IL RITORNO SU GRANDE SCHERMO DI UNO DEI MIGLIORI REGISTI DI SEMPRE.
LA STORIA E LA SCENEGGIATURA NON SONO SUOI E NON SONO IL MASSIMO; QUESTA PELLICOLA E' UN OTTIMA OCCASIONE PER VEDERE COSIA SIA REALMENTE UNA "BUONA REGIA".
DICIAMO SPESSO "E' UN GRANDE REGISTA" PERCHE' CI PIACCIONO LE STORIE DEI SUOI FILM. SPESSO I REGISTI STANNO SOLO DIETRO LA MACCHINA DA PRESA, DIRIGONO GLI ATTORI E STOP.
CARPENTER E' SIA GRANDE SCENEGGIATORE CHE REGISTA E IN QUESTO CASO CI FA VEDERE COME SI STA DIETRO LA MDP, MOSTRANDOCI COME VALORIZZARE, AMPLIFICARE UNO SCRITTO CHE NON E' NULLA DI CHE, GRAZIE ALLA FORZA DELLE IMMAGINI, DELLE MUSICHE, DELLE SCELTE STILISTICHE.
MERITA AL CINEMA.
VI RISULTA CHE ROD ABBIA MAI SCRITTO QUALCOSA SOTTO LO "STUPENDO"?
GRANDI INTERPRETAZIONI.
SI FOTTA "THE FIGHTER", NOIOSA, BANALE SCOPIAZZATURA DI ROCKY.
... il quale deve molto a questo gioiello di quasi vent'anni prima.
COME DICONO LE SCRITTE
ISTANT CULT
Non sono riuscito a scrivere il saggio sull'incoronazione clericale delle suore filippine dagli improbabili nomi e dotate di strabilianti cervelli casti, promessovi la settimana scorsa.
Tra lo spettacolo teatrale, giri per studi di avvocati che si atteggiano à la seeyyyyeaaaaperchèquadanoianiuiorksiamoinumeriuno coi figli strafatti di tranquillanti per ignorare il fallimento umano dei genitori in giacca e cravatta, più un massiccio studio delle abitudini degli homo sapiens meno evoluti, non ho avuto un attimo per sedermi al pc e scriverlo.
Ne è valsa la pena, starli a sentire, i minus habens.
Sono riuscito a reperire materiale in grado di creare un quadro generale che servirà da monito alle persone che ancora non si sono rese conto con chi hanno a che fare al bar, al centro commerciale, in ufficio.
In famiglia.
Il tempo di riordinare le idee – non devo andare al bagno; forse sì - , vedo se riesco a riproporvi le ignare confessioni di resa nei confronti della vita che hanno allietato le giornate di questa soleggiata settimana, ridonandomi speranza per la rivalsa del genere umano.
Ci stiamo riappropriando del nostro infinito potenziale divino.
Con un ago nel braccio e un blister di pillole in tasca.
Facciamo finta che questo sia uno di quei libri tipo “la palestra” di Luttazzi, in cui è raccolto materiale informativo.
Un libro che ci metti il tuo nome in copertina, solo che non l'hai scritto tu, anche se tu becchi i soldi mentre i fornitori del “materiale illustrativo” no perché tu, tu, tu, tu, tu, io, io, io.
Posseduti dall'ego, un ego che non teme nessun esorcista.
PREFAZIONE DELL'AUTORE, SENTIMENTALMENTE IMPEGNATO SU NETLOG, SU FACEBOOK E NELLA VITA SECONDARIA.
Dall'enciclopedia dei Risvegliati.
COLPO DI FULMINE:' UN IMPROVVISO, PRE REGISTRATO DESIDERIO DISTORTO PROIETTATO NEL COSMO, RISPEDITO AL MITTENTE RICONVERTITO IN TACHICARDIA.
INVECE DI ESSERE INCENERITI SUL POSTO, SI MUORE POCO A POCO DI ILLUSIONI, NEL BRACERE DELLE DELUSIONI.
INNAMORARSI: IMMETERSI NEL SE', MURARSI NELLA PROPRIA PERSONALITA' E RACCOGLIERVI MORE, CADERE, SBATTERE.
