DENTRO SE'

- ADORO I MIEI FIGLI, DO LORO TUTTO CIO' CHE MI CHIEDONO PERCHE' LI AMO.
HO PAURA, SONO IN ANSIA PER LA LORO SICUREZZA, POVERI PICCOLI INDIFESI. FARO' IMPIANTARE A MIO FIGLIO IL MICROCHIP RFID PERCHE' VOGLIO STARE TRANQUILLA.
SE NE SENTONO DI TUTTI I COLORI, DELLE COSE CHE FANNO AI BAMBINI.
E' TERRIBILE, AMO I MIEI FIGLI, VOGLIO IL MEGLIO PER LORO.

-LEI DOVREBBE FARSI CURARE IL CERVELLO. SE LO FACCIA FORMATTARE; E' CHIARO CHE LO USA DI RADO SOLO PER PAGARE IL CONTO DI MCDONALD










STIAMO DIVENTANDO LA RAZZA SUPERIORE CHE DESIDERAVA HITLER.
NON E' MAGNIFICO?










IL NUOVO MESSIA FAI DA TE










Abbiamo imparato a domare il fuoco, usarndolo a nostro favore.
Abbiamo imparato a levigare la pietra, facendola diventare un'arma o un opera d'arte.
Siamo andati sulla luna.

La nostra specie ha fatto di tutto nel corso della storia.

Abbiamo creato macchine sempre più efficienti, capaci di svolgere alla perfezione ogni sorta di lavoro senza sosta, col massimo del risultato.

Soltanto quest'anno abbiamo raggiunto il traguardo dei traguardi, la vittoria di tutte le battaglie per la salute, per il benessere psicofisico collettivo.

Abbiamo creato una sofisticata macchina da metterci nel culo che vale la pena pagare 48,00€, NONOSTANTE NON VIBRI NEANCHE.

My perfect colon è la nuova frontiera delle pulizie casalinghe.

La “casa” è il mausoleo dentro il quale coltiviamo il nostro tempio, il corpo umano.
A sua volta, il corpo umano è un mausoleo. Al suo interno splende un sacro antro.
Durante il corso di un'intera vita lasciamo l'antro in cattività, riempiendolo d'ogni sorta di gingilli pagani e blasfemi: scorie, avanzi di cibo.

Fitozzi.

Incrostati.

My perfect colon svolge la funzione di “perpetua dell'appartamento del parroco”.
Pulisce alla perfezione dove il parroco ha lasciato accumulare chili di sporco – si stima che ognuno di noi serbi dai 5 ai 10Kg di merda.

Quando andiamo in palestra, quando ci rechiamo in un solarium per apparire più belli, quando ci concediamo una settimana in una beauty farm per rilassarci, depurarci, portiamo a spasso bacinelle pieni di merda condensata, lasciata a indurirsi come rocce d'una montagna tutt'altro che sacra per anni e anni.

Fare 200 flessioni al giorno non basta ad elevarti oltre il cassonetto ambulante che sei.

Da oggi possiamo dire addio alla sporcizia che abita in noi, che risiede nel nostro antro sacro.

My perfect colon è semplicissimo da usare, basta infilartelo nel culo.

È semplicissimo!!!

N.B:L'utilizzo di termini strettamente tecnico scientifici è di basilare importanza, per meglio far comprendere la natura dell'attrezzo anche al più sprovveduto acquirente.

Un tubo a spirale viene collegato al rubinetto del lavandino; è studiato per essere compatibile con TUTTI i tipi di rubinetto.
All'altra estremità di questo particolare tubo - ricorda il condotto dell'aria compressa del meccanico - vi è la piattaforma dove dovrete installare l'apposita cannuccia rettale, della lunghezza di un cazzo comune.


Le cannucce rettali (ricambi) sono accessibili: 19,90€ a confezione (da trenta unità).
Correttamente risciacquate, assumono una natura multi funzionale: possono essere utilizzate come ornamento per i cocktail che servirete agli amici che vi stanno un po' meno simpatici degli altri quando li inviterete a casa vostra per il “colon party” dato per festeggiare il nuovo saggio, razionale acquisto.

Infilata la cannuccia (ancora NON in voi), grazie a un piccolo, pratico telecomando potrete regolare l'intensità del getto d'acqua che v'inonderà le viscere come mai prima d'ora.
A scanso d'equivoci, l'intera operazione avverrà comodamente all'interno della vostra tazza del cesso.
Non allagherete l'appartamento.
Garantito.

