MA CHE COSA VUOLE, NON MI FREGA NIENTE DEL FUTURO, VATTENE VIA, ADRIANAAAAAA
ROCKY, TI AMO, TI AMO, TI AMO
CENTRO COMMERCIALE "I CENTO SANTONI. APERTO ANCHE LA DOMENICA. SI ORGANIZZANO FESTE DI COMPLEANNO ANCHE PER I PIU' PICCINI".
SANTONI ALL'INGROSSO: QUALE VUOI?
VISTO QUANTI MAESTRI DI VITA TUTTI INSIEME? NON E' FANTASTICO?
- SALVE, MI DIA UN ETTO E MEZZO DI ILLUMINAZIONE IN OFFERTA SPECIALE.
- GLIELA INCARTO?
- NO, HO LETTO UN LIBRO SECONDO CUI INCARTARE I CIBI OSTRUISCA LO SPAZIO CHE INTERCORRE TRA IL QUARTO E IL QUINTO CHAKRA.
- SO CHE NON DOVREI PERMETTERMI, SIGNORA, MA FORSE STA LEGGENDO UN PO' TROPPE STRONZATE, ANZI, LEGGE SOLO STRONZATE.
- NON SIA NEGATIVO, IL LIBRO SECONDO ROY DICE CHE LA NEGATIVITA' PORTA ALLA DIVISIONE.
- LEI SIGNORA STA DANDO I NUMERI.
- COME DICE PROCTOR, DARE I NUMERI E' SINONIMO CABALISTICO.
- OK, SI FOTTA E BUON NATALE.
- IO NON FESTEGGIO IL NATALE, SONO VEGETARIANA MACROBIOTICA SCINTOISTA.
DECISAMENTE IL SUO FILM PIU' CRUDELE IN ASSOLUTO
MERITA
Un'occasione unica bruciata per colpa della tecnologia, dell'apatia e dell'insensibilità scaturita dal “progresso” che ci ha rinchiusi in casa a sbraitare contro gli 11 gladiatori di sto cazzo.
Pensavate che vi avrebbero dato una seconda chance?
Sulla bibbia c'è scritto: A ognuno viene data una sola possibilità.
La bibbia è piena di stronzate.
No, sapete quanto sono religioso, rispetto la parola di dio - anche se quei best seller lì erano i punti di vista degli scagnozzi del protagonista, tipo Paolo, Marco e gli altri della combriccola, visto che la versione “secondo l'autore” non è stata scritta, perché l'autore era impossibilitato alla scrittura, causa inesistenza - , però mi è stata data una seconda possibilità ed è andata persa.
Voi, sotto i cinquant'anni, pensavate di avere il privilegio di vedere Rocky al cinema?
Alcuni di noi, tipo me, ce l'hanno avuto mercoledì scorso.
Secondo il mio umilissimo punto di vista, Rocky è un film a sé.
Non puoi dire se sia bello o brutto: è Rocky.
Punto.
Lì c'è tutto.
È una storia semplice, autentica, altamente drammatica, zeppa farcita di sentimenti.
I dialoghi sono semplici, incisivi.
La storia è lineare, non fa una piega.
Le musiche sono mirabili, colgono nel segno e lo lasciano impresso nella memoria di chi l'ha visto.
È innegabile.
Stallone ti può stare sulle palle per vari motivi (è pompato, mono espressione, protagonista di un'interminabile sequela di film “del cazzo” ecc.), però quando interpreta Rocky (eccezion' fatta per il terzo e quarto capitolo della saga) non puoi non immergerti nelle sue toccanti vicende piene di speranza e amore.
Mejo di tutte le religioni.
COME PORCODDIO FACEVATE A RIDERE OGNI CINQUE MINUTI?
Avessero registrato le reazioni degli spettatori in sala su un cd, le avessero fatte ascoltare a un'ignara cavia da laboratorio, avrebbe sicuramente affermato: “Stanno vedendo un cinepanettone”.
Caso chiuso.
Volevo solo esternare un piccolo sfogo.
Come quando ti ingozzi di merda, invece di un brufolo zeppo di materia di scarto, probabilmente mi è venuto un carcinomino da qualche parte dal nervoso.
