HENRY SILVA: SE NON HAI MAI LETTO UN SUO RACCONTO NON PUOI ESSERE NE DI SX NE UN FAN DEL POLIZIOTTESCO (fa molto ragazzo alternativo coi pìrsing)




Raul Seixas era così perchè andava dietro Crowley.
E invece ci insegnavano che era cattivo e satanista.

Ozzy era così perché andava dietro Crowley.
E invece ci insegnavano che era satanista e satanista.

Gesù era così perché avrebbe inventato Crowley.
E invece ci insegnavano che era anti satanista.

Padre Amorth era così perché è sopravvissuto a Crowley.
Invece Egli ci insegnava che Satana è cattivo.

Come Travaglio sta a Berlusconi, padre Amorth e tutti gli altri, senza Satana sarebbero una massa di disoccupati.

Perciò inchinatevi prostrando umiltà e reverenziale rispetto, chiedendo scusa al Signore dei Signori, allo stalliere dei porci, all'uomo che fu, che è, che sarà, anche dopo lo sbarco dei rettiliani.

Penso che se, davvero, nel 2012 succederà una di quei miliardi di cose che hanno predetto maya, nostradamus, david icke, predicatori americani obesi ecc. ....

Nessuno capirà cosa starà succedendo, a meno che non verranno forniti degli occhiali 3-D!

Da non credere.

Vi immaginate quando tra un (circa) tre, quattro mesi si inventeranno i filmini della comunione in 3-D?

NON NEGARTI IL PIACERE DI GUSTARTI, SUL LETTO DI MORTE, I MOMENTI MIGLIORI DELLA TUA VITA. PERMETTI A TUO FIGLIO DI PASSARE IL RESTO DELLA SUA VITA CON UN RICORDO DI SE' IN 3- D.

Il 3 D è stata la più grande scoperta dell'umanità, in culo al sapone, la penicellina, la penicillina e il vaccino contro il cancro e l'HIV (cioè digiunare senza assumere medicine).

Grazie al 3 D ti scordi di essere monodimensionale, l'illusione continua, ritrovi il coraggio per tornare a lavoro ancora e ancora, o alla Coop per spendere gli ultimi soldi di una liquidazione equiparabile a tutte le divinità istituzionalizzate (cioè che non esiste).

IO HO IN MANO LA VERITA': SO COSA SI DEVE MANGIARE E NON, SO CHE GLI ILLUMINATI CONTROLLANO IL MONDO E CHE A LORO VOLTA SONO CONTROLLATI DAI RETTILIANI CHE CI TENGONO INTRAPPOLATI IN UNA PRIGIONE VIBRAZIONALE ALIMENTATA DAL DEBITO PUBBLICO E PRESTO CI FARANNO METTERE IL MICROCHIP RFID, DOPO AVERCI FOTTUTO L'ULTIMO BRANDELLO DI CERVELLO GRAZIE AI VACCINI, ALL'ASPARTAME, AL PROGETTO HAARP E A UN ALTRO FALSO SBARCO SULLA LUNA.

Praticamente possiedo la verità che possiedono milioni di persone che si sono fottute il cervello con certe puttanate su youtube.

… eppure ci credo...

Ho scritto una pagina, mi sento soddisfatto.


E' LA QUANTITA' CHE CONTA, NON LA QUALITA'.

Comprereste un libro che ha meno di 600 pagine?
Come farete a sentirvi migliori se non potrete pavoneggiarvi con gli amici?

Ok , esistono quei cult di poche esili pagine che, comunque, vi faranno apparire grandi agli occhi degli amici.
Cioè: leggere Infinite Jest vi farà acquistare una cinquantina di punti auto stima – stima condivisa, però se non avete voglia di passare tanto tempo sullo stesso libro, potete ripiegare i vostri sforzi su:

SCULACCIANDO LA CAMERIERA: è un libretto del cazzo però con la storia dell'alienazione per la ritualità borghese (mica la tua!!!), dei bla bla bla, di tutte le cose cervellotiche che il vostro cervello malato ci troverà nascosto tra i margini delle righe, sarete a un buon livello di infondata presunzione.

IL GABBIANO GIONATAN LIVINSTON: non sono mai riuscito a leggerlo però è un classico che cazzo no, non può mancare nel vostro repertorio cialtrone.

L'INCANTO DEL LOTTO 69 (o era un altro numero; sono ossessionato dalle posizioni sessuali come un origami è ossessionato dai cavallini) : con questo meraviglioso testo di neanche 200 pagine potrete urlare a gran petto: HO LETTO PINCION, MO CHE CAZZO VOLETE? FOTTETEVI VOI, O STRONZI DALL'ALTRO LATO DEL CAMPO GRAVITAZIONALE DELL'ARCOBALENO (“l'arcobaleno della gravità” ti fotte il cervello già dopo tre pagine, pari a 900 pagine di un libro standard).

L'ARTE DELLA GUERRA: potrete bastardoneggiarvi millantando di saper creare dal nulla una guerra coscienziosa il cui esito è stabilito ancor prima dello scontro diretto.
Tutto ciò mentre alzate al cielo l'immancabile Spriz per fare la foto che pubblicherete su facebook e, successivamente, taggherete per aumentare le pulsioni dell'Ego.

IL PICCOLO LIBRO DELL'OMBRA: ogni volta che vi romperanno i coglioni potrete dire a voce (o con la voce della vostra mente) che ogni singolo accadimento negativo che vi capita è come un peso che metaforicamente sproloquiando vi immettete nell'immaginario sacco dietro le spalle e che porterete dietro per sempre e ancora sempre, fin quando non verrete colti da un attacco di panico oppure quando verrete folgorati dall'Illuminazione ostentata dai maestri negri indiani, e allora sarete un peso per voi stessi e gli altri (coloro che non ci crederanno; gli altri si convertiranno al culto di Voi).

L'ANIMALE MORENTE: se non hai letto un cazzo di Roth non sei nessuno.
È inoppugnabilmente, ragionevolmente corretto, per citare Ray Kurzveil.
Bambino mio, se frequenti le elementari e leggi questo blog la domenica, prima di prendere le botte dai genitori, oltre ad avere una qualità di vita che farebbe tornare l'autostima a un suicida, potrai zittire la maestra che scassa i coglioni perché ancora non sai la tabellina del 6 (è una delle più impegnative), raccontandole la travagliata relazione tra il cattedratico borghese fallito e la (ex) fica che perdeva i capelli in quanto si era attumorata per sbaglio.
Però, se non sai la tabellina del 9 (è la più facile, insieme a quella del 5 e del due; basta aumentare di una unità la decina in contemporanea all'unità, nella stessa medesima quantità) allora inizia a battere i piedi e a bombardare di domande stupide i tuoi genitori (quando arriviamo, siamo arrivati, da dove nascono i bambini , la fica si rimargina ecc.) così ti daranno il ritalin e troverai la pace fin quando non ti solcherai le vene dopo un quinquennio circa.

LE PORTE DELLA PERCEZIONE: cioè, capito, perchè cioè, ti strippa di bbbruto, cioè tipo che capito?
Se nella vita non hai passato almeno quttro ore (tempo standard per leggere, senza che rimanga niente, suddetta opera) tra le pagine del saggione di Huxley, non potrai far pesare a nessuno il dolore di “stare in botta” in maniera coscienziosa e spirituale.
Al limite potrete citare Castaneda ma non tratto i libri che si ostinano oltre le 200 pag.