COMPARE IL LIVIDO, COMPARE LA “MORA”.
VALE LA PENA SPOSARLA?
LIVIDO MATRIMONIO.
ORA SIAMO UNA FAMIGLIA, SPERIMENTIAMO UN TIPO DI FAME COL DISPREGIATIVO.
Sono sei giorni che non mangi. Hai fame?
Ehh... sì... ho una... famiglia...
C'è anche da dire: se non lo sai hai capito più degli altri.
Da dove vieni?
Da una ferita sanguinante di mia madre.
È una vita che non ti vedo. Che fine hai fatto?
Una mejo della tua.
Dietro quel mobile c'è una dimensione parallela.
Spero sia almeno in blue ray.
Sì, è un bene, sono d'accordo, rispetti il parare di tutti; alla cotoletta non glielo hai mica chiesto.
Nell'universo, in una galassia anonima e lontana, c'è un CONSIGLIO.
Esiste un Consiglio.
L'unica ragione per cui si può essere orgogliosi di essere italiani è che, di tutte gli ammassi rocciosi del sistema solare, solo qui da noi possediamo il suo PRESIDENTE.
Lui possiede il nostro culo.
E il contorno.
Il nucleare è politica.
Una mutazione genetica è un atto sovversivo.
Pensaci, compagno!!!
Berlusconi è disonesto.
Noi no.
MIA FIGLIA E' COMUNISTA COME ME, NON LO DICE PER NON DISPIACERE IL PADRE.
- Stellina, me ne dai un pezzo?
- Chiedo a papà.
La morale?
La bambina è comunista a tutti gli effetti, oltre le sue barriere mentali.
Non riesco a ricordare oltre; converrete che è stata una settimana pregna.
Raggiungere l'illuminazione sarebbe carino.
Possedere un I-pad è tutta un'altra storia.
Verso la fine dello spettacolo- conferenza sulla dislessia, il quale mi procura 60€ a performance (più di una puttana di medio borgo, in più tengo mi vestiti addosso e alla fine sono bagnato soltanto di sudore, soltanto sotto le ascelle) ci sono un paio di punti che ogni volta mi meravigliano, trampolini di riflessione, su me stesso, su tutto.
L'autrice dello spettacolo chiede: - Perché andate a scuola?
La maggior parte delle volte, i ragazzi (si va delle elementari alle superiori) rispondono: “Per imbarare le materie” oppure “per imbparare a leggere e scrivere”.
Salta subito all'occhio che non hanno imbparato un cazzo e, se non hai imbparato a leggere e scrivere dopo cinque anni di elementari, tre di medie, un paio di superiori è il caso che ritorni alla madre terra per coltivarla, com'era in principio, ora, e sempre, per i secoli dei secoli.
Amen-Ra.
Anni di batticuore, di umiliazioni, di gare spietate per aggiudicarsi un numero dal sei in su, più degli altri, è molto, molto triste, utile al sistema, non a te.
Una volta che hai imbparato le materie, checcazzo ci fai con le materie?
Ti fai mettere il microchip e lavori per le banche.
Buon affare; conosco di meglio.
Sabato mattina ci sono rimasto di sasso come a Stonehenge
“Perché andate a scuola? Perché si deve andare a scuola?”.
Silenzio.
Il silenzio c'è su Plutone alle due di notte (ora terrestre).
La platea era composta da due primi e tre secondi del liceo locale.
Si guardavano.
In silenzio.
Meditativo silenzio rivelatore.
Abbiamo fatto chiedere a circa 200 ragazzi, per la prima volta nella vita, perché fanno quello che stanno facendo.
C'è una motivazione valida?
Esiste?
Il silenzio diveniva più spesso, lo vedevamo sovrastare la sala come una nube tossica in rapida espansione.
I professori scrutavano gli alunni, incapaci di trovare una degna risposta a una domanda che avrebbe implicato mettere in discussione il senso del sé, le proprie credenze e con essi una vita intera.
L'autrice dice: “Andate a scuola per imparare a leggere, a scrivere, per essere liberi di pensare con la vostra testa”.