Non per l'incredulità.
Comunque sono ancora qui, nonostante l'insensibilità caratteristica di questa nostra società lontana dagli sgoccioli.
La società è liquida.
Sapete di cosa parlo.
Abbiamo mangiato troppo e male.
La diarrea ha preso il sopravvento.
E quella diarrea guida persino la macchina.
Va alla Coop a fare la spesa.
Guarda il televisore.
E riesce a provare emozioni passando sei ore al giorno a vedere cosa succede sull'isola dove hanno esiliato dei vip in cerca di riscatto catodico tra telecamere onnipresenti e sala trucco tropicale.
Vabbe'.
Passiamo a qualcosa di positivo, come spero sia il test dell'HIV di un buon 103% della popolazione mondiale.
Un pelino sgomento lo sono.
Bastardi.
0
Persino i carciofi hanno un cuore.
È stata una settimana dai risvolti imprevedibili, ho gioito giuridicamente.
Promemoria per chi non avesse seguito le vicende della mia vita: sono sotto processo.
Nella causa contro uno stronzo che mi ha denunciato, il capo d'imputazione che pende sul MIO capo come una spada di Damocle tarocca comprata dai marocchini è “ingiurie”.
L'analfabeta scema, moglie dell'infelice stronzo contro il quale sto combattendo da 5 fottuti anni, è salita sul banco dei testimoni piangendo 3 inventate, discordanti versioni degli accadimenti, tagliandosi da sola le giuridiche gonadi poste sotto il suo sozzo ventre sformato da dodici sfornate di cucciolate nate dallo spurio incesto.
Il pubblico ministero la torchiava in maniera serrata, alzando sempre più la voce
COME SONO ANDATE LE COSE, COME AFFERMA ADESSO O COME HA DETTO AI CARABINIERI CINQUE ANNI FA, COME SONO ANDATE LE COSE?!
SONO VERE TUTTE E DUE.
ERA PRESENTE, SI O NO?
SONO VERE TUTTE E DUE.
PER FALSA TESTIMONIANZA STA RISCHIANDO DA DUE A SEI ANNI DI CARCERE, RISPONDA, COME SONO ANDATE LE COSE??????
AHAHAHHAHAHAAHHAHAAAAAAAAAAA, MUORIIIIII.
Sono appagato come la protagonista di un romanzo Harmony tra le muscolose braccia dello scopatore di turno.
Mi sento come si sentirebbe un disegno vivendo per sempre sulla copertina di uno di quei libricini del cazzo da tremila lire in edicola.
Pure perché la mia vita si sta ufficialmente accorciando.
Martedì compirò 27 anni.
Wow, 27 anni, 27 estati, 27 natali, 27 candeline; a tombola 27 è il cazzo (per lo meno durante le feste natalizie a casa mia): esotericamente ho il culo parato.
Sì, perché 2+7 = 9 che, capovolto, diventa 6, numero satanico.
In più il 19/04 è una data importante per i satanisti di tutto il mondo.
Sono davvero con la schiena coperta, non c'è che dire.
Cazzate a parte, se date un'occhiata in giro su internet troverete un sacco di giochini insensati coi numeri delle date e dei nomi, tipo quello che ho fatto adesso.
Vi divertirete.
Date della VERA fine del mondo, date dell'inizio di questo, dello svolgimento di quell'altro.
Da non credere.
Infatti: cazzo credete a fare?
Fanculo Gesù e la Soka Gakkai.
Sono stato in una delle poche librerie decenti che ci sono dalle mie sudicie parti.
Dopo neanche dieci minuti ho appreso che sempre più gente si sta risvegliando.
Facendo i calcoli, in ogni nazione del mondo, ogni anno si risvegliano circa 6000 persone.
Quelle persone si illuminano nel giro di qualche mese.
Poi pubblicano un libro/video per Macroedizioni.
E quando hanno venduto abbastanza sono pronte per essere annoverate nel prossimo capitolo della saga “The Secret”, per aiutare noi oscurati a essere felici.
Per venti euro, si può pure fare, no?
Cristalli dell'acqua di Masaru Emoto?