Consiglio a tutti voi di fare questa scelta cosciente.
Avvertirete subito un infinito sollievo e vivrete una nuova vita.
Magari scoprirete anche preferenze sessuali diverse da quelle impostevi dalla famiglia e dai programmi Fininvest.

A quest'ora Sara starà cagando pure lei; mi sento solidale.

Eravamo su di una strada bianca, avvolti nella notte lunare di una località balneare sconosciuta. Ero agitatissimo, la pioggia faceva sbandare la nostra automobile come uno sciatore ottenebrato. Sara era al volante, occhi folli accelerava, girava lo sterzo a casaccio. “Vai piano, RALLENTA”, strillavo morente di paura. Macchine scure sfrecciavano come proiettili, le luci sembravano scontrarsi tra loro. Sara strilla, spinge l'acceleratore. Grido come un condannato, “VAI PIANO, RALLENTA, CI SCHIANTEREMO”. La macchina esce di strada, cinque, sei capriole (era un sogno; ho visto la scena dall'esterno), si va a schiantare contro la parete di una casa di campagna. Inizio a piangere per la disperazione; non ci siamo fatti niente, neanche una goccia di sangue, tranne l'emoglobina nera dal ventre della macchina, per sempre distrutta. Non so come abbiamo fatto a uscirne illesi; non mi interessa.
Entriamo nella casetta di pietra.
Un tavolo di legno, un uomo dall'aria spavalda, la barba ispida, è seduto a gambe larghe, un altro in piedi alle sue spalle.
“Come avete fatto?”, chiede il barbone seduto. “Strada bagnata”, dico guardando il barbone in piedi.
“Come farete?”, e rimango di sasso; cosa gliene frega? Poi... dove siamo? Come faremo a fare cosa? Siamo sul lungomare, basterebbe una camminata per tornare a casa. “Avete una macchina?” dico senza togliere gli occhi dal barbone inquietante e arcigno. “È lì, ha sfondato il muro” indicando col mento una rientranza a forma di automobile sulla parete. Si fanno una risata quando dico: “Cazzo, anche voi”. Quello in piedi: “Guarda meglio”, invitandomi a girarmi ancora verso la parete. C'è ancora la bozza solo che adesso è bucata.
Attraverso il foro si vede un'utilitaria; presumo sia una vecchia fiat. Bianca.
Perfettamente integra.
Poi non ricordo.

Sono da manicomio?

Lo vedete “un medico in famiglia”?
Io no.
Non credo nei medici, nella famiglia.
Penso di volermi bene più della media.

Sara Scazzi potrebbe essere stata trascinata in casa con la forza.
Noi italiani ci sforziamo di trascinare nella nostra vita solo roba che ci fa male.

Bin laden è morto per malattia qualche giorno prima del Blitz.
Allora chicazzo era quello del video?
Intendo di tutti tutti i video.
Fateci caso; è sempre diverso.
Viene da chiedersi: il vero bin laden esiste?
Viene da contro chiedersi: saperlo, farà abbassare il prezzo del petrolio, annullerà i debiti pubblici delle nazioni?
Viene da contro contro chiedersi: non era meglio non nascere affatto?

E poi: BIN LADEN, TROVATO MATERIALE PORNOGRAFICO.
Credevate che almeno lui riuscisse a non passare metà della vita riverso su sé stesso?
L'avevate sopravvalutato.


Peccato non sia avvenuto il “disastroso terremoto a Roma”, profetizzato da non so chi/perché.
Sarebbe stato carino, il colosseso storto come la torre di Pisa.
Ancora meglio crollato.
Quel portacenere lì non attira più la mia curiosità; era la casa del grande fratello dell'epoca.
I reality sono per i coglioni.

La tartaruga spastica all'anagrafe Giorgio Napolitano ha dato il via ai bombardamenti italiani in Libia.
Quando arriveranno le bombe da noi spero che la sua casa sia l'ultima a essere bombardata; che viva un paio di mesi in completa solitudine tra le macerie.
Senza nessuno a cambiargli il catetere morirà saturo di piscio.
My perfect colon non gli servirà a niente.

La dieta mediterranea l'ha scoperta un americano.
Adesso bisogna scoprire chi se l'e inventata (la dieta mediterranea).

Periodicamente emergono “scandali” di politici con relazioni extra coniugali.
Cosa credete che uno povero stronzo entrato in politica non possa più inzuppare all'infuori dell'orto coniugale, come fanno il 70% di voi?
Perché un politico non può avere la vita sessuale che gli pare?
Comunque la vediate, anche il politico più “onesto”, devoto alla moglie, giornalmente deflora milioni di culi.
Tra i quali c'è anche il tuo.
Dico a te che leggi

Ennesimo caso di pedofilia e droga in chiesa.
Bagnasco sconcertato.
Non se lo sarebbe mai immaginato.
Si appella alla giustizia... divina.
La giustizia dei tribunali incarcera chi scopa i bambini; Gesù lì assolve, gli da un bonus in denaro per comprare altri rohypnol affinché non si rimanga a corto di materia prima minorenne.