SHEIKSPIR NON L'HA MAI FATTO: almeno 1 cazzo di libro di Bucoschi lo devi aver letto, altrimenti non puoi essere ammesso nel Club (?) . Questo titolo è perfetto; oltretutto farete la figura non solo dei veterani, ma anche dei Titani che si cimentano nelle opere minori dei grandi maestri; capito? Cioè, voi andate anche a valutare micro frammenti di genialità dei padri Fondatori perché siete assetati di Conoscenza con la C maiucola, come la C di Cazzo, e non potranno resistere al vostro fascino.

Datemi retta.

Io SO.

PARTENOGENESI OGGI: anche se non ci capirete un cazzo, se l'interlocutore vi interrogherà per sapere se davvero lo avete letto, farete una grande figura.
Forse vi inimicherete le femministe ma tanto quelle non te la danno comunque, perciò vedetelo come un ottima palestra per il super io (cazzo è il super io, l'ego di superman?).

SUEPER WOOBINDA: sì, cazzo, perchè, cioè, è uno scrittore italiano, cazzo, ci sono le parolacce e pure un paio di bestemmie però è per fare vedere l'alienazione di un condominio di una società hahahgiahèrthaèrhthat+èahtèarh E PENDERANNO DELLE VOSTRE GRANDI LABBRA.

LE RACCOLTE A 1€ DI POE E LOVECRAFT: senza classici... dài, ve lo devo dire io? 100 pagine mille lire; e sarete salvi.
Il consiglio vale anche per tutti gli altri autori.

IO SONO ME STESSO IO SONO LIBERO: è l'unico di icke che, come tutti gli altri, dice le stesse cose però è meno impegnativo (a livello temporale) e potrete sparlare di tutti i complotti dell'universo; potrete scoparvi le estremiste sia di DX che di SX (se non mi fossi fratturato pure il cervello non padroneggerei così amabilmente un linguaggio medico simile).

I DOLORI DEL GIOVANE VERTER: parla delle pene d'amore di questo qua; è uno dei letmotivi che fanno tanto piacere a tutti (lamentarsi è l'attività principale di ogni esiguo Essere che si rispetti).

LA FILOSOFIA DEL BUDUAR: anche desàd fa brodo e anche sbrodo; imperscindibile (lo so che non si scrive così ma io sono di SX e faccio come kazzo mi pare.

BASTOGNIE: non c'entra niente con la troia che squartò il figlio; Brizzi è immancabile nella lista cialtrona.

L' IMPORTANZA DI CHIAMARSI ERNESTO: se Uail non fosse esistito nei social forum non ci sarebbero più frasi fatte da poter Mipiacere con gli amici; facci un pensierino.

CATTEDRALE: Carver è considerato il padre del minimalismo e il nonno degli stronzi; vi bsterà leggere il racconto finale (l'omonimo) e fare i fighi fino a che non cederanno al vostro fascino inesistente.

CHINA vs. ITALY (siccome il post è in italiano per gli italiani e l'italiano non capisce l'italiano, figurati l'inglese, significa Cina contro italia)

PEGGIO MANGIARE I BAMBINI O SCOPARSELI DOPO AVERGLI MESSO IN TESTA STRONZATE CHE GLI FARANNO DESIDERARE DI ESSERE BRUCIATI VIVI?













PER RIASSUMERE LA NOSTRA MEDIOCRITA' BASTA UNA FOTO CON 2 ELEMENTI.










MI MANDERETE AFFANCULO: QUESTO E IL PRIMO, A MIO UMILISSIMO AVVISO, SONO I DUE FILM SOCIALI PIU' IMPORTANTI DEGLI ULTIMI VENTI ANNI.





In un passato remoto me lo sono chiesto più di una volta, poi mi sono accorto che pensavo più a sbrodare che a arrivare ad una conclusione soddisfacente.

Sappiamo bene che il cervello canta la canzone più appetitosa per il suo "palato", a discapito della canzone "vera".

Non riesco a individuare la sezione del complesso R. che, in un homo- italicus, si attiva in prossimità di una ragazza asiatica.

Per asiatica intendo cinese e giapponese; le indiane le identifichiamo ancora con collanine e orecchini (probabilmente colpa di Samuele Bersani).

Sarà la grande quantità di filmati piss&rug&shit&puke on line ad aver creato un simile, incasinato immaginario collettivo da manicomio?

Perché tutti vogliono scoparsi una cinese?

Per paura di perdere il posto di lavoro?

Perché cosatano di meno?

Per paura che, indebitamente, ci venga sottratto il nostro primogenito e venga deportato in un campo di lavoro costellato di macchine per cucire Singer, in qualche sperduto angolo di Pechino (chissà se là fanno davvero l' "Anatra Laccata", da ordinare il gioLno pLima)?

Le nostre azioni sono generate (e governate) dalla paura; non penso che questo tipo di attrazione morbosa nasca dall'incombente, paranoica intuizione (inculcata) di una minaccia, quanto all'idea di poterci sottoporre a pressoché qualsiasi tipo di perversione senza neanche un briciolo di rimorso di coscienza.

Cosa direbbe la mamma se vi vedesse farvi vomitare in bocca, mentre vi cagano in culo con un lòudou spisciato?
Cosa direbbe lei, povera lei, che il giorno della prima comunione ci teneva così tanto?!

Bevevo una birra seduto sulla panchina là a Franco (vedi http://odiotarantino.blogspot.com/2008/05/saggio-su-franco-e-la-catarsi-che-non.html), quando è passata una minuta cinese che, secondo il nostro immaginario, identifichiamo come "la signorina zozza dei massaggi shiatzu".

Come le sue compaesane, ai miei occhi occidentali appariva d'età indefinibile (una tenera "frugoletta" potrebbe rivelarsi una navigata cinquantenne da balera tutti i venerdì&sabato), eppure era visibilissimo lo scorrimento di decadi e decadi nei suoi occhi made in... China.

Anche chi non ha visto Inception può figurarsi facilmente una scena à la Richard Matheson, quando il protagonista è per strada, si sta facendo i cazzi suoi, e TUTTI i passanti si bloccano per fissarlo con aria minacciosa, immobili come statue made in Korea.

Ho smesso di guardare l'anziana massaggiatrice, focalizzandomi sulla parèsi collettiva.

Cosa pensavano?

Perchè era tanto strano, trovarsi nello stesso luogo di una cinese che si guadagna da vivere eliminando, mediante imposizione delle mani, ammassi di tossine generate dalle emozioni negative, concentratesi in svariati punti del corpo dell'italiano medio?

Volevano scoparsi anche lei?

Un paio di secondi dopo il fermo immagine le attività sono riprese.
Potrei continuare la frase con "come se niente fosse successo" mentendo spudoratamente come un boss che "ma quale camorra, la camorra non esiste", al cospetto del giudice assoldato dai camorristi.

Nei loro sguardi, ancora intrappolati nella fase "è per davvero?" percepivo una sorta di turbamento che oserei definire "ancestrale", scaturito dalle cellule cerebrali ereditate dai nostri antenati scimmioni.

Una signora alta un metro e due Manga ha paralizzato l'attività cerebrale di una mucchio di persone senza neanche toccarle; persino KenShiro aveva bisogno di toccare gli Tsubo degli avversari per farli esplodere (o paralizzare).

Non sto enfatizzando i poteri guerrieri della signora; necessito risposte.

Negli anni 90 del '900, in seguito alla dilagante moda di Manga ed Anime (vedi "Akira", "Ghost in the shell") la stampa coniò il termine "febbre gialla".

Un decennio più tardi la febbre gialla diventò Sars.
Era una mossa dei media per screditare il potere del vomito di un altra nazione più attraente e funzionale della nostra.

C'è un detto: "Per quanto tu possa far bene un cosa, ci sarà sempre un asiatico che la fa meglio".

Concordo, solo che sto parlando di "cinesi" e "asiatici" è generico, come se a un calabrese con la pelle scura gli dite "Sei siculo".