In forma e fiduciosi di sé grazie a Roberto Re?
Diventare miliardari mantenendo il cervello e il corpo in perfetta salute con Roy Martina?
Informati, magri e armonici con LE DIETE DELL'IMPERATORE GIALLO?
Non hai che da scegliere.
Uno degli innumerevoli aspetti positivi del consumismo è che, con l'adeguata somma, talvolta anche irrisoria, puoi giungere all'illuminazione senza rasarti la testa, esiliarti su una montagna dove non hanno neanche la presa del telefono, isolarti dal mondo, essere bannato da facebook, andare in depressione, suicidarti perché FB è l'unica ragione di vita prima dell'illuminazione.
Una volta c'erano obbiettivi tipo diventare direttore di banca, aprire una fabbrica, cazzate così.
Sceglievi un settore e l'obbiettivo della tua vita era arrivare in cima, essere il migliore.
Adesso che ci shtà la crisi, non si produce più niente perché è tutto fintodiplastica.
I lavori più in voga sono la prostituzione e i call center.
Si è aggiunta una nuova categoria tra i “Il mio obbiettivo è”.
Per alcuni giovani rampanti, l'obbiettivo è quello di divenire creatori di obbiettivi da vendere ai lettori di Macroedizioni.
Per altri è non tanto raggiungere la buddità, quanto insegnare al prossimo le metodologie di illuminazione.
Pensate, fino alla fine degli anni 90 c'era chi ambiva alla presidenza dell'Enel; ora che ci siamo evoluti si punta direttamente alla sorgente (o alla Sorgenia, a seconda dell'ambizione del candidato, di quanta strada è disposto a percorrere scalzo sui carboni ardenti urlando YeeeaSEEEEEeeeeee, a seconda della sua attitudine al comando, se è abbastanza dittatoriale e se l'ambizione ad essere leader si rivela materialmente massiccia).
Una volta diventato quello che volevi t'imbastardisci, diventi come il protagonista di Quarto Potere.
È così un po' per tutti.
Per chi decide di diventare maestro, insegnare l'illuminazione a pagamento, l'obbiettivo ultimo, oltre il quale ci sono le stelle, le vaste meraviglie dell'universo, è finire tra le stipendiate file di Ronda Byron o come cazzo si chiama quella mignotta che ci ha capito tutto di come funziona la ridicola, puerile mente umana.
Come si usava dire: “Si è sistemato per tutta la vita”.
Quando finisci affianco a Bob Proctor nel dvd di The secret (o The power o il prossimo “The qualcosa” che si inventeranno) hai POSTO FISSO e PENSIONE assicurati.
Quando lavori gomito a gomito con Joe Vitale (non è un boss), e contemporaneamente puoi toccare il culo di quella gnocca di Marci Shimoff senza rischiare manco una denuncia, non puoi più chiedere nulla dalla vita.
COME????
NON PUOI PIU' CHIEDERE NULLA ALLA VITA?
NON CONOSCI IL SEGRETO, MIO CARO, TU PUOI CHIEDERE ALLA VITA QUELLO CHE DESIDERI E SONO FROTTOLE SE TI DICONO IL COTRARIO, E' CHE NON RIESCI A RICONOSCERE L'INFINITO POTENZIALE NASCOSTO DENTRO TE
Una forza benevola è scesa dal cielo, mi ha posseduto e stavo per illuminarmi a livello MacroEdizioni.
Stavo diventando un personal coach di tutto rispetto.
Non si sa più che mi succede ma ho le mie motivazioni, hanno persino arrestato Nicholas Cage per violenza domestica.
Però lui è un Coppola, quindi se la caverà a pieni voti.
No choice: The secret or the family; se non hai alle spalle una di queste due conquiste/benedizioni sei fregato.
Lavorerai una vita intera per altri.
Ogni tanto ti verrà concesso di sfogare la tua creatività tra i ricolmi scaffali di un negozio; oltre quello nulla ti sarà concesso.
Perciò aspetta che Macroedizioni pubblichi il prossimo manuale su come vivere felici in un puttanaio impestato.
Io aspetto il primo libro di Matteo Montesi.