Più spesso si sente di stupratori.
IN PASSATO NON SE NE PARLAVA O ALTRA CAZZATA MANIPOLATRICE?
Non riporta.
Questi “potenti” che stuprano cameriere, segretarie, fans... ?
Nell'attuale società, se sei “potente”, pur di non lavorare a vita in un call center da due soldi, le donne te la tirano dietro col lancia razzi.
Non quadra.

Italia Marocco: ponte di solidarietà.
Le mine anti uomo verranno trasportate sul ponte, così sarà fatta pace a suon di smembramenti e booom, booom, booooooooom.

Al voto 13 milioni di bambini.
Tranquilli, babbo natale esiste, è buono ed è misericordioso.
Non si lascia scalfire dalle leggi di mercato.
Non si è lasciato sedurre dal piacere del profitto incondizionato.
Coraggio, scegliete chi sceglierà al posto vostro, altrimenti non è democrazia.
Votate, votate: faranno come hanno sempre fatto, cioè come vogliono LORO, ma non astenetevi, mettete la X.
La sera, i parlamentari non riescono a prendere sonno se prima non vengono a conoscenza di cosa desidera lo schiavo medio.

Stufi di tutto ciò?
Votate a favore del nuclere, tutti i problemi finiranno nel giro di poco.

Witney huston in cura per disintossicarsi.
Non ce la farà, non è abbastanza motivata.
Quando hai avuto tutto cerchi altrove.
Quando ti sei sparato in vena tutto l'altrove sei nella merda.
E non ne puoi più fare a meno.
Le conviene tagliarsi le vene.
Un minuto di euforia, poi bye bye.
Stavolta Kevin Kostner non potrà sarlvarla.

In U.S.A un trapianto completodi faccia.
Prima dell'intervento i conoscenti lo chiamavano “faccia di cacca”.
Ora hanno cambiato in “faccia di merda”.

Uovo calamaro alieno.
… per colmare la carenza di sushi, dopo il disastro nucleare in Giappone.

Nuovi body scanner a Fiumicino e Malpensa.
I nuovi potenti strumenti riusciranno a leggere nel pensiero dei passeggeri.
Una volta per tutte verrà dimostrato che le bombe in aeroporto, negli aerei, non ci va a metterle nessuno.
Non serve a un cazzo.

Quanto ai dirottatori: a bordo del veivolo dovrebbero servire cibo già sporzionato; le posate che ti danno sull'aereo per tagliare i pasti fanno malino.

Dovrebbero anche obbligare i passeggeri ad indossare una camicia di forza; a cavare gli occhi al pilota a mani nude sarebbe buono anche un bambino di sei anni.
Potreste dire il contrario?
Esigo più sicurezza.
Al check-in dovrebbero fare una piccola iniezione ai passeggeri.
Un sedativo il cui effetto sia pari alla durata del volo.
Poi dovrebbero pure monitorare il pilota, evitando che se lo spari prima del decollo per divertimento.

A 70 anni Bob Dylan prolifera nel rompere i coglioni col suo perpetuo SOL/RE/DO/SOL.


Bomba su autobus a Punjab, 7 morti.
Erano fottuti negri immigrati stupratori non approvati da Borghezio, perciò a noi non ci interessa.
Viva la pastasicutta, viva lo scudetto, viva la repubblica.
Morte a ognuno.

A Napoli rifiuti bloccano il traffico.
Mi sento come s'è sentito Bagnasco stamattina: nooooo, non me lo sarei mai aspettato!!!

Una bimba di 2 anni ingerisce metadone.
L'avevo detto, l'età media dei tossicodipendenti si sarebbe abbassata con l'aumento del debito pubblico.

SPINACI ALLUCINOGENI: MADRE E FIGLIA AVEVANO PIANTATO SEMI DI STRAMONIO.
Certe sfortune non mi capitano mai.
Perché sono sempre così fortunato?
Perché sono perseguitato dalla fortuna?
Anch'io ho diritto alla mia bottiglia di amara tristezza giornaliera.

