Voglio andare da lui, conoscerlo. E intervistarlo.
L'intervista che ha fatto ad Osvaldo Paniccia mi ha piegato in due.
Visto che sono in vena di interviste stamattina farò un esperimento (al contrario).
Prenderò alcune domande pescate a caso tra quelle poste dai "giornalisti" di un giornalino di quelli gratuiti che peschi dal cesto ai bordi dei sobborghi, e risponderò.
In più scriverò mini articoli – sulla falsa riga di quelli della rivistuncola – che non presentano domande, solo puttanate.
Magari alla fine, impersonando vari intervistati, probabilmente avrò una crisi d'identità; visto che ormai ci hanno ampiamente convinto che c'è LA CRISI (di cosa? Perché? Cosa comporta a livello finanziario? Nun ce prennete per il culo, aòòò!) non ho nulla da perdere, solo da guadagnare...
... in numero di amici immaginari.
OCCUPAZIONE: E' STATO UN 2012 DEVASTANTE
Il 2012, occupazionalmente, è stato un anno devastante. Ok. Fin qui ci siamo. Riesce a seguirmi? Riesce a capire? Ecco. Se avesse capito saprebbe che il titolo basta. Alla gente importa sapere che la crisi esiste ancora, che è qui con noi e che ci sorveglia. Perciò i sindaci di questo e quell'altro paesino possino infilarsi le telecamere di sorveglianza nel culo o, se preferiscono, infibularci le rispettive mogli.
Ricapitolando: c'è la crisi ma... mi rendo conto che io, personalmente, non ho riscontrato questa fetta di verità. Durante il famigerato anno ho scopato come un Yeti, mi sono ubriacato tutti i giorni dentro vasche piene di euri e blocchetti degli assegni, perciò, scrivo che c'è la crisi perché sennò mi licenziano; anche perdessi il posto, con quello che mi pagano, non risentirei della crisi.
Quindi, fanculo il prossimo.
FORMAZIONE, ANTIDOTO ANTICRISI.
Un equipe di scienziati del Cern di Barletta ha scoperto un antidoto che, assunto per via rettale, guarisce i posseduti dal demone della Crisi.
L'esorcismo anale è stato sperimentato su una signora di 92 anni, morta sul colpo.
In questo modo gli scienziati hanno dimostrato che la morte cura ogni male, persino quando ci shtà la Crisi.
Ci shtà la crisi perché... be', noi dei giornali non possiamo dirvelo, possiamo solo suggerirvi nuovi modi per preoccuparvi (ma non “occuparvi”, umanamente e lavorativamente parlando) in maniera costruttiva, criptica e labirintica, sfoderando acronimi come PIL TAEG CGIL ecc. per aumentare il vostro senso di smarrito smarrimento.
E una volta che sarete pronti vi recherete nella banca più vicina per farvi installare un microchip RFID nella mano destra, così non ci saranno più problemi di soldi.
Sì, ne inventeremo altri; per quelli ci stiamo già attrezzando, spianando il terreno del terrore.
Ps: quando andrete a fare un corso di formazione non vi pagheranno; risolvere il problema di non avere un cazzo da mangiare iscrivendosi a un corso per imparare cagate incommestibili può tornare utile solo se si è disposti a cannibalizzare l'insegnante. In tal caso, sì, la formazione è contro la crisi.
Però parlerei più di “dismembrazione fagocitativa”.
IL GRANDE FRATELLO VIGILA SU LUNETTA
Per la sicurezza dei cittadini sono state installate 12 nuove telecamere, una per ogni apostolo. Sebbene il 62% della gente non possieda più nulla da farsi sottrarre è bene che questo 62% si salvaguardi dal restante 38% che vuole rapinarlo.
Le telecamere sono di nuovissima generazione, capaci di zoomare un oggetto lontano 30 e 23 metri (c'è scritto così; cazzo di sistema metrico è?!) come se fosse a 1.
Quindi, i poliziotti esibizionisti che mostreranno l'uccello alle telecamere a 31 metri rimarranno impuniti, e comunque, anche se lo facessero sotto le telecamere, il comitato per la sicurezza farebbe il suo dovere, cancellando quanto registrato (per la sicurezza e la salvaguardia delle forze dell'ordine; anche loro devono essere sicure nella sicurezza).
Dopo la presentazione di questo innovativo sistema di fascismo digitale, il Sindaco di STOCAZZO, provincia di PORCODIETRA, fatto di crack e anfetamine, ha iniziato a vomitare caviale, poi a ridere, infine confessandosi: - Presto le telecamere in saranno obbligatorie in ogni abitazione, perché non possiamo permettere che i cittadini si feriscano o si facciamo male cominciando a pensare con la propria testa. È bene accertarsi che tutti i cittadini guardino minimo 6h di televisione al giorno per la sicurezza psicologica di ognuno. È bene stare attenti a come si usa la mente, un arma troppo potente per i profanae goym.