Penso si intitolerà: “Hai capito?”.
Vi consiglio uno dei suoi innumerevoli video (esistono più di cento ore di registrazioni su iutubb).
Degni di lode: “Siamo fatto di melma” (Siamo fattO, proprio così) dove lo vederete letteralmente mangiare la “terra di dio” e un altro che non ricordo il titolo in cui, in mezzo a un alluvione, dopo che un'onda lo ha inzuppato d'acqua, telecamera compresa, e l'ombrello distrutto, il buon Matteo realizza: “Vishtò? Qui ci sto solo io a lodà dio”.
Toh, va!
http://www.youtube.com/watch?v=zD7IgjEr5V8
http://www.youtube.com/watch?v=QS0CJXApHIA
Sono a quota tre settimane senza tv.
Di notte dei brividi elettrici dilaniano le mie spalle, sudo freddo, non riesco a dormire senza assumere le pillole consigliatemi da “Il potere di dormire” edito da Macroedizioni.
Delirium tremens da astinenza televisiva.
Devo ricominciare a guardare la televisione.
Si può smettere persino con l'eroina; la sorella luminosi ti si tauta nel dna. Prima diventa TE, poi diventa la tua natura.
Non puoi sfuggirle.
Era ironica; col cazzo che riaccenderò mai la tv.
Non so cosa succede nel mondo ma posso farmene un'idea.
Fatemi indovinare:
È scoppiato uno scandalo.
Un paio di omicidi.
Una catastrofe naturale.
Una star ha confessato qualcosa ritenuto shoccante da chi non ha una vita sua e nemmanco un'istruzione.
Un dio politico ha sparato l'ennesima stronzata.
Un movimento politico ha continuato a illudersi con quelle stronzate.
Il quadro è questo, no?
Non mi fido del mio sesto senso, perciò voglio controllare sul sito dell'Ansa (Anestetizziamo Necessariamente Senza Avviso), cos'è successo di estremamente importante durante i giorni in cui ero occupato a godere in tribunale o a ubriacarmi per protrarre il godimento scaturito dalla falsa testimonianza della scrofa.
Ancora 'ste cazzo di brigate rosse.
Boh, io non lo so.
A proposito, ho imparato che... sapete niente di brigantaggio?
Passavo di fronte a una libreria e ho visto una raccolta in tre volumi enciclopedici. “Storia del brigantaggio”.
Premessa: nei nostri libri di scuola, come al solito sono stati cambiati nomi e fatti. Ed è stato omesso pressoché tutto.
I briganti non erano dei ladruncoli violenti, anzi, aiutavano i poveracci che non volevano un Italia unita sotto un unica dittatura fascista schifosa.
L'Italia è stata “unita” nel sangue, per questo il parlamento ora è pieno di donne mestruate - a parte la Carfagna, che le hanno cucito le tube col piombo; è colpa sua se c'è il problema della sovrappopolazione mondiale.
Si parla tanto di moda, di mode.
In generale si parla della moda dell'abbigliamento, il modo in cui investi il tuo denaro per essere accettato dagli altri e sentirti apposto con te stesso.
Vi sono altre mode, sotterranee.
Sapevate che è di gran moda vedere filmati delle cinesi che fanno le seghe?
Ne ho visti un paio di centinaia giusto per farmi una vaga idea.
Non sono male.
Hanno delle tecniche fantasiose.
I filmati di handjobs più diffusi fanno cagare e non fanno sborrare.
Il termine “Jerk Off” è appropriato per descrivere la fredda macchinosità delle segatrici; le mignotte strattonano violentemente l'uccello del povero porno attore fin quando non si sta per staccare, tanto che alla fine esce sempre una colla bianca che, secondo me, è quella che tiene incollato il pene sotto la pancia del povericristo prossimo all'evirazione totale.
Tecniche come massaggiare il frenulo delicatamente, titillare il prepuzio con la punta delle dita sono accorgimenti da veri esperti.
Gli orientali sono sempre saggi, pratici e allineati con la natura - a parte quando fanno i film dove si cagano in bocca.
Tutta la scena dell'uccello è una farsa per farci sentire inadeguati.
