MEGLIO DI COSI'...

“Reporter Mantova”: giornale gratuito di cronaca locale agghiacciante.

Apprendo con orrore che la gente addormentata del pianeta nord Italia TEME le energie rinnovabili. Una cosa tipo: - Ah, sa com’è, io quelle robe lì non le capisco, ho paura, e invece la televisione ha detto che il nucleare è sicuro, è fa bene, fa risparmiare i soldi per andare….”.

Porcus domini: in latino significa che dio e la sua multinazionale s.p.a. - gestita da santi burloni più altre venefiche entità - sono coalizzati per confondere l’anima degli umani.

Siamo talmente rincoglioniti che in dei comuni le amministrazioni stanno promuovendo il passaggio a energie rinnovabili, mentre la gente vuole il nucleare… boh.

Poi vado alla sezione ANNUNCI e un sacco decerebrati vendono cuccioli di cane specificando orgogliosamente: DOTATI DI MICROCHIP.

Come uno che va al mercato a vendere i suoi figli – muniti di cartellino con scritto VENDESI attaccato al collo – strillante verso folla (altrettanto vanitoso) : - BAMBINI ZOMBIE PRIVI DI VOLONTA’. FATENE CIO’ CHE VOLETE.

È uguale, solo che non ce ne rendiamo conto perché abbiamo la mente occupata in questioni di natura più elevata, prioritaria, tipo ieri sera mi sarei tagliato le vene.

Abbiamo perso 4-0.

E ora?

Come faremo?

Cosa faremo?

Cambio tono, visto che mi sono posto già 3 domande, ben 3 domande e per un mondo che si è scordato cosa significhi porsi delle domande razionali, utili, sull’attuale condizione umana.

Non voglio creare scompiglio nella quieta, REGOLARE vita delle persone perbene (che non si fanno domande, vivendo passivamente ciò che il Sistema ci impone senza che noi ce ne accorgiamo).

Continuate a dormire, continuate a sognare, continuate a sperare.

Io vi aiuterò a dormire.

Dormite.

Dormite.

Fatevi mettere il microchip e dormite.

Va tutto bene.

È tutto normale.

È normale.

L’Italia ha perso?

È normale.

L’energia nucleare è più fashion delle energie della terra, della natura?

È normale.

I tuoi cani hanno nell’organismo elementi esterni elettronici che danno e ricevono informazioni?

È normale.

Passi la vita incontrando gente nascosta dietro uno schermo senza averci mai una relazione reale?

È normale.

Il tuo sogno nel cassetto è avere una bella casa piena di mobili multi cassetto in cui riporre altri sogni?

È normale.

VA BENE COSI’. TUTTO E’ PERFETTO COSI’ COM’E’. FARSI DOMANDE NON E’ IMPORTANTE. L’ITALIA HA PERSO. QUESTO E’ IMPORTANTE. LA LEGGE IMPONE DI MICROCHIPPARE I CANI, E’ OBBLIGATORIO, E’ UN BENE, E QUESTO E’ IMPORTANTE PER LA SICUREZZA (di ‘sto gran cazzo).

E’ NORMALE.

Cos’è la normalità?

Appunto: la norma.

Chi stipula le norme?

Il parlamento.

Cos’è il parlamento?

L’organo istituzionale che decide come dovrà vivere il popolo.

Cos’è l’istituzione?

L’illusione AL DI SOPRA della società illusoria.

Quindi è perfetto.

VA TUTTO BENE, E’ NORMALE, E’ NELLA NORMA

Non a caso, Marilyn Monroe in realtà si chiamava NORMA Jane, è stata l’icona della puttaneria elegante socialmente accettabile – il che rientra perfettamente nella norma della normalità.

NON FA UNA PIEGA, HA UNA MESSA IN PIEGA MA E’ NORMALE, REGOLARE.

Regolare mica come una figura geometrica.

Regolare nel senso “proprio della regola”.

REGOLA = mica a REGOLI, anche se i regoli li usano alle elementari per farti capire che l’1 è bianco, 2 è rosso, l’8 è marrone, ed è normale e regolare, perché il colore è il numero e il numero è il colore e i numeri sono colorati.

NO?

Per forza: è normale e regolare, va tutto bene ed è inoppugnabilmente giusto.

Giusto come la giustizia?

Si.

La giustizia significa che i cattivi vanno messi in prigione, mentre le persone buone vanno messe negli uffici e nelle fabbriche, perché è normale che se sei bravo devi fare una vita felice – e gli uffici, le fabbriche, sono normali posti di lavoro, vanno bene, sono regolari, e tutta la gente che vi vive è felice perché ha una posto di lavoro fisso (il che, oltre che essere normale, è la norma, non la Monroe o una norma stabilita da chi fa le leggi per regolare la vita dei cittadini, però comunque meno inquietante delle energie biologiche e rassicurante come il nucleare).