ALTOLA' OBESITA' (trallallero, trallallà!)
L'obesità infantile è una piaga sempre più presente nella società [se c'è la crisi, dove cazzo li trovano i soldi per comprare quintali di cibo e ingozzare i figli?], ed è dovuta alla sedentarietà dei nostri figli [e all'ignoranza senza speranza di genitori che li hanno fatti perché quella sera, nel parcheggio, l'uomo era troppo preso a pompare e si scordò di uscire prima].
Abbiamo intervistato l'ideatore di un rivoluzionario metodo di attività sportiva che unisce adulti e bambini.
D: QUAL'E' L'INNOVAZIONE DEL SUO METODO?
R: Be', fino a che giungessi provvidenzialmente io, adulti e bambini si univano solo in ambito ecclesiastico, davanti, dietro e sopra l'altare. E non dimagrivano, perché i bastardini traumatizzati, essendo ancora troppo piccoli per farsi di eroina, compensavano lo shock per gli abusi dedicandosi al formaggio fritto e a panini di pancetta con porchetta e un happy meal frullato per salsa al posto del checccciap, che comunque era presente già nel frullato, insieme al milk shake con Smarties biologici, cioè ricavati dallo scarto del lardo che veniva usato per fare il sapone per i condannati a morte.
D: CHI HA IDEATO QUESTO PROGRAMMA?
R: 'sta ceppa di minchia. Cos'è, idiota? Chi può averlo inventato, Dio? Dio non è così intelligente e altruista; è solo uno bambinone egoista, distruttivo, che trae piacere e divertimento dal creare cose che poi si distruggono da sole. Perciò, si fotta lei e il suo dio. Ecco.
D: E' UN METODO SICURO?
R: Certamente. Anzitutto ogni bambino sarà sorvegliato da 7 telecamere, una per chakra. In più le possibilità di movimento saranno, oltre che sorvegliate, limitate da speciali camice di forza che gli bloccheranno le braccia e buona parte delle gambe.
D: NON C'E' IL RISCHIO CHE BLOCCARE LA CIRCOLAZIONE DEL SANGUE PER TROPPO TEMPO PROVOCHI PIAGHE DA DECUBITO E POI CANCRENA?
R: Sta proprio qui l'innovazione. Quando uno o più arti gli andranno in cancrena, il chirurgo travestito da pagliaccio di McDonald' (è per far sentire i bastardini a proprio agio) amputerà dove occorre. E il giorno dopo saliranno sulla bilancia e TAC, 5Kg spariti!
IL DESTRA SECCHIA E' SEMPRE PIU' SPOPOLATO
… sarà perché è un posto di merda?
No, penso il contrario.
Sarà spopolato perché la gente è programmata per percepire come “brutte” le cose belle e viceversa. Perciò, quando andate al cinema, se davvero volete vedere un bel film, entrate nella sala dove non va nessuno; avrete il 75% di probabilità di vedere un capolavoro.
Cazzo, c'è un articolone astrologico che è stato scritto solo per essere demolito; richiederebbe troppo tempo, e noi non ce l'abbiamo, vero? Vero? Dobbiamo andare in giro a cercare lavoro, no?
C'è solo una cosa, tra mille, che merita di essere citata: QUANDO SARA' PRONTO, IL CAPRICORNO SI AFFIDERA' COMPLETAMENTE A TE E DIVERRA' LA PIU' DIPENDENTE E COSTANTE FORZA NELLA TUA VITA.
Puttanaccia madonna: 'sta rivista ti spiega come limitare la libertà delle altre persone facendo credere loro che tu sei in grado di badare agli altri!
Ma se siamo una massa di rincoglioniti che ci facciamo dire cosa fare e pensare da una scatola con le figurine in movimento, noi, la specie più evoluta!??!?!?!
Ma non raccontiamoci cazzate; molti di noi non si sono ancora attaccati al tubo del gas perché la TV non può permettersi di insegnare qualcosa che gli faccia perdere l'audience (e noi, quanto a inventiva, siamo un po scarsini).
Perciò adesso chiudo il blog e vado a fare un po' di danni altrove.
A presto (lunedì mattina).
… e quando decdiderete di attaccarvi al tubo del gas, nel bigliettino d'addio specificate che è stata una vostra spontanea, innovativa idea, e che Antitarantola non c'entra.
In un “suo” libro, Luttazzi diceva che quando gli scrivevano (una volta, tanto tempo fa) mail firmate col nickname lui non le leggeva. “Siate persone, non nickname” diceva.
Io dico: Daniè, sii Daniele; non sei ne George, ne Bill, ne gli altri.
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