Il punto G della donna consiste in migliaia di terminazioni nervose messe insieme in qualche centimetro di carne logora come un battistrada di un'autostrada newyorchese.
L'unico punto che fa provare piacere all'uomo è quello su cui le cinesi riversano tutta la loro attenzione, ovverosia la punta anteriore dell'uccello (fonte: NUOVA ENCICLOPEDIA MEDICA GARZANTI).
Il resto è solo performance agonistico sportiva.
Ma se lo dicessero in tv la figura dell' “esperto”, la figura dello “psicologo” andrebbero a sparire, e questo noi non lo vogliamo.
Vogliamo sempre e comunque qualcuno che ci indichi la via, sia un dittatore o un maestro di vita.
O un passante per strada.
Crescere non è mai stato facile.
Talvolta, a tutti manca la mamma.
E la esigiamo.
Il papà no.
Papà beve, da le tottò a mamma, poi stappa e mutandine di mamma poi tira giù pantaoni di mamma, mette coso dentro mamma, mamma ulla ai mi fai male poi papà fa suono del maialeporco, mamma cambia idea e dice aaaa si ancoa, poi fanno pace, vanno in macchina, mi lacciano da nonna poi vanno a mecdonad senza me e io vojo ciuccio e nonna dice ciuccia qua e a me piace peò ciuccio nonna puzza e ce sempre palline di lana bagnata immezzo.
VOLETE LA NOTIZIA PIU' SBALORDITIVA DELLA STORIA DELL'UMANITA'?
SIETE PRONTI A CAMBIARE RADICALMENTE IL VOSTRO PUNTO DI VISTA?
EBBENE SI', HO FATTO UNA GRANDISSIMA SCOPERTA: SESSUALMENTE, LA DONNA HA BISOGNO DELL'UOMO QUANTO UN MICROBO HA BISOGNO DI UN TATUAGGIO CON SCRITTO CARMELA FOREVER LUNGO DAL COLLO FINO ALLO STOMACO.
Dramatization.
Narrativamente, vi narrerò di come sono giunto a questa sconvolgente notizia, per non farvi annoiare, per farvi avere la rincuorante illusione di essere di fronte a un benevolo schermo sintonizzato sulla confortante Rete4.
Era un caldo pomeriggio di primavera di un paio di giorni fa, avevamo deciso in semi comune accordo che sarebbe stata cosa buona e giusta unire le appendici più basse dei nostri corpi in una danza a due verticale.
La mia performance proseguiva corretta, lineare e redditizia da ambedue le parti, quando ho cominciato a fare con la mano quello che i video didattici consigliavano di fare col pene.
Mentre pensavo a cosa sarebbe successo nel 2012, se farà male, se sarà lungo e doloroso, iniziai a percepire gli irriverenti movimenti sussultori, quasi peristaltici, della mia compagna partner seppellita dalle mie vergogne.
Nel momento in cui andò a trovare l'orgasmo, sebbene si fosse auto invitata senza neanche portargli un pensierino, che so, una piantina o la Viennetta, il letto s'incrinato, stavamo per sprofondare sul freddo pavimento della cameretta all'interno della casa dei miei genitori.
Avevo la mano che sembrava la mano di un lavapiatti a Londra, però senza anelli da portatore di piercing frequentatore di rave amante delle tinte per capelli.
Offesa e fortemente contrariata perché avevo assegnato a un'altra appendice uno dei suoi due sacri compiti (far felice un altro/a dabbasso e pensare), la mia appendice bassa ha iniziato a pulsare considerevolmente.
Così ho messo a cuccia le ataviche pulsioni della mano e ho rinfilato dentro Mr. Mind, l'organo che fa pensare noi maschietti (stando a quel che dicono le fan del noto serial “Sex&The City”).
Lei sudava, godeva.
Mugugnava come tutta la discografia di Enya schiaffata in una chiavetta da 2Gb, io ero felice.
Finalmente mi sentivo utile.
Come d'incanto, d'un tratto la mia mano ha trovato un modo per farmi capire che voleva avere voce in capitolo.
Nuovamente.
