meglio vado a fare qualcosa di relativamente peggio.

Si stava meglio quando si stava peggio? Da com’è messo tuo nonno, mi sa che ti ha raccontato un sacco di puttanate.

Spero che muoia.

Alla prossima, gente.