Scrivere al parco col portatile sotto un sol’ coglione è impresa per pochi masochisti, come lo è da idioti rimanervici nonostante le varie opzioni più confortevoli (a suo tempo, abili scienziati scoprirono “zone all’ombra” in svariati punti della superficie terrestre).

Rumore di fiume, unico suono udibile escludendo i mugolii da amplesso prodotti dalle coppiette circostanti, alimentate da pollini, impulsi primaverili propri del periodo pre-estivo.

Ieri mi sentivo medium. Un corpo umano privo di pensieri che cede il proprio corpo per fungere da canale, facendo fluire in sé pensieri, sensazioni, della collettività.

Non è stato piacevole.
Comunque, un fenomeno per me nuovo, degno di studio.

Sono andato al bar – col cazzo spendo soldi per comprare un giornale – a vedere cosa poteva preoccupare la comunità veneta al punto da farla merdosamente fluire tutta nei miei corpi sottili.

Quest’anno l’afflusso alle urne è stato anti democratico quanto il papa è anti cristiano. Solo il 52% degli elettori hanno votato mentre gli altri – giustamente stufi d’essere presi per il culo - si sono astenuti.

Chi verrà eletto salirà al potere grazie a una fetta di una “metà”.

La prossima volta che pensate al vocabolo “democrazia”, aggiungete alla parola una “n”, tra la “o” e la “c”.
Solo allora l’accozzaglia di lettere sarà aderente alla realtà, così come la sentiamo scorrere sulle spalle.

Io non mi sento schiacciato dalla realtà.
Mi piace pensare a me stesso come un Gormita.

Li conoscete i Gormiti?

Sono dei “pupazzi del cazzo” (per citare la canzone “Stronzemon” de Prophilax) che i bambini si fanno comprare dai genitori, dopo averli opportunamente in croce.
Di questi genitori crocifissi nessuno si prende la briga di scriverne la storia, renderla un best-seller che mobiliti le masse al punto da farle diventare paranoiche al punto da inventarsi guerre sante e cazzate simili per tenersi occupate, piuttosto che farsi un esame di coscienza

A ognuno il suo.
Che, tanto, è dello Stato comunque.

Un politico subdolo, inquietante, oserei definirlo “alieno” come Andreotti mai nessuno stato al mondo lo ebbe (e lo ha).

Ieri ho visto “Romanzo Criminale” in cui appare un losco figuro che – praticamente – interpreta il losco gobbo che ha segnato (in marrone) la storia della nostra laida nazione.

Brrrr.

Su youtube vidi un filmato di Giulio Andreotti che mi fece pisciare sotto dal ridere. Non tanto per le immagini; il commento di un utente.

Giulio fu invitato a un subdolo programmino di merda stile “Buona Domenica”.
L’intervistatrice faceva domandine innocue prive di sentimento.

A un tratto Andreots, sorriso tra un vegetale reduce da 23 anni di coma profondo e un maestro yoga illuminato, fissa il vuoto oltre-attraverso la materia, chiaramente non più connesso alla Frequenza vibratoria (realtà) nella quale stava operando quella domenica per allietare milioni di morti viventi.

Imbarazzante silenzio, teso sorriso ipocrita della conduttrice.

Silenzio.

Rimane morto fin quando non viene mandata in onda la pubblicità.

Il commento dell’utente era “Si è collegato all’astronave madre”.

Cazzo di genio.
Penso sia realtà, più che una battuta surreale.

Una testaccia di cazzo come il Maestro Muratore Andreotti non può che essere di un altro mondo (più schifoso di questo, mi sa).

Consiglio vivamente di vedere il film “Il divo”, di Paolo Sorrentino; riesce perfino a farlo diventare simpatico, ‘sto tappo cariatide imbalsamata (è nato nel ’19 come quella merda infame di Licio Gelli… e sono tutti e due ancora vivi!).

Ottime musiche, grande interpretazione di Tony Servillo.
Pura crema.

Abbasso la natura, viva Monsanto.

Giro per supermercati, vedo libri su diete miracolose.
Ossessione per il raggiungimento del peso forma, fobia di essere magri.

Tra un paio di anni non ci saranno più problemi, saremo magri, in forma, come lo erano i maggiori esponenti del simpatico popolo che, in massa, andò in vacanza per qualche anno in quella meravigliosa beauty farm tedesca dove, saldata sopra il cancello principale, rigogliosa come una benedizione splendeva un inferriata recante la scritta di Benvenuto “Arbeicht macht frei”.

Perciò, finché siete in tempo, mangiate a sbafo senza preoccuparvi; il tempo vi renderà magri e attraenti come avete sempre sognato.

Per i culturisti sono rammaricato: perderanno tutta la massa muscolare messa su con tanti sacrifici e barrette iper proteiche.

Non tutto è perduto.
Potranno darsi da fare nel lavoro di “definizione”.

Sempre più persone si stanno suicidando per la “crisi”.
Imprenditori, operai, gente comune.
L’altro giorno sentivo alla radio di un operaio che ha preso in ostaggio il direttore di non so quale ufficio perché non aveva più un soldo.
‘Ste cazzate le vedevo da piccolo in film come “Robocop”.
… e dicevamo: - E’ solo fantascienza.