Nel mezzo del tortuoso cammin' mi sono arrestato, ho realizzato: sono talmente solo che le uniche due cose con cui posso parlare sono la mia mano e il mio cazzo.
Tanta energia e pazienza riversai nell'educarle ambedue.
Le mani, guizzanti e sbarazzine, le educai suonando la chitarra, scrivendo racconti e appunti.
Il cazzo l'ho educato scopando.
Però, il rodaggio vero e proprio inizio prima della prima volta.
E fu grazie alle mani.
L'ho educato con le mani.
Lo educo quotidianamente da quando avevo 12 anni.
Ero sul letto con la mia amichetta speciale dell'epoca, stavamo guardando telefoni erotici e...
no, casomai la racconto un'altra volta.
Faccio capovolgere le carte in tavola, faccio mettere a pancia in giù la ragazza che tre anni or sono decise di frequentarmi un gradino sopra il classico “restiamo amici, non riesco a immaginarti mentre mi chiedi, con sguardo languido, un po' violento, se puoi finire di realizzarti nella mia bocca o sui piedi”, mentre la penetro selvaggiamente.
Il potere della mano sinistra prende il sopravvento com'era precedentemente successo.
Senza leggerli, capii il significato nascosto di libri esclusivamente indirizzati a framassoni come “LA VIA OSCURA: Il sentiero della mano sinistra” (stavolta non edito da Macroedizioni, mi pare sia dell'Atànor, che ne è n'altra che a illuminazione stà messa bbè!!!).
È stato un orgasmo travolgente, multiplo.
Ho capito che l'uomo non serve; basta una mano.
Il punto G è grande come un pezzo di carne che ti danno al cinese mischiato insieme al riso del mese scorso.
Fatto apposta per le dita... di una mano.
Ed è sempre a portata di mano della padrona.
Ecco quanto valiamo, perciò senza che ci mettiamo a fare gli sboroni: chiniamo il capo e chiediamo perdono, noi inservienti maschi della CCS (Confraternita del Cazzo Sepolto).
Il mondo è donna, per questo si sono inventati la profezia del 2012; non ne possono più di stare al secondo posto, i baldi giovincelli.
Cosa pensate che sia un terremoto?
È quando la terra ha le sue cose.
... se riuscissi a mettere insieme un po' di materiale semi valido, stipulare un bibliografia per avvalorare questa mia tesi potrei diventare anch'io uno degli autori di punta della Macroedizioni.
Già ho il titolo: LA TERRA E' DONNA.
Sottotitolo: perché non gliela dai?
Già mi vedo all'hotel dove terremo la conferenza: HI ROY, HOW ARE YOU? THIS IS A BEAUTIFUL DAY, I'M HAPPY AND READY TO LIVE FOREVER!!!
No, non devo farmi sopraffare dalla megalomania prima di avere in mano qualcosa di concreto.
Dicevo?
Ho perso il filo del discorso.
Visto?
Arianna diede il filo a Teseo, fu lui a perderlo, mica lei.
È sempre colpa nostra.
E poi, se vogliamo leggere tra le righe, mi sa che regalandogli il filo Arianna gli stava subliminalmente suggerendo: “'Mbiccatici”.
Il filo d'Arianna era destinato a fungere da cappio, non da navigatore satellitare per trovare l'uscita del labirinto.
La dice lunga sul rapporto uomo/donna.
Dicevo (atto II°) ?
Ah, sì, ecco.
Ora ricordo.
Ed è questo il male.
A San Pietro 40000 in piazza.
Erano tornati a farsi ridare indietro i soldi.
È ufficiale: la Roma a Di benedettino.
Io pensavo fosse ufficiale che hanno trovato tracce di nano termite tra i detriti del WTC.
Come si sa, il calcio prima di tutto.
Eh!
Tornado spazza Usa, 18 feriti.
Quanto ai tornado, penso siano le scoregge della terra dopo una cena al messicano in compagnia di un partner troppo apprensivo ed emotivo.
Jennifer Lopez torna al cinema con “EL cantant”.
Io non tornerò più al cinema.
Incassi, Moretti al primo posto.
Figurati quali altri capolavori staranno proiettando nelle sale d'Italia.