Vi sgozzerebbe seduta stante, senza manco vomitarvi sul pene.

Nel mondo odierno il potere di una donna cinese è talmente elevato che persino il Colosseo strizza le finestre al passaggio di una turista al vapore con gamberi munita di zaino, cappellino, cartello per ritrovare i compagni della visita guidata.

Il che potrebbe farceli screditare; il Colosseo è un portacenere di pietra rotondo, non ci vuole uno studio ad aggirarlo senza perdersi; cazzo ci fanno con una guida?

Se sono così superiori, perché anche loro cascano sistematicamente nel tranello di spendere cinque euro per farsi fotografare col falso centurione romano con la spada di plastica che si guadagna da vivere facendosi fotografare coi turisti scemi e una spada manco vera?

A chi pagano il pizzo i falsi centurioni romani?
Chi gestisce il racket delle foto da infelici?
Probabilmente sviscererò la questione in un saggio futuro.

Torniamo ai nostri polli alle mandorle.

Se andate in qualche social forum da mediocri tipo netlog (anch'io ho un account; mai detto di essere "felice") vi accorgerete che i profili delle cinesi ricevono dai due ai sette miliardi di visualizzazioni nell'arco di una saltata in padella con salsa soia.

Tolta la componente "fluidi corporali", cos'è che scatena tanta attrazione nei confronti di un popolo morfologicamente identico (secondo il punto di vista occidentale; per loro siamo noi i "tutti uguali") ?

Ne parlai con un'avvenente psicologa.
Non seppe darmi spiegazioni; aveva preso il master a Hong Kong.
Se guardate la sua laurea, incorniciata nel suo studio, in basso a destra noterete una piccola macchia; è olio per friggere.

Conosco tante persone che vanno al ristorante cinese solo per innamorarsi.
Magari ci rimettono il cuore (e un rene).

Siamo troppo cattivi nei confronti di questo straordinario popolo.
Critici, avvelenati sputa sentenze, eppure facciamo di tutto per assomigliargli.

E per fotterci le loro donne.

Come in tutti i settori della vita, tante sono le incongruenze: skinheads che frequentano corsi di kung fu, fascisti che si tatuano draghi sul braccio (se sei italiano e fiero di esserlo puoi tatuarti un piatto di spaghetti o l'effige di Provenzano, nulla più).

La mente ritorna al fattore paura (numericamente, ogni giorno, si moltiplicano in maniera esponenziale), o al fattore perversione; mi rifiuto categoricamente di ridurre tutto a due incognite aventi origine da una vita familiare fallimentare colmata in "papà ti segna a scuola calcio così fai i soldi e ti scopi le veline senza la terza media".

Osservando il cervello di un italiano medio, ci si accorge che "due punti" sono anche troppi, se consideriamo le ridottissime capacità intellettuali di un popolo che rimane appagato guardando per due ore un ritardato di Pesaro che gira in tondo in una strada chiusa, sorpassando motociclette che UDITE UDITE cercano di fare lo stesso, in cambio di una foto su un pezzo di plastica con tre gradini e una bottiglia di champagne da spruzzare per terra.

Le nuove generazioni arrivano a prostituirsi per comprare industriali quantità di piastre arroventanti per appiattirsi il cuoio capelluto come i loro eroi provenienti da 7 fusi orari di distanza.

In questo complotto psichico, non è solo l'orario a essere fuso.

Forse faccio confusione; cerchiamo di assomigliare ai giapponesi e, per compensazione, sorridiamo ai cinesi perché ce li ricordano morfologicamente.

N.B: In Italia i giapponesi non vengono, il che la dice lunga sulla loro saggezza più delle puttanate di quel trippone di Nichiren Daishonin.

Ce la prendevamo con "Frì frì frì" persino nelle barzellette mettendolo al fianco di un italiano e il tedesco, impegnandoci sadicamente per farli apparire più ridicoli di un mangiaspaghetti vuoto a perdere e di un salsicciotto sandali coi calzini ad agosto.

Da bambini ridevamo scimmiottandoli, producendo suoni che ricordavano il loro "strano" modo di parlare, cantilenando "Cin ciao lin" .
Adesso bussiamo alla porta delle loro fabbriche col cazzo in mano.

E il curriculum nell'altra.

Sento dire: "No, sì, però non sono tutti cattivi".
Poco male.
Gli italiani sono delle teste di cazzo in blocco.
Forse è questo che ci spinge a desiderare rapporti sessuali con gli dèi venuti dal lontano paese, come se volessimo elevare il nostro dna pucciandolo in salsa agrodolce.

Sol levante posti di lavoro.

Gesù faceva miracoli.
Mao Tse tung li produceva in serie.

In tempi record.

Ce la prendiamo col governo cinese accusandolo di essere una violenta dittatura repressiva.
Da noi siamo talmente democratici che con una X diventiamo uomini liberi.

Di lavorare in un call center.

I cinesi hanno il cazzo piccolo; come fate a saperlo?
Ah, l'avete visto quando avete dovuto prenderlo in bocca al colloquio.

I cinesi fanno il caratè aaaa taaaa uatààà"?
Gli italiani fanno "pulisciti la bocca, se lo dici a tua mamma ti sventro, ti butto in un fosso, così divento pure famoso a "Chi l'ha visto".

Non disperiamo, mettiamo da parte antichi rancori nati da ambedue i complessi di inferiorità (loro si vergognano del loro aspetto fisico, noi non ci vergognamo di essere poveri schiavi).

Invece di accusarci, enfatizzare le diversità, vediamo le cose che abbiamo in comune; nel mio comune è pieno di cinesi.
Non registrati.

I cinesi sono pieni di sè, noi siamo pieni di noi.
Soltanto che loro almeno ci lucrano.

I cinesi mangiano per vivere, noi viviamo per mangiare.

Loro mangiano riso, noi mangiamo spaghetti.

Noi abbiamo inventato la pizza, loro hanno il campione mondiale di pizza.

Loro praticano arti marziali, noi corriamo dietro una palla (quando non stiamo fermi dietro una moto).

Loro sono bassi, noi commettiamo bassezze ogni giorno dell'anno.

Loro puzzano di curry, noi puzziamo di merda.

Loro friggono ogni cosa, noi ci siamo fritti.

Loro hanno la triade di Shangai, noi abbiamo la mafia, la camorra, la sacra corona unita, la ndrangheta, il P.D.L., la P2.

Loro hanno tanti saggi, noi abbiamo Malgioglio.

Loro hanno la Cina, noi abbiamo Terracina.

Loro hanno la pena di morte, noi abbiamo la pena di vita.

Loro hanno lo shamisen, noi il mandolino.

Loro hanno il senso dell'onore, noi abbiamo uomini d'onore.

Loro hanno cliniche per abortire, noi abbiamo feti da abortire.

Loro hanno la tecnologia, noi abbiamo una vita da sprecarci dietro.

Loro sono gialli, noi siamo epatitici.

Loro hanno i panda, noi abbiamo i cachi.

Loro hanno monasteri zen, noi abbiamo catechismi pedofili.

Loro hanno Buddha, noi abbiamo Ges... no, quello veniva dalle favole dell'Iraq; la nostra chiesa campa di rendita.
E i santi non contano, sono "di parte".

Loro hanno il cazzo piccolo, noi siamo gran cazzoni.

Loro fanno le foto con due dita poggiate sulla guancia e un broncio da imbecille, noi arriviamo a spendere migliaia di euro per possedere quelle dita e la presunzione di tramutare il broncio in sorriso con una scopata e un giro per pizzerie.

Loro mangiano i bambini, noi ce li scopiamo.

Loro hanno la grande muraglia, noi abbiamo enormi barriere mentali.