Alcuni hanno sospirato, altri non erano convinti.
Forse, segretamente sapevano che la scuola “ti impara” a pensare con la testa di chi ha scritto il libro di testo della materia, facendoti credere che sia un tuo personale pensiero.
La scuola ti FORMA.
Ti fa essere il membro produttivo della società che i banchieri desiderano governare e sfruttare.
Non ti INFORMA.
Non ti dà spazio per riflettere, fare considerazioni secondo il TUO punto di vista.
RIPETI A PAROLE TUE: non puoi imparare a memoria tre capitoli del libro di storia, comunque devi dire quello che c'era scritto, ciò che ha scritto un'altra persona seguendo il suo personale credo politico, religioso, influenzato dalla sua cultura, dalla sua vita.
Dal suo ego.
Devi plasmarti sull'ego di altri.
Bell'affare, cazzo.
Dal dentro è emersa una voce, l'ho sentita chiamarmi.
Mi sono spaventato, poi mi sono ricordato dei tre acidi che ho preso la sera prima, ho sorriso: “Io sono un cane, il cane di Napoleone”.
Bell'affare, cazzo.
Parte la sfilza di foto di personaggi dislessici famosi.
Anche stavolta NESSUNO, NESSUNO consce MUHAMMAD ALI, JACK NICHOLSON, LIAM GALLAGHER, WALT DISNEY, STEVEN JOBS (“è quello comesichiama di internet”), JOHN LENNON.
Conoscono Robin Williams e Whoopy Goldberg (senza sapere il nome) perché glieli sparano ogni anno in tv a natale.
SULLO SCHERMO APPARE LA FOTO DEL DISLESSICO PIU' FIGLIO DI PUTTANA DELLA STORIA, IL CENTENARIO ROCKFELLER.
Non conoscono Jack Nicholson, cazzo vogliono conoscere il proprietario delle loro banche, delle loro case farmaceutiche, delle loro televisioni, DELLE LORO VITE?!?!?
Ho fatto 10 minuti di conferenza stile David Icke partendo dal punto SE NON APPARI IN TELEVISIONE VIENI DIMENTICATO NEL GIRO DI UNA STAGIONE DI C.S.I.MIAMI.
È stata la seconda volta che ho fatto un intervento durante lo spettacolo.
La prima volta mi hanno aggredito come se gli avessi rivelato shoccanti verità tipo non è stata la cicogna, tuo padre si è spremuto i coglioni nel tafanario rancido di tua madre e meno di un anno dopo ti ha cagato da dove si piscia.
Sono rimasti in silenzio.
Ad ascoltarmi.
A pensarci.
Dopo tanto tempo, DA SOBRIO, ho provato un brivido che non provavo da boh.
Mi sono sentito come... la coscienza apposto.
QUELLO CHE MI SENTIVO DI DOVER FARE L'HO FATTO.
HO AVUTO MODO DI FARLO E L'HO FATTO SENZA TIRARMI INDIETRO, SENZA SI MA PERO' BOH FORSE.
In più la più bona di tutte mi si voleva fare ha contribuito a farmi stare tutto il giorno col sorriso nell'anima (che non esiste).
Poi ho pensato: “Dài, su, hai quasi trent'anni e vuoi farti una che ne ha diciassette solo perché è visibilmente attratta da te”.
Appunto: ho pensato: “Pensa che figata, scoparsi una diciassettenne”.
E ho continuato a fantasticare con una meridiana nei boxer.
Ciò fino a sera, quando sono andato a giudicare, in veste di giudice non affiliato alla massoneria locale, l'esibizione del gruppo cover dei R.H.C.P “ I Peperoncini rossi”.
Sono stati moto bravi.
Impeccabili.
Coinvolgenti.
Non c'era nessuno ad ascoltarli; non c'erano ne eroina ne carne da fottere nei paraggi.
Non c'erano attrazioni rapportate alle facoltà mentali degli abitanti del villaggio.
Mi sono abituato all'attuale stato delle cose.
Voglio farvi una confessione.
Serena, senza fronzoli, senza amarezza.
Senza punta agrodolce stile Carlo Verdone.