Microbatterio forse causa della sclerosi multipla.
Un batterio può combinare tutto quel casino.
Visto che le dimensioni non contano?
Pentita figlia Boss ndrangheta.
“Mio padre è un fijiebbottana però a mia nonna no, no, lei no, essa no” è stata l'amara confessione.
Sposi cercano sponsor per finanziare nozze.
Rockfeller e Rothshild cercano un altro pianeta da finanziare.
Si è suicidato il regista del film “La fine è il mio inizio”.
Nel biglietto d'addio confessava: “Vi ho preso tutti per il culo. Se cliccate andrete su questi link in questo ordine vedrete il film per intero recitato dai diretti interessati senza spendere 7 euro risparmiandovi l'atroce doppiaggio di Germano.
Al di sotto dei 6 anni un bambino su cinque ha già avuto una carie.
Bel modo d'iniziare a vivere.
Per combattere la placca bisogna farsi i cazzi propri.
Il principe William confessa a un noto tabloid: “Sono un rettiliano, però Kate è una gran zoccola. Mi sa che non mi sposo più, me ne torno a vivere nello stagno di Nibiru”.
IL GIAPPONE DOPO L'APOCALISSE.
Se dopo l'apocalisse c'è un “dopo”, cazzo d'apocalisse era?
Un'altra prova dell'inefficienza di dio.
... st'avvelenato...
Caccia alla red bull in venti tappe.
Sarà una mossa per farli tornare bambini, quando giocavano a “caccia al tesoro” durante le varie feste di compleanno perché i genitori del festeggiato non potevano permettersi un clown che intrecciava palloncini a forma di buffi animali?
Tremonti si augura un cancro così da defalcarlo dalle tasse.
Napolitano inaugura un museo di “storia del catetere”.
Di fronte a 150 invitati, il presidente della repubblica li ha provati tutti, uno a uno, ammettendo “come li facevano una volta non li fanno più”.
Una recente ricerca scientifica ha dimostrato che, sin dal lontano 1922, la prostata di Giorgio Napolitano è inefficiente, tanto che costretto a utilizzare aiuti esterni per drenarsi le urine dai reni, due volte al giorno.
Maratona a Napoli, corridori fanno slalom tra i rifiuti.
Il vincitore si è aggiudicato il tanto ambito “Netturbino d'oro”.
Pensava fosse un premio in denaro, non gli è piaciuto.
E lo ha buttato a terra.
Soltanto che stavolta si sono scannati in 15mila per raccoglierlo.
Papa: la tecnica non è solo progresso.
È anche una materia scolastica insegnata nel triennio delle medie inferiori.
Conferito il Nobel per la cultura a Joseph Ratzinger.
Premier: amministrative test nazionale.
Cioè, ci studiano pure mentre andiamo a votà?
Mi sa che questi ultimi nove anni ho fatto bene ad astenermi dal voto per immergermi nell'alcolismo incondizionato.
Atteso a Ventimiglia treno dignità.
Previsti altri 1000 anni di ritardo.
Acquistati dalla Motta i diritti per fare il film sul Vaso di Pandora.
Tra i protagonisti spicca la signora Melegatti.
Un cameo è stato riservato al nero del Tartufòn.
Sarà un viaggio sul viale dei ricordi.
Sean Penn si scopa Scarlet Johannson.
Dovrebbe rendermi la giornata migliore?
Cannes, Jasmine Trinca prostituta in film di Bonello.
L'interpretazione dell'artista è stata talmente realistica che il pubblico, in massa, è andato alla sua poltrona per chiederle quanto voleva.
Cannes, Moretti in gara con Sorrentino.
Sarà dura, decretare chi ha fatto peggio.
Muccino lancia sfida ai cinepanettoni: - Toh, magnatevi 'sto torrone!!!
Abruzzo: dal 9 al 17 aprile settimana della cultura.
Del personale qualificato insegnerà a leggere e scrivere ai pochi presenti i quali lo riterranno utile a qualcosa.
