DON SEPPIA SAPPI

AFFASCINANTE.
SI LEGGE TUTTO D'UN FIATO.
SCRITTO MEGLIO E PIU' SCORREVOLE DI UN ROMANZO DI NARRATIVA










DA LEGGERE







MAIALE MUTANTE: PREVEDO OTTIME SALSICCE.
TRY IT, IF YOU DARE









COMPRARE E' FACILE: BASTA ABBASSARSI AI COMPROMESSI PER ACCAPARRARSI IL DENARO.

Lottare è nella natura dell'uomo.
Vincere è nella natura dei campioni.
Sparare cazzate è il quinto elemento che compone il dna umano.



La versione positiva degli eventi.
Il cane abbiaia mancanza di attenzioni.
Musica per le nostre orecchie.
Melodie raffinate, concerti barocchi della durata sbalorditiva, da mezzanotte sino alle sei, quando si apre un altro magnifico concerto di un altro grande compositore, W.A.Gallo, il quale sfavillantemente saluta il mattino con un gutturale suono che ricorda una bestemmia urlata agli dei, di fatto ho sempre pensato che il gallo canti per solitudine, una sorta di Blues i cui diritti d'autore appartengono al signor Francesco Amadori che, coi polli, ha un rapporto professionale particolare, “rapporto postumo”, visto che il suo conto in banca s'impenna al diminuire dell'esistenza terrestre di polli, nulla da ridire, trova un lavoro che ti piace, fallo con passione, come i samurai rispettano i nemici al punto da decapitarli compassionevolmente, non c'è che dire, non c'è che dire, mbè cosa lo dico a fare, no? - , sto dando di matto, non ci sono più i bei films di una volta, Vin Diesel non appaga la mia sete di conoscenza sui maya, Apocalypto era esauriente, vin diesel sembra un discendente degli aztechi, a guardarlo meglio è la controfigura di Aldo Baglio il pelato di quei tre falliti che con “minghia hai rrottoicogghioni” si sono risparmiati un quarantennio di precariato al call center vicino al loro monolocale affittato con grandi, enormi titanici sacrifici, ci sta la crisi, è tangibile, provate a toccare le pareti di casa vostra, non sembrano più ruvide del solito? - è l'effetto della crisi, colpisce il mercato immobiliare disgregando, svalutando il livello qualitativo dei beni, è risaputo, anche i “beni” (quelli con cui si soddisfano i “bisogni”, da quel che ci insegnava il professore di diritto alla schiavitù ed economia fasulla) hanno un anima, vivono di vita donatagli dal signor Ikea, perciò chiunque/qualsiasi cosa possieda un anima ne risente della crisi, spirituale e giuridica, il processo breve non è la soluzione se da sieropositivo e frate conosci carnalmente un chierichetto innocente come un pacchetto di Brooklyn a base di edulcoranti e aspartame al plutonio, il signore disse che era cosa buona e giusta, la gente pensò, se lo dice lui non può essere sbagliato, tenendo conto della stramba dinastia - parenti campati seicento anni, madre vergine, madre ragazza madre con l'imene intatto come un pacchetto di Tic tac ancora sigillato.

Vicino l'abitazione dei miei genitori adottivi, rigoglioso sorge un moderno tempio, una Sala del Regno.
Ieri sera vi si è svolta una grande riunione straordinaria, come succedeva ai tempi del dio Anu, supremo padrone dei cieli, benefattore dei sumeri, simpatizzante degli egizi, votante centro destra (secondo il luogo comune, chi ha i soldi pende a destra).

Decisero di pseudonimarlo in Yahweh; i custodi del tesoro celato nella dorata botola nascosta sotto il pavimento della Sala del Regno sapevano ch'egli era Enki, o Enlil, o Jah-Bul-On, o Tammuz, o Mitra, o Attis, o Gesù, o Rosy Bindi, insomma chiunque rappresentasse un testimonial ideale che facesse incrementare le vendite di bibbie fasulle in allegato alle riviste arruola creduloni stile “Svegliativi”, “Torre di guardia”, “Dormono alla torre di controllo, capopattuglia chiama corvo, corvo, mi ricevi, John, mi ricevi?”.