MI STA ANDANDO IN PAPPA IL CERVELLO.

Comunque, se iniziassi a scrivere dei blog seguendo il NON iter di ragionamento appena applicato, penso che le visite si decuplicherebbero (minimo).

Ma io non cerco fama.

Sto alla fame ma la fama non si brama – come i bramini bramano l’illuminazione senza prima essersi iscritti all’Istituto Luce che girava documentari sul/del fascismo.

ROBOT AUTOMATICO PULISCI PAVIMENTI SAMSUNG A 180€ è meglio di PERSONA NON AUTOMATIZZATA PULISCI PAVIMENTI SENZA LOGO GRATIS, perché poi una persona fisica non rincoglionita che pulisce i pavimenti senza essere registrata - se vuoi mettere una badante “in regola” senza spenderci troppo, ti tocca pagarla a voucher – sono cazzacci tuoi.

NO?

NOOOO?

E insomma sì, così, la vita tutt’apposto.

Sì.

Sì.

No.

Che ci vuoi fare?

Tanto la vita è questa.

Oggi c’è il sole.

Domani pioverà.

Forse pioverà.

Se non pioverà sarà bel tempo, allora andremo al centro/centro commerciale/cinema/MCdonald ecc. – dove l’acronimo “ecc” sta per E Cazzo Cristo [che a sua volta si riferisce non tanto all’organo riproduttivo di Gesù, quanto all’espressione – tra il contrariato e lo sfinito – di un ipotetico omino mentale posseduto da ognuno nella testa, il quale sta giudicando il livello di stupidità del monologo all’interno della persona che i sta facendo tutte queste domande/non domande prive di fine e di un fine].

Sotto casa, Andrea – pittoresco personaggio co-protagonista dei film che si svolgono al bar sotto casa – è passato, ha sospirato forte (l’ho sentito dal secondo piano), poi si è domandato/risposto da ad alta voce: - Dio bòòòòòia.

Ci troviamo di fronte a un perfetto esempio di come TUTTE LE RISPOSTE, cioè la “verità”, è nascosta in ognuno di noi, quindi non bisogna cercarla “all’esterno”. Liffuori non c’è niente, è tutto al nostro interno – ad esempio (n°2) Andrea sotto casa ha, nel profondo della sua anima, ha scoperto che il dio che lo ha creato attualmente svolge sia la funzione di “energia creatrice” che di “forza sopprimitrice”, in quanto il boia è uno di quei antichi poteri forti impiegati per decapitare – privare del dono della vita – le persone umane.

E che io sono perfettamente in sintonia con la sua lunghezza d’onda cerebrale.

CHE PALLE QUESTO POST: STO LUNEDI COSA CI VORRA’ DIRE L’ANDREA DEL SECONDO PIANO – consci del fatto che l’Andrea sotto casa ha chiaramente, senza nessun giro di parole, detto tutto quello che pensava in 2 semplici parole, la prima un sostantivo, la seconda un aggettivo (s)qualificativo professionale (indicante la professione lavorativa svolta dalla persona presa in esame) - ?

L’Andrea del secondo piano vuole soltanto dirvi: andate e moltiplicatevi.

L’aids farà il resto.

Nel film “Matrix” Trinity rivela a Neo: - E’ la domanda, il nostro chiodo fisso.

In relazione al fatto che ai Suoi tempi non era ancora stato inventato il vaccino anti-tetano (come non era stato inventato il concetto di “tetano”, per cui nessuno che si feriva con qualcosa di ferro arrugginito moriva), quale posizione politica poteva aver preso Gesù riguardo ai chiodi fissi – visto ch’Egli, metaforicamente e letteralmente (alcuni sostengono che Gesù, come persona fisica reale sia davvero esistito) - ha avuto a che fare, in prima persona, con dei chiodi (3, come Trinity)?

È una domanda interessante per un lunedì mattina come gli altri (non fosse che ieri sera abbiamo perso, siamo stati sconfitti al nostro sport nazionale da un popolo talmente abile/abituato a mentirsi al punto da aver definito “Paella” del risotto farcito con avanzi di cibo [mischiati alla cazzo] senza neanche un minimo d’occhio di riguardo alle severe regole di una sana, corretta alimentazione ehretiana (bella prigionia molto in voga tra i radical chic e i radical esistenzialisti come me).

Dimmi cosa mangi e ti dirò chi sei.

Alla luce del fatto che mangiamo prevalentemente: uova, hamburger, bistecche, wurstel, dolci, caramelle, pane a base di strutto e pesci microchippati (sappiatelo:TUTTI i pesci d’allevamento hanno anche loro – ebbene sì – il famigerato/ossessionante microchip) – dicevo tre ore fa prima del segno “–“: alla luce del fatto che mangiamo prevalentemente (vedi sopra) non possiamo che essere dei contenitori di merda che lavorano in dei call center e che hanno come massima aspirazione aspettare il fine settimana per fare le stesse identiche cose che si fanno durante tutta la settimana.

