DIFFONDETE LA PRIMA PARTE DEL POST: THE SECRET, LIBRO E FILM, SONO DI UNA PERICOLOSITA' INDICIBILE

STATECI MOLTO, MOLTO LONTANI







... un libro per bambini...








Spero non finisca.
Per ora non presagisco nulla di buono per il futuro.
Stavolta non è colpa mia, almeno questo.
Carta “senso di colpa” sparita.

La lontananza, sai, è come un vento dal culo: se è il tuo può anche piacerti se non lasci interferire le “buone maniere” con l'essere.

Fumo troppo, mica quelle cose proibite lì.
Sto andando in fumo.
Matteo Montesi l'aveva detto, “siamo fattO di melma”.

Sono cinque giorni che vivo “da solo”, ho affittato il famoso appartamento di cui parlavo posts fa, un ritiro per iniziare a scrivere il libro che mi possa far svoltare (futile dire che non ci proverò neanche a farlo pubblicare in Italia).

Ho anche detto che stavolta lascerò stare la narrativa, perché è pieno di milioni di scrittori con un nome; per i nuovi che non pagano non c'è posto, siano mediocri o bravi narratori.

La mia testa è altrove, la sfera sentimentale – mi sento come un eroe immortale isolato sulla luna condannato a rimanervi per l'eternità – è nel mirino della sventura della vita.

Non disperiamo.
Vivere senza un kapò alle spalle è la chiave di una vita felice.
Se tutti avessero diritto ad una casa per viverci SOLI meno della metà dei coglioni che si arruolano rifarebbero la scelta di votare la vita alla sudditanza e alla guerra s.p.a.

Scoprirai angoscianti verità nascoste; le regole che odiavi in realtà sei tu a dartele di riflesso.
È facile immaginare cosa significhi avere la possibilità di finire di cosumare un pasto, lasciare piatti sporchi in giro, sentire la vocina interiore che ti dice “così non può essere, pulisci subito, sennò poi, allora dopo poi, siccome che” ecc. senza una specifica “autorità” che lo imponga in maniera “diretta esterna” (“pulisci subito quella merda”) o “indiretta personale” (“devo pulire sennò mi tocca litigare”).

Bla, bla, fottuto blà blà.

Tolto l'inconveniente “rimasugli di vecchie regole familiari” è il paradiso puro, scegliere il livello di rumore o silenzio durante le ore di relax, non pensare, non avere una meta (qualunque essa sia).

Decidere quando, come, SE pranzare senza monitorizzazione del presidio medico familiare (sia la “mammina” o il/la fidanzatino/ina).
Vedere da insospettabili angolazioni, scorgere colori prima preclusi.
Accedere a una “vibrazione” superiore.

A proposito di “vibrazioni”; per il libro che sto scrivendo ho avuto bisogno di “documentarmi” leggendo testi che in passato non ho avuto il coraggio di sperimentare.

MI RIVOLGO A TUTTI VOI, MIEI CARI LETTORI E NON.

Se volete rovinare la vita a un nemico, distruggergli la mente, renderlo uno zombie plastificato con le sue stesse mani, regalategli “The Secret”, il libricino più pericoloso degli ultimi vent'anni.

Se amate qualcuno che vi parla di questo libro o, ancora peggio, “Io credo nella legge di attrazione”, aiuatelo a disintossicarsi, portatelo lontano dal libro, dai cervelli lavato che lo fomentano a “credere”, “sapere”.

The secret ha avuto enorme successo in quanto è la classica confortevole speranzosa truffa che il genere umano ama infilarsi su per il culo comodamente seduto sulla poltrona, televendita dopo telequiz.

Mi sono spaventato, non sto scherzando.
Ho letto molti libri stupidi, inverosomili, truffaldini; the secret sembra un esperimento per potenziare gli effetti del programma di controllo mentale MKUltra.

Neanche 200 pagine possono fottere il cervello.
Neanche 200 pagine per esprimere gli stessi 5, massimo 6 concetti a rotazione, di continuo, in loop, come una voragine lunga... neanche 200 pagine.