Molte macchine erano parcheggiate scure, minacciose come la benevolenza del sacro benefattore. Portiere si spalancarono, mostri ne uscirono.

C'è stata un scissione, ieri sera, vicino casa dei miei genitori adottivi, dov'erano parcheggiate le macchine scure innanzi al portone del regno degli Elohim de noantri.

I testimoni di Geova hanno deciso di rimodernizzarsi, plasmando la vecchia struttura gerarchica del regno sul modello dell'odierna società del lavoro e del mercato.

Tanti sono i sensi, tante saranno le tipologie di testimoni.

Le persone con più di vent'anni di servizio rimarranno TESTIMONI DI GEOVA GENERICI, avendo hanni di esperienza nel settore, avendo già venduto molti articoli religiosi, prodotti caseari MADE IN REIGN.

I Testimoni di geova generici si occuperanno della “formazione” dei nuovi adepti, i quali OBBLIGATORIAMENTE dovranno frequentare un corso intensivo, non inferiore a due settimane, di esperienza d'arruolamento.

Formati come soldatini di piombo, potranno iniziare il tour di vendite da soli e, chissà, un giorno scalare le vette della dirigenza, sedere alla destra del padre, alla sinistra dello zio, di fronte alla nonna stiptica.

Secondi per imoprtanza , ora esistono i TESTIMONI OCULARI, tutti coloro che hanno visto Geova in Spirito e Aureola (dato che suddetto dio, in quanto dio, non può manifestarsi “in carne e ossa” come la maggior parte delle persone normali).

I testimoni oculari si occuperanno di scrivere, riscrivere le testimonianze personali, andando di tanto in tanto nei programmi mediaset a promuovere il libro, cosìcché tutti possano smettere di rimanere scettici, iniziando ad adorare il dio giusto (gli altri sono sbagliati, pure se sono la stessa “non” persona).

Al secondo posto della “TOP 5” dei venditori di prodotti a marchio Geova abbiamo il nuovo singolo dell'estate, una nuova, fresca tipologia di “assistenti”: I TESTIMONI TATTILI.

I testimoni tattili sono i miracolati che hanno toccato con mano l'essenza di Geova e non si sono più lavati le mani da quel giorno.

Fungeranno da martiri, con le loro mani irrimediabilmente andate in cancrena (o quasi; talvolta il dio li salva).
In secondo luogo (di culto), i testimoni tattili si occuperanno dell'approvigionamento merci utili a sfamare i presenzianti agli immancabili rinfreschi del sabato sera, a poche ore dal gran varietà religioso dell'indomani (domenica, giorno di riposo; non per loro; se la messa inizia alle otto, quando dormono?).

Medaglia di bronzo ai TESTIMONI ODORATI.
I credenti con iper sviluppati apparati respiratori verranno impiegati come cani da tartufo per scovare le tracce di Geova nascoste da Geova.
Il giorno che lo troveranno potranno parlarci (s'egli lo riterrà cosa buona e giusta), gli faranno molte domande tipo se sia peccato leggere “The secret” o “perché se ne salverà solo 144'000”?

A questa postazione della classifica stipulata da Maurizio Seimandi abbiamo una band retrò che strizza l'occhio ai sintetizzatori caratteristici della new wave tedesca anni 80: I TESTIMONI DEL GUSTO.

C'è da fare una precisazione per questa categoria.

Negli ultimi 10 anni l'azienda Geova&Co., a causa di tutto il materiale satanico divulgato su internet, ha subito gravi perdite di personale.
Molti sono stati i licenziati volontari.
Oltre le previsioni degli psicologi aziendali, in quella azienda non è il capo a licenziare i dipendenti, sono questi ultimi che lo fanno di spontanea volontà, talvolta senza neanche dare due settimane di preavviso.

Meno operai = Meno produzione = Meno vendita = Meno ricavo.