Perciò fanculo Platone o chiccazzo ha detto ‘sta frase fatta – attribuire la provenienza degli aforismi è sempre un lavoraccio, visto che per fare i fichi tutti si rivendono le frasi-effetto di tutti.

E adesso che la vita si svolge nelle chat, su piattaforme virtuali tipo msn e skype, fare i fighi per impressionare l’interlocutore col proprio “acume” è davvero un gioco da ragazzi, basta digitare “aforismi” su google e appariranno milioni di pagine piene di sapere che vi permetterà di apparire più grandi, sapienti, agli occhi della persona che dovete impressionare per avere in cambio qualcosa.

È nato prima l’uovo o la gallina?

Il problema, il “chiodo fisso” in questo particolare caso non è in sé la domanda o la risposta, bensì la realtà: è nato, ed è ancora vivo (purtroppo) lo stronzo che si fa ‘ste domande di merda ( e che oltretutto si ciba sia di uova che della “fonte” delle uova).

Brucia di più il ghiaccio o il fuoco?

Contro-chiederei a chi si fa questa domanda di provare di persona, prima andando al polo nord senza cappotto, poi – se gli rimane tempo – andando all’inferno senza fare più ritorno; può spedirci la risposta tramite sms,skype,fb,msn o tramite altri strumenti indicati da acronimi che stanno riducendo il nostro pianeta a un grande codice fiscale semi-vivo.

Le sconfitte della vita aiutano a temprare il carattere e la volontà degli individui?

Sì, solo se dopo un tot di sconfitte lo “sconfitto” non decide di togliersi la vita (ad es. collegando la propria bocca al tubo del gas [dal quale il fornello installato nella cucina del suo appartamento attinge – appunto – il gas col quale lo sconfitto si prepara sofficini Findus, bastoncini Findus e altri cibi congelati propri della persona triste e depressa – appunto perché sconfitta]).

È possibile che un cammello passi per la cruna di un ago?

Se la cruna dell’ago (quindi l’ago stesso) saranno fisicamente presenti sul percorso che il cammello dovrà percorrere per raggiungere l’abbeveratoio – sua meta principale - probabilmente sì…

anche se cammello non se ne accorgerà, perciò dall’esperienza non potrà apprendere alcuna importante lezione di vita.

È soltanto lungo e passeggero questo periodo di crisi?

È lungo, sarà passeggero solo se i Maya - inventati dagli americani; i Maya si facevano i cazzi loro, mica si mettevano a fare pronostici paranoici sul futuro della razza umana - avranno fatto centro con le proprie profezie profetiche profetizzate sempre dagli americani; i Maya non pensavano al futuro, vivevano il presente in ogni attimo, in ogni respiro (d'altronde, come tutte le popolazioni che non si sono discostate dallo Stato di Natura proprio dell’essere umano).

È vero che il presidente Berlusconi è cavaliere?

Sì. Il concetto (stupido) di inventarsi dei titoli/il titolo di “cavaliere” sono invenzioni massoniche sceme. Berlusconi, massone, lo è a tutti gli effetti - N° tessera della P2 1776 – come tutte le persone che ricoprono cariche pubbliche, ed è anche cavaliere in quanto Cavalca l’onda di pensiero unilaterale delle persone che credono in lui (c’è gente atea che crede in Berlusconi).

Come detto in “Fight Club”, è possibile ottenere napalm mischiando succo d’arancia e benzina in mischiati in parti uguali?

Sì se avete i soldi per permettervi di acquistare della benzina (con quello che costa!!!), ma se resistete alla tentazione di bervi tutto il bricketto contenente il succo d’arancia. Se però mettiamo in conto che “Fight Club” è stato scritto quando esistevano succhi di frutta senza edulcoranti (come ad es. l’aspartame), e non sappiamo se simili zuccheri artificiali aiutino la combustione… divento incerto. Sono certo che l’aspartame bruci il cervello di chi lo assume; quanto alla questione napalm dovremmo chiederci: una volta che hai prodotto del napalm, cazzo ci fai? Passi tutta la giornata su FB: quand’è che troverai 2 min per farti una domanda simile?

Sono possibili i viaggi indietro nel tempo?

Sono possibilissimi. Già viviamo nel passato perché non ci siamo mai evoluti. Siamo rimasti nel medioevo, viviamo in un Feudo globale in cui tutti quelli che non sono feudatari sono fottuti servi della gleba.

È vero che il viagra migliora le prestazioni sessuali?

