UN BELLO SCHERZO. CONFIDO IN VOI E NELLA VOSTRA BASTARDAGGINE

Com’è andato il fine settimana?

Sei stato bene?

Hai bevuto abbatanza?

Pronto per ricominciare a fare le stesse cose di sempre, aspettando con ansia il sabato sera?

Perfetto.

Tutto in ordine.

Tutto regolare.

Mi chiedo come mai le intuizioni che si hanno al mattino, appena svegli, quando ci si rigira tra le coperte come un agglomerato di spaghetti, aspettando quei famosi “ancora 5 minuti” di supporto che imploravamo alla mamma venutaci a svegliare - era ora di andare a farci indottrinare dall Sistema – rovinandonci il più bel sogno di sempre, svaniscano come una goccia d’acqua sotto un vaporetto satanico?!

Al mattino faccio delle considerazioni che, me le ricordassi, sarei in grado di vivere la vita con una leggerezza che manco le sottilette light yagami sono così filamentose.

Che c’entra, eh?

Sto riguardando Death Note, Elle è morto, lasciando un vuoto incommensurabile nel mio cuore (così ho una scusa per giustificare la tossicodipendenza; “Perché ti droghi, perchè ti fai del male? Perchè è morto L”, “Ah, allora fai pure”).

Dovrei togliermi della zavorra dal culo (diventare meno pigro), mettere un quaderno sul comomodino, e appena mi vengono queste intuizioni appuntarle.

Per una serie di motivi logistici (affianco a me dorme sempre qualcuno) non posso rompere i coglioni al qualcuno di turno (ultimamente ho una vita sessuale frenetica).

... mi piacerebbe; l’ho scritto perchè se metti in giro la voce che sei un chiavatore la gente ti ammira, ed è più facile che una volta che sarai morto comprerà la tua maglietta.

L’orario dei sogni – non chiedetemi perché - , l’orario in cui l’attività onirica tocca le sue vette più morfeiche è tra le 4 e le 6 (non-chiedetemi-per-che-cazzo-che!).

Potrei mettere una sveglia alle 5:30, rendermi conto che sono una testa di cazzo, e riaddormentarmi se ci riesco.

No. Troppo drastico.

Potrei ripetermi come un mantra l’intuizione per stamparmela bene bene nella testa (ma non sulla maglietta, anche se, in un certo senso un intuizione persa è come morta quindi è da considerarsi magliettabile).

CAZZO, INTRAVEDO UNA STRADA.

... mbè, vai a battere.

No?

NO???

Comincio a ricordare la superficie di quel quadro ricettivo che stavo dipingendo, a furia di cazzate, stamattina, sotto le coperte, come un ammasso di spaghetti, con mia madre a 460Km di distanza.

Era sul cervello umano, del suo essere consequenziale ed incrociato, e che la parola “occhio” deriva dal sancrito (o ebraico) che significa “fontana” , e che funziona come un proiettore che proietta all’esterno la realtà che percepiamo reale.

PERCHE’ NON MI RICORDOOOOOO?!?!?!?!?

Era importante perchè mi ricordo di aver pensato: “ogni volta che sarò in merda, ricorderò questa intuizione, sarà più facile venire fuori dal delirio che starò puntualmente creando”.

Era di un certo spessore (sebbene fosse Light).

Nel sogno c’era anche mamma, mi diceva che ero uguale a Jack Nicholson, e io le dicevo che lei era uguale a Bocelli (nel senso che non c’entro un cazzo col vecchio Jack e lei era una ceca peggio di Aleandro Baldi).

In casa mia è appena successo un evento paranormale tipo quello in “A dangerous Method”, quando Jung va da Freud e gli predice gli scoppiettii elettrici nella stanza a cui è vibrazionalmente connesso.

Ora mi basta prendermi 3 minuti di tempo, scrivere un principio di abbozzo di sceneggiatura, prendere il cellulare, girare l’ennesimo POV tipo Paranormal Activity e intascare la grana.

Davvero la nostra vita acquista valore quando acquistiamo un bene di consumo?

Io non lo so, e mai mi permetterei di contraddire l’onnipotente Signore del Marketing.

Non credo nel dio pedofilo, infantile e vendicativo della chiesa cattolica ma credo nel Signore del Marketing.

Se in mia presenza diceste un “Mannaggia a quel porco del Signore del Marketing”, non solo mi offenderei, ma rischiereste di beccarvi una denuncia (la bestemmia è reato) e uno specchio riflesso di rimando (“mannaggia quel porco del tuo dio”).

Quindi stateci attenti.

Capish?!

Facciamo uno scherzo a tutti gli utenti del web?

Potremmo diventare un fenomeno mondiale.

Sarebbe un mondo dove la gente, al mattino, ha nausea e un mal di testa da desiderare di bucarsela col trapano.

Vi spiego come. Vi-spiego-come.

Fammi finire di parlare, eh, cazzo.

Zitto un attimo.

Smettila.

Ok?

Bene.

(per rispondere a questa domanda non serve neanche la prima elementare):

COSA INTERESSA ALL’ESSERE UMANO MASCHILE MEDIO?