Per ammortizzare le ingenti spese fatte per assicurare una grande presenza di templi nel mondo, gli alti dirigenti della Geova&Co. hanno optato per la “carta sinergia”, fondendosi con McDonald's.
I dirigenti, gli azionisti di McDonald's, da oggi all'imminente fine del mondo si impegnano a fornire sei milioni di dollari mensili a ogni singolo regno in ogni nazione se questi, oltre a bibbie e riviste con faccette sorridenti venderanno i nuovi, saporitissimi, gustosissimi McGeova Deluxe con pancetta (“il corpo”) e salsa di soia (“il sangue” di dio).

I testimoni odorati saranno supervisori; grazie all'infallibile naso donatogli da Geova, capiranno se i panini avranno un adeguato tasso di principi nutritivi o.g.m. affinché la gente ingrassi, si deprima, si ammali quel tanto da spingerla a “credere che ci sia qualcosa, che ci sia un aldilà”.

Credere in un entità superiore lucrativa da venerare, da giocare in borsa.

Cambiamento di regolamento: le trasfusioni di sangue rimangono peccato, i conti in banche svizzere no.
Per i conti in banche italiane Geova ci sta pensando su; in base ai vantaggiosi finanziamenti che Egli riceverà si vedrà il da farsi, seppure egli tutto vede, tutto sa, sin dalla notte dei tempi, quand'era solo come un cane, s'annoiava edecise di creare un giocattolo stronzo con cui sollazzarsi per i millenni a venire (la percezione del tempo di un dio è diversa da quella che ha il suo sacro giocattolo umano).

Saltiamo, quantisticamente catapultandoci all'epilogo della classifica dei “new witness”, e ascoltiamo i TESTIMONI GUSTOSI, strettamente collegati ai testimoni odorati.

I testimoni gustosi provvederanno al sistematico assaggiamento dei panini, precedentemente supervisionati dai testimoni odorati, per valutarne la qualità biologica degli o.g.m. cardini dei succulenti McGeova Deluxe.

Gli studiosi stimano che nel giro di 48h si avrà un vertiginoso aumento di obesità cronica (e relative malattie) tra i testimoni gustosi (o “testimoni del gusto), sicché gli alti dirigenti si impegneranno a concedere GRATUITAMENTE brevi periodi di disintossicazione, a base di digiuni abbinati a consumo di tè verde McDonald's (contenente appena il 54% di materiale tossico o, comunque derivante dall'agente arancio - “Fanta” è il nome commerciale di una bevanda il cui princpio attivo è il temibile agente arancio dagli aerei versanto sugli amici disidratati), presso i REGNI DI DISINTOSSICAZIONE, i quali verranno costruiti a breve.
Si stima che per il 2012 solo in Italia ve ne saranno 6453, anche se in tale anno la “fine” sarà più vicina di quanto si avvicina un miope per leggere il menu).

Al quarto posto (ormai ovvio) una new, new entry: i testimoni uditivi.
Saranno i pii operai dell'industria musicale a margio GE&Co.
Principale funzione dei testimoni dall'orecchio assoluto sarà manipolare le canzoni di tutti gli spot commerciali esistenti, infarcendoli di massicce dosi di messaggi subliminali a carattere religioso culinario.

Chiunque guarderà più di tre ore di televisione al giorno (praticamente il 98,6% della popolazione mondiale) si convertirà a Geova, ai panini ad altissimo contenuto di grassi animali ipersaturi alieni nel giro di 72h (stima approssimativa aggiornata al 22/05/11).

Quando il globo sarà correttamente convertito, TUTTO sarà 1 regno.
Regnerà la pace.

...fin quando una o più delle tipologie di testimoni si scontrerà con le altre per affermare la propria supremazia devozionale.

E si ricomincerà daccapo, finquando non ci saremo sterminati tutti.

Non sono preoccupato della fine del mondo, perché non ho voglia di lavorare tutta la vita.
E poi nel 2012 il mondo finrà nel cesso, perciò tanto vale divertirci bestemmiando, guardando i video del solarissimo, simpaticissimo Willwhoosh.

Italia pizza spaghetti mandolino wooshhhh.

Se dio sa già tutto prima che succeda, cosa ci ha creati a fare?
Per guardare un film che tecnicamente ha già visto?
Deve essere proprio un coglione.