Siamo uguali, e dove siamo diversi siamo compatibili.
Proporrei uno scambio: la nostra economia per le loro donne.

Ci state?

Facciamo una raccolta firme, cediamogli il nostro mercato, tanto ormai le cose sono andate a puttane, abbiamo un cervello targato Berlusconi.

Oltre farci mettere un microchip, mangiare pasta ogm fin quando non ci si disintegrerà il fegato, non ci spetta altro.

Tanto vale andarsene in gran stile.

POVERI VOI!!!

MI TROVO IN UN MONDO CHE HA ANCHE SOLO OSATE PENSARE DI PRIVATIZZARE L'ELEMENTO VITALE PER ECCELLENZA...
CAZZO VUOI VOTARE?
VIVA BERLUSCONI, VIVA IL NUCLEARE, LUNGA VITA ALLA DITTATURA E SIA MORTE AL GENERE UMANO.
FREGA UN CAZZO, IN CULO AI VOSTRI FIGLI, SARANNO CAZZI LORO (che comunque sono fottuti, a meno che non aumenti il numero di call center per lavorare).









ADDIO, FANTOZZI.
... NO?












La pace di una primaverile mattina di giugno.
Armoniosamente, il volante ruota come un chakra sbocciato, generando energia con la fluidità di un maestro di tai chi al servizio delle mie esigenze.
Il sole proietta raggi sul vetro anteriore stampandosi nelle mie pupille, carezzandone il posteriore, salutato da spruzzi di tergicristallo.

Votare o non votare: questo è la mafia.

50% + 1 = democrazia.
Applicata al “sociale”, la matematica è come il clero applicato all'infanzia.

50% di infelicità + 1 vita di inferno.

Mischiare numeri, simboli percentuali, parole, riporta la mente a micidiali ore di Diritto ed Economia.
Non avevamo diritto di fare economia con le stronzate che dovevano dimostrare di conoscere a memoria, per accedere al successivo anno di stronzate da dimostrare; era per il nostro bene.
Senza cultura di regime potresti porti domande pericolose.
Perché vivere scomodi?

Pace scorre nelle vene insieme al sangue, a globuli bianchi dotati di palline d'ossigeno trasparenti trapiantate nella schiena.
L'ho imparato da “Esplorando il corpo umano”; ora mi sento un dottore.

Il punk crestone, seguito dallo scagnozzo trippone, era il capo virus.
Curioso come gli antagonisti dei virus, “i buoni”, fossero morfologicamente identici ai nemici.
Veritiera metafora.

Degli altri odiamo ciò che riconosciamo proprio di noi stessi.

Non occupare più la stessa frequenza di Giorgio Celli corrisponde a una presa di coscienza che dovrebbe spronarci al voto per raggingere il Quorum.

Anagrammato secondo una mia personalissima (ill)logica, QUORUM si presenta foneticamente simile a CHE RUMORE.
Il voto sta dando fastidio a qualcuno.
Posso capire.

Le decisioni sul nucleare e il resto sono già state prese da un pezzo, il rumore delle penne che tracciano le X della “democrazia” infastidiscono i burocrati: dovranno aspettare un paio di giorni per attuare ciò ch'era in programma da tempo.

Quorum: rimandare a dopodomani ciò che era già stabilito.

È questa la democrazia, il potere di rinviare a 48h il volere degli “dèi”.

Almeno i torinesi si divertono, pedalando nudi contro l'automobile.

Lady Gaga difende l'amore senza distribuire neammanco un pompino ai fan, tutti in fila dietro la porta del camerino come in una gang bang di proporzioni nazionali.

Arcigay: “Siamo un milione”.
Seguono i “semi gay”.
In coda troviamo i “gay del sabato sera”, quelli che “Sì, lo prendo solo il sabato, così, per divertirmi, staccare dal solito tran tran quotidiano, però ci sto attento, sennò poi prendo il vizio, finisco in comunità”.

Sei gay?
Perché lo devi far pesare?

Ti fanno pesare che sei gay?
Non fartelo pesare, dipende da te.
Certo, vaglielo a dire a quelli coi manganelli; è bene che tu, amico gay, parli con quelli coi manganelli e fargli notare che, di tutte le armi per pestarti potevano sceglierne altre, dalle fattezze diverse.
Brandire un fallo di ghisa la dice lunga sul tipo di inconscio del paziente e... torniamo a sopra, “i nostri nemici sono l'incarnazione di ciò che più odiamo di noi stessi”.

Perché disperarsi?

Non fomentatevi, vedendo pellicole come “Party monster” ; è un invito a nozze.

Al limite, gasatevi con “Shortbus”, è più costruttivo (davanti e di dietro).

Nel genovese scosse di Magnitudo.
Non conosco questo signore; dev'ssere uno che è meglio lasciare per i cazzi suoi, perché se si incazza fa tremare la terra.

In Turchia sono aperti i seggi.
Se la giocano la “dittatura centralizzata” e i “conservatori estremisti dell'estrema estremità del palmo della destra”.
Che vinca la migliore schiavitù.

Ah, viva la democrazia.

Vulcano Cile: in pericolo un patrimonio dell'umanità, gli INTI-ILLIMANI.
Se avete un po' di cuore donate un euro agli INTI, compriamogli un biglietto aereo per venire da noi a suonare alle feste dell'Unità.
Non lasciate che il pueblo si disunisca.

Al quaida minaccia il papa e Berlusconi.
Per chi volesse iscriversi ai terroristi, spedire il proprio curriculum alla ditta “Allà ce stà ndà quà”. Se entro un quarto d'ora non verrete esplosi, vuol dire che siete assunti e esploderete quando, dove vi verrà indicato.

… praticassimo un paio di minuti al giorno l'HO- oponopono...

L'oponopono; non sai cos'è?
HO-OPONOPONO: MI DISPIACE, PERDONAMI, GRAZIE, TI AMO.

Applicata nel mondo occidentale, gli insegnamenti si traducono in questa sacra scena (presa dal “Sutra del Cocci”):

MI DISPIACE DI ESSERMI ILLUSO CHE FOSSI SPIRITUALMENTE EVOLUTO DA ACCETTARE PERVERSIONI AVENTI A CHE FARE CON PISCIO E VOMITO.
PERDONAMI se ho avuto un infanzia infelice, ed esprimevo me stesso a piscio e vomito, mentre gli altri crescevano sani e forti a pane e Nutella.
GRAZIE di non avermi denunciato alla tua parrocchia.
TI AMO nella tua infinita omertà, anche perché so dove abiti, dove tua figlia prende lo scuolabus, dove tuo marito va a cercare ciò che tu cerchi in me.

Come al solito non me la sto prendendo con i culti organizzati per manipolare il popolino ignorantello.
Sono scosso, è il primo post che pubblico dopo essere tornato a vivere a casa dei miei genitori.
Ho Vissuto (nella vera essenza celata nel termine) due settimane in un pacifico appartamento marittimo scrivendo il mio nuovo libro, meditando, cercando di eliminare indelebili macchie di curry dal materasso.

Sono cambiate tante cose in due settimane; ora il mio cane mi da del “Voi”.
Prima mi dava del tu.
Mi sa che la strada per illuminarmi l'ho imboccata.
Tutto sta nel capire se, una volta illuminato, possano percepirlo anche gli altri, risparmiarmi il ridicolo giubottino fluorescente quando viaggio in bicicletta sulle strade a scorrimento veloce di notte, insieme ai miei compagni di vendita (Youssuf, Mamadù, Samba, Diop, Ahmed ecc.).

Rosita la mucca ha prodotto latte umano.
Prossimo traguardo sarà isolare il muco, altrimenti berremo succo di tette di umano travasato alla spina dalle mammelle d'una mucca mucolitica.