ARRESTATO UNO CHE SI FOTTEVA I SOLDI NELLA FONTANA DI TREVI.
Tutti i coglioni superstiziosi ci lanciano monete, no?
È come se le buttassero per terra, no?
O forse la fontana di Trevi è di proprietà di qualcuno e quel qualcuno si è sentito derubato?
Invito il proprietario della fontana ad uscire allo scoperto, fornendo nome e cognome, così i coglioni che lanciano monetine per fare avverare i desideri di sto cazzo potranno scrivere assegni da 10, 15 centesimi e li spediranno al diretto interessato.
…poi ci sarebbe “allarme disboscamento”.
Forse no... ?
La filigrana: si ricava dalle piante, dal petrolio o dalle uova di calamari alieni?

LAVORO: INDIANI IN NERO CON GPS AL COLLO.
Quando facevo volantinaggio anch'io ero obbligato a portare quel “Macrochip” in tasca, solo che non ne hanno parlato.
Mi ferisce.
Voglio diventare famoso pur'io.

IN 7 ANNI PERSI 68 MILIONI DI PUNTI DELLA PATENTE.
Io ne ho 20.
Chiccazzo vende patenti da un milione di punti?
Manco fosse la raccolta punti del Mulino Bianco.
Immaginate che figata:
prima che vi ritirino la patente potrete anche andarvi a schiatnare, ubriachi, contro la vetrina di un Mcdonald, dopo aver distrutto l'ingresso di una banca. Gli sbirri diranno: “stavolta ti è andata bene ma dopo le prossime 1453 infrazioni non la passerai liscia”.

Cocaina: 50 ovuli in corpo. Arrestata.
Ingiustizia epocale; più “uso personale” di quello, cosa ci sta?
Mica ce l'aveva in tasca.
Ce l'aveva nel corpo; tecnicamente è uso personale.
Ognuno ha bisogno di dosi da quantitativo differente; evidentemente l'incriminata era un pochino assuefatta.
Lasciatela stare, finanzieri miei.
Arrestate i vostri figli, sono i peggiori tossici a piede libero che ci sono.
Il tutto solo per “andare contro la figura paterna”.

Il papa suggerisce ai suoi dipendenti di fare degli accordi pacifici: TROPPI MORTI.
Il “troppi” la dice lunga.
I morti ci vogliono, sennò di checcazzo si parla, no?
Sono “troppi” perché per condizionare la gente, fargli fare ciò che vuoi, non servono più carneficine bibliche come in passato, bastano pochi “da esempio”.
Se ne ammazzano troppi chi schiavizzeranno, le carcasse?
Se muoiono tutti, con chi giocheranno?
Tra loro?
Si scanneranno, ognuno vorrà fare il comandante.
Non va bene.

ISRAELE, UN CAMION IMPAZZITO.
Uno dei primi segnali: la singolarità tecnologica sta iniziando.
Non hanno fatto intempo a diventare senzienti e già le macchine sbarellano.
Sarà l'aria?

Fast&Furios in cima alla classifica del box office.
Vi sareste aspettati qualcosa di più?
SO-GNA-TO-RI.

Film su Diana: non è anti Windsor.
Cazzo dovremmo vederlo a fare?
Guardatevela voi quella merda leccacula di propaganda nazista.
Preferisco rivedermi August underground mordum dieci volte di fila.

BANDERAS NELLE VESTI DI UOMO D'AFFARI.
Tutti gli altri anni in che cazzo di vesti era?
Di attore?
Riformulo il titolo: BANDERAS NEI SUOI VESTITI.

BOOM DI FINANZIAMENTI PER RIFARSI IL SENO.
Chiederei un prestito alla banca per farmi rifare il cervello.
Anzi, per farmelo formattare.
Non dover più ascoltare/codificare/assimilare/tumoralizzare certe stronzate varrebbe la candela di indebitarsi con quegli usurai di merda in giacca e cravatta.

UN ITALIANO SU TRE NON SA COS'E' L'IPERTENSIONE.
Però quando l'intervistatore chiedeva: “Sa cos'è l'ipertensione”, l'intervistato gli saltava al collo e tentava di strappargli la giugulare a morsi.
Questione di “termini”; puoi non conoscere le parole per spiegare il tuo stato d'animo ma puoi benissimo lasciarlo intendere spaccando la testa di tuo figlio contro lo spigolo del termosifone.

Il 25% di 'sti coglioni italiani sono sovrappeso ma si vedono in forma.
Affianco ai vari snack, pizzette, panini con la porchetta, tramezzini al prosciutto fritto, nei distributori automatici delle scuole inserirei un energy drink al veleno per i topi.
I ragazzini dovrebbero essere liberi di consumare ciò che gli piace senza curarsi del giudizio degli altri.