O forse un povero frustrato affetto da disturbo ossessivo compulsivo: DEVO GUARDARE IL FILM, DEVO GUARDARLO, RIGUARDARLO, SO COME VA A FINIRE, HO COME LA SENSAZIONE CHE SE NON CONTINUO A GUARDARLO SUCCEDERA' QUALCOSA DI BRUTTO.

Perciò noi, suoi adorati figli, uniamo i portafogli, facciamo una colletta affinché dio possa permettersi uno psichiatra, degno di tal nome, e lo aiuti a liberarsi dal baratro della ritualità ossessiva.

Il mondo è troppo bello, è un peccato per lui, starsene tutto il tempo solo, nei cieli, a controllarci come un disperato Kapò.

Com'è fatto l'aldilà?
Lo immagino come un aldiquà al contrario pieno di posti di lavoro SI-CU-RI.
Nel regno di là non esiste precariato, i ragazzi sono motivati, in perfetta forma psicofisica, felici d'ogni aspetto della vita, capaci di andare in automobile senza augurare la morte a chiunque ostacoli il beneamato ritorno a casa, in tempo per guardare il programma di Gerry Scotti.

Futile dirlo: Gerry Scotti è merce da ALTRO ALDILA'.

Nell'aldilà nessuno tortura gli animali per trarne piacere, nessuno pensa di essere più interessante dei propri fratelli, uomini e non.

Tutti amano dio perché il datore di lavoro dell'aldilà paga regolarmente tutti i contributi agli operai celesti senza ordina massacri in suo nome ogni sei mesi.

Sorridono, sono cordiali, pieni di amore.

L'esatto contrario dell'aldiquà.

Quanto agli alieni: a detta di tutti, quelli che ci credono e quelli che non ci credono, devono essere popoli TECNOLOGICAMENTE IPER AVANZATI e non solo.

Entità intelligenti.

Un essere intelligente che beneficio può trarre dal sottoporsi a un anno di viaggio intergalattico (tavolette sumere affermano che da Nibiru alla Terra ci voglia 1 dei “loro” anni), disperso nel silenzio del cosmo, per venire a conquistare un pianeta popolato da esserini che passano tutto il tempo a uccidersi e a distruggere casa loro?

Dovessero sbarcare gli alieni penserei: non sono così intelligenti.
E li inizierei a percepire come un popolo masochista.
E fottutamente stupido.

Perciò tranquilli: sono stati loro a donarci la vita, a regalarci avanzate conoscenze tecnologiche per costruire la merda che ci circonda, di conseguenza se ne deduce che non sono proprio stupidi.

Perciò tranquilli: piuttosto che venire sulla terra si farebbero disinnescare le palle da un raggio fotonico.

SIAMO SALVI, NIENTE INVASIONE ALIENA, IL 2012 SARA' UN ANNO FALLIMENTARE COME TUTTI GLI ALTRI E CE NE SARANNO ANCORA E ANCORA PER SOFFRIRE E PATIRE IN NOME DI NIENTE.

A riguardo, Napolitano ha detto: - L'unità d'Italia... oddio, mi si è inceppato il catetere, infermiera, presto, presto, mi si sta riversando il piscio nel cervello.

E l'infermiera, credendo di commettere un “gesto buono” non lo soccorse, convinta che l'acido urico corrosivo presente nelle urine dell'atavica cariatide avrebbe potenziato le sue pressoché inesistenti facoltà mentali.

Poi, per mettere i puntini sulle H

Con termine alieno in biologia si intende una specie vivente alloctona (animale, vegetale o fungo) che, per opera dell'uomo o di un evento naturale, si trova ad abitare e colonizzare un habitat diverso dal luogo di origine.
… chi è l'alieno?
Abbiamo paura degli alieni perché abbiamo paura di noi stessi.
Siamo noi gli alieni.

… andatelo a dire ai rettiliani.

Apprendo che hanno inventato lo smalto adesivo per unghie.
Un hobby per ingannare il tempo, nell'attesa che si decidano a ufficializzare la cura per il cancro, l'aids e l'imbecillità cronica.