Il latte, gli alcoolici, i farinacei, i cereali, i legumi, le carni creano muco.
Quando hai il raffreddore, ciuccia le tette di una mucca che produce aspirina aliena, ti sentirai meglio, depurato.
In culo alla Marcuzzi.

La Canalis è andata a fare shopping contromano.

Finalmente (era tanto che lo attendevamo) a Villa Pieraccioni è arrivata un bambina.
Leonardo non potrà insegnarle il flamenco fin quando non imparerà a stare in piedi senza girello.
Quando gireranno il remake de “Il ciclone”, sarò il primo a comprare il biglietto per il cinema on line.

Il principe Filippo compie 90 anni.
100 di questi anni, Filì!
Cioè, campa al massimo un altra decina di anni poi togliti dai coglioni; te la sei vissuta la tua bella vita, no?
Lascia spazio ai giovani rettiliani.

La messa della Pentecoste unisce gli uomini, finché non li divide una bomba.
Se la Pentecoste unisce gli uomini il tritolo li smembra.
Da smembrato potrai vedere in te stesso tutto l'amore di dio senza scavare; ci ha già pensato l'ordigno; ti basterà abbassare gli occhi (se non si sono liquefatti durante il “trapasso di luce”), proprio come è successo in Pakistan, in un bazar di Peshwar.

Vai a comprare souvenir, spezie, collanine, e ti ritrovi ad essere un ammasso di perline epidermiche che le turiste indosseranno fieramente.

Benedetto XVI° (dieci capitoli più di Rocky) invita gli zingari e i rom ad integrarsi.

Perché non integrarci noi?

Per iniziare, a piccoli passi, basterà acquistare un Best Of dei Gipsy King.
Una volta metabolizzata la musica da festa gitana, tornare nello stesso negozio, prendere il Best Of di Django Reinhardt, stavolta senza pagarlo.
Se siete moralisti, raccontate a voi stessi che lo state prendendo in prestito “a tempo indeterminato”.
Anche con l'integrazione bisogna venirsi incontro, come in una gang bang.

Napolitano sostiene che l'Italia merita fiducia.
Sostengo che Napolitano non merita neanche di vivere.

Negli ultimi 25 anni è aumentato del 3% il tasso di nascite “gemellari”, chiaro segno che la natura si è impigrita pure lei, con tutte 'ste tecnologie annulla volontà.

In passato, una donna partoriva un figlio poi, il tempo che Madre Natura cambiasse lo “stampino” e via, giù a sfornare come conigli.
Dopo la pigrizia tecnologica si utilizza un singolo stampo, così si arriva al quorum di figli senza star a sprecare tempo per:

1) Estrarre lo stampino, 2) Lavarlo, 3) Candeggiarlo, 4) Disinfettarlo con Amuchina, 5) Risciacquarlo con acqua a 110°C, 6) Reinstallarlo nell'utero, 7) Aspettare una domenica pomeriggio senza partite (altrimenti il padre non si presenta all'inseminazione), 8) Attesa di un anno (meno tre mesi) per il nuovo prodotto dell'amore a norma di S.R.I. (“Sacro Romano Impero”, per chi non ha avuto la sfortuna di frequentare le elementari).

Le nuove terapie per curare gli obesi hanno lo scopo di informare i cioccioni su come cambiare stile di vita.
Con 110€ potrete acquistare il nuovo dvd di Roberto Re e Roy Martina intitolato “Leader della tua adiposità”, avrete il piacere di vedervi il cazzo mentre pisciate, poi diventando leader di voi stessi e, se proprio sarete magri, sorridenti, falsi come richiesto dal mercato del lavoro, diventare leader di un call center di obese frustrate.

Neanche Dante fu capace d'inventarsi circoli viziosi tanto perversi.

Sono un promotore della PRESENZA: niente passato, niente futuro: ADESSO.
Curioso che il più grande castigo divino coincida proprio col trovarsi QUI, ORA.
Fanculo le dottrine, comprate tubi di Pringles e affrettatevi.
Inizia il programma della Ventura.

Sarkozy rimonta nei sondaggi.
Sua moglie si fa rimontare dai colleghi del marito.
È così che funziona la politica: se non ti montano non rimonti.

In vendita, presso le farmacie più fiche della vostra città, solo per questa settimana a un prezzo speciale il nuovissimo DNA AL MENTOLO.
Per geni freschi e rinfrescanti.

Tabacco da rollare Camel, Chesterfield, Marlboro, Stuyvesant, Fortuna, SONO LO STESSO IDENTICO, MEDESIMO TABACCO colorato, spruzzato di pesticidi diversamente.
Differiscono nella tipologia di mortalità indicata sulla confezione.
Hanno tutti lo stesso sapore, consistenza.
Sono le cartine a cambiarne il “TASTE”.
Se vi piacciono questi tabacchi, comprate quello che costa meno, tanto so' uguali.

In Abruzzo arrestato un panettiere con 1,1Kg di cocaina.
È statp scarcerato un quarto d'ora dopo, quando 76 finanzieri sono stati ricoverati all'ospedale di Chieti per intossicazione da inalazione di farina.
Il panettiere: “Ve l'avevo detto, non mi scète dato retta. Mo che faccio, vi purgo tutti poi ci faccio le focacce?”.

Nel napoletano accoltellato un 24enne in un centro benessere.
Non stavano così bene.

Morta studentessa mentre sosteneva l'esame del quarto anno di Scienze della Formazione Primaria.
Ed è allarme “esami killer”.
Napolitano: “Combatteremo il flagello dell'istruzione”, poi si rivolge ai genitori: “Avete mai sentito qualcuno che muore per tumore al cervello perché indossava otto ore al giorno cuffie collegate al telefono di un call center? Proteggete i vostri figli dalla distruzione dell'istruzione”.

Claudio Santamaria porterà Pasolini a Spoleto.
Visto l'avanzatissimo stato di decomposizione del poeta – giornalista - regista, la provincia stanzierà 50'000,00€ da investire in Ambi Pur e Glade Deospray.

Arriva la seconda generazione Versace.
Le inutili troie di tutto il mondo sperano (almeno stavolta) che le borse soddisfino il bisogno di essere SEMPRE al centro dell'attenzione che la vecchia generazione ha lasciato in sospeso come gas di una scoreggia perso nelle spirali d'un buco nero interdimensionale.

Arriva il nuovo singolo di Gioria.
Noi masturbatori incalliti (ovvio che vengano i calli) attendiamo con ansia il video, più che il cd.

Il 30 agosto uscirà il nuovo disco dei Red Hot Chili Peppers.
Preoccupatissimi i fans.
Non state in pena, amici miei: l'inventiva, l'energia, la carica emotiva di Antony, Flea e soci rimangono invariate:

Am/F/C/G/Dm per le ballad

E/A (corde suonate a vuoto) per i travolgenti Funky.

Transformers 3 sarà in 3-D.
Il cazzo dei trans uscirà fuori dallo schermo, vi spruzzerà direttamente in faccia.
… è un film di travestiti, no?

Angelina Jolie di nuovo agente della Cia.
Angelina non era una prostituta d'alto bordo che, nel tempo libero, arrotondava le marchette recitando in film soft-core?

Non sono più aggiornato come una volta.
Lo lasciato la figlia di Jonh Voigt quando recitava in “Ragazze interrotte”, storia di una ragazza alle prese con una gravidanza indesiderata, stroncata sul nascere dai pugni di gelosia dell'amica lesbica.
Non era proprio così la trama; c'entravano le lesbiche sbarellate, quanto alla gravidanza non ricordo.

Vado per logica: cazzo vuoi “interrompere” in un film che deve vendere tanto e subito?