Fantascienza è ciò che riusciamo SOLO a ipotizzare nel momento presente, ma che non riusciamo a vedere come “possibile”, in quanto l’attuale tecnologia è lontana dalla permissione di simili condizioni ipotizzate.

Ma la tecnologia è in continuo sviluppo, così come il cervello umano degenera.

A Kabul il maltempo ha fatto 100 morti.
Presto le autorità annunceranno che il maltempo è un terrorista islamico.
E noi ci crederemo.

In Russia fermati 120 anti-Putin.
“Ragazzi, cazzo fate in piazza ?”
“Siamo degli anti”.
“Anti “cosa”?”.
“Questa settimana Putin”.
“Ah. Un attimo che controllo. No, non è permesso. Arrestati”.
“Cazzo, che disdetta”.
“Siete in 120. Con la giusta dose di violenza potete fare una strage”.
“Siamo “Anti”, mica “pro” terrorismo”.
“Tornatevene a casa, studiate bene quel cazzo di “manuale dell’anarchico” ”.
“Grazie, signore”.
“Dovere. Buona giornata”.
“Che fa, non ci arresta?”.
“Da giovane ero un anti anch’io. Ora sono solo un anti-fona. Mi rompo i coglioni”.

Come si fa a raddoppiare il proprio stipendio?
Mandando a battere moglie e figli.

ERRATA CORRIGE: mandando sul marciapiede il nucleo familiare lo stipendio si centuplica. Guadagneremmo troppi soldi, non ci sarebbe più crisi economica. I telegiornali non saprebbero più checcazzo inventarsi.
Sarebbe un guaio. Il sistema crollerebbe.
Fate conto che non ho scritto niente.

Juve campione d’Italia.
Campione di cosa?
Ah, sì, di sto cazzo.

Finisce l’era di Sarcosì.
Inizia l’era del microchip.
La technocrazia trionfa.

Benzina in ribasso -2,5 eurocent.
Se volete darvi fuoco fatelo in questi giorni. Farete risparmiare alla vostra famiglia l’equivalente di un quarto della metà del prezzo di una gomma da masticare all’aspartame.

Dare la svolta all’Europa per crescere.
Come si fa a far crescere un cadavere?
Al limite si posso far proliferare i vermi che hanno spappolato le larve uscenti dalle orbite piene dei bigattini propri della putrefazione d’un cadavere vecchio due mesi lasciato sotto il sole in prossimità di una palude industriale infestata da 3 enciclopedie di specie di germi e batteri propri di tutto ciò che riguarda la degenerazione dei tessuti ricoprenti lo scheletro dei non più viventi.

Confiscati 12mln di euro all’Andrangheta.
Che fine faranno?
Ecco da dove venivano tutte quelle nuove auto e pellicce di visone in sfilata fuori dal parlamento. Dopo un furto è giusto che i soldi tornino al vero proprietario.

SFIDA ANTI CRISI.
Ho una soluzione facile da attuare.
Mettete incinta la vostra compagna (o fatevi mettere incinta, se siete donne).
Al quinto mese di gravidanza strappate il feto dal grembo, donatelo a Satana lasciandolo nella cassetta delle lettere della villa di Napolitano (o del papa).
Se il porco di dio ascolterà le vostre preghiere… sì, avete capito bene: riceverete ben 3eurocent di sconto su ogni litro di gasolio.

Suicidio all’Asl di Napoli.
Per una volta era TUTTO in regola.

AHAHAH: AL KREMLINO PUTIN GIURA. BERLUSCONI TRA GLI OSPITI.
Solo il titolo… vabbè, mi conoscete. Neanche la scrivo questa.

THE AVENGERS, I VENDICATORI: 200 MILIONI DI DOLLARI IN SOLI TRE GIORNI.
Fuori dai cinema 200 MILIONI di bambini denutriti mendicavano con una ciotola bucata nelle mani martoriate da croste e lacerazioni.
… gli aiuteranno, i Vendicatori?
O gli Avengers aiutano solo culoni obesi americani della classe media?

MARTA RUSSO: 15 ANNI FA MORI’ LA STUDENTESSA.
Io sto ancora a piàgne.
Voi?
Sono passasti 15 natali da quel tragico giorno, quando iniziai a farmi in vena per la scomparsa della povera Marta.

Finalmente smisi, riuscendo a scordarmi la povera Marta.

Dovrò ricominciare per colpa loro.
Cazzo, potrei fare causa all’Ansa per “danni morali e biologici”.

Vincessi, avrei un sacco di soldi per farmi di roba buona dalla mattina alla sera senza problemi.

Sono a un bivio.
Che faccio?
Mi vendo l’anima al diavolo come fecero Robert Johnson e papa Voitilla?

Me la prendo con Marta.
I morti non rompono i coglioni.

A meno che i vivi non li facciano risorgere per portare la nostra attenzione su questioni che non servono a un cazzo.

Valentino compie 80 anni.
È in perfetta forma, smagliante, mai stato sfondato come oggi.
Io direi che “Valentino Empie 80 ani”.

Quella sull’11/9 non la scrivo.
Ho scritto troppo a riguardo.
Se pensate sia stato Bin Laden, per non offendervi non bestemmio. Perché, se credete che quel povero idiota ha orchestrato una cosa grossa come l’11/9 sicuramente siete gli stessi coglioni ammaestrati dal sistema che credono alla figura storica di Gesù.

Perciò adieu.
Alla prossima settimana.