Boom di ascolti per la trasmissione di Crozza.
Il duce, vari papi, vari politici: è chiaro.
L'italiano medio ha bisogno di ascoltare un pelato spara cazzate, per motivarsi a una sofferenza ecosostenibile.

Mucca in mare a Messina.
Si voleva suicidare perché tutta la famiglia dei proprietari voleva scoparsela, quando il suo desiderio, sin dalla più tenera età, era diventare farcitura per panini da fast food.
Addio, vacca. Ci mancherai.
Graditi fiori e opere di bene.
Meglio opere di bene, ancora meglio se in contanti.
Per i morti di fame che doneranno fiori: che li appoggino ai piedi della statua del pagliaccio di McDonald's, fin quando non passerà l'indiano o il marocchino delle pulizie a buttarli nella spazzatura.

Da quando gli è venuta la paralisi all'ictus del cancro Bossi è diventato più simpatico; sarà che sono un fan di Star Wars e Lord Vader un eroe d'infanzia.
Apprezzo la reiterata raucedine borbottata di un nazista spara puttanate.

Quello burattino crespo di Obama prosegue nell'imparanoiare l'americano obeso medio con quella vecchia solfa della sicurezza nazionale.
Fatemi un piacere: comprategli gli accendini, quando Obama ve li vende fuori dai locali.
Ne va della sicurezza mondiale.

Se mai avverrà un attacco terroristico per mano di questi “terroristi islamici” sarò il primo ad urlare “EVVIVA LA JIHAD”.
Non è una battutina scema.
Lo prometto al cospetto di Allah (o di chi ne fa le veci).

Il papa si collega con gli astronauti Iss.
Era per chiedergli se i bambini alieni dopo lo raccontano.

ANCORA STO CAZZO DI BOB DYLAN, IL GENIO ENIGMATICO.
L'unico enigma è come abbia fatto a diventare un mito con SOL/RE/DO/RE

Interrogato per 5 ore don SEPPIA.
Seppia ha smentito, chiarito tutto: - Secerno inchiostro bianco, è inchiostro, sul sedere il ragazzino mica ci aveva quella cosa peccaminosa che pensate voi. Lo ha pure assaggiato, è inchiostro di Seppia.

KAMIKAZE IN OSPEDALE MILITARE A KABUL.
Mentre lo visitava, il dottore neanche lo guardava negli occhi, perché ha fallito.
Flebo al cianuro senza vita eterna e vergini.

On line l'archivio di playboy.
Su internet puoi trovare gente che scopa nella merda, che si vomita in bocca, che si fa inculare dagli animali/si incula gli animali: credono che adesso uno vede una donna nuda e si arrapa?
Non si sono aggiornati.
Che ci fai con un paio di tettone rifatte se nessuno ci vomita sopra mentre vine frustato?

Se il papa è il “santo padre” perché non ci da la “santa paghetta settimanale”?
Ribattezziamolo “santo spilorcio pedo nazista”.

Operaio della Metro di Roma muore.
Ora “allarme metropolitana killer”.
Per motivi di sicurezza verrà aumentata la videosorveglianza; se qualcuno cadrà sui binari o ci si getterà avremo il filmato da mostrare in tv, così la gente si spaventerà.
E sarà ALLARME TERRORE.

ECCOLO PRIMA O POI DOVEVA ARRIVARE.
Un ufo in Russia.
Ho una spiegazione per questo irragionevole sbarco.
I marziani non hanno fatto bene i calcoli, pensavano che sulla terra fossero i primi anni del 900, così sono sbarcati (a vuoto) per porre fine a quell'aborto fascista scemo di Lenin.
Rincuorati nel vederlo esposto come una torta pasticciera dietro una vetrina di merda, se ne sono tornati sul loro pianeta.
Pare qualcuno gli abbia detto che da qualche parte c'è acqua.
Soldi della bolletta risparmiati.

È morta la bambina che è stata lasciata - come solitamente succede coi cani - in macchina sotto il sole cocente per otto ore.
Donati gli organi.
Erano bruciacchiati.