Lasciarsi andare alla successione degli eventi senza opporre resistenza.
Come diceva Bruce Lee: - Esistono svariati stili di arti marziali, alcuni più efficaci di altri. Ogni praticante si trova più a suo agio utilizzando uno stile anziché un altro in base alle proprie capacità, al proprio istinto.
Ma gli stili sono contenitori vuoti, e noi li riempiamo d'acqua allenandoci, combattendo, dedicando tutti noi stessi, dando all'acqua la forma che ci pare, grazie al contenitore.
Puoi avere l'illusione di arginarla con una diga.
Ma l'acqua è indomabile.
Non essere un contenitore.
Sii acqua, amico mio.
Tre anni fa ero ancora un ragazzino amareggiato, pieno di stupide paure, paranoie da manuale spicciolo, un po' come tutti. Ero avvelenato più o meno per i motivi che avvelenano il mondo. Il mio ego diceva che la mia strada era quella di diventare uno scrittore a tempo pieno e di campare col ricavato dei miei lavori.
Sapevo che non sarebbe stato facile, che sarebbe stata una lunga strada tortuosa, piena di buche, di deviazioni.
Di agenti della digos abilmente travestiti da puttana femmina bona (coddio che poeta divento ogni domenica mattina).
Il romanzo che spedivo veniva osannato dalle case editrici a pagamento (forse so anche perché!!!), respinto dalle case editrici maggiori, orientate su ricettacoli di ricette o resoconti scritti da medium in grado di parlare coi defunti usando come tramite il corpo di Barbara d'Urso.
Fossi un fantasma evocato da Rosemary Altea possiederei il corpo di Barbara d'Urso entrandole da dietro per restarvi, poi altro che girare la testa, vomitare verde e deflorarmi fino all'intestino urlando fatti chiavare da Gesù fatti chiavare da Gesù mamma no, Rachel, Rachel, bluuaaauuauauaa.
Anche perché in televisione certe cose non si possono dire.
Ho spedito il romanzo in giro, sempre la stessa storia.
HAI SCRITTO UN GRAN ROMANZO: ACQUISTANDONE 6000 COPIE AVRAI DIRITTO A UNA COPIA OMAGGIO.
E' BEN SCRITTO MA NON E' CONFORME ALLA NOSTRA LINEA EDITORIALE (e pensate che nella prima pagina ci sono ben 23 righe dedicate ad Antonella Clerici, che diamine!).
NON SIAMO INTERESSATI AL SUO ROMANZO.
LO TROVO RAZZISTA, MISOGINO, BLASFEMO, TROPPO VIOLENTO (... ciò che si chiama non leggere tra le righe).
Alla fine non mi sono arreso, non ho gettato la spugna.
Non ho incolpato nessuno.
È così.
È sorpassato, dimenticato, il tempo da buttare tra le pagine di un libro, farsi una risata, produrre un paio di lacrime, generare una riflessione, imparare a capire “cosa” sta DAVVERO trasmettendo un autore.
Aver letto un libro non è più motivo di vanto, non che prima fosse una cosa positiva.
Non sentiremo mai più: - Eeeeehh, ma tu non hai letto questo, io sì: ce l'ho più grosso del tuo, lo dicono anche tua madre, tua zia, tua cugina e il tuo patrigno.
Ah, vabbè, tanto prima o poi saresti venuto a saperlo che ti hanno adottato.
L'illusorio tempo sprecato con un libro di fronte agli occhi?
Solo tempo rubato a mamma tv e papà internet.
Non me la prendo perché l'ho analizzata, non ne vale la pena.
Infondo, perché volevo diventare uno scrittore?
I soldi a palate stile best seller anni 90 non si fanno più neanche scrivendo un romanzino ammiccante messo su pescando a caso da David Icke, mettendoci una pseudo cornice narrativa coi cattivi che rincorrono i buoni che possiedono informazioni in grado di sconvolgere il mondo (leggete “Il segreto più nascosto” poi leggete “il codice da Vinci” e fatevi un idea, se non lo troverete troppo noioso e infarcito di scopiazzature già a pagina cinque).
Quindi: ragioni economiche escluse.