INGREDIENTI:

Hanno mischiato la visione distorta del concetto di “karma” esposta nei libri di Daisaku Ikeda, fondatore della “Soka Gakkai” - tra le scuole buddiste più manipolanti e sopratutto IL-LU-SO-RIE - , a un bel po' di stronzate “gasa manager rampanti” da personal coach motivazionale stile Roberto Re - la maggior parte dei “maestri” artefici degli “aforismi” di cui è esclusivamente composto il libro sono figure professionali, millantano di aiutare la gente, le imprese a far soldi, potenziare il conto in banca, eccellere nel lavoro ecc).

SINTESI SINTETICA EFFICACE:

Leggendo le pochissime righe successive potrete risparmiarvi la tarpatura di palle, il lavaggio del cervello di leggerlo.
Sarete in grado mettere in guardia i vostri cari da questa pestilenza incurabile.

N.d.R: mi sento un po' come un vecchio stronzo che negli anni cinquanta massacrava di cinghiate i figli, gli bruciava i dischi di “musica satanica” e li obbligava a sottostare come servi.

MA: la persona “media” inconsapevole delle molteplici truffe presenti nella nostra società può rovinarsi la vita, se inizia a credere a puttanate del genere – personalmente conosco, anzi, conoscEVO un paio di poveri stronzi che si sono SMAGNETIZZATI leggendo The Secret e gli altri mille libri derivati (“The Power”, “The metaSecret” ecc.).

THE SECRET:

1) TU sei un frammento di universo; l'universo sei tu. Nonostante ciò, invece di “chiedere a te stesso” ciò che desideri, secondo il testo devi “chiedere all'universo”.
Sì, signori miei, in sostanza dicono anche questo; un po' contraddittorio, no?
Sì sa, se nelle religioni si cercano coerenza e logica è come cercare un politico sensibile, dotato di una vera e propria coscienza che non spara cazzate a vanvera.

2) Proietti all'esterno della tua mente quello che pensi. Se ti fossilizzi sulle cose “negative”, stai chiedendo all'universo cose negative, di conseguenza otterrai solo merda.

3) Tuttavia i pensieri negativi sono 100 volte meno potenti di quelli positivi, ED E' STATO PERFINO DIMOSTRATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! , perciò è ancora più facile focalizzarsi su ciò che si desidera e ottenerlo.
4) Quando stai chiedendo una cosa, qualsiasi cosa, l'universo governato dalla Legge di attrazione non fa distinzioni, dandoti ciò che chiedi. Se in testa hai sempre merda ti verrà data pupù. L'universo non distingue cosa vuoi e cosa non vuoi, ti da quel che pensi sempre. Se sei positivo non diverrai sieropositivo, il che (per alcuni) sarebbe positivo.
5) L'amore, la compassione, la GRATITUDINE sono i pilastri fondamentali perché la Legge funzioni come volete. Otterrete la casa dei vostri sogni, il lavoro dei vostri sogni, la macchina dei vostri sogni e le altre migliaia di cose made in Korea dei vostri sogni.
6) Pensando giorno e notte alle cose che volete dovrete essere, SENTIRVI contenti e grati come se già aveste ottenuto i doni, e l'universo farà il resto, muoverà gli astri affinché si crei una catena di eventi che porterà sul vostro cammino la cazzatella made in China con disarmante facilità.

Questo è il libro; sembra innocuo, non è vero?
Quei sei punti - forse ho dimenticato qualcosa, comunque si parla sempre di amore, gratitudine, volere, desiderare, bla bla blob – sono il "messaggio" del libro.
Il segreto è quello: Sappi come ottenere, chiedi e ti sarà dato.

L'elemento turbante sono i "consigli" - talvolta pseudo esercizi spirituali - per ottenere, ottenere, ottenere, ottenere, avere, ottenere, ricevere.