Cerca una scorciatoia, entra in un carcere per sbaglio e rimane bloccato.
Dopo venti minuti si rende conto che il senso di libertà che si prova liddentro, paragonato all'opprimente depressione vigente quiffuori, è qualcosa di messianico.
Ha sgozzato un secondino strillando: Voglio 12 ergastoli pur'io.

PORCO DIO LADRO: I VESCOVI AMERICANI HANNO SPESO DUE MILIONI DI DOLLARI PER FARE UNA RICERCA SULLA PEDOFILIA E OMOSESSUALITA' NELLA CHIESA CRISTIANA: E' VENUTO FUORI CHE LA COLPA E' STATA DI WOODSTOCK E DEGLI IDEALI DI LIBERTA' DEGLI ANNI 60.

Sapessi come fare, riesumerei Hitler e Stalin dicendogli la verità, cioè che la razza inferiore da sterminare è quella umana, TUTTA, in blocco.
Prima di riesumarli gli infilerei nel braccio una micro flebo contenente cocaina purissima e red bull, cosicché facciano tutto in più fretta possibile.

Ci rendiamo conto?
Più che altro, pensate a quei coglioni che credono sul serio cazzate del genere e proibiscono ai figli di ascoltare la buona musica di una volta.

Quindi: diventi pedofilo se non sei uno schiavo di merda?
Quindi: chi è libero e crede in ideali di libertà è pedofilo?
Cazzo significa?
Cazzo vogliono dire?
Una cosa è vera: agli uomini che gli tira sempre l'uccello non funziona MAI il cervello.

È la loro maledizione: i preti stanno sempre arrapati, lo sperma gli va ad intaccare le facoltà mentali.

STENDIAMO UN VELO PIETOSO.
CAGHIAMOCI SOPRA E POI ANDIAMO A VENDERLO IN VATICANO DICENDO CHE E' UNA RELIQUIA, UN ALTRO TIPO DI SACRA SINDONE: L'ASSORBENTE SENZA ALI DELLA VERGINE MARIA!


Gli informatici sono i più disponibili al sesso al primo appuntamento.
Non possono perdere tempo, devono arrivare subito al dunque sennò l'alter ego di World of Warkraft gli va a puttane.
Con esso la vita.

Sì, lo so, quelli sono i “nerd”, non gli informatici.
Il passo è breve.
Virtuale.

SESSO COI COLLEGHI PER MIGLIORARE LA PRODUTTIVITA'.
Si potessero scopare i colleghi, gli uffici diverrebbero mini succursali di sodoma e gomorra s.p.a.
Sapendo che puoi scoparti chiunque nella stanza - anche la macchinetta del caffè - quando più ti passera per la testa di lavorare?
… e cento generazioni di operai con 145550340535 giorni di ferie maturate.


SESSO TUTTI I GIORNI PER ESSERE PIU' FERTILI.
Sarete più fertili, anche se avrete solo 18 spermatozoi.
Dategli tempo di riformarsi.
Siate riformisti.

CHIAMA LA POLIZIA: - LE SPOGLIARELLISTE CHE HO CHIAMATO NON SONO VENUTE.
La polizia aveva già preparato i manganelli per mutilare lo stronzo che aveva fatto lo scherzo. Quando si è venuti a sapere che la chiamata era stata effettuata da un alta carica statale il maresciallo ha prrovveduto a mandare sua madre e sua figlia come supplenti.

SI DIMENTICA DI ESSERE RICERCATO E CHIAMA LA POLIZIA PER RITROVARE IL PESCE ROSSO.
Finito l'effetto della chetamina si è ritrovato dietro le sbarre. Subito ha strillato: - Dove cazz è andata a finire la mia bambola gonfiabile con le fattezze di Hannah Montana?!

AUTORIZZATA DAL GIUDICE A MASTURBARSI SUL POSTO DI LAVORO.
Gli ha detto: - Oh, che ce posso fa? Se nun sditàlo nun produco.
Il giudice ha dato l'ok.
Dopo sei giorni l'ufficio ha fallito: stavano tutti a masturbarsi guardando l'autorizzata alla masturbazione, fornendo al mondo una nuova visione del lavoro in chiave post moderna.