Anche Kung- Fu Panda giunge al terzo capitolo.
Mai stato tanto favorevole alla vivisezione da quando vidi quello schifoso Panda obeso doppiato da Fabio Volo che sembrava stesse facendo riabilitazione verbale in seguito a un ictus.

A Pitti W bikini con portalibro. ovviamente
Il “portalibro” sarà per bellezza; un libro in spiaggia non fa tendenza, è roba da matusa capiscioni.
Proporrei il bikini porta rivista: con un bikini simile saranno tanti a richiedervi un bokini previo compenso in denaro.

Wesley Snipes condannato a 3 anni per non aver pagato le tasse.
Gli è bastato prendere il cellulare. Nel giro di 30 secondi il tribunale si è riempito di tutti i vecchi colleghi di lavoro dell'attore. Hanno mitragliato, picchiato, fatto saltare in aria persino il cancelliere. Prima di fuggire dal luogo dell'ingiustizia, Snipes ha fatto volare via la testa del giudice dandogli un ushiro mawashi, sputando a terra con lo sguardo perso nel vuoto, le corde vocali vibranti un suono tipo “See ya, mutafacca”.

Michael J. Fox compie 50 anni barcollando.

AAAHHH, PARENTESI/APPELLO PER I RAZZISTI ESTREMISTI INCALLITI:

Non cedete, evitate di soccombere al “piano riappacificatore” del papa che vuol farvi diventare amici degli zingari.
Se non odierete più neanche gli zingari, chi odierete?

Vi spiego come funziona.

Se non serbi rancore verso nessuno, a un certo punto ti trovi sprofondato in un senso di pace trascendente la parola “pace”.
Inizi a guardarti attorno con nuovi occhi... e sai che c'è?
Inizi a scavare in te stesso, lavorare sul carattere, sulle relazioni con te stesso, con gli altri.
Capisci che sei un fantoccio costruito a tavolino, che reciti un ruolo, che non sei nessuno, se non una pirandelliana maschera.
Ne andrà del tuo senso del sé.
Ti crollerà il mondo addosso, quando realizzerai che sei talmente bugiardo da non esserti raccontato la verità manco un volta in vita tua.

È questo che vuoi?

Mano al manganello, dittatura nel cuore: continua a essere la versione di te stesso che più ti rappresenta.

Solo così i nostri amati DUCE potranno continuare come hanno sempre fatto dai tempi di Ra.

Fategli vedere chi comanda, a questi inferiori (c'è scritto pure sulla bibbia, anche se non c'è).

Il Giappone si ferma in ricordo del sisma.
Se si dimenticano avvenimenti successi poco tempo fa finirà che, nel giro di un paio di anni non si ricorderanno manco cos'hanno mangiato a pranzo.
È bene ricordare.

BEPPE GRILLO: “IL POPOLO E' SOVRANO”.

HAHAHAHAHHAHAHAHHAAHHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHA.

Finalmente Grillo è tornato alle origini con della sana comicità.

Che fine ha fatto Travaglio?
Come faccio adesso che non c'è più chi, ogni giorno, mi ricorda che Berlusconi è bambino cattivo?

ISCRIVETEVI AL CANALE DI PAOLO DOESENT' MATTER: DUE POLLICI IN SU NEL CULO DI SUA SORELLA!

La scuola è come una prostituta: butti via un pacco di soldi per prenderti una serie di malattie irreversibili e, alla fine, ti convinci pure che ne eri innamorato.

E 16 pollici SU nel culo dello stronzo che ha coniato abbreviazioni come LOL, SBAV, TVB e le altre sigle della neolingua orwelliana che brucia nelle sinapsi di tutto il mondo.

Ah, no, eccolo Travaglio; stava a destra della prima pagina di iutùb.
Parla di “legittimo impedimento”; aperte le scommesse su “chi” è al centro del dibattito del nostro caro paladino della verità.

Da circa una settimana gli orologi di Catania vanno ispiegabilmente avanti di venti minuti; il tempo di murare vivo qualcuno e attendere che tutti dimentichino.

Un ragazzo di 17 anni si è venduto un rene per comprare I-Pad2.

I nazisti volevano insegnare a parlare ai cani per usarli in guerra.
Eccoti spiegata l'attuale politica mondiale.

Sai che c'è?
Non vado a votare manco stavolta.

EEEEEEE,BRAVO AL COGLIONE, TU FAI VINCERE IL FASCISMO, TU SEI CONTRO LA DEMOCRAZIA, TU, TU, TUUUUUUUUUUUUUUUUU.

Sì, tu tu TUUUUUUUUUU
Sono un treno.
Un treno che non si beve le stronzate di regime.

BRAINSTORMING NELL'APPARTAMENTO

A questo punto ho capito chiaramente qual è il loro piano: vogliono farci dimagrire a tutti i costi, vogliono deperirci annientando i tessuti adiposi del nostro corpo per farli confluire nella zona cervello, ostruirlo irreversibilmente impedendoci di pensare oltre la sfera economica dei nostri acquisti quotidiani, perché porca troia ovunque vada il telecomando, indolente menestrello di requiem a domicilio, vedo gente pagata per essere soddisfatta di essere dimagrita ingurgitando pillole, applicando strani marchingegni radioattivi che sciolgono il grasso, mi chiedo, una volta sciolto, se il grasso va nel sangue, cosa siamo noi, inconsapevoli porchette? – noi figli di dio, che siamo tutto uno con…

Riporta
Non fa una piega
Se la fa, loro te la correggono.

Ieri sera ho preparato il sushi senza pesci, nonostante ciò Sara ha collassato per un quarto di peperone, una mini zucchina e una carota inglobata nella massa di riso aggrovigliato intersecato e intriso nel letale abbraccio dell’alga Nori.

Se gli alieni non sono ancora tornati sulla terra è perché siamo troppo grassi e, il fatto che non ci impegniamo a coniare slogan vincenti, per dissuadere le massaie a perdere quei dieci, settanta chili di troppo, lo accuso come intenso segnale di disagio sociale del rettiliano medio.

S’io fossi foco arderei l’mondo intero.
S’io fossi na forma de vita ntelligente, cor cazzo verrei sulla terra a vedè umanoidi che dimagrisce.

Siamo a quota venti minuti sul cesso per Sara, proprio…. Non gli è andata giù.

O è scesa troppo.

Al campetto di calcio, lieti e blasfemi disputano la domenicale partita presidiata da Don Incesto che sa fare tanti giochi col fischietto, nessuno col pallone da calcio.
Poco importa; Gesù ha detto: “Amate e moltiplicatevi coi figli”.
Forse non era proprio così; il senso doveva essere quello, altrimenti milioni di preti hanno frainteso la parola del Signore che, comunque la si voglia vedere, è cosa buona e giusta, cosa buona e giusta, cosa buona e giusta, ohh, sììì, giusta, buooo, si, buonaaa, e giusta, oh, sì, Don Culo, fammi vedere chi sei in nome di dio!!!

Avevo acceso la tv perché ero in astinenza di spongebob e quelli mi vojono fa’ dimagrire.
Perché, signore.
Perche ?!

Da quando gli Ace of Base si sono sciolti, anche le calotte polari hanno iniziato ad imitarli, ed è stato un disastro a rotazione.
Per certi sceneggiatori di Hollywood è stato un bene (enorme fonte di ispirazione per Catastro-movies), per altri un bordello – da buoni puttanieri, si sono ambientati in un battibaleno e in un batti marciapiedi da 30€ a botta; gente modesta – , le calotte imperscrutabili vagavano per le acque del mondo .

Si è decisa, è andata a vomitare.
Tra poco la telecronaca in tempo diretto, io vi farò, per lo bene vostro.