C'è un passaggio che m'ha gelato il sangue.
Messa senza fronzoli diceva:

SE NON VUOI ESSERE INFELICE, VIVERE(ricevere)SCIAGURE DEVI ESSERE SEMPRE SEMPRE SEMPRE SEMPRE FELICE, POSITIVO, GRATO, QUIETO, ENERGICO, FIDUCIOSO, OTTIMISTA, ARMONIOSO, SERENO.

L'universo ti regala le tue cazzatelle se prima ti comporti e, col tempo, inizi a "pensare" come un abitante della manicomiosa società distopica presentata da Huxley ne "Il mondo nuovo".
O come il povero Winston di "1984".

The Secret è dittatura cartacea.
Un lavaggio del cervello per casalinghe e persone frustrate.

Nota positiva (solo per lei, per chi ha lucrato con questo Mind Control Book) la genialità della bionda, porca autrice: ha riunito tutti questi pseudo maestri - nessuno di loro è un "maestro" come lo intendo io, semmai sono venditori di marketing - , gli ha raccontato in cinque minuti (forse meno) cos'è 'sto "segreto", cos'è 'sta legge di attrazione (della quale si sono addirittura serviti Shakespeare, Francis Bacon, Gandhi, tanti altri, persino Einstein!!!) e costoro hanno coniato invitanti "aforismi" à la Coelho riguardanti i 6 punti da me elencati.

Alla fine di ogni aforisma vi sono due battute del tasto "invio" della tastiera, due spazi vuoti (per far diventare ancor più voluminoso il minuto libro, del costo di 18€), l'autrice spiega nuovamente, talvolta con esempi pratici e "storie vere", quale sia la "vera essenza" dell'aforisma presentato dal saggissimo, illustrissimo maestro.

TUTTO QUI'!

Questo è The Secret.

Attenti.

State molto attenti.

Potreste venire conquistati e SODDISFATTI; "coincidenze", "sincronicità", altri fenomeni come questi accadono continuamente; se li percepirete come "la legge d'attrazione in azione a mio vantaggio" sarete irrimediabilmente rovinati.

Potreste ritrovarvi a fissare il muro, recitare mantra insensati per ore, ogni giorno della vostra fottuta vita aspettando amore salute lavoro denaro.

Per sradicare una grande convinzione ci vogliono grandi sforzi.
Per sradicare una fede ci vuole un omicidio!!!

Uomo avvisato culo drogato.

ORA POTETE CIBERNAUTICAMENTE ANDARE DOVE VOLETE, SENTO IL BISOGNO DI COMMENTARE QUALCHE NOTIZIA PESCATA A CASACCIO DA INTERNET.

... IL GUSTO DI FARMI QUATTRO SANE RISATE COL FEGATO IN METASTASI.

Dove c'era il lago Taal ora ci sono solo pesci morti.
Se penso che quand'era giovane il piccolo forzuto Schwarzenegger ci andava in barca, non mi dispiace per quel sushi sprecato.
Lui è vivo e governante.
Su con gli animi, miei piccoli amici, la vita non è poi stata così crudele: a che servirebbero migliaia di sushi vivi se Terminator non fosse tra noi per proteggerci dai cyborg venuti dal futuro per uccidere John Connor, il quale guiderà la resistenza armata contro i robot cattivoni creati da Kurzveil e i suoi amici?!

Hariri chiama Berlusconi.
A breve dovrebbe comparire la notizia di quando ho chiamato Sara.
No?
Cesserei di credere nella democrazia, nelle pari opportunità.

BANKITALIA: ci siamo messi a usare la “k” come nell'orwelliano linguaggio di internet, oppure BANKITALIA è una banca che si chiama “Italia” ma è posseduta al 95% da persone che non sono italiane?
L'importante è “avere” un debito costante.
Senza “crisi” avremmo troppo tempo per pensare alle cose reali, il che ci porterebbe a un interminabile serie di pippe mentali brutte che no no no, non è il caso.
Senza banche non avremmo più bisogno della legge di attrazione.
Sai che vita di merda!