È allarme sovrappeso.
Con quel culone chi è riuscito a trascinarsi fino all'allarme, spingere il bottone?
Non è un allarme vero.
È pancetta fritta.

PROVA COSTUME: visto il dilagante sovrappeso, visto il non volere cambiare le scorrettissime abitudini alimentari i più rinomati stilisti, occhi alzati al cielo, regalano ai culoni di tutto il pianeta un'opportunità senza precedenti: andare al mare senza sentirsi come le balene schifose che sono.

TELOMARE: il larghissimo, insieme aderentissimo telo fashion che coprirà il vostro grasso, facendovi godere dei tumorali benefici dei raggi solari senza che nessuno intorno a voi vomiti alla vista dei vostri sgradevoli rotoloni di lardo sudato.
Ora che c'è TELOMARE - disponibile in versione Extra large per i malati più gravi - fanculo diete e rinunce.
Dateci sotto con quel panetto di burro: al mare sarà una goduria.

Una volta si andava al cinema per vedere “Gioventù bruciata”.
Oggi potrebbero farne il remake: “Gioventù adiposa”.

La storia (medesime tematiche dell'originale, rapportate ai mutamenti sociologici avvenuti nel corso delle decadi): un impacciato teen ager viene emarginato dagli altri perché è sovrappeso soltanto di venti chili. Viene preso in giro, viene derubato del paentto di burro. Viene preso a schiaffi durante la ricreazione, quando ai ragazzi vengono concessi venti minuti per spalmarsi il burro d'arachidi sui brufoli.
Il protagonista si riscatterà, diverrà amico di tutti quando, durante la scena finale, vincerà la gara di mangiatore di maggior numero di BigMac da 600g. senza mani.


TROPPO SALE PER GLI ITALIANI: PIU' PERICOLOSO DEL FUMO.
Ahahah, se ci godo.
Siate salutisti, non fumate.
Fate durare il pacchetto da 1Kg di sale una settimana, però state alla larga dal fumo.
C'è anche scritto, “nuoce gravemente alla salute”.
Cosa aspettarsi da poveri deficienti che si fanno dare ordini da una scritta su di un pacchetto?

44/100 in sovrappeso.
Non è così grave come sembra.
In Italia si mangia bene.
Presto faremo l'en plein.
Vogliamo il meglio.
Per il 2012 ci impegneremo a fare 100/100.
Garibaldi sarebbe orgoglioso di noi... anche perché sarebbe a capo di una multinazionale che produce pillole contro malattie cardiache...

Gli italiani in sovrappeso detestano la bilancia.
Saremmo pronti a uccidere, CHIUNQUE, persino un figlio, piuttosto che anche solo intravedere uno spiraglio di verità.

Sentitasi al centro del mirino dei “cattivi” sceneggiatori di hollywood, mia madre, poco ma in sovrappeso (appena una quarantina di chili), quand'ero piccolo diceva spesso: - Visto che bastardi? Fanno sempre vedere che i ciccioni sono stupidi, cattivi, o stupidi e cattivi.

Le davo ragione.

Ora ci ho ripensato bene.
Hollywood raccontava la verità (almeno per una volta).

A meno che una persona non si convinca di quella stronzata sulla genetica (“Sono grasso/a perché è ereditario, nella mia famiglia siamo tutti grassi), mangiare smisuratamente oltre le richieste dell'organismo è da stupidi.
È semplice: il breve piacere fornito dall'ingerire cibo – quasi sempre “spazzatura” - a grandi quantità, vale la caterva di problemi conseguenti all'obesità?

Assolutamente no.

I ciccioni cattivi!!!

In questa società di merda gli stereotipi creati e divulgati dall'industria della pubblicità ci vogliono atletici, magri, muscolosi.
Chi è grasso odia gli altri perché... perché lui mangia come un porco.
È lui a mangiare come un porco, nessuno lo obbliga, eppure si attribuisce a terzi.
Gli “altri”, comunque stronzi, intolleranti e ignoranti, a loro volta lo prendono per il culo perché “è diverso” da come mamma TV dice che debba essere.

Perversione doppiamente folle.

Non ho nulla contro la gente grassa, se si accetta per quel che è, e non lo fa pesare al prossimo.

In linea generale questo è quanto.

Mangiate sano.
Non fatelo per essere uguali al vostro attore preferito o per ammaliare i cazzoni al lavoro, in spiaggia.

Chi è in salute, chi non ha un corpo che lo fa soffrire atroci dolori, difficilmente si comporta come ci stiamo comportando TUTTI.

E il mondo migliorerebbe.

Volete questo?

SI' AL NUCLEARE E SIA LODE A SAN MCDONALD