In un primo momento era allo specchio, sguardo attorniato, contrariato, tra lo stupito e lo strabiliato; l’espressione di colei che, quando meno se l’aspettava, s’era recata a vedere i quadri per constatare s’era è stata ammessa all’esame di maturità e no, mi spiace, NON AMMESSO; da ciò scaturiscono una serie di emozioni di nature contrapposte, cioè, se da un lato c’è la tristezza di dover ripetere un anno drastico, impegnativo come il quinto, senza conforto dei compagni di tutto un quinquennio, coi quali si sono condivisi gioia e dolori, in quel meraviglioso periodo che è l’adolescenza dei brufolazzi, delle prime seghe, dei primi bicchieri di trielina, da un altro il sollievo di non dover sostenere il tanto temuto esame scritto fino alla terza prova, poi il temibile colloquio coi professori, l’arcigno COMMISSARIO ESTERNO a tutte le galassie, rispettato per i suoi oltraggiosi modi inquisitori usati nell’interrogare i prigionieri delle superiori.

Alla mia supplica “Dài, ti metto le dita in gola” la paziente ha declinato, forse per fenomeno di transfert in cui ella, identificatasi con la massa melmosa all’interno dello stomaco, ha preferito serbare in sé tale immonda amalgama di riso, alghe, peperoni, carote e salsa di soia del colore di sangue alieno (Vedi la trilogia iniziata da Ridley Scott, per meglio farti un idea, o mio caro lettore).

Successivamente ha tentato la carta bluaaargh, classico suono yoga di natura diaframmale, per stimolare la peristalsi intestinale a restituirci ciò che le abbiamo donato.
Il tentativo non si è rivelato positivo, il transfert vibrava nelle sue corde forte e deciso come l’Amaro Abruzzese, e tutto si è riepilogato in un NON rigetto.

Aspettiamo ansiosi.

Nel frattempo, tra uno shakespeariano dilemma coi travasi di bile e una infausta peristalsi mal riuscita, Roberto Artigiani sostiene che non credeva ai miracoli; ha iniziato a crederci quando è venuto a conoscenza del prodotto che sta sponsorizzando, una sorta di taglia capelli che possono usare tutti, dai risultati strabilianti.

Da buon medico abilitato a svolgere la professione, posso decretare con ferma, accademica certezza cheSara ha fatto una indiretta scelta inconscia, non vomitando.
È da ricollegarsi alla ferrea decisione di comprare/indossare sconsideratamente delle ciabatte che, secondo mia libera associazione junghiana sono da ricondurre a una tale, ipotetica Nonna Smeralda.
Seppur il nome fittizio possa trarre in inganno, solleticare l’affievolita vena artistica di un pubblicitario di merendine in cerca di fama, tale nome si ripercuote sull’immonda massa presente nelle cavità dalla paziente che, per praticità, d’ora in poi identificheremo con S.

Stiamo tentando di arrivare a una soluzione.
La paziente sostiene di sentirsi meglio; penso sia una bufala escogitata dal suo ego malato, un tranello creato per non sottoporsi ai miei metodi tutt’altro che steineriani, non proprio ortodossi, di cura sulla via della guarigione (digiuni, purghe anali, digiuni purgativi dal culo ecc. ; per saperne di più Vi consiglio di acquistare il mio ultimo best seller: COME ESPELLERE DAL CULO LE IMPURITA’ DEI BAGORDI E VIVERE UNA CRAPULA SERENA (newton&Compton editori, 9,90€ ,se non dite che leggete il blog, altrimenti copia omaggio).

Per non pensare all’enorme dirigibile bianco senza elica e timone, ho proposto a S. di fare un giochino, puro BRAINSTORMING.

Ciò che segue è l’elaborazione perversa delle perversioni di una paziente alle prese con il più grande stronzo della storia dei sushi fai da te.

Iniziamo con il giramento di testa in mente mi viene, lo smalto delle unghie dei piedi che ha i riflessi blu (possibile sintomo di avaria del nervo ottico; il bianco che dà sul blu esiste solo per gli abituali assuntori di acido lisergico mischiato ad acido urico di peyote).

Da qui a Bob Proctor il passo è tormentato come The seret, venti euro di nulla (controlla post precedente)

I birilli; la televisione ci mostra il lato più nobile dell’umana esistenza; MTV in questo è da lodare; ha plasmato una generazione di yuppies, una generazione di lobotomizzati teledipendenti alle prese coi più caleidoscopici, ammiccanti spot della storia della televisione vuoto a perdere.

Immensi contributi antropologico culturali.

La sigaretta s’è spenta, non ho tutta questa necessità di accorciarmi la vita altri cinque minuti, stando a quanto millantava lo slogan anti fumo coniato nientepoppornodimenochè dalla PHILIP MORRIS s.p.a (Solo Patologie Autorizzate).

Il che dovrebbe farci fumare serenamente; se un cancro è a norma di legge vuol dire che il trapasso (e conseguente gratuito accesso al regno dei cieli) è garantito.
Fidatevi.

I super eroi.
Non mi viene niente, a parte che silver surfer di REQUIEM ha dimostrato di essere più buono, giusto, e da esempio positivo per l’intero universo, più di quei quattro chiappa galline delle sacre scritture sponsorizzate dalla coop, e lo vedo bene; se la coop sei tu, non può essere che merda avariata.

Andiamo giù di rimpianti con la cellulite, terribile flagello che attanaglia l’umanità totalmente identificata con la struttura esteriore del tempio che chiamiamo CORPO UMANO.
Meglio una gallina oggi che una pecora domani (come amante; la pecora, avendo il pelo più arricciato, ingloba più batteri e parassiti, i quali immancabilmente faranno le uova nel vostro pube).

I baci sono l’argomento successivo; sono come dio, i baci.
Se ne parla tanto ma nessuno li vede.
E si rimpiangono.

Torniamo alle radici minimal della nostra cultura: è domenica mattina, ci sono le signore in bicicletta e poi c’è la tv coi programmi del cazzo, poi ci sono i preti, la messa e noi stiamo qua.

La porta dell’appartamento sbatte, qualche poltergeist ha perso la battaglia nella lotta alla nostra sopportazione.
Abbiamo vinto il paranormale con una tazza di tisana alle erbe macrobiotiche.
Alla faccia di Rosemary Altea.

I film visti in inglese sono… un altro film.
Morte ai doppiatori italiani; provate a rivedere un vostro cult personale in inglese; dialoghi da un altro pianeta, recitazione come mai.

Jonny Deep era una promessa che negli anni novanta appese, insieme a Gesù, la recitazione al chiodo e, da paura e delirio a las vegas s’è messo a impersonare perennemente Hunter Thompson a rotazione, tanto che Jack Sparrow (tolti i trailer, mai visto un film dei pirati dei caraibi) è la brutta copia.

A Penelope Cruz preferiamo la sorella, una bellezza più genuina da paèlla.

Quant’era bello Johnny Deep nel primo Nightmare; pareva un terrone abruzzese nato dall’incesto tra una gallina e il suo proprietario; poi i bisturi della Silicon Valley hanno squarciato il resto.
Ora beccatevi il vostro bel secsimbol ripulito.

Sento lo stomaco che fa unz unz papraparaunza.
Parola di Giacobbe.
Cosa buona e giusta.
E cosa buona e giusta.
È cosa buona e giusta.

ECCOLA, LA CHIESA DI SANTA MARIA ASSUNTA (almeno lei è scampata al precariato).
OSANNA, OSANNA, NELL’ALTO DEI CIELI: CAZZO FAI, CI STAI A SPIA’?
TE STAI A DIVERTI’?
NO, MADRE, NON STO SFOTTENDO; ERA SOLO PER CONTROLLARE.
COME FAI TU.