Perdere peso e aumentare le dimensioni del pene.

È innegabile, no?

Per perdere peso ne sono state inventate tante, al punto che siamo arrivati alla “dieta del gelato” e “dieta della pizza” che io mi inchino, mi prostro, non tanto ai piedi di chi l’ha inventata ma a quelli di chi ci ha creduto sul serio e ci ha provato.

Pensare di dimagrire mangiando gelato e pizza è un po’ come cercare di diventare liberi, razionali, coscienziosi, consapevoli, trascendere il propriorio ego, distaccarsi dalla realtà materiale e illuminarsi guardando la tv 12 ore al giorno.

Quanto all’allungarsi il cazzo, ecco che arriva il mio piano.

Facebook non ce l’ho più, netlog non me lo inculo da due anni e, non avendo outlook, le centinaia di indirizzi mail che avevo sono andate perdute, perciò sono socialmente defunto; non posso spacciare informazioni più di tanto (a parte questo blog).

Ma voi siete socialmente vivissimi, potete mettere in giro questa voce... giusto per vedere cosa succede.

RIPETETE IN GIRO, A PAPPAGALLO:

AL MATTINO, A DIGIUNO, BERE UN BICCHIERE DI ACQUA TIEPIDA CON UN LIMONE SPREMUTO AUMENTA LA DURATA DEI RAPPORTO SESSUALI. E PER PIU’ TEMPO SI MANTIENE QUESTA ABITUDINE, TANTO PIU’ SI SARA’ VIRILI.

Mettiamo in giro la voce che bevendo acqua calda (al mattino) e acqua fredda (durante tutto il giorno), addizionata con succo di vero limone ti trasforma in un Rocco Siffredi REALE, che non deve ricorrere all’aiuto del montaggio (nei film porno vedi gli attori scopare un ora di fila; è il risultato di ore di riprese, talvolte durate giorni, e montate affinché sembrasse una scopata continua, no stop invece era diluuuuita; molti questo non lo sanno – e gli vengono complessi tanto divertenti; lo so che voi lo sapete; per questo bra-vi!).

Bere acqua caldo con ‘sto cazzo di limone al mattino, è una delle cose più micidiali che esistano (io l’ho fatto per altri motivi, dannato “sistema di guarigione della dieta senza muco” di Arnold Ehret).

Quando bevi quella porcata ti viene un mal di testa da diventar scemi e può anche venirti la nausea e mal di pancia, perché... fate conto che siete un cesso intasato (da tutte le schifezze che mangiate, che avete mangiato, e scorie di medicine assunte nel corso degli anni) e quel beverone sia acido puro che scioglie le impurità che voi siete.

Diffondiamo la voce che prendendo questa abitudine presto si diventerà formidabili amanti (per usare un linguaggio televisivo, che è più credibile di qualsiasi altra cosa, dite qualcosa tipo “Risultati Immediati Garantiti”) .

Sì, perché si è diffusa la stronzata che alle donne interessa la durata del rapporto sessuale; bisogna controbilanciare questa cazzata.

Sì, è così, ve lo giuro.

Magari lo sapete anche voi, eh?

Sì; come prima: BRA-VI!

Più della metà delle donne arriva a trent’anni senza essersi MAI MAI MAI MASTURBATA, il che significa che non conosce per niente il suo corpo... e non sa manco dove sta di casa l’orgasmo.

Perciò, figurati se sta lì col cronometro a vedere quanto sei bravo!

Purghiamo tutte le teste di cazzo che alimentano questi pensieri di merda sul sesso: che si purghino ogni mattina.

Però, alla fine non sono proprio stronzo.

La gente che riuscirà a bere acqua e limone per un tot di tempo, magari prendendola come abitudine, si risparmierà un po’ di visite dal dottore.

Perché, che vi piaccia o no, è davvero depurante, quella porcata immonda – non a caso quando stai male prendi l’aspirina, che è la versione ipermecastrachimica di un cazzo di limone del supermercato (solo che ci siamo convinti che le medicine siano “più potenti” dei rimedi di madre natura OGM).

Facciamolo; non abbiamo niente da perdere, solo da purgare.

Perciò, confido in voi.

Acqua calda con 1 limone spremuto dentro al mattino e acqua e limone (bibite a base di acqua con limone non valgono) per tutto il giorno per... per quanto?

3 mesi penso possa bastare.

Sì, mi sembra un numero carino, 3, come la trinità, come cazzo e palle, come i re magi, come la compagnia telefonica che ci fa venire il tumore al cervello arricchendo bifide multinazionali maledette.

Ci state?

Bene.

Sapevo che avreste accettato.

PERCHE’ FARE UNA COSA DEL GENERE?

Perchè è lunedì mattina, e per cominciare bene la settimana una stronzata migliore non potevo inventarmela.

Vi consiglio - almeno una volta - di provarci voi a bere quella porcata. Avrete la sensazione di esservi depurati... o di conoscere un arma letale che in pochi sanno.

Live or exist: you have the key in your asshole.