Se il giudice della prestazione sessuale è una bambola gonfiabile incapace di provare emozioni e sentimenti, sì.

È vero che nel 2012 il mondo finirà?

Siamo ancora qua, è luglio. Non penso saremo così fortunati.

È vero che mogli e buoi dei paesi tuoi?

Se non farai mai esperienze nuove per spezzare la tua routine, non uscirai mai dal tuo piccolo recinto mentale, probabile che diventerai un allevatore sposato con una compaesana e morirai entro i confini del tuo paese natale.

Anche stavolta sì!

I sogni son desideri?

Se credi alle stronzate di un massone psicopatico antisemita come Walt Disney - e sei pronto a berti stronzate simili - sì. Continua a sognare, a sperare. Ricorda che questa è la tua vita, e sta finendo ogni secondo che passa (e ora faccio io il fico, citando Chuck P.; a mio vantaggio ho che la frase di lancio ce l’avevo nella memoria interna del mio cervello, non ho dovuto fare il mega ricercone nerd sfigato su google per fare colpo sull’interlocutore, come citato prima).

In uno stato fascista globale come il mondo attuale, è possibile essere liberi, godere di una qualsiasi sorta di libertà.

Sì se gredi ghe la libertà è lì ber te.

Che ora è?

È l’ora di adesso. È sempre ora. Ora, qui.

Con la risposta a questa domanda molti maestri si sono illuminati. La domanda la facevano a loro stessi, non la utilizzavano come pretesto per attaccar bottone con la segretaria dell’ufficio in fondo al corridoio che si mette sempre quelle gonne e tu non capisci se le mette per te o proprio perché è mignotta dalla nascita.

Cos’è un Atomo?

È il primo tomo, identificato dalla prima lettera dell’alfabeto (A), di una serie di tomi che compongono l’Enciclopedia dell’Illusione.

Meglio un uovo oggi che una gallina domani?

Ma sempre co’ ‘sti cazzo di cibi grassi crea muco di origine animale ce l’avete?

Donna barbuta sempre piaciuta?

Dipende se le molestie che avete subito da bambini sono state pienamente gradite dal vostro bambino interiore.

Se facciamo un giretto in un sito internet porno qualsiasi, esaminiamo (anche solo) una fetta di tutte le perversioni che ci siamo inventati, penso che avere attrazione verso donne nerborute e pelose è una perversione minore, “da dilettanti” oserei definirla.

Siamo in balia degli archetipi?

Non più. Gli archetipi son’ fuffa del passato. Ora ci sono dei “techno archetipi”, che non hanno più a che fare con varie figure paterne e simbolismi vari. Oggi abbiamo il “Complesso di Youtube”, la “Sindrome di Facebook”, il “disturbo dissociativo dell’avatar psichico”, il “bipolarismo Microsoft”, “l’invidia dell’Hard Disk”, “rivalità tra utenti”, “Epilessia narcolettica da Netlog”, “Patriottismo da motore di ricerca”, “Distacco emotivo dal mouse”, “Maniacalità ossessivo compulsiva da digitazione”, “Crisi d’astinenza da Lcd”, “Labirintite da inutilizzo del navigatore satellitare”, e numerose crisi di agorafobia. Perché quando passi 24h al giorno di fronte a uno schermo (che è una scatola), standotene a casa tua (che è un'altra scatola) fino al giorno della tua morte (momento in cui verrai messo in un'altra scatola), e non esci mai mai mai, gli spazi aperti - soprattutto spazi lontani da pc collegati a internet - creano gravissimo disagio all’essere umano medio.

C’è una speranza per il futuro?

Sì. Ma tenente conto che da molti secoli l’uomo spera in un futuro migliore, e noi, in qualche modo, siamo il futuro degli speranzosi uomini del passato. Visto come siamo messi, continuerei a sperare. Vedremo come sarà il cyborg (scusatemi, l’ “essere umano”) del 2056 e se sarà contento di sé stesso o se anch’egli dovrà declinare tutto sulle spalle delle cyber generazioni future.

Se non c’è speranza per il futuro, significa che Buron Son e Tetsuo Ohara, rispettivamente sceneggiatore e disegnatore del manga/anime Hokuto no Ken, ci hanno mentito?

Probabilmente sì. Diffidate dai giapponesi e dai cinesi.

Come scrivevo una volta: - I cinesi hanno il cazzo piccolo ma presto dovremo chiamarli “Padroni”.

È normale tutto questo?

Certo che lo è, è normale.

Perché è normale?

È normale perché è sempre stato così.

È normale perché è normale!!!!

E dopo questo discorso di meta-normalità (spero) fatto a persone del tutto anormali, passo la parola allo sponsor.

Consigli per gli acquisti.

Ora non me la sento di consigliarvi cosa desiderare.

Significa che siete liberi di scegliere (su Google).