Ultimo saluto a Yara, DOPO TRE MESI!
Abbiamo pianto a sufficenza: proporrei di farla essere utile (yara) per un ultima volta; dovrebbero aprire la bara, prelevare le rimanenze, usarle come esche per pescare, regalarle ai bisognosi che non hanno soldi per comprare esche per pescare pesce che non possono comprare al supermercato.

BERLUSCONISMO AL TERMINE: come se la forma mentis del paese cambiasse.
Non è Berlusconi la causa del male, è il nostro essere schiavetti coglioni.
Oramai 4 generazioni di ignari italo aborti sono cresciuti con le stronzate televisive del Duce, i suoi “valori” le sue “ambizioni”.
Potrebbero mettere al governo il Dalai Lama; siamo fottuti.

IL VITTORIANO COMPIE 100 ANNI DI FASCISMO.

La testina di cazzo che ha sviluppato la sorveglianza fai da te chiamata Facebook, essendo un ragazzino di 27 anni (come me), ogni anno si inventa una cazzatella per stare al centro dell'attenzione.
Aveva promesso di imparare il giapponese e di portare la cravatta tutti i giorni (in un villaggio sperduto del Kenya 3 bambini hanno sconfitto la lebbra, grazie alle cravatte di Mark).
Il macellaio, con la scusa che “quando si mangia la carne di un essere vivente ci si scorda che è stato ucciso”, si impegnerà a mangiare solo carne uccisa da sè. Alcuni suoi fan hanno storto il naso, mentre addentavano un ottimo panino al tonno e un freschissimo sandwich al salame fritto (quella mica è carne, no no no).
Non disperate: l'obbiettivo dell'anno prossimo è DIVENTARE CACCIATORE.

Starei in paranoia solo ipotizzando che c'è nei paraggi ci sia Mark con una pinzatrice per fogli.

ROTTWEILLER AZZANNA BAMBINA (anzi “bimba” c'è scritto; serve a maggiormente indignare lo spettatorino medio che si lascia coinvolgere da 'ste cazzate quotidiane che succedono da sempre e sempre succederanno).
Un cane creato in laboratorio assemblando le parti di dna peggiori dei cani più bastardi, a loro volta creati in laboratorio, azzanna una bambina.

Allora?

Quando un cazzone si compra uno di questi aborti creati in provetta lo si osanna per la scelta “tosta”, “wow, quanto è tosto sto cane”, non gli si dice: - Hai speso tutti questi soldi per metterti un segugio dell'inferno in casa? Certo che sei proprio una testa di cazzo”.

Perciò, è coglione solo colui che investe in armi viventi o anche chi prima lo incita poi s'indigna quando l'arma si rivela davvero tosta e fa nient'altro che il suo dovere?

Un interminabile serie di vecchi uccisi.
Tra un mesetto “uccisi dal caldo”.
È una moda che non tramonta mai.
Dategli in pasto donne, vecchi, bambini assassinati e la folla reclamerà a gran voce la pena di morte.

POI: quelle stesse persone hanno un rapporto terribile coi figli (li sgridano senza motivo, non li considerano, non li incoraggiano, li sminuiscono, gli riempiono la testa e lo stomaco di traumi a lungo termine), mettono i genitori in un ospizio ad aspettare la morte perché non li sopportano più/non ne vedono più l'utilità in una versione nazistissima di affetto familiare e infine trattano le donne come un ammasso di troie (nel caso degli uomini) / si guardano allo specchio pensando che vivere come in “Sex&The City” sia una fantastica alternativa alla sudditanza fallocrate (nel caso delle donne).

… è il contrario?
È pessimista?
“L'ottimista” è un pessimista male informato!

GAY PRIDE A MOSCA: VIOLENZE.
Come può uno sano di mente, oltretutto che vive lì e sa come stanno le cose, mettersi a manifestare per i diritti degli omosessuali, quando tutti sappiamo che la Russia è sempre stato un campo di concentramento nazista a cielo aperto travestito da paradiso “comunista”, come se ci fosse differenza tra una dittatura e l'altra?!

SBARCHI, SBARCHI, SBARCHI, IMMIGRRRRRATI: EEEEEEEEVAAAAAAAASHHHHTA!