Perché dovrei diventare uno scrittore?
Per vivere dipendendo dalle pompate di ego degli altri - MAMMA MIA COME SEI BRAVO, ADORO COME SCRIVI, COME SEI DI QUA, BLA BLA BLA - , i quali mi stanno sui coglioni, tanto da passare ore e ore a scrivergli contro?!
L'ego va eliminato.
Fare qualsiasi cosa per ricevere complimenti, pacche sulla spalla, per me non ha più senso.
I complimenti fanno piacere, certo, ma non ci si deve dimenticare mai.
I complimenti sono armi a quadruplice taglio, ed è bene non maneggiarle mai.
Perché dovrei diventare uno scrittore?
Per “dire” il mio punto di vista su questo e quello?
A chi gliene fotte di cosa penso io?
Se quel qualcuno fosse stato davvero interessato me lo avrebbe chiesto senza costringermi a passare giornate intere di fronte a uno schermo seda coscienza a vomitare fuori cosa mi passa per questa testaccia marcia.
Il blog è più che un'ottima valvola di sfogo.
Sapere che molti vi hanno accesso, senza dover sborsare una lira, è più che una grande ricompensa.
Non ci pago l'affitto, non ci compro da mangiare, ma per quello posso sempre spacciare eroina, tagliata col veleno per i topi, ai figli dei poliziotti e dei carabinieri.
E trovare nuovi spunti per scrivere storie che non verranno pubblicate.
Ho finito.
Inizia la carrellata/zummata sul mondo dietro casa.
Siamo a quota 2 settimane senza tv, senza leggere i quotidiani, perciò vado a vedere cosa è successo mentre incitavo dei ragazzi ad aprire la mente oltre le barriere della società.
LET'S GO!
Uomini e Donne: anticipazioni del trono blu.
Cos'è 'sto trono blu, un premio di consolazione?
Una corsia preferenziale per diversamente abili?
Un contentino per i portatori di handicap gravi?
CLICCA QUI PER SAPERE LE PREVISIONI METEO.
Pioggia o sole ci hanno inculato.
Col deretano a pezzi più di un puzzle tridimensionale, sai cazzo me ne frega se mi domani mi devo rimettere l'impermeabile.
L'ex tronista Karim Capuano ferito in un incidente.
Trovato ubriaco al volante.
Dita incrociate perché perisca.
Ora disponibili dvd e blu ray commemorativi.
25€ cad. iva inclusa.
Precari in piazza: - Col potere della nostra disoccupazione genereremo un campo energetico in grado di scuotere la griglia terrestre tanto da smuovere a nostro vantaggio la Legge Di Attrazione (ogni disperato medio ha letto, visto il film “The secret”), affinché ci piova dal cosmo un posto di lavoro.
Il meteo prevede che pioverà merda di piccione su tutte le piazze d'Italia.
Copritevi bene.
Non gli occhi.
Migranti, quasi vuota Lampedusa.
... pulizia etnica?
Oggi Sarah Scazzi avrebbe compiuto 16 anni.
Purtroppo non è più tra noi per compierli.
È già stata compiuta.
Aosta resta bollente.
Ci sono più nazisti testecalde lì che nella repubblica di Weimar, non c'è nulla di anomalo.
Causa ed effetto.
Causa ed effetto.
Ruby Cacciata da discoteca a Milano.
Non voleva ingoiare col culo.
Cazzo.
È morto Sidney Lumet.
Ha fatto grandi film, regalando ad Al Pacino la possibilità di memorabili interpretazioni come Serpico e Quel pomeriggio di un giorno da cani.
Lo porterò sempre nel cuore per quel capolavoraccio coragiossisimo di Quinto potere.
Piccola nota rivolta alla misera testina di cazzo che ha scritto l'articolo, un perfetto ignorante di tutto ciò che non sia fica, tronisti e passatempi elettronici.
“Network” è il titolo originale di “Quinto potere”, non è un altro “capolavoro del maestro”.
E poi è “Quel pomeriggio di un giorno da cani” non “Un pomeriggio di un giorno da cani”.