PADRE, VERAMENTE SANTO, PERCHE LO DICO IO, SANTIFICA L’EFFUSIONE DEL TUO OSSIGENO.
Sto prete porta un vestito bellissimo con una T d’oro; che vuol dire?
Che vende le sigarette di Betlemme.
Questo è il mio corpo in sacrificio per voi; se ne magnate, visto che è un test spirituale, andrete all’inferno; chi mangia il corpo delle persone è cannibale.
Chi berrà dal calice verrà bollato come untore vampiro.
… ecco spiegata la moda dei teen vampire millantati da twilight e le altre boiate seda coscienze in via di formazione.

Si vede pure TRSP: attendiamo con ansia don Stellerino.
Don stel, don stel so close to me.

Saluto Luca.
Ehehehehe.
….zzzza pià nu cancro all’ipotalamo…

Come ce lo fatta io ce la potete fare anche voi, perché il prodotto funziona.

E siamo al sicuro, il professor yamamaki sta progettando un’arma, si chiama yaki il robot, questo è il disegno di quando sarà finito.
Ma goroachi, sei sicuro di quello che dici?
Cazzo ne so; tieni, fai una tirata qui.
Ora Congu diventerà un mostro senza sentimenti, una vera macchina da guerra.
Hey Shigeru, aspetta. Dammi almeno una toccatina. Dai, in nome dei robot.
Quando si arrabbia gli va il sangue alla testa, se non glielo prendo in bocca il sangue rimane a gonfiare quella determinata porzione anatomica.

Hey piccolo, tieni che ti do una banana.
… vedendo ‘sti nuovi cartoni animati inizio a capire molte cose sull’universo dei bambini.
… e a giustificare l’uso massiccio di ritalin.
Sedateli sti bambini.
Sedateli finché site in tempo; inizieranno a rispondervi male, inizieranno a RISPONDERVI, a tornare tardi la sera, a suonare la musica, a fumare la droga poi faranno gli incidenti del sabato sera, sarà allarme sicurezza del sabato sera.

Dovevo pisciare, sono andato alla stazione; il cesso era chiuso.
Sul cartello c’era scritto: LOCALE VIDEOSORVEGLIATO PER LA VOSTRA SICUREZZA.
Quando mi spiano, più che sentirmi sicuro mi sento al centro dell’attenzione, solo che non posso fare lo sborone, sennò mi arrestano, così vado in paranoia e lo mio psicanalista mi prescrive cinque sei settanta compresse di caramelle strane, dice siano Placebo, solo che dell’omonima band inglese non ce n’è l’ombra del sound, mi mandano fuori sul serio, perciò, se sono veri placebo, debbo ringraziare la forza del mio organismo, capace di ricreare perfettamente gli effetti della morfina con un semplice input fornito dall’esterno.

Dietro lo specchio della mia camera c’è una telecamera.
Useranno i filmati di io che mi masturbo per ricattarmi, quando mi metterò in politica, millanterò di abbassare le tasse sulla monnezza.
Se abbassi le tasse noi mostreremo i filmati di te che ti abbassi su te stesso commettendo peccato veniale.
Fanculo, don giacomo; il fascino del tuo pene non influisce sul mio libretto sanitario.

Barretta pesoforma; try, if you dare.

Chiesi se l’acqua era potabile; fu un invito a nozze a non comprarne imbottigliata.
Unico inconveniente (pensavo succedesse solo nei motel americani dei film anni ottanta): se cago, tiro l’acqua, e apro il rubinetto della cucina, ne fuoriesce acqua marrone.
Si potrebbe spacciare per tisana.
Ho detto “si potrebbe”.
Non prendete alla lettera tutto ciò che dico.
Fate come coi preti, come il detto dei preti: “fa ciò che il prete dice di fare, ma non fare quello che fa il prete”.

Perché voi non godete dell’immunità di cui il prete gode nelle mutande del chierichetto.

Il panorama, e la pioggia.
Poi a un certo punto non mi ricordo più niente; ricordo che stavo fuori, che pioveva, che pigliava bene, poi quaddentro, poi non mi ricordo.

Una sconvolgente testimonianza di ieri sera.

Io e il sesso siamo diventati nemici come gli ebrei e il genere umano.

E i baustelle.
In una vasca d’acqua sporca di motel, che male c’è?
Niente, parassiti esclusi.

Grande Steve Vai.
Sara deve tornare in bagno.
La porta si chiude come in “the audience is listening” , quando la presunta donna di colore fa: EEEZZZAPPP, sbattendo qualcosa; la prima volta che sentii il brano, una decina d’anni, fa pensai a mia madre quando armoniosamente faceva i piatti o, per meglio dire, li disfaceva.

Sono intrappolato in una stanza con mtv; prendere il telecomando sarà faticoso; se se ne parla è un atto sovversivo; Orwell diceva che durante una dittatura l’unico vero atto sovversivo è dire la verità.
Siamo sotto dittatura da sessant’anni e oltre.
La verità ce la dice perfino il dittatore, eppure non si è sovvertito l’ordine sociale dei call center in nero (hanno assunto persino la madonna, a noi niente).

Con facebook e msn rimani in contatto coi tuoi amici come vuoi tu.
Io, che ho scelto di tagliare i ponti coi miei vecchi amici, non uso ne face book ne msn; ciò fa di me un outsider.
Dov’è la mia mensilità?
Dov’è la disoccupazione?
Esigo il mio assegno di emarginazione.

Manda un sms con su scritto: “sparati” al 48118 e scoprirai la tua percentuale di compatibilità con l’aldilà.
Affrettati, non c’è è più tempo.

Special K ha solo 1,5 di grassi: sei milioni di donne l’hanno scelto.
Sei milioni: un numero che mi rimanda ai campi di concentramento.
Comprerò special K, quei modelli liddietro il filo spinato sì che erano magri e in buona forma.

Un giorno un rinomato pappone pensò: perché fare scopare le mie battone con un cliente alla volta quando milioni di persone possono pagare contemporaneamente per fantasticarci sopra con l’uccello in mano?
Fu così che nacque l’incipit da cui tutti i reality show della storia della tv.
… è un po’ una moderna “Genesi” del “Nuovo nuovo testamento”.

I filosofi erano anonimi amanti di una certa Sofia, di origine ignota.
Cinque anni di liceo riassunti in 12 parole, spazi esclusi.
Il segreto sta li; quando qualcuno parla, invece di ascoltare la voce nella vostra testa, programmare come rispondere, concentratevi sullo spazio che intercorre tra una parola e l’altra dell’interlocutore.

È uno dei segreti dell’illuminazione senza pagare il canone all’enel (o al consorzio privato dal quale vi rifornite di energia elettrica).

Sara è uscita da un'altra visita guidata al cesso.

Sarà che ho visto troppi porno; quando parlano quelli di mtv pare sempre che stanno a copulà.

CAN I SHOW YOU?
Le cose mica me le immagino.
Le invento.
Come tutti.
Voi eroi.
Io stronzo.
E democrazia, questa?

La suoneria del cellulare del cellulare del pagliaccio di Mcdonald dello spot giapponese; RAN RAN RUUUUUUUUUUUUU MOSCIMOSCIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Si scrive così, no?
Be sti cazzi.

Sì sì, tra un po insomma.
Che ho fatto?
Si.
Mm
Vabbene, si si,
ciao ciao.

(estratto da una telefonata della madre di Sara a Sara stessa).

NOW IT’S TIME FOR REVENGE.
Non sapevo che mtv fosse stata assorbita dalla mafia calabrese.

Mi sa che è tempo di chiudere i giochi, in attesa delle para olimpiadi.
Io e quegli atleti abbiamo molte cose in comune; guarderò le paraolimpiadi comodamente seduto a casa.