Wall Street chiude positiva.
Positivo che wall street sia positiva, peccato che quando wall street è positiva tutti coloro che non indossano un completo Armani giorno e notte, tutti coloro che non si arricchiscono col fallimento delle altre nazioni, non traggano nessun vantaggio da questa positività.
Però l'importante è che tutto sia positivo.
Tutto va bene.
“Come va?”.
“Ohh, tutt'apposto”.
“Bene. Dove vai?”.
“Sto andando a restituire 6mila euro all'usuraio”.
“No, che dici? Sì, ma... tranquillo?”.
“Sì, sì, tuttapposto. Ciao”.

BERLUSCONI: ESCLUDO CATEGORICAMENTE CRISI.
Come al solito, Egli ha ragione; essendosi scollegato dalla Matrice, il premier voleva dirci che l'amore infinito è l'unica verità, tutto il resto è illusione.

NIENTE GIGI D'ALESSIO E LA PIAZZA FISCHIA LA MORATTI.
Pensate che piazza!!
Se gli avessero dato l'ambito camorrista canterino, ora la loro vita sarebbe migliore.
Letizia, mi rivolgo a te: per manipolarli basta così poco; perché rischiare di perdere credibilità? Essù, dagli quello che vogliono, tanto non ti costa niente.
Hai solo da guadagnare a lungo termine.

CETRIOLI PROVENIENTI DA GERMANIA E OLANDA CONTAMINATI.
Tuttavia si potranno usare per i giochini erotici; basterà non sbucciarli.

CHI VOTA A SINISTRA E' SENZA CERVELLO così una donna di 75 anni lo HA querelato.
Querelare Berlusconi è una cosa da senza cervello.
Probabile che la signora perda la causa.
Non le convine.

ARRIVA IL GELATO AL LATTE UMANO.
Sarà disponibile ai gusti mano, naso, naso moccioso, piedi con panna, glande al fior di latte e formaggia.

ARRIVA IL PRIMO HOTEL PER GALLINE.
A gestirlo ci sarà Valeria Marini. Per il servizio in camera verranno assunte solo donne che hanno volontariamente rinunciato alla propria apertura mentale in cambio di un paio di scarpe.

DORME DIECI GIORNI CONSECUTIVI.
Si sveglia.
La prima domanda che gli passa per la testa è: DUNQUE?
Si gira dall'altro lato.

Un tizio che sembra Charlie Hunnam (“Sons of anarchy) è da due anni che custodisce dentro delle bottigliette il gas delle sue scoregge.
Lo userà come alimentazione di un razzo.
Buona fortuna Charlie!
Vai col bucos de dios.

NEGOZIO PER DONNE FRUSTRATE (98% delle donne).
È come in Giappone.
Per un minuto puoi spaccare tutto.
Poi tornare a casa, farti spaccare la faccia da tuo marito.
Armonioso come il ciclo dell'acqua!

Una notizia che pare escogitata a tavolino dai pubblicitari.
C'è una che da dieci anni mangia solo PATATINE di una determinata marca (nome in neretto).
Natale, pasqua, viaggi in giro per il mondo, lei mangia esclusivamente patatine di quella marca.
“Sembra strano ma adoro le ******* e non possono convincermi a mangiare nient'altro”.
Può essere?
Penso che basti un anno per far esplodere il fegato di una persona a quei livelli.

HAHAHA, IL 75% DEI BAMBINI E' CONVINTO CHE ALMENO UNO DEI LORO INSEGNANTI SIA UN ALIENO.
Innanzitutto il sondaggio è stato fatto dalla 20th Century Fox, multinazionale che lucra vendendo alla gente film del cazzo plasma mente.

Curioso.
Ieri sono andato in libreria e... sono usciti libri per bambini, anche da colorare, con GLI ALIENI.
Rettiliani, venusiani, marziani, specie mai sentite: insomma, per imparanoiarli sin dalla tenera età.

Che dire?

Ahhhhh, belli i tempi in cui bastava una compressa di Ritalin per farli felici!