Tra i vari corsi, si terrà: “Come impugnare una penna efficientemente” e “tecniche di lettura accelerata” dove gli specialisti insegneranno all'analfabeta abruzzese medio come leggere una pagina in soli 30 minuti e immagazzinare almeno lo 0,2% delle informazioni, in più come conservare nella memoria a lungo termine lo 0,1% di quel 0,2%”.
La russa a Gianfranco Fini: “Ma vaffan...”.
Per la prima volta nella storia della politica mondiale c'è un vero portavoce del popolo.
Francia attacca la Libia: “Siamo in guerra”?
No, è solo pe passà lu tìmb.
(traduzione per i non terroni: “No, è solo per passare il tempo”).
Anzi, “è solo pe ammazzà il tempo”.
Peccato che ironicamente, paradossalmente, sarà proprio il “tempo” l'unico a non perdere la vita.
Berlusconi: Governo amico delle mamme e della famiglia.
E a noi maschietti, ci chi si scopa?
Governo iniquo.
Pensano sempre alle donne e ai bambini perché sono i più arrapanti.
Ora che si avvicina la pasqua sorge spontaneo come un sole d'estate: cazzo c'entrano le uova?
Sarà che l'agnello di dio era in Giappone quando è scoppiata la centrale e le radiazioni l'hanno fatto diventare oviparo?
Nella bibbia non vengono menzionate galline sante.
Ah, sì, forse era la storia della gallina dalle uova d'oro!
... ma era sulla bibbia... ?
Boh.
Comunque, la chiesa e il consumismo occupano tutte e due lo stesso gradino di schifo.
Protesta tutta al femminile in Arabia: “Ridateci il diritto di farci imbellettare col vetriolo, ridate ai nostri mariti il diritto alle lapidazione, ridate alle nostre figlie il diritto di non avere diritto a possedere un clitoride”.
Sorpresa per Berlusconi: Sexy violinista nell'uovo di pasqua.
L'opinione pubblica ha sollevato un polverone di polemiche ma il premier assicura che la provocante musicista regalatagli compirà 18 anni a mezzanotte della sera di pasqua.
Per sicurezza, verranno sparpagliate nella villa di Arcore delle guardie incaricate di tenere il cazzo del premier nei pantaloni almeno fino all'ora dell'aperitivo (tanto si sa che non riuscirà mai manco alle undici e tre quarti).
HAHAHAHHAAAAAAA: SEI DI DESTRA O DI SINISTRA? TE LO DICE IL CERVELLO.
E io che pensavo che fosse mediaset a dare certe informazioni!
Tipo: chi siamo?
Perché siamo qui?
Dove stiamo andando?
Siamo in chiusura.
Voglio rispondere a queste tre domande.
SIAMO DEI BAMBINI CHE SONO QUI PER PAGARE UN DEBITO INESISTENTE A CASTA DI BANCHIERI SCHIAVISTI, E STIAMO ANDANDO OLTRE IL CARDINE CENTRALE DI UN BARATRO CHE DA SULLE FIAMME DELLA DANNAZIONE ETERNA.
Perciò, mie care signore, gettate il rosario, allargate le natiche.
Siamo dannati per sempre.
Tanto vale divertirsi prima che accada l'inevitabile.
Almeno, ce ne andremo col sorriso stampato in faccia.
... è una sborrata stampata tra un dente e l'altro...
Sì, sì, lo so, sono troppo volgare.
Però questa è pura discriminazione delle persone diversamente abili.
Pure Dante era volgare.
Eppure, ancora oggi, lo si studia a scuola.
So' passati 700 anni.
Non è poi così male essere volgari.
Male che va finisci sui libri di scuola.
Da incubo dei puritani diventerai l'incubo di generazioni di studenti, obbligati per anni interi a cercare di dare un significato alle tue stronzate e ai tuoi deliri da tossicomane paranoide.
Provo a figurarmi, ammesso che esista ancora, il nostro mondo tra 300 anni: gli androidi studieranno materie come “Il potere di te stesso” o “Riconverti i tuoi risparmi in energia tantrica” per non parlare della nuova bibbia: “RICOMINCIARE A FUMARE COL POTERE DEI 7 CHAKRA”
Sapevo che Roy Martina avrebbe lasciato il segno al di fuori delle sue tasche.
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