Un pomeriggio di un giorno da cani tuo padre è rimasto dentro troppo a lungo e una nottata di una settimana di merda tua madre ti ha dato al mondo.
Quanto a voi, miei affezionati, non paganti lettori: i titoli che ho citato sono dei gioiellini. Vedeteli, rivedeteli, sopratutto Quinto potere - non c'entra un cazzo col capolavoro di fratello Orson, non è il sequel di Quarto potere, ma è pur sempre un'imprescindibile pellicola per gli amanti del cinema e non.
Questo è un titolo geniale.
I media si prendono gioco dei lettori, dicendogli in faccia che li tengono per le palle.
TORNA AL CINEMA L'ORSO YOGHY PER BAMBINI DI TUTTE LE ETA'.
Sanno che anche a sessanta anni siete sempre i soliti bambini infantili timorosi del baubau dentro l'armadio e do nonno Ferruccio sotto le coperte umide delle vergogne di nonna Iolanda.
Ah, dimenticavo.
Il film dello stronzo Yoghy è in 3-D: potrete constatare quanto è stronzo pure in profondità.
Torna Halle Berry e punta all'oscar.
Se lo merita a pieni voti.
Dopo Catwoman penso che sia una delle più dotate attrici contemporanee.
In fondo chiedo solo una morte lenta, dolorosa, atroce, mica ho queste grandi pretese dalla vita.
Berlusconi (e chi sennò?): “Sinistra, giudici e Fini mi vogliono morto”.
Per la prima volta il premier si sottovaluta.
È tirato come una striscia di coca, strafatto di cortisone, appare solare ma è evidente, sta invecchiando.
Trichet: inaccettabile il livello dei disoccupati.
... mbè?
Porcoddio come si vede la gente che ha studiato.
Siena: serie b al comando.
Ahhhhhhh, posso respirare come se stessi in cima all'Himalaya.
NOOOOO, VI PREGO.
http://shopping.tiscali.it/ss-barretta-pasto.html
Se non l'hanno cambiata, la pagina appare così.
A sinistra foto di varie barrette per sostituire i pasti.
A destra la foto disperata di un povero cristino nero che ha sostituito i pasti per sempre.
Ha sostituito i pasti con barrette di mosche.
E poi: “aiutaci a salvare una vita”.
Cazzo, se una barretta può sostituire un pasto, che vi costa a spedirgli un paio di scatoloni di barrette?
Farete felice una nazione, l'aiuterete a rimanere sana e in forma.
Cina: impedita protesta cristiani.
Se i protestanti si lasciano “impedire” di protestare, cazzo di protestanti sono?
NON SONO PROTESTANTI.
So' cristiani!
Eh!
Tutte pazze per Justin Bieber a Milano.
Se tutti so' disoccupati, chi ha dato alle ragazzine 40 euro per andare a vedere quel figlio di puttana?
Povere ciccie: farsi sfondare il culo dallo zio per avere i soldi da dare poi a uno che di cognome fa Bieber.
In effetti ha l'età per il BIEBERon.
Cinque anni fa l'arresto di Provenzano.
Per fortuna.
Fiuuu, sospiro di sollievo.
Grazie polizia.
Ora si che viviamo tangibilmente meglio.
Venezia: salva bimbo, poi scopre che è suo figlio.
Si castra in piazza.
“Mai più cazzate come quella, mai più”.
Germania: tempesta di sabbia. 10 morti.
Adesso anche la sabbia diventa violenta, ammazza la gente.
Ve lo detto che la televisione fa male, non bisogna guardarla; persino la sabbia ora si mette a far danni.
Era tanto buona quand'era piccola, invece adesso si è guastata.
Bashhhtarda.
Londra attende le nozze del secolo.
Io attendo l'olocausto dell'era.
MI SPOSTO IN TERRONIA, DALLE MIE PARTI.
Vediamo quanta gente si è scopata il figlio e che si è venuti a saperlo.
Se per ogni caso d'incesto verificatosi dalle mie parti scrivessero una notizia, venderebbero migliaia di copie della “Enciclopedia settimanale dei fotti figli”.
Volumi da 1300 pagine ogni lunedì mattina, insieme a “Il Centro”.