UCCIDE IL COLLEGA DI LAVORO, IL GIUDICE LA ASSOLVE: SINDROME PREMESTRUALE.
Poi dicono che è un mondo maschilista: quando il maschio alfa medio sbarella, sfonda il cranio a chi gli ha suonato il clacoson, lo sbattono immediatamente in galera, mica dicono che era “Sindrome da insicurezza ipofallica”.

CAMMELLO TENTA DI FARE SESSO CON UNA DONNA E LA UCCIDE.
Annuncio del papa: da natale 2011 ai cammelli sarà proibita la presenza sui presepi del mondo.
Io sto dalla parte del cammello; almeno lui la vittima non l'ha molestata, non gli ha fatto false promesse, non l'ha fatta sentire in colpa per colpe mai commesse.

FANNO ASCOLTARE ALLE PECORE ANDREA BOCELLI PER LANA DI MIGLIORE QUALITA'.
Peccato che poi le pecore inizino a vagare nel buio della cecità.
Andrea, ma vafànculo, va!

SECONDO GLI SCIENZIATI IL 21 GENNAIO E' IL GIORNO PIU' DEPRIMENTE DELL'ANNO.
Secondo me tutto l'anno è una depressione escogitata per ascoltare stronzate colossali.

LICENZIATO CANE POLIZIOTTO.
Abusava di crocchette alla cocaina.
Non era stato di certo lui a iniziare di sua spontanea volontà.

E POI ANCORA: IN MALAYSIA CANI FIUTANO E RIFIUTANO CD, DVD MASTERIZZATI.
Anch'io ero così: SOLO – PEZZI – ORIGINALI.

FINGE SEQUESTRO PER ORGANIZZARE UN ORGIA!!!

OBESO TROVATO FUSO CON LA SEDIA DOVE AVEVA PASSATO GLI ULTIMI DUE ANNI DI VITA.
Ovvio risultato dell'attaccamento ai beni materiali.



OOOOO, LE PAURE DEI DIVI.
… paure di drogati che hanno tutto e non gli basta.

SENTITE UN PO':

Billy Bob Thornton ha paura dei mobili antichi.
Potrei capire tale fobia impiantata su Gesù, dopo 3 giorni di traumatica esperienza inchiodato ad un armadio a due assi...

Orlando Bloom ha paura dei maiali; gli ricordano l'infanzia.

Jonny Depp ha paura dei clown; secondo me è una trovata pubblicitaria; avesse davvero avuto paura dei clown non avrebbe recitato in seicento film con Tim Burton, solo a sentirne il nome sarebbe dovuto scappare sotto il letto.

Scarlett Johannson ha paura degli scarafaggi perché non sopporta d'essere scopata senza ricevere adeguato compenso economico.

Nicole Kidman ha paura delle farfalle, per questo è frigida; poco poco se la sfrega inizia a sentire lo sbattere appicccicaticcio d'ali, le viene il voltastomaco.

Pamela Anderson ha un'idiosincrasia nei confronti degli specchi.
Innanzitutto non penso Pamela Anderson conosca una paroal difficile come idiosincrasia.
Tolto questo la capisco; riuscireste a guardarvi allo specchio sapendo che ogni giorno postreste trovarvi una parte del corpo situata in un posto che non è il suo?

Madonna ha paura dei tuoni.
Per questo è tuonata.

Uma Thurman è claustrofobica: per girare la scena di Kill Bill2, eclatantemente rubata da “Paura” di Fulci, s'è dovuta ripetere tutto il tempo: “20 milioni di dollari, 20 milioni di dollari, il denaro non conosce spazi piccoli.

CRISTINA RICCI E' BOTANOFOBICA: ha paura delle mignotte.
No, ha paura delle piante.
A furia di fare la dark è finita con l'avere paura degli esseri viventi senza bancomat.

AHAHHA, WOODY ALLEN.
Avendo visto quasi tutti i suoi film so che non esistono cose che non gli facciano paura.
Ed è anche per questo che è un genio.