Bracconaggio: operazione a Marsica.
Uccidevano animali di contrabbando e non li vendevano.
Se li scop...
Vabbe', ve l'ho detto dove abito.
Pedofilia: molestava minori.
... visto?
Mica me le invento le cose.
SETTIMANA DELLA CULTURA IN ABRUZZO: PIU' DI CENTO EVENTI.
Tutti in angusti seminterrati.
O comunque, in posti dalle spesse mura insonorizzate.
Per non far preoccupare troppo i vicini spioni.
SANITA': CHIUSO CENTRO CONTRO L'ALZEIMER.
E te credo, quando inizi a tremare in quel modo sei fottuto.
ECCOLO IL MIO IDOLOOOOOO.
NAPOLITANO: NON DIMENTICHEREMO MAI TERREMOTO L'AQUILA.
Oh pezzo di merda, se non ti ricordi manco dove hai messo le pantofole, vecchio bavoso schifoso pedonazinecrofilo, cazzo vuoi ricordare?!
Dovresti tatuarti un promemoria sulla fronte. Così magari ti scordi che hai un tatuaggio in fronte e appena ti guardi allo specchio (dieci minuti dopo averlo finito) e muori d'infarto.
Il cazzone se ne esce che “bisogna investire nel futuro”.
Potrebbe abbandonarci da un istante all'altro, cazzo pensa al futuro!
Forse non si rende conto che un essere umano medio, passato abbondantemente il secolo inizia ad incamminarsi, sulla sedia a rotelle, nel viale dei cipressi.
Commerciante ucciso da Rom: accusa chiede vent'anni.
Clamoroso!
Si accorgono che il commerciante era lo stronzo che teneva la tv accesa tutta la notte, ad alto volume, per tenere compagnia al cane.
Prosciolto il rom.
Gli hanno pure regalato un digitale terrestre.
Continuano a esserci notizie con “terremoto” e “non dimentica”.
Bene, complimenti, vivete nel passato, continuate a piangere.
Certo sì, le lacrime ricostruiranno le vostre città di merda, insieme all'aiuto di un dio che non esiste e la prostata piena di pus di Napolitano il pedo caimano.
Cambio regione: in Abruzzo se non sei un fotti figli sei un terremotato.
Se non sei nessuno dei due sei un impostore.
Ti guarderanno con sospetto.
Andiamo dai terroni del nord.
Vediamo cosa fanno i cocainomani milanesi.
Colombiana denuncia violenza sessuale a Milano.
“Non mi ha pagata”.
L'accusato: “Non voleva emettere regolare fattura”.
Prosciolto lui.
Impiccata lei.
Museo archeolgico sarà intitolato a Costantino.
Fu un fondamentale personaggio del passato, protagonista di tutti i più importanti programmi televisivi dal 2003 al 2004.
No, per essere onesti con noi stessi e giusti nei Suoi confronti dovremmo intitolarlo a Lui.
Costantino l'imperatore non ci ha dato un cazzo, mentre il Vitagliano ci ha dato molto più che un'icona da seguire, da emulare.
È un eroe nazionale.
Il che la dice lunga sul valore della nazione.
In via Montenapoleone cade un pezzo di balcone.
Era strafatto di cocaina.
Cadeva letteralmente a pezzi.
Eccoloooo: 2 kg di cocaina nei plantari delle scarpe.
Cazzo era, un centometrista?
Ahahahaha, Ruby: la prima, udienza lampo.
9 minuti e 50 secondi.
Si sapeva che il giudice durava poco.
C'è da dire che la lingua di Ruby è Ruvida al punto giusto, nessun glande riesce a trattenere le lacrime di figli più di dieci minuti.
Pensate che il premier se n'è venuto nei pantaloni appena lei gli ha detto: “Ho 15 anni, ma per te avrò 15 mesi, ueee, ueeee”.
È diventato papà il vigilante che ha ucciso due rapinatori.
Adesso i genitori dei rapinatori hanno un solido appiglio col quale vendicarsi.
Vandali strappano mimose in memoria di Yara.
Avevano fame.
ORA ME LA VADO A CERCARE.
VOLIAMO GIU', IN CAMPANIA!!!
AHAHAHAH, Napoli: arrestati fratelli estorsori.
Era per uso personale.
Assolti.
Violenza sessuale: ragazzino molestato in gita.
Il professore gli aveva confiscato tutte e 12 le panette di fumo che aveva nello zaino, così si stavano annoiando e, non sapendo che fare, è successa la notizia.
Non si ferma all'alt e aggredisce due carabinieri.
EROE!
AHAHAHAHAHAHAHaaaaaaaaaaaaaaaaa
Droga: arrestati mamma e figlio pusher.
Pare il titolo di una canzone hip hop di negri che fingono di venire dalla strada ma che guadagnano un milione di dollari ogni volta che dicono madaffacca mettendo in mostra addominali pompati di creatina e steroidi prelevati dalle ghiandole pineali di cadaveri fresci.
...fa ridere: “Cadavere fresco”.
Cazzo lo volevi, tiepido?
Temperatura ambiente?
Tiratelo fuori e usalo come viene viene alla temperatura che trovi.
Questa la devo leggere; non l'ho capita
MARATONA IN CINA: PIZZA SOSTITUISCE INTEGRATORI.
Sapevo che la pizza è più nutriente del multicentrum, l'ho sempre saputo, voi non mi davate retta.
I cinesi sono anche scesi in piazza a protestare.
5000 in piazza contro il nucleare.
Contaminati.
EBBASTA CO STE CAZZO DI PIAZZE, DIO BESTIA DELLA MADONNA: ma che pensate?
Bloccando una piazza non risolvi niente.
O andate a mettere bombe nei luoghi di potere (parlamenti, logge, banche ecc) oppure statevene a casa, prendetevela coi vostri figli, spegnete le sigarette negli occhi del cane e non rompete i coglioni, non arriverete a niente, fanno bene a manganellarvi, siete dei patetici bambini NO, LA MINESTRA NON LA VOGLIO e sbattete i piedini.
Vi state prendendo per il culo da soli.
Delle vostre protesto non frega un cazzo a nessuno.
Sprecate fiato e passate per ridicoli.
Mettetevelo in quella cazzo di testa di cazzo.
Bomba o poltrona di casa.
Le chiacchiere stanno a zero.
La madonna sta a 1 e gioca pure fuori casa.
Queste altre povere teste di cazzo che la menano con Gheddafi.
E lasciatelo stare, vecchio fottuto rotto in culo, ha potere solo perché ci sono teste di cazzo che gli vanno dietro.
È un fantoccio, non fa niente, sta in poltrona, ride, e da la colpa agli altri.
E ora, scendete a protestare contro Gheddafi; basterà una sola bomba per mettervi tutti a tacere.
RIFIUTI A NAPOLI: PROTESTE.
Ok, cercherò di scrivere una notizia dello stesso spessore.
Acqua nel mondo: bagna.
Sanità: Avis Campania: blocco donazioni sangue.
Era tutto infetto.
A sto punto, fate trasfusioni col succo di frutta, che è più nutriente, va!
Mi sono rotto i coglioni.
Neanche le notizie sono più interessanti.
Sempre le stese cose, zero divertimento.
Hanno chiuso ancora di più le vostre barriere mentali.
Prima si parlava di cazzate più variegate, ora solo terremoto, radiazioni, proteste, crisi.
Ma andate affanculo, vi nascesse un figlio tetraplegico e dal dispiacere vi venisse la sclerosi multipla.
E possiate campare centoventi anni.
Oggi pomeriggio mi tocca andare all'inaugurazione di un negozio fetish vicino casa.
Il settore è azzeccato, sì, ma questi poverini sempliciotti dai buoni propositi direttamente proporzionali a Canale 5 non hanno ancora capito che in Italia, se non investi in trans e cocaina, sei solo destinato a fallire entro due settimane.
CI VEDIAMO LA SETTIMANA PROSSIMA.
GRAZIE E BUONA SETTIMANA IN REGIME.
La guerra è pace.
La libertà è schiavitù.
L'ignoranza è forza.
GLORIA A TE, FRATELLO GOLDSTEIN
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